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私は何故か既婚者の男性を好きになってしまう癖があるみたいです。
しかもちょっと年の離れた、真面目な感じの人です。
オヤジじゃないと、よく友人
に言われますが、既婚者の方が安心です。
家庭を壊すつもりはありませんが、
私に本気ならそれも考えてしまいます。
以前お付き合いした方とも不倫関係になり相手に離婚の意志があるならば一緒になっても良いと思いました。
今もまだ相手の事が忘れられずにいます。
家族には悪いと思いますが、奪いたいと思ってしまいます。

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A 回答 (31件中1~10件)

小さな事にこだわらない、と言うのは


細かい事まで気が回らない人と、
見る目の位置が一段高くてより遠くを見ている人の
どちらかになると思います。
同じように見えても、まったく結果が違いますよ。

ん~、実は外見が派手な女性のほうが内面が繊細な事が多いのですが
質問者さんの場合は結構図太い神経をされているようです。
ただ、
相手の夫婦は質問者さんよりもはるかに無神経な性格で
それは見方によっては「小さな事にはこだわらない」ようになるのでしょうけど
人間的には失格なんじゃないかなぁと思います。

質問者さんはとても良くできた女性なので、
そんな庇ってもらえない状況でもヘタれずに堪えてきたのでしょうけど、
それが災いしましたね。

耐性が高い分、徹底的に痛めつけられて
かなり深い傷を負っているようです。

どうしたらリカバリできるかなぁ。

・・・さて、今日はもう寝ますね。
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この回答へのお礼

自然治癒しかないですね。
当分は忘れる事はできませんが、
自己責任でもあるのです。
自分のした事は自分に反ってきます。
自分を癒すのは自分ですね。
頑張ってこれからの人生を楽しく謳歌したいと思います。

お礼日時:2016/10/11 00:57

ジーパンが好きなんですね。



似合うから好きなんだろうけど、
ジーパンが似合うという事は、なかなかスタイルも良い、という事。
質問者さんは結構お歳を召していそうだけど、
なかなかのモデルさん体型みたいですね。
身長も結構あるのではないですか?

ところで、僕はあんまり服装とか気にしないほうなので
もしかしたら質問者さんの嗜好についていけなくなるかもしれません。
ビジネスや少しフォーマルな感じのプライベートではスーツで
それ以外は思いっきりだらけた格好してますので・・・。
カジュアルさのカケラもございません(笑)。
ここでのやり取りレベルであっても少々気が引けます。

ジーパン好きな女性、
な~んとなく質問者さんの外見が想像できますよ。


心の大きいって、包容力って事?
それとも
お釈迦さまの手の上で暴れる孫悟空な感じ?
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この回答へのお礼

包容力というんでしょうか。
小さな事にこだわらない懐の大きな人ですかね。
私は、普通です。
前に彼のメールに奥さんから
あんたも趣味が変わったね。
あんな地味な人、とか書かれてました。
私はそんなにダメなのか?とトラウマになってしまいました。
あの夫婦にずいぶん傷つけられましたね。
今はそんなことは気にしてませんが、メールでのやり取りや直接対面したりなんか私の方が精神的にズタズタになってしまったみたいです。
カバってももらえず、なんだったんだろう。

お礼日時:2016/10/04 00:33

大当たり、ですか?


一般論だと思うので別に当たりと言う訳でもないと思いますが・・・。
ジーパンジジイの習性はとても単調で簡単に読めるので
少し観察すればすぐわかりますよ。

焦ってしまうと見逃しますけどね。

人の意見を聞かないのもジジイの習性です。
もちろん、達観して人の話しに耳を傾ける爺さんもいますけど、
中途半端に固まってしまうと聞く耳持たずです。
これは浮気相手だから出る態度というわけではなく
おそらく奥さんにも同じ態度でいると思いますよ。

ところで、
薄っぺらなジーパンジジイはダメだとして
相応に厚みのあるジーパンオヤジがいいのですか?
僕はスーツ派なのでダメですね。
趣味のクルマいじりとかの時にはジーパンよりも動きやすい服装だし。

そもそもだけど、
ジーパンって作業着の一種。
ブルーカラーの語源ですしね。
そういう行動的なイメージの男性が好きなのかな?
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この回答へのお礼

お疲れ様です。基本ジーパンスタイルか、カジュアルな感じがとても好きです。
私もジーパン派ですからね。
心の大きなジーパンジジイに惹かれます。

お礼日時:2016/10/04 00:00

なんでもそうですが、焦ると失敗しますよ。



僕も白黒つけたがるほうですが、
人間関係というか恋愛物は、曖昧な状態でいたほうがいいと
最近は思うようになりましたよ。
完成したものは、崩壊していくしかない、ですからね。

一緒になりたいのであれば結婚という完成を見なければなりませんが、
若ければそこからまたスタートするのですが、
僕よりも同性代かそれ以上となると、
スタートしてもゴールがすぐ先ですから・・・どうなんでしょうね?

緩い付き合いでノンビリ過ごす、という選択肢はないのでしょうか?

中身はワイルド、というより「野生」と書いたほうが似合うのに
外見は超ノーマルだと、女性はどう判断するのかな?

人間には年相応というものがありますが、服装はその一例。
ジジイのくせにジーパン履いている奴はアホみたいで大嫌いです。
いつまでも若くしていたいのでしょうけど、
それが自己満足で完結しているならいいのに
だいたいが若い女性を気を引くためなので極めて幻滅です。
話をしてもロクな会話できないし。
女性を狩る方向にチューニングされているので
ジーパンジジイには奥がないのです。

意外と汚いジイサンが卓越した思想を披露してくれる。
そういう人は見た目は気にならないのでしょう。
あるいはそんなのを考える時間もないのかも。

男ってそんなものですよ。
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この回答へのお礼

笑えます。確かに、ジーパンを履いたジジイでした。
それもかなりジーパンにこだわってました。
歳のわりにカッコばかりなんだなと思います。
確かに歳のわりに気が若いなと感じてました。
まさにまだまだ女にモテたい、チヤホヤされたいオーラ満開でした。ろくな奴じゃなかったです。
会話も単調で人の意見は聞かないし、これが奥さんなら話は別なのでしょうが、やはり女として
自分の嫁さんより下に見ていたのですね。

ジーパンジジイはやめたいと思います。中には違う人種のジーパンジジイもいると思いますが(笑)
人を見る目って難しいですね。
図星、大当たりでびっくりですよ

お礼日時:2016/10/03 00:25

強引で良ければ誘うところですが、


なかなか質問者さんのタイプは押せ押せでは陥落しませんからね(笑)。
いろいろなところを歩かせて納得させなければならないから、
気長な男性でないとダメでしょうね。

そういう事になると、焦っている独身男性では上手くいかない。
なんとなくプロセスが見えてきましたね。

でも、あまりに自然体でいると、それはそれで後悔しますよ。
多少はご自身で誘導するようにしていないと。

どういうタイプが好みなんですか?
既婚者とか言う条件は抜きにして教えてください。
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この回答へのお礼

私もせっかちな一面もありますよ。(笑)
それと白黒はっきりしたい方です。
惹かれる男性のタイプはワイルドな人です。
歳をとってもジーパンの似合う人ですね。
おしゃれで清潔感のある人は良いと思います。
これは外見です。一般的ですね。
それとざっくばらんで気取らない人
物事をはっきり言う、そんな所でしょうか。(笑)
自然に任せていたら本当にこのまま一人ぼっちかも(笑)
それは避けたいです。なんとしても!!!

お礼日時:2016/10/02 23:51

頼りになりそうな相手だったのでしょうか?


仕事上とプライベートでは男の評価は違いますよ。

仕事での付き合いで「できる」と思い込む女性は多いですが、
それって嫁さんという存在があるから仕事で活躍できるのであって
その男性個人のものではありません。
ここらへんが不倫する女性は理解できていないようです。

あと、自分に自信を持っている男もダメ。

過剰に自信がない男は完全にNGですが、
自信満々な男は、自分が正しいと信じて疑わないので
誰の言うことも聞きません。

質問者さんは自身で行動できる能力があるので
こういったタイプとは付き合えないはずですよ。

周囲に見えるくらい自身満々な奴はし質問者さんのタイプではないですが、
相応の自信は持っているのだけど、謙虚に周囲の意見も聞くタイプがいいですね。
・・・なかなか見つけにくい相手ですけど。

ところで、探す当てはあるのですか?
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この回答へのお礼

探すあてなどないです。
貴方様が言うように、自信満々タイプには懲りてます。
不倫相手は仕事には自信があり、プライベートはだらしないタイプでしたね。
その姿を見くぬのには一緒に生活をしないとわからなかったです。
やはり不倫と言うのは相手の都合でしか会えなかったからなのでしょう。
頼りない人は嫌だけど強引な人もちょっとね。とか色々考えたらきりがないですね。
自然な流れでこのまま一人か自分に合う人がいればそれはそれで良しとするかです。
探そうと焦ってもダメなんじゃないかなというのが今の心境です、
何事も自然が一番。

お礼日時:2016/10/02 23:29

相手にしてはいけない、と思うと引き寄せられるなら


学歴や職歴で相手を選ぶようにしたらどうですか?

一般的な「心の貧乏な女性」が選択する男性の選び方ですが、
多くの女性がその道を歩むのですから、
どちらかと言うとそれが真実。

頼られる存在を目指すのではなく
頼る相手を欲する存在を目指せばいいのではないか、と思うけどね。

僕の嗜好になりますが、
普段は自立していてしっかり者なんだけど、
だから非常事態にも頑張っちゃうのだけど至らず、
結果、僕からも支援して難局を乗り越える、みたいなのが
いいんじゃないかなぁと思います。

質問者さんは最初から相手を助ける方向に進むので
ずる賢い男に利用されるだけ利用されて
スッカラカンになって面倒な存在になると
捨てられちゃったりするんです。

燃料が空っぽになったら補充してくれる人、
意地悪だけど助けてくれる奴と付き合えばいいのに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
これからはそれは選択肢に入れたいと思います。
実際私は弱いです。やはり女です。
だから誰かに頼りたいしそんな存在を探しています。
頼りになりそうと思う人に裏切られたというのはちょっと言い過ぎだと思いますが、結果として
そうなりました。
男性を見る真実の目を養っていきます。それしかないですね。
それと自分に自信が持てる人と付き合いたいですね。

お礼日時:2016/10/02 23:01

人の為に尽くす事は大変に良い事です。


それを変える必要なんかない。
相手が相手なら、とても良い奥さんになるでしょう。
でも、質問者さんはそういう相手を選ばないんですよね・・・。

どうやったら、相手を選ぶ基準を変更できますか?
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この回答へのお礼

自分でも全くわかりません。
恋愛に発展するスイッチがどこにあるのかもわからないんです。

見た目や年齢、学歴、職歴などは
私には全く関係がありません。
既婚者というくくりは一応引っ掛かります。
相手にしない分類、または深入りしてはいけないものと認識はしてますが、頭と心は一致しないものです。

お礼日時:2016/10/02 22:26

母性本能が強すぎるのではないですか?



だから、ロクデナシばかりに引っかかる。

よくある話ですよ。

どうしたらいいと思いますか?
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この回答へのお礼

どうしたら良いのでしょうか?
わかりません。
人の世話を焼く事に喜びを感じ
生き甲斐を感じるタイプです。

自分を変える、変わるしかないですよね。

お礼日時:2016/10/02 22:03

帰るところがあるように見えても


実は帰れない、という状況もあるかもしれません。

まあでも、帰ってしまったのだから
結果としては質問者さんの見込み違いって事ですね。

どうなんでしょうね。

ザックリ言うけど、
質問者さんは男を見る目が無いのだと思いますよ。

その時、どういう風に思い込みをしたのですか?

やっぱりシーズーですか。
質問者さんは、かなりの寂しがり屋さんですね。
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この回答へのお礼

はい。見る目ないと思います。

よくわかりました。

私に好意的な男性は目に止まらず
何を考えているんだろう?と言うような男性に興味を示す傾向があると思います。
好意的な男性とお付き合いした方が幸せになれたかもしれませんが
障害がある方が頑張りがいがあると思ってしまったんですね。
回りの人を巻き込んで自分達だけが幸せになんてなれないのにね。
私がこの人について行かなきゃダメだみたいな思い込みです。
何故あの時、一呼吸おいて
貴方の家族の問題が片付いたら?と待てなかったのかな、、と思いますよ。今更ですけどね。

お礼日時:2016/10/02 21:55

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Q結婚しているのに気になる人が出来ました。相手はハウスメーカーの担当の営業マンです。その人も既婚者です

結婚しているのに気になる人が出来ました。相手はハウスメーカーの担当の営業マンです。その人も既婚者です。

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客だしメールをしてくれてるのもあると思いメールの返信をやめても、向こうから家の事以外でのメールも来ます。
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ただ、夜の生活はレスで、女として寂しい気持ちがあります。主人には寂しい気持ちは伝えていますが、元々淡白なので変わる事はありません。

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この思いを断ち切る方法がわからないです。

Aベストアンサー

結婚してからのこういう想いは、なかった事にするの。

会いたいと思う時ほど、連絡はとらない様にするの。

相手からメールが来ても、口で返事して、会いたくて返事したくて泣いてしまう事が有っても、放置。

そのうち連絡無くなるから。

そうなったら、気分の良い日に、連絡先消去するの。

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一緒に仕事をする関係の人を好きになりました。
相手も好意があるのがわかりましたが、既婚者だから、友達どまり思っていました。でも、話しをする毎に好きになり、一線を超えてしまいました。ずっと既婚者なんて絶対ありえないと思ってきたのに、自己嫌悪と好きという感情にとまどっています。
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Q仕事の関係で、既婚者男性と何度も2人で会っている内に告白されました。 私も既婚者で、夫の事が大好き

仕事の関係で、既婚者男性と何度も2人で会っている内に告白されました。

私も既婚者で、夫の事が大好きな20代女性です。
相手の既婚者は40代です。
告白されてからも、最初は単純に気持ちが嬉しかったのと仕事の打合せで、きっぱり会うのを辞めたりせず、今まで通り2人で呑みに行ったりお食事したりしています。

お互い家族ぐるみでのお付き合いもありますし、相手も奥様を大切にしている様ですし、私も夫以外考えられ無いので呑みに行く以上の事にはならないのですが、気持ちを伝えられる事に嫌悪感を抱いてしまいました。

最初に告白された時にきちんと線を引けばよかったと遅いですが、今では後悔しています。

会う頻度も月に2.3回と多い気がします。

ただ会いたいだけと言われてますが、会えばまた気持ちを伝えられると思うとゾッとする様になってしまいました。
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他の行動はどうであれ、二入でお酒を飲みに行くのだけはやめるべきでしたね。
一緒に飲みに行く、というのは、何らかの脈がある、と思われて当然かと思いますし、
あなたの夫もそう思っても仕方ないし、イヤな気持ちだろうと思いますし。

まあ、二人で何度もお食事、もどうかと思いました。

既にお書きになられていますが、
2人きりをやめるのが先決だと思います。
勇気のいることかもしれませんが。

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