旦那に突然離婚を申し出られました。

Question

私は20歳で、旦那も20歳です。若いのに、と偏見を持たれてしまうと思いますが、子供が出来て 2人で産んで育てていこうと、話し合い理解して結婚しました。
両家族のご両親も理解して頂き、私の実家に挨拶行った時に 私の両親から「まだ生活力が無いし、でも結婚して夫婦になることには変わりないから良ければこちらでしばらく住みながら生活して、貯まったら家を出て家族として生活していけばどうかな？」と手を差し伸べてくれて、彼もそれはすごく嬉しく、前向きに捉えたみたいで、彼は仕事を変えて 私の実家での生活がスタートしました。


それからまだたったの３ヶ月半ですが、彼は頻繁に実家に帰りたいと口にするようになり、実家に帰りたいと言われるのも毎度急なことだった為、私も、「え？なんで？」と怒ってしまったりもした事もありました。ですが、なんだかんだいつも帰らせてあげたのですが、お金をすごい使って帰ってきた時があり、私は「妊娠中でもあるし、お金をたくさん使って帰ってくるとは人間性疑う…」と思ってしまいました。でも彼は 「俺も自分の実家での生活でリラックスしたい」「仕事の事でも、お前といても、ストレス溜まる」と口にするようになり、私もその日から気を遣って、「実家に帰らなくて大丈夫？」とか聞いたりしてました。

ですが、ある日 彼と些細な喧嘩をしてしまい 彼が実家に帰ってしまいました。
お互い歯止めが効かなくなってしまって、大事にはなってしまったのですが、その喧嘩の勢いで
離婚したいとも言われて、「離婚届を持ってこい、サインしてやるから。まぁお前の性格じゃできないだろうけど。」と挑発されて、私も頭にきて、離婚届をコピーした物をとりあえず彼の元に持って行ってしまったんです。
その行動がいけなかったと私も反省してるのですが、私はすぐに捨てました。

日を改めて、話し合いをしたのですが、しばらく実家にいたいと言われ、私はもうすぐ子供が産まれるのに別居か…と思ってしまい 「それなら、離れてるだろうけど お金の管理は不安だから私がやる。」と言ったら、「なら離婚する。」と言われ、私も呆れてもういい。と頭冷やそうと思いました。

ですが、感情的になってしまったからなのか、お腹の様子が急変してしまい、激痛に襲われ 初めての事にパニックになってしまって、彼を呼び戻したんです。
でも彼は こちらには来る気配もなく、ましてや遊んでると言われ、もう諦めて 実家の両親に助けを呼び、駆けつけてもらいましたが、私の父も母もその彼の取った行動が許せず、状況は状況であれ、旦那が駆けつけることもしない事に怒ってしまい、「私は病院へ行った。事の重大さをわかってほしい」と彼に連絡したのですが、折り返しの連絡をよこさず、彼は病院に電話をして確認を取ったみたいで、私が病院行ったこと、親にまで嘘つかれたと全く悪気がないみたいです…

その日から連絡も一切取らず、別々で暮らしてるのですが、彼から連絡がきて、「離婚したい」の一点張り…。

それに、彼は喫煙者で 私も喫煙者でした。
妊娠中だし、禁煙しようと努力したのですが 仕事もしてたせいか ストレスがやけに溜まってしまい、家に帰れば周りは吸ってるし、彼は隣でパカパカ吸われるし、私もイライラして ストレスが発散できる理由がないと言い、吸ってしまってました…

その事もあり、彼は離婚したい理由で
・妊婦なのにタバコを一本でも吸ったから
・離婚届を持ってきたから
・一緒に生活していくのは自信がない
・全て理解してくれないから
・好きじゃないから

と強く言われました…

私は これから産まれてくる子供の為にも、離婚は避けたいです。
私が至らなかったところは とても反省してますし、彼の性格を重々承知だったのに 彼にガミガミ言ってしまった事も反省してます。

私は離婚したくないのですが、どうしたらいいのでしょうか…？

kabaddi13 · Accepted Answer

離婚したくなのであれば、頑張って踏ん張りましょう。
赤ちゃんの事を思うと、両親に喜ばれながら誕生してほしいですしね。

妊娠すると体も精神も変っていきます。お腹が大きくなればなるほど変化も大きくなっていきます。
母性はそうやって少しずつ芽生え育って行きます。
タバコも赤ちゃんの事を思うとからこそ、止められてのですよね。
お腹の中で命が育っているということは、自覚も責任もそれだけ重くなって来るということです。

残念ながら男性はそうはならない。身ごもっていない分だけ、どこか他人事に思っている。
そうじゃない方もいますよ。少なくても貴方の夫さんはそうだった、ということを頭の中に入れておいた方が良い。

夫さん。いくら若いとはいえ、幼稚で未熟だと思います。
でも、少しだけ夫さんのこと考えてあげてはどうでしょう。
仕事を変えて義実家に同居。
外でも家でも気を遣い続けた３カ月だったのではないですか？
貴方にとってはたった３カ月でも、夫さんにとっては、やっとの思いの３カ月だったのです。
貴方は実家ですから、普通に会話して、普通に行動して、いつも通りの生活です。
夫さんにしてみたら、テレビのチャンネルも、食事も、寛ぎ方も、笑いどころも、箸も茶碗もお風呂も爪切りも
何から何まで全部『よその家』にいた状態です。
貴方のご両親がどんなに気を遣っていたとしても、よその家で自分だけ他人、気を遣われることにも疲れるのです。
お父さんの提案を聞いた時は前向きだったとしても、住んでみたら予想と随分違う、と思っていたのでしょう。

仕事を変えれば、相当ストレスがかかります。
前の会社で務めていた期間、短くても長くても、その期間分、仕事を懸命に覚え、神経使って一生懸命人間関係を築いてきたのです。
新しい職場で、また一からその作業をするストレスは相当なものです。

貴方はストレス過多の夫さんにどれほど気を遣ってあげましたか？
夫さんの気持ちを聞いたり、どれほど寄り添ってあげられましたか？

前にも書きましたが、夫さんは幼稚で未熟です。
貴方からしたら、もっとしっかり考えて、もっと頑張って、もっとちゃんとして、と思うことも多いでしょう。
妊婦で大変な時期ですから、私にも気を遣ってと言葉には出さなくても態度に出ていたかもしれません。
でもね、貴方には分からない所で、とても頑張っていたし、沢山我慢もしていたのではないかしら。

貴方が話し合いをしたいと思っていても、その話し合いで夫さんは、責められていると感じていたと思います。
女性は責めているのではなく共感してほしい場合が多く、共感してくれなかったら、攻撃したり、愛情を確認する作業を
取ります。正解ありきで話し合いに持って行くので、違う意見が返ってくると感情的に応戦する。
向って来るものには攻撃するのが男性の本能。無意識でも夫さんを傷つける言葉を吐かなかったですか？

私も悪い所はあるけど夫にもある。そうですね。どっちもどっち。
でも、それ言っていたらいつまでも喧嘩が収まりませんよ。
夫さん、ちゃんと言っています。
＞「俺も自分の実家での生活でリラックスしたい」「仕事の事でも、お前といても、ストレス溜まる」
寛げる場所がない。自分の居場所がない。認めてもくれず俺の気持ちも分かってくれない。
私だって言いたいことはある。それも分かりますが、離婚したくないのでしょう？
夫さんと対面にいないで、隣にいるような気持ちを持ってはどうですか？
話し合いの場で実際に座る場所にそうなのですが、心もということです。
こう言われたからこう返すのではなく、夫さんの言い分にそうだねと頷くということ。
隣りにいると背中を擦ったり、肩を抱いたりできるでしょう？
話し合いの中でも、擦ったり包んだりする言葉を使うということ。

夫さんは突きつけられている現実（貴方やお腹の子や義親や生活）から逃げたくてしょうがないのですよ。
話し合いの場にも座らないかもしれません。
ズルイのですけど、逃げるほど追い込まれていると考えてみてはどうですか？
貴方のご両親に頭を下げて、いい加減なことをしてしまいました。無責任でした。申し訳ありません。
と言えればいいのですが、それが言える器量を持っている男性なら、こんなことにはなっていませんから、期待できないかもしれません。
貴方が最大限夫さんを擁護してあげないと、ご両親は夫さんを許さないと思います。

人は成長するものです。
この大きな山を越えられると、二人とも少し大人になる気がしますよ。頑張れ！

すみっこくらしたい · Answer

別れるしかないんじゃないですか？
それより妊娠中にタバコってあなたお腹の子供が可愛くないんですか？
それは親として最低だと思います。

陽菜美 · Answer

追記ですが養育費のことだけはちゃんと話し合いしてはっきりさせた方がいいです。

お母様とお父様にも間に入ってもらってください。

陽菜美 · Answer

大変ですね。どちらもまだ心が若すぎです｡

離婚した方がいいのでは？

あなたの旦那さんに子供を育てられるとは思いません。このまま家に戻ってきてもらっても旦那さんは自分のしたいことばかりしますよ。いくらそれは旦那さんの性格だからしょうがないと割り切っても、ストレスは溜まっていきます。


あなたは産まれてくる可愛い子供とお父さんとお母さんと一緒に暮らせば一件落着では？
そして旦那さんは絶対後悔すると思いますよ｡
自分の子供を捨てるのだから｡
いつか友達とか遊んでた女にも相手にされなくなって寂しくなってあなたや子供に擦り寄ってくることでしょう。子供を捨てたツケは絶対に自分に回ってきますよ｡
(女遊びをしてたかは定かではないですがお金をすごく使ってきたってことはそういうことなのでしょうか。間違っていたらすみません。)

お父さまとお母さまに金銭的余裕があるのなら一緒にしばらく暮らすことも可能でしょうし、子供がある程度大きくなってきたらあなたもパートできますし。


毎日毎日幼い子供と幼稚な旦那を相手にして遊びに行く、金使う、家のことやらない、子供のこと可愛がってくれない、で喧嘩するより、

ずっと子供とサポートしてくれるおとうさまとお母さまとあなたの4人で暮らした方があなたと子供のためだと思います。

あなたはもう母親なのだから子供と自分の身体が一番でしょう。
そんなお子ちゃまな旦那はほっておきましょう。

大体妊婦なのにタバコ吸った……と言いますが、
旦那さんはタバコをあなたのいる隣で吸ったということは副流煙と言うのがあるのを知らないんでしょうか？
あなたが我慢しているのに吸うのも問題ですが、
隣で吸っていること自体に問題があります。
煙を吸うだけでも妊婦には危険です。副流煙は早産する可能性があります。

父親になるのにそれすらも知らない男はどうしようもないと思いますが。知ってたとしてもどっちにしろダメです。

離婚届けを持ってきたから、……え、旦那さんがもってこいって言ったんですよね？

一緒に生活していく……ほんと無責任ですね、子供作っておいて……

すべてを理解して……お互い人間なんだから無理｡質問者さんは旦那さんのペットじゃないですよ。

好きじゃない……はい？じゃあなぜ結婚して子供作ったんですか？

という風に普通の常識的な人間からしたら旦那さんは甘甘なお子ちゃまなわけです。

子どもの為を思うなら遅かれ早かれ離婚すべきです。


 


これからが踏ん張りどころですね｡
自分と赤ちゃんを気遣いつつ無理せずに頑張って下さい。辛い時はお母さまなどに頼っていいんですよ。
旦那さんよりも近くに、心配してすぐに駆けつけてくれる人が必ずいるので大丈夫ですよ｡
元気な赤ちゃん産んでくださいね(*´˘`*)♡

メンマ. · Answer

「養育費などいくらでも払う」
これを鵜呑みにしてはいけません。
https://t.cll-j.com/youikuhi/

うまく、収まるといいですね。
感情的にならないで冷静に。

メンマ. · Answer

お互い子供が生まれてくる(親になる)
自覚があるとは思えない。

できちゃったからなんとなく結婚してみました。
でも、まだお互い若いし好き勝手したい。
これが、本音に聞こえます。

お互いのご両親を交えて話し合って、
落としどころを見出したら。

銀鱗 · Answer

ご両親と旦那と義両親の間で話し合う問題です。
自身の考えがまとまらないと言うのであればともかく「悪い」と言われた点を全て反省すると決まっているのですから、
第三者にアドバイスを求める必要はないと思います。
身内・当人同士で決めることでしょう。

・・・
それとも、
「あなたには非は無い。全部旦那が悪い」
と言ってほしいのでしょうか。
残念ながら双方に悪いところがあります。

旦那に突然 離婚を申し出られました。

離婚したくなのであれば、頑張って踏ん張りましょう。

別れるしかないんじゃないですか？

追記ですが養育費のことだけはちゃんと話し合いしてはっきりさせた方がいいです。

大変ですね。

「養育費などいくらでも払う」

お互い子供が生まれてくる(親になる)

ご両親と旦那と義両親の間で話し合う問題です。

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