プロポーズを勝手に期待してしまい、落ち込んでいます。

付き合って2年記念に、1年記念と同じレストランに食事に行きました。

付き合って半年過ぎた頃から遠距離をしています。私が実家暮らしということもあり、彼の住むところへ3時間かけて行くことが殆どです。

会っているときは本当に楽しく、大切にしてくれているのも伝わってきます。

私は29歳、彼は32歳なので、私は付き合い始めから結婚を意識していましたが彼から何も言われないので4ヶ月ほど前に結婚について聞きました。

彼は結婚ではなく、まず同棲を考えていました。なので、私の考えを伝えました。
彼が転勤族のため、その度に転職したり再び遠距離になるのが確実なので同棲は考えられないこと。
2年記念の頃には、どうするか考えておいてほしいこと。
結婚を考えられないなら、私は仕事の都合もあり自分ばかりが移動する遠距離を続けるのは辛いので別れも視野に入れていること。

辛かったですが、はっきり伝えました。
彼は「分かった。言わせちゃってごめんね」と言ってくれました。

が、その後まったく結婚の話題は出ず、普段の様子から記念日にはプロポーズをちょっと期待していましたが、結婚の話題も出ず、終わりました。

彼は呑気にラインをしてきてます。
なんだか返す気になれません。4ヶ月何も考えていないのか、考えたけど答えが出ないのか分かりませんが、私の気持ちを伝えたのに何事もなかったように過ごされたことが悲しくなってきました。

親や友達、職場の方々に事あるごとに結婚について聞かれ…私自身焦っている部分もあると思います。

私は自分勝手でしょうか?
もちろん彼だから結婚したいと思ったのですが、話題にすら出してくれない事に対して急激に冷めてきてしまいました。
プロポーズしてよ!とは言えませんが、せめて結婚についてどう思ってるか聞きたかったです。

また、同じような経験をされたかたがいらっしゃったら、その後どうなったのかなど教えて頂きたいです。

宜しくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

家事が得意な独身男性が増えているらしいです。

何の不自由もないし、結婚して今までの生活パターンを変えるのは嫌だと感じるらしいです。だけど、妻はいらないけど恋人は欲しいんだね。
彼にあなたの気持をちゃんと伝えたのに、きちんと答えてくれていないのは良くないよね。出産はいつでもできるわけじゃありません。将来子供が欲しいと思うのでしたら。彼のことは、キープしておいて、婚活しましょう!
思慮深い男性であれば、あなたの年齢も顧慮し早々に答えを出すはずだと思います。それがないのならば、周囲の素敵な男性にもっと目を向けましょう!
答えを出せない人を待ち続けて後悔しないように…。
    • good
    • 1

No.5です。

追記。
キープされている立場なんだから、どんどん婚活すべきです。
そして、そっちよりいい人が現れたなら さっさとおさらばして新たなお付き合いを開始です。
相手は文句言える立場にないですから。
    • good
    • 1

自分勝手じゃないですよ。

もう29歳でしょ、先の事を考えなくちゃ。
もう子供を産むためにはギリギリの歳です。
将来、家族を作って安定した暮らしをしたいなら、大急ぎしないと。
高齢出産なんかすると、ダウン症のリスクも高まりますし、
今話題の 衝動でレイプしちゃうような発達障害が生まれちゃうかもですよ。

今から新しい人作って結婚に至るまでに何年かかるか…。
この人と付き合い続けて結婚できる保証もないし、真剣に考えないと人生 棒に振っちゃいます。
仕事に打ち込んでいるのは良いことですが、彼だってもう32歳、きちんと将来設計できない人のように思います。
このまま曖昧に付き合い続けるのもリスクが高いです。
ハッキリと、結婚するつもりはあるのかないのか、考えているのかいないのか、
聞いたほうが良いでしょうね。

彼の反応は「言わせちゃってごめんね」だけですか?
優しい言葉だと思います。でもそれだけ。
その場だけの優しさで、あなたの将来のことまでは考えてくれてはいませんよね。
少しの優しさはあるけれど、無責任。そして優柔不断のグズ。
同棲できないって?再び遠距離ィ?
理由になってないでしょ。一緒に連れまわせばいいじゃない。
あなた本人がそれで良いと、職を変えることも構わないという覚悟で言っているのに、何の問題があると言うの?
まず間違いなく、他にもっといい女がいるかも、って思っていますね。
都合よくキープされているでしょう。ズルズル付き合うとあなたが損しますよ。

一度 休みの時に押しかけてみたら?
それで帰らない。迷惑がられたら別れる。どうかな。
    • good
    • 0

貴女の期待していた気持ちわかります。


男性も色々で結婚に積極的な人もいればそうじゃない人も大勢います。
私は婚活組なので事情が違います。
それでも2年以上付き合っても結婚の話しは出ませんでした。途中からこの人とは結婚は考えられないと思っていたので最後別れ話しをした時にやっと結婚の話しをしてきた彼には今更何よ!と思いました。

この場合、もう一度自分から結婚の話しを出すしかないです。
それで、何も進展ないなら別れましょう。
結婚って、どちらかが積極的にならないと進まないような気がします。
    • good
    • 2

おじさんです。


主さんの気持ちは痛いほどわかるのですが、ここはひとつ男性として、彼を擁護しますね。

よく「結婚は人生の墓場だ」なんていうオトコがいます。
さらに日本人は身内をほめる事を良しとしない国民性があって、「ウチの女房最高なんだよ~」なんて言ったら嫌われてしまうので、どうしても不幸自慢?になります。
なのでそういう既婚者の自慢?話ばかり聞いていると、結婚したくないなあ、と思うのが普通です。

結婚したら、いいことがある。そう思わないと彼も踏み切れないです。
あなたが焦れば焦るほど、彼は不安になり、追い詰められていきます。
同棲から始めたい、というのも不安だからです。

私も結婚20年ですが、決める前は不安でしたよ。(お互い様だと思いますが)
大切なのは、プロポーズでも結婚式でもなく、そのあと長い時間一緒に歩いていくことなのです。

責めるのではなく、彼の不安を取り除くことです。
それは、ともに歩いていくために必要な「思いやり」を学ぶことになります。
まだ先は長いです。
    • good
    • 3

あなたと同じような経験をしましたよ。



年齢的に結婚を考えてる自分 何も言わない彼。
周りから色々聞かれるのが辛く、自分も知りたいのに 彼の考えが読めなかった。

 意を決して、将来の事をどう考えてるのか手紙で訊ねました(面と向かって話すと言いたいことが言えなかったり冷静に話せなくなりそうだったので)

私は結婚して子供が欲しかったので、返事次第では別れる覚悟でした。
幸いにも応じてくれ結婚し 20年がたちます。

あなたの場合4か月も経ったのだから もう一度聞いてみて それでも濁すようなら 別れの決断もやむを得ないと 自分なら判断します。

女は出産年齢のこともあり 男性のように時間をかけることが出来ない場合があります。

こちらの真剣な想いに応えてもらえない場合は 縁がなかったと次に進むのも一つの決断だと思います。

良い結果となる事をお祈りしています。
    • good
    • 5

私だったらそのまま婚カツパーティーや婚カツサイトに登録しちゃうかも。


で、いいひとがいたら彼と別れるかな。

やっぱり情熱的に求められてプロポーズされたいもん。
私から促したくないよね(笑)
    • good
    • 2

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚したい男性がいます、 私からプロポーズしようと考えていますが、 どんな言い方がいいのか考えても考

結婚したい男性がいます、
私からプロポーズしようと考えていますが、
どんな言い方がいいのか考えても考えてもでてきません。
誰か教えて下さい。

Aベストアンサー

どんな言い方ではなく、思いの丈をぶつけるのが良いと思います。
変に飾り立てた言葉よりも素直な気持ちをぶつけて下さい。

Qプロポーズはしないっていうの普通なのでしょうか?同棲してからの結婚なので仕方ないのかな?何か結婚する

プロポーズはしないっていうの普通なのでしょうか?同棲してからの結婚なので仕方ないのかな?何か結婚するという区切りがなく結婚指輪とか買ったけど実感が湧きません…諸事情によりお互いの両親の顔合わせなどもできません。もちろん挙式もしません。反対されているわけではありません!お互いの家族も祝福はしてくれています。彼に言っても「プロポーズなんてドラマの中の話だよ」と言って取り合ってもくれません。付き合うときもお互いに付き合うとかいう言葉なく何となく付き合いが始まりました。そんなものなのかな?

Aベストアンサー

私はしましたが、まあでも今考えれば、わざわざプロポーズしなくても、「結婚したい」という意思が相手に通じていれば良いのでは無いかと思います。
言わなくても通じているわけですから、「そちらのやり方の方が高度かなあ」とも思います。

Q彼が私との結婚を考えているのですが

私には現在お付き合いしている方がいます。
その人は今静岡にいて、現在は遠距離恋愛です。

お恥ずかしいのですが、最初はメル友として接していたのですがお互いにだんだん恋愛感情が芽生えてきてお付き合いという、変わった形からの恋愛となりました。
特に彼は相当私を気に入ってくれて(私も彼のこと凄く好きです)、静岡から帰ってきて正式(言い方が変ですが;)に付き合ったら結婚を意識してもいい?と聞かれました。

現在 私は19歳 彼は25歳です。

私はまだ早いんじゃないかなぁ…と思うんです。
結婚はいずれはしたいと思ってましたし憧れです。でも来年帰ってきたとしても20歳。たとえばの話ですが出来ちゃった結婚だったらまだしも妊娠もしてないのに早まっていいのか…と不安です。

かといって今の彼に不満はありません。今まで5・6人の方とお付き合いしましたが、今の彼が一番素の自分でいられて、安らげて、お互いに支えあえて、内面的におおらかな方で私は安心できるんです。
今、彼が静岡にいって出稼ぎにいってるのも私との結婚資金を貯めるためだそうです。彼はある程度の金額が貯まったら1年経たなくても秋田に帰ってくる予定です。

私の気持ちとしたら、もう少し二人でいたいという気持ちが大きいのでしょうか。最初は同棲してしばらく一緒に暮らしてから結婚したいと思うのですが…?
私の両親がお互い20歳のときに出来ちゃった結婚&子供(私にとって兄)を育てたという話を最近聞きました。やはり苦労が耐えなかったそうで、その苦労があったから今の生活、自分たちがあるという話を聞いた私は何年後かでもいいじゃないか!と思います。

皆さんの考え、アドバイスをお願いします。

私には現在お付き合いしている方がいます。
その人は今静岡にいて、現在は遠距離恋愛です。

お恥ずかしいのですが、最初はメル友として接していたのですがお互いにだんだん恋愛感情が芽生えてきてお付き合いという、変わった形からの恋愛となりました。
特に彼は相当私を気に入ってくれて(私も彼のこと凄く好きです)、静岡から帰ってきて正式(言い方が変ですが;)に付き合ったら結婚を意識してもいい?と聞かれました。

現在 私は19歳 彼は25歳です。

私はまだ早いんじゃないかなぁ…と思うんです。
...続きを読む

Aベストアンサー

若いとか若くないとかではなく
結婚相手を考えるときは
自分自身がどういう人間であるか
それが自分でしっかり解っていた方がいいと思います。
自分のことが解れば
自分に合うタイプの人はどういう人か
どうしても受け入れられないタイプはどういう人なのか
自分は他者に厳しく自分に優しいタイプなのか
自分にも他者にも厳しいのか
等しく甘いのか
そういうことによっても違います。

また社会経験を積むことで
自分の苦手分野
得意分野もはっきりします。

結婚相手と恋人や友人とは
まったく別のものです。
結婚相手とはできることなら
価値観が似ているほうが
お互いがいつまでも幸せで
愛しあっていられます。

またあなた様が
どういう人生を生きたいか
最後はどういう風に死にたいか
そういうことも明確であったほうがいいです。
(結婚した早く子どもを産む。子どもは持たない。子どもは○人
働き続ける、専業主婦になる
お金のために働くのは嫌。
子どもは高学歴にしたい。
結婚後に自己投資をして
お金のためでなく自己研磨のために働く人生にしたい。
夫が専業主夫になり、私が生活のために働きたい。
結婚とは個人同士のもので
お互いの親の面倒は実子が責任を持つ。)
色々な考え方があるわけです。

自分の将来のビジョンと
彼のビジョンが違ったら
もうそこで結婚自体が出来ないわけです。

ただ彼を愛するあまりに
自分のビジョンを持たずに結婚するという選択肢もありますが
彼次第の人生では
リスクが大きいのでは?

お金の使い方
仕事感、人生観、結婚観
男女のつきあいに対する価値観
善と悪に対する価値観
食べ物の好み
教養の程度
家事に対する熟練度
ジェンダー感(女は家事をすると決め付けているとやっかいです。
嫁は夫の親を最優先。嫁は夫の言うことをきけ。となりかねません)
そのあたりが一致しているほうが
おたがいケンカも少なく夫婦円満で過ごせると思います。


もっと自分のこと、彼のことを知ってからでもいいのではないですか?

今のままでは
昔の文通相手とろくに会っていないのに
結婚して
「こんな人とは思わなかった」という結末と
同じですよ。

若いとか若くないとかではなく
結婚相手を考えるときは
自分自身がどういう人間であるか
それが自分でしっかり解っていた方がいいと思います。
自分のことが解れば
自分に合うタイプの人はどういう人か
どうしても受け入れられないタイプはどういう人なのか
自分は他者に厳しく自分に優しいタイプなのか
自分にも他者にも厳しいのか
等しく甘いのか
そういうことによっても違います。

また社会経験を積むことで
自分の苦手分野
得意分野もはっきりします。

結婚相手と恋人や友人とは
まったく...続きを読む

Q親に結婚を反対されています 29歳、遠距離恋愛中です。 彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識

親に結婚を反対されています


29歳、遠距離恋愛中です。
彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識していました。
私自身今まで自分から結婚したいと思った人に出会えたことはありませんでしたが、はじめて結婚したいと思える相手に出会えました。

遠距離のままではゴールは見えないと春から彼の元へいき、同棲し年明けには結婚する予定でした。

両親に全てを話したところ、相手の職業、家庭環境、また親元から離れ彼の元へいくのは絶対に反対といわれ、でていくなら縁を切るといわれました。
本当に私と結婚したいなら、彼がこっちに来るなら百歩譲るといわれました。
今まで両親に過保護に育ててもらった私を遠くにはやれないといわれました。
親は離れるとなにかあった時に力になれないといわれました。
両親の気持ちも十分理解できます。

ですが、仕事をしている彼にそんなことをさせれないというのが私の本心です。
彼にも今まで培ってきた彼の人生あり、それを私のせいで崩してほしくはありません。

今まで大切に育ててもらった両親に縁をきるといわれて本当に迷っています。
でも彼といてる時間が一番幸せに思い、この関係を崩したくはありません。

彼とは家庭環境も違い、出て行くと縁をきるとまで言う両親を理解してくれません。
説得は私の役割といいます。
自分は結婚の挨拶にはいく、私と結婚したい、
あいさつをして賛成でも反対でも、もうこっちに来たらいいといいます。

親は彼の誠意をみたいと思うのですが、彼も頑固な所があり中々理解してもらえません。

彼と別れたくないのですがどうすればいいでしょうか。何かアドバイスがあれば教えてください。

親に結婚を反対されています


29歳、遠距離恋愛中です。
彼とは付き合った当初からお互い結婚を意識していました。
私自身今まで自分から結婚したいと思った人に出会えたことはありませんでしたが、はじめて結婚したいと思える相手に出会えました。

遠距離のままではゴールは見えないと春から彼の元へいき、同棲し年明けには結婚する予定でした。

両親に全てを話したところ、相手の職業、家庭環境、また親元から離れ彼の元へいくのは絶対に反対といわれ、でていくなら縁を切るといわれました。
本当に私と結婚...続きを読む

Aベストアンサー

彼が仕事を辞めてあなたの所でまた再就職と言うのは現実的ではありません。

彼はきっと今の仕事があってこそあなたとの結婚を考えれるのだと思うのです。

ただ、ご両親のお気持ちも分かりますので、ここは彼に、「結婚を前提にお付き合いしてます。その場合お嫁に貰いたいです。その為に予め僕の元へ来て同棲を始めたいと思ってます。どうか私達の同棲を許して下さい」と何度か足を運ぶべきです。

親が根負けする、またはあなたが「ここまでしてくれたなら」と思えるまで、彼と結婚前提の同棲をご両親に許してもらえるよう、挨拶に行く。
彼に提案してみてはいかがでしょう?

Q彼からのプロポーズに戸惑った私・・・(長文です)

15年来の友人と交際を始めて1年半。 2人とも37歳です。
付き合う時に、結婚を見据えてという話のもとに、スタートいたしました。
けど、話は全く進まずで。
「実は結婚願望が、元々あんまりないんだ」 ということも言われたりしました。
「けど好きだから、別れたくない」 とも言われました。
私も彼が好きだったし、1年くらいは様子を見ようと思っていたので、そのまま付き合っていました。

しかし、いつまでも待つわけにはいきません。
結婚だけならいつでもいいけど、私は出産を望んでいるので。。。

10月下旬。 私から今後について切り出し、彼が年内に答えを出すということになりました。

でも12月に入っても、「今年もあと2週間しかないんだねー」っていってみたり
「年始はいつ逢う?」などと、のんきな彼。。。
一体何を考えているのか、私もイライラしてたんだと思います。
12/23にデートをしたのですが、彼の遅刻が許せなく、つい怒ってしまい、険悪になったりもしました。


一応、その日が年内最後の会う日だったので、
「どう考えたか、ちょっとでも知りたいな」 といって、結婚話を私から切り出しました。


彼は来年から仕事がかなりハードになり、もしかしたら転職する羽目になるかもしれないんですが
私はそんな彼の支えになってあげたいって思ってるということ。
優しさを前面に出すタイプではないけど、根底は優しさを持っている、そんなあなたが好きだということなど。
でも、私一人が、結婚に向かって頑張ろう!といっても、あなたが前向きになれないのなら仕方ない。
そこまで言うなら…など、そういった気持で結婚してもうれしくない。
私はあなたを幸せにしてあげたいと思っているように、あなたにもそう思ってもらって結婚したい。


と言ったようなことを伝えました。
そしたら、彼が重い口を開き・・・

1:
「そこまで思ってくれたというのは知らなかった。
だけど。。。 一緒にいると、○○はよく怒っている。その時の突き放す態度がきつい。
1か月に数回しか合わないのに、結婚となれば毎日。
そんなに怒らせる俺といて、この子は幸せなんだろうか…と思っている」

2:
「一つのことに対して、喜んだり、怒ったりするのはとてもいい事だとは思う。
だけど・・・正直、俺には重たいんだ」

と言われました。

1についてですが、私は怒るとむくれてしまうタイプです。
言葉に上手く表わせず、プイッとしてしまいます。。。
前にもこれで揉めているので、気をつけて入るのですが、なかなか治らなくて(>_<)
でも、むくれている時は自分でも内心で「またやってるぞ!!」と自覚はあります。
治そうと思って、少しずつ努力して、時間は短くなってきたと思っているのですが
それでも、彼には受け入れ難いことだったのでしょうね。


2について。
これを今、この、結婚するか否かの段階で言われたことの方が、すごくショックでした。
だったらもっと、早く言ってくれたらよかったのに。。と。
多分、被害妄想的な感覚のことを言っているのではないか?と思っています。
すぐ、「私のこと思ってくれてるの??」という発想に飛躍してしまうタイプなので。
なかなか部屋に呼んでくれない彼に対して
「私に来てほしくない何かでもあるの?」
なかなか名前を呼んでくれない彼に対して
「どうして?昔の彼女とかは呼んでただろうに・・・」
とか(笑)
まったく幼稚なのですけど。


彼も、あまり愛情表現が得意でないし、自分の想いを口にするのが苦手です。
それに対して私が不安になって・・・というパターンです。

部屋に呼んでくれなかったのも、私の部屋の方が広いので、それと比べられるのがいやだった
という、あっけない理由だったんですけどね。
だったらそうやって始めから言ってくれたらよかったのにとか、思ったりもしました。
2についてのことも、もっと早く言ってくれていたら、話し合いもできたのに・・・


けど、最後の最後に、彼の本音が見えたような気がして。
結婚願望がないのではなくて、『私とは結婚できない』ということなんだな・・と。
「一緒にいて楽しいんだけど、私とだと安らげないってことかな・・」と、私は感じてしまったのです。
彼が求めているものは、私が持っていないモノなのかもしれない。
だけど、もっと上手に甘えていれば、彼ももっと心を見せてくれたのかもしれない。
2を言われたときに、「あぁ・・・もうダメだ」 と感じたのです。


29日にもう一度話そうという彼に対し、たった数日でその気持ちが変わるのか?とも思いましたが
一応29日に会うことになりました。

だけど、私の中では、もう終わりだな・・・という心境になっていて、周りにもそう話していました。
自分の気持ちにケジメをつけ始めていました。
連絡ないかもしれない。 でも、それでも追わない。
リスクはあるけど、離れた時に、やはり彼がイイ!と思えばその時に行動すればいい。
などと。


そしたら昨日の29日。
あれ以降ずっと連絡がなかった彼から、今から行くとメールが来て。
会うか迷いましたが、結局会いました。

そしたらなんと。 プロポーズされました。
支えてあげたいというのが心にささったようです。


ですが。。。
嬉しさよりも、戸惑ってしましました。
私はこの数日、全く違うことを考えていたわけですから。。。

迷いましたが、自分が考えていたことを伝えました。

「あなたが求めているものは、私が持っていないものでないだろうか。
 そんな私と結婚しても、あなたは幸せなのだろうか」
「2については、もっと早く言って欲しかったけど、でも、心の中がやっと見えた気がした」
「自分の至らないところはよくわかったつもり。 
だけど、そう簡単には治らないようにも思う。
(↑開き直るわけでなないですが、正直、それが私の本当の姿だと思うので)
でも、直していきたいと思っている。それには時間がかかると思う。
だから、今やりなおしたところで、また同じことを繰り返すのではないだろうか。
距離をおいたほうがいいのではないだろうかと思っていた
離れてみないとわからないこともあるし」


すると彼。
「かみ合わないね…」 と。

タイミングなんだとおもいます。
ずっと結婚に前向きになれなかった彼がなった途端、今度は私が後ろ向きになってしまった。

なら距離をおいてみようか と彼も言ったのですが、しばらく考えて、
やはり彼を失いたくない!
それにこの人、距離置いたら、気持ちが持たないだろうな。。。とも思ったので
「私も悪いところがいっぱいあるけど、あなたの傍で成長していってもいい?」
と言い、結果的にはOKした形になりました。

だけど、明らかに彼はテンション下がっていました。
「本当にそう思ってくれてるの?」 「さっき言ってくれたらよかったのに…」 と。

その後、食事に行ったのですが、私、全然食が進まなくて。 殆ど食べられませんでした。
ちょっと気持ち悪くなってしまったくらいです。
プロポーズしてくれたのにですよ? どうしてなんだろう・・・と思います。

そんな私をみてか、帰路に就いた彼が
「さっき話したこと。 もう一度よく考えてみるね」
と、メールが来ました。
彼も揺れているのだろうと思います。

1/4に会うことになっています。


長くなりましたが、お互い口べたで甘えべた。 ダメなところが似ているタイプ。
それが原因で何度か誤解を生じ、お互い寂しい気持ちになったりしてます。
お互い口べたな分、我慢してしまうので派手な喧嘩はありませんが。。。

ですがそれで結婚後、上手くやっていけるのだろうかと心配です。

今まで、腹を割って話したことがなかったかも知れません。
私も変わらなきゃいけないと思いますが、彼にもあると思っています。
それを彼はどう考えているのか、わかりません。

彼は母を20歳の時に亡くしています。 父親とは折り合いが悪いようです。
お姉さんとはとっても仲良しです。昔、俺はシスコンだと言ったこともあります。 
お会いしたことはありません。
最近、家の方でもなにか問題が起きているらしく、それとなく昨日聞いてみたのですが
今の段階で話しすることじゃない といって、話してくれません。
私はそうは思わないのですけどね。
結婚するとなると、私もその一員になるわけですし。
前に、ご両親はどんな夫婦だったのか聞いてみたこともあったのですが、その時も
言いたくない あんまりよくないから… と言われました。
「俺にはほぼ放置している父親がいるし」 と、父親の事を言ったりしたこともあります。


そんな家族背景も、不安要素の一つです。
私は、父親とはあんまり仲良くはないですけど、でも何不自由なく育ててもらいました。
ごく普通の家庭です。(一人っ子)


正直、別れる事を思っていたので、まずそこの気持ちを戻すのがしんどいです。
彼を失いたくないと思ってOKしたけれど、それが本当の気持ちなのかと言われると自信がありません。
だって、嬉しいはずのプロポーズに戸惑ってしまったんですから。。。

最初の気持ちを大事にした方がいいともいいますけど、もっとぶつかりあってからでも遅くないかなぁ?とも思ったり。
結婚はお互い努力しなければいけないのはどなたとでも同じですが、根本的な性格のところの話なので、合わないのかなぁ・・とも思ったり、もうぐちゃぐちゃです。

客観的にみて、みなさまどのように思われますか?
長文すみません。

15年来の友人と交際を始めて1年半。 2人とも37歳です。
付き合う時に、結婚を見据えてという話のもとに、スタートいたしました。
けど、話は全く進まずで。
「実は結婚願望が、元々あんまりないんだ」 ということも言われたりしました。
「けど好きだから、別れたくない」 とも言われました。
私も彼が好きだったし、1年くらいは様子を見ようと思っていたので、そのまま付き合っていました。

しかし、いつまでも待つわけにはいきません。
結婚だけならいつでもいいけど、私は出産を望んでいるので。。...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。お礼ありがとうございます。

>今のままで結婚するのは寂しい結婚生活になりそうな気がいたしますか?

あなたが結婚に求めているものが多いですからね。
多くをのぞむ人は、えてして落胆や不満も大きいものです。
大事なポイントを決めて、あとは「ダメもと」が幸福の早道です。


夫婦の愛による精神的幸福を主軸に考えるなら、
仮に、出産を抜きにして、この男性と結婚したいか、考えてみてください。
出産がナシなら、この人でない方がよさそう・・・と思ったら、それが現実です。
出産がナシでも、この人がいい、この人でなければ、と思えるなら、よい相手なのでしょう。

分けて考えるなんて出来ない・・・と思うなら、まずその相手は違います。
彼が男性不妊だとしても結婚したいなら・・それなら大丈夫でしょう。

別の考え方で、たとえば他にも求婚者がいたら、彼でなくてもよい気持ちがあるでしょうか?
彼しか候補がいないから、年齢の問題があるから、彼と結婚したくなっているのでしょうか?


二人の愛情以外の理由(子供、お金、年齢、親の手前など)で結婚した夫婦は、
夫婦愛による精神的幸福は得にくいそうです。利便性はありますけれども。
結婚に至った「夫婦愛以外の理由」が解消されてしまうと、二人の仲がくずれることもあるそうです。
なので、夫婦愛により精神的に幸福になりたい、と思ったら、それだけを主軸に考えてみてくださいね。


二兎を追う者は一兎も得ず、
あなたの求める一兎を得ることをまずは大事に。
一番大事なものを得られたら、感謝の心をもつ人は、それで十分幸せになれます。

誠実に正直に生きていれば、他の事はあとからついてくることも多いのでご心配なく。
それに人生、なるようにしかなりません。
「こうならなければ絶対いやだ」というのは苦しみを生みます。
いきなり二兎を得ようとせず、人事を尽くして天命を待つことですよ。

#4です。お礼ありがとうございます。

>今のままで結婚するのは寂しい結婚生活になりそうな気がいたしますか?

あなたが結婚に求めているものが多いですからね。
多くをのぞむ人は、えてして落胆や不満も大きいものです。
大事なポイントを決めて、あとは「ダメもと」が幸福の早道です。


夫婦の愛による精神的幸福を主軸に考えるなら、
仮に、出産を抜きにして、この男性と結婚したいか、考えてみてください。
出産がナシなら、この人でない方がよさそう・・・と思ったら、それが現実です。
出産がナシでも...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報