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ゲイを治したいです。
誰か治し方教えて下さい。
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

直せませんよ


そもそもその人の資質みたいなものですから、直す事態の概念が存在しないのです
これは自分は人間なのですが猿になりたいです と言ってるようなものなのですよね

なので、自分がゲイであることまずはそれを認めてください
そして次に、それを考えて自分はどうするべきか?どうあるべきか?何がしたいか?を考えてください
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相撲部か部屋に入りましょう。



一石二鳥で、治せます。
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追記


東京都新宿区 心療内科・精神科 西新宿メンタルクリニック 
東京都新宿区西新宿1-5-12 ニューセントラルビル3FF
03-3344-2137 
この医院が、性志向に関する分野の医院として有名です。
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あなたが男性として、性志向が男性なので、ゲイと表現していると仮定します。

性志向は、本能的なものなので、後天的に変更させるのはかなり困難です。もしも、性志向を女性にする訓練をする方法が考えられますが、あなたのゲイの濃度によりけりです。女性も好きになれるのであれば、そして男性との関係に肉体関係が無くても大丈夫なら、女性と交際して訓練することによって性志向は男性でも女性との恋人・夫婦関係が維持できます。しかし、女性には興味がないのであれば、完全な性志向が男性なので変更は困難を極めます。あとは、この手の精神科医に助言をもらうのも一つの方法でしょう。非常に残念ですが、本能的な性志向はほとんど変更できないものです。
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Q同性愛の治療は不可能なのでしょうか?

昨今、同性愛の治療は不可能であるという考え方が主流になっています。
しかし、本当にそうなのでしょうか?

例えば、小児性愛の完治が去勢や認知療法によって、性的な行為や異性への興味を全く示さない状態である。と同じように、同性愛の治療方針も、これまでの異性愛や両性愛への転向ではなく、性欲や恋愛欲求をなくすことを目的にすれば、完治させれるのではないでしょうか?

認知療法だって、自白剤といった意識を朦朧とさせる薬を使用してから、効果が高まると思います。

Aベストアンサー

佐藤康行 は可能だと言っています。
心の学校 から検索してみてください。電話での相談は無料です。

Qゲイよりバイセクシャルな自分を治したい。

僕(今年17歳)は、バイセクシャルです。
そう言いたいんですけど、もうゲイよりです。
自分にマイノリティーとしての誇りや自信は、少しもなく、こんな自分が大嫌いです。「なんでよりによって自分がそうなったんだよ」っていつも思います。好きな人ができても、叶うことなんかありません。「いつかそういう人に巡り合えるよ」とか言われても逆に励まされず、「人の気持ち分からないくせにそういうこと言うなよ!」と当たり前なことに腹を立ててしまいます。無駄なことで友達を傷つけてしまうのは分かっているのに。突然涙が出てきたり、無気力になったり、自分だけならいいにしても、最近は友達に当たってしまいます。また、よくゲイやバイセクシャルは、「異常じゃない」と言われてきていますが、僕は「異常」だと思い、自分自身を異常者だと思っています。

どうやったらこの状況から抜け出せるのでしょうか。
どんなことでも構いません。
ご解答お願いします。

Aベストアンサー

はじめまして、私はゲイの20代の女です。
私も10代、とくに高校生のころ、おなじように、ゲイを「異常」だと思い、自分自身を異常者だと思っていました。daichi_jumpさんと同じような気持ちになってもいました。

しかしながら月日はたち、色々あるうちに、ひらきなおりというかどうでもよくなりました。
私の経験を、daichi_jumpさんにそのまま当てはめるわけではありませんが、もしかしたら、そのうちdaichi_jumpさんもどうでもよくなるかもしれません。

今をたとえ不安定にでもやり過ごせば、そのうち心が軽くなる日がくるかもしれません。
今は悩んでいても、そのうち平気になるかもです。高校を卒業するだけで、世界がちょいと広くなり、色々どうでもよくなるかもしれません。恋や自分の性的嗜好より大事にしたいもの、重きをおいて考えることがたくさん出来るかもしれません。

10代の頃というのは、みんながみんなというわけではないと思いますが、不安になったり腹を立ててしまったりすることも、あると思います。

がんばってくださいね。

Qゲイの彼と結婚しようとしています

来月に入籍を控える29歳(♀)です

彼とは高校時代からの付き合いですが、一度別れていた時期もありました
理由は彼の性的対象が男性だったというのが大きかったです
発覚は彼のパソコンを借りてメール送信をしたときに、いわゆるゲイ、男性同士の出会い系の頻繁でリアルなやり取りを発見したことです

当時、大学生だった私と彼の間には性的関係は一切無く、自分に魅力が無いのだと悩んでいた時期だったので相当ショックでした
でも私は性的な話題には奥手で、彼に何も言えず、自分が女であることを忘れれば良いのだと少々無理な決意をしてしばらく頑張ってみました
でも段々心が悲鳴をあげはじめ、別れを切り出すことに…

その別れ話の時に私なりに何とかかんとか、その件について聞いてみましたが、ただの興味本位だと否定されました
でも嘘をついてるな、とわかります
言葉の端々で私を好きでいてくれているのも感じました
私も彼が大好きなままなのに、悪いのは嗜好を認められない私の責任だと、ずっと自分を許せずにいました

その後は、年に1・2回会ったり、たまにメールを交わしたりの間柄でした
うまく言えませんが、彼はずっと私を好きでいてくれていました
私もです

五年の月日を経て、色々勉強したつもりでもあるし、今の私ならもう大丈夫、行為が無くても、子供が欲しかったら人工受精でも大丈夫だと決心して、結婚することにしました
結婚を決めて、彼は喜んでくれています

嗜好の話はあれ以来話していませんが、今の私は彼がどこかで何かをしているかもしれなくても、不安はありません
彼が一緒にいたいと思ってくれるのが私で、女性の中で自分を一番好いていてくれていると確信しているからです

同棲を始めて少し経ちますが関係は未だありません
それでもちろん良いです
彼が突然、「するのは、きちんと結婚してから、って決めてる」と優しく言ってくれた時はびっくりしました(笑)
おそらく子供を作る為には頑張ってくれるのかもしれません
もしくはいざやってみたら楽しく出来るのかもしれません
彼は多分、私がもう忘れていると思っています
嗜好は変わっていない様子です(彼は秘密が下手です)
それでも問題ないと思っていましたが、あるネットの記事を読んで心配事ができました

前置きが長くてすみません
男性側も、妻にも言えない秘密を抱えてこれからの生活を送るのは非常に苦痛だということを気付けていなかったのです
私は時間をかけてこうして乗り越えられているけれど、彼にとってはそうではないのかもしれないと
今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか?

彼はノンケを装う為に私と関係を持とうと無理をするかもしれません
無理をしてストレスを背負って欲しくありません
それとも秘密をそっとしておいてあげた方が良いのでしょうか
とにかく彼を大切にしたいんです!

来月の入籍の前に、話すべきかどうかで悩んでいます
話すとしたら、傷つけないようになんと言って切り出せばいいのか分かりません
一体何が彼の為になるのでしょうか?
文章作りが下手な為、分かりなくいかもしれませんが真剣です
アドバイ頂きたいです

来月に入籍を控える29歳(♀)です

彼とは高校時代からの付き合いですが、一度別れていた時期もありました
理由は彼の性的対象が男性だったというのが大きかったです
発覚は彼のパソコンを借りてメール送信をしたときに、いわゆるゲイ、男性同士の出会い系の頻繁でリアルなやり取りを発見したことです

当時、大学生だった私と彼の間には性的関係は一切無く、自分に魅力が無いのだと悩んでいた時期だったので相当ショックでした
でも私は性的な話題には奥手で、彼に何も言えず、自分が女であることを忘れれ...続きを読む

Aベストアンサー

パートナーがゲイでした。多くの同様の当事者と交流しています。
あなたの自己犠牲的な愛を見て、とても心配になりました。結婚は、全てをきちんと話し合って明らかにしてから考えるのでも遅くはありません。

あなたがどれだけ一人で苦しんでこられたのか、同じ当事者として、手に取るように伝わってきます。

まず、いかなる点においてもあなたは何も悪くありません。嘘をつき、あなたの純粋な愛を利用しようとしている彼が悪いのです。

性的指向はセックスだけの問題ではありません。ゲイであるということは、あなたが彼を愛するように彼があなたを愛することは決してなく、彼が愛せるのは男性だけであるということです。あなたにとっては、彼のことがあなた自身のことよりも大事になっているが、彼にとっては永遠に自分が一番大事であり、あなたは常に二の次ということです。あなたが受けるべき愛を彼はあなたに与えることができないのです。自己犠牲を続けていくことは、あなたの人生にとって大きなマイナスになります。常に性感染症の恐怖にさらされることにもなります。どこで何をしても不安がない、というのは、何も話し合っていない二人として、あまりに無防備です。どれだけ話し合ったゲイ―ストレートのカップルでも、HIVに感染してしまう女性はいるのです。一生セックスはせずに、セックスはお互いに他の人とすると決めてあるのならば別ですが、そうでないならば、命を粗末にすることになります。

一緒にいたいのがあなた、それは本気で愛せる男性が見つかるまでのことです。

あなたはどこまで自己犠牲を続けるのでしょうね。彼思いのあなたには当然彼のこともお話しする必要があります。
彼が異性と結婚するというのは、彼にとっては、自分に嘘をつく人生を送ることになります。苦痛は当然でしょう。彼にとって女性とずっと一緒にいることは自然ではないからです。その苦痛によって、彼はいずれはあなたに精神的虐待を加えるようになっても不思議はありません。これは多くの当事者が経験していることです。あなたの人生にとって大きなマイナスになるだけでなく、彼にとっても自分に嘘をつくことにより、自分でも耐えられないほどの葛藤を生むようになります。

大丈夫なことは何もないのです。彼が嘘をつくのをやめ、二人で全てを承諾し合った上で決めるならともかく、大事なことが何も明らかになっていない、話し合えていない、これは両者にとって危険なことです。彼は、異性と結婚することを余儀なくされているので、その危険にさえ気づいていないでしょう。クローゼットゲイとはそれくらい複雑な精神状況にあり、彼のために自分を犠牲にしようとしてしまうあなたが心配でなりません。

ストレスを背負って欲しくない、だったら結婚はなしです。

あなたはまるでご自分のことは考えずに、彼に全てを捧げています。その愛情全てが彼にとって重荷になります。本人は甘い汁を吸っているので、その重荷に気づくまでには時間がかかるでしょうが、自分が返せる以上の愛を捧げられて重荷でない人はいないのです。

あなたのためになることは必ず彼のためにもなります。彼に嘘の生活をさせないこと、彼にあなたを利用させることをやめること、全てがあなたのためだけでなく、彼のためになりますよ。

パートナーがゲイでした。多くの同様の当事者と交流しています。
あなたの自己犠牲的な愛を見て、とても心配になりました。結婚は、全てをきちんと話し合って明らかにしてから考えるのでも遅くはありません。

あなたがどれだけ一人で苦しんでこられたのか、同じ当事者として、手に取るように伝わってきます。

まず、いかなる点においてもあなたは何も悪くありません。嘘をつき、あなたの純粋な愛を利用しようとしている彼が悪いのです。

性的指向はセックスだけの問題ではありません。ゲイであるという...続きを読む

Q結婚9ヵ月目で夫がゲイ(バイ)である事を知りました

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前に、明らかに一人でした後と見られるティッシュがあり、私も、夫がどんなサイトを見てしているか興味が沸いたので、履歴を見てみました。
そしたらゲイサイトの履歴が…
アクセス回数も80回と、たまたま興味で見たという域ではなく…

私はあまりに予想外の事で頭が真っ白になりました。
その後、今度は彼が私と付き合う前に使用していた、昔の携帯を見てみたところ、男性の陰部の写メが100件近くありました。
メールの履歴の中には、夫が出会い系で女性になりすまし、男性とやり取りした形跡が。
男性の顔や陰部が写ったメールがありました。

それ以来、私の夫を見る目が変わってしまい、態度に出てしまう事も多々あり、その度に夫は
「どぉしたの?何か悩みがあるの?」
と、寂しそうな顔をして聞いてきます。

なんでこの人がと思うくらい、いつも通りなんです。
今ではPCは週2回、携帯は見れる時にチェックしてます。
さすがにもうメールはしていないようですが、PCはほとんど毎日ゲイサイトを見てます。

私とのセックスは週2回程度なのに、完全に性欲処理の範囲を超えています。


この事を友人に相談したら、二次元の世界でしかない!大丈夫!
と言われました。

でも、私の中では
彼にとってこの結婚は親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと否定的に考えてしまいます。

できればしたくないですが離婚という選択も…

今はただ、彼に正直に見たことを伝えて今後について話し合うか、友人の言う通り、二次元の世界のもので、気にせず夫婦生活を続けるか悩んでいます。

まとまりのない文で申し訳ないですが、どぉか返答お願いしますm(__)m

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも込み』で彼なんですよ、多分。

>親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと
これも聞かないと分からないですね…。
たいていの男性の場合は女性の思うような愛と感情とか薄いですから、ほとんどの、そしてノーマルといわれる異性愛の男性だって、『親を安心させるためだけ』に、見合いして結婚してる人はたくさんいると思いますよ?
で、ぜんぜん
>もったいないくらいに大切にしてもらっています。
  家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫
なんかじゃない人、たくさんいます(笑
こういう建前のためだけに猛烈にアプローチして、2年もおつきあいできるのかなぁ…。


私自身について言えば、ノーマルでかつ射精中心の夫とは全く性嗜好が合いません。
かなり特殊でマニアックな嗜好があり、このパソコンの履歴を夫が見たらどう思われるか(笑ってくらいです。

また、あまり女性度が高くないのか、女性度100%な友達2人に、「うわ、あたしが男なら押し倒して抱いてるわ」っていうような、フェロモンに当たってくらくらしたことがかつてあります。
性のあり方ってかなり深い物なので、彼の性嗜好も尊重してあげて欲しいなって思います。

問題は
・あなたを愛しているか
・今は浮気はないか(パソコンなどバーチャルなら無害だし許してあげて♪)
・出会い系など複数の人と交渉がかつてあるなら、二人とも性病のチェックに行きましょう(これは異性愛でもおススメしています)

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも...続きを読む

Qゲイで同性への告白をしたいと思っています。

男の同性愛者です。誰にもカミングアウトはしていません。

しかし行動の節々に典型的なホモっぽさがあるらしく、以前からそれを冗談でからかわれたりします。
声の調子や歩き方など、普通の人の如く振る舞うように努めていますが、やはりどこか違うようです。
付き合いの長い知り合いや敏感な人には感付かれている思います。

最近は「ホモみたい」と言われた時は、少しだけ同性愛者を馬鹿にしながら否定するようにしています。
後ろめたく思いはありますが、仕方ない気もします。

そういう訳で、これまでは一応異性愛者を自称して生きてきました。
嘘ついてばっかりだったけれど、一応数年来の男友達も何人か出来ました。
相手も自分のことを友達と思っているのか分かりませんが。

火のあるところに煙は立つようで、色々と噂は流れていたみたいです。
そして、そのほとんどは僕が今も友達だと思っている人から出たようです。
だから、本当にその人たちが友達なのか、単なる人数合わせや話のネタとして扱われているのか自信がありません。

3年位前から好きな人がいます。相手の性的指向は不明です。
自分では客観的に判断できないのですが、確率的に多分異性愛者だと思っています。

そして、今はその人に自分の気持ちを告白することを考えています。

口が軽い人ではないので、告白しても、それを周りに言いふらされることはないと予想しています。
相手にとっても不名誉なことだと思うので、余計なことは言わないと思います。
予想がはずれ、知り合い全員に本当のことを知られてしまったとしても、そういう運命だったと諦める覚悟もしているつもりです。

ほとんどの異性愛者の男性にとって同性愛がこの上なく気持ち悪いということは知っています。
この事実にきちんと向き合おうと思っていたら、自分でもホモとホモ行為が気持ち悪くなってきました。
しかも、自分の方が若干年上ということもあり、相手にとってはかなり迷惑な話だというのも理解しているつもりです。

彼は(少なくとも僕の前では)ゲイのことを罵しりはしないのですが、そういうことを気にしない人なのか、それとも単にホモっぽい僕に気を使ってくれているのか分かりません。

彼にとっての自分は、週に何度も話しかけてくる、少し馴れ馴れしい変な知り合いだと認識されていると思います。
だから、余計なことは言わずに関わるのを辞めれば、それが相手にとっては一番よいことも承知しています。
でも、せっかく好きになったのだから、相手にどう思われようが、一度気持ちを伝えてみたいと思ってしまいます。

といっても仮にも好きになった人が嫌がることをしては、本末転倒だとも気付いています。

・・・本心では、もうこの嘘くさい生き方にうんざりしているだけかもしれません。
話しかけたり、メールを出したりするたびに自分がしつこくないか、気持ち悪く思われていないかばかり考えているこの状況を終わりにしたいです。
相手のことが大切だというよりも、下心があるのに親しい先輩の振りをして付きまとっている気持ち悪く、それで悩むのを終わりにしたいだけなのかもしれません。

自分で考えれるところまで考えてみたつもりですが、独りよがりの問答を繰り返しているように思えてなりません。
結局自分が何をすべきか自分では分かりません。

自分勝手に告白して良いのか、何も言わずに関わるのを辞めるべきか。

僕はどんな相手に好かれても別段悪い気はしないので、男が男に告白されることがどれだけ嫌なのか直感として理解できません。
ゲイの人でもストレートの人でも、なにかアドヴァイスがあればよろしくお願いします。

男の同性愛者です。誰にもカミングアウトはしていません。

しかし行動の節々に典型的なホモっぽさがあるらしく、以前からそれを冗談でからかわれたりします。
声の調子や歩き方など、普通の人の如く振る舞うように努めていますが、やはりどこか違うようです。
付き合いの長い知り合いや敏感な人には感付かれている思います。

最近は「ホモみたい」と言われた時は、少しだけ同性愛者を馬鹿にしながら否定するようにしています。
後ろめたく思いはありますが、仕方ない気もします。

そういう訳で、これ...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。

質問文がしっかりしていたので、ご理解いただけるものと思っていましたが・・・


告白してしまったら、その言葉は受け取る側が全てになってしまいます。玉砕の覚悟は出来ていても、玉砕したくて告白するのではないのでしょう?そうだったら、こんなに悩むはずないもの。

告白後は相手の出方を待ちましょう。それが相手を「尊重する」ことになります。
間違っても「返事はいつもらえますか?」などと聞いてはいけません。
返事をせかしてはいけません。相手のペースに合わせることが「尊重」になります。「距離を置く」は間違いではないですが、あながち正解とも言い切れません。案外、何事も無かったように普通に接してくるかもしれません。それは最悪の場合、告白されたことを無かったことにしたい(それが優しさだと勘違いしている)人もいます。その点では、ある意味「気持ち悪い。近寄るな」と、はっきりと拒絶を言ってくれた方が幸せとも言えるかも知れません。

相手の好きなところを挙げる。
告白で、顔が好きですとか、外性器の大きさに惚れましたとか、お尻の形が好きですとか、セクシーなボディラインがたまりませんとか言ったなら、それはかなり気持ち悪がられるでしょう。密かにそういうところも好きになってもいいのですが、好きなポイントはそれだけではないでしょう?もっと人間性に触れるところで、好きになったきっかけを伝えればいいのです。例えば「笑顔に癒される」「話しを聞いてもらうと切ないけど楽しい」「誰にも優しい所に惹かれる」などなど・・・。
よっぽど意地悪な人で無い限り、人間は自分を好きになってくれる人には悪い気はしないものです。質問者様が誠意で告白すれば、その彼も誠意で応えてくれるはずです。その分、彼は質問者様への対応を悩むことになるのは必至だと思いますが・・・。
自分が好きになった人を自分が信じないでどうしますか!?

もし、その彼との付き合いが浅くて(人となりも良く解らなくて)、それこそ外見的な面や性的意味合いでしか「好き」でないのなら、告白は相手を悩ませるだけ罪悪です。
絶対に止めてください。
それがゲイのエチケットなんです。

No.3です。

質問文がしっかりしていたので、ご理解いただけるものと思っていましたが・・・


告白してしまったら、その言葉は受け取る側が全てになってしまいます。玉砕の覚悟は出来ていても、玉砕したくて告白するのではないのでしょう?そうだったら、こんなに悩むはずないもの。

告白後は相手の出方を待ちましょう。それが相手を「尊重する」ことになります。
間違っても「返事はいつもらえますか?」などと聞いてはいけません。
返事をせかしてはいけません。相手のペースに合わせることが「尊重...続きを読む

Qゲイである事を、彼女に隠しています。

男子大学生です。

中学生の頃、自分が男性に興味を抱いている事に気付きましたが、

元々奥手な人間であった事や、対人恐怖症で人間関係が不得手であった事から、

特定の誰かに恋心を抱くと言う事はありませんでした。

神経症であるが故に、常に現実から逃避するような思考状態にあった上、

根本的に対人関係の悩みに意識が集中していたため、

男性を好きな男性としてこれからの人生をどう歩むか、

真面目に考えた事もありませんでした。

家族など、周りの人間が言うように、

きっとそのうち自分も女性が好きになって結婚するんじゃないかと、妄想していました。



今、付き合い始めて数カ月の彼女がいます。

お互いにとって初めての相手です。

ある時期から頻繁にメールをするようになり、

そういう雰囲気だったので、付き合おうという事になりました。

このまま結婚して、子供を作って、親に孫の顔を見せて、人生を進もう。

今考えると、現実から逃避してそんな淡い期待を抱いていたんだろうと思います。

ドラマや漫画・自分の親等、異性を好きになるという事が当り前の世界で生きる人々に、

自分の姿を重ねて、妄想の中を泳いでいたんだと思います。



しかし、いざ付き合ってみるとなると、

どうしても彼女を恋愛対象として見る事が出来ない事を再認識させられました。

街中で見るカップルが手をつなぎ、体を寄せ合っている姿を、

自分と彼女に重ねて見る事が、どうしてもできません。

むしろ男性の方にばかり目がいっている自分がいます。

たぶん、このままいっても、彼女とは性行為はおろか、抱き合う事も無理だと思います。



最初から、わかっていたのに、何故付き合い始めてしまったのか。

自己嫌悪と自責の念に駆られる日々です。

何よりも辛いのは、僕に気持ちがない事に、彼女が気が付きつつある事です。

ときどき、とても悲しそうな声を出します。

彼女に申し訳なくて、胃が痛くなります。。



このままダラダラと付き合い続けても、誰も得をしない事はわかっています。

でも、どうやって切り出せばいいのか、わかりません。

彼女には何の落ち度もないのに、理由もなく別れようといって納得するでしょうか。

かといって、僕がゲイであることを告白して、

今まで騙されていた(何を言い訳しても結果的にはこう言う事になると思います)事を知る方がショックでしょうか。

何をやっても、自分が卑怯な人間である事に変わりは無いとの考えが頭をぐるぐる回り、何も手につき
ません…。



自業自得である事は承知ですが、

内容が内容なだけに、誰にも相談できません。。

どなたか、どうすべきか客観的な意見を頂けないでしょうか…。

男子大学生です。

中学生の頃、自分が男性に興味を抱いている事に気付きましたが、

元々奥手な人間であった事や、対人恐怖症で人間関係が不得手であった事から、

特定の誰かに恋心を抱くと言う事はありませんでした。

神経症であるが故に、常に現実から逃避するような思考状態にあった上、

根本的に対人関係の悩みに意識が集中していたため、

男性を好きな男性としてこれからの人生をどう歩むか、

真面目に考えた事もありませんでした。

家族など、周りの人間が言うように、

きっとそのうち自分も女性が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたがご自分の罪を十分に認識している様子がうかがえました。さほど長い年月がたつ前に別れたのは不幸中の幸いです。わたしは彼女の立場の人間でした。ゲイパートナーに騙されて人生を捧げてしまい、深刻なトラウマと精神的被害を受けました。あなたが付き合った相手も、短い期間で相当衰弱した様子がうかがえます。なぜか、それは彼女の言葉にも表れていますね。彼女があなたに愛されないことでどれだけ自分を責めたのかについて、想像してみて欲しいのです。あなた自身は彼女を愛せないことを知っていた、でも彼女はそのことを知らなかったし、まだあなたはそのことを伝えていないようです。彼女がどれだけあなたを愛したかを考えれば、あなたは罪の告白をして、償うべきです。付き合いも短かったため、償いも可能な範囲だと思うのです。わたしのパートナーも最終的にはすべての罪を認めました。なぜわたしを騙さなければならなかったのか、どのように騙したのか、すべてです。そのことによってようやく楽になり、償いの道へと進めたのです。恋愛は遊びではありません。誠実さが要求されます。最後にあなたが誠実になることにより、やっと彼女も自分は悪くなかったのだと思えます。100%あなたが悪いのに、彼女に自責の念を感じ続けさせる卑怯な道を選んではいけません。誠実にすべてを伝え、謝罪してください。それが、不当に彼女の人生を奪い、あなたを愛させてしまった責任です。そこまでして、あなたも二度と女性を犠牲にしない決心ができるでしょう。彼女に償って後、素敵なゲイパートナーを探してください。親のためではなく、あなた自身のために生きるのです。そうすることにより、人を傷つけず、人を幸福にできるような人間になれます。絶望しないでください。

あなたがご自分の罪を十分に認識している様子がうかがえました。さほど長い年月がたつ前に別れたのは不幸中の幸いです。わたしは彼女の立場の人間でした。ゲイパートナーに騙されて人生を捧げてしまい、深刻なトラウマと精神的被害を受けました。あなたが付き合った相手も、短い期間で相当衰弱した様子がうかがえます。なぜか、それは彼女の言葉にも表れていますね。彼女があなたに愛されないことでどれだけ自分を責めたのかについて、想像してみて欲しいのです。あなた自身は彼女を愛せないことを知っていた、で...続きを読む

Qゲイとレズビアンの友情結婚について

よろしくお願いします。

私はゲイです。定職を持っており、収入は安定しています。

最近、レズビアンの女性と結婚(友情結婚)して家庭を築きたいと思うようになりました。私の築きたい家庭は次の2点の要素を持つ家庭です。

1.性生活は無いが、愛情があり、相手をお互い尊重し合おうとする温かい家庭。家に帰るとホッとする、という団らんの場としての家庭。(形だけでの結婚は、決して望んでいません。)
2.子どもがいる家庭(しかし、私は女性とのセックスは難しいので、人工授精か養子か、妊娠のためだけのセックスを何とか頑張るか、など、女性と相談しなければなりません)。

友情結婚を考える理由は、ゲイであることを隠してノーマルの女性と結婚することは、相手の女性を裏切る行為であり、私自身納得できないという結論に達したからです。そうなると、残された方法は、上の2点の要素のある家庭を一緒に築いていけそうな女性を探して付き合ってみることしかないと思います。

そこで、質問があります。

質問1. 私は友情結婚を考えています。しかし、上記2点の要素を持つ家庭を築く方法が他にあれば、教えてください。もちろん、自分がゲイであることを相手の女性に理解してもらった上での結婚を望んでいます。

質問2. 友情結婚で、上記の2点の要素を持つ家庭を築くのは、難しいのでしょうか?(サイトで、友情結婚は、離婚に至ることが多い、という書き込みを見て、不安です)

質問3. 私はゲイであることを秘密にしています。したがって、同性愛や友情結婚に関係することについての相談相手が全くいません。そのような相談相手(しかも、信頼のおける人)は、どうすれば見つかるのでしょうか?ゲイバーに行けばよいというお考えもあると思います。しかし、私の職業柄、自分の性癖が不特定多数に広まるのは避けたいので、今の私にとってはゲイバーは敷居が高いです。どうすれば信頼のおける相談相手が見つかるのか分からず困っています。

質問4. 友情結婚に向けての活動は、何をすればよいのでしょうか?今思いつくのは、友情結婚のサイトに投稿して、女性と実際に会うということです。それ以外の活動方法は、あるでしょうか?また、それ以前にやったほうがよいこと、気を付けたほうがよいこと、などあれば、教えてください。

以上です。

私の自分勝手な考えで書いた部分が多く、また未熟な考えで、失笑を買ってしまった部分もあろうかと思います。不愉快なお気持ちにさせてしまった部分もあるかもしれません。その点でのお叱りや、アドバイスなど、忌憚のないご意見をいただければ、率直に受け止めて今後に生かしたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

よろしくお願いします。

私はゲイです。定職を持っており、収入は安定しています。

最近、レズビアンの女性と結婚(友情結婚)して家庭を築きたいと思うようになりました。私の築きたい家庭は次の2点の要素を持つ家庭です。

1.性生活は無いが、愛情があり、相手をお互い尊重し合おうとする温かい家庭。家に帰るとホッとする、という団らんの場としての家庭。(形だけでの結婚は、決して望んでいません。)
2.子どもがいる家庭(しかし、私は女性とのセックスは難しいので、人工授精か養子か、妊娠のためだ...続きを読む

Aベストアンサー

自分はゲイです。
そしてビアンの女性と友情結婚しています。

その立場からお役に立てればと思い書き込みをしています。

質問1.
ゲイであることを相手に告白してノンケの女性と結婚をするというのは現実的にはかなり難しいと思います。僕の周辺にはノンケ女性と友情結婚をしている人もいますが、やはり相手の女性に引け目を感じでしまっているように感じます。
質問者さんのように相手のことを第一に考えることができるのであれば、可能かもしれません。
仲の良いゲイ友達の家は、ノンケ女子との友情結婚生活をうまくしているようです。
ただ、同性愛に理解のある結婚を前提に考えてくれる女子を探すのは、友情結婚を考えているビアンを探すよりも遥かに難しく時間がかかると思います。


質問2.
結論から言うと可能だと思います。
実際に、相手と相手の家族も一緒に仲睦まじく暮らしている友情結婚カップルも友達にいますので、努力次第だと思います。
ただ、簡単ではありません。普通のカップルのように「愛」がない生活だと、やはり大変だと思います。
実際、離婚したり、仮面夫婦的な感じになってしまう人が多いのも事実です。

質問3.
皆さんが言うようにパーティーなどに参加すれば、同じ考えの人に会うことができ、次第に相談相手等もできてくると思います。
実際、私もそういった出会いから、現在はたくさんの友婚活動友達がいて、結構定期的に遊んだりしています。
正直、ゲイバーに行ってそういった知り合いができる確率は低いと思います。ゲイの中でも友情結婚活動に否定的な人がまだまだ多いですから。
ただ、ゲイバーの敷居が高い人がパーティーに参加するのってきっとすごく勇気が要りますよね。実際すごくいい人が多いし、同じ考えの方々は無駄に口外したりしないと思いますが。。。
そういった場合、掲示板でやり取りをして信頼できる人を探して直接会ってみるとか、ブログでそういう内容を書いている人にコンタクトをとってみるなどがよいかもしれないですね。
相談相手とか悩みを共有できる仲間は絶対にいた方がいいので、ぜひ頑張ってください。

質問4.
個人的な意見ですが、結婚を希望しているのであれば、絶対に直接相手と会うことを重視するべきだと思います。人とあって話さないと何も始りません。
でも、私はその前に自己分析をするべきだと思います。
自分はなぜ結婚をしたいのか?(これはすでに明確なのかな?)結婚した後の生活はどのようなイメージで考えているのか?相手には何を望むのか?
人と会ったり話したりして自分の考えをまとめるのも一つの手段ですが、自分の中である程度決まったものがないと、人と会ったときに、自分がどうしたいのかが分からず毎回悩んでしまうと思います。

活動を始める前もたくさん悩むと思いますが、活動を開始してからも、実際に結婚をしてからも悩みは尽きないと思います。
そんな時に、話ができる人を作るのはすごく大切だと思うので、まずはそこを頑張ってみるといいのではないかと思います。

長々と偉そうに失礼しました。

参考URL:http://www.ameba.jp/

自分はゲイです。
そしてビアンの女性と友情結婚しています。

その立場からお役に立てればと思い書き込みをしています。

質問1.
ゲイであることを相手に告白してノンケの女性と結婚をするというのは現実的にはかなり難しいと思います。僕の周辺にはノンケ女性と友情結婚をしている人もいますが、やはり相手の女性に引け目を感じでしまっているように感じます。
質問者さんのように相手のことを第一に考えることができるのであれば、可能かもしれません。
仲の良いゲイ友達の家は、ノンケ女子との友情結婚生活を...続きを読む


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