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私の方が好きの気持ちが大きいようで苦しいです。

今ものすごく心が荒れてしまっているので長文になりますが、読みやすい文にまとめられるよう努めますので、何か少しでもアドバイスをしていただければ幸いです。


お互い20代前半、遠距離恋愛です。ネットで知り合ったのですが、実際に顔を合わせてみて意気投合し交際を始めました。遠距離恋愛ですが就職の関係で1年後にはすぐに会える距離で住めることになっています。
付き合ってまだ3週間ほどです。

はじめは彼の方から強くアプローチしてくれていたのですが、
付き合いが始まったのを境に向こうはクールダウンしてしまいました。
とはいっても冷めたのではなく、好きでいてくれているのだと思います。

しかし、LINEがはじめの時ほど盛り上がらないような気がしています。
盛り上がるときは盛り上がりますが、盛り上がりきらないといいますか。。
私はLINEがそれほど得意ではないのでその点でも不安です。

それでも私は彼のことが好きなので、盛り上がらなくてもLINEは楽しいし幸せなんです。

だけど彼はそうじゃないのではないかなと思っています。盛り上がりきらないことでますます気持ちが離れて行ってしまっている気さえしています。
現にLINEの返信が滞ることが多くなってきています。朝にはLINEが来ていたのが夕方になっていたりと。
好きとかかわいいとかは今も言ってくれていますが。。

このことで私が辛い思いをしていることを、彼に話して解決できればそれがいいのですが、
ただでさえ離れて行ってしまっている気がするこの状況で、私が今辛いと言ってしまうと余計離れて行ってしまいそうな気がして何もできません。どうすることもできない状態です。恋愛は女側が追うといけないといいますし。
ですがこちらから何もしなければこのまま終わるのではないかという不安もあります。


どうすればいいのでしょうか。
彼に話したほうがいいのか、耐えてじっとしたほうがいいのか、わかりません。
彼は優しいので聞いてくれると思いますが、こういう場合、気持ちを話しても大丈夫なのでしょうか?

また、追いすぎてしまった場合、バランスを元に戻すにはどうしたらいいのでしょうか、

特に似たような状況になった方や、男性の方、どうかアドバイスをお願いいたします。



ここから余談になります。

少し話は逸れてしまうのですが、私は今まで4回ほどの交際経験があるのですが
いつもうまく続かずすぐに別れてしまいます。
今までの失敗は、多分私が好き好きアピールをしすぎてしまいバランスが崩れてしまうことからの失敗なんだと、この恋愛で最近気づきました。自分から追いすぎてしまい、距離感を取るのが下手なんだと思います。。
何度も失敗したことから私は恋愛に対してコンプレックスを抱いていますし、過剰に敏感でナーバスになってしまっているのだと思います。


長文失礼いたしました。こんな私にどうかアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

はじめまして(^^)



ゆゆ714さんの気持ち、とてもよくわかります。
私もよく自分の方が気持ちが大きいんだろうなと感じ、悩みます。
それは彼のことが大切で、大きな存在で、大好きだからですよね。
彼も同じくらいの気持ちだったらいいのになーって思いますよね。。

ですが、恋愛はお互いのことを尊重しあって、お互い無理せずに付き合えるのが長く一緒に居られるポイントなのかなと思います。

なので、他に熱中できる趣味を見つけたり、友達と出かけたり、自分磨きをしたり、、
彼のことを考えない時間を作るようにすると、すこし苦しい気持ちが楽になるのではないかと思います!
そういう風にすることで、彼もまた、あれ?どうしたんだろう。と不安になり、追いかけてくれるかもしれないですよ!
そして、自分磨きをすることで、さらに彼はあなたのことが好きになると思います!!

好きな人がいるって素敵なことですが、不安も沢山ですよね。。
でも、せっかく大切な人がいるのですから、楽しみましょう(*^^*)

お二人がずっと一緒にいられますように*°
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価値観の違いです。



悩むのは損、時間、人生の無駄です。
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私が彼の立場だったらの話ですがLINEが盛り上がらないと冷めてきたとか返信が遅いと冷めてるとか言われたら困りますね~(>_<)


全てはあなたがした事に対する見返りが無いと愛が足りないと判断される、これでは疲れます。
このまま行けば過去の様に成ると思います。
近くに来たらもっとエスカレートして
毎日会えないと…
いつも一緒に居ないと…
あまり追い回すと本当に逃げますよ。
程ほどに
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うーん、難しいよね・・・。

でも気持ち解ります。遠距離恋愛の難しさだよね・・・。
特にメール等で自分の気持ちを表すって難しいものですよね。言葉足らずで誤解を招くことも多々あるし。
出逢って言えば相手の眼を見て言うのなら”眼は口ほどにものを言う”っていうくらい心の底が見えてくることが多いですけど・・・。
やはり、たとえ少しでも出会う機会を多く持ち、お互いの気持ちを確かめ合うことが大切だと思います。
私も昔、文通していて(古いですよね・・・(笑))、相手の真意が理解できず成就しなかった恋があります。
本当は私よりも彼女の方がずっと好いていてくれたのに・・・(後で友達から聞いて分かったのですけどね)。
もっと仕事もほどほどにして出会う機会があったらお互いの行き違いもなく、添い遂げられていたと後悔しています。(あっ、カミさんには内緒ですよ・・・今はいまで別の幸せ掴んでいますから)

私のそうした一寸した甘酸っぱい後悔もありますから、是非とも貴女には彼と直接逢ってお互いの意思疎通を図って欲しいと思います。
一年後には、もっともっとデートが出来る距離になるのでしょう?
とにかく付き合って間がなく、お互いのことを未だよく理解出来ていないことがそうしたしんぱい不安を産んでいるのだと思いますよ。
いくら男女でも、育った環境の異なる者どうしが育む愛はまだまだ山あり谷あるものです。お互いを知る機会をもっと沢山設けて理解を深め、ゴールを目指して下さい。ご幸運を!
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20代前半、まだまだ若い、恋愛初心者といってもいい部類ですね。


恋は切ないものですね。今はとにかく忍耐ですよ。
今は狂いそうなほど辛いのでしょうが、歳を取れば誰でも簡単に克服できます。
後で考えたら小さな笑いごと、単なる若気の至り、いい思い出です。

でも、現実、男と女の違いってものがありまして、「バランスを元に戻す」っていうのは不可能です。
そもそも恋愛初期にバランスなんかほぼ取れませんから。
不安はわかりますが、お互いが色んな意味でイーブンになることなど、結婚して子育てして、
40~50歳過ぎくらいになって、問題なく生活が落ち着いてからでないと無理だと思いますwww
それまでは働いてもらって、子育てしてもらって、ってギブ&テイクで お互い忍耐で協力し合って、
子育ても人生の苦楽も 2人でやり遂げた感が出て、一段落して やっとこれから・・・ですよね。たぶん。

まず、一般的に、男は女ほど恋愛に重きを置かないのです。
仕事や友情、趣味などが横一線にほぼ同列に並んでいる考え方だと思ってください。全部同じくらい大事。
それに対し、女はほとんどの人が まず頂点に恋愛があって、それが最重要事項。
その下に大きな壁があって、趣味や家族や仕事などが 個々に順番は違えど 縦並びで考えていると思います。
女性は恋愛で頭がいっぱいになっちゃって その他がおろそかになりますが、男性はそんなことない。

なので、恋に落ちるとあまりに猪突猛進になってしまう女性ですと、男性は怖さを感じてしまいます。
他の時間を割いてまで女のおもりをしないといけないと思うと面倒になり、一気に疲れてしまいます。
仕事などで考え事をしているときに「ねぇねぇ」と、ど~ぅでもいい内容の話をしつこくされたらだれでもウザいでしょう。
そもそも、男性は女性ほど思ったことを喋りません。女は一日中喋っていますよね?
思ったことを話さないといられないのは女性特有の脳の構造だそうです。
LINEや電話も一緒。女性ほど長電話もしませんし、筆まめでもないんですよ。
もしもLINEのやりとりが毎日ならば、彼はよくあなた(女性)に付き合ってあげている、努力している優しい方だと思いますよ。
遠恋で毎日 電話だ LINEだ、って、してくれるだけエライよ。感心だよ。

「ねぇ聞いてよ」というのが女性。「言わなくても解れよ」というのが男性。
女相手にLINEをやるように しつこい応酬はウザがられるだけです。ほどほどにしないと。
男は女性と違って、老後まで家族を養うためにも 一生をほぼ仕事に捧げないといけないのです。
責任があるのです、悩ましいのです、忙しいのです。
その上、男の方が割と女なら誰でもいい部分もありますので、
そういう時に運悪く他の人に不意に安らぎを与えられたり 性的に誘惑されたりしたら
一気に冷めて連絡もなくフェードアウトしてゆくことになるでしょう。
「あなたが」、彼の一番 安らげる場所になってあげないと。

基本的に、
メスは、子供を育てるために、健康で繁殖力があり子供を養育する力、家族を守る才能のあるオスを求め、
オスは、少しでも多くの子孫を残すために(生きる力のあるオスほど)多くの健康なメスに目移りするものです。
ライオンやなんかの野生動物が、一頭のオスに対して多くのメスを抱えるハーレムを形成するのはそういうことです。
強い雄が健康なメスを複数養う(敵から守る)。
人も、わりと多くの民族に一夫多妻制があるので、同じようなものでしょう。
男が浮気性なのはある意味仕方ないことかも。人間には理性があるからなんとか我慢しているだけで。
そして女はそれに耐えられる。ハズ。相手が強いオスならば。
(現代社会においては「収入の高い人」が強いオスかな?)

言い方が悪いですけど、ハッキリ言って
男は自分のモノにするまで(つまりヤッてしまうまで)は必死ですが、手に入る(つまりヤッてしまう)と落ち着きます。
そう、落ち着くんです。安心するの。
だから冷めたっていうのとは違うので、それをそんなふうに歪んた捉え方すると
「なんだコイツ、俺を信用しないのか、可愛くねぇな」っていうヘンな不信感を抱かれますよ。
若いうちの好き好き光線は相手のお邪魔をしない程度に控えましょう。
逆に、「あぁ、この人、私がどこへも行かないと思って油断しているんだな」って思ったら少し可愛く思えて 安心しませんか?

むしろね、ドーンと構えている落ち着いた女に骨抜きにされる男性は多いですよ。
相手の手中に落ちたフリして、実際には「お母さん!?」くらいにやさしく大きな心で包んであげましょう。
普段はどっかり構えている頼れる自立した女が、自分の腕の中でだけは可愛くか弱く甘えて 自分を必要としてくる、
それほど男の恋愛において、征服欲や庇護欲が満たされ幸せを感じ 自分を男として誇れることはないでしょう。
男も女もそうですが、相手の世界がすべて手に取るように見えてしまうスケールの小さい人間より、
自分の知らない世界を外にいくつも持っているミステリアスな人の方が魅力を感じます。
あなたももっと仕事や友情など、彼 以外のことに時間を割いて 一つ一つに対して真剣に取り組むべきです。
一日のうち何時間かは彼の事をすっぱり忘れて 頭を切り替えることです。
そうすることで恋愛の苦しみも小さくなりますよ。

安心させすぎるとツケアガルので、締めるところは締めて。
どうしても辛いとき、悩みはあっさりめに正直に伝えていいと思いますよ。
たまにだったら「自分のために泣く女」も可愛いものです。
「会えなくて さみしいんだよ」ってことを可愛く伝える程度になら、誰もイヤな気持ちにはならないでしょう。
あまりネガティブ電波を放出しすぎないように。
会話のたびに「ツラい」と愚痴られても楽しくない。
やっぱり「連絡くれた」ことを素直に喜ばないとね。
やっぱり、いつも幸せそうな笑顔の女性に男性は惹かれますから。
女と同じく、男だって「この人に幸せにしてもらいたい」「この人と幸せになりたい」って思うんですよ、
自分を含め、これから自分が作る家族を安心して任せられる女に。
結婚するなら断然、笑顔で愛嬌があって生活の知恵のある女です。
他力本願では幸せになれないのです。幸せは、自分でなるものですよ。

あー、人には簡単に言えるわぁ~w
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こんばんは。

あたしも貴女と同じ知り合い方をして現在付き合ってます。あたしも遠距離。㌔にすると約500㌔かな、、。とても不安になったりわかります。あたしの場合は知り合ってからは二年。付き合ってからは9ヵ月です。そのうちの半年間は彼の仕事の都合やらなんやらで会えてなくて、、、。

あたしの場合も最初はLINEだの電話だのあんまりなかったです。だけど、素直に(淋しい)とか(会いたい)とか言い続けてたら、毎日起きたらおはよう☀ 仕事の休憩中も連絡、仕事終わりには必ず電話かけてきてくれるようになりましたよ。(たまーに、あたしが発狂して、別れる!!等、何回かありましたが、、。(´ヮ`;))

なので一度、とことん話し合ってみたらどーかなーって思います。あたしが発狂した時は別れてもいいや!!的な感じで、あたしがどれだけ淋しいか、会いたいか必死に訴えましたよ。やっと、来月会えます。嬉しいです。

貴方は一年後にはすぐに会える距離になるからいいじゃないですか。羨ましいですよ。

頑張ってください。とにかく抱え込まず彼にかましなさい。笑
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あなたがクールダウンすれば、


平行線又は反比例してた軌跡は
交わると思うよ。

結論を出すのは、1年後。すぐ会える
距離になってからだね。
朝からLine出来る男は大したもんだよ。
男は基本的に面倒くさがりだからね。
ぐいぐい来られると引いちゃう時も…。

近くに住んで、まめに会って
彼がどういう人かよ~っく確かめてから
悩んで下さい。

男は女性から強く好かれると
調子に乗るから、
男からLineきたら返してやる位で
良いよ。男は狩人だから…。

押して不安なら、引く。
引いてダメなら次行こ!
若いんだから( ^o^)ノ
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今までの失敗が追い過ぎだってわかってるなら 今回は我慢したら~~???

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私は遠距離ではないんですが彼が受験勉強をずっとしていてLINEも冷たいし会えないし質問者さんの気持ちわかります。

私も質問者さんみたいに辛くて寂しくてでも彼に言うのは嫌われそうで怖かったです。でもたまには素直に言ってみてもいいんじゃないのかなって思います。溜め込みすぎたら色んな悪いことを考えすぎてもっと辛くなってしまったので…。私は不安で辛い時に彼からもらったもらった手紙を読んだり2人でとった写真を見たりわがままを言わないように我慢するようがんばっています。質問者さんが求めていたような答えになっていたかわからないんですが彼の大学受験が終わるまでがんばろうと思っています!ポジティブに考えることも大事だと思います!!
年下なのに色々偉そうですいません^^;
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この回答へのお礼

気持ちをわかってくれる方が居て嬉しいです。辛いですよね。
写真や手紙を見たりして気持ちをポジディブにするのもありですね。ポジディブを心がけてみます。
話は彼の様子を見て話したいと思います。

しかし恋愛って難しいですね、、笑
色々偉そうだなんてとんでもないです!為になりましたし一生懸命さが伝わってきて嬉しかったです。
9ponsuke22さんも大変そうですが上手くいくことを祈っています。お互い頑張りましょう。
貴重なご回答ありがとうございます!

お礼日時:2016/08/23 18:48

>追いすぎてしまった場合、バランスを元に戻すにはどうしたらいいのでしょうか



えっと、、根本的にずれていると思います。
よく「元に」っていいますけど、元に戻してどうするんですかね?
元に戻したら、また良くても同じこと繰り返すだけですよ。

積み上げたものもたかだか3週間分。

>私の方が好きの気持ちが大きいようで

これもなんか違います。

あなたが好きな分には何も問題はないはずです。
>盛り上がらなくてもLINEは楽しいし幸せなんです。
そう、、それなら、何も不安に感じなくたっていいんじゃない?ってはなし。

でもそう思えない、不安に感じるのでしょう?
その正体は、見返り、、つまり、彼のあなたに対する気持ちを過度に要求している状態だからそうなるのです。さらにLINEの返信速度や頻度などでそれを推し量り、さらには盛り上がらないとか、、そんなところで判別しているわけで。

仮にあなたが返信が遅い事を告げ、彼がそれに理解を示して頻度を上げたとしても、そう遠くないうちにあなたはこう思います。「こっちが言ったからしょうがなくやっているだけで、本当の気持ちは、、」ってね。つまり不安はなくならない。というかエスカレートします。当然ながら彼の理解やあなたへの気持ちは完全無視というか踏みにじり。

エスカレートすると彼が右に動こうが左に動こうが、じっとしていようが、「私への気持ちが無い。私はこんなに好きなのに」としか思わなくなると思います。

そんな自分のことしか考えない人といても楽しくないし、いつもそんな事ばかり気にする人と一緒になにかやってもつまらないです。

あなたの思う「好き好きアピール」って決して満たされることのない「あなたの考えなんかはどうでもいいから、もっと自分を好きになって」要求なんです。バランス崩れて当然ですよね? 

自分自身、似たような状況になった事があります。
なぜか立て続けに付き合う人付き合う人、あなたのような感じの人で。
びっくりするくらい、皆似たような言動をするのです。
最終的にはそのような人と接すると本当に吐き気がするほどのトラウマになりました。


あなたの場合、付き合って日も浅のに、辛いというのですから、関係を継続するのには無理があるように思います。

彼が優しいからとそれに依りかかっていると、いずれは破綻するのではないかと思います。

かといって、黙ってじっとしていることはその解決策にはなりません。
あなたの中で辛さが増幅するだけです。

ならば、関係を続けて行けるようにするには、どうすればいいのか、、もっと深く考えて見てはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

shut0325さんのおっしゃること、まさに私の気持ちそのままで驚きました。
彼に見返りを欲求しているからこそ不安になっているのだと思います。これではいけませんよね。

>彼が優しいからとそれに依りかかっていると、いずれは破綻するのではないかと思います。
この言葉にぎくりとしました。

恋愛するたびにこの状態に陥って失敗するということは、私に足りないものがあるということなんですね。
ここがきっと私が乗り越えていかなきゃならないところなのだと思います。
この不安を消すといった表面的なことだけではなく、根本的に解決するにはどうすればいいかというところまで、難しいことですがじっくりと考えたいと思います。

本当に貴重なご回答をいただきありがとうございます。ハッとさせられました。

お礼日時:2016/08/23 17:11

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