みなさん、私を怒鳴り散らしてください！

Question

私は悩み事があっても周りの人に相談できません。
誰のことも信用しておらず、もし自分の何かが周りに流出してしまった際には親でも友人でもすぐに疑います。
だから周りに大切なことを相談できたためしはありません。
相談したあとも最後に必ず「このことは誰にも口外しないでほしい」と親にですら言います。

ネットで調べるからに私は多くの社会不安障害などの心理的要因の「甘え」を持っているんですが、親が親で、私も素直になれず、真剣に相談事ができないために病院やスクールカウンセリングなどを受けたことはありません。

誰かに相談していると（医者や教師を含む）、途中から私自身が自分を笑いたくなってきて結局今のは冗談だよ。なんていうか、最初っから相談ができません。

周りに私自身の「醜い自分を見られたくない。自己申告であろうともそうなったらもう一緒にはいられない。」と思ってしまうからだと思っています。

高校時代担任がクラスで孤立している私を呼び出して、「何か悩みでもあるのか？」と聞かれた時も心の中で笑ってました。自分自身とこうなったことに対しておもしろくて仕方ありませんでした。もう本当に声に出して笑いたくて笑いたくて仕方ありませんでした。

そして卒業間近の時もまた別の教師にそう聞かれ、「今更かよ！」って笑いたくなりました。
誰かが自分のために真剣になってる姿を見ると笑いたくなってきてしまいます。
「自分のような人間の権利すら与えるに相応しくないやつのことを真剣に心配するなよ！」という叫びと共に。

高校時代は珍しいことに親切な担任やクラスメートが自分だって元々内向的で高校に入ってから変われたんだよ。あなたも頑張れば変われるんだよ？って自分の物語を語ってくれましたが真剣には聞いていませんでした。
私は「自分はおかしいことに酔っている人間」なんです。
又は「自分がおかしいふりをしているやつ」なんです。

すべては「ふり」でしかない。

だから誰かに怒鳴ってほしい。
私が泣いてでも関係なく、暴力をふるってくれてでも怒鳴ってほしい。
私の涙は私の意思と関係なくあふれ出てくるものなので、関係なく殴って怒鳴ってほしいと心の底から思っています。

私の意見など聞かず、怒鳴ってほしいです。
そういう人がなかなか現れてくれないので、この世はこんなに良心的な人間で溢れているのかとちょっと失望しています。
私の言葉は簡単に人に怒りを覚えさせることが可能だと思います。
しかも情緒不安定なので、余計に。

ネット越しではなく、生身の人間にこう言ってしまいたいのですが言えないので、ネット越しでこうしてベラベラと自分の「甘え」を話しちゃっています。

もし、言ってしまったならもうここにはいられないと本気で思います。

こんな言い訳野郎を存分に怒鳴ってくれる親切な方はいらっしゃいませんか？
又は私のまだ見つけてない自分を私に教えてくれても構いません。
誰か私を追い詰めてください。
追い詰めて追い詰めて息ができなくなるくらいまでにしてくれたならとっても感激です。

ここまで読んでくださりありがとうございました。

bagus3 · Accepted Answer

自意識過剰だね。プライド高杉晋作
たかが糞袋、くそかきヘラの存在なのに、悩みがあるなんて
人間みたいなことを言っちゃいかん。豚は悩まない、悩む資格がない
悩みなんて、自分が勝手に作っているだけ。自分で自分の首を絞めていて
苦しいなんて言ってりゃいいさ

すべては自分が作ったマーヤー（幻影）さ。そんなのに執着するのは無意味。
執着しないのも無意味。どっちも無意味だと思うのは、もっと無意味
自分を救おうなんて、最大最悪の煩悩だね。

諦めちゃいな。死ぬまで悩みを抱えたままなんだと諦めちゃいな。
それでも、やっぱり、諦められないと、諦めちゃいな。

stop_level · Answer

既出ですが、え…Мなのですか。
しかし一つだけ異議があります。
「この世はこんなに良心的な人間で溢れているのかとちょっと失望しています」
いえ、そこは失望ではなくて希望でしょう！
私自身怒鳴ったりするのは出来ないのですが、これだけは言いたいです。
失望を希望に置き換えて！これだけで見える世界は違うはずです！

えっと、かっとピング！かっとピング！かっとピング！
・・・・やっぱ人を追い詰めるのは無理だ・・・

hata。79 · Answer

Mだね。
完全なM。
SMクラブにて、女王様に思いっきり虐めてもらうのがよろしいかと思います。

あす358 · Answer

もしかしたら私と同じかもです。私１０年来の友達にひどいことされたときに、めちゃくちゃ怒って相手を憎んだんです。そのあと、息ができないくらいの怒りと、自分への笑いが腹のそこからこみ上げてきたんですね。その時に、自分が自分をすごい憎んでたことに気づきました。
抑圧してた感情を感じることが多くなると、無気力や虚無感を感じることが少なくなって、純粋に楽しいことがあったときに笑えることもできるようになりました。激しい感情を味わってるときは、めちゃくちゃキツイけど、こんがらがってたものが少しずつほどけていくようです。
自分の悲しみ、怒り、絶望に向き合ってください。ゆっくり、無理しない範囲で、少しずつ。
お医者さんに何て思われたっていいじゃないですか。自分の人生のほうが大事です。
醜い自分と向き合うと、醜い自分と向き合う、すごい勇気のある自分になれますよ。醜い自分を隠すことに人生費やすのか、少しずつでも本来の自分に近づいていくのか決めるのはあなたです。

みなさん、私を怒鳴り散らしてください！

自意識過剰だね。

既出ですが、え…Мなのですか。

Mだね。

もしかしたら私と同じかもです。

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