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私は8ヶ月になる子供を持つ32歳です。
夫は7歳年上、二人とも会社員で、結婚5年目にしてようやく子供を授かりました。
今年の12月で育児休暇が終わり、職場復帰を控えています。
(保育園に入れたら、ですが…)
今、夫の旅行についてに悩んでおり、質問させていただきました。

夫には仲の良い同僚のNさんがおり、以前から年に数回旅行に行く間柄です。
今回は育休から復帰直後のタイミングで、二泊三日で旅行に行くことになったと事後報告されました。
Nさんが勝手に予約してしまった、格安チケットだから今からでもキャンセルするとキャンセル代が発生するそうです。
結婚してからしばらくは子供がいなかったこともあり、ご自由にどうぞ、という感じでした。
しかし、子供が生まれてからは時間と気持ちに余裕がないこともあり、以前のように夫を気持ちよく送り出す気になれません。
私は24時間体制の育児でほとんど自分の時間もなく、息抜きも出来ない。
一方夫は以前と変わらず自由、買い物も旅行も飲み会も全て自分のペース。
家事には協力的ですが、元々子供が苦手だったこともあり、育児は頼まれたことはやるけど…というスタンスです。
正直、やらずにすむならやりたくないんだろうなという感じが伝わってきます。

産後にこのような状況になることはよくあることなのでしょうが、皆さんは夫を気持ちよく旅行に送り出すことができますか?
仕事上の付き合いで必要な飲み会や旅行に行くことには一切不満はありません。
ただ何の相談もなしに、職場復帰直後のタイミングで自分だけ楽しい思いをしようとする夫への不信感が消えません。
長くなってしまいましたが、何かアドバイスをいただければありがたいです。

質問者からの補足コメント

  • ご回答いただいた方々、ありがとうございます。
    まとめての御礼になってしまって申し訳ありません。

    少し気になったので補足させていただきたいのですが、
    ·子供をお互い望んでいたのか?
    →どちらかと言えば夫の方が欲しがっていました。
    あれだけ欲しがっていたのだから、生まれたらさぞイクメンになるだろうと勝手に期待していました。
    もちろん子供に愛情はありますし、育児放棄など考えられません。邪魔者扱いしたこともありません。

    ·子供が小さいうちは自分の時間がなくて当たり前
    →もちろんその通りだと思います。
    ただ、子供の世話に追われる私の隣で楽しそうに旅行プランを考えている夫が許せないのです。
    どこか育児を他人事みたいに考えているようで…
    子供に自由を奪われるのが不満というよりも、共働きなのに育児は母親の役目、父親は好きなように出来るというのがどうも納得いきません。
    正直、皆様寛容で驚いています。

      補足日時:2016/08/22 05:53

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A 回答 (8件)

事後報告はさすがにナシかな。


子供も出来たのでもう少し自覚してもらわなければ困りますね。
同僚のNさんは独身の方かしら?
子供が小さい時に、年に数回の旅行を認める奥さんがそれほど多いとは思いませんが。

今回限りということにしてもらいましょう。
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私なら今回は気持ち良く送り出すかわりに、次は無いよと念押しします。

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だんだんと夫を教育していったほうがいいです。



「私もリフレッシュできる時間が必要」

と言って1時間でも2時間でも、夫に子供を任せてリフレッシュしに行けるようにしていくのがよい。
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ひゃー厳しー。


一緒に作ったんだものね、一緒に育ててくれると思うよね。
でも父性って中々育たないのよ。
ウチね、娘大学生、息子中3。
先ず、娘を週一、主人に預けて仕事。
生後2週間から復帰でした。
オムツ替え、お風呂命の私なので、お風呂はパパ。
それで1歳半の時に、家中の家具を薙ぎ倒して家出。
離婚。
3歳半で、寄りを戻し、その後下の子出産。
結局、可愛がり出したのは、パパ〜!と手を出して、私がいなくても、パパと楽しく遊ぶようになってから。
でもまだまだ甘かった。
家出する主人です。
しょっちゅう。
今年初めて、家出中の息子を気遣いました!
中3で初めて!

父性って育たないんだなあと実感しています。

離婚で親権の取り合いなんて考えられない。
ウチは常に子供は私が育てるもんだと思ってます。

ウチは特別かも。
でもね、言葉が通じないうちは、どうして良いか分からないので、楽しく付き合えるお父さん、少ないかもしれませんよ。

家事に協力的なだけでも、凄く羨ましい!

ウチはゴミすら捨てませんよ。ゴミ箱までなのに。

どんどん頼んでいきましょう!

「俺が居ない間大丈夫かな?」
くらい。
それか、私のように、
「あいつに任せとけばいい」
と、思わせるかは、貴女次第。

専業主婦ななった今、わたしの存在価値は子育てと家事なので、貴女が働きたい人ならば、どんどん頼って、そうでないなら、私がすれば良い話と。

貴女の未来のビジョン次第です。

家族設計は、妻次第なのだと思ってます。
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「家事には協力的ですが、元々子供が苦手だったこともあり、育児は頼まれたことはやるけど…というスタンスです。


正直、やらずにすむならやりたくないんだろうなという感じが伝わってきます。」
⇒ この問題を、徹底的にご相談を。
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>産後にこのような状況になることはよくあることなのでしょうが



生後8ヶ月なら産後とはいいません
(私はね)
>皆さんは夫を気持ちよく旅行に送り出すことができますか?

できます
なかなか生活リズムが把握できない子はいましたが
生後8ヶ月なら問題無しです
24時間体制でも自分一人でどうにでもなりますから
>、元々子供が苦手だったこともあり、育児は頼まれたことはやるけど…というスタンスです。

ご主人は子ども嫌いで貴女の気持ちだけでの出産なんです
それなのにNO2の方も書いていますが
自分の時間がないって愚痴るあなた…。
自分で望んだ子です
子育て楽しくないですか?
私は楽しかったです
夫に良いとこ取りなんて嫌でしたから
育児の楽しさは自分だけのものでも良いのにと思いました
あなた方夫婦は互いに子どもが好きでないのに何故子を望んだの?
産まれてきた子が不幸なのに
両親共に子が邪魔な存在
お子様が可愛そうです
母親は義務だけでの育児
不平不満だらけ
押し付け合いの育児で子どもはどう育つんでしょうね?
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そもそも何で子供つくったの?


子供が苦手なご主人と、自分の時間がないって愚痴るあなた…。
子供は親を選べないから可哀想だね。
子供がある程度の年齢になるまでは ママの自分の時間がないのは当たり前ですよ。
みんなそうやっています。
もちろん お仕事しているママもたくさんいます。
ご主人に期待するから腹が立つんです。
何も期待しなければ、ちょっと手伝ってくれただけで超うれしくなるよ♪
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その気持ちをそのまま夫に伝えて話し合うべきではないですか。


子供ができて状況が変わったんですから、心境に変化があっても当然だと思います。

ただ、今回の旅行はもうキャンセルするのも揉めそうなので仕方ないと諦めて、
次回からはこうして欲しいという希望を夫に伝え、必要ならNさんにも伝えてもらいましょう。
そして
「これからは色々我慢しなければいけないことも増えるかもしれないから、
 今回の旅行はたくさん楽しんできてね。」
と送り出してあげれば、夫もNさんも反省しやすいのかなと思います。
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娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

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(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

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(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

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Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
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うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
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「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

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Q乳児と妻を置いて「海外旅行に行く」という夫

5月初めに出産予定です。
夫は7月~8月頃に一週間程度の夏季休暇をもらえるのですが、
今年の休みについて「どうせ家族では何処にも行けないから、一人で海外旅行に行く」と言い出しました。
言われたときはびっくりしてろくに何も言えませんでしたが、後になって不満と不安が出てきました。
今後はそんな時間もきっととれないのだし、いつも仕事を頑張っているのだからそれくらい…という気持ちもありますが、
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結果的に送り出すことになったとしても、せめて私の今の気持ちを伝えたほうが後々のしこりにならない気はするのですが、
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不満に思う私の心が狭いのでしょうか。
気持ちを伝えるとしても、どのように話したらいいと思われますか。
ご意見をお聞かせください。

5月初めに出産予定です。
夫は7月~8月頃に一週間程度の夏季休暇をもらえるのですが、
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妊娠おめでとうございます。
質問文を読みますと、既に母親としての自覚をお持ちのお母様と、自覚がまだ持てない父親の姿が見えました。
実際に産まれてみないと、実感がないのかもしれません。
ですから今現在、あなた様がご主人にお伝えするには、とても言葉に気をつけなくてはいけませんね。
なにせ、「持て持て」言われて持てるものでもないのが、「実感」ってものです。

産まれてきたら天使。旅行計画なんて吹っ飛ぶよ。賭けてもいいわよ?ってくらいに大らかに構えてはいかがです?
日々膨らんでいくお腹に触れてもらい、話しかけ、父性を育てるのも、女性の大切なお仕事。
パパも待ってる。元気に産まれておいで。そう毎日「お腹に向かって話しかける」。
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妊娠おめでとうございます。
質問文を読みますと、既に母親としての自覚をお持ちのお母様と、自覚がまだ持てない父親の姿が見えました。
実際に産まれてみないと、実感がないのかもしれません。
ですから今現在、あなた様がご主人にお伝えするには、とても言葉に気をつけなくてはいけませんね。
なにせ、「持て持て」言われて持てるものでもないのが、「実感」ってものです。

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Q旦那に対する不満

最近の悩みです。
ちっちゃなことですが・・相談にのってください。

現在3ヶ月の娘がいます。
育児と家事だけなので、そこまで忙しくもなく、旦那ともうまくいっていてストレスのない日々を送っています。
しかし、たまに旦那の行動や発言にイラッとしてしまうんです。

今日も、
「社員旅行が決まって10月に韓国に行ってくる」
って言われました。

普通なら、「いいじゃん、行っておいでよ」になると思うのですが、
自分はいつも子どもと一緒で一日ぐらいのお休みはもらえても
さすがに旅行は行けない。
なのに、旦那は仕事してるし、まぁ当然ぐらいに思ってるのかな。
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同じような経験の方、いらっしゃったらぜひアドバイスいただきたいです。

最近の悩みです。
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Aベストアンサー

自分が行けないのが仕方ないのはわかってるし、仕事頑張ってくれてるの感謝もしてるんだけど、と前置きして、正直に胸のうちを話すといいですよ。
不満をぶつけられるだけなら嫌なもんですが、愚痴を聞いてね、というお願いのスタンスでいけば旦那さんも理解してくれると思います。


だから、夫婦で話し合って、言い方とかルールとかを少し作るといいですよ。
うちも離婚すると何度も本気で考えたぐらい喧嘩しましたが、互いに気をつかいあえれば大分上手く行くようになってきました。それでも時々すごい喧嘩しますが。
基本は「ごめんね」と「ありがとう」です。最初は形式だけ。喧嘩したあとに話し合っていたので馬鹿馬鹿しいかもとすら思ってました。
「来月、同僚に誘われて釣りに行っていい?俺だけ遊びにいってごめんね。」と言ってもらえれば
「いつも仕事頑張ってるからそれぐらいいいよぉ。気使ってくれてありがとね。」と私も返します。
深夜出発するので、おにぎりぐらいは作って持たせますし、夫もお土産にコンビニのシュークリームとか買ってきてくれます。
最初はイヤイヤ言ってるというか、台詞言ってるような感じでしたが、繰り返していけば不思議と気持ちもこもってきます。


でもこれが「来月釣りに行って来るわ。」だけだと、「あなたばっかり出かけられていいわね。」「母乳なんだから仕方ないだろ。」「私はあれもこれもそれもぜーんぶできないけど、仕方ないんだから我慢して当然だもんね。」「そんなこと言ってないだろ。なんだその言い方性格悪いなぁ」「なんですってぇ!」って喧嘩になってました。笑


それぞれのご夫婦にそれぞれの形ややり方やルールがあると思うので、質問者さまのご夫婦にどういうものがいいのかはわかりませんが、なんにせよまずモヤモヤや不満は溜めないで、気持ちをきちんと伴侶に伝えることからです。
嫌な態度をとるよりは、正直に話したほうがずっといいですよ。
気持ちを理解してもらうことはすごく大事です。育児中ってつい孤独になりますから。
自分だけで我慢する必要はないと思います。だって私が行けないんだからあなただって行かないでよって思ってるわけじゃないんでしょう?
「いっつも育児頑張ってくれてありがとう」とか「なのに俺だけ旅行行くことになってごめんな」とかそういう一言があれば全然違いますよね。少なくとも私はそうなんですが、もし違ったらごめんなさい。
一言ねぎらってくれたり、本当は行きたい自分を気遣うような言葉があれば、「楽しんでおいでよ」「お土産楽しみにしてるね」ぐらい言えるのになぁって喧嘩ばっかのころは思ってました。
でも黙って期待していても、伝わるはずないんだから、やっぱり正直に話すことからだと思いますよ。
話し合ったり、相手の気持ちを理解しようとすることを面倒くさがるような男性だったら、一生そばにいて支えあい続けるのは無理だと私は思います。
うちの旦那はそもそもそういうタイプだったので、これもそのまま正直に伝えました。まずは聞く耳を持ってもらうことからだったから大変でしたよー。笑


全然変じゃないですよ。当たり前です。私も1歳4ヶ月の娘がいますが、フル仕事してるときの方がずーっと楽だったなって思います。楽しい事も多かったような気がします。もちろん子供はすごく可愛いし(特に最近は「チューして」というとほっぺにチュウしてくれるので夫婦ででれでれしてます)、毎日一緒にいれて幸せですけど、それはそれ、という感じです。大変な事我慢しなきゃいけないことの方が多いと思います。

働く立場変わってあげれば~とか言う人はそもそも夫婦で子供を持つことを夫婦で決めたという前提がないので気にしないでいいですよ。だって男には産めないし、乳も出ないし、子供が生まれるその瞬間だって痛くも痒くもないわけですし。
夫婦で子供を望み授かって産み育てることを決めたからには、代わってあげられない役割分担は互いに感謝しあいながらやっていくのが当たり前です。旦那が仕事をしてくれるのは当たり前ではないし、私が育児が中心の生活を送るのも当然でなく、互いに納得しあって感謝しあうものでありたいと思います。
そこに気遣いがないと、私ばっかり、あなたばっかり、代われないんだから仕方ないだろで終わっちゃうんですよね。折角一生一緒にいたいと思った人なんだから、理解しあおうとしないでそっぽ向くのは寂しいです。

でも夫婦どちらかだけがそう思っていても全く意味がないので、やっぱり気持ちを伝えるのは大事だと思います。
旦那さんにも、不満やこうして欲しいなってところがあったら言ってもらうといいですよ。私は自分からそう言ったのに、夫に言われたことにショック受けたりイラっとしたりしちゃいましたが、でも夫に言われないと、夫がそんなふうに思ってたってことを全く知らないままだったと思います。

3ヶ月というとちょうど子供の起きている時間も増えてきて、ちょっと育児に疲れてくるころじゃないですか?
>育児と家事だけなので、そこまで忙しくもなく、・・・・
なのにこんなこと言えちゃう質問者さますごいです!私も家事と育児だけですが、毎日へろへろですよ。ドアを閉めると泣かれるので、トイレすらゆっくりできません。
そのまま大らかに、育児頑張ってくださいね。

自分が行けないのが仕方ないのはわかってるし、仕事頑張ってくれてるの感謝もしてるんだけど、と前置きして、正直に胸のうちを話すといいですよ。
不満をぶつけられるだけなら嫌なもんですが、愚痴を聞いてね、というお願いのスタンスでいけば旦那さんも理解してくれると思います。


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うちも離婚すると何度も本気で考えたぐらい喧嘩しましたが、互いに気をつかいあえれば大分上手く行くようになってきました。それでも時々すごい喧嘩しま...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む


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