プロが教えるわが家の防犯対策術!

アドバイス下さい私の家庭は父、母、兄、姉と自分の5人家族です。
父親の兄への暴力、父の姉と私の愛情の差などがあり、兄は精神を病み10年引きこもりになり、その感も暴れて警察沙汰になってきました。姉は逃げるようにその時の付き合っていた方と結婚し家を出ました。

現在、兄は縁を切るといって家をでて一人暮らしです。

兄が家を出た際も一悶着あり、母は兄が怖いからということで遠方に逃げました。
姉はパニックからどうしようもなくなり。
父は姉が可愛いので姉の家に姉の旦那がいて支える人がいるのに、足蹴なく通っていました。

私は兄の気を鎮めるために1人で恐怖心とたち向かいながら頑張っていました。

そもそも、兄が怒った原因は姉が喧嘩を売ったからです。

私が1人で孤独や恐怖心と戦っているあいだ、姉夫婦は気分転換として、ディズニーランドに行っていたそうです。

憤慨してしまい、姉を責めましたが、言ってはならない言葉をいい、自分を責め、自傷行為をしてしまいました。

それ以降、家族皆は兄と音信不通に。
関わることは私だけになりました。

兄を1人にしておけないこと。
また取り返しのつかないことになるのではと、家族を守るにはと頑張ってきました。

そんな私にも晴れて結婚相手が見つかりました。
しかし、些細な裏切りがつづき、言葉は立派でも行動などとれず、いつも世話をやく形になりました。

自分の人生なんなんだろうと思い出してしまいます。
常に家族のため。みんなのために、苦しい怖いことにもたち向かいました。
けれど、いざ私が崩れてしまうと、みんな腫れ物に触るようかのように接するか、話しをしても、家事が大事なのか後回しです。

口では、心配とみんな云います。ひとりじゃないよ。
と。

ここ1年、ほったらかしにしておいて、なにを今更と思います。

家族にあたっても仕方のなかったことと思いますが、あたってしまう自分が恥ずかしくて、自称行為も止まりません。

私はワガママなのでしょうか。

この先、彼と結婚よていでしたが、不安です。
私にも原因があるのですが、怒ったことによりビビってしまい、隅の方でもじもじしています。

こんな環境をうけいれろ、
考えてもしかたない
切換えろ

と言われますが。
そもそも、この環境になったのは親の責任不足だと思います。おやに言われると釈然とせず、悲しいです。

なにか発言すると、卑屈にとられ、完璧主義ともいわれます。

兄と接触するなかで、完璧に近い形でやらないと、なじられ、暴力でしたから。

私はなんなのでしょうか。
つかれました。

みんな自分にはそれ以上の能力がないからと逃げます。逃げれない私は、そんなこといってられません。
その発言がずるいというと、責めないでよと怒られます。

苦しいです。

今後、どうしていったらいいのでしょうか。

私じしん、働く事もできず、お金もないので八方ふさがりです。

乱文失礼しました。かききれてないこともございます。不明点も多々あるとおもいます。ご了承ください。
最後までお付き合いいただいた事、感謝いたします。

A 回答 (14件中1~10件)

一番年下のあなたに、みんなが頼り切ってたんですね。


はけ口というか。
あなたは、逃げる場所も、方法もないから、
そこにしがみついているしかない。
好きで、暴力をふるう父親やお兄さんと居たわけじゃない。
そんなあなたに甘えて、みんなは、さっさと家を出て、
残されたあなたは、
どうやって社会とつながっていくかさえ、教わってないから、
これからどうしたらいいのか、わからない。
そうでしょう。そうでしょう。
あなたが、相手の顔色を見る方法でしか、人との接し方を知らないから、
彼もいらいらするのかもしれません。
びくびく、おどおどしている人に対しては、暴力的な面が出てしまうし、
反対に、にこにこしている人には、大らかになれるものです。
でも、今さら、性格を変えなさいというのは、無理ですね。
なりたくてなったわけでは、ありませんからね。
本当にこれは、ご両親の罪です。
あなたが、不憫でなりません。

ふくふくぷくさん、
性格は変えられませんが、
変えられるところから、何かを変えていかなくては。
「逃げられない」と書かれていますが、
もう逃げてもいいですよ。
家族のことは、放り出しちゃいましょう。
といっても、さしむき、今すぐ家を出られないでしょうけど、
過去のことや家族のことを思い出しては、
怒ったり、落ち込むのを、減らしていきましょう。
仕事はできないということですが、
それは、身体的理由からでしょうか?
体が動くのなら、
アルバイトを探してみませんか?
時給などにこだわらず、時間も短く、
自分の心に無理をさせずにすみそうな仕事。
ハローワークに行ってみるか、お店に置いてある無料の求人情報誌を、
試しに見てみませんか?
自立するための生活費をかせぐというよりも、
今の毎日を変えるためです。
初任給は自分のために何かしてあげましょう。
何をするか、何を買うかを考えながら、つらくても、ちょっと頑張ってみましょう。
する前からあきらめないで。
今を変えることはできますよ。
これからは、自分のために頑張ってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

兄の依存がひどくストーカーのようで電話がなり、職場まできてしまい、精神的にまいってしまって、会社にも迷惑といわれ辞めざる終えませんでした。

ストレスから他者との関わり方もわかりません。

家族に頼られていた分、わたし自身が世間一般の自立した大人になりきれてないのです。

変わる努力ですね。

自分のために頑張りたいですが、それをすると、家族が血を見ます。

それが嫌なのです。

お礼日時:2016/08/28 11:45

お兄さんの世話は貴女ではなく、ご両親がするべきです。

みんな貴女に責任を押し付けてるだけです。で、貴女はそれが義務と信じ込み、不幸を一人で背負ってアップアップしてる、と。貴女の性格を分かった上で責任を押し付けて、酷いご両親ですね。

もしお兄さんによって家族の誰かが病院送りになったり殺されたりしても、それは妹の貴女の責任ではないです。ご両親のせいです。ご両親が息子に向き合わなかったのが悪いんです。

福祉課に全てを相談して、自分はしばらく消息を断ってみてはどうですか?警察なり福祉課なりが目を光らせてくれるでしょう。あるいはご両親に兄の取り扱い方を指導してくれるんじゃないですか。

貴女でなければ。。と思い込んでいるようですが、そんな思い込みは捨ててください。自傷行為をしたりと貴女自身が心を病み始めているように思います。自分を一番に考えていいんですよ。もう十分やりました。

あと、回答からお礼まで全部目を通させて頂きましたが、こんな否定的なお礼をしているようでは、今の状況を変えることは無理ですよ。貴女のお礼を見てると変わる気がないように受け取れます。ただグチを言いたいだけなんですか?だから回答者さん達もアドバイスに困っているんです。貴女は今の状況を変えたくて相談してるんですよね?だったら言い訳してないで回答者さん達に耳を傾けてください。

キツい言い方になりましたが、質問者さんの状況がいい方向に向かうことを心から願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

全て目を通してくださったとのことで、お時間も割いていただき、その上でのアドバイスもして頂き、恐縮です。

大変失礼であったと反省いたします。

ありがとうございました。

お礼日時:2016/08/29 09:09

最後のアドバイスです。


努力や頑張らないとできない事なんてやる必要ありません。
自分のやるべき事は当たり前のようにやるんです。
主さんがやるべき事は何ですか?
自分のやるべき事を努力しないとできないというのは覚悟と自覚がないんです。
今までの人生…状況と環境に流されて生きてきた証拠です。
まず…自分の事も出来ない人が他人(家族)の事をやろうとするのが間違いです。
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この回答へのお礼

全くの正論でしょう。

そのような状況化におかれていても、やる強さがないのでしょう。

ただ、ただ、家族のだれかが殺されるのが怖かったです。

警察にも、夜逃げしろと言われてましたので。

家族を守る手段が私の精一杯でした

お礼日時:2016/08/28 19:42

ですから、アドバイスしても、解決してませんので、


無理です
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この回答へのお礼

同じ方が投稿してくださっていたと気がつかず、すみません。

なんどもなんどもお手を煩わせてしまい、またこちらの理解不足により、不快な思いをされたでしょう。

大変申し訳ありませんでした。

お礼日時:2016/08/28 19:23

貴方が家族に責任負うなんて今の貴方には無理です。



まず自分の幸せだけ考えて下さい。
貴方は情が深く責任感が強く真っ直ぐな人なのかな?

貴方は充分頑張ったんだからもっと楽になったら良いと客観的に思いますね。

貴方が幸せになればその時また考えたら良いのでは?
1人で抱え込まないで、今後パートナーになる人と相談して決めてもいい。
俗に言う毒になる親だと思います。
その毒親の責任は貴方が果たす必要はないし、貴方にはできない。
できないことを無理にするから苦しいんです。
思考というのは大人になり社会経験を経て適応するように変わっていくもの。

貴方にはこの段階が無いのだと思います。
今は頑張らなくていい。
自分の事だけ考えて!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

親自身が関わろうとしないのも問題なので、多々、話し合いはしていました。

私はもう少し自分の時間を優先させる努力します。

お礼日時:2016/08/28 19:08

それで、何のアドバイスが、欲しいんですかね?

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この回答へのお礼

今後の人生についてですね。

読んでいただければわかるかと

お礼日時:2016/08/28 19:06

それは主さんの言い分であって他人から見た場合と違います。


子は親を選べませんから…主さんの不幸は生まれた時からです。
でも…自分のやるべき事を状況のせいにするのは…間違っています…
それに中学生までなら…わかります。
仕事したくてもできませんから…でもその場合なら警察や自治体に相談すればいい事です。…成人でも相談はできますが…
それに就職できない状況なら…自治体に相談すれば解決できる部署があるはずです。
心療内科の先生の診断書を持って相談に行くべきです。
確かに人間は強くないかもしれませんが…そういう環境なら強くなるしかないです。
強くなれなきゃ淘汰されるだけです。
主さんが頑張ってるのわかってます。
でも私たちはリアではないので、客観的観点で話すしかありません…
感情論を言って同情しても…仕方ないでしょう…
行動ができない状況なら…その状況を変えられるのは、自分だけです。
それを諦めたら状況は変わりません。
それとも「私は何もできないけど…変える方法はありますか?」という事ですか?
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この回答へのお礼

相談してみます。

仕事は少し手伝い程度を行っていますが、安定してません。

アドバイスありがとうございます

お礼日時:2016/08/28 19:05

したら、今の彼氏と結婚すればいいですよ

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この回答へのお礼

なぜですか?理由は?

お礼日時:2016/08/28 12:59

回答してる方々に、次から次へと、難題を、突きつけてる気がしますが、兄の事、働けない事、幸せに、なれる権利あるのか、、とか、


まとまりがないので、
返答に、困ります。
日にちかけて、いいから、
ひとつ、ひとつ、質問投稿したら、いい。
貴女もパニック、回答してる方々も、パニックです。
何も解決しない。と思うよ〜
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この回答へのお礼

事実を言ってるまででございます

お礼日時:2016/08/28 12:43

貴女次第です。


その、環境から、逃げたくて、変な男に、ひっかからない事です。
同情じゃなく、貴女自身を、
愛してくれる、男性です。
貴女も、病んでる筈です。
更に、働けない、お金がない
だから、男に、逃げるんじゃなく、必ず現れます。
貴女自身が、好きで、たまたま、貴女の、家庭環境が、悪い、、それを、受け止めてくれる、男性です。
幸せになれる権利はありますよ。頑張ってください。
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この回答へのお礼

お金目当てで、男性には近づきません。

彼が本当に寄り添って思ってくれるかとおもったからです。

誤解しないで頂きたい。

お礼日時:2016/08/28 11:38

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