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長男の嫁として失格ですが、私も腑に落ちない…相談させてください。

私はまるで小屋のような、ぼろ家に嫁ぎました。風呂はガラスや桶が壊れてまともに入れず、トイレはボットンで木が腐っており悪臭を放ち、さらに嫁に入った当時は95歳のおじいさんと私の旦那の二人暮らしでした。
義父は旦那が高校生の時から出稼ぎに出ています。
私はでき婚だったのですが、嫁に行った当時妊娠中だった事もありその家に入って生活することを拒否しました。

そして妊娠から出産後、そして育児にわたり私の母親の所やアパートで生活しておりました。

この度のお盆の時旦那の家に行き義父に会いました。
その時、旦那になんでこの家に入ってくれる嫁を見つけなかったんだ?と喧嘩になりました。
家がこの状態では嫁が家に入らなければ新築の家は建てられない、家に入らない嫁を貰っても家なんて建てないしなぜこんな嫁を貰ったんだと言われました。
その時子供が床に落ちた食べ物を食べたら、下痢が一ヶ月間止まらなくなりました。
それほどの衛生状態の家に住むことなんてできません。
子供のため何を言われようと私は家に入りませんでした。
長男の嫁として失格なのはわかります。
私は心に納めましたが私だって言いたいことたくさんあるし怒りでいっぱいですごく嫌な気持ちになりました。

そして昨日法事があったのですがこの間の件もあり気分がすぐれず体調不良と嘘をつき欠席しました。
このままでは私と旦那側の親族の溝や亀裂が深まる一方です。
子供にも悪い印象になるのではと不安でたまらなくなりました。
私はどうしたらいいのでしょうか。
もっと折れて頑張らなくてはならないですか、子供のためにも?
子供を天涯孤独にはしたくありません。ただ私のような人間が母親では親族に見放されてしまうかもしれません。
アドバイス頂ければと思います。

質問者からの補足コメント

  • ご回答ありがとうございます。
    義父は家は今家に入っていないのに、新築の家を建てたところでくるわけない。ここに住んで誠意を見せたら新築の家は考える。ローンは旦那と私が働いて払え、という考えです。
    この状態で家に入れないと言ったこともありますが、住めば都、何の問題がある?と言われました。
    法事に行かなかったことはそんなこともありますが義父以外の皆さんはいい人で私の子供に会いたかったようで、罪悪感に苛まれます。。
    私がもっと大人になって法事に行けばよかったと思いました。こんな非常識な嫁では子供がかわいそうなのでは、、と思ってしまいます。
    嫁に行ってから心が病んで心身症にかかり毎日が辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

      補足日時:2016/09/05 14:51
  • 回答本当にありがとうございます。。
    義母は7年前に亡くなりました。今回は七回忌でした。
    義母が生きてる間から義父はお家にはいなかったようです。
    義父には思いませんが私が法事に行かない、家に入らないことを親類や兄弟が嫌な思いをしていると思うと罪悪感に押しつぶされそうで結婚生活が辛くまともに育児ができません。子供にも孤独にさせるようで罪悪感でいっぱいです。
    私が今何をしなければいいか全く決められません。家に入っところで子供を触ろうとも見ようともしない義父に関わらなければいけないのかと思うと精神的に辛いです。。

      補足日時:2016/09/05 15:54
  • ずっと遠くに家を建ててしまいたいです。
    が、旦那や子供が私のせいで溝が深まるのでは?と思うと気が気でないです。
    義父はいない方が子供が健やかに〜というお言葉を聞いて正直すごく救われました。。
    ただそうすると親戚との関係が…という悩みです。
    私は両親の離婚で親戚がほぼ皆無で孤独でしたので。。
    もし皆様が私の立場なら我慢して法事には行きましたか?私は最低の人間なんでしょうか。。

      補足日時:2016/09/05 15:54

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A 回答 (11件中1~10件)

NEKOMOさん


補足で書き込まないで お礼欄に書き込んであげてください。
追っかけてみても補足では どの方の回答に対して書き込んでいるのか見当が付かないでしょう?

私の田舎ですが 最近はイオンが出来てきらびやかになったように見えます。
しかし現実は、つい10年ほど前まではNEKOMOさんが見ている5反百姓の姿がそこに有りました。

長男は一番に学校を出て 田舎を捨てて街に出ました、次男も後を追って・・
三男も5年ほど農業を手伝っていたが街に出ました。
残った四男は三男より先の町に出ていましたが 親の面倒を見るといって田舎で農業をしながらある会社に勤めていました。

親父は三男の嫁探しに躍起になりました。
幸いにも一度断られたお見合い相手に 親父がほれ込んで・・・嫁に迎えました。

甲斐甲斐しくよく働く嫁です。
良く面倒を見る嫁です。
親父が80歳で病に倒れて寝込んだ時にも5年間以上も気にかけていました。
親父がなくなった後も今年98歳になったお袋の面倒を見てくれています。

何を伝えたいかといいますと・・・
長男は二度離婚しました そして今一人暮らしで実家にも寄り付きませんし、4人の子供からも見放されています。
次男も離婚しました 再婚もせずに息子と二人暮らしのようです。

三男は私です。嫁が不潔な家を嫌って・・・私が折れて・・・家を捨てました。
跡取りは誰でもいいのです。
時代は移り変わっているのです。

親父の法事には家内も出席します。
親戚付き合いも 何とかできています。

新米が今年ももうすぐ届きそうです。

果たして私は跡取りだったら・・・
親は幸せだったのか???
72歳の今になって考えさせられます。
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この回答へのお礼

大変失礼しました。返信の仕方がわかりませんでした。ご回答ありがとうございます。

muzinekicyouさまは 家はお嫁さんのために捨てられたのですか?
家は捨てても親の面倒はお嫁さんが見られてたのでしょうか?
だとしたら素晴らしいなと思います。
時代は移り変わっていると私も思います。
しかしこの嫁ぎ先にはまだそういう長男が嫁を、という考えがある様です。
家のこと継がなきゃいけないなら別れようか?と、別れるつもりで聞きましたが、
旦那はあんな家なんか捨てていいと言ってくれました。
その場だけの言葉なのかもしれませんが 子供もいますし、そう言ってくれるのなら一緒にいようと思いました。
これからは、もう少し都会の街に引っ越ししようかな、などと考えています。
この土地に暮らすことは私には息苦しいことでしかありません。
旦那の親、親戚、ご近所の監視下にある嫁ぎ先から離れたいです。
私は間違っているんでしょうか。。こんなことを言ってはいますが時々不安でたまりません。

お礼日時:2016/09/13 09:01

まず、長男の嫁という意識を取り払って下さい。


私は末っ子で嫁いだ身だし、実家からも他の兄弟よりも離れた場所に暮らしているのに、実母の死以降の諸々は私がメインでやりました。
土地柄もあるでしょうが、出稼ぎに行かないと食べていけない土地なら、そこに居続ける子孫もどんどん減るような土地ではありませんか?
義父さんには代々そうやって守ってきた家というプライドがあるのかもしれませんが、プライドもちょっと間違えればただの偏屈です。
ご主人までもが出稼ぎが必要になったりする可能性もあるのではありませんか?
デキ婚の前に、しっかり将来の家族計画をすべきだったとは思います。

でもね、長男の嫁と言う視点で考え続けても、良い答えは出せないと思いますよ。
言い方は悪いですが、貧しい地域にもそれなりの暮らし方はありますが、それを全面的に受け入れればそれで物事がするすると運ぶわけでもありませんしね。
お子さんがお腹を壊したのがいい例です。
無菌状態で育てるのも害ではありますが、最低でもあなたが育った環境に近いところで育てるのが無難と言うことです。

ご主人と話し合って下さい。
ご質問文にはご主人の意見が何もありませんよね。
もしかしたら、出稼ぎで苦労した義父さんに気を遣っているか、しり込みしている状態なのでしょうか?
ご主人も既に父親なんですから、誰よりも子供を守ることを優先した考えをするように意識してもらわないと。

親戚関係もね、ご主人から見た目上の方たちを大事にするのが基本ですけど、実際には冠婚葬祭くらいしか付き合いは無いものだし、酷な言い方ですが、代替わりすれば縁遠くなるのが現実です。
あなたが気に病むほどのことはありませんよ。
とにかく、ご主人と一緒に暮らすことを目的として、ご主人とお子さんとの家庭を大事にできる環境になれば、義父さんの文句は多少我慢して、ご主人を可愛がってくれた目上の方にでも、お子さんを見せることを目標にされたらいかがですか。
あなたのそういう態度を受け入れてくれるご親戚もいると思いますよ。
あれもこれもと考え過ぎず、大事なことだけに目を向けて下さいね。
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この回答へのお礼

mibuloveさま お礼の仕方がわからず返信できませんでした。申し訳ありません。ご回答ありがとうございました。

はい、まさに仕事がなく義父は旦那が高校の時から出稼ぎに出ました。
いまこの土地にある仕事といえばコンビニのアルバイト、スーパーのレジや惣菜作り、派遣工場、介護施設の仕事などです。
だから生活出来ないから死ぬまで働く、帰ってこれないと言っています。
だから旦那の祖父の面倒や実家や近所付き合いを守ってほしいその一心の様です。
私からしたら、そんなの、家を継ぎたい義父がやればいいのでは?思いました。
旦那はボロボロの家を継いでもどうしようもないと言います。
ただ旦那も県外に私と出会う少し前まで働いていて家を継ぐために戻ってきた身なので私の知らないやり(家を継ぐことの話し合い)とりが結婚前にあったのは事実の様ですが、
ならば結婚する際に言うべきと思いました。
この地域に新築の家を建てるのも私は悩ましいです。
古い習慣が残っており、
この地域にはあまりにもスーパー以外のお店も仕事も無く子供はおそらく家には残らないだろうと思います。
家族計画は全くありませんでした。
今悩んでいるのは私の責任です。。
義父との関係はもう修復できません。
夫を家に返してあげた方がいいのか、
私のために家を捨てて一緒にいようと言ったらいいのか
何が正しいのかわかりません。

いろいろ悩んでいますがご回答頂き理解して頂いたことで心が救われました。ありがとうございます。

お礼日時:2016/09/13 09:13

他人に身内を語る時は謙譲語としての「夫」を使ってください。



>その時、旦那になんでこの家に入ってくれる嫁を見つけなかったんだ?と喧嘩になりました。

意味不明。旦那と誰のケンカなのか不明。
そもそも「旦那に」という表現が理解不能。


>家がこの状態では嫁が家に入らなければ新築の家は建てられない、家に入らない嫁を貰っても家なんて建てないしなぜこんな嫁を貰ったんだと言われました。

意味がわからない。(言ったのは誰か? 誰に言ったのか?)
その者は、今の家が汚いからあなたが来ないとは 思ってもいないということでしょうか。



>長男の嫁として失格なのはわかります。

そうではないと思います。母親としては合格だと思いますし。
むしろ夫が長男として失格だと思います。
(義父も人間としてどうなのだろうか)



>このままでは私と旦那側の親族の溝や亀裂が深まる一方です。

その(夫側の)親族はその状況(特に住環境)をどのように考えているのでしょうか。



>子供を天涯孤独にはしたくありません。ただ私のような人間が母親では親族に見放されてしまうかもしれません。

天涯孤独?
あなたの母親はこの件についてどう考えてるのでしょうか。



質問文ですが、情報が不足している為に回答が出来ません。
ここはレスを重ねて話し合う場ではなく、基本的に一回の回答で結論を出す為の場です。
なので、情報量が限られますし情報を整理して語れない者には不向きです。
細やかな解決策は提示できません。
そもそも、質問と回答の場で「アドバイス」を期待する方が間違っています。


他の場でじっくりと相談する事をお勧めします。
某掲示板には、相談する為の場もあります。
あなたの問題の場合、ここより役に立つと思います。

「家庭板一覧」(某ちゃんねる)
http://mint.2ch.net/live/

【離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ】
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1468665035/

【夫or妻の実家が汚くて困ってるヤツ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/souji/1153913 …

【鬼嫁ちゃんねる】
http://oniyomech.livedoor.biz/



>アドバイス頂ければと思います。

↓の情報が不明なので回答が困難です。

夫親族や貴方の母親のこの問題への認識
夫の認識(これが一番重要)

質問文からは、夫も、問題を理解していない(できない?)と思います。(義父は問題外)
その場合、何を話しても無駄になるかもしれません。(そのような、感性の者は実際にいます。)

1:まず、あなたの母(できれば夫の親族も)を交えて環境の改善を要求する。
2:それが駄目なら、別居、離婚も考えて準備しておく。
離婚については↑のリンク先で相談できます。
(そこで子育てをする事が、あからさまにできないなら、とりあえず別居の理由にはなると思います。)


「長男の嫁」という言葉で自分を縛っているように思いますが、
あなたと子供が犠牲になってまで、嫁ぎ先に尽くす義務はないと思います。
実態を知らない他人が、話し合えばわかりあえるなどという、夢を押し付ける気もありません。

義実家の非については理解できますが、あなたについても、ただ悩んでいるだけで行動をしない優柔不断な方のようにも思えます。



>もっと折れて頑張らなくてはならないですか、子供のためにも?

あなたがそうやって、自己犠牲で良い嫁を演じて自己満足に浸るのは自由ですが、子供にもそれを強いるのですか。
それよりは、子供を守る為に鬼になった方がよいと思いますが。
「長男の嫁として失格ですが、私も腑に落ちな」の回答画像9
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No.2です。



法事に行かなかったことを、悔やんでおられますが、

済んでしまったことですから、そんなに気を病むことはないですよ。

そんなに気になるなら、次回の法事には参列すればいいだけのことです。

貴女の欠点は、既に済んでしまったことをくよくよと気に病むことです。

貴女と義父の仲が悪くなっても、夫とお子さんは血が繋がってますので

縁を切ることは無いですよ。

それくらいのことで縁を切るような父子関係なら最初から

その程度の親子の仲だった、、ということです。

もう、法事のことは済んでしまったことですから

気にしないように、、、ね。
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No.1です。


>新築の家は考える。ローンは旦那と私が働いて払え、という考えです。
新築の家は考えるwww
建ててやる。。。ならまだしも、ローンを若夫婦で払うのなら、
実家から、う~~~~~んと離れたところに建てた方が何ぼかましか。。。

もう一回”長男の嫁”を持ち出しますが、
”長男の嫁”にいろいろな仕事や責任を課すのは、長男が家督を相続するからです。
今でも農業など、土地を分割してしまうとその後の業が成り立たないので、
長男が総取りする仕組みです。
財産や家業がなければ関係ありません。
お子さんもそんな偏屈な爺さまなどいない方が、健やかに育ちます。
宣言する必要はありませんが、こっちから縁を切ってやりなさい。

ご主人の実家は金がない前提で話しましたが、すごい財産があったとしても、
今の時代相続が生じれば普通に法定相続人としての権利は生じます。
逆に、家に入って、介護や実家の家事をやっても、ほかの兄弟と何の差もつきません。
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旦那さんのお義母さんはいないのでしょうか??


そこで落ちたものを食べて下痢をした事をお義母さんやお義父さんや旦那さんに話しましたか?
旦那さんのご実家に行って、お祖父さんのお世話や家の掃除はしましたか?
やれる事は沢山あると思います。
私も同じようなことがあり、汚いものはとりあえず百均で揃え(お風呂用品や掃除道具)、とことん掃除しました。
住んでる家族は慣れてるから平気でも私が気持ち悪くて掃除しまくりました。
キッチンもお風呂もかなり綺麗にし、自分が住みやすいようにしました。
そりゃお義父さんからすれば家には来ない嫁が新築にしたら来るなんてかなり図々しいと思いますよね。
でも新築にしてくれるなら私は我慢します。
旦那と一緒にいたいし。
とりあえず自分のお母さんに子供を預け、汚いものはドンドン捨てて掃除に行きましょう。
旦那さんやお義父さんお祖父さんからしたら思い出沢山の大切なご実家。
汚いからと近寄らないのはそれは嫌われて当然です。
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困ったお義父さんですね。


○○してくれたら△△するという 自分勝手な条件付けする典型的なタイプ。

なので 家を建て替えてたら家に入るし お義祖父のお世話もする と言いたいところですが
お義父さんには通用しないでしょう。
(建て替えるにしても 費用を息子からむしり取りそうだし)

それと ”長男の嫁” とはもともと ”跡継ぎを育成する仕事” ですので
家に入るとか 親の介護をするとは違うものです。
ただ 資産(土地や建物等)を相続するのであれば そこに住んでいる親や義兄弟の面倒もみることになります。
つまりあなたは お子さんを成人まできちんと育て 次の跡取りにすればいいだけ。
旦那様と離婚すれば失格だったとなるだけで 今はまだ失格ではありません。

旦那様はなんておっしゃっていますか?
まず 家とお義父さんとの関係をどうしたいのか 聞いてみる必要がありますね。
そこが曖昧なままお義父さんと会うのは危険だと思います。
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>嫁が家に入らなければ新築の家は建てられない、


家に入らない嫁を貰っても家なんて建てない
新しい家を建てればいいだけ?
家を建てたら入る話をしたら。

>親族に見放されてしまうかもしれません。
親族だって「まるで小屋のような、ぼろ家」
だとわかっているのでは。
それで見放されるのなら、
それでいいと思いますが
なにか不都合な事でもありますか。

>気分がすぐれず体調不良と嘘をつき欠席しました。
嘘ついていません。
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>家がこの状態では嫁が家に入らなければ新築の家は建てられない


この言葉からすると
貴女様が家に入る前提なら、家を新築すると とれますが?
でしたら、何も悩むことはないのでは?

家を新築して、快適な家に変わるのでしょ?

>妊娠から出産後、そして育児にわたり私の母親の所やアパートで生活しておりました。
少し長く旦那様の家から離れすぎたのじゃないですか?

そもそも、初めから貴女様が家に入る前提で新築する予定だったものを、
貴女様が家の状態を嫌い、実家(母親の家)に、長く帰りすぎたのが原因
なんだと思いませんか。

今からでも遅くないですよ、旦那様とよく話し合い
子供(孫)の為に、家を新築して帰りましょうよ。
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せめて貴女とお子さんは、清潔なアパートで暮らしたらどうですか?



今時、ボットン便所があるとは、、!!

親族に見放されたとしても別にいいんじゃん、。お子さんにとっては、

貴女は「世界に一人しかいない」母親です。
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