『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

結婚して11年になり10歳と5歳の男の子の子供がいます。旦那は40代の会社員で私は40代の専業主婦です。夫婦ケンカになると旦那はあそこ掃除したのか!そこ掃除したのか!とうるさく何も言う事がなくなるとわたしの過去の事を持ち出して文句を言ってきます。そしてしばらくセックスしないとブスくれた顔してます。いつもは旦那がブスくれると気を使ってしますが、前からその態度が嫌だったのでセックスしないと言いました。そしたらこう言うのです毎日ギクシャクしながら過ごせば言いと。つい最近ケンカをして主婦なんて止めちまえと言われて頭にきて夜に家を飛び出しましたが未発に終わりました。それもあり過去の事までひっくり返して文句を言われてセックスしないとブスくれる旦那が嫌ですし、セックスもしたくはありません。言い忘れてましたが旦那は自分の趣味ばかりで子供とは遊んではくれず、子供が何か悪いことをしたらいきなりあたまから起こります。話が変わりますが最近家事もあまり手伝ってくれなくなりその時にこう言いわれました俺が少しずつ家事を手伝うのをやめてくと自由になれると。もう呆れて腹が立って頭きて何も言えません。みなさんの意見をお聞かせ下さいお願いしますm(__)m

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A 回答 (9件)

単に旦那は貴方に甘えてるんですよ



それが証拠にセックスさせてくれないとだだこねてるじゃないですか(笑)

もし旦那がセックスレスのせいで浮気したらどうします??

旦那の浮気は貴方のせいなんだよ!?

男40代まだセックスしたいとしだよ

妻から体の愛情受けられないんだから文句出て当たり前だよ

何処の夫婦もみんな一緒だよ

旦那が抱いてくれないから他の男と寝る・・・

そこらじゅうに居るんだよそんな夫婦!

私も欲求不満の奥さん連中と何人セフレ造ったか(笑)

そもそも浮気は男も女も関係ないんだよ!

人間の本能でしたいもんなんだからさ・・・

奥さん一回子供置いて実家に一週間くらい帰ってみたら?

まだ両親健在なら追い出されるかも知んないけど・・・(笑)

旦那の愛情試すには最高の手段だよ!

子供の世話旦那にやらせることが大事だからね!

そうすれば奥さんの大変さも理解出来るからさ♪

奥さん留守だから女遊びしちゃうかも知んないけどね♪

それもあんたのせいだから怒ることじゃないよ(笑)

子育てに疲れてるの分かるけど旦那は奥さんのぬくもり求めてんだからさ

答えて上げようよ♪

むしろ毎晩奥さんから求めれば旦那もおとなしくなるからさ(笑)
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あなたに沿う意見はできないけれど、話をしましょう。


「夫婦喧嘩は犬も食わない。」の例えもあります。重い病気を負いながら家事炊事や子供の世話とそれにもう一人大人の子供がいると、あなたが休まる暇がないことは、チョットした言動でイライラする気持ちがある限り喧嘩は無くならないですよ。
質問から、あなたが指導権をもって主人を否吸ことができる様に見られますが、あなたの気持ちを分かて貰うのでなく、あなたの気持ちを伝えることが大切なのでないですか。昔の事柄を持ち出したときは、(それでも、好きで一緒になってくれと言ったのはあなたじゃないの)と言うぐらの軽い気持ちで否吸ことができれいいですね。
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良いように振り回されているだけですね。


良く我慢されてますね。
旦那さんは、子供のまま大人になっているようですね。
子供が子供を育てられるわけがありませんよ。
貴方がしっかりしていればいいと思いますが。
ストレス溜まりますよね。

1度、旦那さん1人にしてみては?
実家に帰るとかして。
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結婚10年以上で、セックスしないでブスくれるとは、なんとモテない旦那さんでしょうか?


隠し事がないから、家事をしない。
真面目な証拠です!
私なんか、隠し事ばかり。だから、家事全般を積極的にするし、子どもの世話もします。
実は裏があるものです。
当然、妻にわがままも言いません。
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感想ですが


今ある生活は貴女が選んで生きてきたんです

専業主婦でお子様の年齢も10歳5歳なら自分の時間も作れるでしょう
不平不満を並べるよりも今の生活の中で自分自身の楽しみを見つけましょう
誰かが何かを与えてくれるなんてありません
自分の幸せは自分自身で探すことです
視野を広げ下さい
思考を変えてみてください
今まで見えなかった小さな幸せが見えてくるかもしれませんよ?
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この回答へのお礼

感想ありがとうございます。自分の趣味は専業主婦で有り得ないと思いますがゲームです。ゲームばかりしてはいないのですが旦那にゲームばかりしてるな!と怒られます。思考や視野を広げたいのですが旦那に制御されてしまいます。どうして良いかわらりません。

お礼日時:2016/09/14 11:26

2回目の回答失礼しますね。



色々大変だったのはわかりました。
でもここに来てもまだまだ「私はこんなに辛い」「主人はこんなにひどい」なんですね。
その状態でなぜ離婚しないんですか?

そのご主人を選んだのはあなた。
ひどいことされてる!って言いつつ11年も連れ添い、子供を二人も設けたのもあなた。
「主人がこういうから」って結局その言い分を聞いて仕事を探せていないのもあなた。

確かにご主人は「素敵な旦那様」ではありませんね。
では、あなたは「素敵な奥様」ですか?
今のままではどっちもどっちな「お似合い夫婦」になっちゃっていますよ。

この状況をどうにかしたいんだったら、もっとご主人とぶつかって関係を改善するか、
あなたがとっとと働きに出て自立し、一人で子供育てていけるようになるかしかないですよ。
それともただ愚痴って『ひどいご主人ね』って言ってもらえれば、
「死にたいと思うこともある」ような状況にいても気がすむのかな。
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この回答へのお礼

2回目の回答ありがとうございます。今の私には何をしても駄目だといわれ苦にしか感じません。ごめんなさい。

お礼日時:2016/09/14 11:30

お子さん二人いて専業主婦やってるのに、夜家を飛び出してどうするつもりだったんですか?


そのまま実家に逃げ帰って離婚して親権放棄?
ちょっと40代とは思えない感情的に行動する方ですね。

家事は詳細が書かれていませんけど、専業主婦なら大半もしくは全部するのがあなたの「仕事」では?
「あまり手伝ってくれない」ってところを見ると、多少は手伝ってくれているんですよね?

なんだか書かれている内容が「旦那に都合悪いところ」だけを誇張していて、
専業主婦なのに家事をどれくらい手伝ってもらっていたのか、など「旦那のいいところ」を省いてますよね。
あと「過去のことを持ち出す」って言ってますけど、
あなたにとっては過去でも旦那さんはまだ許してないんじゃないですか?
それも内容を明確にすると「自分に不利」だから書いてないんじゃないの?って邪推しちゃいます。
普段からそんな見方をして、相手への感謝の気持ちが不足しているんじゃないでしょうか。

「私専業主婦だけど旦那が家事手伝ってくれないの。むかつく!」
「こないだ喧嘩したからしばらくセックスなんかしてやらないわ!フフン!」
「喧嘩してムカついたから子供置いて夜に家出てってやったわ!」
こんな専業主婦の嫁どう思いますかね。
一度「旦那がムカつく!」前にご自身の行動を振り返って反省することをお勧めしますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。旦那の良いところは家事を少し手伝ってくれるところですかね。旦那の性格は自分の言う事は間違ってないと思っていて、一方的に文句を言い私の話は全然聞いてくれず。ケンカしてる時テレビを見てるし、自分の言いように言い訳するし、負けず嫌いだし、自分は完璧人間だと言うし、俺はおばさま方に可愛いと言われてるんだぞと言ってみたり、子供のことは生まれてから全て私の任せで、5歳の子供が行方不明になった時もママ探してこいと言って旦那は家にいて探さないし、全く感心ないし、普段は仕事をし週末の土日は朝から深夜まで自分の趣味にあけくれ子供達を今まで何処かに連れて行ったことは全くありません。最近私が仕事をしようと月曜日~金曜日の仕事を見つけているのですが中々見つからずサービス業の仕事しかなく土日は趣味が出来なくなるから駄目だと言われました。5年前からわたしは糖尿病1型になりまた入院した時はお金がかかるのは申し訳ないと思っていますが、入院されるのは迷惑だと言われました。それはナゼかと言うと子供達と家事と炊事を旦那がしないといけなくなるからです。最近では私は更年期障害になり毎日、頭、お腹、腰、足が痛いです。それと10年前の弟の自殺が辛くてパニック障害にもなってしまい頭の中が気持ち悪くなったりフワフワしたり自分が自分ではない感覚に襲われたり、感情の浮き沈みがあります。死にたいと思う事もあります。

お礼日時:2016/09/14 09:27

そーいう時は、仕返ししちゃいましょう、晩御飯に旦那の嫌いな人参を多く入れておくとか、ピーマンの入った弁当を持たせるとか、どこかで息抜きしましょうね(^^)v



昔はデートしましたか?ちょっと駅前でもいいから買い物に出かけましょう、子供たちが一緒でもいいから、パパと一緒に手を繋ごうといって旦那の手を握ってあげてください、驚きますから(^_^;

二人で出かけた時には必ず手を握りましょうね、恥ずかしがるとおもいますよ、何で今更お前と手を握らなあかんねん、とか言いますけど照れですから(^^)v

セックスはまだ、それまでに触れ合うというのを続けましょう、ここ10何年してこなかったでしょ?あなたも
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。旦那は酢の物とサバがキライです。試して見ましたが見事に残してきました。外に出て手を繋ぐのも試しましたがヤメロ!と言われ手を強く振り落とされました。ブスくれた顔される度に最近まで無理してセックスしてましたよ。いつもわたしが一歩下がるのがそれが苦でセックスしたくなくなりました。

お礼日時:2016/09/14 11:43

専業主婦が何故家事手伝いを求めるの?



家事が出来なければニートですよ?

それか旦那ぐらい稼げるなら働いて、家政婦を雇えば一切家事をしなくて良くなりますよ。
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この回答へのお礼

旦那に家事を求めるのは私がまた入院したら子供達にナニかしら作ってあげられる様になって欲しい為です。最近採用頂いたのに旦那に断れと言われて断ったばかりです。旦那に制御されてます。

お礼日時:2016/09/14 11:51

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Q旦那に頭から水をかけられたりします 結婚して4年です。お互いバツイチの再婚です。私には小学生の連れ

旦那に頭から水をかけられたりします

結婚して4年です。お互いバツイチの再婚です。私には小学生の連れ子がいます。
普段は仲良くしてますが、喧嘩になるとお互いヒドイ事を言い合ってしまいます。
旦那は私に対して頭が悪い、愛情がなくなった、自分をほっといてほしいなど言うので
私も負けじと、じゃあ離婚すれば?など言ってしまいます。その言い合いの時に私に水をかけたり、押して転ばせたりします。
次の日には生活費が入ってるカードを財布から抜いています。これが毎回の喧嘩パターンで、こっちから頑張ろうと言って仲直りになります。
今回は私が色々忙しく旦那に八つ当たりの様な態度をとってしまって、その態度が許せなかったらしく叩かれました。私も悪いと思います。今日朝起きて夕ご飯の買い出しに行こうと思ってATMに行ったらカードがありません。
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いいアドバイスもらえたら助かります。

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Aベストアンサー

喧嘩になるのは、お互いが、自分が正しいと思い、自分の意見に固執するからです。

果たして、貴女の考えは、絶対に正しいのでしょうか?
もしかしたら、貴女の考えは間違っているかも知れません。
違った角度、違った立場から見れば、違った考え方も生まれます。
その事をよく心に刻んで、自分の意見ばかりを押し付けるのではなく、相手の考えも理解してあげるなど、少しは冷静になる訓練をすると良いかも知れません。

仮に貴女の考えが正しいとしても、それを言い張って家庭の平和を壊すのが良いか、自分の意見を控えて家庭の平和を守るのが良いか。貴女は、どちらが良いですか?

ご主人にも同じことが言えるのですが、今は、とりあえず、先に、貴女が変わることをお勧めします。
すると、その内、ご主人も変わって行くと思いますから。

そうやって、少しずつでも、お互いが成長して行けると良いですね。
子供さん達のためにも。

Q娘との間が微妙です。。。

私は68歳。娘は40歳。
娘には1歳と5歳の男の子が居ます。
娘夫婦は結婚当初から、自分達にマイナスになると思う人たちとは極力交流を避けたいと思う方でした。
表立っては言いませんが、旦那さんの妹さん夫婦ともあんまり交流がないそうです。
旦那さんは幼い頃に、実父親や親戚から嫌な目にあったことが沢山あったようです(不幸な子供時代だったそうです)
42歳の旦那さんは今では頑張って自分達の幸せの階段を上ろうとしています。
自分達の家族を絶対に守りたいと思ってるようです(これは有り難いことです)
実は我が家の息子の事でとっても嫌な思いをしたようです。
娘夫婦には気分的にも、迷惑をかけました。
最近になって、娘は我が家にも来なくなり私が呼ばれることも無くなりました。
1歳の孫が生まれた頃には再々呼ばれて行きました。
なぜ寄り付かなくなったか、大体の事は予想できますが・・
面と向かって聞くのは良くないかと思っていますが。
ふたりの孫の成長も見たい私です。
行っても良いかと聞くと返事が無かったり、都合が悪いと言われています。
自分達の幸せを最優先してる娘夫婦です(当たり前ですが)
もう頼りにはされてないんだと思いつつも、今までのように行きたい気持ちもあります。
本心を聞くのも怖いですが。。
息子夫婦が離婚して、前お嫁さんと息子の孫二人は私達と同居です。
娘と私は以前から良好な関係ではありませんでしたが(性格面で)
わがままな娘も、二人の子供の母となり少しづつ人の気持ちも分かってきたと思います。
自分勝手な娘に育てた私にも責任は有ります。
このまま様子を見るのが好いのか悩んでいます。
よろしくお願いします。

私は68歳。娘は40歳。
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Aベストアンサー

20代後半の先月結婚したばかりの女性です。
若輩者ですが、お話させてください。

話は違いますが、わたしは結婚や結婚式をするに当たって、実家の両親との考えの不一致で悩んでおりました。

そして、つい先日知った言葉なのですが、紹介させてください。

---
「女の子は、先々、

結婚して実家を出て行くもの。

その間、婚家先から預かって育てただけ。結婚することでようやく、

本来の親に返すことが出来る。貴女の親は、婚家先の親が、本当の親よ」
---

これは、ハッチンさんと同じ60代の女性から教えて頂いた言葉です。(正確にはその方が実母からお話をされたことだそうです。)

娘さんが嫁がれた時点で、ハッチンさんと娘さんの関係性は変わっていたのではないでしょうか?
要するに、お互いに親子関係は卒業なのかなと思います。
しかし、質問文を拝見すると、ハッチンさんも娘さんもお互いに卒業しきれていないように感じられます。
その証拠に、娘さんはハッチンさんからの連絡を無視しますよね。
筆不精なひとはいれど、一般的に返事をしないというのは、そこに相当な甘えがなければ出来ない事なのではないでしょうか?

ただ、寂しさがそこにあるのは事実ですよね。

ところで、ハッチンさんが会いたいのは、娘さんですか?
それともお孫さん達ですか?
そこの気持ちを整理して、娘さんに伝えてみてはいかがでしょうか?

そして、今の状態で本当に娘さんが幸せだと思いますか?
実母と会えないのに手放しで幸せを噛みしめることができるでしょうか?
娘さんにお子さんがいらっしゃるなら、尚更そんなことはないとわたしは思います。

何が自分勝手なのか。
娘さんを自分勝手にさせている原因はどこにあるのか?
性格的なものと決めつければ簡単なことですが、それで何が解決するのでしょうか?
ハッチンさんが娘さんに親としてではなく、ひとりの一番親しい人間としてしてあげられることは何でしょうか?
娘さんが気に病んでいることは何なのでしょうか?

どんな関係のひと達であれ、実損がないすれ違いを解決させる一番のコツは、まず自身の欠点を見つけ出し、それらがどの様な影響を与えているのか、どの様にそれらを改善するか、そして一番大切なのは、まず自身が相手に何をしてあげられるのか?
それらを考え、実行する事で随分関係性が良くなると思います。

娘さんのハッチンさんに対する不信感や不安感が解消されれば、また会ってくれるようになるのではないでしょうか?
仮に、娘さんのご主人が、ハッチンさんと会うことに否定的であったとしても、娘さんは「自分勝手」なのだから、そんな言葉は無視してきっと会ってくれるようになりますよ。

可愛い娘さんと、可愛い娘さんが一生懸命産んだお孫さんの幸せな姿、早く見れるといいですね。

20代後半の先月結婚したばかりの女性です。
若輩者ですが、お話させてください。

話は違いますが、わたしは結婚や結婚式をするに当たって、実家の両親との考えの不一致で悩んでおりました。

そして、つい先日知った言葉なのですが、紹介させてください。

---
「女の子は、先々、

結婚して実家を出て行くもの。

その間、婚家先から預かって育てただけ。結婚することでようやく、

本来の親に返すことが出来る。貴女の親は、婚家先の親が、本当の親よ」
---

これは、ハッチンさんと同じ60代の女性から教えて頂...続きを読む

Q妻との付き合い方

結婚して25年の50代前半の夫婦です。気が付くと、妻との付き合いが希薄になってきています。他の女性の方とは話も弾み、一緒に遊びに行ったりしますが、妻とはなかなかそういう気にもなりません。
妻とは、これまで、考え方の違いから激しくケンカした時期もありましたが、子供が3人いることもあり離婚はせずに現在に至っています。
こういった状態は異常なのでしょうか?

Aベストアンサー

そういった状態は 普通だと思います。
妻側からの言い訳と思って 聞いていただければ。

子育ては 男性の方が思っている以上に プレッシャーがあるんです。
子供との関わり以上に 先生や子供の友人の親とか PTA・自治会にいたるまで
あちこちに気を使わなければなりません。
まして3人もいらしたら 奥様の頭の中は こんがらがっていて当たり前。
お子様も 結構大きいと思いますので 進路についてもイライラは止まりませんね。

私は 一人息子と高齢の母がいてバタバタしていました。
主人には何でも言えちゃう性格なので 
「気が回らなくてごめんね~。 息子と母が終わったら 埋め合わせするから待ってて。」が口癖でした。
この春 無事 息子の就職が決まり 巣立っていきました。 徐々に仲良くなっている状況です。

あなたが奥様が嫌いや信頼できないのでなければ 子育てを卒業するまで
もうしばらく待っていてあげて欲しいと思います。
女の言い訳なんて 聞きたくないとは思います。 本当に申し訳ありません。

Q旦那と離婚したいです

40代の既婚者です。結婚して13年の旦那と離婚したくてたまりません。旦那は10歳年上でバツイチ。前の奥さんとの間に息子が二人います。私との間に子供はいません。

13年前の結婚当初は2人の生活を楽しんでいました。でも新婚気分も抜けない1年たらずで前の奥さん(旦那と前妻は私と出会う5年前に離婚しています)との息子たち2人、当時高校生がいきなり押しかけ居候に。2人とも素行が悪く、何度も高校を停学になり、その子たちに手を焼いた前妻が勝手に送り込んできたんです。前妻も再婚していて、息子たちと自分の旦那さんの折り合いが悪く、だったら父親の所へ行けと。もちろん私も嫌がりました。でも息子たちに行き場は無いからと頭を下げて頼み込まれ、期限付きで渋々了承。でもその直後に旦那は支社に転勤に。私は2年間、1人で血の繋がりの無い他人の子供の世話をさせられたんです。

当時は私も赤ちゃんが欲しかったので、月に一度転勤先から旦那が週末に帰宅して、私たちの間にも子供が授かるように努力していました。2年後、やっと妊娠したのですが、3ヶ月で流産。お医者様からも過剰なストレスも原因の一つだと言われました。その時に旦那にこれ以上前妻との息子たちの世話は無理だから、別れてくれと言いました。もうすぐ息子たちを出て行かせるから別れないでくれと言われ…私も旦那をまだ愛していたので、我慢。その後1年たらずで二人は大学へ進学。やっと家から出て行ってくれたと思うのもつかの間、旦那は彼らの生活費の仕送りに必死でほんの1年前に流産した後、不妊になってしまった私を気遣う余裕すらなく、孤独な日々でした。
精神科にも通い、鬱の薬を処方され飲んでいた時期もありました。

そんな時に友達から紹介されて始めた経理のパートの仕事が楽しくなり、学校に通って資格を取り、8年経った今は正社員として係担当するまでになっているのですが、私が仕事に行って生き生きとしているのが気に入らないのか、旦那は何につけ難癖を付けるように。料理に手を抜いているとか、掃除が行き届いていないとか、そういう事です。それプラス3年前から機能不全になってしまった旦那とはもう1年以上夫婦関係がありません。

それプラス、旦那は筋金入りのマザコンです。
結婚してから毎年恒例にしていた年に一度の夫婦旅行にもお母さんを連れて行きます。
どんなに私がイヤがって、その事で喧嘩しても強制同伴。お母さんもそれが当然になってしまって
連れて行ってもらうのが当たり前になってしまっています。

過去2年は旦那とお母さんで旅行に行ってもらいました。
私は気の張る旅行はゴメンです。

もう旦那にこれっぽっちの愛情も感じません。
ただ、私がいくら正社員で働いていても収入はそんなに高くありません。
この先の事を考えると我慢して旦那といたほうが経済的には楽です。ただ精神的には…拷問です。

旦那は私が別れるはずはないとタカをくくっているんだと思います。
今までの事を思い返しても、旦那は常に息子たちや母親のことばかりで私を
労わる気持ちは無いんだと思います。

こんな扱いを受けるために結婚した訳ではありません。
別れたいです。

こういう状況で結婚13年で相手に慰謝料を支払わせることは出来るのでしょうか?

40代の既婚者です。結婚して13年の旦那と離婚したくてたまりません。旦那は10歳年上でバツイチ。前の奥さんとの間に息子が二人います。私との間に子供はいません。

13年前の結婚当初は2人の生活を楽しんでいました。でも新婚気分も抜けない1年たらずで前の奥さん(旦那と前妻は私と出会う5年前に離婚しています)との息子たち2人、当時高校生がいきなり押しかけ居候に。2人とも素行が悪く、何度も高校を停学になり、その子たちに手を焼いた前妻が勝手に送り込んできたんです。前妻も再婚していて、息子たちと自分...続きを読む

Aベストアンサー

ひどいねぇ・・・
私も、夫と前妻の子供が不登校になったことで前妻がその娘をぶん投げて寄越したから、あなたが味わった苦痛は理解できますが、私との結婚前から鬱病だった夫は、私のイライラも出来る限り受け止めてくれましたよ。
それがあっても家を出たいと思いましたが。

慰謝料の前に、ご主人が離婚を飲むかどうかですよ。
調停に持ち込んでも、そこで慰謝料の額が決まるわけではないと思うので、結婚した後の二人の貯蓄がいくらあるかじゃないですか?
その半分はあなたのものです。
その額を把握した上で、離婚と慰謝料に関して弁護士に相談した方が早いと思います。

子供が前妻の元に居ても、そういう相手と結婚した以上、その子供の面倒を何らかの形でみるのが当然でもありますが、仕事とは言え、子供たち・それも年頃の男子たちを背負わされた上での流産なんて、残酷過ぎます。
旅行なんて行ってんじゃねーよ、とも思います。
家事も全てやった上で、あなたの希望に添った旅行に行くべきです。

苦しい中、資格を取って仕事をしてきたあなたは立派です。
少しでも良い結果になることを祈念します!

Q共働きの家計管理についての質問です。 今、私は自分の給料から小遣い3万円をもらい残りを妻に預けていま

共働きの家計管理についての質問です。
今、私は自分の給料から小遣い3万円をもらい残りを妻に預けています。

先日クレジットカードの明細から、妻の高額使用が2カ月あったのが発覚しました。

私40歳会社員。妻も40歳で今は訪問看護師で責任者をしています。子供は長男12歳、長女7歳の2人です。

妻はここ数ヶ月、完全オフが無い状態が続き家に帰っても待機で電話がかかってきたら利用者さんのお宅に行く状態で、精神状態はかなり辛いものでクレジットカードの使用で精神状態の安定を図っていた模様です。

前にうつ病の診断があり、今回もその疑いがあったので以前受診した先生を私だけで伺いお話を聞き、これからの対処法を聞きました。

先ずは妻を休ませる事が先決ですがそれをすると妻の性格上、更に精神的ショックを与える事になるので先生からのお話からも今は様子見てみようとの事です。

質問から話が逸れましたが、高額使用が続いたのでこの状況で妻に家計を任せることがかなり不安があります。

収入は私よりほぼ倍の収入が妻にはあります。
この先のことを考えると、夫婦別々で家計の管理をしなければいけないかなと思います。

夫婦共働きの方からのご意見をお聞かせください。
妻の精神状態が不安定であるのを前提にお答えいただけたらと思います。

家事全般は私が全て行っており、妻は仕事が優先の生活です。

長文になりましたが、宜しくお願いします。

共働きの家計管理についての質問です。
今、私は自分の給料から小遣い3万円をもらい残りを妻に預けています。

先日クレジットカードの明細から、妻の高額使用が2カ月あったのが発覚しました。

私40歳会社員。妻も40歳で今は訪問看護師で責任者をしています。子供は長男12歳、長女7歳の2人です。

妻はここ数ヶ月、完全オフが無い状態が続き家に帰っても待機で電話がかかってきたら利用者さんのお宅に行く状態で、精神状態はかなり辛いものでクレジットカードの使用で精神状態の安定を図っていた模様です...続きを読む

Aベストアンサー

生活費をいくら渡すと考えた方が良いです。金の管理は難しいものです。家電の故障とか、クルマの買い換えとか、車検とか特別な出費もありますので、その時は貴方のサイフから金を出せるようにボーナスの分ぐらいは自分のサイフに入れておいて下さい。
 毎月いくらと計算して、その範囲でやり繰りする方が精神的にも楽です。貯金が出来ればそれなりに達成感もあります。

Q男性とは、そんなものなのでしょうか? 結婚して15年、決して夫婦仲が悪かった訳ではないのですが、主

男性とは、そんなものなのでしょうか?

結婚して15年、決して夫婦仲が悪かった訳ではないのですが、主人に新しい趣味ができました。
妻の私がその趣味を一緒に楽しめないため、
主人にとって、私と息子の事が邪魔になったそうです。
仕事に行っている時以外は、ほぼ趣味の世界。
年長の息子の幼稚園最後の運動会よりも、趣味優先。
滅多に高熱を出さない息子が、40度近くの熱を出しても、趣味優先。

耐えきれず、趣味をセーブしてもらうことにしましたが、嘘をついて隠れてコソコソ。
挙げ句の果てに、浮気。
今でもシラを切り通しています。
ケンカになると、出て行け!と言い出します。

話合いの結果、趣味を止める事になりましたが、また嘘なのかな?と疑ってしまいます。

離婚は思いとどまっていますが、主人の人間性を疑います。
しかし、男性とは、結婚とは、そんなものなのでしょうか?

Aベストアンサー

貴女を責めるわけではないのですが一般論として聞いてください。

①数年間は誰もが羨む理想の旦那であった
②しかし数年後旦那は少しずつ変わっていった
③最後には趣味に没頭し家庭を省みなくなった
④浮気や離婚を考え出した

もし①の時に貴女が満足していた時に旦那が貴女の行動や考えに満足していたら①の期間がずっと続いたのかもしれません。

しかし旦那は貴女の行動に不満を持ち趣味の世界に逃げ込み、浮気をするようになった。

浮気事態は罪なので、確り証拠を掴み、離婚でも慰謝料でも取ってください。

しかしもし①の期間に貴女が色々気付いていたら問題は無かったかもしれません。

何度か話し合いをして無理だと思ったら慰謝料、養育費を根刮ぎ取りましょう。

歌舞伎役者で有名な海老蔵さんはプレイボーイで有名で、結婚する前は女性関係は酷かったそうです。
しかし結婚後は一切浮いた話を聞きません。
それは奥さんの頑張りを知っていて裏切る事なんて出来ないからです。

現在も奥さんは病気で苦しんでいますが、献身的な介護を海老蔵さんは行っています。

しかし、もし海老蔵さんが病気になっても奥さんは献身的に介護をすると思います。

これが愛情です。

貴女だけが悪い訳ではありません。

旦那も言葉足らずなところはありますが信頼関係が無いと夫婦関係は壊れますよ。

貴女を責めるわけではないのですが一般論として聞いてください。

①数年間は誰もが羨む理想の旦那であった
②しかし数年後旦那は少しずつ変わっていった
③最後には趣味に没頭し家庭を省みなくなった
④浮気や離婚を考え出した

もし①の時に貴女が満足していた時に旦那が貴女の行動や考えに満足していたら①の期間がずっと続いたのかもしれません。

しかし旦那は貴女の行動に不満を持ち趣味の世界に逃げ込み、浮気をするようになった。

浮気事態は罪なので、確り証拠を掴み、離婚でも慰謝料でも取ってく...続きを読む

Q彼ママの誕生日をスルーして激怒させてしまいました。

来月に入籍と結婚式を控えている者です。

先週の彼ママの誕生日をスルーしたことで
今とてもややこしいことになっています。


彼は自分の母親なので
忘れずにメッセージを入れていたそうなのですが
それだけでは気にくわなかったらしく

「なんで自分の誕生日を一人で過ごさないといけないんだ!」
と、そこでまず怒られていたようです。

「親の誕生日くらい顔みて祝え!」
という言い分でした。

しかし彼も仕事があった日で
メッセージのやり取りにもタイムラグがあり
もうその時点で夜も遅かったのです。
なので私も彼も、次の休みにケーキを持っていく方向で話がまとまりました。

翌日にでも、私からメールのひとつでもしておけばまた話は変わっていたのかもしれませんが
家族や友達の誕生日を祝う習慣のない私は
来週ケーキ持ってくしいいかな、ぐらいで彼に対応を任せていたのです。


そして休日。
家から送られた新米もおいしかったので、ケーキと一緒にお裾分けで彼に託したのですが
(家が狭くて汚いから来てほしくないと言われていてお家まで伺ったことがないので、いつものようにコンビニ待機してました)

受け取らずに激昂した、とのことでした。


「今年結婚する身で親の誕生日もいわえへんのか!
別にものがほしいとかそういうことじゃなくて
その日に顔見せてほしいだけやのに!

あの子もあの子や。
連絡先知ってんねんからおめでとうの一言くらい送れるやろ!」


これを聞いて、確かになと思いました。
確かに彼のお母さんからすると、一人息子の顔もみたいんだろうなと
ましてや、今年から彼は実家を出て毎日会えないし
余計に顔だしてほしかったんだろうなと。
自分もいくら習慣がないとはいえ
彼の家の姓をもらうものとして、気が利かなかったなと思ったので
話を聞いた日の晩にメールをしました。


お誕生日に連絡ができなかったこと。
自分たちの挙式の準備にしか目が向いていなくて回りが見えなくなっていたこと。
それによって残念な気持ちにさせてしまったこと。
まずはこの三点について謝りました。
本当に悪いことをしたなと感じたので。

そしてお米を持っていったのは
今の時期にしか食べられないおいしいものだから
食べてもらいたいと思ったからだと伝えました。
要らないといっていたと聞いていたので、要らなければ捨てていただいて構いませんとも伝えました。

ただ、ケーキの袋には彼から彼のお母さんに向けての手紙が入っていたのを知ってるので、
それだけは目を通してあげてもらえませんか?
と、彼の気持ちを無駄にしてほしくなくてやんわりいいました。


遅くなりましたがおめでとうございます、とも。


その返事は翌日の朝に帰ってきたのですが
言っていることがよくわからないのです。


返信内容は

『昨日のメールをよんで、よくわかりました。
今後あなた様と一切関わりたくありませんので
連絡先を削除してください』



というものだったのですが。。。
私の謝罪文を読んで、何がわかったのかよくわかりません。
挑発的なことを言ったつもりもないし、非は認めました。
今後一つ一つに感謝して大切に過ごしていきますとも。


愚痴になってしまいますが、
彼のお母さんは言動が一致しないことが多々あります。
息子である彼に誕生日や母の日にプレゼントなどをギャーギャーねだる割に
彼の誕生日には連絡のひとつもしなかったり。
逆の立場で言うと、私の誕生日が夏にあったにも関わらずスルーでした。
まあ、私は自分の誕生日すら無頓着なのでなにも疑問にも思いませんでしたが←
挙式の準備に関しても口を出さないといいつつ我慢できなかったり。
言いたいことを、言い切ってなおかつ反撃されたくないのか話を切ろうとしません。
つまりこちらの言い分を聞くことをしないのです。


今回のことも
確かに気が利かなかったなと思います。
でも祝い事というのは
自分から祝えと強要するものではなく
周りの人が祝ってあげたいからするものではないでしょうか?
生まれてきてくれてありがとう、今年もおめでとう
そういう気持ちのことだと私は思っていました。


人によってお祝いに対する重みは違うと思いますが
少なくとも、これから関係を長く続けていく予定の人に対して
まして非を認めて謝罪し、お母さんもしなかったですよねみたいな言い返しもなく受け入れた人に対して
結婚式前に縁を切るのっていかがなものかと思うのです。

私は彼と平穏に暮らしていけたらそれでいいのですが…



今はふたりでどうしようかなと手詰まり状態です。
一応彼には彼のお父さんに連絡してもらい、相談を頼んでいます。
私も近々彼と実家に帰省する予定なので、1度チラッと親にも話を聞いてもらおうと思っていますが、
皆さんの意見も、思うところがあれば教えていただきたいです。

乱文並びに長文失礼しました。
よろしくお願いいたします。


補足:メールで連絡をしたのは、電話では口を挟むまもなくヒステリックにしゃべられるばかりで話にならないだろうと、これまでの経験で感じたからです。

来月に入籍と結婚式を控えている者です。

先週の彼ママの誕生日をスルーしたことで
今とてもややこしいことになっています。


彼は自分の母親なので
忘れずにメッセージを入れていたそうなのですが
それだけでは気にくわなかったらしく

「なんで自分の誕生日を一人で過ごさないといけないんだ!」
と、そこでまず怒られていたようです。

「親の誕生日くらい顔みて祝え!」
という言い分でした。

しかし彼も仕事があった日で
メッセージのやり取りにもタイムラグがあり
もうその時点で夜も...続きを読む

Aベストアンサー

結婚に対しての覚悟はあるのですね?
ハッキリ申し上げますが、
相当茨の道になると思います。みなさんがおっしゃってる通り、病んでいるのでしょう。
誕生日、祝ってもらったら嬉しいでしょうが、祝ってもらえなかったと激怒はありえません。毎年盛大なパーティでもしていたのでしょうか?
勝手にプレゼントを持って やって来ると期待していたのでしょうか?
家にも招待できないのに?
おかしいです。
さて、おかしいのは分かったとして、今後ですが、
彼が母親と縁を切る位の覚悟でいてくれなくては結婚生活は難しいでしょうね。
一切関わりたくないといいながら、なにかと注文付けたり、グチグチ言ってくるはずです。
彼はあなたを守ってくれますか?
母親に口答えできないのではないでしょうか?
傲慢で自己中な親に育てられた男子はいくつになっても母親がこわいのです。
あなたに我慢をさせようとすると思いますよ。
私の旦那がそうだったから!
結婚は交際とは全く違います。
よーく考えて彼とも良く話し合いましょうね。
後悔しませんように。

Q立ち位置がわからずいます・・。

31歳の息子夫婦との立ち位置がわかりません。血の繋がりがある息子なのに言葉を探しながら話している自分がいます。普段は特に問題無く親子関係を続けられているのですが私には、息子に強く注意を
していいのか悩んでいることが2つあります。ひとつは2人いる孫の一人、今年4歳の男の子のことですが4歳になっても、オムツが取れず、短い会話はできても意思表示が、ひきつけをおこすほど泣きわめく行為が目につきます。主人と、このまま小学校に上がれるのだろうかと心配しているのですが
息子夫婦は「3歳検診の時も4歳検診の時も異常は無いですと言われたから、普通の子より、ちょっと
遅れてるとこがあるだけだ!」と特に心配をしている様子は無く、ひきつけをおこしながら泣きわめいていても「わかった!!静かにして!!」と言うだけ、その時、私はそばにいても、「○○は、なんか
言いたいし、してほしいんだよね?」と言いながら、孫をなだめるしかできません。発達医療センターへ連れて検査してもらったほうが良いんじゃないかと親としてアドバイスをしたいのですが「いらんお世話だよ!」と言われたら言い返せないでいます。もうひとつは息子夫婦の、ちょっとした空き時間の
過ごし方です。息子が運転で買い物に行って、お嫁さんだけ買い物をしてる間、車中に孫と息子だけの
空間で息子の行動はスマホでゲームをしていて、自分の子供は「かやの外状態」です。私は息子が2人いて10年間、母子家庭をしていました、正直、自分本位の生活で、ちゃんとした親をしてこなかった
負い目があるって理由と息子は一家の主であって考えがちゃんとあっての行為だと思い、喉元まで出かけた言葉も飲み込んでいるのですが、親として、このままで良いのか、何年後に「あのとき、こう言っておけば良かった」とか後悔だけしか残らないんじゃなかと悩んでいます。主人は「ほっとけば良い」
と言います。歳をとった親が孤独死をしたら家族が罪に問われます。それと同じく、わかってる環境を
放任していて大丈夫でしょうか?

31歳の息子夫婦との立ち位置がわかりません。血の繋がりがある息子なのに言葉を探しながら話している自分がいます。普段は特に問題無く親子関係を続けられているのですが私には、息子に強く注意を
していいのか悩んでいることが2つあります。ひとつは2人いる孫の一人、今年4歳の男の子のことですが4歳になっても、オムツが取れず、短い会話はできても意思表示が、ひきつけをおこすほど泣きわめく行為が目につきます。主人と、このまま小学校に上がれるのだろうかと心配しているのですが
息子夫婦は「3歳...続きを読む

Aベストアンサー

お孫さんの発達の心配ですか。

親ですもの、我が子の成長は誰よりも喜び、心配し、考えています。
ジジババよりも、です。
成長が遅れているところがある、と息子さんが言っています。
遅いと言われただけで、どれだけ不安になるか、親をしていたなら分かるはずですよ。
検診で異常がないと言われたことに、一番ホッとしているのは息子さん夫婦です。

確かに療育は早く行った方が良いに越したことはありません。
ですが『親が気付いた時からしか、療育は始まらない』のですよ。親の気持ちが大きいのです。

ご主人の『ほっとけば良い』という言葉に冷たさを感じているようですが、
多分『孫の事は息子たち(親)に任せなさい』ということを言っているのだと思います。
その通りです。
貴女がどれだけお孫さんを心配していようが、親の気持ちに敵うことはありません。

息子さん夫婦がお孫さんを責任を持って育て、子を育てながら親として育てられていきます。
心もとなかったり、頼りなかったり、心配したり、違うのではないかと思ったり。
私たちも、無知で未熟な、はじめの一歩から親を始めませんでしたか?

応援や慰め手助けはしながらも、不安や不満はなるべく抑え、
結局、幾つになっても親は子の成長を見守るしかないのではないかしら。

お孫さんの発達の心配ですか。

親ですもの、我が子の成長は誰よりも喜び、心配し、考えています。
ジジババよりも、です。
成長が遅れているところがある、と息子さんが言っています。
遅いと言われただけで、どれだけ不安になるか、親をしていたなら分かるはずですよ。
検診で異常がないと言われたことに、一番ホッとしているのは息子さん夫婦です。

確かに療育は早く行った方が良いに越したことはありません。
ですが『親が気付いた時からしか、療育は始まらない』のですよ。親の気持ちが大きいのです。

ご主...続きを読む

Q同棲中の彼女の態度が最近悪いです。

二十代後半の会社員です。
彼女と将来結婚したいし、貯金したいと思い同棲を始め5ヶ月ほど経ちました。
家事については、どちらかが気になったらやるという風にしていました。私も時間があれば洗濯と茶碗洗いはしています。
また、私は将来、彼女と、子どもが産まれた時のため、養っていかなきゃいけないという思いもあり、資格取得のため勉強もしています。そのため、少し家事を彼女に任せることはあります。

彼女は正社員で介護職なのですが、忙しいと言い、最近は料理をしてくれなくなりました。
彼女は仕事中はご飯が出るので、その間は私はレトルトなどで自分のものは自分で用意してます。
忙しいのはわかりますが、以前は料理をしてくれたし、その頃と比べると私に対する愛情がなくなってきた気がします。
私の実家は農家でたまに野菜をもらうのですが、腐らせてしまうこともしばしば。せっかく両親や祖母がいいものを選んでくれたのに、簡単に捨てられると思うと切なくなります。

私はご飯はおにぎりなど自分で用意して職場に持って行っているのですが、先輩に「彼女、弁当作ってくれないの?」と言われたのはショックでした。
先輩にそう言われたし、何より彼女の株を上げたいという事もあり、正直に彼女に「たまに料理してほしい」と言ってみたら、
「最近人手が足りなくて早朝から仕事行って残業で夜帰ることが多いんだし、弁当も作るとなると3時とかに起きなきゃいけないじゃん!ふざけんなよ!」と言われ、機嫌を悪くさせてしまいました。

彼女は、明日は早いから、と夜の相手もたまにしかしてくれませんし、
最近は本当に些細なことで「クソが!」と怒り口が悪くなっています。

来週には彼女の親に結婚の挨拶をしに行くのに、結婚して良いものか不安です。
今後、彼女とうまくいくにはどうすべきでしょうか。それとも、別れるべきでしょうか。
皆さんの声、お待ちしてます。

二十代後半の会社員です。
彼女と将来結婚したいし、貯金したいと思い同棲を始め5ヶ月ほど経ちました。
家事については、どちらかが気になったらやるという風にしていました。私も時間があれば洗濯と茶碗洗いはしています。
また、私は将来、彼女と、子どもが産まれた時のため、養っていかなきゃいけないという思いもあり、資格取得のため勉強もしています。そのため、少し家事を彼女に任せることはあります。

彼女は正社員で介護職なのですが、忙しいと言い、最近は料理をしてくれなくなりました。
彼女は...続きを読む

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今後彼女とうまくやっていきたいのであれば、
「家事については、どちらかが気になったらやる」という決め事をあなたが守ってください。
「気になったのは俺だけど、お前がやって」はおかしいよね。

手作り弁当持っていきたいのはあなたですよね。
だったら自分で弁当作って先輩には「彼女が作ってくれたんですよ!」って言えば済む話。
彼女の株を手作り弁当であげたいっていうのも「あなたが気になった」ことでしょ?

実家の野菜も気になっているのはあなたでしょ。
あなたが使ってください。それがルールでしょ?

ちゃんとしたご飯を家で食べたいのもあなたですよね。
じゃぁ、作るのは誰?気になったあなたでしょ?

ルール通り、気になった方がやれば、彼女の態度も軟化してくるでしょう。

Q夫婦喧嘩どう思いますか。

最近妻と喧嘩が絶えません。

その原因は、簡単に言うと妻の母に私の母が嫌な顔をしたということです。

遠方に1人で住んでいる妻の母を呼ぶことにしたのです。

私としては、妻にとって母親しかもういないので、遠いと大変だからということで呼びました。

私たち夫婦は近くに私の親が住んでいます。

そこで妻の母が部屋を見に行くついでに、私の実家でご飯を食べました。

その時に一瞬うちの母が怪訝な顔をしたみたいです。

その後妻の母が引っ越してきたのですが、突然妻の母が私の母に嫌われている。
だから今後も会いたくないと言ってきたのです。

正直、距離とすれば500メートルくらいしかない場所に引っ越してきて、いきなりそんなことを言ってきました。ですのでもう一年くらい経ちますが1回も食事などをしていません

さらには、妻が私の母は嫌な顔をするなんてろくでもなく最低な性格だと言い出し、二度と子供達を合わせないと言っているのです。

私としては、嫌な顔をしただけで、嫌っていると判断する理由もわからなく、確認しようとしても、妻の意見は私の母が嫌っていないといってもそれは嘘で、絶対嫌っていてなんて性格が悪いの一点張り。

もし嫌な顔をしたとしても理由あると思うし

なぜそれが自分に向けられたと思うのか妻の母の気持ちがわかりません。
また一瞬嫌な顔をされたのが一回あるだけで、私のことが大っ嫌いなんだと思うのもわかりません。

私がおかしいのでしょうか。

最近妻と喧嘩が絶えません。

その原因は、簡単に言うと妻の母に私の母が嫌な顔をしたということです。

遠方に1人で住んでいる妻の母を呼ぶことにしたのです。

私としては、妻にとって母親しかもういないので、遠いと大変だからということで呼びました。

私たち夫婦は近くに私の親が住んでいます。

そこで妻の母が部屋を見に行くついでに、私の実家でご飯を食べました。

その時に一瞬うちの母が怪訝な顔をしたみたいです。

その後妻の母が引っ越してきたのですが、突然妻の母が私の母に嫌われ...続きを読む

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一緒に食事をした時に一瞬怪訝な顔をしただけでそこまで言い切られても困惑しますね。
義母はともかく、奥様にはそう判断した内容を聞くべきだと思いますし、
言わないのであれば「それならただの言いがかりにしか思えないし、納得できない」と言うべきでは。
仲裁するも何も、理由も話さず「嫌われている(と思う)!」って主張されても困りますよね。

奥様が説明しないのであれば、今後は気を使う必要もないと思います。
お子さんも貴方が実家へ連れて行けばいいと思いますし、
お子さんの行事も貴方の実家メインで進めていいと思います。
それに対して文句を言うのであれば、きちんと理由を説明してもらいましょう。

ただ。
ここに書かれている質問内容からはとてもそうは思えませんが、
万が一貴方に対しては何かしら奥様や義母さんが萎縮してしまい話しづらいことがあるのかもしれません。
なのでさりげなくお子さんに、お母さんが何か怒ってた?と聞いてみるのも手かと思います。

何にしても理由も説明せず「私が嫌だと思ったから嫌だ」なんて、わがまますぎます。
せめて理由を話し合えるといいですね。


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