私は、34才。結婚して2年半です。
1年半前に自分の親と二世帯住宅を共同で建て
同居をはじめました。
うちの親に食事も掃除もほぼ任せてある状態で、
嫁と共働きをしています。
最近妻の様子がおかしいので(私の浮気を疑ったり、親との同居をやめたがったり)こっそり携帯のメールを見てしまいました。
すると、仕事の発注先の男と浮気を感じさせる内容のメールが確認できたのです。(また会いたいとか、今度はゆっくり泊まれるとか。)
今度、私には仕事の出張といっていますが、メールによるとそのうち一泊はその男と泊まる約束をしているようです。
私としては、メールを盗み見た負い目があって、
うまく妻に浮気のことを問いただせません。
このような場合どのように切り出せばいいのでしょう。タイミング的にも、その男と泊まる前に行った方がいいのでしょうか?
自分としてはもう、離婚を考えています。
長くなりましたが、アドバイスお願いいたします。

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A 回答 (19件中1~10件)

有責行為があったのは奥様ですから、奥様と相手の男性から慰謝料をガッポリ貰って、出直した方が良いですよ。


お子さんもいらっしゃらないなら、考える事はありません。

どんな理由を言われても、有責行為は重いです。
あなたも未だ、お若いのですから、充実した人生を送りましょう!

参考URL:http://www.weblio.jp/content/%E6%9C%89%E8%B2%AC% …
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もし、「妻が浮気をした」という理由で、即離婚を


考えているとしたら、本当に、奥様のことを必要と
はしていないような感じすらします。

まず、なぜ、奥様がそうなってしまったのか?
を考えるべきだと思うのですが。

二世帯同居によるストレス・夫婦の意思の疎通の不足。
考えられる原因はいろいろありますが。
私は、夫婦は、様々なことを乗り越えて長い年月を
一緒に過ごしていくものと思っています。その長い年月
の間には、フラフラしてしまったり、他の人に恋してし
まうこともあるのではないかな?と。(これには賛否両論
でしょうが)

本当に相手が必要であれば、再び自分に気持ちを向けら
れるよう努力するのではないでしょうか?
その場合、奥様の疑惑を追及するのは懸命ではないと
思います。クロとわかってしまったら、もう許すことが
できなくなってしまうかもしれない。ずるいですが、
グレーのままで、修復を考えた方がいいと思います。

しかし、これはあくまで修復を前提です。あくまで
離婚をお考えなら、話は別ですが。愛して結婚された
人です。最後まで相手に対するやさしさやおもいやり
を持った離婚処理をすることが望ましいと思います。
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>なにをそんなに怒っているんでしょう?


>いろいろ考えるのはいけないことですか?
>残念ながらこちらは、
>あなたが期待するように、トントン拍子にことは進みません。

 それなら、この場所に書き込みをするのではなく、自分で考えて結論を出すのですね。あなたは人に相談をしている立場なのでしょう?
 人の意見に耳を傾けられないのなら、相談の場所に書き込みをするべきではありません。

 トントン拍子にことが進まないのではなく、あなたがことを進めないのでしょう。
 そんなあなたの態度が私を怒らせるのです。私は正直だから怒りを書いていますが、なんなら、あなたの質問のために書き込みをしている人に聞いて御覧なさい。 
 あなたはその人たちに対して、何一つ素直に話を聞こうとするそぶりもありません。自分の耳に痛いコメントには、何も書かないじゃないですか!
 
 おそらく奥様にも同じ態度なのでしょう。あなたには何を言っても無駄です。
  
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思わず書かずにはいられませんでした・・・・。


私は,今現在,浮気中です。

ズバリ聞きますが,奥様とあなたはセックスしてます?
ちゃんとしてます?

私の家庭も表向きに見たら,理解ある夫で(共働きで,家事や私の仕事にも
理解を示してくれています。)そこそこお金もあって,子供もいないから自
由な時間もあって・・・幸せそうに見えると思います。

でも,違うんです。
ウチはセックスレスなんですよネ・・・・。
愛している人に触れてももらえないことが,どんなに淋しいことか・・・。
色々試してみたり努力してみたり,質問してみたりしましたが,いつもいつ
も断られました。
私は子供も欲しかったんですが,「今はいらない。作る気がない。」と断ら
れました。

その件(セックスや子供の話)をすると,逆ギレするようになったりしたの
で,今はそういう話をするのをやめました。
(彼の浮気を疑ってみたりもしたんですが,証拠はでなかった。不能になっ
たのかと思ったけど自己処理してる様子がありなので,それもない。)

お互いの仕事で生活もすれ違い,1週間話をしないってのもザラになり・・
・・・。

そんなこんなで私は外に愛と身体を求めてしまいました。

私は浮気をしている私は悪いけど,原因は夫にあると思っています。

あなたは,どうですか?
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私もhanakochanさんの書き込みに全面的に賛成です。


(私は既婚者の女性の立場から、奥様を支援していますが)
結婚生活における問題は、両方ともに責任があります。浮気した奥様にも非がありますが、質問者がしっかりしていれば防げた問題でもあるはずです。その認識が、質問者には欠落しています。

>重たい問題なので、いろいろ考えていました。
>レスできなくて、申し訳ありません。
>まだ考え中です。

いつまで考えているつもりですか?
奥様のメールを読んだわけでしょう。確認して浮気の事実を問いたださなくていいのですか?
あなた(質問者)が奥様と向き合って話し合わないから、このような事態になってしまったのでしょう。この期に及んで、何を考えるのですか?

正直申して、私はあなたが真面目に悩んでいるとは思えません。
私達が真剣に書いていても書き込みはないし、全く行動を起こさない様子から見て、もう離婚をすることが前提にあって、あとは質問をしていかに有利な立場で慰謝料等の条件を引き出すかということしか頭にないのでは・・・という邪推すら抱かせます。

もしそういうことなら、質問の内容をそのように書くことですね。
真面目に恋愛相談に回答している方は、頭に来ます。
少なくとも私は、自分が真面目に書き込みをして損した気分になります。最も、私の書き込みなんか、あなたの期待に添えない回答でしょうけど。

この回答への補足

なにをそんなに怒っているんでしょう?
いろいろ考えるのはいけないことですか?
残念ながらこちらは、
あなたが期待するように、トントン拍子にことは進みません。

補足日時:2001/06/29 15:09
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>なぜ質問者に攻撃する回答が多いのかわけがわかりません。



「攻撃」ではなくて、質問者に気づいて欲しいのです。
きっと既婚者じゃないとなかなかわからないと思いますが…。

>この状況では
>あきらかに妻に非があるように見えますが。

はい。そうです。最終的に非があるのは奥様です。ですから私も全面的に奥様の味方という訳ではありません。
しかし、男性の浮気は「心」が伴わないのがほとんどに対して、女性の浮気は必ずといっていいほど(そうでない人も中にはいると思いますが)「心」が伴います。
“この人と一生がんばろう”と心に決めて結婚したにも関わらず、そうなってしまったのは家庭内に問題があるからです。勿論男性、女性の立場が反対の場合も存在します。
年齢的なことや「子供が欲しい」という言葉から推測するに“遊びたいから”ではないでしょう。

>夫にどのような問題がありうるか推測を書き並べて
>質問者への反省を促すような文が多いのには
>納得がいきません。

質問者の書き込みに、“親との同居をやめたがったり”ということを「おかしなこと」と言ってしまうことや、子供を持つことに反対したり、(じゃあ、どういう状況なら子供を育てられるの?今の状況になったのは、話し合った結果にしろ、少なくとも半分は質問者にも責任があるでしょう?ちゃんと今の状況で子供を持てる方法を考えなさい。)「浮気しているみたいなので離婚を考えています」と話し合いもせずに一人で決めてしまっていることから、質問者が今まで奥様の話をあまり聞いてないように感じるのは容易なことです。

おまけに重たい問題なのに質問者からのレスがひとつしかないというのはどういうことでしょうか。忙しいのかもしれませんが、ちょっと疑問に感じます。

この回答への補足

>重たい問題なのに質問者からのレス・・・・
重たい問題なので、いろいろ考えていました。
レスできなくて、申し訳ありません。
まだ考え中です。

補足日時:2001/06/25 19:40
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なぜ質問者に攻撃する回答が多いのかわけがわかりません。


この状況では
あきらかに妻に非があるように見えますが。
夫にどのような問題がありうるか推測を書き並べて
質問者への反省を促すような文が多いのには
納得がいきません。
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まずは興信所などで、本当に浮気をされているか調査されてはいかがですか?


他の方が回答されているように、まずは事実確認が一番ですし、証拠をつかんでから出ないと、奥様との今後の話し合いもできないでしょう。

共働きの妻の立場から言わせて頂くと、やはりご主人の両親と同居するのは相当なストレスですよ。仕事でストレスを抱えている上に、自宅でもご主人のご両親に気をつかわなければならないわけですよね。いくら共稼ぎでご両親に家事をやってもらっているからとはいえ、ご両親からの無言のプレッシャーとかあったのではないですか? 嫁の立場から言えば、ダンナの親なんか関わりたくないですよ。うるさいし、趣味だって合わないし。別居していたって、目の上のたんこぶなんだから。
これじゃ、奥様は家庭でもくつろげないですよ。よそに逃げたくなるのは当然でしょう。

妻が夫を見限る一番の理由は、夫が妻を守ってくれないことです。あなたは奥さんをいたわってあげていましたか?二世帯住宅ということで、ご自身の両親ばかり大切にしては、奥さんは耐えられないですよ。正直いって、あなたの書き込みから察するに、奥様をいたわっている様子は見られません。
それに加えて、子どもを生みたいという奥さんの主張も、あなたは握りつぶしているわけですよね。これじゃ、奥さんはあなたを見限って他の男に走りたくなりますよ。自分の話を聞いてくれないんですもの。

まず、離婚うんぬんの前に、あなたはご自分の結婚生活を反省してください。
たとえ離婚されても、その後に再婚された場合に、また同じことを繰り返しますよ。はっきり言って、マザコンの男なんか結婚する必要ないですよ。親と一緒に死ぬまで3人で仲良く暮らせばいいんだから。あなたは結婚を軽視しています。親を捨ててでも相手を守る意思がないのなら、結婚はするべきでないということを忠告します。

私も離婚はされたほうがいいと思います。ただし、あなたの立場ではなく、奥様のことを考えてです。奥様は経済的自立もされていますし、まだ将来的にやりなおせるでしょう。あなたに慰謝料なんか払ったって、間違った結婚の高い授業料だと思えばいいんです。幸い、あなたに反対されて子どもも居ませんし。

これを機に奥様には立ち直ってもらって、男を見る目を養っていただきたいですね。
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私もcotton100さんと全く同じ意見です。



同居の際には奥様の話を聞いてあげ、お互いにちゃんと話し合いがなされたのでしょうか?夫の両親と同居という状況で一番しんどいのは奥様です。

奥様をかばいだてする訳ではないですが、子供を作りたい、その後の世話の話等で少しSOSを出されていたのでは?子供を作ることで自分の気持ちにセーブをかけるつもりでいたのかもしれません。

奥様の実家に預けるほうが気が楽ならばそれで構わないと思うんですが。「これ以上面倒かけられないので(家事全般お世話になっているので)子供が出来たらあいつの実家に面倒見てもらおうと思ってる。」等、上手にご両親に相談するのはKARATANIさんの役目ですよ。
その際にも奥様が納得できるように話し合いができましたでしょうか。ただ「無理に決まっているだろう」的な答えでは納得できません。むしろ不信感は募るばかりです。

反対に奥様も家事全般をご両親に任せることによって、自分が「妻」という立場を忘れつつあるのかもしれません。
「悪いと思ったけど、ちょっと様子がおかしいと思って携帯見てしまった」とかで切り出してOKだと思います。その際に奥様の性格にもよると思いますが、責め立てても浮気相手のほうに逃げてしまうと思うし、下手に出ても向こうが開き直って反対にKARATANIさんが責められるかもしれません。お互い同等の立場に立つつもりで、「どうしてこうなったのか」「これからどうするつもりなのか」を話し合ってください。

全く完全に離婚を考えているのであれば、お金はかかるけどやっぱり他の方の言うように興信所が一番だと思います。証拠を見せればしらを切られることもないし、下手な言葉も要りません。そのまま離婚の話が進めば、弁護士に相談して奥様と浮気相手の方に慰謝料の請求も可能です。

お互いにしんどい結婚生活はどうかと思うので、離婚もひとつの手だとは思いますが、自分一人で先に答えを出さずに奥様と話し合ってくださいね。
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間違っていたらごめんなさい。

KARATANIさんの質問を読んで、離婚したいけれど多分奥様にとっては寝耳に水状態なのでうまく浮気の現場をつかんでそれを理由に奥様に納得させたい、(だいぶ言葉が悪いですね、うまく言えなくてごめんなさい)ということなのかなと思いました。結婚相手の不貞は離婚理由になりますよね。ですからしっかりとした証拠をつかむことが第一だと思います。
泊まるのを待って、そのあとすべての話を一度にされたほうがいいと思います。
もし仮にKARATANIさんにも奥様以外のかたがいらっしゃるのであれば、慎重に決して悟られないようにすべきです。(そんなことないですよね。お許しを)
それと、KARATANIさんが疑っていること、離婚を考えていることも悟られないように。
長い人生です。お二人にとってそれぞれ新しい人生を始められた方が良いように思います。
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