現在別居していますが旦那が信じられずノイローゼです
結婚する前なのですが、ずっと当時は派遣社員だった今の旦那と付き合っていたとき資格試験合格するまで、資格試験で合格すれば正社員になれるから待ってほしいと毎年試験に落ちるたびに言われ、来年こそ受かるから、今度は絶対だから別れないで待っていてほしいと8年言われていました。気長に待っていましたが、私も30代に入り、何年か経ち、その後試験勉強の際に些細な喧嘩から私が泣いてしまい、それが後ろめたかった彼が切れてきて1年音信不通になりました。(とはいえ1月に一回は連絡が取れていたのですが)、彼は段々と会社も休みがちになり、仲の良い先輩に会うのが後ろめたくなり会えなくなると今度はなぜか、その先輩の悪口など突然私にメールして来たりしていたので、私が叱っても感情的になっても仕方ないと思い、また、彼には頼れる友人などもいないのでその間彼に励ましのメールを送ったり、大丈夫と言い続けてきました。
そんな時期を1年送り、彼はまた私のところに戻ってきましたが、そこから、彼の性格(とまでは言えませんが。。。)が変わり、約束は平気で破り、約束した日に連絡さえ取れないこともあったり、また、『いまから向かう』と言ってから10時間連絡が取れないなどが日常になりました。1年ほど音信不通になった時に、そういう事をされても、『また後ろめたいのかもしれないから叱らず、怒らず、母のように居よう』と対応しつづけ、その後、彼が正社員になり、収入が安定し、付き合って10年以上たち、なんとなく籍を入れました。しかし、私が音信不通時のトラウマもあってか、約束しても簡単に破り、またその日に連絡もつかないのでドタキャンされてるのかもわからず1日中連絡がつくのをまっても連絡が取れるのが翌日になってみたり、それでも毎回『二度としない』『約束は守る』とすごく長々と語ってきます。信じなければ逆ギレして暴言を言われたり、泣くと離婚届を持ってこられます。信じれば、また平気で約束を破り、または嘘をつきます。この質問も文章がめちゃくちゃだと思いますが、もう自分がノイローゼになっています。離婚を毎日考えます。しかし、私に問題があるから、彼に嘘をつかせたり、約束を守ろうと思ってもらえないあなたに魅力がないのが問題だともある方に言われました。確かに、私には魅力がないかもしれません。でも、旦那の一言、謝罪、聞くたびに信じられずノイローゼになっています。変な質問で、文章もめちゃくちゃで、読みづらく、すみません
どうすべきか、どなたか、同じような悩みを持っている方、専門家の方のご意見を聞かせてください
No.5
- 回答日時:
質問者様は、旦那様と一緒にいたいのですか?
それとも解放されたいのですか?
質問者様がどうしたいのか、よく考えてみてください。
旦那様の問題点はよく分かりました。
質問者様が悩まされていることもよく分かりました。
母のように居ようと決めた1年間のように、今後も旦那様を支えていくのか。
自分が何度裏切られようと、このまま旦那様と一生を過ごしていくのか。
それとも、泣いたら離婚届を持ってこられるし、質問者様も毎日離婚を考えるとのことなので、旦那様と別れることを選ぶのか。
そしたら、今のノイローゼ状態から脱出できるかもしれません。
旦那を信じる必要もないし、逆ギレされたり、暴言をはかれることもありません。
たぶん一番望んでいることは、旦那様の問題点が解決されて、約束やぶったり嘘ついたりせず、質問者様を大切にしてくれること。
こんな状態でも、旦那様のことが大好きなんですよね。
そうじゃなかったら、迷わず離婚してますもんね。
でも、たぶん旦那様はきっと一生このままです。
これが旦那様なのです。
あの1年間は不安定だったから、とか、結婚したから変わるだろう、とか、そんな問題ではないかもしれませんね。
もしかしたらですが、離婚話が出ると、旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
簡単に「離婚」を口にする人って、相手がそれを受け入れないっことを分かって、脅し道具みたいに言ってきます。
旦那様も、「俺が何をしても別れる気はないだろう」と思っているかもしれません。
実際に、今まで母のように広い心で、様々なことに目をつむって許してきたのでしょう?
質問者様に甘えているのでしょうね。
旦那様は友人も少なく、質問者様に頼り切りだったと思うので、うまく人と付き合ってこれなかったのでしょうね。
だから人にやさしくしたり、思いやることがうまくできないのでしょう。
しかし、小学生や中学生となどと違って、この年齢で性格を治していくのは、かなり難しいことだと思います。
簡単にはいきません。
それを踏まえたうえで、質問者様が旦那様と今後どう過ごしていきたいか。
質問者様が幸せになるには、どの選択が良いのか、よく考えてみてください。
回答ありがとうございます
〚私がどうしたいのか〛、まさにおっしゃるように、それがわからず苦しいです
そして、回答いただいたように、私が望むのは、『人間として信用ができる』こと(せめて約束した時間にこない、連絡もとれない→約束するたびに、まず守ってもらえるのかわからないレベルではないことですが)、嘘ももつかないこと、逆ギレしないこと(本人は逆ギレしてることに気づいていないので変わるのは難しいのですが)、おっしゃるように、大切にしてもらえれば、と思ってしまいます。
でも、『これが旦那』なんですよね、、、
あの1年は、、、とか、結婚したら、、、確かに思っていました。
そして今も、もしかしたら、時間をかけて寄り添っていけば、、、私が変わればもしかしたらなどおもっているのは、私のほうが相手に何かを期待した甘えているのかもしれません。
これほどノイローゼになってまで離婚に踏み切れていない自分に問題があるのかもしれません
真心のご回答、ありがとうございます
No.4
- 回答日時:
よく頑張りました。
もう、新しい人生を歩いてもいいんじゃないですかねぇ。
今は難しいかもしれません。
でも、いつか、この辛い経験が嫌な想い出じゃなくて、いい経験として捉えられる様に頑張って下さい。
これを乗り越えたら…きっと人間的にも女性としても素敵な人間になれますよ。
前向きに前向きに!
旦那と距離を取って下さい。そして落ち着いたら2度と関わらない様にして下さい。
頑張っていれば必ずいい人に巡り会えます。
頑張って下さい。
みんな貴女の事を応援してくれますよ!
回答をありがとうございます
回答者様のおっしゃるように距離をとることも考えています。。。
激励、とても励まされます。
前向きに、前向きに、との言葉が胸に刺さりました
ありがとうございます
No.3
- 回答日時:
彼のことを幸せにする価値があると思うなら一緒にいればいい。
でも彼にあなたを幸せにすることはできないので、あなたは自分のことは自分で幸せにしなければなりません。
別に信じるとか信じないとかではなく、それが彼なのですから受け入れるほかありません。
あなたは自分で自分の幸せを確保し、あげられるなら彼に幸せをわけてやればよいです。
彼にはその価値がない、とあなたが思うなら別れればいい話です。
あなたの魅力で彼を変えられるわけではない。
彼は彼。
ありのままの彼を幸せにしたいと思うかどうかですよ。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
旦那さんの行動は貴女のせいではありませんよ。
結婚前から薄々分かっていたでしょう?
「そういう男性」なんです。
頼れる友人がいない。
仲の良かった先輩の悪口を裏でいう。
気に食わなければ相手を無視。
もうね、そういう性格の人間なんですよ。
貴女がどんなに優しくしても、甲斐甲斐しく世話を焼いても、
これは「治る」ものではありません。
旦那さんにとっては今の状態が「正常」なんです。
まずは一旦ノイローゼの原因である彼との生活から距離をおいてください。
彼のいない生活を送ってみてください。
今は追い詰められて視界がギュッと狭くなってしまっているんだと思います。
もうこれ以上自分自身を追い詰めないであげてください。
一人になってしばらくは何も考えずに生活してください。
これからの貴女の人生をゆっくり考えるにはまず力を蓄えないと。
近所のスーパー銭湯や、余裕があるなら温泉地へ旅行に行ってもいいと思います。
ゆっくりあったかいお風呂につかってのんびりしてみてください。
面倒臭いことは、力が溜まったらゆっくり考えましょう。
ありがとうございます
回答者様の回答に、嗚咽と涙が止まりません
知らない間に、自分を追いつめていたのかもと思いました
ふと気づくと死にたいと思っていることもあるので、
死ぬくらいなら、距離をとっても良いのかなと思いました
ありがとうございます
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