すごく抽象的な質問で済みません。

相談系のBBSやチャットなどで、よく「人の気持ちを考えなさい」とか、よく出てきますよね。私も使うことあります。

で、この「人の気持ち」なんですが、分かりますか?慮ることも推測することも、「自分に置き換えたら」とか「その人のバックボーンを知ってる」とかの範疇であればできます。ただ、この「自分に置き換えたら」をやった場合、その相手との発想が違えば、全く違ったものになります。ここで問題が起きます。曰く、「あなたに自分の気持ちは分からない」と。。。

「はて?」と私は思います。私はエスパーじゃないので、言われたこととか見たこととかの範疇でしか推測は不可能です。「十人十色」ですから。上記のようにいわれても、「それは、言われてないことまで私は分からない」と思ってしまうのです。基本的には、自分に置き換えてしか何にも言えません。そうすると、相手は怒ったりします。さっぱり分かりません。考え方を否定したから、怒ったのかな?とも思いますが、そういう人に限って、「人には、色んな考え方がある」と言ったりします。これは、当たり前です。「色んな考え方もある」という場合は、そういうの全てひっくるめた状態だと思うんですよねぇ。誹謗中傷したのなら、怒られても当然です。それは、こっちが悪いんだから。

別に、ネット上だけでなく、日常生活においても、私はこういうことがあるんです。もちろんそればかりではないですし、理解をしてくれる人もいます。例え、考え方が違っても、そういう場合は、「そういう考え方もアリなのねぇ。」と思い、この人には、こういう言い方をしようとか考えることができます。でも、正直言って、相手が何を怒ってるのかが分からない場合、怒られたことに、こっちも嫌な気分になったりします。

皆さんは、どういう風に考えますか?

A 回答 (8件)

難しいとき、ありますねえ、



わたしも子供のころ、他人とのコミュニケーションにおいて、
合理で話をすすめれば万事解決と信じていたころ、
それはそれで特定の状況で人とぶつかり、傷つけました。

逆に相手の気持ちを傷つける、怒らせることばかりを気にして
発言できないときも、今でもあったりして。
未熟です。

基本的には、「とりあえず自分の尺度で」相手を配慮して
受け取りやすいようにボールを投げたあとは、
もし相手が受け損なって「お前の投げ方が悪い!」と
怒られたらあやまるだけ。
受け損ねる原因は自分のノーコンかも
知れないけど、相手の受け方かも知れない、
ただ、結果的に相手を傷つけたら、やっぱりすまない気持ちになりませんか?

そこで「ぶつける気はなかったんだ・・・ごめんなさい」と
言おうとしても、相手が聞いてくれない場合ももちろんあります。
また、「他人には自分の気持ちはわからない」と言われることも。
その場合、自分の存在を拒絶されていない状況なら、
返す言葉は「そうだね」としか、わたしは言えません。
他者のことは、自分と同じようにわかることはできない、という事実を
わたしはそこで謙虚に認めるしかできません。
でも、そこで「そうだね、だから去るよ・・・」と続けることも、
「そうだね、でもあなたのそばにいるよ・・・・」と続けることもできます。

ボールも色んな投げ方がある、と知っている人は受け方も上手なんだと思います、
naechinsaさんのように「そういう考え方もアリ」と言える、許容量が大きい人。
人とのコミュニケーションは意識しているいないにかかわらず、
言葉以外の部分が大きいんだけど、ネット上はご承知のとおり、
言葉のみに制限されているから余計伝わりにくい。

で、できる限りの配慮をしたあとは、「自分の感情は自分の責任」
「相手の感情は相手の責任」と。そう思うようにしてみています。

つれづれ・・・・こんな回答でいいでしょうか? 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>知れないけど、相手の受け方かも知れない、
ただ、結果的に相手を傷つけたら、やっぱりすまない気持ちになりませんか?

そうですね。まだ人間的にできていないというか、未熟と言うか、「済まない」の前に「むかっ」が先に来てしまうのが、いけない所なのかなぁと思いました。きっと相手の言い方(書き方)と言うのも関係するのかもしれませんが、そんなの所詮、言い訳ですね。普通に話している場合は、そこまでないのですが、「八つ当たり」と思われるような状態になった場合に、私自身も自分の感情をなかなか抑えたり、一歩引いたりすることができません。うーん。修行不足ですね。ただ、「人のフリ見て。。。」ではないですが、私はああいう風にはしないようにしようと思えることができる分、いい勉強だとは思います。みっともないと言うよりは、単純に格好悪いですもんね。

>わたしはそこで謙虚に認めるしかできません。

この気持ちが大事なのかもしれません。でも、私の性格上一番、難しいことのような気がします。

>で、できる限りの配慮をしたあとは、「自分の感情は自分の責任」
「相手の感情は相手の責任」と。そう思うようにしてみています。

もっと前の段階で、私はこう思ってしまうんだと思います。でも、自分の中で「まだまだだなぁ」と思う以上は、色々がんばって考えれるようになりたいですね。で、そこまでやってこう思うようにできればいいなぁと思います。

お礼日時:2001/06/26 10:59

ものごとは簡単に・・・[相手を慮ること]・・・それだけのことで、日本人なら説明は要らないはずです。




「オモンバカル」ということは、おもいはかる、計る、諮る、謀る、量るなどいろいろと

ありますが、[思い測る・日本語大辞典][思い量る:PC変換]と出ています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

言葉では分かりますよ。ただ、それを実際の人間の心理としてどうなのかなぁと思いました。。。

お礼日時:2001/06/25 11:24

 俺は、「自分が全く同じことをされたらどう思うか」を考えます。


 考えてみた結果、特に嫌じゃないと判断した場合は、どういう結果をもたらそうとやります。極端な例で言えば、自分がされて嫌じゃなければ、人前でパンツをずり下ろしもします(笑)

 人のことを考えるって、そういうことだと思います。その人の歴史とか考え方を振り返る必要はないんです。自分がされて嫌なことはしない。嫌じゃないことはしてもいい。俺はそう思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

基本的に私も同じです。極論の所も同じです。(笑)が、私と相手は違う人ですから、やーっぱり違うことってあるでしょう?今までは、もうホントにこれでいいやと開き直って、分かってくれない人は、分かってくれなくても。。。なんて思ってたんですが、そればかりでも、あんまり進歩ないなぁとちょっと思って、考えてみることにしたんです。

お礼日時:2001/06/25 11:22

相手の立場になれって言う人は


あなたの立場に なってる人はいないと思います
だから気にする事ないと思います

私もよく言われます
価値観の違いの押し付け合いで 
あなたは一方的に押し付けられてだけだと思います
世の中を自分の気持ちのよいものに画一化したいんでしょう そこまで考えてないだろうけど

自分とまったく違う価値観をもつものを受け入れる度量がある人が少ないだけだと思います
「そういう考え方もアリなのねぇ。」って言うのはいい感じだと思います

そういう時は 相手は自分の意見を批判から入って
受け入れないから 無駄な討論になるので
いらいらする前に やめます 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>相手の立場になれって言う人は
あなたの立場に なってる人はいないと思います

そうなんですよね。私も、そう思ってしますんです。「あんたも、同じだろ」って。こちらも別に考え方を押し付けてる訳ではないので、「私はね」と「こういう考え方もあるよ」と言ってるだけなんですがねぇ。

でも、実際、不快になる人もいるなら、何か私も違うのかな?と考えてみることにしました。確かに、むかつくんですけど、実際無視することもできないし、むかついてばかりじゃ私も進歩ないかなと思ったんです。

それでも、考えてることは、uglyelさんと全く同じなんです。

お礼日時:2001/06/25 11:19

”人の気持ちを考える”と言うことは、相手が何を考えているかを知ると言うことではないのではないでしょうか。


相手がどういう思いでそう言う言葉を発しているか、自分の発した言葉を相手は一体どう受け止めるだろうかとか、相手に対し思い遣ることをせよと言うことではないですか。
人の気持ちが判ると言うことは、そこに慈愛の心があると言うことなのかも知れませんね。
お互いが、相手を思い遣れば、喧嘩なんか起こす行き違いもないのでしょうけど、人の世はなかなか思い通りには行きません。
一寸した行き違いも有れば、喧嘩も有ります。
ネットのように文章だけのお付き合いになると特にそうでしょうね。
顔や仕草が見えませんから、相手が何を考えているかが判りにくい場合が多くあります。
このウェブでもたまに質問者を無視して回答者同士が論争を始めることがあります。
そう言うときには、質問者を無視した回答者には
「人の気持ちも考えなさい」
と言う場合があるかも知れませんね。

途中から考え方の多様性についての質問になったかと思いますが、主題の人の気持ちという観点から回答させていただきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>お互いが、相手を思い遣れば、喧嘩なんか起こす行き違いもないのでしょうけど、人の世はなかなか思い通りには行きません。

そうですね。こちらも親切心のつもりでも、余計なおせっかいとしか取られない時もあるし。。。また、思いやりとか気遣いというのは、ただ柔らかい対応ってだけでもないだろうし。。。難しいですね。

お礼日時:2001/06/25 11:14

なにかまぬけなことをいった人に対して、「ばっかだなぁ!」といったとします。



「ばっかだなぁ!」といった人は、なにげなく、それほど深い意味もない発言のつもりだったか、あるいは、ほんとにかなりばかにして、それですかっとした気分になったかもしれません。

いっぽういわれた側は、言葉の流れとして気にしないかもしれないし、自分のミスを真っ向からばかにされた気分になるかもしれません。

おっしゃるとおり、人によって違います。

しかし、専門家でなくても、相手のことをまったく知らなくても、「通常の」人間の反応について上に書いた例程度に想像することは、それほど難しくないと思います。
「ばかだな」と発言した人が楽天家で、自分はそういわれても気にならないたちだとしても、気になるかもしれない性格についても考慮する、その程度の想像力を持って「人の気持ちを考える」のは可能だと思いますし、それ以上に人の気持ちを考えることは、逆に無理でもあると思います。

こちらになにも悪気がなく、想像すらできない事情で、あいてがこちらの発言で傷ついてしまったら・・、これは事情が分かった時点で謝るか、訂正するしかないでしょう。それこそ、「あなたの気持ちは(事情)はわからない」というわけで、それを怖れていたら、人間同士のコミュニケーションはほとんど成り立ちません。

相手の気持ちを考えてものをいうというのは、それくらいの意味しかないともいえるんではないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

恐れている訳でもないんですが、悪気など最初からないのに、どうしてそこまで。。。と(お互い様かもしれないんですが)思うことも多々あるんですよね。

>相手の気持ちを考えてものをいうというのは、それくらいの意味しかないともいえるんではないかと思います。

そうですね。そんなものかもしれないですね。

お礼日時:2001/06/25 11:11

「知る」とはこの場合、見たり聞いたりすることではなく、「想像すること」「推し量ること」だと思います。


たとえそれがされた当人にとって見当違いのことだったとしても、「気持ちを察してくれようとした」というだけで嬉しいものですよね。何も結果的にそれが当たっていればいいというだけではないと思います。

人間は完全ではありませんしnaechinさんの言うようにエスパーでもないでしょう。でも結局いろんな考えで不快に感じたり怒ってしまうような状況になったとしたら、双方とも上記の「気持ち」が足りなかっただけのことだと思います。言った方も言われた方も、この「相手の立場を想像する」という作業が不足したんでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>、「気持ちを察してくれようとした」というだけで嬉しいもの

と思ってるんですけど、結果的に

>双方とも上記の「気持ち」が足りなかっただけのことだと思います。言った方も言われた方も、この「相手の立場を想像する」という作業が不足したんでしょう。

と言う風になってしまうことも多々あるんですね。難しい。。。

お礼日時:2001/06/25 11:09

人の気持ちは、「知る」ことはできませんが、


ある程度推し量ることは出来ます。
国語で文章を読解させるのは、他人の気持ちを推し量る練習をさせているのかなあ、という風に解釈していますが、

「人の心を推し量る能力」にも、最低限の水準として、これくらいはできてくれよ、ってラインがあるのかな。
そして、そこに達してないかな、と思ったとき、「もっと人の気持ちを考えなさい」という言葉が出てくるのではないでしょうか。

ただ、この能力も、足の速さみたいに、個人差があるものだと私は思っているので、できないものはできない、っていう切り返しも、ありだと思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ただ、この能力も、足の速さみたいに、個人差があるものだと私は思っているので、できないものはできない、っていう切り返しも、ありだと思っています。

そうですね。正直、そう言ってしまいたい時もあるし、実際に言ってる時もあります。推し量ることは、言葉では簡単ですし、ある意味「大多数」の意見は分かるんですけど、個人個人になると、色々難しいですね。

お礼日時:2001/06/25 10:59

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でも、他人が幸せに感じているのがうれしい気持ちもあります。私が損しても価値はあったなとそういうとき思います。そんな自分がおかしいですがなおりません。

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 これは簡単なこと。

他者のために何かができる人は、自分が悩みとか困り事を抱えていないから、が原則にあります。例えばですが、自分が病気を患っているのに他者を助けることは出来ません。それと同じで自分が困り事とか悩みをかかえているのに他者のことに親身になれません。

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↑この気持ち大変大切です。生きるとは他者の中で生きる、という意味があります。自分1人で生きようとしないことです。そうすることで他者の気持ちも分かり自分の気持ちも理解される様になり、人間関係を始めものごとの関わりがスムースに運ぶ様になります。よって長い人生の勝者になれます。学校の先生の様なアドバイスで恐縮です。

 これは簡単なこと。

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Q相手の気持ちが分からない病気ってありますか

いつもお世話になっています。

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・そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
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これらはうつで実家療養中の兄の症状なのです。
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最終的な判断は主治医に任せるしかないのですが、この時点で疑われる疾患の見当をつけて基本の知識を身につけておきたいです。

皆様のアドバイスをお待ちしています。

いつもお世話になっています。

タイトル通りなのですが、下記のような症状の病気って何が考えられますか。

・とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
・そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
・注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。

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記号をつけます。
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(追記:反駁の内容が不自然:抗不安薬を飲ませてでもジェットコースターに乗せようとするなど)
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アスペルガーについては、人によって症状は千差万別です。

他の病院に診療情報提供書を書いてもらい、
セカンドオピニオンを求めるのが適切かと思います。

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Q言われたことがうまく理解できない障害?

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Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
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Q疲れている時に言われて嬉しい言葉は?

以前、電話で話す自信がないと彼に言われた事を相談した者です。
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相変わらず激務らしく、非常に疲れているみたいです(声の感じから)。
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末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
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肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
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肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
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Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q男性に質問。男は2人の女性を同時に愛せるの?

人生相談を読むと男性が彼女(あるいは妻)以外に本気で好きな人が出来、寝ても覚めてもその女性が頭から離れない、でも彼女(妻)のことは嫌いになったわけではなく今も変わらず愛しい大切な人なので別れる気は毛頭ない、彼女とは今までのまま、もうひとりの好きな女性ともなんとかならないか?…なんていう都合のよいお悩み相談を、ちょくちょく見ます。

彼女がいるのに外にも『本気で』好きな女性が出来るってどういうことなんでしょうか。遊びじゃなくて本気って…?

これが女だと、彼氏(旦那)以外に好きな男が出来るイコール彼氏に対しては冷めているか順位が下がっており、出来れば別れて新しいその男と一緒になりたいと考えるのが普通なんですが…。

行動に起こすかどうかは別として、男性が複数の女性を平等に好きになることはありえるというか、普通なんでしょうか?

Aベストアンサー

既婚男性です。

この手の質問に答えて女性を納得させようとするのは、
不毛な行為だと分かっているのですが、トライしてみます(笑)

僕の今までの経験から、同時に愛せるかどうか?と聞かれれば「可能だ」と答えます。
ただし「平等に」と付け加えられると、それは無理と答えるしかありません。

また、それが普通なのか?という問いには、
「決して普通ではないが、男性ならば可能である」と答えられると思います。

どうやら女性から男性への愛情(愛する力、能力という意味で)というのは、
一定量しかなく、希釈も不可能な種類のモノであると感じます。それに対して
男性の愛情は量の増減が可能で、しかも薄めて使うこともできるように思います。

例えば、質問者様も言われているように、女性の場合は一人の男性を好きになると、
基本的にその一人の相手に全ての愛情が注がれるようなカタチになると思います。
そして他の男性に興味が移った場合は、その愛情は元の男性からは「吸い上げ」られ、
全て新しい男性に注がれるという感じなのだと思います。

なので女性が「愛する」と言えば、必然的にその相手は愛情が注がれている一人だけだし、
愛情が「吸い上げ」られた元の男性は、誰の目にも明らかに順位が下がる訳です。
(おそらくこの元の男性には愛情は無くなり、愛着だけが残る)
たぶん、これが女性の考える「愛する」の構造です。

一方、男性の愛情は量の増減や希釈が可能です。

つまり、一人の女性を愛している状態の時に、他に興味ある女性が現れた場合、
その「愛情量」は増大します。その増量分が新しい女性に向かいます。」

なので、元の女性を愛しながらも新たな女性に愛情を注げる状態が可能になります。
当然、更にもう一人気になる女性が現れてしまうと「さらに増量」が起こり(苦笑)、
そちらにも愛情が注げるわけです。

こういう話をすると女性はすぐに「でも最初の人が一番で、次が2番ね?」と言い、
「1番だけが本気で、それ以下は遊びね?」と言いますが、男性にとっては
愛情を注いでいる相手は皆「本気」であって、そこに順番などつけませんし、
「本気と遊び」の区別など曖昧です。

男には当然なのですが、この分散された愛情に優劣はありません、
どれも(男に言わせると)純粋な混じりッ気なしの愛情なので、注がれた相手に順序が
つかないのです。“愛情を注ぐ対象”としては全てが平等で本気なので、
あえて順位をつけるならば他の回答者様の話にもありましたが「目の前の貴方が一番」と
なるのです。

さらにタチの悪いことに、これらの男性の愛情というヤツは、薄めて使うことも可能です。

「男の方が、未練がましい」という話は、よく耳にすると思いますが、
これは元々注がれていた愛情が全部抜けきらない、抜かないからこそ起こる現象です。

たとえ自分がフッた相手でも薄~い愛情は残っています。イメージとしては
“濃い愛情が少しだけ”ではなく“ごく薄い愛情がたっぷり”という感じなのです。
なので、何かのキッカケでその愛情を急に濃くすることができるので
元の女性をいつまでも大事にできたり、気にしたりが可能なのです。

最初に「平等は無理」と言ったのは、この増減も希釈も可能な愛情を、
バランス良く一定に保つというのはとても難しく高度な技術を要するからなのです。
すでに言ったように「目の前の君が一番」という都合の良い流動性を持っているので
そもそもバランスをとって平等に保つことに何の意味も見い出せないのです。

このようにあくまで経験則ですが、男女の愛情の注ぎ方・使い方には決定的な違いがあり、
男の愛情というのは、よく言えば柔軟性に富み、きわめて流動的に使えるのに対して
女性のはそうではないので、ご質問のような疑問が生じるのだと思います。

ここまで書いて、やはり不毛な印象が拭えません(汗)

納得して欲しいとは思いませんが、こういう構造になっていると思えば、
男の不可解な行動が少しは理解できるのではないかと思います。

ご参考まで。

既婚男性です。

この手の質問に答えて女性を納得させようとするのは、
不毛な行為だと分かっているのですが、トライしてみます(笑)

僕の今までの経験から、同時に愛せるかどうか?と聞かれれば「可能だ」と答えます。
ただし「平等に」と付け加えられると、それは無理と答えるしかありません。

また、それが普通なのか?という問いには、
「決して普通ではないが、男性ならば可能である」と答えられると思います。

どうやら女性から男性への愛情(愛する力、能力という意味で)というのは、
一定量しかなく...続きを読む

Qアスペな私に教えて!~相手の立場に立つって何?~

私は医師よりアスペルガー症候群の診断を受け、三級の手帳を持つ三十台半ばの男です。一応結婚して、子供も二人います。仕事は転職したばかりで、未経験の職場ということもあり叱られるばかりの毎日ですが、よくしていただいています(障害に関してはクローズで入社しました)。

最近疑問に思うことがあり質問させていただきます。
よく巷で言われる「相手の立場に立つ」という言葉の意味についてです。
私は、この言葉は「自分が相手の立場であれば、こうされるとうれしい」や「自分の知識や経験上、こうすることでうまくいく」という理解でした。うまくいかないときもありますが、それは自分と相手の考え方の相違で、次回同じような事例があれば修正して行えばよい。知識や経験が足らなければ、失敗を通じて学べばよいと考えていました(今でもそう考えています)。
私はアスペの例に漏れず、その場で空気を察したり知らないことに臨機応変に対応することが苦手なので、選択肢を増やすことが正解への道と考えているのだと思います。

ところが、私のやり方は「自己中」といわれることがあります。「お前の考えには相手がいない」といわれたこともありました。私なりに要約すると「相手の思考や心情を読み取って(予測して?)、対応できないなら、相手のことを考えたうちに入らない」ということなのだと思います。
正直いって、よく判らないです。
私の考え方が「自分の知識や経験に依存している=自分の視点で物事を捉えている」のはわかります。ただ、それ以外の視点とはどんなものなのかが判らないのです。

だってすべての情報は、一度自分というバイアスを通さないと、認識できないものではありませんか?相手の思考を推察するにしても、その前提は自分の中にあるのではないでしょうか。純粋に相手の思考を読めたり、客観を捕らえられるのは神様かエスパーの類としか、私には思えないのです。
また、そういうことを言ってくれる方は、大概「頭の回転の速そうな方」なのです。いわゆる世渡り上手と言いましょうか、どんな集団でもすぐに存在感を発揮できそうな方がそういいます。
彼らが言うには、私の考え方は「頭でっかち」や屁理屈に近いものなのだそうです。認識の問題ではなく、現実に対処できているかどうかが問題で、そこに理屈や理由は要らない。ただ実践しろといわれます。確かにそれはそうなのですが、どうすればいいのか、やり方を聞いても私にはわからないのが現実です。
言い回しの問題でなく、たぶん私が気付いていない「肝」が、彼らの言葉にはあるのだろうとは思うのですが、自分ではたどり着けそうにもありません。
なので、皆様のお知恵を拝借したいというわけです。

お聞きしたいことは

1 相手の立場に立つということの、私の考え方の間違いはどこなのか?
2 相手の立場のたつとは、どんな思考手順で行われる行為なのか?(できれば真似たいです)
3 普通の人と自分の相手の立場に関する考え方の違いはどこにあるのか?
4 普通の人から見て、私の考えはどう見えるのか?

です。上のほうほど優先度が高いと思っていただければ幸いです。
結構本気で凹むことも多く、何とかしたいと考えておりますので、どうぞよろしくお願いします。

私は医師よりアスペルガー症候群の診断を受け、三級の手帳を持つ三十台半ばの男です。一応結婚して、子供も二人います。仕事は転職したばかりで、未経験の職場ということもあり叱られるばかりの毎日ですが、よくしていただいています(障害に関してはクローズで入社しました)。

最近疑問に思うことがあり質問させていただきます。
よく巷で言われる「相手の立場に立つ」という言葉の意味についてです。
私は、この言葉は「自分が相手の立場であれば、こうされるとうれしい」や「自分の知識や経験上、こうするこ...続きを読む

Aベストアンサー

回答の補足をさせて頂きます。
あなたの考え方は間違いでは無く、その悩みも正当なものですが、この事をクリアするのに情報が足りていないと感じられます。
発達障害者と定型発達者の関係は、少数派と多数派の関係なのです。多数派の定型発達者は、多数派でなければ生存が可能で無い性質を以って、多数派である事を維持しているのです。少数派は、少数派であっても生存が可能であるし、少数派である事が有利だから少数派を維持しているのです。
だから、この両者が一対一で対峙すると、必ず多数派である事を担保にした多数派の人が負けるのです。負けそうになったからには攻撃しなくてはいけない。その攻撃の武器が、彼等の共通概念である「普通」なのだけど、この武器は少数派の痛手になる程の効果が無い。もとから相手は、少数派で存在可能なのだから。であれば多数派は、相手に難癖つけては疎外するという行動に出て、自身の存在意義を守るしか無いのです。
定型発達者にとっての発達障害者とは、どちらが淘汰されるかという切羽詰まった相手なのです。発達障害者は、コニュミケーションが苦手だとか、空気が読めないとか、自己中心的だとか、その特徴が羅列されます。これらは全て定型発達者側から、発達障害者と定型発達者の関係性の不全は、全て発達障害者側の問題であるという見立てであって、発達障害者に内在する症状では無いのです。また、これらを理由に定型発達者が発達障害者を疎外する訳でもありません。定型発達者にとって発達障害者とは、ただ黙ってそこにいるだけで、強烈な自己主張を発散する、異質で不可解な存在なのです。ですから、発達障害者側が途方も無い努力をして定型発達者のご要望に応えたしても、この疎外は無くなりません。さらに定型発達者は発達障害者へ向けて次の難癖を発明し、自身の生存意義の保全を図るのですよ。
あなたが、社会生活者として定型発達者との交わりを望むなら、自身が変わり者である事に遠慮をしない事です。「私は変人でございます」という分かりやすさを環境に提供する事です。発達障害者である事をカミングアウトしろと、言ってるのではありません。そんな事をしたら定型発達者に攻撃の手段を与えるだけですからね。それが症状なら改善しろとなるんですよ。ですが、あなたが唯の変わり者なら相手は納得してくれます。変人のものの見方考え方は、社会の役に立つからです。多様性のひとつとして受け入れられます。
総じて「相手の立場を考えろ」との要求は、相手の事情を考慮せよとの事ですが、相手が隠した相手の事情までは考慮する必要はありません。これは、どの立場の人にとってもそうですよ。それでも相手が仕掛けてくるこの要求の本質は、「いい加減自分が変わり者だと認めて自覚してくれ」という要求なのだと感じます。あなたが、その事を分かって無いのじゃないかと、相手を不安にさせているのですよ。ですが、「変人だ」とは直接的に本人相手に言いにくいから周りくどく難癖つけては、自覚を促しているのだと感じます。
ならば、「はい、変わり者で生きて来ました」と看板かける事が解決のように思います。
発達障害者は発達障害者として発達し、成熟するのです。定型発達者の考え方を借りたところで、活用出来ません。

回答の補足をさせて頂きます。
あなたの考え方は間違いでは無く、その悩みも正当なものですが、この事をクリアするのに情報が足りていないと感じられます。
発達障害者と定型発達者の関係は、少数派と多数派の関係なのです。多数派の定型発達者は、多数派でなければ生存が可能で無い性質を以って、多数派である事を維持しているのです。少数派は、少数派であっても生存が可能であるし、少数派である事が有利だから少数派を維持しているのです。
だから、この両者が一対一で対峙すると、必ず多数派である事を担保に...続きを読む


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