専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

法律に詳しい方。

現在妊娠中です。
彼とは訳あってまだ入籍はしていませんが、11月にはする予定です。

その彼ですが、妊娠がわかってから何度か浮気疑惑があがりました。
ですが、その浮気疑惑は確証のとれないまま、余計に彼を警戒させもっとわかりずらくなってしまいました。

そして、最近、また浮気疑惑が浮上しました。浮上というにはおおげさな事なんでしょうが、過去の経験や彼の行動傾向から浮気をしていてもおかしくないような感じです。

ですが、今回は黙って動向を見ようと考えています。
確実にクロと断定出来る証拠が出るまで泳がせようと考えています。

そして、今までの浮気疑惑から私の気持ちはだんだんと冷めて来ていて、こんな人と一緒になりたくないと言う気持ちが少しずつ芽生えて来ました。

ですが、子供の事、子供が産まれてからの事を考えてると、確実に浮気がはっきりしない限りは入籍するしかないのかとも考えています。

そこで質問なのですが、入籍前に彼の浮気が確実に発覚し、それを理由に婚約破棄を私から言い出したとして、子供の養育費と慰謝料は請求出来るのでしょうか?

入籍はせず、彼に子供の認知(強制認知)をさせないと養育費などは請求出来ないですよね?

でも、認知させてしまえば子供を渡せと言ってきそうな気もします。

子供を渡さず、養育費や慰謝料、入籍前の婚約破棄について詳しい方よろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

◎子供の事、子供が産まれてからの事を考えてると、確実に浮気がはっきりしない限りは入籍するしかないのかとも考えています。



 ↑そんな事はありません。あなたが入籍したくないのなら未入籍で子どもさんを出産してもいいです。あなたを筆頭者とする戸籍ができます。子どもさんを彼に認知させればいいのです。その上で、浮気の証拠が撮れたなら、交渉です。何もなければ、(浮気がなければ)入籍すると子どもさんは普通の夫婦の間に生まれた子どもとして戸籍に記載されます。

◎そこで質問なのですが、入籍前に彼の浮気が確実に発覚し、それを理由に婚約破棄を私から言い出したとして、子供の養育費と慰謝料は請求出来るのでしょうか?

 ↑彼の浮気ではなく、不貞です。未入籍でも不貞の証拠発覚だけではダメです。証拠が撮れなければダメです。浮気は一過性の男女の関係を表す言葉ですので、もし法的な場面で争いになって相手に男女関係に詳しい弁護士がついた場合、言葉尻を捕まえられたりするときがあります。ここは不貞、又は不倫にしましょう。未入籍でもOKです。

◎入籍はせず、彼に子供の認知(強制認知)をさせないと養育費などは請求出来ないですよね?

 ↑強制認知までは行かずとも彼は、認知をするでしょう。認知してもらわなければ養育費の請求は無理です。してもらえれば、生まれたときから父子関係が発生します。

◎でも、認知させてしまえば子供を渡せと言ってきそうな気もします。

 ↑一般化して考えると非現実的です。生まれたばかりの子どもさんの親権者(監護権含む)は、母親のあなたになるでしょう。あなたの潔癖な性格故に、彼からつつかれる点があるかも知れませんが・・・。

◎子供を渡さず、養育費や慰謝料、入籍前の婚約破棄について詳しい方よろしくお願いします。

 ↑彼の不貞問題と、子どもさんの出産を絡めて考えずに、とりあえず子どもさんの出産を第一に考え、次に彼の不貞問題をジックリ考えた方が得策です。先走ると失敗します。

本当は、入籍を済ませた後、彼の不貞問題に移るのが賢明な方法です。賢明というのは、あなたにメリットがある、という事です。
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◆彼とは訳あってまだ入籍はしていませんが、11月にはする予定です。



※確かな婚約を立証できる証拠を整理しておいてください。


◆そこで質問なのですが、入籍前に彼の浮気が確実に発覚し、それを理由に婚約破棄を私から言い出したとして、子供の養育費と慰謝料は請求出来るのでしょうか?

※養育費、慰謝料共に請求できます。


◆入籍はせず、彼に子供の認知(強制認知)をさせないと養育費などは請求出来ないですよね?

※認知の有無に関わらず請求はできるのですが、支払い義務を発生させるために認知は必要だと思います。


◆でも、認知させてしまえば子供を渡せと言ってきそうな気もします。

※10歳未満のお子さんの親権は母親の方が圧倒的に有利ですが、不安がある場合は養育環境を整えておいてください。


◆子供を渡さず、養育費や慰謝料、入籍前の婚約破棄について詳しい方よろしくお願いします。

※請求に関してはおそらく専門家の力を借りて交渉することになると思うので、今用意すべきは浮気(不貞行為)の証拠ですね。
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専門家プロファイル_芭蕉先生

職業:男女問題アドバイザー

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・体の関係から始まってしまった
・どうしたら上手くデートに誘えますか?
・LINEを送るタイミングや内容の添削
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安心してご相談ください。

【経歴】
大手ホストクラブ経営幹部
芭蕉の辻探偵事務所 代表者(現職)
大人の恋愛相談室 マスターカウンセラー(現職)
大手結婚相談所セミナー講師(現職)

【資格・実績】
・上級心理カウンセラー
・行動心理士

【略歴】
恋愛相談ランキングにて複数回のNo.1獲得実績有り
探偵事務所代表につき浮気・不倫に関する心理状態の判断も経験豊富

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Q妊娠中の婚約破棄。

昨日婚約破棄をした妊婦(24)です。
籍は今月入れる予定でした。
私の帰省の際に妊娠が発覚しので妊娠してからは彼(33)には会っていない状態です。
妊娠に関しては私たち二人、互いの両親ともに了解の上で、結婚と妊娠どっちが先かなどと話しているような状態でした。

妊娠に関してはもちろん私の母(しかいません)は喜んでくれました。彼のご両親にも連絡し初孫だと喜んでくれました。

しかし、彼はそんなに喜んだ様子ではなく戸惑った感じでしたが「まぁ仕方ないかな」と思っていましたが、後日「そんな生活してたんだから仕方ないんじゃない?」との言葉が・・・。びっくりしました。
妊娠発覚が帰る予定の前日の夜だったため帰宅は急遽延期となり、それからというもの、音信不通、LINEの既読スルー、やっと連絡が繋がっても今後の相談に対しキレる、勉強すらしてくれない、妊娠中の生活・産まれてからの生活に対し非協力的な発言、そしてまた音信不通。
非協力は言いすぎかもしれませんが、マタニティーブルーも助け、妊娠中に帰るには不安すぎる発言でした。


子供を作る前からずっと話し合い、待望の赤ちゃんでした。
ですが、実際妊娠してからの彼と話していて、また客観的に妊婦に怒鳴り不安にさせている男だと見ていると、これから妊娠中、出産後、育児、教育をこの人とやっていく自信が崩壊しました。

親とも話し別れることを決めました。
お腹の子についても相談し母は自身の経験から中絶を勧めました。
母は産む選択をした人ではありましたが、経済面・身体面で協力してくれる人が祖父なり叔父なり沢山いたから出来た。それを思うと今の状態では厳しいと思う。との意見でとても身にしみ中絶を決めました。

彼に連絡をし、別れを告げ、子供のことについて一応相談しましたが産んで欲しいとも下ろして欲しいとも言わず、話にならない状態でしたが、中絶しようと思う。というと、費用は出すからと言われました。

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ちなみに、この一件で彼への愛情はなくなりました。
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産み、未婚の母として生きていく。
我慢をして彼と結婚し、子供を守って育てる。
中絶する。

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誹謗・中傷があっても仕方無いとは思いますが
今は色んな方のご意見を伺い、決断をしたいと思っています。

宜しくお願いします。

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何が正しいかなんてわからんよ。
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正しいと思わなきゃね。

Q妊娠を機に婚約したのに妊娠後期で入籍拒否

カテゴリ違いだった為、改めて質問いたします。

現在妊娠9ヶ月。
昨年9月に妊娠発覚し、当日付き合って3ヶ月の彼と話し合い、出産する事に決まりました。
今年1月に両家顔合わせも済ませています。
しかし、今になって、彼が結婚を迷い始めています。
理由は私との関係性や(詳細後述)、私の両親の過干渉、仕事への不安です。

現在も彼との同棲は続いています。
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ただ、入籍やお金のの話し合いをすると口論になります。
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不要な叩きを無くす為の補足です
元々妊娠したくなかったのでゴムでの避妊はしてました。
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私は、女性なので、彼の態度が嫌です。籍を入れるのは、簡単です。なんで、発覚して両親の顔合わせのときに
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ご両親が干渉したくなる気持ちがいたいほど、わかります。

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Q未入籍での出産について

現在、妊娠8ヶ月ですが、お互いの家の事情により、未だに入籍をしていません。未婚のまま出産をすると、何かと問題があると思い、子供のために一時的にでも籍は入れておきたいと思ったのですが、区の戸籍係や市の無料弁護士相談等にいっても「今は私生児ってたってそんなに問題にならないんじゃないの?」くらいの回答しか得られず、困っています。質問だらけで申し訳ありませんが、回答を頂けますと大変助かります。

(1)入籍しないまま、子供を出産した場合、非嫡出子となりますが、法的に問題となるのは、相続の問題だけでしょうか?また、非嫡出子は嫡出子の2分の1しか相続できないというのは、例えば将来私が亡くなった場合、嫡出子であれば500万円相続できるところを、250万円しかできないという意味なのでしょうか?それとも母と子の相続には関係ないのでしょうか?

(2)婚姻届はあくまでも出産日前に提出していないと、未婚での出産という扱いになるのでしょうか?出産後に婚姻届→出生届の順で出しても意味がないのでしょうか?

Aベストアンサー

(1)
未婚の女性が出産すると、
生まれた子は、母親との関係では、生まれたときから"嫡出でない子"(婚外子)となります。
父親との関係では、認知がなされて初めて婚外子となります。
(認知がない場合は、法的には赤の他人です。)
相続に関しては、嫡出子の半分の法定相続分を持つとされます。
(もちろん、父親からの相続だけではく、母親からの相続においても、です。)
例えば、子の相続分が全体で600万円だとすれば、子が
婚外子1人だけであれば600万円が、婚外子のみ2人であればそれぞれ300万円が、
婚外子と嫡出子が1人ずつならば婚外子:200万円/嫡出子:400万円が
法定相続分となります。
ということは、他に嫡出子がいなければ、不利を受けることはないということですし、
最後の例でも、均等に300万円ずつ遺す主旨の遺言をすれば、その通り認められます。

相続以外の問題としては、法的には、父親と氏が異なることくらいかと思います。

(2)
婚姻届を出さないと結婚は成立しませんから、
出産後に婚姻届を出す以上、婚姻成立日のほうが出生日より後になります。
従って、届の順番に関わらず、出生時は未婚ということになります。
ただし、婚姻と認知が揃えば、準正といって、子は嫡出子の身分を取得します。
(婚姻後に認知をすれば認知準正、婚姻前に認知をすれば婚姻準正と呼ばれます。)

一方、出生前に婚姻届を出したとしても、出産が婚姻後200日以内であれば、嫡出推定を受けません。
従って、この場合も厳密には認知が必要なのですが、
戸籍実務上は認知なしで嫡出子として扱っています。
ただし、この200日以内に生まれた子は"推定されない嫡出子"と呼ばれ、
詳述しませんが"推定される嫡出子"に比べて不安定な身分となります。
(必要ならば"推定されない嫡出子"で検索してみて下さい。)
残念ながらこれはどうしようもありません。

なお、専ら子に嫡出子の身分を得させることを目的とした婚姻は
婚姻意思を欠き無効とする最高裁判例があります。

(1)
未婚の女性が出産すると、
生まれた子は、母親との関係では、生まれたときから"嫡出でない子"(婚外子)となります。
父親との関係では、認知がなされて初めて婚外子となります。
(認知がない場合は、法的には赤の他人です。)
相続に関しては、嫡出子の半分の法定相続分を持つとされます。
(もちろん、父親からの相続だけではく、母親からの相続においても、です。)
例えば、子の相続分が全体で600万円だとすれば、子が
婚外子1人だけであれば600万円が、婚外子のみ2人であればそれぞれ300万円が、
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Q未婚 妊娠中 養育費

私は今妊娠しています。
しかし彼とは妊娠が発覚する2日前に電話で別れるという事になりました。妊娠している事が病院にも行き発覚し、すぐに伝えました。答えは「考えさせて」との事でした。
しかし私は一つの命であるし私のお腹にいる事も事実であるし産みたいと思いました。
何より自分たちの責任なのにお腹の子を殺すなんてしたくないです。
しかし彼はおろしてほしいと言ってきました。
別れているし気持ちはわかります。
でもあまりにも私に対しても悪気もなく、少しお互い言い合いをはじめると目の前にお腹の子もいるのに生きてないなどと言われました。

彼はおろす金は全部払うが養育費は払う意味がわからない、払わないと言っています。

私は彼に父親になってほしいと思っていましたがここまで言われたら父親がいない事は大変な事とわかっていますが、父親になってほしいなんて思わなくなりました。なので責任をとって結婚してなんてのは思いません。


しかしこの場合だと未婚ですし養育費をもらうのは難しいですか?

Aベストアンサー

お子さんの法的権利ですので、立証さえ出来、裁判すれば貰うことは出来ますよ。
“強制認知”というものですね。
結婚こそしていないけれど、法的には彼氏さんが父親であるということです。
ちなみに認知されていなければ当然親子扱いではないため、支払い義務はないです。
(他人に養育費はせびらないですものね)

ただ、とても嫌な言い方になりますが、
貴方のお子さんは確実に疎まれる望まれないお子さんになってしまいます。

そしてシングルマザーで元気にやっている方も多いですが、
認知されれば万一のときの、お子さんの責任者が彼氏さんになります。
そして勿論、彼氏さんが死亡時には相続権も関係してきます。
その際、貴女のお子さんがどのような扱いを受けるか想像出来ますか?
実の父親から厄介者扱いされる可能性があるのですよ。
強制認知の場合、戸籍も同意による認知とは異なる書き方になるので、
お子さんが戸籍を取り寄せただけで任意認知でないことが明らかになります。
それだけでなく、ご結婚等でも場合によっては影響してきます。
(離婚していた方がまだマシ、という考えをする人も少なくないです)

お子さんを堕胎したくない、その感情自体は素晴らしいと思います。
ですが、シングルマザーになるには覚悟が足らな過ぎるとも思えます。
ここで何とか殴り合いをしてでも任意認知を求めるか、
でなければ認知なし・養育費なしでもいいから一人で育てる決意をするか、
そういう覚悟も必要になるのではないでしょうか。
子どもを産み、育てるというのは【かわいそう】という感情だけでは難しいです。

どこまで覚悟が出来た上で、シングルマザーの選択をされていますか?

お子さんの法的権利ですので、立証さえ出来、裁判すれば貰うことは出来ますよ。
“強制認知”というものですね。
結婚こそしていないけれど、法的には彼氏さんが父親であるということです。
ちなみに認知されていなければ当然親子扱いではないため、支払い義務はないです。
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ただ、とても嫌な言い方になりますが、
貴方のお子さんは確実に疎まれる望まれないお子さんになってしまいます。

そしてシングルマザーで元気にやっている方も多いですが、
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Q妊娠、彼が出産に反対

今、妊娠7週目です。
付き合って7か月の彼が出産に反対しています。
反対の理由は、
私のことをまだあまりよくわかっていない部分もあるから一緒にやっていけるか不安(知り合って8か月)、
これからの生活が想像できない、
全てに自信がない、とのことです。
子供ができて嫌ならばきちんと避妊はするように話したことがありました。
妊娠がわかった日から次に会えるまで3週間あり(会う頃には9週目です)、
その間に何も話し合いをもとうとしない彼に、彼と私の共通の友人が彼と話をして、9週目から話し合いをしていたのでは遅いということにやっと気づき、
私に電話してきた次第です。

結婚・出産に対する躊躇や自信のなさはわかりますが、
彼の今の状況への自覚のなさを考えると、
結婚に対する躊躇、
中絶のことを何も調べずに私に中絶をさせようとしていること(費用も手術方法もリスクもわかっていません)、
私の体への気づかいが全くないこと、
妊娠ということが新しい命がお腹にあるということを理解していないこと、
27歳で社会にでて働いている人間としてはとても浅はかで自分中心な考えに思えてしまいます。
もし中絶したとしても、今まで通りの関係を続けていけると思っているようです。

1度しか電話できていませんが、自信がないから無理の一点張りです。
友人も私も彼の自覚と責任感の無さに呆れ返っています。
しかし産むからにはやはり、子供には父親がいてほしいと思いますし、妊娠が発覚する前まではお互い長いスパンで物事を見ている関係でしたから結婚できたらと思います。(こういうときに本性が見えるといいますが・・・)
まず自覚を持ってもらうために病院へ一緒に行くことになりました。
出産に反対だった彼を説得して結婚された方はいらっしゃいますか?

今、妊娠7週目です。
付き合って7か月の彼が出産に反対しています。
反対の理由は、
私のことをまだあまりよくわかっていない部分もあるから一緒にやっていけるか不安(知り合って8か月)、
これからの生活が想像できない、
全てに自信がない、とのことです。
子供ができて嫌ならばきちんと避妊はするように話したことがありました。
妊娠がわかった日から次に会えるまで3週間あり(会う頃には9週目です)、
その間に何も話し合いをもとうとしない彼に、彼と私の共通の友人が彼と話をして、9週目か...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

出産に反対だったのを説得せずに無理やり結婚してしまった人ならおります。結果は見るも無残でした。奥さんは甲斐性の無い旦那に愛想をつかし、まだ幼い子供を連れて実家に帰るはめに。親御さんからは「だから駄目って言ったでしょ。ようやく分かったみたいね。」と笑われ散々だったようです。どうも結婚は子供が出来たから上手くいくと言うわけではないようですね。男性に対しては女性が思うほど子供はかすがいにはならないようですよ。子供がいるのに離婚して、その後奥さんが子供をダシに復縁を迫っても、もううんざりと取り合わない男性もいますよ。子供に会えない辛さも吹っ飛ぶ嫁と暮らす苦痛はもう御免なんだそうですよ。つまり子供よりも自由を取ったんですこの人。実際男性は女性よりも子供の事では大変な思いもないし当たり前と言えば当たり前なんですよね。女性側はこのへんの認識が少々甘いのかもしれません。勿論上手くいくケースもありますが、これはよほど旦那さんの理解がなくては難しいようです。失礼ですが彼氏さんのこの状況では先行きは大変困難でしょう。

よくよくお考え下さい。結婚が女性にとって与える影響は大変大きいのです。ろくでもない旦那と出来婚した女性の芸能人が幸せになれていますか?一時の感情に流されて不幸になった人は周囲にも沢山います。子供の父親がお子様ではどうにもなりません。じゃどうしたら良いのか?出来たら何がなんでも産むのが本当に正しいのか?凄く難しい選択だと思いますが、御自分達のしてしまった事はそのくらい大きな責任を持っているのだと思います。安易に御結婚して後々苦労するのは御自分です。最悪彼氏さんが改心しなければ母子家庭の選択も必要になるかもしれません。人生は厳しいですね。そう人生は甘くはないのです。

でも良い事が一つありましたよ。彼氏さんの本性が早々に分かった事です。皆さん結婚後に旦那が激変したりして大変なのですから、それだけは恵まれているのかもしれません。考えてみればこれは一種の警告なのかもしれません。

説得なんかしないで強引に結婚したとしても幸せにはなれなかった人がいる(旦那さんはとりあえずはこれ以上騒がれては面倒なので了解したそうですが、やはり一時的だったようです)これは事実です。どうか良く御考慮下さい。でもきっと馬鹿元夫に懲りた私が(出来婚じゃないですよ)どんなに忠告しても質問者様は御結婚なさるのだと思いますが。中絶の選択はほとんどの女性には無理だろうな。それが正直な思いですね。

ちなみに私は現在は再婚して本当に恵まれた生活をしています。やっぱり結婚は家庭的なしっかりした男性としなくちゃ幸せにはなれません。

命を感じる事で彼氏さんの改心があると良いですね。子供を持って変わる人もいますから今はそれを期待しましょう。

こんばんは。

出産に反対だったのを説得せずに無理やり結婚してしまった人ならおります。結果は見るも無残でした。奥さんは甲斐性の無い旦那に愛想をつかし、まだ幼い子供を連れて実家に帰るはめに。親御さんからは「だから駄目って言ったでしょ。ようやく分かったみたいね。」と笑われ散々だったようです。どうも結婚は子供が出来たから上手くいくと言うわけではないようですね。男性に対しては女性が思うほど子供はかすがいにはならないようですよ。子供がいるのに離婚して、その後奥さんが子供をダシに復縁...続きを読む

Q別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼女は知らなかったようです。

妻も最初はショックを受けていましたが、今はその子供を引き取ろうと言い出しました。
彼女の事情より、このことで巻き込まれるその子の未来や、私達の子供に与える影響等々、
よくよく考えた末だそうです。
私の承諾無しに出産しておき、当然のように権利を求めてきたことに納得がいかないようです。

そこで認知ではなく引き取るということは可能なのでしょうか?
親権を争うことになるとは思いますが、どのような流れになるのでしょうか?
そう簡単なことではないとは百も承知です。
妻は、引き取ることが出来ない場合、
養育費は払っても認知はして欲しくないと言っています。
回答を宜しく願い致します。

別れた彼女が出産していました。~認知と養育費について~

私は既婚の男です。
以前付き合っていた女性が、出産したからと認知と養育費を要求してきました。
別れた後に妊娠が発覚し、出産に至ったようです。
(出産日から計算して、私の子供で間違いはないと思います。)

彼女が私と交際していた頃、年齢が年齢なので授かれば最後のチャンス、
シングルマザーでよいと話していました。
(私との結婚は、私の条件が合わないと断られました。)
その後、私は彼女と別れ、別の女性と結婚しましたが、そのことを彼...続きを読む

Aベストアンサー

【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親を親権者にすることができるようになる。
→協議不調の場合、家庭裁判所の審判を仰ぐことも可能。
また、家庭裁判所に請求して、子の利益のため必要があると認められれば、親権者を変更できる。

●一旦認知したら、親権を取れなかったからと言って「mr1124」さんが認知を取り消すことはできない。

●認知請求は母親ではなく子供の権利。母親は子供の法定代理人として認知を請求することになる。
→従って、母親が認知を請求しない、ないしさせない旨意思表示したとしても無意味です。
子の認知請求権はずっと(厳密には「mr1124」さんの死後3年経過するまで)有効。

【アドバイス】
認知なしで引き取る方法は非現実的ですし、間違いなく「mr1124」さんの子供であるならば一生認知を拒否し続けるのも難しいと考えます。
(子供ないしその親権者が認知の訴えを起こした場合、DNA鑑定によって親子関係がはっきりするか、DNA鑑定を拒否して裁判官の心証を損なうかのいずれかしかないため)
そこでアドバイスですが、落とし所を「認知した上で親権者を変更したのち、母親に養育費を支払わせる」に設定することをお奨めします。
方法としては、
(1)まず、DNA鑑定をこちらから持ちかけ、事実関係をはっきりさせます。(仮に親子関係がなければ、これで終わりです。)
(2)親子関係が認められた場合は、子供を認知してから、母親に親権者変更の協議を持ちかけます。
(3)不調に終わった場合、家庭裁判所に親権者変更を請求することに。
→ただこれは容易ではありません。裁判所は母親と「mr1124」さんのどちらが親権者に相応しいか、ではなく、わざわざ親権者を変更してまで「mr1124」さんに親権を与える必要があるか、という観点で判断するからです。
ただ、「mr1124」さんが親権を得たら、配偶者とともに子供と養子縁組するつもりだ、配偶者も同意している旨の主張ができるのであれば非常に有効だと考えます。
(ただ、養子縁組は、詳述しませんが「mr1124」さんの配偶者や子供への影響が大きいので慎重にご検討ください。)
(4)首尾よく親権者を変更できた暁には、反対に母親に対して養育費を請求できますから、子供のために、たとえ少額でも支払っていただくようにするのがよいでしょう。

なお、(1)の代わりに
(1)'子供が認知の訴えを起こすまで一切の要求を突っぱねる。(親子関係が裁判で認められなければ、これで終わりです)
という方法もあるにはあります。
この方法だと、子供が途中であきらめるかも知れない分、認知を回避できる可能性は多少上がりそうですが、親権者変更は余計難しくなる気がします。

いずれにしても、「認知と養育費の請求は、(母親ではなく)子供の正当な権利である」という点を心に留めてご判断いただきたいと、勝手ながら思料致します。

【法的コンディション】

●現在子供は母親の単独親権に服している。一方「mr1124」さんは現状では法的には赤の他人。
認知しない限り、親権を争う以前の問題。
→認知しないで引き取る方法は、「mr1124」さん夫妻が、家庭裁判所の許可を得て子供と養子縁組するぐらいしかない。
ただしこの場合、親権者である母親の承諾が必要なので、事実上不可能でしょう。

●認知をする(この場合誰の同意も不要)と、「mr1124」さんは初めから子供の父親だったことになる。
これでようやく、父母の協議によって同意に達すれば父親...続きを読む

Q妊娠中の別れ

はじめまして。

現在妊娠8ヶ月のできちゃった婚です。
入籍は2人の希望で来月の記念日にいれる予定でした。
元々、彼(20代後半)も私(20代前半)も実家住まいです。

彼の両親との同居が決まり、子供も産まれるしということで広い家に引っ越そうと、彼の両親と物件を見に行き、あとは契約し今月から入居という段階でした。

そんな矢先に彼と私は喧嘩をしてしまい、今現在は結婚できるかも分からない状況にまでなってしまいました。

会ってるときや普段はとても仲が良く周囲の誰もが驚いています..

原因は私のマリッジブルー、マタニティブルーで彼にわがままや甘えが出ていたことです。

まだお互い別に暮らしていたので、週に1~3日は彼の家にお泊まりに行ったり、連絡は毎日とったりして淋しさや辛さを何とか紛れさせてたつもりでしたが、毎日、一緒にお腹の成長をみれないことや彼はあまり感情を口に出さないタイプなので不安になりヒステリックに彼に感情をぶつけたり当たったりしていました。

心にも無いことを彼に言って後悔したり、家族や友人にも頼れますが、やはり誰よりもパートナーである彼に近くにいてほしかったんだと思います。
このままやっていけるか不安になって別れを切り出したことも何度かありましたし彼に負担をかけてる自分に腹が立ちました。
そのたびに彼は頑張ってくれてたのですが、とうとう彼にも我慢の限界がきたようで別れることになりました...

お腹の子のことも考えずに、こんな理由で別れるなんて子供すぎると誰もが思うでしょうし、もちろんお互いの両親も反対し「こんな時期.状況だから2人で歩み寄らないと」と言われ、私自身すごく軽率だったと反省しました。

私やお腹の子の為に毎日頑張っていてくれた彼を労り、もっと理解や我慢をしなくてはと彼に謝罪しましたが、彼は「もう無理、これ以上は頑張れない、今更遅いし俺の決断は簡単なものじゃない」と断られ続けています...

3週間ほど、この状況が続いていて今は会うこともできず電話やメールで、やりとりしてますが彼の意思は変わりそうにないです。
彼の両親も諦めているようで毎日のように彼の母親と連絡をとっていましたが最近は一切ありません。

彼の両親とは仲が良く、しょっちゅう一緒に出掛けたり、いつも親身に話してくれ私の味方でいてくれました。
ですが正直、私たちの問題にいつも過干渉されるのは、やりにくい部分もありました...

私の両親は怒りを押さえつつも私たちのことを考え口出しせず待ってくれています。

私はまだ彼に愛情がありますし、何より赤ちゃんの為に頑張りたいと言う思いですが、出産まであまり時間はなく、この状況を続けるわけにはいきません。

彼は認知と養育費はしっかりしていくと言っています。

私自身まだ諦めきれないですが、毎日の精神不安や食事をとれないことで赤ちゃんに影響を与えないためにも結婚は諦め未婚の母として前を向き頑張るべきなのか...

もし一人で産むことになった場合、私の両親は「そのときは一緒に頑張ろう!元気な赤ちゃん楽しみにしてる。」と優しい言葉をくれたので暫く実家にお世話になる予定です。

これ以上、周りに心配をかけたくなく、また第三者の方の意見を伺いたく相談させて頂きました。

まとまりのない長文ですいません。

はじめまして。

現在妊娠8ヶ月のできちゃった婚です。
入籍は2人の希望で来月の記念日にいれる予定でした。
元々、彼(20代後半)も私(20代前半)も実家住まいです。

彼の両親との同居が決まり、子供も産まれるしということで広い家に引っ越そうと、彼の両親と物件を見に行き、あとは契約し今月から入居という段階でした。

そんな矢先に彼と私は喧嘩をしてしまい、今現在は結婚できるかも分からない状況にまでなってしまいました。

会ってるときや普段はとても仲が良く周囲の誰もが驚いています..

原因は私のマ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お体大丈夫ですか?
今が本当に大事な時期なのに、つらいですね。
質問者様はよくがんばっていらっしゃいますよ。
だから、あまり無理しすぎないように。ちゃんと栄養、休養とってくださいね。


さて、本題ですが、
彼には父親としての自覚が足りないと思います。
喧嘩なんて誰でもするもの。
それに対してちゃんと謝罪しているのに、許さないなんて彼が子供すぎます。
もしかして、責任から逃げたいだけなのかな?とすら思います。
養育すると今はいってますが、そのうちフェードアウトするタイプに感じます。


ちなみに私はシングルマザーです。

できれば、両親は揃っていたほうがいいに決まってます。
私は元夫といると精神も体調も崩してしまったので、
今の生活に満足していますが、
それでもやはり、子供の父親を奪ってしまったことに対する罪悪感というのは
必ず残っています。というか、忘れてはいけないと思っていますので・・。

日々、楽しく前向きに暮らしていますし、別れて正解だったとは思います
でも、質問者様にはまだ望みがあるのではないかな?
少なくとも、あなたに愛情があるうちは、あきらめてはいけないです。
お子さんが生まれたら見せてあげてください。抱っこさせてあげてください。

女性は妊娠がわかった時点で母性が目覚めますが
男性は赤ちゃんを初めてみた瞬間から父性がめざめるといわれています。


それからでも、遅くはないのかなと思います。
それでもなお、別れたいと主張するようでしたら
人間としてどうかと思います。


母は強しですよ。
応援していますから、大切な命のため
何が最善なのかをじっくり考えていきましょうね。

こんばんは。お体大丈夫ですか?
今が本当に大事な時期なのに、つらいですね。
質問者様はよくがんばっていらっしゃいますよ。
だから、あまり無理しすぎないように。ちゃんと栄養、休養とってくださいね。


さて、本題ですが、
彼には父親としての自覚が足りないと思います。
喧嘩なんて誰でもするもの。
それに対してちゃんと謝罪しているのに、許さないなんて彼が子供すぎます。
もしかして、責任から逃げたいだけなのかな?とすら思います。
養育すると今はいってますが、そのうちフェードアウトするタイプに...続きを読む

Q妊娠中の妻から離婚を求められています。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気とは思えず、精神的に不安定な状態にあるがゆえのことであろうと判断して、何とか説得を試みてはきました。しかしながら先日妻が車で外出したまま家に戻ってきませんでした。メールにて連絡を求めたところ、返信が来て、日中顔が腫れ上がって皮膚科に行き、治療してもらった、腫れ上がった原因は極度のストレスであるとのことでした。自分と一緒に居ても喜びも希望もなくただ辛いだけである、お願いだから別れてほしいとのことです。私は別れたくありません。子供も出来てこれからが家族としての本格的なスタートであり、まだまだ自分も妻も未熟な人間ゆえ、家族・家庭を通じて成長していきたいと考えています。

あまりにも多くの事象が重なり私自身の整理が付いていません。妻とどう接していくべきでしょうか。あるいはもう無理なのでしょうか。あまりにも漠然とした話でしょうから都度つど質問には回答してまいります。
ちなみに私は浮気の類は一切ありません。経済的には十分なレベルで生活費は渡していると思います。暴力もありません。
また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。
(1)鼻をすする癖がある。すするのであればさっさと鼻をかめとのこと。 (2)意味も無く「ヨイショ」(何らかの動作を行う時)という。(3)味わって食事をしていると「ウン、ウン」とうなる時がある。(4)口を開くと音がする時がある(ぴちゃという音らしい)。(5)鼻が詰まると呼吸時ピーピー、音がする時がある。  これらの癖は結婚するまで指摘されたことが無く、周りの人間に聞いても「そんな癖あるかな??」と言われる程度です。たしかに注意していると書いている通りなのですがそこまで人を不快にさせるとは思いませんでした。  またこれら癖以外にも、電気を消し忘れる時がある(トイレ・ウォシュレット・洗面所)、酔っ払っていると話したことを覚えていない、いびきがうるさい等々、妻はいつも切れながら私を指摘します。
十分な気遣いができないということに関しては、妻が求める前に具体的に気持ちを察して行動を起こせということであり、妻の求めるレベルまで察することは確かにできていないと思います。ただ中にはそこまで察しなければいけないのかという時もあり、少々辟易することがあるのもまた事実です。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気...続きを読む

Aベストアンサー

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あなたが、とても前向きなので、よかったです。

ところで、

*奥様の身体の健康状態は、問題無いのですね???

心のケアは、身体が健康であることが前提ですから。

マタニティーブルー、は、出産すると変化する場合が多いので
とにかく、出産を無事に・・・お祈りしています。

あなたのお母様のいろいろの場面でのことは・・
間が悪かったと、諦めて下さい。

地域、職業によって、考え方は様々ですが
私の地域では、

妊婦は
*葬式、49日、そういったものに参列してはならない。
*仏壇の前に座ることも許されません
*食事も家族と共にすることができません

でした。古い時代の、女への差別が強く残っている地域は・・・あります。
出産前の女は穢れている・・・といった意味らしいです。

反対の意味で、
お腹の子供に、不吉な場所へ参加させない、と考える地域もあります。

商人の家系には、特殊なしきたりがあることは、少なくないです。
農家には、農家の特殊なしきたりがあるように・・・

実際のところは、奥様にしか分かりませんが、
「鏡」を気にするあたり、何かしらしきたりがあると思いますよ。

とにかく、かわいい子供が生まれたら、何かしら変わってくると思うので
もう少しの辛抱です。

くれぐれも、
奥様と、あなた自身、あかちゃん、の健康をお祈りします。

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あ...続きを読む

Qできちゃった婚の婚約破棄について

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。


理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そういう態度に沢山傷つき、振り回され、もううんざりしました。

付き合っていた期間もまだ1年も経っていなく、
正直、私も結婚したいと考えてまでいなかったです。
とても、反省しています。


彼の両親の態度も、両家顔合わせの時、

妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く、
結婚式はピアノの発表会の練習で行けない、
兄の結婚式があるから行けない、でも私には出席してほしい、
彼を私の母の前で「お前は馬鹿だ! 0だ!」と怒鳴り、
結納も、彼の兄はしていないので・・・と言い、
子供が生まれたらおばあちゃんになるんだよ
と彼が言うと、「やだぁ~」と冗談かもしれませんがそんな事を言うような、
とても酷い態度でした。
初めて会ったときも、私が居る前で、悪い意味の、「お前は期待を裏切らないな~」
などと言っていました。


結婚式を二人がしたいのなら、挙げさせてほしいと、
私の母が涙をこらえ、頭を下げました。

しかし、彼の両親は出席できないと言いはり、
後日、彼は私の母の前で、「僕も式を挙げさせてあげたい」と言い、
私たち二人と私の家族で挙げることになりました。
お金は彼の貯金と私の家族で4:6の予定でした。
(彼が彼の両親へ許可を得ると、すんなりOKが出たとメールが来ました。)

しかし、彼の親から怒りの電話が母へかかり、
「面目丸つぶれ。私たちは、かやの外か。
顔合わせのあと、こっちの実家にも出向いて、
籍を入れる前に今後の事を話し合うのが常識だろ。」と言われました。

彼に聞くと、その電話の前に、彼に電話があり、
話しを聞いてもらえず、最後は裁判だ!と言われたそうです。

私は、彼が自分で許可を得たと言ったのに、
自分で両親を止めれず、私の母に悲しい思いをさせたのが
すごく悲しく、泣き叫びました。

そして、「もう結婚式はしないでいい」と言い、とりあえず丸く収まりました。


そして、最近、彼の両親は、

・もともと結婚式を私たちにさせてあげるつもりはなかった。

・ほんとは彼の家に行くのが常識ではない(彼の兄のお嫁さんはそんな事していない)

・私が頭を黒く染め、話しに来ると思っていた。もっと私と話がしたかった。

・顔合わせの時、私を怒りたかったのだが、怒れないので、その怒りを彼にぶつけた。

などと、聞きました。

(私の言い分なのですが、染髪は、
美容学校に妊娠発覚するまで通っていたので、現在明るい色です。
安定期にまだ入っていなかったし、元々アレルギーがあるので、10か月間は我慢して、
出産してから暗くしようと、子供の事を思って決めていました。
正直、こんな根元だけ黒い状態は恥ずかしいし、染めれるのなら染めたいです。)


これらを聞いて、ショックでした。

ですが、私は彼の態度に、ショックで悲しい気持ちが強く、
それを一番の理由で婚約破棄をお願いしています。

子供を産む事は、許されないとも考えました。
堕胎することを、きちんと考えましたが、
子供には罪が無く、自分の勝手で、
子供の命を殺す事が、私にはできませんでした。

シングルマザーで育てる事がどれだけ大変か、
ひたすら調べました。
これからの計画を細かく立て、紙に書き、
市役所に行き、職を探し回り、
母親や兄に家を出て行けと言われる覚悟で
居候の身で居る事を自覚し、家事をし、
迷惑をかける事をどうか許して貰えるよう頭を下げ、
家族にお願いしました。

「若いのに、そんな苦労する方を選ばなくても、」など沢山言われました。
確かに、堕胎し、無かった事にすることは楽かもしれません。
一人で心に抱えていくことを責任と取ればいいのかもしれません。
でも、自分の楽さより、この子の命を産んであげたかったのです。

現在も、今までの自分をとことん反省し、家族に言われた自分の悪いところは
受け止め、変えていく事に必死です。
正直、自殺しようかとも思いました。
それ程、私の存在を全否定され、辛い事も厳しいことも言われたのですが、
受け止めました。逃げる道は選ばないと決めました。


ですが、結局は私の勝手な気持ちで
子供を中絶できなかったので、
彼には、認知や養育費も貰うつもりはありませんでした。

しかし、彼は子供は自分の子供だと言い、
養育費を払うと言うので、
子供の為にも、
戸籍を辿った時に父親の名前があるのと無いのとじゃ違うと思い、
それならばと、認知をお願いしました。

しかし、彼は子供を理由に、
結婚することをずっと要求してきます。
親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事を言います。
実際、今は家を解約して、家が無いと言っていました。
私はどれも望んでいません。

私は、結婚してしまえば、
あの時に「裁判」という言葉が出てきたので、
きっと離婚はできない、ましてやできたとしても、親権まで取られてしまうと思い、
全くする気はありません。


そうすると、彼が、最近は、
「結婚しないのなら認知はしない」
と言ってきたのです。

正直、子供を利用されている気がして、
とても悔しいです。
認知してもらえないから というより、
ころころ大切な話しなのに、
意見を変える彼に、腹が立ちます。

そして、理由はなんにせよ、
婚約破棄したのは私なので、
私と母と兄が彼の実家まで行き、
謝るべきだと言うのです。(私の兄が)

彼は自分の両親は私に会って話がしたい、悪いと思っている
と言ってきますが、
私の兄は、彼の両親は怒っていると言ってきて、よく分かりません。

私は、とても悔しく、
むしろ、彼の両親が謝りに来るべきだと
思ったりもします。


正直、認知もしないのなら、
彼には何も傷は残りません。


私は、妊娠発覚してから、
学校も辞めました。夢も諦めました。
結婚式も諦め、
母には学費も出してもらい、
頭も下げてもらい、
本当に申し訳なく、頭があがりません。

そして同時に、
彼への怒りがどうしても止まりません。


子供はお腹にいるのに、
今までほとんど、泣いて過ごしてきました。
過呼吸になったり、彼においかけられとっさに走ってしまったり、
中絶しろと沢山言われ、子供も苦しいと思います。
それでも、流産せず、しがみついてくれているこの子を、
私は毎日お腹を撫でて、ごめんねや、ありがとうと話しかけてあげる事しか
できません。
早く、婚約破棄が落着いて、
少しでも穏やかな妊娠生活を過ごしてあげたいのです。


我慢して結婚しても、
彼とは上手くいかないだろうし、
私が病気になってはダメだし、
子供が一番かわいそうに思うのです。

それならば、
一人で育てるので、
淋しい思いをさせるかもしれないけど、
この子の為に頑張って、
たくさん二人の時間を過ごして、精一杯愛して、
笑って過ごすと決めました。

シングルマザーは新しい男の人ができると、
子供そっちのけになる、
子供が彼にそっくりになる事もあるが
可愛がれるのか、など
沢山先のことも考え、そのつど、
正直に自分の答えを出してきました。
その結果、今回の結論を出しました。

子供を中絶したほうがいいという言葉はもう正直聞きたくないです。

ただ、彼への怒りの沈め方、
彼の実家へ謝りに行くべきなのか、
認知はしてもらうべきなのか、
客観的な意見を教えていただきたいです。

よろしくお願い致します。

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。


理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そ...続きを読む

Aベストアンサー

バツイチで現在は再婚し、中学生の息子と娘のいる中年オヤジです。
自分自身の他にも、いろいろと離婚した者の話を聞いています。
また、できちゃった婚の知人がおり、何かとその知人からできちゃった婚後の話を聞いています。
私のつたいないアドバイスが参考になればどうぞ。

>彼の実家へ謝りに行くべきなのか、認知はしてもらうべきなのか、

まず私は質問者さんが謝る必要はないと思います。
文面から質問者さんご自身やお母さんやお兄さんが相手の男性やその両親に対して非常に真摯な対応をされてきたと思います。もう十分ではないでしょうか。
質問者さんのお兄さんは相手の方を思いやる非常いい方なんだろうと思います。
でも、どう考えても、相手の男性そしてその両親は非常識としかいいようがないと思います。

私は質問者さんにとって、謝る、謝らないとかを考えるより、「認知」の問題をまず整理された方がいいと思います。私は法律に詳しくないので申し訳ありませんが、専門家に相談されたら如何でしょうか。市役所とか無料の法律相談をしているのをよく見かけます。
「認知」してもらうと何がメリットになるのか、「認知」して貰わないと何がデメリットなのかを教えて貰った方がいいと思います。法律的にどうなのか、きちんと押さえることが必要だと思います。
その上で、どうするかを専門家の意見を聞きながら進めるといいと思います。

また、婚約破棄に至る経緯を聞くと、十分相手に非があるようにも思います。もしかしたら、慰謝料とか請求できるかも知れません。(ごめんなさい。あくまで推測です。相談して下さい。)

>彼への怒りの沈め方、

できちゃった婚をした男性の知人がいます。子供はもう小学生ぐらいでしょうか。彼は結婚したことを非常に後悔しています。奥さんと性格が合わないと私にこぼします。よく家を飛び出して、ビジネスホテル住まいをするそうです。現在、彼は精神安定剤を飲んでいます。

私は彼の話を聞く度に、そういう風に奥さんを追いやっているのはお前だろう、と思います。(言ったことはありませんが。)結婚式からブルーでずーっと後悔しているそうです。結婚式って女性が一番幸せに思う瞬間だと思います。相手がそんなブルーの状態でいるのって、奥さんにしてみたらたまらない話だと思います。

私の男性の友人で、女性の両親が男性の両親を嫌い、結婚式から揉めていた夫婦がいました。
子供もできたのですが、女性の両親が何かにつけ、男性の両親に文句を言うという構図だったそうです。そのうち、友人が出張で家をしばらく空けて戻ると、奥さんと子供はおろか家財道具までなくなっていたそうです。それからは常識的にあり得ない高額な養育費を払え、払わないという押し問答の末に、家庭裁判所で延々と揉めた後、調停離婚したそうです。ちなみにその女性のお姉さんもそういうことをしたそうです。

質問者さんが相手の方と結婚されなくてよかったと思います。無責任な発言で申し訳ありませんが。
どうもその相手の方は自分の両親との関係をきちんとできない方だと思います。そのご両親も少々常識に欠けるような気がします。認知云々も質問者さんや生まれてくるお子さんのことを考えている行為とはとても思えません。

怒りの鎮める薬は正直言うと時間しかないと思います。
やがて生まれてくるお子さんのことを最優先に自分の生き方を考えていかれたら如何でしょうか。
子供を育てるのはそんなに簡単なことじゃありません。夜泣きは当たり前、まして病気でもしたら大騒ぎです。(家内には本当に頭が下がります。)
幸い質問者さんのご実家はお母さん、お兄さんととてもしっかりしたご家庭と思われます。甘えるところは甘えつつ、子育てに専念されるのが、恐らく一番の怒りの鎮め方ではないでしょうか。

私自身もバツイチです。結婚当初から相手はうつ病で、こんな生活を続けて行くのはとても無理だと思い離婚しました。離婚するまですごく悩みましたが、自分といるより実家に戻った方が彼女のためだと結論しました。後で判ったことですが、相手は思春期から何回も何回もうつ病を繰り返すタイプでした。結婚生活云々よりも、相手はまずきちんと生活することすら無理なタイプでした。

最後になりますが、質問者さんは今はいろいろと大変だと思います。
いろいろありましたが、私も縁あって再婚でき、今や幸せに暮らしています。
いつの日かそういう日が質問者さんに訪れることを祈っています。
お体をお大事に。好き勝手な意見ですいません。

バツイチで現在は再婚し、中学生の息子と娘のいる中年オヤジです。
自分自身の他にも、いろいろと離婚した者の話を聞いています。
また、できちゃった婚の知人がおり、何かとその知人からできちゃった婚後の話を聞いています。
私のつたいないアドバイスが参考になればどうぞ。

>彼の実家へ謝りに行くべきなのか、認知はしてもらうべきなのか、

まず私は質問者さんが謝る必要はないと思います。
文面から質問者さんご自身やお母さんやお兄さんが相手の男性やその両親に対して非常に真摯な対応をされてきたと思...続きを読む


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