教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

でき婚して1年になります。
妊娠してから風俗店に行かれました。
離婚話にもなりましたが、
今後絶対に行かない約束で離婚はナシになりました。
しかし、私(妻)のことが好きじゃなくなっているんだろうと思います。

私のことを大好きでいてくれた時期は
会うたびセックスもしていて
キスもハグもたくさんしていました。
しかし結婚してつわりの時期になると
私がスキンシップを拒むようになってしまいましたが、つわりが終わってからは
ちゃんとしようと思いスキンシップを
したり、求めたりしてたんですが
時すでに遅し…
旦那は風俗店に行くようになりました。

その後私は、旦那が帰ってきたいと思える家づくり、常に笑顔で旦那が不快な思いをしないように心がけてきました。やれることはなんでもやって、いい奥さんだねと周りに褒められるほど頑張りました。
もちろん自分磨きも心がけて常に女でいようと努力したり、飽きられると思ってイメチェンしたこともあります。
しかし旦那は振り向くどころか
里帰り中も産後も風俗に行きました。

出産して余計に愛も性欲もなくなったのか
ただ私に性欲がわかないからどうにかしたかっただけなのか、わかりませんが、、、

私がなにをしてようとほぼ興味がなく、キスすらしてくれなくなり(いってらっしゃいのチューを義務的にはやりますが)、ハグしても無反応、手紙を書いてもほぼシカト、ラインを送ってもほぼシカト、、、

たぶん旦那は私のことは愛しているけど、もう好きではないんだと思います。
でも離婚するのは面倒だから、てきとうに明るく振舞って無難に過ごそうとしているように思えます。

私の旦那のように、奥さんのことを愛してはいるけど、興味がない、女としては見られない、性欲がわかない、キスもしたくない、でも離婚するのは面倒だから無難に過ごそうと思っている旦那様いらっしゃいますか?

どのように考えて過ごしているのかその心理が聞きたいです。

また、どうしたら旦那は私を好きになってくれるのか、女としてみられるようになるのか、なんでもいいのでアドバイスいただきたいです。

質問者からの補足コメント

  • 風俗は全て違う店に行っています。私は口うるさく言ったわけでもなく、風俗通いを問い詰めたのは最近の話です。また、風俗通いがうんぬんということではなく、旦那はどういった心境なのか、また、どうしたら女として見てくれるようになるのか聞けたら幸いです、、、

      補足日時:2016/08/16 13:26
gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

「旦那が帰ってきたいと思える家づくり、常に笑顔で旦那が不快な思いをしないように心がけてきました。

やれることはなんでもやって、いい奥さんだねと周りに褒められるほど頑張りました。もちろん自分磨きも心がけて常に女でいようと努力したり、飽きられると思ってイメチェンしたこともあります」とあなたはご自分の努力ぶりを書いていて、それを周囲から評価されているとまで書いていますが、その自己満足は無駄です。
周囲の評価が嬉しいならそれで良いはずですが、あなたはそうではありません。
あなたが欲しているのは旦那さんからの好評価であって、あなた自身の自己満足的な評価や、周囲の人達からの評価は意味が無いのです。
そんな話をいくら書いてみても、考えてみても、無駄と言うことです。
「私はこんなに努力しています、周りの人からもこんな風に褒められました」とこうした場所で書けば、あなたに同情を寄せる人はいるかも知れませんが、そんな同情に価値など無いでしょう。
あなたが欲しいのは、ひとえに、旦那さんからの好評価なのです。

「私のことを大好きでいてくれた時期は会うたびセックスもしていてキスもハグもたくさんしていました。しかし結婚してつわりの時期になると私がスキンシップを拒むようになってしまいましたが、つわりが終わってからはちゃんとしようと思いスキンシップをしたり、求めたりしてたんですが時すでに遅し…」と、あなたが書いている通りなのだろうと思います。
そもそもの原因があなたにあることを、あなた自身が認めているのに、「しかし旦那は振り向くどころか里帰り中も産後も風俗に行きました」と相手を責めています。

あなたは「出産して余計に愛も性欲もなくなったのかただ私に性欲がわかないからどうにかしたか」と書いていますが、旦那さんの性欲とあなたの出産には関係性が無いでしょう。
あなたに腹が立ったから、あなたを性的対象と見なさなくなっただけであると思います。
自分は拒否して置いて、けれど自分がやりたくなったら、「夫が私を女として見てくれない」などと泣き言を言うのは実に身勝手な振る舞いであると思います。
あなたが旦那さんに対してどのような態度を取ったのかは分かりませんが、その時のことを正確に思い出して、第三者的立場でそれを見たらどうであるのか?、また、それが妻として夫に取るべき態度であったのか?、その時の自分は「妊娠」を理由に、相手のことをまるで考えていないような態度では無かったのか?等、よく考えてみることが先決であると思います。

現状を冷静に考えてみてください。
あなたは旦那さんとの性的関係を求めているのに対して、旦那さんはあなたにそれを求めてはいないのです。
この状況であなたが自分の欲しいものを手に入れるためには、あなたの全面的な譲歩が必要でしょう。
妙な言い訳など意味が無いですし、そんなものを考えているのは時間の無駄です。
あなたの過去の行いについて、猛反省の姿勢を旦那さんに見せることが大事だと思います。
そしてその上で、旦那さんの性的欲求がどこにあるのか、あなたがどうなれば良いのかを、正直に聞いてみたら良いと思います。
そしてそれを聞くことが出来たら、旦那さんのその性的欲求を満たすために、あなたの可能な限りの努力をされたら良いと思います。
あなたが「こうありたい」「こういう関係でいたい」などと考えている、その欲求は、後回しです。
まずは、旦那さんに、あなたに対する性的興味を持って貰うことが重要です。
そこに全ての努力を注ぐべきでしょう。
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主さん…てか…回答者さんも結婚を甘く考えすぎです。


結婚は恋愛じゃないので浮気したからと言って、別れてはいけないんです。
恋愛なら別れるのは自由です。
浮気があることも入れて結婚なんです。
他の回答者さんのコメを見ても…感情論ばっかり…惚れたはれたばっかり(~_~;)うんざりします。
もちろん愛情は必要です。でも結婚で一番大切なのは家族の生活です。
それに周りの人に褒められるほど褒められた…とありますが…周りも含めて主さんも…勘違いです。
旦那様の求めてるものはそんなことではなかったということです。
いい女になるのに努力いりますか?
毎日の肌のお手入れだけで十分でしょう。
あとは小綺麗にしてれば普通に綺麗でいられるはずです。
もちろん経済的に余裕があるならエステもいいでしょう。
でも自分が綺麗になりたいから綺麗にしているのに…旦那様のために努力してるみたいな言い方は責任転嫁です。
自分では気づいてないと思いますが…主さんはいい妻にはなれません…
私にどうやって骨抜きにしたかを聞いてきましたが…主さんには無理です。
私と意識が違いすぎます。
結婚への覚悟もないし…女子高生の恋愛と変わらないです。
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この回答へのお礼

なにをみてそう思ったのか知りませんが、答える気もないのに不愉快な回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/08/23 20:30

夫婦は、他人ですから、好きなら、余計辛いですね。

貴方の、辛さが、好きな
旦那に、伝わるよ、好きな人を辛くさせないで、貴方が楽しんでそれが、良くなりますよ、彼氏でも良いんじゃない?まず笑顔に、なり!
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この回答へのお礼

私の辛さが子供にも旦那にも気付いてないだけで伝わってるのかもしれませんね。まずは辛さを乗り越えて笑顔で過ごせるように努力したいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2016/08/20 07:39

同じような状況なんでつい!


私も旦那拒否側のレスです!
風俗通いはわかりませんが本当に性欲がわかないとか言われてますが 普通の男がそんな訳ないと私は思ってます(´・_・`)うちは一人では出来るのにセックスだとダメなんです。
風俗くらい行かせれば?って言ってる方もいますが私からしたら浮気と一緒だし嫌だよね。
私は離婚も視野に入れてますよ。
そういう気持ちも見せておいたほうが良いと思います。
主様の旦那様には悪いですが、ひどいですよね。日々の対応も(´д`)
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この回答へのお礼

共感していただいてありがとうございます!男ってよくわかりませんね、愛しているのにレス続きで辛い思いばかりしていたら離婚もしたくなりますよね。

お礼日時:2016/08/20 07:42

あなたも、彼氏と、エッチ楽しんで

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この回答へのお礼

ありがとうございます、!!

お礼日時:2016/08/20 07:42

それは勉強に成りました有難う御座いますm(_ _)m


子供が居てて良かったですよ居なけりゃとうに別れてましたね(^。^;)
貴女が旦那さんに対しての愛の表現求め続けるより
子供さんの将来の為な行動して行く方が
女を追求される貴女より
我が子が立派に育って行く事を見届けて行く方が
自然と旦那さんも応じるように為って行くと思いますが
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この回答へのお礼

そうですね、夫婦円満ずっとラブラブが理想でしたが、諦めた方がはやいことに気付きました。子供の将来と、離婚した時の自分のために行動していこうと思います。

お礼日時:2016/08/20 07:44

旦那が家庭を第一に考えてるなら風俗通いはなかった事にするべきです。


それに毎回違う店と言うことは…相手に情がうつらないようにしてるとも言えます。
毎回、同じ店で同じ女性を指名していたら…不倫になるかもしれません。
先ほどのコメントを訂正させてもらいます。
旦那さんは主さんを愛してるかもしれません。
ただ…このまま責め続ければ…遊びじゃ済まなくなると思います。
浮気も知ればいい気はしませんが…女好きの男性と結婚した自分の責任でもあります。
それに女として見られない理由は…旦那にそっぽ向かれた理由をあれこれ言い訳しますが…魅力のなくなるような行動…言動…生活をしてるからです。
私は結婚して25年になりますが…旦那は私を愛し求めてくれてます。
それに主さんは見返りを求め過ぎです。
自分がこんなに努力してるのに旦那はわかってくれない…みたいな感じます。
簡単ではありませんが…旦那に自分がいなくなったら何も出来ない…という危機感を持たせればいいんです。
骨抜きにするです。
私はコツコツ25年かけてそうしてきました。
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この回答へのお礼

これ以上責めたら遊びでなくなると思いもうなにも言わないことは決めています。どこかで冷められるような発言行動をしてきたんですかね。旦那を骨抜きにする日々の努力の詳細をお聞かせください。

お礼日時:2016/08/20 07:45

風俗って、ハマると止められないって言いますものね。


技術が違うのかな。

良い奥様であることと、良いセックスが出来る妻は違うのかも。
貴女が良い妻、良い母であるほど遠のくのですかね。
ムカつきますね!

子供出来てからセックスしなくなるご夫婦は結構多い様です。

ウチの夫婦は、お互いに男である事、女である事に拘ってきた夫婦だと思います。

二人目産んで、翌年に子宮を取りました。
お腹開くと、太りやすくなる様で、芸能人ですら太っていってるし、他所ではモテていたし、健康体重の域だから、セックスレス気味なのは、主人の性欲が少ない人だからだと思ってました。
オシャレも好きなので、身綺麗にはしていたつもりですし、主人も友達の奥様の中では一番綺麗だと言ってくれていました。
でも、年に数回。
ウチの夫婦はこんなもんだと、デートしてラブホに行ってするもんなんだと思ってました。

去年、体重がMAXに。
春に旅行に行った時に、セックスしましたが、帰ってから、醜い、汚い、太り過ぎだと言われました。
それでもまだ、同年代を10段階に分けたら、6段階くらいだったと思います。
夏になり、薄着になると、服を着てても酷いと言われ、走らされました。
1ヶ月近く走り回り、5キロ痩せてきた所で、主人が飲み屋の姉ちゃんに惚れて、嫌われて出禁になるくらい、口説いていた事が発覚。
3日で7キロ痩せました。
1ヶ月で12キロ痩せた事になります。

発覚を機に、結婚通算22年にして夫婦のあり方が変わり、私は主人の女好きを認識して、主人も夫婦はやはりセックスした方が、良いと思ったのか、それ以降、セックスレスでは無くなりました。
私もAVを見て研究して、今ではそこら辺の風俗嬢には負けないのでは無いか?
と思う程、技術の上達を感じています。

オシャレが好きだった私は、最新の流行の服を着ていたのですが、今では主人の好みの服のみを着ています。

主人は胸なんて、後ろ前が分かれば良いと言っていたのですが、最近、私の胸の谷間を凝視している主人に気が付きました。
主人も自覚してない、嗜好を発見した思いです。

浮気未遂発覚前の私は、主人の性的嗜好と離れた所で努力していたのだと思います。
主人は普通より痩せていないと駄目だったんですね。
まさか贅肉が、自分の死活問題だったとは思いませんでした。

まだお子様小さいので、預かり先が無ければ、お二人でデートする事も難しいと思います。

夫婦って長い付き合いなので、焦らずに。

お子様を預けてデートでも出来るようになれば、お二人でゆっくりセックス出来る時間が有れば、どうして欲しいとか、どんなのが好きなのか、お互いに小出しにしながら、お互いの体を極めていけば、風俗なんて行くより、自分の体を知り尽くした妻とセックスする方が良くなると思いますよ。

まずは、ご主人が女性のどこにセックスアピールを感じるかを、ご主人の視線等から、探ってみましょう。

まだ新婚さんなんだから、焦らずゆっくり。
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この回答へのお礼

旦那の好みを色んな方面から理解して努力してきたつもりなので、これ以上なにをすればいいかわからなくなりました。浮気未遂を発覚して夫婦のあり方が変わったことがとても羨ましいです。
焦らずゆっくりという言葉に励まされました。ありがとうございます。

お礼日時:2016/08/20 07:49

違いますね…愛してもいないし…好きでもないです。


ただ…子供がいるし…浮気して離婚なんて世間体も悪いから一緒にいるだけです。
それに不倫して離婚ならわかりますが…浮気…しかも風俗で離婚なんてありえません。
浮気は遊びですから…旦那は家庭と主さんが一番です。
それを理解せずに目くじらをたてるから…女として見られなくなるんです。
それにそもそも結婚は恋愛ではありません。
もちろん愛情は必要ですが…愛情以上に大切なものがあります。
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この回答へのお礼

なぜ女として見られなくなったのかはだいたい理解してるつもりです。今後どうしていけばいいのか知りたいです。

お礼日時:2016/08/16 13:41

>結婚してつわりの時期になると私がスキンシップを拒むようになって


この時の拒み方が悪かったのではないですかね。
気分的には「そっちから激しく拒んできたくせに何を今更」といった感じでしょうか。
あるいは旦那さんは、頑なにスキンシップを拒み始めた時点で、あなたの方が先に自分の
ことを「もう好きではなくなり」、その後で慌ててスキンシップを求め出したのも「離婚
するのは面倒だから無難に過ごそうと思って」だと思い込んでいるのかも知れません。
相手の気を惹く努力も不要ではないですが、それより先にお互いの気持ちを正面から落ち
着いて話し合う場を設けたほうが良いように思いますよ。
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この回答へのお礼

旦那は私が旦那のことを大好きだということは理解してるようです。
お互いの気持ちを正面から落ち着いて話すと、たぶん旦那は私に愛がないので離婚になりそうな気がします、、、

お礼日時:2016/08/16 13:40

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