人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

僕の周りには何も言わずとも周りから人が寄ってくる人が何人かいます。

僕はなかなか人と仲良くなれず、同い年でも敬語を使われたり周りから遠ざけられてるように思います。
クラスでも浮いてるというか、距離感を感じます。
仲のいい友達も自分がそう思っているだけで、他のことのほうが仲がいいので相談できません。

好きな人もいるのですが、同性とでもこのようなありさまなのでなにもしゃべれなかったりします。

こんな僕と冒頭に述べたような人の違いって何なのでしょうか?

A 回答 (3件)

笑顔

    • good
    • 2

人付き合いに対する気持ちの持ち方だと私は思います。


具体的に言うと「相手に対して壁があるかないか」とでも言うんでしょうか?
相手に対し、「うまくやらなきゃ」と思ったり、「自分なんて」と思って一歩引いてしまう人は しらずしらずの内に緊張感を持ってしまい、それが相手に伝わって 近づきにくく話しにくい印象になっていると思います。

ちなみに普段からうまく行っている人は、飾らないで話せている人か、自分に自信があって気負わない人だと思います。

あと、うまく行っていない人は 自分がどう見えているかを気にしすぎになっているようにも思います。
意外と誰も あなたが思うほどあなたの事は気にしていません。
(全然気にされていないという事ではなく、あくまで自分が気にしすぎという事。)
何が言いたいかというと、「もっと楽にかまえて人の輪に入っていった方が良いと思いますよ。」っていう事です。
自分を良く見せようとは思わないで。

良く事情を知らないものなので、失礼にあたる発言がありましたら
大変申し訳ありません。
あくまで私の想像でのコメントです。少しでもヒントになれば嬉しいです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

自分のことを気にしすぎてるのは感じています。わかってるんですけども気にしてしまうし、やはりよく見せたいんですよ。
 ご丁寧にありがとうございました。

お礼日時:2016/08/22 18:25

マンガ週間雑誌を買って持って行くと人が集まりますよ

    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q人が寄ってこない理由

中2テニス部女子です。
私はどちらかというと『人が寄ってくる』より『自分から寄って行く』方です。
人が寄ってくる人にどうしてもなりたいです。
男女共に面白くノリ良く楽しく接してますが特定の人しか寄ってきません。
特定の人しか寄ってこない事はみんなそうなのでしょうか?
凄く心配です。誰か教えて下さい。
そして人があまり寄ってこない理由を教えて下さい!

Aベストアンサー

特定の人であれ、
貴方にも寄ってきて(くれて)いるんだよ。
それさえ無い人もいる。
貴方は、
自分に対して少し理想が高い。
私はこういう人間なんだ、では無くて。
もっとこうなりたい、
もっとこういう自分になりたい。
凄く高い目線で自分自身を捉えてしまう。
その分理想と現実のギャップを日々「悩み」で埋めてしまうんだよ。
貴方には、
人が寄ってくる(自然と人から好かれる)、
そういう模範にしたい、手本にしたい存在がいる筈。
貴方は、
自分もそういう風になりたい。
そして、
自分もその友達のような印象心象を与えて、
黙っていても人が集まるような魅力的な人間になりたい。
⇒もっと皆から好かれたい。人気者になりたい。
そう思っている。
思う事は全然悪くない。
でも、
貴方はそういう風になりたい。
常にそういう事を考えて何とかしよう(頑張ろう)としている人。
貴方が理想に描く、自然と人が集まってくるような人。
彼ら(彼女たち)は、
そういう自分になろうなんて思った事も無ければ、
そういう自分になる為に頑張ろうと考えた事も無いんだよ。
貴方との違いは、
周りの目(評価)を気にしているかどうか?
気にしていない=自然な雰囲気が出る(生まれる)。
貴方は凄く人の目を気にしているんだよ。
ややネガティブで心の弱さも自覚している貴方。
不安の目線で周りの目を気にする事もあれば、
期待の目線で周りの目を気にする貴方もいるんだよ。
凄く忙しいんだよ。
貴方は、
常に好かれたいな~認められたいな~と思って過ごしている。
でも、
それは時として裏返る時もある。
悪口や周りの目を気にして怖いな~嫌われていたら嫌だな~
そう感じて過ごしている事もまた多い。
やっぱり忙しい感じがあるんだよ。
自然と人が集まってくる彼女たちって、
全然心が忙しくないんだよ。
凄くゆったりとしている。
先入観が無い。
自分と向き合おうとする相手を決め付けない。
今の、目の前の相手をまず丁寧に感じようとする。
⇒向き合っても圧が少ない。
圧が少なくて、笑顔が多い。
凄く優しい気持ちになれるんだよ。
優しい気持ちは、
その友達と離れた「後」にも相手の心の余韻(お土産)を残す。
余韻は、
再びその友達と繋がりたいな(その友達の所に行きたいな)。
自然とそういう気持ちに繋がっていく。
だから人が集まりやすいんだよ。
だからといって、
貴方が寄りつかないとか、
貴方が特に集まり難いとか、そういう問題も無い気がする。
自然と集まってくるような人が特別で、特殊なんだよ。
貴方は、
そこまでの自分を目指す必要は無い。
急にネガティブから図太い人間にもなれないように。
急に貴方の周りに、
貴方中心の人の輪が生まれる事も無いんだと思う。
別にそれでも良い訳でしょ?
貴方は、
自分自身との付き合い方に少し苦労しているんだよ。
その分だけ、
面白くノリは良いけれど、優しい感じとはまた違うんだよね?
貴方自身が少しバタバタしているから。
それでも、
貴方は貴方なりに自分自身と仲良くなろうとしている。
理想も大事だけれど。
理想に近づく(近づける)努力も大事だけれど。
変化の最初の一歩は「今」の貴方からなんだよ。
急に別人のようになろうとする事は不自然で、不可能なんだよ。
貴方はどうしても、
理想「から」先に描いてしまいやすい。
その分、
現実の自分がちっぽけに見えたり、
周りと比べて不完全に見えたり。
それによって、
あたかも今の自分が駄目であるかのような。
そういう決め付けが生まれてしまう事もあるんだよ。
でもね、
現実の、等身大の貴方自身に対しても優しい気持ちが持ててこそ。
初めて貴方は自分自身と仲良くなれるんだよ。
仲良くなれる=変える部分は変える(変えない部分は変えない)。
全部を変えてしまったり、
右から左への変化を急いだら・・・
それはそれで皆が知る貴方では無くなってしまう。
別人になる必要は無いんだよ。
貴方はこれからも貴方。
それでも、
少しでも良いなと思える自分自身を目指していく事。
良いなと思える為には、
他者から認められる事も必要かもしれない。
でも、
他者が貴方のどこを、どのように認めるのか?(認めないのか?)
それはもう相手の問題でしょ?
貴方にはコントロール出来ない事。
出来ない事をしようとすると・・・
思ったようになりませんという「悩み」になってしまう。
私も人が自然と集まってくるような、
そんな優しい印象心象のある存在になれたら嬉しいな♪
でも、
それはあくまで周りが決める事だ。感じる事だ。
私には選べない以上、
私は私なりに丁寧に人と関わっていくしかないんだ。
少しずつでも自分自身と仲良くしていく事で、
その自分自身との仲良し度合いが優しい雰囲気にも繋がるんだ。
私がいつも悩んでいたり、ハァハァしていたら・・・
周りだって落ち着けないし、疲れてしまうじゃないか?
落ち着かない(疲れる)相手に自分から寄りに行こうとするか?
そう考えたら、
まず私自身「が」、
もっともっと穏やかに日々を過ごしていく事が大事なんだ。
貴方は、
自分自身に丁寧にそう言い聞かせてあげるんだよ。
どうしてもなりたい。
そのどうしても=「急いで」にしているなら、
周りから見た貴方の印象は更に忙しなくなってしまうんだからね?
直ぐには変化は生まれない。
貴方のその目標は、
貴方の10代を通じた大切な目標にするんだよ。
そう考えたら、
まだ14歳の貴方が完成形を急ぐ理由は無いでしょ?
改めて深呼吸を。
もっともっと柔からい貴方を大切にね☆

特定の人であれ、
貴方にも寄ってきて(くれて)いるんだよ。
それさえ無い人もいる。
貴方は、
自分に対して少し理想が高い。
私はこういう人間なんだ、では無くて。
もっとこうなりたい、
もっとこういう自分になりたい。
凄く高い目線で自分自身を捉えてしまう。
その分理想と現実のギャップを日々「悩み」で埋めてしまうんだよ。
貴方には、
人が寄ってくる(自然と人から好かれる)、
そういう模範にしたい、手本にしたい存在がいる筈。
貴方は、
自分もそういう風になりたい。
そして、
自分もその友達のよ...続きを読む

Q黙っていても人が付いてくる、そんな人居ますよね

積極的に話しかけてもなかなかうまく交友関係を結べないタイプの人間です。

黙っていても人が寄ってくるような人って居ますよね。
控えめだけど、皆から好かれてたり可愛がられている人とか。

そういう人って、どんな特徴があるのでしょうか?

それとも、黙っていて付いてくるのでなく、そういう人はある程度自分から良い印象を与えていたのでしょうか?

Aベストアンサー

黙っていても人が付いてくる人

1.器が大きい人。小事にこだわらない。
2.人の話をよく聞く人。
3.明るい人。
4.人を排斥しない人。
5.人の悪口を言わない人。
6.人の秘密を漏らさない人。
7.えこひいきしない人。
8.ユーモアがある人。
9.不平を言わない人。
10.人に便宜を与える人。
こんなところかなあ。考えてみたら自分には全然あてはまらん。だから自分は一匹狼なんだ。納得。

Q話しかけてもらえないのはどうして?

友達や同僚、誰といてもいつも話しかける(話題を出す)のは自分からです。

会話が途切れて沈黙になっても相手はなかなか話しかけてきません。

いつも沈黙を破るのは自分からです。
相手が無口なタイプなのかというとそうでもなく、私がいないところでは他の人と楽しく盛り上がっています。

もうこれは自分に問題があるとしか思えず人付き合いが怖いです。

沈黙にならないよう頑張るほど疲れるし、どうしていつも私ばかり話題を出さなくてはいけないんだろうと考えるようになりました。

どうして私は相手から話題を出してもらえないのでしょうか?

私と話してもつまらないと思われていたり、嫌われているのでしょうか?

本当に悩んでいます。

Aベストアンサー

お礼の中で聞き上手になるには
どうしたらいいのか?
と言われてたのでご参考になれば。
聞き上手、例えば明石家さんまさんを
思い浮かべてください。
彼、あまり自分の話をしていませんが
とても周りを盛り上げて笑顔にさせていますよね。
何故か。
それは、
(1)相手の話を興味を持って聞く。
(2)オーバーなくらいリアクションをする
ということをしているからです。
ゲストの人達も、お笑いではなく
一般の方と同じような人もいます。
そんな人との会話でも盛り上がるのは
さんまさんのこういった点からでしょう。

また、心理学では
ミラー・ニューロンの法則というものが
あります。
以下は、「楽しく会話をしたい!」
その秘訣を探る実験です。
・無表情で話を聞く のと
・笑顔で話を聞く
これらを、聞き手が変えただけという条件で
行われました。

すると、無表情、
少ないリアクションのほうは
会話がすぐ終わってしまいますが
後者は、話し手が話しやすいと感じたようで
会話が盛り上がりました。

つまり、相手の表情や雰囲気を見て、
「この人、フレンドリーだな」
→「自分もそう接しよう!」
という鏡のような現象が起きていたのです。

これは初対面での実験なので、
色々なことを積み重ねてその人のことが
わかっている人間関係においては、
特効薬にはならないかもしれません。
しかし、少しずつまた積み重ねていけば、
あなたに魅力を感じる人も現れます。
誰だって自分の話を
「すごい!えっそうなの!?」
というように興味を持って聞いてもらえると
嬉しいものです。
だから話し手は益々話したくなりますね。

ちなみに、うん等の相槌だけではなく
「相手の言った言葉をオウム返しする」
これも、聞き上手な相槌の一つです。
反復することで、「あなたの話を聞いてますよ」
ということが伝えられます。

また、質問者さんの場合は
焦りすぎなのではないですか?
沈黙がある=悪いことではないです。
自分が振った話題でピンとくることが
あったら、相手も何か言うと思います。
それを拾ってあげると、相手も嬉しく思って
話してくれるのではと思います。
また、それがない場合は、
会話が一方的になっているのかもしれませんね。
会話はキャッチボールですが、
相手にもよるところがあります。
焦らず、日々のニュースやTV番組にも
興味と面白さを持って聞いていくと
新たな発見があったり、色とりどりの
生活が出来るのではないかと思います!
そして色々実践してみてください!
あまり自分を追い詰めないように、
自分も楽しく!をモットーに
やりましょう!(*^^*)♪

お礼の中で聞き上手になるには
どうしたらいいのか?
と言われてたのでご参考になれば。
聞き上手、例えば明石家さんまさんを
思い浮かべてください。
彼、あまり自分の話をしていませんが
とても周りを盛り上げて笑顔にさせていますよね。
何故か。
それは、
(1)相手の話を興味を持って聞く。
(2)オーバーなくらいリアクションをする
ということをしているからです。
ゲストの人達も、お笑いではなく
一般の方と同じような人もいます。
そんな人との会話でも盛り上がるのは
さんまさんのこういっ...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q他人と親しくなれないのは何処かに欠陥があるせいでしょうか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

前職場ではまあまあ真面目に仕事をしていたつもりです。遅刻、無断欠勤はしたことはありません。能力は自分では良くわかりませんが、今まで仕事を首になったことはないですし、同僚や上司に直接仕事上の注意は殆ど受けたことはありません。もしかして言っても無駄と思われていたのかもしれませんが・・・。

無口です。話し掛けられれば答えますし、傲慢な態度はとってはいないと思うんですけど・・。

どんな理由で嫌われてしまうのかわかりません。
外見は魅力的ではないし、話が面白いわけでもないので、
一緒にいて楽しい人間ではないですが、好意をもたれる人間ではないにしても、嫌われる理由が自分ではよくわからないんです。嫌われるほど存在感がある人じゃないというか、どーでもいい人間と言うか、と自分では思ってるんですけど。

友達がいない事、前職場で好意的に思われていなかった事、等自分ではわからない性格的な欠陥があるのかと思います。いじめの後遺症で基本的に人間不信があります。
他人の言葉の裏を常に考えます。これが友達できない理由なのか、人間不信がなくても友人が出来ないタイプなのかもよくわかりません。

皆さんが嫌いなタイプはどんな人ですか?
人と親しくなれない人にはどんな欠陥があると思いますか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーって...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

あと、多くの友人に囲まれているような人でも、所詮人間は孤独なものです。
誰の心の中にも「不信感」はあるものだと思いますよ。完全に分かり合えることは
不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
真の親友(定義は人それぞれですが)は生涯で1人もいない人だって少なくないと思います。なので、あまり御自身を責めなくても良いと思いますよ(^.^)。
ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとする...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q友達がすごい勢いで離れていく

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
これまでずっと、友達ができる早さより、友達が離れていく早さの方が早いので、摂取カロリーと消費カロリーの法則のように、どんどん友達が減っていって気づけば一人、という状態です。

自分で思い当たるのは、どちらかというとネガティブ思考です。ですが例えばリストカットがやめられないとか、アルコールに走っているとか、というレベルではありません。
あと何かの勧誘とか、すごく政治的だったりとか、そういうこともないです。
すごく不潔で臭いとか、自慢話と悪口しかしない、とかそういうこともないかと思います。

連絡が多すぎるのか淡白すぎるのか、しゃべりすぎているのか、しゃべらなすぎるのか、考え始めると本当にわからなくなります。
わかっているのは、「ありのままの自分」でいると人が離れていく、ということだけです。
すんなり友達と長く楽しい付き合いができる方、何かアドバイスとか秘訣を教えていただけないでしょうか?どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
これまでずっと、友達ができる早さより、友達が離れていく早さの方が早いので、摂取カロリーと消費カロリーの法則のように、どんどん友達が減っていって...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

ネガティブ思考とのこと。
人との会話の中で、相手が返答に困るようなネガティブ発言していませんか?
「私なんかどうせこうだし」「何々ちゃんは可愛いよね、私なんか・・・」みたいな。
あなたは雑談のつもりでも、相手にとっては「え、どう返事しよう、励まさなきゃ」というように、
相手に「励まさなきゃ」「聞いてあげなきゃ」「優しくしてあげなきゃ」という義務感を与えてしまうと、
相手は話していても面白くないし、疲れるだけ、よって友人付き合いを続けなくてもいいという気持ちになってしまうかも。
(見当違いだったらごめんなさい)

人間関係で、「ありのままの自分」を意識し、
「素が出せない」「素を出すと嫌われる」などと悩む人は多いようですね。

私は、ありのままの自分なんて無いと思っています。
あっても、人前で出せるようなものではありません。

ある程度の個性(キャラ)と、自分の自由意志(周りに気を使いすぎないこと)は気にしていますが、
相手によって態度や話題も変わるのは当たり前だし、
「この人はどんな話をしたら楽しいのかな?」と、ある程度相手のことを観察しつつ、その辺から自分が何を話すかを選びます。
まったり話すのが好きな人とはまったりと。
会話がどんどん進む人とは、テンポ良く。
自分の話をする時は、できるだけ時系列にそってわかり易く、どこかでちょっと笑わせるようにしたりと、
疲れない程度の努力はしています。
たまには真剣な話や暗い話をすることもありますが、基本は明るく楽しく会話を心がけています。
相手とたくさん笑い合えることは、とても大切だと思っています。

あと、基本受身なので、しばらく連絡を取らないくらいで疎遠になったとは思いません。
そういえばあの子最近どうしてるかなーと思った頃に、メールのやり取りしたり会う約束をしたりする程度なので、
学生時代の友達も、最近の友達も、気長にのんびり付き合えます。
一年くらい連絡取らなくても全く問題ないです。
誘われたら嬉しくホイホイ出かけますが、自分からは用事ないと滅多に連絡しないので、
連絡しても返事が来ない!疎遠になった・・・という風に感じることは少ないです。
アラサーくらいになると、仕事や自分の生活が充実してきたり苦労していたりしますから、友達付き合いは二の次三の次になってきます。
ある程度の距離を保って付き合うほうが長続きします。(連絡や会う約束の頻度など)
また、特に大人になってからの友達は、プライベートに踏み込みすぎない精神的距離も必要だと思います。
その「距離」も相手によって変わりますので、自分が求める「距離」とうまく噛み合わせることが必要ですね。

楽しい会話を心がけること、相手と気持ちよく付き合える距離、に気をつけていれば、
気長に友達付き合いできると思いますよ。

こんにちは、女です。

ネガティブ思考とのこと。
人との会話の中で、相手が返答に困るようなネガティブ発言していませんか?
「私なんかどうせこうだし」「何々ちゃんは可愛いよね、私なんか・・・」みたいな。
あなたは雑談のつもりでも、相手にとっては「え、どう返事しよう、励まさなきゃ」というように、
相手に「励まさなきゃ」「聞いてあげなきゃ」「優しくしてあげなきゃ」という義務感を与えてしまうと、
相手は話していても面白くないし、疲れるだけ、よって友人付き合いを続けなくてもいいという気持ち...続きを読む

Q変な人ばかり寄ってきて疲れます。

ここ数年、あまりにも支離滅裂で、他人の迷惑を省みない人と接することが
多いです。そんな人ばかり寄ってくる気がします。かなり害を被ることもあります。

なんだかここまで人に恵まれないと
人生のコースが間違っているから軌道修正しないといけない時期なのかなと
思ってしまいます。

やはり世の中、自分から選んだり、動いたりしないと自然と「そんな人」しか
寄ってこない環境になるのでしょうか。人が良すぎる点はあると思います。

周りが人に恵まれてる方、人生でそんな時期があった方、

変な人がよってこない法、そんな時期の捉え方などなんでもお願いします!

Aベストアンサー

以前よりも身勝手な人が多くなってきているように思います。
自分に自信がない裏返しなのかも知れません。根拠のない自信を持っている人も多いように思います。

あなたは、優しそうな感じの方ではないですか?そんな人には、身勝手な人が寄ってきます。あなたが優しい笑顔を見せたり、親切にしてあげるのを”変な人”は見逃しません。甘えん坊の彼ら、彼女らの餌食になってしまいます。

嫌なら嫌と普通に言えるようになれたら、”変な人”は寄ってこなくなります。ビックリする程にあっさりと去って行きます。タイミングとしては、あなたに甘えて来た時がチャンスです。

意地悪く断るのでなく、できるだけ普通に感情を込めず、丁重にお断りするのがコツです。断るのに言い訳や理屈を言うと、また甘えさせてくれるのではないかと勘違いして”変な人”は、食い付いてきますから、ご注意下さい。

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング