見合いでいつもズタズタに断られるばかりです。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています。それでも相手女性は興味を示さなかったり、ときには明らかに嫌悪感を出して早く帰りたそうな雰囲気を出します。そのときはもう終わりを切り出して帰ってもらっています。いつも自信を失ってしまいます。相談所の人は、せめて見合い時間を30分は持たせるように頑張ってといいますが、それがいつもできません。どうして女性が会話に乗ってくれないのか考えてみたのですが、会話に乗ると、自分に興味を持ってくれていると勘違いするかも知れない、ストーカーされるかも知れないので、キッパリ拒絶するために冷たく突き放しているのでは？と思いました。やはり、見合い相手が気持ち悪いいかにも女性と縁のない男で即断りたい場合はこのように会話にも乗らないようにするのでしょうか。もしそうなら、自分も会話を続けようと粘ったりせず、すぐ見合いを終了するようにします。

No.51 回答者： オゾン 回答日時： 2016/09/19 21:25

＞家事や料理教室に通っている理由が、結婚できなかったための備えなんて後ろ向きなこと、見合いで言っていいものなのでしょうか。

言わなくていいことだと思いますが。

そんなネガティブな理由を正直に言う必要はないですよ。
そこは、「男でも料理ぐらいできなければならないと思って、始めた。習い始めて、上手く作れるようになったら達成感があるし、友達にふるまっておいしいと言われたらうれしくて、いつの間にか料理にはまった。」とでも言えばいいでしょう。

家事能力を提案はしましたが、要は、自分のアピールポイントを作りましょう、ということです。
なにもアピールポイントがなければ、異性に好かれる自信を持てないですから。
好かれる自信がない人は誰からも好かれません。

それから、自分がモテるためには自分をどのように見せればいいか、ということを考えるようにしましょう。
質問者様のこれまでの書き込みを読む限り、自分には取り柄がないように感じるがあまり、何も話せなくなっているのではないでしょうか。
なので、何かアピールポイントを作るとよいのでは、ということで家事能力の向上をお勧めしましたが、現在のステータスもプレゼンの方法によってプラスの印象にすることは可能です。
上述の料理でもそうですが、プレゼン次第で印象が全然変わるのがわかると思います。
年収が低くても、「仕事内容は好きでもないけど、もっと年収がいい仕事にはつけなくて、生きていくために仕方なくこの仕事をやっている」と言うより、「年収は高くないけど、～～という面でやりがいがあると感じていて、仕事に誇りを持っている。」と言えば、さほどマイナスイメージにはならないものですよ。
逆に年収が高くたって、「仕事は忙しくて、求められることも多くて、ストレスがたまる。体を壊さないように毎日だましだまし何とか耐えながら仕事している。」と言われれば、マイナスイメージを抱くでしょう。
相手に与える印象はプレゼン次第で全然変わりますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ありません。

　料理は友人に振る舞ったことはありません。ウソはつけないです。ただでさえこれまでプロフィール用写真を修正していたことで、見合いの時にそれが原因で断られたこともありましたので。

　アピールポイントは、モテない男の定番の「真面目、誠実」ですね。ただこれも、他にアピールするものがなくて相談所の方が仕方なくつけたものですが。
　自己紹介の時は、仕事の内容は細かく話しませんが（あまり仕事内容を細かく言うのはNG）、趣味とかはもちろんなぜ好きなのか、こういう体験をしたとか言いますが、まあほとんどその前で見限られて真面目に聞いてくれません。横向いたり下向いたり、スマホ見たり・・・。一生懸命話している自分と相手との温度差がありすぎて、話しているこっちがなんか恥ずかしくなって、興味がないのなら見合いを終わりにしましょうと切り出して終わりです。

　実は今日も見合いしてきて断られました。相手から見れば、自分は箸にも棒にもかからない男に見えたのでしょう。またしても30分かからずに終了です。相談所の方は、今まで一番よくしゃべれたと言ってくれましたが、その一番良かった会話でも相手に全く届きませんでした。

　回答者様が指摘する要素①②③は全て、女性の関心を引くレベルにはほど遠く、もうどうしたらよいか分かりません。退会して結婚をあきらめる考えも浮かんできます。

お礼日時：2016/09/23 01:33

No.50 回答者： 1qazxsw2 回答日時： 2016/09/19 18:27

自分の話しかしない人は誰でもいやなものだし私もイヤですから

相手に質問する感じで会話するといいと思いますよ。
何でもいいからひとつ話題を降る、
これ好き？嫌い？嫌いなんだ、なんで嫌いなの？あーそういうこと。たしかにねー、それは俺もやだもんな、じゃあこれも嫌いでしょ？あやっぱり？そーだよねー、じゃ逆にこれはすきなんじゃね？ビンゴ！あやっぱり？
盛り上がると思うけど。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

好き嫌いを問う話題とは、お互いのプロフィールに書かれているものについてでしょうか。それだったら、そういう会話の仕方は何度も試みています。

回答での会話の事例をみてみると、お互いのプロフィールに全く載ってないものについて好き嫌いを問いているようですが、突拍子もなくこんな会話の切り出しで大丈夫なんでしょうか。自分の頭の中では会話が続かないような気がします。

お礼日時：2016/09/19 18:47

No.49 ベストアンサー 回答者： オゾン 回答日時： 2016/09/19 02:11

＞女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは？とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。

＞自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなされたら女性側に活躍の場がなくなるかもしれませんが、質問者様はそうではないのでしょうから、マイナスになる心配をする必要はないと思います。
結婚のためのお見合いなのですから、「この人と結婚したら幸せそうだ」と思わせる必要があるわけです。
経済的な余裕は与えられなくても、家事能力が高ければ、結婚後も家事全般を分担できるから、「生活全般を居心地いいものにできますよ」「家事の負担を減らしてあげられますよ」というアピールにつながると思います。

できれば一通りできるという以上のレベルに高めるとよいでしょう。
材質に応じた最適な洗濯ができるとか、アイロンがけが素早くできるとか、細かなところも定期的に掃除しているとか。
ただし、「細かい人」という印象になるとマイナスなので、相手に同レベルの家事は求めないというスタンスでなければなりません。

料理教室に通われているというのは素晴らしいです。
是非その点をアピールポイントにしてください。
最近作った料理などを会話のきっかけに、得意料理をふるまいたい、ありもので作るのも得意、栄養バランスも考えている、そういったことをPRするとよいかと。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　年収の高い男が家事を完璧にこなせば、女性はこの人と結婚したいけど活躍する場所がないというのは分かります。ただし、自分みたいな女性から見て結婚したくない男が、家事ができることを言ったって、女性からは「じゃあ結婚する必要ないでしょ。なぜ見合いなんかするの？」と、断る理由を与えてしまうだけです。実際、会話に詰まり家事をしているということを話したら、そのように言われたことがあります。あと、休みの日は他にすることないんですかとか。

　家事や料理教室に通っている理由が、結婚できなかったための備えなんて後ろ向きなこと、見合いで言っていいものなのでしょうか。言わなくていいことだと思いますが。

お礼日時：2016/09/19 18:40

No.48 回答者： オゾン 回答日時： 2016/09/18 23:04

あくまで個人的意見ですが、参考になればと思い、書き込ませていただきます。

長文失礼します。

私が思うに、婚活、特にお見合いサービスで交際・結婚相手を見つける手っ取り早い方法は、自分に好意を持ってくれる相手と交際・結婚することでしょう。
非常に乱暴な整理ですが、お見合いはプロフィールの効果が大きいので、男性も女性もそのプロフィールの条件によってある種のランクが形成されます。
言い方は悪いですが、自分より下のランク（と思われる）、自分が優位に立てるランクの異性には好意を持ってもらえる可能性は高いです。

しかし、質問内容や、これまでの回答への返信を読む限りでは、質問者様は、「そんなことはわかっているし、自分が優位に立てる相手なんて見つからない。」とおっしゃることでしょう。

見合いで重要な要素は、①年収、②見た目（身長、スタイル、ファッションセンスを含む）、③コミュニケーション能力、かと思います。
一方的な推測になりますが、質問者様についてははいずれもアピールポイントとはならないのでしょうし、ご自身でそのように思っているのでしょう。
どれかの要素をある程度伸ばせれば、狙える異性の範囲が生じてくるのですが・・・
①年収→困難。おそらく転職なり、資格取得なりが必要だが、年齢等を考えると現実的ではない。
②見た目→伸びしろは大きくないと思います。すでに相談所の方のアドバイスを実践されているようですし。加工されているというプロフィール写真に近づける努力（ダイエットや髪形のセットなど）は必要でしょうけれど。
③コミュニケーション能力→後述。

コミュニケーション能力に関しては、誰でも伸ばす余地はありますし、相談所の方も、現在はこの点を伸ばすようにアドバイスされているかと思います。
質問者様自身もこの点を意識しているからこそ、このような質問なのかと思います。
しかし、コミュニケーション能力の伸ばすのは、質問者様の現状を鑑みるに、難しいですし、時間がかかりすぎます。
個人的意見かもしれませんが、コミュニケーション能力は、自分に自信があると伸ばしやすいですし、うまくコミュニケーションができたという成功体験の積み重ねにより洗練されるかと思います。
一般的なHOW TOは、意味はありますが、自信と成功体験がなければ、なかなか伸ばせないでしょう。
失礼ながら、質問者様には現時点で両方なさそうですし、今後もそれを得るのは難しいかと思います。

ではどうすりゃいいのか、ですが、私なりに悩んで考えた打開策としては、①～③以外のアピールポイントを得ることです。
私がおすすめしたいのは、家事能力です。
料理、掃除、洗濯、整理整頓、こういった家事能力を高めることは、①～③ほどではなくても、多少は婚活において優位に働くと思います。
結婚後の生活を考慮すれば、家事能力は、ほとんどの異性に対し、具体的にメリットになるからです。
また、家事能力は、努力と多少の時間をかけることで、どんな方でもかなり高めることができると思います。
是非、家事能力を高めてください（できれば、○○王子ぐらい本格的に）。
そうすれば、見合いの場でアピールできますし、少なくとも①～③で同ランクの同性に差をつけることができ、自信になりますし、異性からの評価も変わって、成功体験が得られ、コミュニケーション能力も向上するというプラスのスパイラルに乗れるかもしれません。
もちろん、家事能力は、男性のアピールポイントとしては弱いのですが、現状でアピールポイントがなく、ネガティブスパイラルにはまっているような状況よりはずっと変わってくると思います。

以上です。質問者様の婚活が少しでもいい方向に向かうことをお祈りいたします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　家事については、今は実家暮らしですが、学生時代は一人暮らししてましたし、家事はしていました。今も料理、掃除、洗濯、整理整頓ぐらいならできます。料理なら料理教室に通っています。
　しかし、こういう家事ができる（している）ことは、休日にはどこにも出かけないというイメージがあるし、女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは？とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
　自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

お礼日時：2016/09/18 23:38

No.47 回答者： taka-1115 回答日時： 2016/09/15 08:16

お礼の返信ありがとうございます。

厳しいことを言うかもですがご了承下さい。

自分は一婚活者としての意見なので、質問者からすれば気に食わない事を書いているかもしれません。しかし、ポジティブになるというのは頂いた意見を自分自身良いところを吸収して今後に生かしていこうと思えるかどうかだと思います。過去含めて文章を見て、自分否定・相手否定を感じてしまいます。「自分自身を否定しているつもりはない」とおっしゃいますが、本当にそう思っていますか？少しでも自分はダメだと思っていらっしゃいませんか？

気持ちを切り替える事は良いと思いますが、なぜ断られるのか、なぜ質問者様のような状況になってしまうのか、という事を自分自身で答えを見つけないと何回やっても同じだと思います。自分はこういう時こそ信頼できる仲人・カウンセラーが必要だと思っています。今の相談員さんに相談しても結果が同じ状況が続くようでしたら、他の信頼できる仲人・カウンセラーを探すのも手です。

相談員さんに同席してもらっているなら続けたほうが良いと思いますが、「しゃべりすぎて自分の話することがない」というところに疑問を感じます。プロフィール内を全て話されても深堀しないでしょうから深掘りして話できると思いますし、プロフィール内でネタが無かったとしてもお相手が身に付けている物、飲んでいる物、お見合いする場所の雰囲気、等々話することなんて色々見つかります。この文章を見て質問者様のコミュニケーション不足を感じました。別に沈黙は少しあっても良いと思いますが、沈黙しっぱなしはまずいですね。もしかしたら質問者様が言われるようになる原因はこれが一つではないでしょうか。

写真についてですが「大分違っている」というところにも疑問があります。お見合いに写真と同じ髪型・メイク・服装で行けばそう思われる事は無いはずです。

あまり自分否定を強くさせずに、色んなところでポジティブに考えられるようになりましょう。あともっと相談員さんを信頼して使っていきましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　見合いがこんなに断られ続けても、自分がダメでなかったら、じゃあ女性が悪いということになります。自分がダメだと思うのなら、婚活などとっくにやめて結婚をあきらめていると思います。

　極端にポジティブにはなれませんが、見合いで断られたときは分析しています。嫌悪の表情されたときに上手くフォローできなかったとか、早く帰りたがっていたならもっと快く帰してやるべきだったとか。マイナスのイメージばかりですが、とりあえずゼロの状態、女性が気持ち悪がらないぐらいの存在にはなろうとしています。

　写真も普通に写っている写真に変えます。見合いで女性がすぐに嫌悪感を感じてしまうのは、やはり写真と実物が違いすぎるからでしょう。素の写真だと申し込みに応じてくれる率は更にガクッと落ちてしまいますが、それでも会ってくれる女性なら来て早々気持ち悪がらないと思います。

　相談者の方も、こんなクズな自分を見捨てずに後押ししてくれるので感謝の気持ちでいっぱいです。

お礼日時：2016/09/16 00:23

No.46 回答者： taka-1115 回答日時： 2016/09/14 07:41

返信ありがとうございます。

お礼の文読みました。

同じ婚活者で一度は質問者様のような経験があるだけですが、レベルどうこうは関係ないのではないでしょうか。経験しているからこそ言えることだってあるはずです。

自分も心がけていることですが、自分自身を否定的に思いすぎてはダメです。お見合いなど女性と会った時に雰囲気で感じ取られてしまいます。また、それだけでストレスを溜めてしまいます。自分自身ポジティブになりましょう。確かに「女が悪い」「俺が悪い」とネガティブになることもありますが、「次があるさ」「今度はこれに気を付けよう」と気持ちを切り替えていくことです。

きついこと言って申し訳ないですが、「たかが１０人くらい何なんだ、そんなのでメソメソするな」という感じです。自分は１年半ほど婚活して経ちますが、最初は１００人ほど申し込んで全員撃沈しましたよ。自分は頭で覚えられないバカな人間なので、とにかく実戦で経験していって経験値をあげていきました。今はなんとか交際までもらえるようになってきました。

お礼の内容を見る限り、相談員の方はいい方ですね。「あきらめなければ自分に合う方とめぐる会える」ということは正論だと思います。もっとお互い信頼しあって二人三脚で頑張れるといいですね。写真はかなり重要だと思います。素人みたいな人に撮られるよりも、婚活写真のプロにとってもらったほうがいいです。また、可能であればお見合いの立ち会いを依頼なさってみたらいかがでしょうか。

自分が挫折を繰り返しながらここまで出来たのも、やっと信頼できる仲人さんが見つかったことと、数百万という莫大なお金や、多くの時間を婚活にかけていて、人生をかけている状況になっているので諦めることができないのです。今でも幸せな家庭を作りたい一心で婚活に挑んでいます。

良い方向にいくようになるよう願っています。頑張りましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　自分も申し込みの件数なら、２００件ぐらいしました。それで会ってくれたのが３０人。そしてその結果は前にも述べたとおりです。
　自分自身を否定しているつもりはないです。自分のいる状況、男としてのレベルを自覚して、女性に断られたら「仕方ないな」と切り替えています。

　相談員の方には同席してもらていますが、すぐに帰ってもらっています。前に自分に代わって紹介してくれるということでしゃべり始めたのですが、しゃべりすぎて自分の話すことがなくなってしまい、相談者が退席した後、ほとんど沈黙で10分で見合いが終了したことがあります。
　写真もプロの方に撮ってもらっています。自分では本意ではないですが、修正もしてもらっています。なので30人もの女性と見合いができたとも思いますし、初対面で写真と大分違っていると思われたこともあると思います。

　お金も大分かかっていますので、お金がかからずに女性と出会えて恋愛できて結婚できる人を羨むこともありましたが、そういう人はデート代とかにもお金をかけているので、デートをしたことない自分はその分のお金を出会いができるためにかけているんだと納得しています。

　もし出会えなくても、「こんなにお金と労力をつぎこんだのに・・・」と考えるのではなく、「こんだけお金と労力をつぎこんでダメだったんだから仕方ない」と前向きにとらえるようにしたいです。

お礼日時：2016/09/14 23:35

No.45 回答者： taka-1115 回答日時： 2016/09/13 07:45

返信ありがとうございます。

回答内容見ましたが、一言でいえば「酷い」ですね。結婚目的でお見合いしていないこと間違いないですし、普通の大人ならそんなことは言わないと思います。自分なら「幼稚な女に会ってしまった、あ～最悪、と思って忘れて次に向かおう」としますかね。

お見合いした３０人全員おっしゃることをされたのでしょうか？
であればそのシステム・相談所で婚活しないことをおすすめします。お見合い対策する以前の問題のような感じがします。

相談所の方にはこの事を全て話しましたか？
信頼できる相談所なら、婚活者目線での対応してくれるはずですが、そうでなければ退会して本当に信頼できる相談所を探したほうがいいです。

この事をお見合いした全ての女性に言われたなら同情しますが、一人でも言わない人がいるのでしたら、その時に何が悪かったのか、服装などの外見は問題なかったのか考えても見直してみたほうが良いと思います。仲人・カウンセラーにお見合いに立ち会いしてもらう、お見合いのシミュレーションをしてもらう、実際のお見合いを影で見てもらう、というのも相談すると良いと思います。

自分ならそのお見合い風景を見てみたいくらいです。質問者様がどの相談所、どのシステムで婚活されているのか分かりませんが、まずは信頼できる仲人・カウンセラーを見つけることです。そのあとにお見合い対策だと思います。自分は信頼できる仲人さんを見つけてその元で婚活しています。質問者様が質問してきた事はほとんどありませんでしたが、それに近い相談をしたことがあって自分のためにアドバイスや協力してくれます。お見合いするのも人間ですが、お見合いの場を作ることやアドバイスするのも人間です。お互いの信頼関係がないと始まらないのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

　まず、回答者様に前回のお礼で低俗な質問をしたことをお詫びいたします。自分は回答者様について、自分と同じようなケースで女性に断られていたと思っていました。しかし、そういうケースはほとんどないとのことでしたので、自分などよりはるか上のレベルにいる人だと今更ながら気づきました。
　今の自分はまだ女性にとっては結婚の対象どころか会話する価値もない存在ですが何とかして、せめて会話に興味を持ってもらえるようにしたいです。以前は「何で自分を分かってもらえないんだ」と断られた原因を女性が悪いように捉えていましたが、女性を悪く言ったって自分が良くなるわけでもないし、現状がこうなのは全て自分の能力と魅力のなさだと思っています。
　入会して、10人ぐらいに立て続けで断られて、涙目で「もうこんなので傷つきたくない。退会したい」と相談員のおばちゃんに言いましたが、あきらめなければ必ず貴方と結婚したいと思う女性は現れると引き留めてくれました。見合いの前日は、美容院やクリーニングに行け、笑顔で挨拶など所作についても細かくアドバイスしてもらっています。実物も写真写りもブサイクで、選んでくれる女性がいなくても、女性を説き伏せて見合いをセッティングしてくれます。
　自分も結婚したいけど、この相談所のおばちゃんの努力を無駄にしないためにもあきらめないで婚活は続けていこうと思います。もし結婚できなくても、自分とおばちゃんの二人が納得しての結果だったらしょうがないと思います。

お礼日時：2016/09/13 23:26

No.44 回答者： taka-1115 回答日時： 2016/09/12 08:28

〉相手男性が生理的に受け付けず、共通の趣味の話題を振られ続かれるって女性にとっては拷問みたいなものじゃないかと思います。

どうしてそう思うのでしょうか？女性男性関係ないと思いますが、好きなことを聞かれたり話されていたら食い付いて聞いたり話に入ったりして、聞くこと話すことが楽しくなると思います。

仲良くなれない…
お見合いではじめて会うのですから当たり前です。相手のプロフィールを事前に予習しながら、会話で相手の好きなことを探していくのが楽しく会話できる道だと思います。

自分はもう婚活して１年半になりますが、最初は女性に話すらできないグズ人間でした。最初はお相手には申し訳ないですが、お見合いを女性に慣れる場だと考えて、実戦で経験値をあげていきました。そして徐々に女性に慣れていきました。質問者様よりお見合い回数は多くやっています。

もし会う時点から素っ気なくされるのなら自分自身に原因があると考えなくてはいけません。しっかりやっている、と自負できるのならそうにはならないでしょうから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分より見合いの経験がおありのようなので、こういうケースの場合の対応をお教え願います。

・話題を振っても「ええ」とか「別に」とかの返事のみでその話題が続かないとき

・プロフィールに乘ってた趣味の話を振ったら「実は○○に興味はない。趣味がないので適当に書いた」と言ってきたとき

・実は、結婚願望がなく仕方なく見合いに出てきた。相手（自分のこと）のプロフィールもロクに見ないで来たと言ってきたとき

・この後用事があるのでできれば早く帰りたいと言ってきたとき

これまで、女性が自分の話題に興味を持って食いついてきたときなんてないんですよね。話に食いついてからではなくて、食いつかせるにはどうしたらいいのでしょうか。

お礼日時：2016/09/12 23:33

No.43 回答者： bari_saku 回答日時： 2016/09/10 00:27

＞まあ最近全然会ってないので近況報告も兼ねて会ってみようと思います。

とりあえず相談してみては？
「オレにそんな質問するなよ」と流される可能性もありますが、本当に困っていると主張すれば、何か意見を言ってくれるかもしれません。
リアルなあなたを知る人の、貴重な意見です。是非、参考になさって下さい。
それにもし、ご友人が同じ悩みを抱えていたら同志になりますから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

消息不明な友人もいるので、探して会ってみます。もし、結婚や恋愛関係の相談ができそうもない雰囲気のときは
そういう話題を振らないかも知れません。

お礼日時：2016/09/12 23:21

No.42 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2016/09/09 09:21

＃１９、２３＆３９です。

友人と結婚相手を作るのだったら圧倒的に友人作りのほうが簡単なのではないでしょうか？
友人といっても全ての友人と一生付き合っていくとは限りません。
もちろん中には一生の友人という幼馴染もいますが、そのような友人は稀で一時期は凄く仲が良かったのに特に喧嘩をしたわけでもなくなんとなく疎遠になった友人のほうが圧倒的に多いです。
逆に一度会っただけで意気投合して急速に仲良くなって付き合っている友人もいますが、その友人とだっていつ疎遠になるかはわかりません。
一方で結婚相手はそうはいかないでしょう。離婚ということを否定はしませんが、結婚するときから「いつ離婚してもいい」と思って結婚することは本当に稀ではと思います。世間でも知り合って１ヶ月などで結婚したなどとすれば「電撃婚」などと驚かれます。
また結婚すれば相手に迷惑をかけることなんて多々あります。（もちろん相手に迷惑をかけられることも同様です。）そんな迷惑をかけたりかけられたりしてもどうにかやっていくのが結婚です。

また自分が相談にのれない、力になれないことを友人に相談されれば、
力になれないことを伝える一方で、力になれそうなほかの友人や知人を紹介することも考えるでしょう。

別に友人を作るまで婚活をやめる必要もないでしょうし、婚活をしながら友人作りや友人への相談もしていけば良いのではと思います。

時間をお金で買うことは全然悪いことではないと思います。
だとすれば日常からできる限り女性と話す機会を増やせるような行動をとってみるというのも一案でしょう。
個人的には他の回答であったキャバクラもありとは思いますが、それは質問者さんは受け入れないようですから無理強いはしません。
でも、カラオケボックスに行くならママさんのいるカラオケスナックの方がいいと思いますし、居酒屋でも男性店員の多いお店ではなく女性店員の多いお店の方が良いでしょう。
買い物をするときに店員さんに何かを聞くのであれば、女性店員さんに聞くようにしたほうが良いでしょう。
別に無理に女性の店員と会話する必要はないですが、お客さんの中にはそのような女性店員とでも上手に会話お客さんもいるはずです。そういうお客さんがどのように女性と話しているのかを見ているだけでも女性と話す勉強になると思います。（逆に女性店員に話しかけて顰蹙を買うお客がいれば、他山の石として勉強になります。）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

　例えば、友人から恋愛のことで相談されても、正直「何で俺なんかに相談するんだよ・・・」と思ってしまうでしょう。他に恋愛のことなんて話せる友人もいませんし、「ごめん。自分でどうにかして」としか言えません。できない相談は断るしかできません。というより、これまで友人に悩みを相談したりされたりしたことがないので悩みを相談されたときの対応が分かりません。

　日常生活でも、女性と話したことなんてほとんどないですね。コンビニとかで買い物したときの金銭のやり取りぐらいでしょうか。かといって、客としてなので特に話すこともなく、レジの女の人がいらっしゃいませ、ありがとうございましたと言うだけです。レジで店員と長々と話している客なんて見たことないです。
　酒も飲めないので居酒屋にも行きません。友人たちもみんな下戸です。スナックとかも行ったことありません。

お礼日時：2016/09/09 23:32