私は、34才。結婚して2年半です。
1年半前に自分の親と二世帯住宅を共同で建て
同居をはじめました。
うちの親に食事も掃除もほぼ任せてある状態で、
嫁と共働きをしています。
最近妻の様子がおかしいので(私の浮気を疑ったり、親との同居をやめたがったり)こっそり携帯のメールを見てしまいました。
すると、仕事の発注先の男と浮気を感じさせる内容のメールが確認できたのです。(また会いたいとか、今度はゆっくり泊まれるとか。)
今度、私には仕事の出張といっていますが、メールによるとそのうち一泊はその男と泊まる約束をしているようです。
私としては、メールを盗み見た負い目があって、
うまく妻に浮気のことを問いただせません。
このような場合どのように切り出せばいいのでしょう。タイミング的にも、その男と泊まる前に行った方がいいのでしょうか?
自分としてはもう、離婚を考えています。
長くなりましたが、アドバイスお願いいたします。

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A 回答 (19件中11~19件)

回答に対する補足有難うございました。



>妻は、うちの親に子の面倒を見てもらうのは、 相当イヤみたいで、
>妻の実家に預けるか、保育所に入れるので作りたいといっていましたが
奥さんは何故、ニ所帯住宅を建てる事に同意されたのでしょうね?
もっと話合ってから、家を建てられたら良かったですね。

実家に預けるか、保育所に預けるかして、子供を作りたいと
言ったのに賛成してくれなかった。
この件への不満があなたへの失望感となり、他の男性へ走った原因の
一片になったのではないかと思います。

今度の件といい、同居しているあなたのご両親との不仲・・・を
考え合わせると、あながち離婚を考えるのも悪い事ではないと思います。
お互い 1からやり直すほうが、幸せを掴めるかもしれません。

しかし、どうぞ慎重に考えてください。
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この回答へのお礼

有り難うございます。
離婚を前提に考えるのではなく、
もう一度最初から話し合って、
考えるようにしてみます。

お礼日時:2001/06/25 19:48

男性です。

もう離婚するという意思がはっきりしているなら皆さんが言うようにメール見たとか何とか気にする必要はないんじゃないですか?それをきっかけに問い詰める材料にしてもいいんじゃないですか?さらに全く奥さんに気持ちがなく仕返ししてやりたいと思うなら、前の方が言っているように黙って興信所頼んで証拠をつかんだら、裁判で有利ですよ。
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横レスになってしまうのですが、


男性と女性で回答内容がわかれていますね。
回答の際の感情移入の対象がわかれるせいでしょうか。

それだけです。
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愛していた奥様のまさかの浮気。

いきなり暖かい毛布を剥ぎ取られるような思いなのかと、ご心情お察しします。
どなたかも書かれていましたが、ずいぶんと冷静なんですね。それとも、いい大人だから感情的な部分を隠しているのでしょうか?
>自分としてはもう、離婚を考えています。
もう決めちゃったんですか?
今までの夫婦関係はどうだったのでしょうか?ちゃんとコミュニケーションが取れていたのでしょうか?
上辺だけとか形だけは夫婦だったとしても、絆の面から言えば足りなかったんじゃないかな。
つまりはどちらかが我慢して生活してきたってこと。
今回の件が、離婚への引き金を引いた感じに見受けられます。
離婚の危機を乗り越えられたご夫婦は、たくさんいらっしゃるかもしれません。
奥様のことを許す、許さないの問題ではなく、奥様のことを信じられなくなってしまった自分に、絶えられなくなってしまったのでしょうか。
確かに、信じてて裏切られた想いって絶対に消えないと思う。
また同じ事をするんじゃないかって疑ってしまうから。
信じるってすごく大変なことなんだよね。
恋人同士でも夫婦でも信頼関係っていうのは、一番必要なものだし、二人で一緒にいる上で感情の根本になるもの。
疑いながら生きていくほど寂しい人生はないと私は思っています。
自分が幸せになりたいなら、自分から行動しないとね。
続けるにしても、別れるにしてもね・・・
私は決して離婚をお勧めしているわけではありませんが、今大切なのは、たくさん話し合って喧嘩もしながらお互いの思ってることをすべて打ち明ける。
そしてその後で解決策をお互いで考えることだよ。
でも今は、あなた一人が勝手にもう結論出しちゃってる。
別れるのは簡単だけど、結婚する時に誓ったことを、もう一回思い出して欲しいね。
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貴方の中ではもうすでに結論が出ていますね。


それなら話は簡単でしょう。
貴方が一番有利になるように別れ話を進めることです。
今、あなた達夫婦の仲がどうだったかというような過去の話をしても貴方には裏切られたという感覚が大きく被さっているはずですから、無駄だと思います。
多分そのまま結婚生活を続けても仮面の夫婦で居続けなければならないかも知れません。
それなら、全てを精算して新しい生活を求める方がお互いのためではないかと思います。
watarukさんの提案は、良いと思いますね。
本当に浮気であるなら(私はまだ未知数だと思いますが)、その代償がどれだけ大きいものか知らせるのは当然のことだと思います。
ただ、もし奥さんの行動が不倫でないとしたら、本当に子供のことやご両親との同居のことで相談だけしていたのだとしたら、何故貴方が奥さんのことを疑ったのか反省してみる必要はあると思います。
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はじめまして、KARATANIさん。



そうですか・・・お辛いですね。
質問を読んで、胸が痛くなりました。
お子さんは、いらっしゃるのでしょうか?
それがいちばん気がかりです。
最近のご夫婦仲はどうだったのでしょうね。
この文面から煮えたぎるような、嫉妬心を感じないという事は
冷えていたのでしょうか。

>自分としてはもう、離婚を考えています。
もう結論出してしまったのですか?
夫の浮気より妻の浮気の方が、簡単に済まされないのが世の常ですが・・・。
子供さんもいらっしゃらなくて、奥さんとやり直す気持ちが全然起きない
ならお互いまだお若いですし、別れるのも仕方ないかもしれません。

メールを盗み見た負い目? そんなのこの際、気にするレベルではないと
思いますが。
浮気されているのに随分、弱気なんですね。
「この頃、様子おかしいから気になって、携帯メール見てしまったんだが・・・」
と、話し合いの糸口にされるのが、いいと思います。

>タイミング的にも、その男と泊まる前に行った方がいいのでしょうか?
どっちでもいいと思います。
メ-ルを見た負い目で、うまく妻に浮気のことを問いただせないという
優しいあなたが、切り出せるきっかけになる方です。

同居されてるので、外で会って奥さんの話を、感情的にならず
よく聞いてあげてくださいね。
結論を出すのは、それからだと思います。

この回答への補足

子供はおりません。
妻は、うちの親に子の面倒を見てもらうのは、
相当イヤみたいで、妻の実家に預けるか、
保育所に入れるので作りたいといっていましたが、
このような状況ではと、自分が賛成しませんでした。

補足日時:2001/06/22 22:05
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>自分としてはもう、離婚を考えています。



今回の事が原因で、離婚を考えているのでしょうか?
多少なりとも、愛情が残っていたとしたらこんなに直ぐに決断がつくものなのでしょうか?

そもそも、あなたとの関係がうまく行っていない事が、奥さんの浮気の原因にもなっているように感じるのですが。
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奥様が浮気ですか・・それも辛いですね。


お家を建てる前はお二人でだけの生活だったのですかね。もしもそうであれば、
二世帯住宅でも同居というギャップがあったのかもしれませんよね。
また、初めから同居していたなら、そのストレスが元になってしまったのかもしれませんよね。
もしも、あなたのできる範囲で、親との同居を解消、奥様に仕事をやめてもらうとか、携帯を解約させる・・とかなにか改善できるところがあれば、
見直してみては??
疑ってメールを見たから負い目を感じてしまうのかもしれませんが、
でも、女だって、だんなさんの行動がおかしかったら、ちょっと調べたくなるのが心情ですから、自分を責めないでほしいな~と思います。それよりも、浮気らしいことがあることがわかって、対策できる・といいほうに考えて、奥様と話あってみては?
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あなたの妻にあなたが既に愛情を抱くことが出来ず、離婚に踏み切るのでしたら、


その「一泊」の予定を調査会社に依頼して証拠として記録してもらうのが良いと思いますよ。
多少のお金はかかるでしょうが、有利に離婚調停・裁判が進めていけると思います。

そして、電話の件は触れず、
「最近あなたの挙動がおかしいので、調査させてもらいました」、で通してみてはいかがでしょう。
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