親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私は日本人ですが、旦那は在日3世で帰化申請済みです。
現在私、旦那、9ヶ月の息子と生活しています。
旦那が帰化したとはいえ韓国人であったわけで、息子も韓国人と日本人のハーフになることになるのですが、
旦那の実家の韓国式のお盆などの行事に参加させることにどうしても抵抗があります。
大切な行事であることは理解しているのが半分と、旦那自身日本で産まれ日本で育ち日本人へと帰化し、日本人の私と結婚したのだからやはり息子は日本の行事だけをしてほしいと思ってしまうのが半分です。
これから簡略化していくとは聞いていますが、年に3回あるあの行事を息子が継ぐという感覚がどうしても受け入れられません。
ちなみに旦那は次男ですが、長男夫婦に子供がいないため息子が跡継ぎとなります。

深く考え、気持ちの整理や理解をせずここまできた私がいけないのですが、嫁ぎ息子ができた以上は必ず引き継がないといけないものなのでしょうか?

また、義妹が近々日本人男性と結婚予定で現在帰化申請中ですが、結婚後日本人男性の家に嫁いだとしても子供には韓国式の行事もさせるものなのでしょうか?
ちなみに、義姉は日本人男性と結婚し子供が2人いますが、義姉両親に旦那さんが嫌われておりほぼ絶縁状態のため行事や孫の面倒などすべてを姉両親がしています。もちろんお盆も韓国式です。

嫁いだから違う文化であっても理解しなければならないことなのであれば、納得していくしかありませんが、
義姉を見ているとそうではないので、違和感があります。

なかなか周りに例がないことで、相談も出来ないためこちらに書かせていただきました。
自分1人ではなく子供が出来て日々文化の違いに悩んでいたりもします。
どなたか同じような境遇の方、韓国式の文化に詳しい方にご教示いただけたら幸いです。

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A 回答 (9件)

韓国の儒教などでたらめであることがあなた自身の質問で明らかですね。


貴方は韓国人に嫁いだのだから旦那の家に従う。これは納得できます。
しかし義理のお姉さんは日本に嫁いだのだからお姉さんの旦那さんつまり日本人旦那の家に従うのが当然です。でも親が旦那を嫌い、韓国式にしている。これでは相反することをしているに過ぎない。義姉さんは嫁いで家系を離れているから日本人旦那さん従わなければならないのです。しかし実家の言うとおりにしている。
要するにすべて自分本位、それが韓国の儒教です。もっとも儒教そのものが実にいい加減、今儒教と言われているものは孔子ではなく弟子が書いた論語が主体、そもそも孔子は「女はめんどくさい」としか言ってませんからね。

つまりなんだかんだ言っても単に古代中国を真似ただけの中華思想、それが韓国です。
なので、貴女も義妹さんも結果的には旦那さんの実家中心でしかない、儒教もへったくれもありません。
しょうがないですよね、当然納得済で結婚したのですから。違和感など感じても抑えるしかないでしょ。それが嫌なら別れるだけです。孔子だって離婚しているんだから。

私の友人が言っていました。
「私は普段は嫁となんでも共同助け合いで生きているけど、韓国の親が来たら私は嫁を助けられない。それが韓国のやり方だから。そして韓国では結婚しても男の子ができなければ嫁は奴隷のようなもの。男ができてやっと家族。うちは男三人だから嫁さんも安心してる。だけどもし別れるときは子供は韓国の家族のものになります。」

はっきり言わせていただけば、帰化するなら日本人になるんだから日本人として生きて頂きたいものですね。
韓国の風習など捨てて頂きたいものです。
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韓国は儒教の国です


韓国人と接する場合は、儒教について知ることは必須条件です

儒教とは
http://search.yahoo.co.jp/search;_ylt=A7YWOTBcc. …
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文中でご自身がいけないとおっしゃっていますよね。


ならば質問者様が折れるべきですね。
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なんでそんな面倒な人と結婚するかな?



子供産む前に想定しなかったの?
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そもそも、ご主人は、どう思っておられるのでしょうか?



結婚する前に、そういうことは、話し合って、納得しあって結婚

されたのでは、、、と思いますが?
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韓国において家の存続は何よりも重視されることです。


男児が家系を残すのは使命ですよ。

韓国の跡継ぎ・男児偏重の習慣を理解するべきですね。

この本読んだらどうですか?(特に後半部分)
韓国人に嫁ぐことの大変さが理解でき、 
息子さんが跡継ぎから逃れられないことが良くわかりますよ。

ソウルソナタ―わたしのカレは韓国人!
金 敬哲 , 柴沼 恵えん
「在日韓国人について。」の回答画像4
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>旦那は在日3世で帰化申請済みです…



申請済みということは、まだ受理されたわけではないのですか。

>旦那の実家の韓国式のお盆などの行事に参加させることにどうしても…

舅・姑さんは帰化していないのですか。
していないのなら、外国籍の親を持つ者と結婚した以上、避けて通ることはできません。
夫の帰化申請も、形だけ、うわべだけということになります。

>旦那は次男ですが、長男夫婦に子供がいないため息子が跡継ぎとなります…

まあそういうこともあり得ますが、そうなるとあなたがたに男子が生まれれば、その子はごく自然に日本国籍となりますが、いずれ韓国に帰化して夫の先祖の跡取りにするわけですか。
ふう~ん。

>嫁いだから違う文化であっても理解しなければならないことなのであれば…

まさか婚姻届提出直前まで、彼が在日であったことを知らされていなかったわけではないのでしょう。
じゅうぶん覚悟のうえ在日と結婚した以上は、あなたも韓国人になりきらなければいけません。

在日の帰化なんて、本当に名目だけですよ。
帰化したって身も心も名実ともに日本人になりきってくれるわけではありませんよ。

考えが違った、失敗したと思うなら、やり直すのは早いほうが良いです。
離婚して新たな伴侶を探すには、若いうちが良いですよ。
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何故旦那の国の文化を尊重も出来ないのに、旦那と結婚したの?



例えば貴女が韓国で韓国人と結婚したとして、日本の文化で盆と正月実家に帰るように両親が切望したとします。
旦那が「日本の文化は理解できない」と言って帰さなければ、貴女は怒るでしょう?

やっていることおなじですよ?

何の覚悟も無しにガイジン関係者と結婚するのが間違いですよ。
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ご主人はなんて?



また、あなたが嫌がる理由は何ですか?

あなたのお子さんにとって、韓国人と日本人のハーフだという事は紛れもない事実だし、大切な本人のルーツですよね。

2つの国をまたがって文化的背景を理解出来るなんて素晴らしいことだと思いますけどね。

それとも、貴方は息子さんに「貴方の半分は韓国人の血が入っているが、お父さんは帰化したから韓国は関係ないからね!?韓国の文化なんて覚える必要はないのよ!?」なーんて差別を教えるのですか?

最終的に日本の文化が好きになるか、韓国の文化が好きになるかは本人が決める事ですよね。

将来イスラム教徒の女性と結婚するって言って、入信するかもよ?

私が貴方なら、どちらか一方を拒絶するのではなくて、両方をキチンと教えますね。で、違いや共通点を一緒に勉強していく。それが国をまたいで結婚して子供を産んだ親の使命では?
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Q在日韓国人との結婚て?

質問がかぶってしまうかもしれませんが、聞いてもらいたいので質問させていただきます(;_;)

私には1年半くらい付き合ってる在日韓国人の彼氏がいます。(彼氏は30代前半で私は20代前半です)

結婚も考えています。
ただ家族にはまだ
在日韓国人と言うことは伝えてないです。
それと彼氏には言っていませんが私も正直結婚してからの親戚付き合いはやっぱり不安です。

家族に言えない理由は特に無いのですが…反対されたくない気持ちが強く出てしまいます(;_;)

反対されても私はこの事が原因で別れる事は出来ないですし本当に良い人だし紹介する自信はあります。
ただ私の親戚で学生時代、朝鮮学校の人とトラブルがあった人がいて朝鮮学校の事をとても悪く言いイメージが良くないです。現に彼氏は朝鮮学校卒業ですので…。

親は私が今の彼氏と
結婚をするだろうと
わかっています。
ただ在日韓国人と
伝えて態度が変わったら私はどうしたらいいんでしょうか…

ただ国籍が違うだけなのに…(;_;)

情けない話ですが
戸惑う自分がいるのも正直なとこです。

結婚してからも
名字の事や子供の国籍の事や色々とわからないことだらけで考えすぎちゃいます(;_;)

なんか弱い文章長々とごめんなさい。すごく聞いてもらいたくて…

母親がいないので
父親に言うのが
とてもドキドキします。
言うタイミングとしてはいつがいいと思いますか(>_<)?

質問がかぶってしまうかもしれませんが、聞いてもらいたいので質問させていただきます(;_;)

私には1年半くらい付き合ってる在日韓国人の彼氏がいます。(彼氏は30代前半で私は20代前半です)

結婚も考えています。
ただ家族にはまだ
在日韓国人と言うことは伝えてないです。
それと彼氏には言っていませんが私も正直結婚してからの親戚付き合いはやっぱり不安です。

家族に言えない理由は特に無いのですが…反対されたくない気持ちが強く出てしまいます(;_;)

反対されても私はこの事が原因で別れる事は出...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして、在日韓国人の男性です。
あなたは韓国、又は朝鮮のことをどれだけ知っていますか。
文化を、彼の生きてきた環境を。
もし、知らないのであれば結婚を考えているなら知るべきです。
親がうんぬんよりあなた自身がもっと知ってください。
(でもたいして違わないはずですよ)  

あなたが不安なら親も不安になりますよ。
あなたに自信があるなら、親も反対しないでしょう。
頑張ってください。

Q在日のお葬式とお墓

お恥ずかしいのですが、在日に関して全くの無知です。少しおかしな文章になるかもしれませんが、お許しください。

離婚した元夫の両親が帰化日本人だったことがわかりました。
元夫は全く話してくれなかったので、私は知らないまま結婚して離婚した事になります。
離婚後に「主人の実家の住所と本人・親族の名前から在日だと気付いていた」と叔父から聞きました。

舅の親族には帰化していない在日の方もたくさんいたようです。
私の家の近く(自転車で15分くらい)での親族のお葬式にも私は呼ばれませんでしたし、結婚して5年間、お墓参りに私だけ連れて行ってくれませんでした。
行くと言っても断られるばかりだったのです。
その理由が今になってやっとわかりました。

在日の方のお葬式とお墓は、日本人のものとはちがうのですか?
帰化して名前が変わった場合でも、ご先祖様のお墓の名前は変わらずに帰化したことが気付かれるものですか?

元夫の借金問題と姑関係で離婚したのですが、離婚後も元舅姑が孫に会いに勝手に来たりして困っています。
これからも、まだもめそうですし、知識として知っておきたいので、よろしくお願いします。

お恥ずかしいのですが、在日に関して全くの無知です。少しおかしな文章になるかもしれませんが、お許しください。

離婚した元夫の両親が帰化日本人だったことがわかりました。
元夫は全く話してくれなかったので、私は知らないまま結婚して離婚した事になります。
離婚後に「主人の実家の住所と本人・親族の名前から在日だと気付いていた」と叔父から聞きました。

舅の親族には帰化していない在日の方もたくさんいたようです。
私の家の近く(自転車で15分くらい)での親族のお葬式にも私は呼ばれませんで...続きを読む

Aベストアンサー

在日韓国朝鮮人の葬式といっても、なんら普通の日本人の葬儀と変わらないと考えても良いと思います。私が今まで参席した在日の冠婚葬祭にしても、まったく普通のものでした。

ほとんどはキリスト教や仏教などのやりかたで執り行われています。ただ葬儀の後の食事会や披露宴などに、キムチなどの韓国料理が出てきたり、披露宴でチマチョゴリのお母さんたちが踊るくらいですね(笑)

お墓は朝鮮半島ではまだ土葬が主体ですが、日本ではそれは認められていないので、これも普通に火葬をしてキリスト教なら納骨堂、仏教なら菩提寺の墓地、または霊園などに埋葬されます。

まれに在日一世の方が韓国の生まれ故郷に埋葬されることもありますが、最近では家族の墓参を考えてほとんどが日本国内に埋葬されます。

またお墓の名前ですが、これは在日の方の多くが通称名といわれる日本名と本名を持っていますが、お墓には韓国名を書くことが多いですね。

あなたの元のご主人は帰化されているということですが、お墓にどちらの名前を書くかはその家庭それぞれの考え方によるものと思います。

ただ元のご主人がお墓に連れて行きたくなかったということを考えると、お墓には韓国名が刻まれていたのかもしれません。

最後に余談ですが、もともと韓国朝鮮人の年配の方たちはたとえ離婚したからといっても、自分の息子の子供(お孫さん)が別れた元妻の方へ行ったとしても、まだ自分たちの孫という強い考えを持ち続けるものです。

もちろん日本人にもそんな感覚はあるでしょうが、それとはまた違った意味で自分たちのもの的な感情を強く持ちがちです。
とくに男児を最優先に考える韓国では、息子の子供はなにより可愛く大事に捉えます。

そういう意味ではあなたが不快に感じるのも当然ではありますが、それほど実害がないのなら多少は理解してあげてはいかがでしょうか。

在日韓国朝鮮人の葬式といっても、なんら普通の日本人の葬儀と変わらないと考えても良いと思います。私が今まで参席した在日の冠婚葬祭にしても、まったく普通のものでした。

ほとんどはキリスト教や仏教などのやりかたで執り行われています。ただ葬儀の後の食事会や披露宴などに、キムチなどの韓国料理が出てきたり、披露宴でチマチョゴリのお母さんたちが踊るくらいですね(笑)

お墓は朝鮮半島ではまだ土葬が主体ですが、日本ではそれは認められていないので、これも普通に火葬をしてキリスト教なら納骨...続きを読む

Q創価学会の人かどうかの見分け方を教えてください。

事情で、創価学会の人とできるだけ関わりたくありません。
(詳しくは書きませんが、かなり迷惑を被っています。)
これからいろいろな人と知り合いになると思いますが、
創価学会の人かどうか見分け方がありましたら、
知っておきたいです。

ちなみに自分なりに考えたのが、
・どこの新聞をとっているか聞く
・どんなスタイルの結婚式を挙げたかを聞く
(神式、キリスト教式だと大丈夫かも)  です。
最近知り合った人には、さりげなく聞いてみて一安心でした。

たまたま私の知り合った人が熱心すぎる人だっただけで、
学会の人全てを否定しているわけではありませんが、
この事にかなりナーバスになっていますので、
学会の方はお気を悪くされないで下さいませ。
あと、学会の批判ではなくて、見分け方のみご回答願います。

Aベストアンサー

学会会員です。比較的簡単な見分け方は.

1.死者がいないのに(紙製の)仏壇を持っている
2.木製の仏壇の場合は.つくりが派手(他の宗派の場合には.分家したときに作った仏壇をいつまでも使いつづけるので.結構古い物が転がっています)。
3.お守り.破魔矢.熊手.達磨等の縁起物を持たない・買わない(私のような例外もいますが)
4.命日など家族で遠距離の墓参りに行く。(近所の宗派の方は.命日の近くの都合のよい日に出かけます。)
5.若い人のばあいには.「宗教の話をする」。今の若い方々は.宗教関係に興味を持たないのが大多数ですから。
6.夕方特定の遊びまわるわけでもないのに集まる(勉強買いです)。若い方の場合には.酒飲んでカラオケで騒ぐのが普通ですが.これをしない場合です。
7.宗教(日蓮)関係のわけのわからない本がある。

Q結婚について。日本国籍帰化済の在日韓国人3世です。(超長文)

25歳男です。25年間ずっと日本で暮らし、日本の教育を受け、中・高・大と日本の学校…etc。韓国に対する愛国心など一切ないです。行ったこともないです。
ただ韓国人の血が流れているだけです。

3年付き合っている彼女に、3ヶ月目くらいに(帰化してるけど)韓国人だよと言いました。
彼女は「そうなんだ、別にどうってことない」と言ってくれてます。
彼女とは結婚を考えていますが彼女の親の反対はあるんだろうなと。

「彼氏在日韓国人だよ」と彼女が母親に言ったそうです。
彼女の母親は「私は構わないけど、お父さん(旦那)が嫌がると思うよ」と。

彼女にこのことを聞いたとき「まぁしかたないかー」と言いましたが、内心ショックでした。なにしろ生まれて初めて人種差別(というほどのことでもないかな)を受けたので。

WEBで色々、国際結婚について皆さんの経験談を拝見しましたが、「努力して相手の両親を納得させる」という意見が多数でした。

真の意味での納得というのは可能なのでしょうか??
おそらく妥協されてるといった方が正しいのではと私は思っています。

1.2年後にご両親に結婚を申し出るつもりです。その時に、「君の人間性が気に入らない」「君の収入だと不安」とか「僕」個人の問題で反対されるのは結構です。
必死で努力して、納得させてみせます。

しかし「韓国人とは無理だ」と国籍のことで反対されると僕はおそらく一気に結婚の熱は冷めてしまいそうです。
自分の親兄弟、仲のいい親戚、同じ在日の友達、取引先の韓国人の方まで差別された気になるからです。
冷めるどころか怒りにかわるかもしれないです。

長々とすいません。
質問は、
何故 「反対」をするのでしょうか??
一番これがわからないです。
『自分の娘(息子)が好きになった相手だから反対しても仕方ない』というふうにはならないですか??

25歳男です。25年間ずっと日本で暮らし、日本の教育を受け、中・高・大と日本の学校…etc。韓国に対する愛国心など一切ないです。行ったこともないです。
ただ韓国人の血が流れているだけです。

3年付き合っている彼女に、3ヶ月目くらいに(帰化してるけど)韓国人だよと言いました。
彼女は「そうなんだ、別にどうってことない」と言ってくれてます。
彼女とは結婚を考えていますが彼女の親の反対はあるんだろうなと。

「彼氏在日韓国人だよ」と彼女が母親に言ったそうです。
彼女の母親は「私は構わな...続きを読む

Aベストアンサー

自分自身のことでなく国籍を理由に、ダメ出しされるのは、辛いことですよね。
でも、ひとつここは彼女のお父さんの立場になって考えてあげることはできませんか。

結婚とは本人どうしだけの問題ではなく、お互いの家と家とのつながりも出てくるものです(これから親戚になるわけですから当然ですよね)
お父さんの気持ちは韓国人への差別と受け取ることもできますが、それよりも単純に違う文化背景にいる人に対しての不安なのではないでしょうか? 馴染みのないもの、聞いたことはあるけどよく知らないもの、そういった事柄に対して、人は不安を感じ拒絶します。年配の方になればなるほど、その傾向は強いと思います。
現に彼女のお母さんも「お父さんは嫌だとおもうよ」とおっしゃっただけで「反対するとおもう」ではない訳ですよね。
ご両親の年代であれば、家と家、を重要視する考え方なのは当然ですし、そこで在日韓国人と結婚したいと聞かされれば、対応は人それぞれだと思います。

私の友人(日本人女性)は在日韓国人の方と結婚しましたが、結婚式はウェディングドレスでも白無垢でもなく、チョゴリでした。これは彼女の意思なのか、先方の希望なのかはわかりませんが。。娘がお嫁にいくのを寂しく思うご両親にとっては、まるで娘が韓国人になってしまった(遠い存在になってしまった)ような思いがしたのでは?という気がします。

今でこそ、日韓交流も盛んになり、韓流ブームもおきていますが、韓国ではつい最近まで日本文化の締め出しが行われてきましたし、人によっては強い反日感情を持っています。また日本国内にも、根強い偏見があったり、心ない差別をする人がいることもまた事実です。竹島問題も再燃しています。
「日本人とだったら・・」となる心情を理解して差しあげることはできませんか?

長くなってしまいましたが、
まずあなたがすべきことは、質問者さんの彼女さんが結婚によって、韓国の風習や考え方、しきたり等に戸惑ったり苦労したりすることはない、ということをはっきり伝え、ご両親に安心してもらうことだと思います。
そして質問者さまが韓国に対する愛国心がなく、日本人と同じ考え方をもっているのだ、と理解してもらうこと。
でも実際には、質問者さまのご親戚や、お友達には、韓国人も多いでしょうし、単純にそうとも言い切れないのかも・・とは思いますが。
質問者さまは“韓国系日本人”なのですから、国際結婚ではないですが、日本は多民族国家でないので「人並・普通・皆と同じがよい」という価値観が強く、「外国人恐怖症」な人が多いのですよね。とくに韓国とはデリケートな問題もおおく、難しい問題だとおもいます。

あと、ひとつ補足です。
下のほうで、他の欧米諸国に比較すると日本より格下のイメージ、という記述、わたしはそうは思いませんよ。おそらく「先進国でない」という意味だとは思いますが、国に格上も格下もありませんし、韓国の経済成長は目を見張るものがありますし。
韓国とは、他の欧米諸国に比べて、はるかに日本に近い風習をもち、同じような顔で、そっくりな言葉(文法的に)を話す隣国です。
反日が嫌韓つくり、嫌韓が反日をつくり、なんだかやるせないですね。

話がそれてしまいました。
どうか、質問者さまもショックに思うお気持ちはわかりますが、それを怒りに変えず、投げやりにならず、彼女のためにも、ご両親のお気持ちを理解して安心してもらえる努力をなさってみてください。
あまりアドバイスにならずすみません。

自分自身のことでなく国籍を理由に、ダメ出しされるのは、辛いことですよね。
でも、ひとつここは彼女のお父さんの立場になって考えてあげることはできませんか。

結婚とは本人どうしだけの問題ではなく、お互いの家と家とのつながりも出てくるものです(これから親戚になるわけですから当然ですよね)
お父さんの気持ちは韓国人への差別と受け取ることもできますが、それよりも単純に違う文化背景にいる人に対しての不安なのではないでしょうか? 馴染みのないもの、聞いたことはあるけどよく知らないもの...続きを読む


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