元気だった夫の父が今年4月入院1週間で他界しました。とっても元気で頼りがいのある父で母はすべてを父に頼って生きていました。母もずいぶん元気を取り戻したのですが、やはり活気がいまいちありません。
何とか生きがいをみつけて明るく生活して欲しいのですが、あまり人と交流する方ではないのです。1人暮らしになってますます寂しそうです。何か高齢者でも出来る生きがいはないでしょうか?ちなみに母は足腰はしっかりしています。

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A 回答 (4件)

こんにちは


4月に亡くなられたという事は、やっと四十九日も過ぎ、7月もしくは8月に新盆を迎えられる訳ですよね。
時間的に、まだまだ活気など出るような状態ではないと思います。
実はわたしも4月に最愛の男性を亡くしました。事情があって3年以上会っていませんでしたが、出会ってから、20年以上わたし自身の一部となっていた存在の人でしたし、20年のうちには9年近く会っていない時期もありましたが、その程度の関係でも、心療内科でうつ病の薬を処方されているような精神状態になっています。
それでも、一進一退ながら、時間の経過と共に、少しずつ涙を流す回数も減り、泣き叫びたくなる心も抑えられるようになって来てはいます。
「これから、新盆、秋と春のお彼岸、一周忌を迎え、三周忌を迎える頃までは、以前のような状態にもどるなんて無理よ」と先日年長の知人にアドバイスされました。
でも、tomokoさんのお優しいお心は必ずお義母さまにも伝わるはずで、それが励みのひとつともなると思えます。
もし可能なら、ドライブがてら、きれいなお花と香りの良いお線香を持って、お墓参りに行かれる機会をたくさんもったり(仏様=亡くなったお義父さまは喜ばれるはずです)、なるべくお義母さまのお家を訪れ、美味しいケーキでも食べながらお話を聞いてさしあげるだけでも充分だと思えます。
亡くなったお義父さまと何ら繋がりの無い事をすすめるよりも、むしろお義父さまを偲ぶ行為のほうが、お母様は癒されるのではないでしょうか?
個人差はあると思いますが、今はまだ何をすすめられても、煩わしささえ感じる時期かもしれません。
一般に、女性は男性よりタフで、妻に先立たれた夫は早死にする傾向にあるけれど、その逆の場合は、むしろ以前より元気になってしまう女性も多いようです。大丈夫です、いずれお義母さまもご自分で自分に合った生活を見つけられる事でしょう。
それにしても、貴女は優しい方ですね。
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この回答へのお礼

adelaideさんの体験話とお優しいアドバイスが心にしみました。苦しみを乗り越えられた方の説得力ある内容に涙が出そうです。母は3年前に次男を癌で亡くし(2人兄弟)今は夫だけが頼りなんです。何とか私が忙しい夫の代わりをつとめようと思うのですが、気の利かない私です。でも、これからみなさんのアドバイスを参考に親孝行をしていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/22 17:01

私の母親も無趣味で、孫に会うだけが楽しみという人です。

生きがいというのは人それぞれでもあり、むずかしいものですよね。高齢者を対象にしたパソコン教室などに通って、あなたとメールなどをやりとりできるようになると、また毎日に張り合いがでるでしょうし、手芸などがお好きな方でしたら、カルチャーセンターもなかなか充実しています。また、私のおばは日本舞踊をはじめて、発表会などを楽しみにしています。歌がお好きなら、カラオケ同好会もありますし、今は色々な楽しみ方があると思います。要はご本人のお気持ち次第なので、あなたが折りをみて、色々と探してきてご紹介されるのもいいと思います。最初は週に一度くらいの外出になるようなカンジで、ゆくゆくはご本人が積極的に活動されるとよいですよね。
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この回答へのお礼

そうですね。カルチャーセンターは近くにあるので私が資料を集めて母に勧めることも出来そうです。気分の良い日に話をしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/22 16:53

参考になるかどうかは判りませんが。

私に母はリタイヤ後に着物の着付けの資格をとり,ホテルで新婚の若い女性に着物を着せています(64歳)。 一方父は,リタイヤ後,陶芸家に入門し,今は独立して家を改築して個展を開いています(71歳)。 二人とも,若い頃したかったけど忙しくてできなかったことをやっていると言っています。 もしお金に余裕があるのならば,同年代のツアー旅行(特にお年の方には海外がお勧めですが)に行き,本で見たことのある歴史にふれることで,話のできる仲間ができるきっかけができればと思います。
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この回答へのお礼

素晴らしいご両親ですね。そのように積極的な気持ちになれるよう周りから働きかけcswhiteさんのご両親のような方もいらっしゃることを話してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/22 16:50

tomakoさん、こんにちは。



福祉会館などで、高齢者の方たちがあつまって
ダンスや卓球をたのしんでいます。

あと、地域のクラブなどでは、日帰りバスツアーなどに
参加される方も多いです。

あと、兄弟会などであつまって食事などされるのも
いいですよ。思い出話に花が咲くので。
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この回答へのお礼

もう少ししたら、気分の良い日に高齢者の活動を勧めてみます。兄弟会は名案ですね!母の兄弟に話してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/22 16:46

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Q感情が落ち気味・・・活気がない

こんばんは。21歳・女です。
高卒で就職して、社会人4年目です。
会社入ってから、ずっと人の目を気にし過ぎたり・・・
「目がうつろ」だと指摘を受けたり・・・テンションが好調な日が
少ないです。
部署ではずっと下っ端です。周りは30代40代に囲まれて仕事してます。
馬鹿だと想われたくなくて、いつも少し攻撃的な口調です。
会社のフロアでテンション高くなってしまった日は、家に帰って後悔します。
今年で22歳にもなるというのに・・・早くしっとりした大人の女になりたくて仕方ないです。自分のガキっぽさが年々増してきているような・・・??会社の健康管理室にもしょっちゅうくだらない悩みで相談に行ってます。2年前は数ヶ月精神科に行ってました。
友達といても、会社にいても「万年いじられキャラ」です。
何か虚しいです。
自分で自分のクビ絞めてます。
私は贅沢なのでしょうか?自分で自分のケアもままならんのです・・・

Aベストアンサー

少しお疲れのようですね、だいじょうぶですか? 私は質問者様のお悩みに関して贅沢だとは思いません。自分の望む理想と現実にギャップを感じて無気力になるのは当然のことだと思いますし、些細な悩みでも健康管理室に相談に行ったり、精神科に助けを求めたりすることは、非常に賢明な判断だったと思います。誰にも頼らずに一人で耐えてしまうことで、余計に症状が悪化してしまう人が、少なからずおりますからね。

私は今27歳ですが、精神的な疾患のため働いておりません。発症したのは22歳の頃でしたので、質問者様と比較にならないくらい自己管理できていませんでしたよ。悩みを抱えながらもしっかり社会人をしていらっしゃる質問者様は、自分よりもよほど大人で、頑張っていらっしゃるなあと尊敬してしまいます。

「くだらない悩み」でもいいじゃないですか。あまり自分に厳しくせずに、辛い時には積極的に誰かに頼りましょうよ。人は悩みやコンプレックスをひとつひとつ克服しながら成長していく生き物ですよ。攻撃的な口調は自分を守るための行動だと思いますが、その防御行動が解けて自然体でいられるようになれば、経験豊かで素敵な女性に変身できるような気がします。あまりアドバイスになっていなくて申しわけありませんが、質問者様らしさを失わないように、今の自分を認めてあげてくださいね。

少しお疲れのようですね、だいじょうぶですか? 私は質問者様のお悩みに関して贅沢だとは思いません。自分の望む理想と現実にギャップを感じて無気力になるのは当然のことだと思いますし、些細な悩みでも健康管理室に相談に行ったり、精神科に助けを求めたりすることは、非常に賢明な判断だったと思います。誰にも頼らずに一人で耐えてしまうことで、余計に症状が悪化してしまう人が、少なからずおりますからね。

私は今27歳ですが、精神的な疾患のため働いておりません。発症したのは22歳の頃でしたので...続きを読む

Q鬱病の母とパチンコ依存症の父に困っています。

はじめまして。

タイトルの通り悩んでいまして、友人にはなかなか相談できずこちらで相談させていただければと思い投稿させていただきました。
長々と駄文を書いてしまいますが・・・

母は以前より祖母(母の母親)と問題を抱えており、心を通わすことができずにいます。
原因は詳しくは知りませんが精神的虐待までとは言わないまでも辛い思いをしてきたようです。
祖母も変わった人なので、母の気持ちを理解することもできず、隣に住むものの今ではほとんど関係を絶っています。

祖母との関係不良が引き金となり、母は人との上手な付き合い方を知らず若く結婚したようです。
さらに祖母から得られなかった愛情が常に母を苦しめ、その分自分の子供には愛情を与えようとして、私と姉に愛情を注いできましたが逆にそれが私たち姉妹の負担となってきました。

しかし、仕事はきっちりしてそれなりの人間関係を作ってきたようですが、やはり強い愛情を欲していたみたいで、数年前に仕事場の同僚(若い男性の方)と仲良くなり、その方に相談する内に依存していったようです。
もちろん恋愛関係にはなっていませんが私と姉から見れば母は彼に恋愛感情を抱いていたように思います。
しかし、ある日彼からもうこれ以上は付き合えないというようなことで拒絶され、それが引き金となりその他の悩みも全て抱えて鬱病になってしまいました。
摂食障害にもなり、半拒食状態で(状態の良し悪しはありますが)とてもやせ細ってしまいました。
さらにアルコール中毒でもあります。

病院へ通い、薬(抗鬱剤と睡眠導入剤)も服用しています。
母の現状としては ここ3年で勿論、状態の良し悪しありますが。
・自身の病気の状態を理解している
・病気だから~できない ということを繰り返す
・仕事がない日はずっと寝ている 仕事中でもベッドで横になることがあるらしい
・暗い内容の話を繰り返す
・自分が信頼している人のことは褒めまくる 依存しがち
・家族と一緒だとご飯が食べられるが自分では作れない。レトルトや解凍するだけのものも出来ないらしい
・その他一般的な鬱病の症状

父ですが、温厚な父ですが人の気持ちを深く考えることが出来ず、母の病気の原因もアルコール中毒が主だと思っています。
楽観的でしんどいことはしない。家事はほぼ手伝わない。
あと数年で定年退職になるのにも拘わらずほとんど貯蓄がない状態。(お金があるのを見ると使ってしまう)
母の病気と真剣に向き合ってくれません。自分の憧れや希望が最優先ですが、それのために努力をすることもありません。
以前パチンコ依存症だったのを、一時は治ったものの現在また依存しているようで、用事がなければ毎日仕事帰りに行っているみたいです。
借金こそありませんが。
でも年金生活に入り、趣味もあまりなく収入も減るのに心配です。
怒ると物に当たって壊すので私も姉も怖くて強く言えません。

私は実家から遠い大学に通っているため一人暮らしで、数か月に一度帰ってきて家事をしています。
姉も実家を離れ一人暮らしで仕事をしています。


これから父と母の生活がどうなっていくのかすごく不安です。
お互いに支えあえないし、父は母を救う本気の気持ちがないように見えます。
母の病気が良くなる気もしません。
どちらも家事をほとんどしないため、家が散らかっていくのもストレスです。
祖母や父母の死を想像してしまう自分が辛いです。

母には幸せになってほしい、父にはもっと真剣に物事を考えてほしい。
二人で生活していけるようになってほしい。
でもその手立てが全く見えません。
どうしたらよいのでしょうか。


また、母のことで、母は今まで出来ずにいた、他人に頼るということを出来るように、と言ってすごく頼ってきます。
少しのことで泣き、体力も衰え、少し言うとすぐ被害妄想を始めます。
鬱病の人には優しく、反論せず、話を聞いてあげるのがいいというのは分かっていますが、私も姉も実家を離れ、就職も結婚も実家に帰る気はありません。
その時に母が依存しないか、自立できるか心配なので、おんぶに抱っこということが私は出来ません。
病気とは分かっていても、ずっと「私は病気だから~~が出来ない」といったことを聞かされるとイライラしてしまいます。
本当に治す気があるのか、と思ってしまいます。
母とはどう接すればよいのでしょうか?もう分かりません。

頼った人には依存しがちなので、担当の医師を変える気もないでしょうし、私や姉が病院に付いていくことも許さないと思います。
父のことはもう夫として尊敬もしていないし、話をして分かってもらおうとも思ってないようです。
祖母との関係も修復する気はないようです。

はじめまして。

タイトルの通り悩んでいまして、友人にはなかなか相談できずこちらで相談させていただければと思い投稿させていただきました。
長々と駄文を書いてしまいますが・・・

母は以前より祖母(母の母親)と問題を抱えており、心を通わすことができずにいます。
原因は詳しくは知りませんが精神的虐待までとは言わないまでも辛い思いをしてきたようです。
祖母も変わった人なので、母の気持ちを理解することもできず、隣に住むものの今ではほとんど関係を絶っています。

祖母との関係不良が引き金とな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

ご両親の状態や思考回路などをとても客観的に捉えていらっしゃいますね。
今まであなた自身、このようなご両親の元で色々と大変だったろうに
そういう愚痴や不満を抱いていた時期は
ある意味もう通り越してしまったのでしょうか。
学生さんとのことですが
本当にしっかりされていると思いました。

あなた自身はご実家を頼りにしているわけでもない、
今後特に戻る予定もない、
ご両親のどちらかと一緒に暮らしたいわけではない。
(お母様があなたを頼り気味ということはあるようですが)

要は、
>二人で生活していけるようになってほしい。
>でもその手立てが全く見えません。
>どうしたらよいのでしょうか。
ということが一番のネックなんですね。

これはもう正直
あなたの問題ではなくて
ご両親つまり夫婦の問題ですね。
あなたのおっしゃるとおり
ご両親のどちらかがしっかりした問題意識を持たないと
どうしようもないことです。
そしてご両親は当然立派な大人なのですから
好きなようにしていただくしかありません。

娘のあなたとしては
頼ってくるお母さんだけはフォローしようかな…と思うか
または
>本当に治す気があるのか、
と思って、突き放すかは自由ですが
いわゆる「子どもとして、義務的に」すべきことは
この際何もないと思います。

ここまで育てて頂いた恩はありますし、
あなたがご両親に対して愛着を感じるのも当然です。
しかし、このご夫婦の生活の破たん(というのは言いすぎですかね、すみません)
どのように生活していきたいかという理想像やそれに対する努力の欠如
ご夫婦間の意思の不通などの原因は
子供(あなたやお姉様)が原因ではなく
単純に、お父様・お母様自身の性格と
相性の悪さなどが原因と思われます。
ですから、
「子供として」あなたが何かできるという類いのことでは
ないように思います。

あなたが子供として
ご両親の今後の生活に心を痛めるのはよく分かります。
そんな風に娘に心配されてしまうご両親には
多分に問題があります。
しかしそれをご両親に追求していっても
おそらく解決はないでしょう。

この際は
>私も姉も実家を離れ、就職も結婚も実家に帰る気はありません。
というスタンスで構わないのではないかと私は思います。
あなた自身が
「実家は頼りにならない」「安らぎの場所ではない」という寂しさに耐えられるのならば
(私はそのことこそあなたにはとても可哀想なことだと思うのですが)
それに関してはあなたもお姉様も
ある種の諦めがあるように感じられますので
この上「ご両親のために何かできないか」と考える必要は
ないように思います。

あなたとお姉様は、ご自分の人生を大切にされ
誰に遠慮することもなく
ご自分の幸せを求められることが
一番だと私は思います。

こんにちは。

ご両親の状態や思考回路などをとても客観的に捉えていらっしゃいますね。
今まであなた自身、このようなご両親の元で色々と大変だったろうに
そういう愚痴や不満を抱いていた時期は
ある意味もう通り越してしまったのでしょうか。
学生さんとのことですが
本当にしっかりされていると思いました。

あなた自身はご実家を頼りにしているわけでもない、
今後特に戻る予定もない、
ご両親のどちらかと一緒に暮らしたいわけではない。
(お母様があなたを頼り気味ということはあるようですが)

要は、
>...続きを読む

Qメンタル。父が僕の入院生活について、母に任せっぱなしでイラツキマス!!><

確かに、「父親は、そういう細かい事物に囚われず、もっと、大局的な視野で、物を見るべき」

ってのは、わかりますが、

正直、僕の私見で言うと、
入院にまつわる、もろもろの事を、

母に任せっきりで、放任主義みたいな父親に「怒りマックス」です!!><

やっぱり、皆様のご家庭でも、こういう父親の居るメンタルのご家族は多いのですか?

一度、主治医も交えて、話した方がいいですか?

よろしくお願いします!!><

Aベストアンサー

まー男だったら女を助けたり守ってあげたいですよね。
質問者様の怒りはまっとうだと思いますよ。
「あのクズ野郎!」(他人のお父様に失礼ですが)
ぐらいに思っていればいいですよ。
よく有吉さんが毒舌で「クズだな、おまえ!」
みたいなことを言うじゃないですか。
有吉さんは本心を装飾なくズバリいうから人気があるんですよ。
言うことを怖れない。
とはいってもバラエティーで通じる場面でですけどね、
それはTPOを守ってるし、笑いをとりにいっているところもある。

でもあーいう「第三者的な視点で本心を伝える」とか
勇気は入りますがすっきりしますよ。
病院の休み時間とか一人で散歩でもできたら、
ついでに人に聞こえないところで言ってみるといいです。
イラつきも憎しみもすべて貴方のものです。
正常な反応だと思います。

Q重症の鬱の母に説教する父

母は重症の鬱で2月から入院しています。車にとびこんだり、
包丁を持ってみたり…いまでは少し復調しましたが、まだ精神的に不安だと
(入院から一時外泊時)飛び込む車を探しに外に一人ででようとしたりします。

「太るから死ぬ」「着る服がなくなるから死ぬ」(母は身長150cm 体重41kgです)
「排便トラブルで死ぬ」「お金がなくなって死ぬ」
(普通の生活ができる程度の貯金はあります)など、普通の状態なら
言わない、明らかに病気のせいの発言をします。

私と妹は明らかに病気のせい、と同じことを繰り返し繰り返しいう母を
ある程度うけながしつつ、対応しています。

が、父がここに来て疲れたせいか飲酒状態で母に説教をしたりします。
大きな音を立ててトビラを閉めたり、「何バカなこと言ってる」
「何度同じこといわせる」といった感情的な発言も目立つようになってきました。 

ここまで家族で協力して対応してきたのに、ぶち壊しではと泣きたくなる反面
母の介護の大半を見てきた父のつらさも分かるため対応に苦慮しています。
父は脳内出血などの経験があり、口をはさんでかっとさせるようなこともできません。

入院していても結局毎日下着の替えをもっていたり、話相手になりに
会いに行きます。

間に入ろうとすると「なぜ手を出す」「くるな」といってカっとなります。 
なにか距離をおかせるような妙案はないでしょうか。
週末は自宅療養のため外泊で家に戻っていますが、病院に事情を話して
週末の間も病院においておくよう、病院から父に話してもらう、なんてことはできないんでしょうか。

どなたかお知恵をおかしください…!!!

http://okwave.jp/qa2860640.html
http://okwave.jp/qa2993671.html

母は重症の鬱で2月から入院しています。車にとびこんだり、
包丁を持ってみたり…いまでは少し復調しましたが、まだ精神的に不安だと
(入院から一時外泊時)飛び込む車を探しに外に一人ででようとしたりします。

「太るから死ぬ」「着る服がなくなるから死ぬ」(母は身長150cm 体重41kgです)
「排便トラブルで死ぬ」「お金がなくなって死ぬ」
(普通の生活ができる程度の貯金はあります)など、普通の状態なら
言わない、明らかに病気のせいの発言をします。

私と妹は明らかに病気のせい、と同じこと...続きを読む

Aベストアンサー

うつ歴5年、精神障害手帳3級、障害年金厚生3級の者です。

失礼ながら、今入院しているのは
任意病棟だと思います。
お母様の病状を見ると閉鎖病棟の方がいいでしょう。

それとお母様の言動を見ていると
どうもうつ以外にその他の神経症を
併発しているように思います。
この辺は主治医と良く相談して下さい。

ちょっとかわいそうですが、
ここは閉鎖病棟に入院させて、
お父様と距離を置かれた方がいいと思います。

Q頼りたいのに頼れない、頼っていいのでしょうか?

精神的にとても弱い大学生です。
自分のことが嫌いすぎて、存在していることが恥ずかしく、自傷行為を繰り返しています。
こんな私なのに、自分を傷つける前に相談してねと言ってくれる人が何人もいます。
私には本当にもったいないくらいの貴重な存在です。
でもそういう人たちに相談できません。
迷惑をかけたくないからです。甘えることができません。私は何も相手にプラスになるようなことしていないのに、相談にのってもらうなんて図々しいと感じています。

本当は誰かにきいて欲しくて相談しようとしたのですが、メールの文を何度も打っては消し打っては消しを繰り返して、結局送れませんでした。

頼りたくても、やっぱり相手に迷惑をかけたくないとか、負担になりたくないという気持ちから相談できません。
だけど、正直、このままだともっともっと自傷行為をしてしまいそうで、誰かに頼りたいんです。

自傷行為をする前に相談してねと言ってくれた人たちになら、頼ってみてもよいのでしょうか。
それともやはり、自分的に頼ることに抵抗があるのならこのまま自分で落ち着くのを待つしかないのでしょうか。

変な質問で申し訳ありません。

精神的にとても弱い大学生です。
自分のことが嫌いすぎて、存在していることが恥ずかしく、自傷行為を繰り返しています。
こんな私なのに、自分を傷つける前に相談してねと言ってくれる人が何人もいます。
私には本当にもったいないくらいの貴重な存在です。
でもそういう人たちに相談できません。
迷惑をかけたくないからです。甘えることができません。私は何も相手にプラスになるようなことしていないのに、相談にのってもらうなんて図々しいと感じています。

本当は誰かにきいて欲しくて相談しようと...続きを読む

Aベストアンサー

補足読ませていただきました。
何度も投稿して すみません。。

誰かに頼る事は決して悪い事ではありません。ただ、距離感が大事だと思います。

お友達があまりに親身になるあまり、却ってそれがプレッシャーになってしまう場合もあると思います。

あと、開き直りも必要かなと思います。
だって止めたいのに止められないんですもんね。

私も以前は毎日 自傷して左腕は傷だらけですが、今の所 気にしていません。
回数も随分減りました。

それでは今度こそ失礼します。


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