はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

現在別居していますが旦那が信じられずノイローゼです

結婚する前なのですが、ずっと当時は派遣社員だった今の旦那と付き合っていたとき資格試験合格するまで、資格試験で合格すれば正社員になれるから待ってほしいと毎年試験に落ちるたびに言われ、来年こそ受かるから、今度は絶対だから別れないで待っていてほしいと8年言われていました。気長に待っていましたが、私も30代に入り、何年か経ち、その後試験勉強の際に些細な喧嘩から私が泣いてしまい、それが後ろめたかった彼が切れてきて1年音信不通になりました。(とはいえ1月に一回は連絡が取れていたのですが)、彼は段々と会社も休みがちになり、仲の良い先輩に会うのが後ろめたくなり会えなくなると今度はなぜか、その先輩の悪口など突然私にメールして来たりしていたので、私が叱っても感情的になっても仕方ないと思い、また、彼には頼れる友人などもいないのでその間彼に励ましのメールを送ったり、大丈夫と言い続けてきました。
そんな時期を1年送り、彼はまた私のところに戻ってきましたが、そこから、彼の性格(とまでは言えませんが。。。)が変わり、約束は平気で破り、約束した日に連絡さえ取れないこともあったり、また、『いまから向かう』と言ってから10時間連絡が取れないなどが日常になりました。1年ほど音信不通になった時に、そういう事をされても、『また後ろめたいのかもしれないから叱らず、怒らず、母のように居よう』と対応しつづけ、その後、彼が正社員になり、収入が安定し、付き合って10年以上たち、なんとなく籍を入れました。しかし、私が音信不通時のトラウマもあってか、約束しても簡単に破り、またその日に連絡もつかないのでドタキャンされてるのかもわからず1日中連絡がつくのをまっても連絡が取れるのが翌日になってみたり、それでも毎回『二度としない』『約束は守る』とすごく長々と語ってきます。信じなければ逆ギレして暴言を言われたり、泣くと離婚届を持ってこられます。信じれば、また平気で約束を破り、または嘘をつきます。この質問も文章がめちゃくちゃだと思いますが、もう自分がノイローゼになっています。離婚を毎日考えます。しかし、私に問題があるから、彼に嘘をつかせたり、約束を守ろうと思ってもらえないあなたに魅力がないのが問題だともある方に言われました。確かに、私には魅力がないかもしれません。でも、旦那の一言、謝罪、聞くたびに信じられずノイローゼになっています。変な質問で、文章もめちゃくちゃで、読みづらく、すみません
どうすべきか、どなたか、同じような悩みを持っている方、専門家の方のご意見を聞かせてください

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

旦那さんの行動は貴女のせいではありませんよ。


結婚前から薄々分かっていたでしょう?
「そういう男性」なんです。

頼れる友人がいない。
仲の良かった先輩の悪口を裏でいう。
気に食わなければ相手を無視。
もうね、そういう性格の人間なんですよ。
貴女がどんなに優しくしても、甲斐甲斐しく世話を焼いても、
これは「治る」ものではありません。
旦那さんにとっては今の状態が「正常」なんです。

まずは一旦ノイローゼの原因である彼との生活から距離をおいてください。
彼のいない生活を送ってみてください。
今は追い詰められて視界がギュッと狭くなってしまっているんだと思います。
もうこれ以上自分自身を追い詰めないであげてください。

一人になってしばらくは何も考えずに生活してください。
これからの貴女の人生をゆっくり考えるにはまず力を蓄えないと。
近所のスーパー銭湯や、余裕があるなら温泉地へ旅行に行ってもいいと思います。
ゆっくりあったかいお風呂につかってのんびりしてみてください。
面倒臭いことは、力が溜まったらゆっくり考えましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます
回答者様の回答に、嗚咽と涙が止まりません
知らない間に、自分を追いつめていたのかもと思いました
ふと気づくと死にたいと思っていることもあるので、
死ぬくらいなら、距離をとっても良いのかなと思いました
ありがとうございます

お礼日時:2016/08/25 20:02

それらも全て承知の上で籍を入れたんですよね。


ならこれからも我慢我慢の毎日を送ってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます
全て承知のつもりでしたが、私の覚悟が足りませんでした
我慢も足りないのかもしれません
すみません

お礼日時:2016/08/30 15:43

質問者様は、旦那様と一緒にいたいのですか?


それとも解放されたいのですか?
質問者様がどうしたいのか、よく考えてみてください。



旦那様の問題点はよく分かりました。
質問者様が悩まされていることもよく分かりました。

母のように居ようと決めた1年間のように、今後も旦那様を支えていくのか。
自分が何度裏切られようと、このまま旦那様と一生を過ごしていくのか。

それとも、泣いたら離婚届を持ってこられるし、質問者様も毎日離婚を考えるとのことなので、旦那様と別れることを選ぶのか。
そしたら、今のノイローゼ状態から脱出できるかもしれません。
旦那を信じる必要もないし、逆ギレされたり、暴言をはかれることもありません。

たぶん一番望んでいることは、旦那様の問題点が解決されて、約束やぶったり嘘ついたりせず、質問者様を大切にしてくれること。
こんな状態でも、旦那様のことが大好きなんですよね。
そうじゃなかったら、迷わず離婚してますもんね。

でも、たぶん旦那様はきっと一生このままです。
これが旦那様なのです。
あの1年間は不安定だったから、とか、結婚したから変わるだろう、とか、そんな問題ではないかもしれませんね。



もしかしたらですが、離婚話が出ると、旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
簡単に「離婚」を口にする人って、相手がそれを受け入れないっことを分かって、脅し道具みたいに言ってきます。
旦那様も、「俺が何をしても別れる気はないだろう」と思っているかもしれません。
実際に、今まで母のように広い心で、様々なことに目をつむって許してきたのでしょう?
質問者様に甘えているのでしょうね。

旦那様は友人も少なく、質問者様に頼り切りだったと思うので、うまく人と付き合ってこれなかったのでしょうね。
だから人にやさしくしたり、思いやることがうまくできないのでしょう。
しかし、小学生や中学生となどと違って、この年齢で性格を治していくのは、かなり難しいことだと思います。
簡単にはいきません。

それを踏まえたうえで、質問者様が旦那様と今後どう過ごしていきたいか。
質問者様が幸せになるには、どの選択が良いのか、よく考えてみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます
〚私がどうしたいのか〛、まさにおっしゃるように、それがわからず苦しいです
そして、回答いただいたように、私が望むのは、『人間として信用ができる』こと(せめて約束した時間にこない、連絡もとれない→約束するたびに、まず守ってもらえるのかわからないレベルではないことですが)、嘘ももつかないこと、逆ギレしないこと(本人は逆ギレしてることに気づいていないので変わるのは難しいのですが)、おっしゃるように、大切にしてもらえれば、と思ってしまいます。
でも、『これが旦那』なんですよね、、、
あの1年は、、、とか、結婚したら、、、確かに思っていました。
そして今も、もしかしたら、時間をかけて寄り添っていけば、、、私が変わればもしかしたらなどおもっているのは、私のほうが相手に何かを期待した甘えているのかもしれません。
これほどノイローゼになってまで離婚に踏み切れていない自分に問題があるのかもしれません
真心のご回答、ありがとうございます

お礼日時:2016/08/26 14:28

よく頑張りました。


もう、新しい人生を歩いてもいいんじゃないですかねぇ。

今は難しいかもしれません。
でも、いつか、この辛い経験が嫌な想い出じゃなくて、いい経験として捉えられる様に頑張って下さい。
これを乗り越えたら…きっと人間的にも女性としても素敵な人間になれますよ。
前向きに前向きに!

旦那と距離を取って下さい。そして落ち着いたら2度と関わらない様にして下さい。

頑張っていれば必ずいい人に巡り会えます。

頑張って下さい。
みんな貴女の事を応援してくれますよ!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答をありがとうございます
回答者様のおっしゃるように距離をとることも考えています。。。
激励、とても励まされます。
前向きに、前向きに、との言葉が胸に刺さりました
ありがとうございます

お礼日時:2016/08/26 14:11

彼のことを幸せにする価値があると思うなら一緒にいればいい。


でも彼にあなたを幸せにすることはできないので、あなたは自分のことは自分で幸せにしなければなりません。
別に信じるとか信じないとかではなく、それが彼なのですから受け入れるほかありません。
あなたは自分で自分の幸せを確保し、あげられるなら彼に幸せをわけてやればよいです。

彼にはその価値がない、とあなたが思うなら別れればいい話です。
あなたの魅力で彼を変えられるわけではない。
彼は彼。
ありのままの彼を幸せにしたいと思うかどうかですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

ありのままの彼を受け入れられるかどうか、という事ですよね。。。

お礼日時:2016/08/25 20:06

旦那さんもしかしたら病気の気配はないですか?


なんとなくそう思いました。
あなたもノイローゼのようなので、お二人で心療内科、もしくはカウンセリングなどに行ってみてはどうでしょう?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます
私は、心療内科にかかろうと思っています

お礼日時:2016/08/25 20:03

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q別居中にもう一度好きになってもらいたい

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。
私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。
しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。
期限は決めていません。
長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。
別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。

もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、
別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか?
単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。
また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。
ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。

主人を世界で一番愛してます。
もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。
知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供達に言い聞かせて一緒に遊んであげられないことを子供達に我慢させてた話を当時は幼稚園児だった子供から聞かされた時には妻の偉さを見直すと共に妻の思い遣りと優しさに惚れ直しました。

また、私自身も仕事に夢中になって家庭を省みなかったことを素直に反省する切っ掛けにもなりましたので、その後は給料を稼ぐ為に自ら買って出てた深夜残業や休日出勤は出来るだけ控えるようになりました。

恐らく、質問者様達夫婦には未だ子供さんがいないので、夫から構ってもらえない寂しさ紛らわす相手もいないことで、夫を一方的に責めて精神的に追い詰めてしまったのでしょうけど、精神的に追い詰めるような嫌な女性を再び好きになることは私なら難しいと思います。

ですから、今は夫の身を案ずる優しい妻の気持ちになって、夫の精神的な疲れを癒すことに徹するしか方法はないと思います。

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供...続きを読む

Q別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?

別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?
私は、旦那が車で寝泊まりして三週間に経ちました。別居し始めてから晩御飯も拒否していた旦那は、お金がなくなり、少しではありますが、晩御飯を食べるように。お風呂は入りに必ず帰ってきます。昨日は、車での疲れがではじめ、家で寝てしまったので、布団をかけてあげましたが、深夜やっぱりでていきました。別居すると離婚すれ確率が高くなりますが、子供三人も養育費が払えないと旦那の中では、離婚はないようです。気持ちが落ち着いたら帰ってくると旦那が言ってます。 帰ってくると、普通に会話があります。時に笑ったり。別居した期間、男性は何を考えてますか? なんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

あなた達夫婦の別居の理由によると思いますよ。
問題は意外と根が深いかもしれません。別居を選ぶほどなのですから・・。

それでも実際問題金銭的な事もあるので、近いうちに御主人から何らかのアクションがあるとは思いますよ。

別居に至った経緯を教えていただければ男の心理は教えられると思います。
御主人が家を出ようと思った原因が夫婦間の問題なら貴女の態度や気遣いでどうにかなると思いますが、男としての問題ならば御主人の中で消化、もしくは解決しなければならないので時間が掛かると思います。

どちらにしても貴女のサポートは必要です。
がんばってください!!
応援していますよ!

Q夫の気持ちが離れてしまい、別居中です。なんとか復縁したいのですが。

夫39才私34才の、子無し夫婦です。付き合い始めて同棲して5年、結婚して5年です。
私に対して、色々とガマンをしてくれていてとても優しい夫でした。しかし、そのガマンも限界を超えてしまい2週間程前に、離婚を切り出されてしまい4日前に出て行ってしまいました。
私に対して、愛情も無く顔を見るのも声を聞くのも嫌だと言われ、私はどうしても別れたくないんです。
冷めてしまった夫の気持ちを戻すにはどうしたら、いいのでしょうか。

心優しいアドバイスをお待ちしております。

Aベストアンサー

ん〜。
人って変わりますよ。
うちも女は私で懲りてるのか、ホモかと思っていた主人が知り合ってから、23年で、昨夏初めて浮気しようとしていました。

女口説いて、頭の中お花畑で、私にどれだけ冷たく当たったか。
離婚も口に出す様になりました。
無意識に比べてる様です。

主人の身内ですら、驚いてました。

そんなに馬鹿なはず無いと。

離婚したいなら、聞いて言うはず無いです。

役所に、離婚届不受理願いを提出して、調停に円満調停を申し立てる様に、他の方、言われてるんだと思います。

案外、勝手に離婚届出す人いる様です。

ご主人が何を求めておられるのか分かってらっしゃるのですよね。

一応、夫婦には同居の義務があるので、調停を申し立てて、帰ってくれる様に言っても良いのかも知れませんが、
大事にする前に、誠心誠意謝ってみるのが良いのかも知れません。

女がいれば、何をしても無駄になると思います。
ちょっと調べてみても良いかも知れませんね。

私なら、家出先分かれば、押しかけちゃうかも。

Q別居中の夫の気持ち 男性の方お願いします

以前、夫と復縁したいとご相談した者です。
夫の女性関係が問題で、私が相手の女性を知っていたため連絡して、相手に遊ばれていたのが分かったことが原因で、夫が離婚と子どもの中絶を要求してきて、3ヶ月が経ちました。私は妊娠中の体調の悪化のため、遠くの実家に帰ることが出来ず、夫の実家に世話になってます。今では夫の気持ちが随分柔らかくなったようで、「子どもと、一緒に暮らしたい気持ちが出てきたから、離婚は出産までに考え直す」と変わってきてるのですが、休日でも仕事や付き合いが忙しいと会いには来ません。私が送るメールに対して、「一日一回娘のの写真だけでいい。休日は付き合いがあるから、電話もメールもするな。」
私が送るメールは、長女のことや楽しい事を主にしていますが、時々、私の体調のこともメールします。
義両親は事情を知ってて私達母子を受け入れてくれているのですが、やはり嫁姑いろいろあり、私は1ヶ月間毎日同じ怖い夢を繰り返し見るし、寝つきが悪く寝ても1時間おきくらいに目が覚めます。そのことを相談するのですが、私のことや姑のことについては返事がありません。
一緒に暮らせるようになったとしても、休日は付き合いで遊びに行ったりするのでしょうか?
姑は「息子が迎えにくるまでは、この家から出さない」と私が実家に帰ることを拒否します。精神的にお互い無理してるのが分かるのですが、夫に伝えても返事がありません。今考え中のなのでしょうか?
夫の気持ちも、普段の生活も見えません。
男性はこういう時、どう考えているのですか?

以前、夫と復縁したいとご相談した者です。
夫の女性関係が問題で、私が相手の女性を知っていたため連絡して、相手に遊ばれていたのが分かったことが原因で、夫が離婚と子どもの中絶を要求してきて、3ヶ月が経ちました。私は妊娠中の体調の悪化のため、遠くの実家に帰ることが出来ず、夫の実家に世話になってます。今では夫の気持ちが随分柔らかくなったようで、「子どもと、一緒に暮らしたい気持ちが出てきたから、離婚は出産までに考え直す」と変わってきてるのですが、休日でも仕事や付き合いが忙しいと会い...続きを読む

Aベストアンサー

 前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。男性の意見を求めていらっしゃるのに恐縮ではありますが…。
 
 多かれ少なかれ、不倫をしている(した)夫というものは正気ではありません。たいていの場合、ばれてしまって逃げ場がなくなった時点で豹変します。ご質問者様の場合もそうでしたよね?
 
 復縁を願うのであれば、まず、相手と完全に別れさせ、狂っている頭を冷やさなければなりませんが、ご質問者様の場合は、お姑さんの件があるのでやっかいですね
しかしながら、お姑さんに気を使っていては事態は快方に向かわないと思います。幸い、

>今は正直、まだ25歳だし、違う道選んでも遅くないかも・・・と考え始めてます。

と思われてきたようですし、この際、《離婚になってもいい》くらいの覚悟で行動を起こす事が必要に思われます。
具体的に申しあげますと、ご主人と今も毎日メールのやり取りをしているのは良くないと思います。しかも、ご主人の言うがままに、お子さんの写真を送ることはご主人を増長させるだけです。事態を把握させるために、無理をしてでもお姑さんのところから逃げ出し、ご実家に帰られ、ご主人との連絡をしばらくの間一切絶ってみて、その上で反応を見極めるべきだと思います。
 
 今の状態では、ご主人側は、《不倫がばれてばつが悪い》という追い詰められた気持ちと、《妻はまだ自分に気があるのでいざとなればやりなおしがきく》という逃げ道と、《子供の様子は毎日確認できる》という甘えのある状態にいます。お姑さんのところから出て、連絡を絶てば、全てを失いつつあるという事実を把握できるかと思います。そして、そうなってからでないと、ご主人は我に帰らないと思います。その時点でやっと何が自分にとって一番大切なのか、このまま全てを失ってもいいのか、今までご質問者様と歩んでこられたことなど、頭を冷やして考える事ができると思います。不倫夫というのは、エゴのかたまりで、こちらがびっくりするほど頭の中は幼稚な事が多いようです。支離滅裂だったりしますし。本当に、ある意味《狂っている》んですね。これには、不倫という《犯罪》を犯してしまったという自責の念からの逃避行動であるという意見もカウンセラーからいただきました。
 
 ご質問者さまの投稿の中で、何度も、「こういうひとではなかった」というニュアンスの表現が見当たります。私にも良くわかります。不倫をされた妻の多くがかんじていることです。ここで、本当の彼を見極めるために、敢えて距離を置いてみて下さい。ご主人の頭を冷やす意味と、ご質問者様のからだのためです。

 私も、逆切れした夫の態度があまりにも冷たく、耐えかねてある日予告せずに実家へ帰りました。実家には夫の不倫の事は告げずに。そこで夫は初めてはっとしたようです。私の場合は自分の仕事の関係などもあり、1ヶ月弱で戻らなければなりませんでしたが、その間に、愛人に入れこんで熱に浮かされていた夫は、憑き物が取れたかのように柔らかくなりました。

 それでも、男の人にはやはり対面というか、引っ込みのつかない部分もあるようで、素直に謝る事もせず、ギクシャクした関係が続きましたが、離れている間に私自身が反省した点なども含め、いろいろと話し合いをしました。
夫自身、自分でもどうしていいか、何を言っていいかわからないようでしたが、時間をかけて、お互いがまだやり直したいという気持ちになり、現在は元のように暮らしています。

 復縁したいという気持ちが強いうちは、強硬手段にでるのは勇気が要りますが、泣いてすがっていても相手は遠のくだけです。また、不倫の事実や現在の態度を責める事も逆効果です。こちらも開き直る事が必要です。なるようになれ、くらいの気持ちで。距離を置いてみて、反応が少し柔らかくなったり、戻りたそうなところがみられたら、今も変わらず愛している事、自分にも反省点があった事、前のように子供たちと仲良く楽しくやっていきたい、というようなことなどを伝えましょう。

 ここまでやって、何も感じない人なのであれば、いよいよこれが本性だった、こんな人とやりなおしても子供のためにもならない、と諦めるしかないと思います。
お姑さんのところを飛び出すとなると、一時的に間柄は悪くなるかもしれませんが、お姑さんとしては、要は孫に会えなくなるのが怖いのだと思うので、もし復縁できて、また以前のようにご家族で仲良く幸せに暮らせるようになれば、わだかまりも薄れると思います。あとになって「あのときは精神状態が変だったから行動事態を覚えてないと、ごまかすとか(^^)。万が一復縁できなかったら、もう会う事もないからかまわないわけですし。

 私もそうでしたが、実家に帰るというのは、たとえ親に心配かけまいと全てを話す事が出来なくても、親元は親元で、心身ともに安心できます。すこし息をついて、休んでいるうちに、考えも変わってきます。今までどうしても復縁に執着していたものが、いろいろな考えをできるようになります。是非、まずお姑さんのところから脱走してください。

 お子さんにとって、両親が仲良く揃っているに越した事はありませんが、不仲で絶えず争いがあるというのは、片親だというよりもっとダメージが大きいものです。片親だろうと揃っていようと、《親がどんな状態か(精神的に)》が一番大切だと考えてください。
長くなってしまってすみません。ご質問者様にとって、一番良い方向へ向かわれる事を祈っています。
お体を大切に、頑張ってくださいね。

 前回のご質問に答えそこなったのですが、私も夫の不倫とそれに伴う人格変貌、離婚話、などを経て、復縁にむかっている者として、感じた事を申しあげます。男性の意見を求めていらっしゃるのに恐縮ではありますが…。
 
 多かれ少なかれ、不倫をしている(した)夫というものは正気ではありません。たいていの場合、ばれてしまって逃げ場がなくなった時点で豹変します。ご質問者様の場合もそうでしたよね?
 
 復縁を願うのであれば、まず、相手と完全に別れさせ、狂っている頭を冷やさなければなりません...続きを読む

Q現在別居中で復縁したいのですが

現在夫と別居中です。夫の方から離婚したいと言われ、とりあえず別居することになりました。原因は私の性格です。きついところが嫌いなったと言われました。自分の悪かったところは反省しています。2歳の息子がいますし、まだ夫のことを愛してますので離婚したくはありません。別居してしまったらもうこれっきりという感じがして不安でいっぱいです。一度距離を置くことで元のような夫婦に戻ったという方いらっしゃいますか?アドバイスをいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

NO.4です。
戻れるチャンスは必ずあると思うので、不安でしょうが、今の間に頑張ってくださいね。

質問者さまは、意地っ張りのところがありそうですね。
意地っ張りは、恋愛時において、かわいい部分ではあるけれど、結婚して日常の中で度が過ぎていくと、相手には辛いものがあります。

表現下手とおっしゃいますが、お礼欄を拝見するとちゃんとお気持ちはこちらへ伝わってきますよ。
ですが、上の質問の文章ではあまり伝わってきませんね。なので、少々きつい言葉の回答をいただいたりするのだと思いますよ。
意にそぐわない回答だからと避けずに、お礼なさることをお勧めします。

いい忘れたことがあります。
ご主人に会えたら、「会いたかった」ということを素直にちゃんと伝えるんですよ。

Q別居中の夫が考えている事は?

以前、「夫の不倫+姑の関係で悩んでいます。」というタイトルでお世話になった者です。その節は、回答頂いた方ありがとうございました。

簡潔に説明しますと、
昨年夏から夫と姑と私と息子(2歳)の四人で同居をはじめたのですが、ほぼ同時期に夫の独身女性との社内不倫発覚。夫からは離婚を迫られ、姑は夫をかばい、どうしたら良いのか?
という質問内容でした。


その後なのですが、何度も話し合いを重ねたり策をつくしてきたのですが良い方向へ進まず、とうとう私が精神的に耐えられなくなり、昨年12月中旬から私が実家に戻る形の別居になり現在に至ります。
昨年クリスマスあたりから夫から離婚を迫る内容のメール電話があったのですが、1月初めに「いつになったら判を押すんだ、会社にばれてしまったじゃないか~!」「自分で蒔いた種じゃない」と私が反論すると、逆切れし私が一方的に電話を切り、その電話を最後にそ一切連絡がこなくなりました。
(知人から聞いたのですが、どうやら私と別居中の間に社内に2人の関係がばれたらしく社長に2人呼び出され夫は、夫婦破綻している妻子は別居中。彼女に本気将来結婚するつもりだと話し、一方彼女は結婚する気はない。と答えたようです。)
そして先週の事なのですが、息子を保育園に送っていったら姑が園の前で待っていて、溜まっていた私宛の郵便物を渡し、「今度○○(息子の名前)連れて遊びにきてよ」と半分笑顔(?)で言われました。とっさの事だったので訳がわからず、私も時間がなかったのでその後会社へ向かったのですが、、、
夫は今何を考えているのでしょうか?
姑の心理状態は?
夫とやり直せるなら戻りたいです。
冷静な判断ができません。第三者様からみてどう思われますか?

以前、「夫の不倫+姑の関係で悩んでいます。」というタイトルでお世話になった者です。その節は、回答頂いた方ありがとうございました。

簡潔に説明しますと、
昨年夏から夫と姑と私と息子(2歳)の四人で同居をはじめたのですが、ほぼ同時期に夫の独身女性との社内不倫発覚。夫からは離婚を迫られ、姑は夫をかばい、どうしたら良いのか?
という質問内容でした。


その後なのですが、何度も話し合いを重ねたり策をつくしてきたのですが良い方向へ進まず、とうとう私が精神的に耐えられなくなり、昨年12...続きを読む

Aベストアンサー

前にも回答させていただいた者です。
その後どうなっているのか心配していましたよ。お元気でしたか?

今の状態は微妙なところですね。
お姑さんはお孫さんに会いたかったんでしょうね。
そりの合わない相手だと思っていたhamutamagoさんのことも、離れてみたらいいところもあったなぁ…くらいに思っているかもしれません。
寂しいのでしょう。

このお姑さんに関しては、別居は互いを冷静に見つめ直すことになって良かったと思いますが、ご主人とのことではどうなんでしょうか。
今月初めに、判を押すようにとの電話があったということはまだ2週間ほどしか経っていないことになりますね。

しかしそのお相手には結婚する気はない、と。
どうもお相手は本気ではないように思えます。
楽しくお付き合いするのはいいけれど、バツイチで、前妻、子供に慰謝料だの養育費だのと面倒なことになるのはごめんだ、ということなんじゃないでしょうか。しかも姑つきだなんて!(ごめんなさい、あくまでも想像です)

ご主人の方がのぼせあがっているような気がします。
そしてそれは一過性のものではないかと思います。
冷静になって考えれば自分の「家庭」が何よりも大切なものだと気付かれるでしょう。
それがいつになるのかはわかりませんが。

hamutamagoさんはまだご主人に愛情があるならば辛抱強く待つ。それしかないように思います。
日にち薬、ということばがあります。
文字どおり「時が解決してくれる」のです。

焦ってhamutamagoさんの方から連絡をとったりするのは良くないように思います。
ご主人に冷静になってもらえるように、少し抛っておいたほうがよろしいかと。そう思います。

前にも回答させていただいた者です。
その後どうなっているのか心配していましたよ。お元気でしたか?

今の状態は微妙なところですね。
お姑さんはお孫さんに会いたかったんでしょうね。
そりの合わない相手だと思っていたhamutamagoさんのことも、離れてみたらいいところもあったなぁ…くらいに思っているかもしれません。
寂しいのでしょう。

このお姑さんに関しては、別居は互いを冷静に見つめ直すことになって良かったと思いますが、ご主人とのことではどうなんでしょうか。
今月初めに、判を押すよ...続きを読む


人気Q&Aランキング