人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています。それでも相手女性は興味を示さなかったり、ときには明らかに嫌悪感を出して早く帰りたそうな雰囲気を出します。そのときはもう終わりを切り出して帰ってもらっています。いつも自信を失ってしまいます。相談所の人は、せめて見合い時間を30分は持たせるように頑張ってといいますが、それがいつもできません。どうして女性が会話に乗ってくれないのか考えてみたのですが、会話に乗ると、自分に興味を持ってくれていると勘違いするかも知れない、ストーカーされるかも知れないので、キッパリ拒絶するために冷たく突き放しているのでは?と思いました。やはり、見合い相手が気持ち悪いいかにも女性と縁のない男で即断りたい場合はこのように会話にも乗らないようにするのでしょうか。もしそうなら、自分も会話を続けようと粘ったりせず、すぐ見合いを終了するようにします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (51件中1~10件)

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。


>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなされたら女性側に活躍の場がなくなるかもしれませんが、質問者様はそうではないのでしょうから、マイナスになる心配をする必要はないと思います。
結婚のためのお見合いなのですから、「この人と結婚したら幸せそうだ」と思わせる必要があるわけです。
経済的な余裕は与えられなくても、家事能力が高ければ、結婚後も家事全般を分担できるから、「生活全般を居心地いいものにできますよ」「家事の負担を減らしてあげられますよ」というアピールにつながると思います。

できれば一通りできるという以上のレベルに高めるとよいでしょう。
材質に応じた最適な洗濯ができるとか、アイロンがけが素早くできるとか、細かなところも定期的に掃除しているとか。
ただし、「細かい人」という印象になるとマイナスなので、相手に同レベルの家事は求めないというスタンスでなければなりません。

料理教室に通われているというのは素晴らしいです。
是非その点をアピールポイントにしてください。
最近作った料理などを会話のきっかけに、得意料理をふるまいたい、ありもので作るのも得意、栄養バランスも考えている、そういったことをPRするとよいかと。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 年収の高い男が家事を完璧にこなせば、女性はこの人と結婚したいけど活躍する場所がないというのは分かります。ただし、自分みたいな女性から見て結婚したくない男が、家事ができることを言ったって、女性からは「じゃあ結婚する必要ないでしょ。なぜ見合いなんかするの?」と、断る理由を与えてしまうだけです。実際、会話に詰まり家事をしているということを話したら、そのように言われたことがあります。あと、休みの日は他にすることないんですかとか。

 家事や料理教室に通っている理由が、結婚できなかったための備えなんて後ろ向きなこと、見合いで言っていいものなのでしょうか。言わなくていいことだと思いますが。

お礼日時:2016/09/19 18:40

>家事や料理教室に通っている理由が、結婚できなかったための備えなんて後ろ向きなこと、見合いで言っていいものなのでしょうか。

言わなくていいことだと思いますが。

そんなネガティブな理由を正直に言う必要はないですよ。
そこは、「男でも料理ぐらいできなければならないと思って、始めた。習い始めて、上手く作れるようになったら達成感があるし、友達にふるまっておいしいと言われたらうれしくて、いつの間にか料理にはまった。」とでも言えばいいでしょう。

家事能力を提案はしましたが、要は、自分のアピールポイントを作りましょう、ということです。
なにもアピールポイントがなければ、異性に好かれる自信を持てないですから。
好かれる自信がない人は誰からも好かれません。

それから、自分がモテるためには自分をどのように見せればいいか、ということを考えるようにしましょう。
質問者様のこれまでの書き込みを読む限り、自分には取り柄がないように感じるがあまり、何も話せなくなっているのではないでしょうか。
なので、何かアピールポイントを作るとよいのでは、ということで家事能力の向上をお勧めしましたが、現在のステータスもプレゼンの方法によってプラスの印象にすることは可能です。
上述の料理でもそうですが、プレゼン次第で印象が全然変わるのがわかると思います。
年収が低くても、「仕事内容は好きでもないけど、もっと年収がいい仕事にはつけなくて、生きていくために仕方なくこの仕事をやっている」と言うより、「年収は高くないけど、~~という面でやりがいがあると感じていて、仕事に誇りを持っている。」と言えば、さほどマイナスイメージにはならないものですよ。
逆に年収が高くたって、「仕事は忙しくて、求められることも多くて、ストレスがたまる。体を壊さないように毎日だましだまし何とか耐えながら仕事している。」と言われれば、マイナスイメージを抱くでしょう。
相手に与える印象はプレゼン次第で全然変わりますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。

 料理は友人に振る舞ったことはありません。ウソはつけないです。ただでさえこれまでプロフィール用写真を修正していたことで、見合いの時にそれが原因で断られたこともありましたので。

 アピールポイントは、モテない男の定番の「真面目、誠実」ですね。ただこれも、他にアピールするものがなくて相談所の方が仕方なくつけたものですが。
 自己紹介の時は、仕事の内容は細かく話しませんが(あまり仕事内容を細かく言うのはNG)、趣味とかはもちろんなぜ好きなのか、こういう体験をしたとか言いますが、まあほとんどその前で見限られて真面目に聞いてくれません。横向いたり下向いたり、スマホ見たり・・・。一生懸命話している自分と相手との温度差がありすぎて、話しているこっちがなんか恥ずかしくなって、興味がないのなら見合いを終わりにしましょうと切り出して終わりです。

 実は今日も見合いしてきて断られました。相手から見れば、自分は箸にも棒にもかからない男に見えたのでしょう。またしても30分かからずに終了です。相談所の方は、今まで一番よくしゃべれたと言ってくれましたが、その一番良かった会話でも相手に全く届きませんでした。

 回答者様が指摘する要素①②③は全て、女性の関心を引くレベルにはほど遠く、もうどうしたらよいか分かりません。退会して結婚をあきらめる考えも浮かんできます。

お礼日時:2016/09/23 01:33

自分の話しかしない人は誰でもいやなものだし私もイヤですから


相手に質問する感じで会話するといいと思いますよ。
何でもいいからひとつ話題を降る、
これ好き?嫌い?嫌いなんだ、なんで嫌いなの?あーそういうこと。たしかにねー、それは俺もやだもんな、じゃあこれも嫌いでしょ?あやっぱり?そーだよねー、じゃ逆にこれはすきなんじゃね?ビンゴ!あやっぱり?
盛り上がると思うけど。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

好き嫌いを問う話題とは、お互いのプロフィールに書かれているものについてでしょうか。それだったら、そういう会話の仕方は何度も試みています。

回答での会話の事例をみてみると、お互いのプロフィールに全く載ってないものについて好き嫌いを問いているようですが、突拍子もなくこんな会話の切り出しで大丈夫なんでしょうか。自分の頭の中では会話が続かないような気がします。

お礼日時:2016/09/19 18:47

あくまで個人的意見ですが、参考になればと思い、書き込ませていただきます。


長文失礼します。

私が思うに、婚活、特にお見合いサービスで交際・結婚相手を見つける手っ取り早い方法は、自分に好意を持ってくれる相手と交際・結婚することでしょう。
非常に乱暴な整理ですが、お見合いはプロフィールの効果が大きいので、男性も女性もそのプロフィールの条件によってある種のランクが形成されます。
言い方は悪いですが、自分より下のランク(と思われる)、自分が優位に立てるランクの異性には好意を持ってもらえる可能性は高いです。

しかし、質問内容や、これまでの回答への返信を読む限りでは、質問者様は、「そんなことはわかっているし、自分が優位に立てる相手なんて見つからない。」とおっしゃることでしょう。

見合いで重要な要素は、①年収、②見た目(身長、スタイル、ファッションセンスを含む)、③コミュニケーション能力、かと思います。
一方的な推測になりますが、質問者様についてははいずれもアピールポイントとはならないのでしょうし、ご自身でそのように思っているのでしょう。
どれかの要素をある程度伸ばせれば、狙える異性の範囲が生じてくるのですが・・・
①年収→困難。おそらく転職なり、資格取得なりが必要だが、年齢等を考えると現実的ではない。
②見た目→伸びしろは大きくないと思います。すでに相談所の方のアドバイスを実践されているようですし。加工されているというプロフィール写真に近づける努力(ダイエットや髪形のセットなど)は必要でしょうけれど。
③コミュニケーション能力→後述。

コミュニケーション能力に関しては、誰でも伸ばす余地はありますし、相談所の方も、現在はこの点を伸ばすようにアドバイスされているかと思います。
質問者様自身もこの点を意識しているからこそ、このような質問なのかと思います。
しかし、コミュニケーション能力の伸ばすのは、質問者様の現状を鑑みるに、難しいですし、時間がかかりすぎます。
個人的意見かもしれませんが、コミュニケーション能力は、自分に自信があると伸ばしやすいですし、うまくコミュニケーションができたという成功体験の積み重ねにより洗練されるかと思います。
一般的なHOW TOは、意味はありますが、自信と成功体験がなければ、なかなか伸ばせないでしょう。
失礼ながら、質問者様には現時点で両方なさそうですし、今後もそれを得るのは難しいかと思います。

ではどうすりゃいいのか、ですが、私なりに悩んで考えた打開策としては、①~③以外のアピールポイントを得ることです。
私がおすすめしたいのは、家事能力です。
料理、掃除、洗濯、整理整頓、こういった家事能力を高めることは、①~③ほどではなくても、多少は婚活において優位に働くと思います。
結婚後の生活を考慮すれば、家事能力は、ほとんどの異性に対し、具体的にメリットになるからです。
また、家事能力は、努力と多少の時間をかけることで、どんな方でもかなり高めることができると思います。
是非、家事能力を高めてください(できれば、○○王子ぐらい本格的に)。
そうすれば、見合いの場でアピールできますし、少なくとも①~③で同ランクの同性に差をつけることができ、自信になりますし、異性からの評価も変わって、成功体験が得られ、コミュニケーション能力も向上するというプラスのスパイラルに乗れるかもしれません。
もちろん、家事能力は、男性のアピールポイントとしては弱いのですが、現状でアピールポイントがなく、ネガティブスパイラルにはまっているような状況よりはずっと変わってくると思います。

以上です。質問者様の婚活が少しでもいい方向に向かうことをお祈りいたします。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 家事については、今は実家暮らしですが、学生時代は一人暮らししてましたし、家事はしていました。今も料理、掃除、洗濯、整理整頓ぐらいならできます。料理なら料理教室に通っています。
 しかし、こういう家事ができる(している)ことは、休日にはどこにも出かけないというイメージがあるし、女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
 自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

お礼日時:2016/09/18 23:38

お礼の返信ありがとうございます。

厳しいことを言うかもですがご了承下さい。

自分は一婚活者としての意見なので、質問者からすれば気に食わない事を書いているかもしれません。しかし、ポジティブになるというのは頂いた意見を自分自身良いところを吸収して今後に生かしていこうと思えるかどうかだと思います。過去含めて文章を見て、自分否定・相手否定を感じてしまいます。「自分自身を否定しているつもりはない」とおっしゃいますが、本当にそう思っていますか?少しでも自分はダメだと思っていらっしゃいませんか?

気持ちを切り替える事は良いと思いますが、なぜ断られるのか、なぜ質問者様のような状況になってしまうのか、という事を自分自身で答えを見つけないと何回やっても同じだと思います。自分はこういう時こそ信頼できる仲人・カウンセラーが必要だと思っています。今の相談員さんに相談しても結果が同じ状況が続くようでしたら、他の信頼できる仲人・カウンセラーを探すのも手です。

相談員さんに同席してもらっているなら続けたほうが良いと思いますが、「しゃべりすぎて自分の話することがない」というところに疑問を感じます。プロフィール内を全て話されても深堀しないでしょうから深掘りして話できると思いますし、プロフィール内でネタが無かったとしてもお相手が身に付けている物、飲んでいる物、お見合いする場所の雰囲気、等々話することなんて色々見つかります。この文章を見て質問者様のコミュニケーション不足を感じました。別に沈黙は少しあっても良いと思いますが、沈黙しっぱなしはまずいですね。もしかしたら質問者様が言われるようになる原因はこれが一つではないでしょうか。

写真についてですが「大分違っている」というところにも疑問があります。お見合いに写真と同じ髪型・メイク・服装で行けばそう思われる事は無いはずです。

あまり自分否定を強くさせずに、色んなところでポジティブに考えられるようになりましょう。あともっと相談員さんを信頼して使っていきましょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 見合いがこんなに断られ続けても、自分がダメでなかったら、じゃあ女性が悪いということになります。自分がダメだと思うのなら、婚活などとっくにやめて結婚をあきらめていると思います。

 極端にポジティブにはなれませんが、見合いで断られたときは分析しています。嫌悪の表情されたときに上手くフォローできなかったとか、早く帰りたがっていたならもっと快く帰してやるべきだったとか。マイナスのイメージばかりですが、とりあえずゼロの状態、女性が気持ち悪がらないぐらいの存在にはなろうとしています。

 写真も普通に写っている写真に変えます。見合いで女性がすぐに嫌悪感を感じてしまうのは、やはり写真と実物が違いすぎるからでしょう。素の写真だと申し込みに応じてくれる率は更にガクッと落ちてしまいますが、それでも会ってくれる女性なら来て早々気持ち悪がらないと思います。

 相談者の方も、こんなクズな自分を見捨てずに後押ししてくれるので感謝の気持ちでいっぱいです。

お礼日時:2016/09/16 00:23

返信ありがとうございます。


お礼の文読みました。

同じ婚活者で一度は質問者様のような経験があるだけですが、レベルどうこうは関係ないのではないでしょうか。経験しているからこそ言えることだってあるはずです。

自分も心がけていることですが、自分自身を否定的に思いすぎてはダメです。お見合いなど女性と会った時に雰囲気で感じ取られてしまいます。また、それだけでストレスを溜めてしまいます。自分自身ポジティブになりましょう。確かに「女が悪い」「俺が悪い」とネガティブになることもありますが、「次があるさ」「今度はこれに気を付けよう」と気持ちを切り替えていくことです。

きついこと言って申し訳ないですが、「たかが10人くらい何なんだ、そんなのでメソメソするな」という感じです。自分は1年半ほど婚活して経ちますが、最初は100人ほど申し込んで全員撃沈しましたよ。自分は頭で覚えられないバカな人間なので、とにかく実戦で経験していって経験値をあげていきました。今はなんとか交際までもらえるようになってきました。

お礼の内容を見る限り、相談員の方はいい方ですね。「あきらめなければ自分に合う方とめぐる会える」ということは正論だと思います。もっとお互い信頼しあって二人三脚で頑張れるといいですね。写真はかなり重要だと思います。素人みたいな人に撮られるよりも、婚活写真のプロにとってもらったほうがいいです。また、可能であればお見合いの立ち会いを依頼なさってみたらいかがでしょうか。

自分が挫折を繰り返しながらここまで出来たのも、やっと信頼できる仲人さんが見つかったことと、数百万という莫大なお金や、多くの時間を婚活にかけていて、人生をかけている状況になっているので諦めることができないのです。今でも幸せな家庭を作りたい一心で婚活に挑んでいます。

良い方向にいくようになるよう願っています。頑張りましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 自分も申し込みの件数なら、200件ぐらいしました。それで会ってくれたのが30人。そしてその結果は前にも述べたとおりです。
 自分自身を否定しているつもりはないです。自分のいる状況、男としてのレベルを自覚して、女性に断られたら「仕方ないな」と切り替えています。

 相談員の方には同席してもらていますが、すぐに帰ってもらっています。前に自分に代わって紹介してくれるということでしゃべり始めたのですが、しゃべりすぎて自分の話すことがなくなってしまい、相談者が退席した後、ほとんど沈黙で10分で見合いが終了したことがあります。
 写真もプロの方に撮ってもらっています。自分では本意ではないですが、修正もしてもらっています。なので30人もの女性と見合いができたとも思いますし、初対面で写真と大分違っていると思われたこともあると思います。

 お金も大分かかっていますので、お金がかからずに女性と出会えて恋愛できて結婚できる人を羨むこともありましたが、そういう人はデート代とかにもお金をかけているので、デートをしたことない自分はその分のお金を出会いができるためにかけているんだと納得しています。

 もし出会えなくても、「こんなにお金と労力をつぎこんだのに・・・」と考えるのではなく、「こんだけお金と労力をつぎこんでダメだったんだから仕方ない」と前向きにとらえるようにしたいです。

お礼日時:2016/09/14 23:35

返信ありがとうございます。



回答内容見ましたが、一言でいえば「酷い」ですね。結婚目的でお見合いしていないこと間違いないですし、普通の大人ならそんなことは言わないと思います。自分なら「幼稚な女に会ってしまった、あ~最悪、と思って忘れて次に向かおう」としますかね。

お見合いした30人全員おっしゃることをされたのでしょうか?
であればそのシステム・相談所で婚活しないことをおすすめします。お見合い対策する以前の問題のような感じがします。

相談所の方にはこの事を全て話しましたか?
信頼できる相談所なら、婚活者目線での対応してくれるはずですが、そうでなければ退会して本当に信頼できる相談所を探したほうがいいです。

この事をお見合いした全ての女性に言われたなら同情しますが、一人でも言わない人がいるのでしたら、その時に何が悪かったのか、服装などの外見は問題なかったのか考えても見直してみたほうが良いと思います。仲人・カウンセラーにお見合いに立ち会いしてもらう、お見合いのシミュレーションをしてもらう、実際のお見合いを影で見てもらう、というのも相談すると良いと思います。

自分ならそのお見合い風景を見てみたいくらいです。質問者様がどの相談所、どのシステムで婚活されているのか分かりませんが、まずは信頼できる仲人・カウンセラーを見つけることです。そのあとにお見合い対策だと思います。自分は信頼できる仲人さんを見つけてその元で婚活しています。質問者様が質問してきた事はほとんどありませんでしたが、それに近い相談をしたことがあって自分のためにアドバイスや協力してくれます。お見合いするのも人間ですが、お見合いの場を作ることやアドバイスするのも人間です。お互いの信頼関係がないと始まらないのではないでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

 まず、回答者様に前回のお礼で低俗な質問をしたことをお詫びいたします。自分は回答者様について、自分と同じようなケースで女性に断られていたと思っていました。しかし、そういうケースはほとんどないとのことでしたので、自分などよりはるか上のレベルにいる人だと今更ながら気づきました。
 今の自分はまだ女性にとっては結婚の対象どころか会話する価値もない存在ですが何とかして、せめて会話に興味を持ってもらえるようにしたいです。以前は「何で自分を分かってもらえないんだ」と断られた原因を女性が悪いように捉えていましたが、女性を悪く言ったって自分が良くなるわけでもないし、現状がこうなのは全て自分の能力と魅力のなさだと思っています。
 入会して、10人ぐらいに立て続けで断られて、涙目で「もうこんなので傷つきたくない。退会したい」と相談員のおばちゃんに言いましたが、あきらめなければ必ず貴方と結婚したいと思う女性は現れると引き留めてくれました。見合いの前日は、美容院やクリーニングに行け、笑顔で挨拶など所作についても細かくアドバイスしてもらっています。実物も写真写りもブサイクで、選んでくれる女性がいなくても、女性を説き伏せて見合いをセッティングしてくれます。
 自分も結婚したいけど、この相談所のおばちゃんの努力を無駄にしないためにもあきらめないで婚活は続けていこうと思います。もし結婚できなくても、自分とおばちゃんの二人が納得しての結果だったらしょうがないと思います。

お礼日時:2016/09/13 23:26

〉相手男性が生理的に受け付けず、共通の趣味の話題を振られ続かれるって女性にとっては拷問みたいなものじゃないかと思います。



どうしてそう思うのでしょうか?女性男性関係ないと思いますが、好きなことを聞かれたり話されていたら食い付いて聞いたり話に入ったりして、聞くこと話すことが楽しくなると思います。

仲良くなれない…
お見合いではじめて会うのですから当たり前です。相手のプロフィールを事前に予習しながら、会話で相手の好きなことを探していくのが楽しく会話できる道だと思います。

自分はもう婚活して1年半になりますが、最初は女性に話すらできないグズ人間でした。最初はお相手には申し訳ないですが、お見合いを女性に慣れる場だと考えて、実戦で経験値をあげていきました。そして徐々に女性に慣れていきました。質問者様よりお見合い回数は多くやっています。

もし会う時点から素っ気なくされるのなら自分自身に原因があると考えなくてはいけません。しっかりやっている、と自負できるのならそうにはならないでしょうから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分より見合いの経験がおありのようなので、こういうケースの場合の対応をお教え願います。

・話題を振っても「ええ」とか「別に」とかの返事のみでその話題が続かないとき

・プロフィールに乘ってた趣味の話を振ったら「実は○○に興味はない。趣味がないので適当に書いた」と言ってきたとき

・実は、結婚願望がなく仕方なく見合いに出てきた。相手(自分のこと)のプロフィールもロクに見ないで来たと言ってきたとき

・この後用事があるのでできれば早く帰りたいと言ってきたとき

これまで、女性が自分の話題に興味を持って食いついてきたときなんてないんですよね。話に食いついてからではなくて、食いつかせるにはどうしたらいいのでしょうか。

お礼日時:2016/09/12 23:33

>まあ最近全然会ってないので近況報告も兼ねて会ってみようと思います。



とりあえず相談してみては?
「オレにそんな質問するなよ」と流される可能性もありますが、本当に困っていると主張すれば、何か意見を言ってくれるかもしれません。
リアルなあなたを知る人の、貴重な意見です。是非、参考になさって下さい。
それにもし、ご友人が同じ悩みを抱えていたら同志になりますから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

消息不明な友人もいるので、探して会ってみます。もし、結婚や恋愛関係の相談ができそうもない雰囲気のときは
そういう話題を振らないかも知れません。

お礼日時:2016/09/12 23:21

#19、23&39です。



友人と結婚相手を作るのだったら圧倒的に友人作りのほうが簡単なのではないでしょうか?
友人といっても全ての友人と一生付き合っていくとは限りません。
もちろん中には一生の友人という幼馴染もいますが、そのような友人は稀で一時期は凄く仲が良かったのに特に喧嘩をしたわけでもなくなんとなく疎遠になった友人のほうが圧倒的に多いです。
逆に一度会っただけで意気投合して急速に仲良くなって付き合っている友人もいますが、その友人とだっていつ疎遠になるかはわかりません。
一方で結婚相手はそうはいかないでしょう。離婚ということを否定はしませんが、結婚するときから「いつ離婚してもいい」と思って結婚することは本当に稀ではと思います。世間でも知り合って1ヶ月などで結婚したなどとすれば「電撃婚」などと驚かれます。
また結婚すれば相手に迷惑をかけることなんて多々あります。(もちろん相手に迷惑をかけられることも同様です。)そんな迷惑をかけたりかけられたりしてもどうにかやっていくのが結婚です。

また自分が相談にのれない、力になれないことを友人に相談されれば、
力になれないことを伝える一方で、力になれそうなほかの友人や知人を紹介することも考えるでしょう。

別に友人を作るまで婚活をやめる必要もないでしょうし、婚活をしながら友人作りや友人への相談もしていけば良いのではと思います。

時間をお金で買うことは全然悪いことではないと思います。
だとすれば日常からできる限り女性と話す機会を増やせるような行動をとってみるというのも一案でしょう。
個人的には他の回答であったキャバクラもありとは思いますが、それは質問者さんは受け入れないようですから無理強いはしません。
でも、カラオケボックスに行くならママさんのいるカラオケスナックの方がいいと思いますし、居酒屋でも男性店員の多いお店ではなく女性店員の多いお店の方が良いでしょう。
買い物をするときに店員さんに何かを聞くのであれば、女性店員さんに聞くようにしたほうが良いでしょう。
別に無理に女性の店員と会話する必要はないですが、お客さんの中にはそのような女性店員とでも上手に会話お客さんもいるはずです。そういうお客さんがどのように女性と話しているのかを見ているだけでも女性と話す勉強になると思います。(逆に女性店員に話しかけて顰蹙を買うお客がいれば、他山の石として勉強になります。)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます

 例えば、友人から恋愛のことで相談されても、正直「何で俺なんかに相談するんだよ・・・」と思ってしまうでしょう。他に恋愛のことなんて話せる友人もいませんし、「ごめん。自分でどうにかして」としか言えません。できない相談は断るしかできません。というより、これまで友人に悩みを相談したりされたりしたことがないので悩みを相談されたときの対応が分かりません。

 日常生活でも、女性と話したことなんてほとんどないですね。コンビニとかで買い物したときの金銭のやり取りぐらいでしょうか。かといって、客としてなので特に話すこともなく、レジの女の人がいらっしゃいませ、ありがとうございましたと言うだけです。レジで店員と長々と話している客なんて見たことないです。
 酒も飲めないので居酒屋にも行きません。友人たちもみんな下戸です。スナックとかも行ったことありません。

お礼日時:2016/09/09 23:32

このQ&Aに関連する人気のQ&A

1  2  3  4  5  6 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q婚活の時、一回会っただけで断られてしまうのだが・・

婚活をしている29歳の男です。
親を介した知人に紹介された人や、結婚支援サイトで知り合った人と会うと、高い確率で一回会っただけで断られてしまいます。
特に会話に失敗したということもないと思いますし、見た目や性格が悪いということでもないと思います。会ったその日はそこそこ楽しく過ごしています。
問題は、女性慣れしていない感じがするとか、価値観やフィーリングの不一致感だと思っているのですが、それだけで何回も一回で断られるものなのでしょうか・・?

私の場合、会ってみてこの人とは価値観やフィーリングが合わなそうだなとは思っても一回会っただけではわからないかな(?)と思って2,3回会ってから判断しようと思うのですが、先に相手から断られてしまいます。
女性としては一回で判断するのが普通なのですか?また会ってみようと思えることって、何回に一回ぐらいあるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

女性です。
質問者様の自己評価を信じるという前提で回答しますね。
最近の女性は点数が辛口です。初対面が最高点で、あとは
減点法です。落ちる一方の点数が最初にそう高くない、そこそこで
あれば、次回会うのは時間の無駄と判断するのかもしれません。
まして真剣に婚活しているとなればなおさら。

もう一つには、たまたま質問者様にはピンとこない女性たちに
当たったのかもしれません。条件も悪くないのは頭で分かっている
のに、どうも好きになれそうにない・・・。私にも経験ありますが、
この場合相手が“自分がいけない、魅力がない”と自分を責めるのでは
ないか?と妙な心配をしてしまいます。
そうではないのだけど、例え多少の欠点があったって、
好意を持てればさして気にはならないのだけど、という
こともあるのです。

質問者様はお相手に「失礼や失敗がないように」と心がけて
いませんか?それは大切なことですが、女性慣れしていない
人ってそれにばかり気を取られてて、会話や人柄が伝わって
こないことが多いです。結果として「なんとなく親近感の
持てない人」ってなります。
親近感の湧かない人との時間は息が詰まります。
また会う時間が気重なものになります。
その辺はどうでしょうか?

こんにちは。

女性です。
質問者様の自己評価を信じるという前提で回答しますね。
最近の女性は点数が辛口です。初対面が最高点で、あとは
減点法です。落ちる一方の点数が最初にそう高くない、そこそこで
あれば、次回会うのは時間の無駄と判断するのかもしれません。
まして真剣に婚活しているとなればなおさら。

もう一つには、たまたま質問者様にはピンとこない女性たちに
当たったのかもしれません。条件も悪くないのは頭で分かっている
のに、どうも好きになれそうにない・・・。私にも経験あ...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いを断られました

 36歳独身女性です。先日お見合いの話があり、その方と2時間ほどお会いしました。短時間だったので相手の方がどういう人なのかがまだつかめず、その後メールでお礼とまたお会いしてみたいと送りましたが、お断りをされました。2時間で決められてしまったのかと思い驚きでした。何か失礼なことをしたり言った記憶はないのですが、第一印象や見た目が良くないのかもしれません。
 これまでもお見合いを何度か受けたことがあり、その方たちとは丸1日を過ごし、初めて会う人で何も知らない人と過ごすのが苦痛であったり、何をしゃべっていいのかも分からずほとほと疲れ、私も1度で断ったことが何度かあります。そのことについて親からも散々、「1度でなんか人なんてわかるもんじゃない」と言われ続けてきました。
妥協して結婚するのは嫌だし、自分の納得した人としたいと思っています。でもやっぱり1度会っただけで断るのはよくなかった。相手も初めて会う人には疲れただろうなと考えるようになり、今回のお見合いではこれまでのことを反省し、相手を受け入れる、こういう人もいるのだというのを頭に入れてお会いしたのですがこちらが断られてしまいました。
 断りの返事も仲人さんを通してでなく、直接本人からメールでそれを伝えられたのでこういう人だったんだ。断られて良かったかも…と思っています。
 女性の方で1度でお断りされた方おられますか?また、男性はやっぱり第一印象なのでしょうか?
 36歳になり焦ってしまってます…。
 
 

 36歳独身女性です。先日お見合いの話があり、その方と2時間ほどお会いしました。短時間だったので相手の方がどういう人なのかがまだつかめず、その後メールでお礼とまたお会いしてみたいと送りましたが、お断りをされました。2時間で決められてしまったのかと思い驚きでした。何か失礼なことをしたり言った記憶はないのですが、第一印象や見た目が良くないのかもしれません。
 これまでもお見合いを何度か受けたことがあり、その方たちとは丸1日を過ごし、初めて会う人で何も知らない人と過ごすのが苦痛...続きを読む

Aベストアンサー

別に気にする事ないと思いますよ~。
お見合いっていろんな人に出会うし、その人はたまたま
そういう人だったというだけだと思います。
ひとくちにお見合いと言っても、それに臨む人の事情はさまざまですよね。
質問者さんのように最初にピンとこなくても何度か会ううちに
好ましい部分が見つかる可能性を求めたい人もいれば、
「いい人がいれば結婚したい」「いなければしなくてもいいや」くらいの
気持ちで来ている人も中にはいると思います。
また、自分の恋愛パターンを心得ていて、
「最初にピンと来ない人といくら会っても好意が芽生えることはない」と
割り切っている人もいると思います。
質問者さんのように、スタンスが徐々に変化して行くこともありますし。
だから1度で断られたとか細かい事は気にせずに
「いい人に出会えたらめっけもん!」
くらいの気持ちでどんどん行動した方がいいと思います。

私も晩婚な方なので焦る気持ちはわかります。
私の場合、焦ったり不安になったらその分行動する!というのを
自分に課していました。
だって、じっとしていたって誰かと出会えるわけでもないし、
誰かと仲良くなれるわけでもないですからね。
ただ私は出会いや交流を「結婚相手」に絞らず、老若男女を問わず
とにかくいろんな人に会い、話し、どこにでも顔を出し、人の誘いを断らず
飲んで遊んで、人間関係そのものを活性化させて縁を待ちました。
その交流の中から浮かび上がるように現れたのが今の夫です。
そんな風に感じています。
夫は昔からの知り合いでしたが、その交流があったから夫の良さに気付いたし、
親しくなる機会が何度もやってきたのです。まさにご縁というか。
納得できる相手を見つけたいのなら、やはり骨は折れますよ。
でも頑張って下さい!応援しています。

別に気にする事ないと思いますよ~。
お見合いっていろんな人に出会うし、その人はたまたま
そういう人だったというだけだと思います。
ひとくちにお見合いと言っても、それに臨む人の事情はさまざまですよね。
質問者さんのように最初にピンとこなくても何度か会ううちに
好ましい部分が見つかる可能性を求めたい人もいれば、
「いい人がいれば結婚したい」「いなければしなくてもいいや」くらいの
気持ちで来ている人も中にはいると思います。
また、自分の恋愛パターンを心得ていて、
「最初にピンと...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Qお見合いで一度もOK返事をいただいたことがありません

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申込はある程度OKをもらい、お見合いは組めているので、写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

私がお見合いの際気をつけていることですが…
自分のことばかり話しすぎない。なるべく相手の話を聞く。しつこくならない程度に質問をする。相手に興味を持つ。自然な笑顔を心がける。…などです。
ちなみに沈黙が長く続く…ということはなく、毎回そこそこ会話は弾んでいます。

縁だけのものではなく、ここまで続くと何か理由があると思うのですが…何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
「家庭的な感じがする」と言われます。
「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。
男性に「子供が出来たら手作りのお菓子とか作って食べさせる感じ」と
言われたこともあります。

実際は全然違います・・。(大人しいことは大人しいですが)

要するに「結婚するのに都合のいい感じ」と
見られていたようです。

質問者様は自分の意見をハッキリと言える
しっかりしたタイプではないでしょうか?
言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
ビビッてしまうとか・・。

私の友人はしっかり者タイプで
やはりお見合いでは断られる事が結構あると言っていました。
(スタイルが良くお洒落で性格もさっぱりしていて
素敵な女性です)

別に断られても気にする事はないと思います。
私のように「勘違い」されても意味がないです。

なかなか上手く行かなくて「退会しよう」と思っていた時、
カウンセラーの方から
「お見合いをOKしてしまったから会って欲しい」と言われ
「これで最後」と思い、お見合いした相手が今の夫です。
どうせ無駄だと思いつつお洒落をして行きました。
初めて会ったときまるで「もう一人の自分」と話している
ような気がしました。

結婚してそれが大きな錯覚だった事が判明しましたが(笑)

いつ出会うか誰にもわかりません。
機会は逃さず・・ですね。

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわな...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング