自分はどうなったらいいのかわからない
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9365915.html
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↑この質問主の彼女です。
私はどうしたらいいのでしょう
彼を信じられません
洋服も髪型も自分で決められなくなってしまいました。
今の反省してる彼を信じて
自分の好きなことをやって
幸せになれれば一番いいのですが、
自分の自信を心底なくしました
元々自信はなかったのですが、さらになくなったような気がします
彼は私以外の人のことはよく気づくんです
私がメイクをしてても気づきませんが他の女性だと気づいていて今日は違うねと言ったり…
何かもう自分はなんなんだと
すごく自分が憎たらしくなります
彼のタイプになろうと努力しました
髪型、髪色も変えたり、洋服の系統も変えたり、メイクの仕方を変えたりしても
うん!いいね!すごくいいねと毎回同じ言葉、同じ反応です
本当にこれがいいのかな?本当にいいと思ってるのかな?と彼のどんな言葉にも疑いを向けてしまいます
いつも顔は困ったように気遣いにも似た感じで毎回ショックをうけます
何をしようとしても彼氏の理想や発言を思い出して苦しくなってしまいます
けど彼は優しくていい人です
そんな発言をしたのが信じられないくらいです
精神的におかしくもなってます
定期的に暴れ過呼吸になりこの間は気を失ったそうです
A 回答 (4件)
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No.5
- 回答日時:
>いいなと感じたところはセックスできるからであって
>私の内面も外見もきっとどうでもいいんですよ
>他の子がいいというんですから
それなら、単なるセフレです。
でも違うでしょう?
> わたしにそうなってほしんです
> そうなってといいます
話の流れがわかりませんが、リンク先の質問を見る限りでは、本気で言ってるわけではないですね。
好きなことをさせてあげたいと書いてありますから。
後はあなたがどこまで彼を信じるか、だけです。
離れていくときは、何をしても離れていきます。
外見のタイプだとかの問題だけではないですから。
>付き合ったら関係ないなんて綺麗事ですよ
付き合ったらじゃなくて、好きになったら、です。
きれいごとなんじゃなくて、はまっちゃったら抜けられないんですよ。
「あばたもエクボ」という言葉があるようにね。
始まりも、ノリだったわけじゃないみたいじゃないですか。
話してて楽しいからOKしたって、書いてあります。
あなたは彼の言うことを全く信用していませんね。
あなたはちゃんと彼を見ているのでしょうか?
彼の一番の望みは、あなたに信用してもらうことです。
好みの外見になってくれることじゃないです。
少なくともリンク先の質問では、彼はそう考えています。
理想の人が告白して来たら、なんて考えたって仕方ないです。
理想の人じゃなくても行くかもしれないし、理想の人でも行かないかもしれません。
未来のことは彼にだってわかりません。
彼と喧嘩するなら、他の人を褒めずに私を褒めて!
ってそれだけにした方がいいですよ。
あなたの望みは、彼の理想のタイプの女性になることではなくて、私だけを見て、ってことだと思うから。
話しいて楽しかったは後付です
ここに書くために見栄を張ったんです彼は
それでも喧嘩しましたから
話を聞けば全く眼中になかったといっていました
ノリですよ
No.4
- 回答日時:
彼好みの女性になることが人生のゴールなのでしょうか?
もっと先のことまで考えられませんか?
文面から察するにまだお若そうじゃないですか。
彼だけに執着せずあなたのことを心から愛し大切にしてくれる男性もいるかも知れませんよ。
しかし、バリカンで丸坊主にするなんて、あなたは極端過ぎますよ。
全部か無しか、白か黒か、善か悪か。
そんな印象を受けました。
No.2
- 回答日時:
あなたが気にしているのって、外見でしょう?
本当に彼の好みの外見になる必要があるんですか?
ノリで付き合ったとしても、あなたをいいな、と感じたから付き合っているのでしょう?
付き合うまでに振り向いてほしくて、外見を変えていくなら、まだわかります。
そのままのあなたをみて、付き合おうと思ったのですから、変える必要なんて何もないんじゃないでしょうか。
好きになるとね、相手がどんなことをしてても好きなんです。
太ってても痩せてても、ジャージを着ててもドレスを着てても。
ドレスを着たあなたが好きで、ジャージのあなたが嫌いなら、本当の好きではないと思います。
彼が、他の人のことには敏感に気付くのは、外見しか見ていないからです。
髪はどういうのが好みか? と聞くから、彼は答えているだけで、あなたにそうなって欲しいわけじゃないと思いますよ。
(美人(あなたの理想のタイプ)なお母さん(お父さん)を持つ人が、うらやましい(いいな)と思うこともあるんじゃないですか?
でも実際は、お母さんがカッコよくてもカッコ悪くても好きでしょう?
好みじゃなくても好きでしょう?
そういうことなんですよ。)
言いたいことを言い合っても、信頼できるような関係を築くことを目指すべきじゃないでしょうか。
あなたは彼の言葉に振り回されるのではなくて、彼の言葉の裏にある軽さや重さの違いに気づくべきだと思います。
自分が彼にどう思われているのか、ばかりに目を向けるのは、結局それは自分しか見ていないんです。
そうじゃなくて、彼の気持ちを楽しくしてあげたり、幸福を感じるのは何かを考えたり、してみてください。
それはあなたの外見じゃないと思いますよ。
いいなと感じたところはセックスできるからであって
私の内面も外見もきっとどうでもいいんですよ
他の子がいいというんですから
わたしにそうなってほしんです
そうなってといいます
No.1
- 回答日時:
要するに彼は、「オレの欲しい女(モノ)」にしか興味がなくて、
あなたご自身がどういう人間かには興味がないということですよね。
それはあなたに魅力がないからではなくて、彼がそういう人間だからです。
あるいは、精一杯譲歩して考えるなら、お二人の相性が良くないからです。
相性の良い相手と付き合っているときは、何も相手に合わせようとしなくても
自分のことがどんどん好きになり、自信がついてきます。
私は、妻と付き合い始めてからもう10年くらい経ちます。
その間、公私とも失敗したことはいろいろありました。自信を失くしそうなことも。
でも、そういうときによく思います。妻の男を見る目がそんなに悪いはずがない。
私から客観的には見えない私の長所が、妻には見えているはずで、
だからこんな状況でも妻は笑っていられるんだろう。
妻いわく、「あなたは苦境にあっても楽しそうな顔をしていて、その顔をしている限りは
どうなっても大丈夫、結局何とかしてしまう」だそうです。なるほど、と納得しました。
そんなふうに、「オレの欲しい女」じゃなく、あなたご自身の良いところ、
気付いていない長所、大事にすべき長所を、彼に見つけてもらったことがありますか?
彼の言葉を信じてショートにしたり、ロングにしたり、
でも本当はあなたは、ボブにするともの凄く似合って可愛い人かも知れない。
「オレ、こういうのがいい」じゃなくて、あなたに何が似合うのか、
彼は考えたことがあるでしょうか。
あと、男性の嫌な面を率直に言ってしまいますが、
ロングがいい、いやショートだ、こんな服装がいい、メイクがいい、とコロコロ変わるのは、
単に「いろんな女性と関係したい」というのを一人の女性で仮想的にやっているだけ、
ということもあり得ますよ。
あなたが本来どういう方か私は知りませんが、
彼の言葉に従って坊主にまでしてしまうのは、良い精神状態ではないと思います。
離れた方がいいんじゃないでしょうか。
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