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姑と旦那の妹について相談です。 私は結婚して三年目の長男の嫁です。
旦那の実家に泊まりに行ったときのことです。私の母とデザートを選び旦那の実家に持っていったのですが、デザートを食べてるとき姑が生クリームではなく、アイスがよかったとグチグチ言ってきました。
旦那の妹が美味しそう~と、デザートを食べにリビングにきたとき、私の前で姑が(美味しくない)と言いました。一応ながしましたが、普通そんなひどいこといわないですよね?
また旦那の妹(25才)は誕生日プレゼントを結婚してからも旦那にねだり、私も働いてるので二人のお金であげていました。しかし、お返しは旦那にだけです。旅行に行った際は旦那の妹の分まで私はお土産を買ってきてるのですが旦那の妹は旦那にだけ男用の洋服をお土産にかってきます。お盆の集まりの時に旦那の妹は私にだけ飲み物がいるか聞かず、次男の嫁や次男と旦那には飲み物がいるか聞いてました。私の目の前であからさますぎる態度で今後どう付き合っていいか悩んでます。これは絶縁してもいいですよね?

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A 回答 (7件)

姑さんも 妹さんも ご主人さまを質問者さまに取られて嫉妬しているだけです。

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この回答へのお礼

そうだとしても大人気なさすぎですね

お礼日時:2016/10/14 02:40

絶縁とは過激ですよ。


先ずは貴方の旦那に、もっと頑張って貰うべきです。貴方の代弁者として、妻の味方なって貰うように、夫婦の会話を増やして下さい。
貴方と旦那との、コミュニケーション不足の問題ですよ。
いきなり絶縁は、やめておきましょう。後々しこりを残し、修復不能に成ったら、もっと厄介です。お止めなさい。
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この回答へのお礼

まあ旦那は妹のいるときは実家帰らなくていいといってくれたんで年に二回しかあわないので、疎遠ですね
旦那は理解してますよ
妹とは関わらなくていいと、
ごめんねと言ってます

お礼日時:2016/10/14 02:38

先ず一度旦那様にそのような事がある事を話して理解してもらう事ですね


旦那様も気が利かない方だと思います(失礼お許しを)25歳になる妹さんの
誕生日プレゼントを二人でお金を出し合ってしているのでしょ
で。お返しは旦那様だけ・・・見返りを求めるわけではないにしても
旦那様が一言家の家内には?とか言っても良いんじゃないでしょうか
おそらくご家族全員気が利かないご家族かと思われます
それと同居されているのでしょうか?
私なら、逆に長男の嫁って権限で義理の妹さんにハッキリ物言います
それが例えギクシャクなったとしても今以上に悪くはならないでしょうし
遠慮なさることないですョ、義理のお母様に対しても
嫌味言われたら嫌味で返せば良いんです。言いたいこと言わず
あなた一人ストレス溜めててもダメです
案外言いたいこと言ってみれば相手も折れてくれて
関係は良くなった例も聞いたこと有ります、ただし旦那様には
ちゃんと話してからです、その返事かまるで貴方を信じず
血の繋がった身内だけをかばうような返事の時は
本当に考えた方が良いと思います
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この回答へのお礼

そうですね!(^^)!ありがとうございます。まあ妹のいるときは実家帰らなくていいといってくれたんで年に二回しかあわないので、疎遠です!旦那は関わらなくていいと言ってくれました(。・ω・。)

お礼日時:2016/10/14 02:39

女が3人集まると、全員がちゃんとした常識をわきまえていない場合は、誰かをハブにするものですね。


姑さんに義妹さんにあなた・義妹さんとあなたと次男嫁さん。

気遣いが足りない人って、上記のような構図でも、自分だけはハブにならないような手回しだけは上手いもんじゃないですか?
50年近く女をやってきた印象ですが。
そして、次男さんのお嫁さんは、同じ嫁の立場としてあなたに気を遣っている面も含まれているでしょう。

母親がそうだから、娘である義妹さんもそうなんだと思いますよ。
そして、50年近く生きてきて思うんですけど、絶縁はそんなに簡単にするものではありません。
実行に移したとしても、あなたとご主人の意見が合わなければ夫婦仲もこじれるし、義妹さんと絶縁するということは漏れなく姑さんにも絶縁宣告するようなものなんですよ。
姑さんの介護等に関しては、ご主人が自分の兄弟と相談してあれこれ決めて実質的なお世話もその兄弟だけでやっていけば、嫁としては言うことなしですけど、現実はそんなに単純なものではありません。
現実的には稼ぎ頭は仕事に集中してもらって、それ以外の人間がメインで介護するしかないものです。
相続にも関わってきますしね。
それなりに付き合っていかないと、相続では物凄く厄介なことになりますよ。

長年付き合えば、相手にだけズーンと来る嫌味くらい言えるようになるものですし、そんなことをしなくても、あなたとご主人の家庭が上手くいっていれば、自分の兄弟の家庭のこともそんなに気にならなくなるものです。
それに、姑さんも口が悪いですが、態度で表す義妹さんはもっと厄介ではあるけれども、付き合いの長さで言えば、義妹さんの方が長く付き合う可能性のほうが高いんです。

不吉な話で申し訳ありませんが、ご主人が他界した場合、義妹さんを呼ばずに葬儀を行いますか?
ご主人は長男ですから、通常はご主人のご実家のお墓も継ぐんですよ。
次男さんなどは自分で建てる…お寺などに立てれば数百万の出費です。
義妹さんがいずれお嫁に行けば、嫁ぎ先であなたの同じような経験もするでしょう。

「長男の嫁」…私もそうですから、そんな呼ばれ方もされたくはありませんが、そこそこの年月が経てば、長男の嫁としてど~んと構えていられるかもしれません。
私の一番上の兄嫁は、新妻時代から口が達者でね。
私の実母の葬儀から何から、ほとんど私がやりましたよ。
その兄嫁があなたで、義妹さんが私という構図でも、こういうこともあるわけです。
それでも、その兄嫁は長男の嫁としての風格もあります。
世渡りが上手いと言ってしまえばそれまでですけどね。
私には真似はできません。
でも、夫の実家では、そんなに気を遣わなくても過ごせるようになりました。
こういうのも、亀の甲より年の劫って言えますかね?
ま、会社や学校と同じで、自分を嫌っていそうな人のことは相手にしないことです。
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この回答へのお礼

なるほどですね。ありがとうございます!
ほんとに腹立たしいです。
一応立場上我慢してますが妊活中で生理がおくれるくらいでした、、

お礼日時:2016/10/02 22:02

質問者さんにだけ冷たいということですよね?旦那さんに相談しました?波風立たないように旦那さんに聞いて貰って直せるとこは直して。

それでも相手が変わらなかったら疎遠にしたらどうでしょ?
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この回答へのお礼

そうですね。
普通に話しても妹にも一応お土産あげてましたけど、お土産も旦那だけ最近姑に私の前で娘からお土産といわれて渡されましたので、
疎遠にしたいとおもいます(笑)

お礼日時:2016/10/02 21:13

何とまぁ、およそ”気配り”からほど遠い、


教養のない家庭でしょう。。。
充分絶縁しても良いですよ。

でも、旦那さんの立場もあるし、
そこまで相手にする価値もありません。
わざわざ、正面切って、「縁を切る」とかではなく、
いわゆる「疎遠」にすればよいと思います。
そう云う人たちは、分からせようとか、説得しようと思っても無駄です。
お隣のどこかの国と同じで、なるべく関わらない事が一番です。

そうは言っても、親戚ですから、交流は”0”と云うわけには行きません。
減らすだけ減らして、「ご無沙汰ばかりで申し訳ありませんね。」
とでも、ニコっとして言いましょう。

旦那さんにも本当の事は言わないで、
「あまり歓迎されないから遠慮しときます」程度に言っておきます。
旦那さんも同じ家庭で育ってますから、
実家の対応に何の疑問も無いと思います。
ここに書いた不満を言うとご夫婦間のもめ事になったり、
実家に漏れて、もっと険悪な関係になりかねません。
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この回答へのお礼

いい方法ですね。ありがとうございます。年下にいびられるとは思ってもいませんでしたので、疎遠にしたいとおもいます(笑)

お礼日時:2016/10/02 21:14

25才です。

気配りできる訳ないでしょう。今の若い子は、
こんなもん、、と、割り切りましょうか、
姑さんの件は、おいしくなかったんじゃないですか?
好きな事、言いたくなる、
年頃、
気にしない、気にしない、
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この回答へのお礼

年齢の問題でしょうか。
私は、27でさほど年齢かわりませんが、23才の弟のお嫁さんは私にもしっかりお土産などかってきますよ。
非常識な子とおもってしまいます。
23才はできて25才はできないっておかしいからね

お礼日時:2016/10/02 19:43

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