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婚約者の家族の反対。理由も納得できず…


4か月前に婚約をた20代の女です。
お互いの両親へ挨拶を済ませ、了承を得た上で結婚式の準備をしています。

ご挨拶に伺った際、彼のご両親からは
彼の仕事が落ち着いたタイミングで顔合せ・入籍をすることをアドバイスされ、
私両親にも説明し、時期については保留としていました。

1か月ほど前、希望する部署への配属が決まったため、
お互いの両親へ顔合せと入籍の日程の相談をしていたところ、
突然、彼のご家族(特に彼のお父さん)が反対だと言い始めました。

実は、私たちの婚約の直後、彼の妹さんが妊娠・入籍をしています。
妊娠していること、また仕事が忙しかったとのことで
両家顔合せをせずの入籍だったそうです。

私も事実を知った時は少し驚きました。
兄である彼ですら旦那さんの名前も知らされず、結婚報告もなかったためです。

事実を知った彼は、「順番が違うのでは?」と妹さんへ、
「妹は好き勝手にしているけど良いのか」とお父さんに強く意見をしたそうです。
それを私が指示、彼に言わせている、と受け取られてしまっており、
そしてそれを理由に不快な思いをしたので認めないと妹さんが言っています。
彼のお父さんも妹さんの意見を受け、反対と…

もちろん私の意見ではないこと、
結婚の意志は固いこと、彼が何度も何度も説明しています。
しかし彼のお父さんは納得せず、私と彼の性格が合わないと決めつけ、
「結婚式も顔合せも行かない」と言っています。
彼のお母さんも「今結婚しなくても次がある」と言っています。
彼が説明しても聞く耳持たず、具体的な反対理由も聞けず、
このままですと納得もできません。

結婚式もすでに決まっており、会場や日取りについても了承済のはずなのに、
突然、延期しろと言われました。
(妹さん出産後、出席できる時期がいいと言われ2人の希望より後ろ倒しにしています。
 また、事情があり、内金は私が全額支払っています。彼両親の援助はありません。)

彼の地元が遠方のため、ご両親とは一度しかお会いしたことがありません。
例え誤解でも不快にさせたことをお詫びに出向く予定ではありますが、
なんとも釈然としない気持ちでいます。

後出しになってしまいますが、私は未だに妹さんに会ったことはありません。
婚約した際に挨拶に伺いたいと申し出たことがあるのですが拒否されています。
婚約前から私のことが嫌いだったようで、暴言を吐かれたとこもあるそうです。
(今まで知りませんでしたが、こんなトラブルがあったので彼から聞いてしまいました)

もちろんできることなら賛成とまではいかなくても、
少しでも誤解を解き、結婚式には来てほしいとは思っています。
結婚後、疎遠になっても仕方ないとは言うものの、彼も自分の家族なので悩んでいる様子です。

似た経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか?
また、どのように結婚まで進めましたか?

ダラダラと長くなってしまい申し訳ありません。
第三者のご意見がいただけれだと思います。

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A 回答 (7件)

相手の妹、あなたに、焼いてるね、あわないね、上手くいかないね、と、考えてますね、皆が、全て、相手の熱意と、問題処理だけに、集中する

しかないね、妹のこと、関係ない、と、突っ走ることできない?、全部、あなたにくる、年とっても、幸せな、家庭じやまされる、相手が、言うの遅い、そんな彼、あなたのお父さんが、中に入れないかな、動いて貰えないなら、やめちまえ、二人たけで、結婚できないなら、
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全く意味不明な話ですね。


どこをどう考えても腑に落ちないですよね。

彼とよく話し合って意思確認が必要でしょうが、
かけおちとまではいかなくても、親なんか無視して結婚したらどうですか?
どのみち円満な式もあげられず、今後の親戚付き合いも波乱がおきそうですし。
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No.4です。

補足です。
昨日の回答の中の「逆差別」というのは、相談者さまには問題はなく、相手の男性の一族が、もしかしたら「差別される側の人たち・・・?」という意味です。
突然の延期は、いくら妹さんのことがあったとしても、それは、向こうの勝手な言い訳に過ぎないように感じました。
妹さんですら、両家顔合わせしていない点も、同和問題が絡んでいるのではないか、(両方が同和地区のかたか、男性が同和地区外なら、結婚すれば戸籍が同和地区ではなくなるので、あり得る)と思いました。単に、妹さんをかわいがって、という話ではないと感じました。もし彼が同和地区で、相談者さまが嫁入りしてしまうと、戸籍が同和地区になり、いつか子どもが差別されて、昨日書いたように、子どもが結婚差別を受ける、お嫁さんである相談者さまが逃げる、など考えられるからです。
戸籍は、新しく作ることが可能ですので、結婚する際に、初めて居住する地域を地区外にして、新戸籍を作ればよいのではないかと思います。
私は2度結婚していますが、相手の男性に「同和地区なの?」と聞いたことはありません。
そうであったとしても、結婚していたと思うからです。
しかし、同和地区に住む人たちの中には、今でも、差別され、仕事が続かず、困っているかたがいます。
私の勤務先にも、そういうかたがいらっしゃって、気の毒に思います。男性でも、いじめられ、仲間外れにされたり、給料をもらえなかったり、いろいろな嫌がらせを受けています。ちなみに、ここは全国でも有名な産業都市ですので、仕事はいくらでもあります。なのに、そんな目に合うかたがいます。

万一、そういう理由なら、相談者さまの世代で断ち切りましょう。彼氏さんに聞いてみてください。
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この回答へのお礼

詳しくご説明いただきありがとうございます。
彼側が差別される側の人間ということ、それは少しあり得る話かもしれません。
彼のご両親は会社員(現在はすでに定年退職してます)だったそうですが、祖父母以前はそういった地区に住んでいた可能性が高いそうです。
それに妹さんの件についても合点が行く話なのです。
妹旦那さんは40代の初婚、妹さんは初彼氏で3ヶ月で妊娠…しかも顔合わせがなかった理由も、両家の合意があり入籍だけ早々にしてしまったという話でした。
一般的な家庭なら少し変だとは思うのですが、滞りなく進み、むしろそれが良いと思っているような言い方をするのです。

もしも彼が同和地区だったとしても結婚する意思は変わりません。
しかし解決できる何かの手がかりになるかもしれないので、それとなく聞いてみたいと思います。
考え浮かばないことでしたので教えていただき感謝です!

お礼日時:2016/08/26 08:59

なんだか不可解な事件ですね(婚約破棄は、慰謝料をいただくことが可能ですので、事件として裁判所で扱うことができます)。

示談金でもいいので、もらうことも可能です。
まず、興信所、調査所等で、彼の身元を調べてもらってはいかがでしょうか?
(逆に、彼らから調べられた結果がこれかも?とも思います。)

これは、私の知人の話ですが・・・。
逆差別の例です。

ある同和地区での話ですが、同和地区にいる女性のもとへ、同和地区ではない男性が婿入りしました。
純粋な恋愛結婚です。今も、夫婦仲良く暮らしておられます。
お子様が3人できて、そのうち1人(男性)が、婚約破棄された、とおっしゃって、とても悔しそうになさっておられました。
この逆差別もあります。同和地区は、北海道と沖縄以外にありますが、ネットワークが今も残っています。
同和地区の出身かどうか、調べてはいけないという法律がありますが、あまり効力がなく、今でも、被差別部落同士で情報交換して結婚を決めるかたもいます。

今回、もし、思い当たることがあれば、興信所等で相談してみてください。
法律に訴えてください。

一番大事なのは、本人同士の結婚の意志です。
それ以外に必要なものなどないです。
式も披露宴も、なくてもいいではないですか?
彼に、真相を聞いてみて、黙っているなら、もう、あきらめるしかないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
もしも破棄になってしまった場合は慰謝料請求も考えています。
彼の身辺調査、考えたことがありませんでした。
もしかしたら何かあるのでしょうか…
現段階で思い当たる節はありませんが、あまり長引いたり揉めるようなら考えてみたいと思います。
もちろん私側に有責となりそうなものは心当たりありません。
人間関係のトラブルや借金もありませんし、学歴や家柄などもごくごく一般的です。
結婚式についても取りやめることも考えています。
ただその場合、すでに口頭で案内している方には今回の事を説明したいと思っており、彼はそのことが嫌なようです。
身内のことを言われたくないのもわかりますが、こちらも私たち2人のわがままでないことを友人には分かってもらいたいと思ってしまうのです…

お礼日時:2016/08/25 18:29

このような質問はあなたの彼がすべきものであり、


あなたがするものではありません。
あなたは、彼の親御さんや妹さんがどうなのかはただの背景であり、
それを受けて彼がどうなのかについて判断するべきです。

彼は、説得がうまくいかないからどうすると考えているのでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は考えてはいるのだろうけれど、自分の気持ちを口に出したりすることが下手なタイプです。
今回のことについては、反対があっても入籍するつもりではいるそうですが、ご両親と話し後は少し弱気になるのでもしかして迷いがあるのでは、と思うときもあります。
(弱気になっている時にどうする?と今後のことを聞いても、結婚すると言いますが…)

言葉では結婚すると言うものの、やはり私は不安に思ってしまいます。

お礼日時:2016/08/25 18:19

彼が自分が自分の発言でこんな状況になっていることがわかっていないようですね。


迷う段階で結婚はやめたほうが良いですね。
親・妹が大切だと言っているのと同じですよ。

兄をとられた嫉妬をしている妹・母親。
娘かわいさで相手のことをまったく考えない、非常識な親達です。

縁がなかったのです。
彼が煮え切らないと貴女は一生苦労しますよ。
後は貴女次第です!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

娘かわいさで相手のことをまったく考えない、非常識な親達です。
→まさに心の底で思っていた気持ちでしたので、言っていただけてスッキリしました。

迷う段階でやめたほうがいい、ごもっともだと思います。
迷わず私を選んでくれると思いきや、口で言うことと行動が矛盾していると感じていました。
この先も煮え切らない態度なすっぱりと次へ進みたい!と思ってはいますがなかなか気持ちが前向きになれません。
話し合いを重ね、自分の身の振り方をよく考えてみたいと思います。

お礼日時:2016/08/24 23:14

彼は、どうしたい、、と言って居られるのですか?



貴女の考えは分かりましたが。

彼がどうしたいのか、、、。

彼の判断に任せるべきです。

貴女を選ばず、親の意見に従うような男なら、けっこんじたいを

取りやめましょう。

貴女が支払った内金は、返してもらい、キャンセル料は、

彼に支払ってもらいましょう。

、そんなゴタゴタしている家族がいるようでは、結婚してからも

不安が残ります。「好き」と結婚は別ですからね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼は、結婚する意思ではあるようですが、なんともはっきりしない態度です。

結婚したとしても面倒なことになりかねないので、同居や介護はしないとはっきり伝えており、彼も同意しています。
ただ、ご両親は介護まで頼みたい様子…そのために従順そうな嫁がほしいのかも、と思っています。
真相はわかりませんが、遠方ですし疎遠になることは間違いありません。

好きだけでは結婚はできない、本当に痛感しています。

お礼日時:2016/08/24 23:35

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Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

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もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

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結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
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私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
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私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

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Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

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・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
 大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
 そのため、
 「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
 「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
 「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか?」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの2歳差)
 「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る!!」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか?
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ?
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか? だったら結婚辞めたら?


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか? このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか?

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか?」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね?

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだ...続きを読む

Q私の異常な家族に、婚約者を会わせたくない

昨年末に8歳年上の男性と知り合い、順調に交際を続け、少し早いかもしれませんが、すでに結婚の話が具体化しています。私が26歳、彼は34歳です。

彼はとても誠実で、ごく普通の地味な会社員ですが、
「結婚するならこういう人なんだろうな」という感じの人で、私は彼が大好きです。

彼は、夏になったら私の実家を訪れ、挨拶に行くと言ってくれています。
それ自体はとても嬉しいのですが、私の家族にどうしても逢わせたくありません。

父親は基本的にはお人よしなのですが、容姿の悪い人を平気で罵倒したりします。
難しい話が苦手で、しゃべり方も饒舌で軽薄な印象があります。
気が小さく、ひがみっぽく、また私は小さい頃、性的虐待のようなことをされていました。同和地区出身です。
40年間会社に勤め上げ、私を育ててくれたことに関しては感謝しないといけないのですが・・・

兄は重度の知的障害があり、朗らかな性格ですが、意思の疎通はほとんどできません。
ソファーの上で、自慰をしていることがよくあります。
トイレの前後は、排泄物の名称など、大声で言うときがあります。

母親が一番の問題です。
私はドラゴンボールが(ファンとして)好きなのですが、ドラゴンボールの布団や食器などをどんどん買ってきては、もう大人になった私の部屋を飾りつけたり、食事のときもその子供向けの食器におかずを盛ります。
お金の使い方が下手で、すぐにへんなもの(無駄な部屋の改修など)にお金を使います。
一番嫌なのは、月に一度仏壇にお経を上げに来るお坊さんに払うお布施。
「大金を包むことが供養になるのだ」と信じきっており、一度に5万円以上包んでいます。
テーブルを近くの養護施設に寄付したり、買ったばかりのソファーをすぐに捨てたこともあります。

母親と私の間には変な距離感があり、私のことを一番わかっていない存在が母だと思います。
私は恋をしたことがないと思っているようなことを言っていました。
お正月に帰省したとき、会社の同期の女の子を家に呼んでみたのですが、
数時間母親と接した後、帰りぎわに「あのお母さんとずっと一緒に居たら、あなたは間違いなく
自立できなくなると思う。うまく距離感を保ってね」と言っていました。


こんな家族に逢わせたくない。彼とは結婚したいけど、
こんな家族に逢わせたくない・・・
どうしたらいいでしょうか?

昨年末に8歳年上の男性と知り合い、順調に交際を続け、少し早いかもしれませんが、すでに結婚の話が具体化しています。私が26歳、彼は34歳です。

彼はとても誠実で、ごく普通の地味な会社員ですが、
「結婚するならこういう人なんだろうな」という感じの人で、私は彼が大好きです。

彼は、夏になったら私の実家を訪れ、挨拶に行くと言ってくれています。
それ自体はとても嬉しいのですが、私の家族にどうしても逢わせたくありません。

父親は基本的にはお人よしなのですが、容姿の悪い人を平気で罵倒した...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様は自分の事を客観的に見る事が出来るようですが、
とても重要な事だと思います。

彼を家族に会わせない方が二人にとって幸せなのなら
そうするべきです。
彼が会う事を望んでも。

何も家族と縁を切る訳ではないでしょうから、
用事がある時は質問者様一人が行けばいいと思います。

彼は質問者様のご家族に対して、
よくある一般的な家庭のイメージしかないでしょうし、

時間をかけて説明するのもいいんじゃないかと思ったのですが、
それによって彼との関係がぎこちなくなる可能性があるので、
全てありのままを話すのではなく、要点と言いますか、
「ツボを押さえた説明で納得させる」事が大切なんじゃないかと思います。

なので、一番ベターな考えとして、

「彼と結婚して、家族には会わせない」

で、いいんじゃないでしょうか。

「訳あって家族に会わせたくない」という話はそう珍しい事ではありませんので、
あまり深く考え込みすぎないでください。

なるようになります!


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