ひろゆきの対談をみてどう思いますか？ https://youtu.be/maLb8-Qk404

ひろゆきの対談をみてどう思いますか？



私は、この女性、とても嫌いです。
何というか、こういう女性はこの世には必要ないと思ってしまいます。
なぜなら、感情に任せて無茶苦茶な論理を展開し、協調性がないからです。

No.1 ベストアンサー 回答者： jyromp 回答日時： 2016/10/15 22:09

途中までしか見ていませんが、

>私は、この女性、とても嫌いです。
私は好きですね（真面目な女性）。

>こういう女性はこの世には必要ないと思ってしまいます。
思うのは自由です。

>感情に任せて無茶苦茶な論理を展開し、協調性がないからです。
そうかな？むしろ”ひろゆきさん”という男の方が、揚げ足取りはうまそうだけれど頭の悪そうな、自分さえ良ければ社会などどうでも良いというような人間に見えました。

この回答へのお礼

ありがとうございます！

お礼日時：2016/10/15 22:12

No.2 回答者： Glory_777 回答日時： 2016/10/16 13:40

途中しか見ていませんが、

第三者は、賛同しているか？　反対しているか？　しか見ないのでは。

漠然と、男性の方は都合が悪いんだろうなあ、と言うのは伝わりました。


議論がどちらになろうとも、

実際にやるやらないは、

二人の意見によって変わることはないでしょう。

過剰に反応をすると、都合が悪いんだろうなあ、と受け取られます。


こういうものは、

「都合が悪い」という人を炙り出して、他の人に見せるためにあると思いますよ。

そのような企画であり、

何も考えずに反応するのは賢くないと思います。


無理に反対根拠を作るのではなく、

道理に沿って賛同して、

相手が本気になって実現を求めるのかは、

一呼吸おいて確認し、

どうも本気であると言うのならば、

実現においての課題を出し、

課題の解決のためには、

「賛同者の費用の供出が必要である。」

と予告しておくのが正しい対応だとおもいます。

お金を出すところまでいきませんと、本気にならないでしょう？


口論での優勢や劣勢をもとに、評価する人がいますが、

口喧嘩で大人の社会は回りませんから、

討論を仕掛ける場合は、最初に自分が負けることを狙いとして

実施するものです。


最終的にはどちらが費用を負担するかと言う話です。

ここからビジネスにつなげる場合が多く、

最後の狙いは、これに賛同した視聴者や消費者が納得し料金を支払う

という文化を創ることです。


大分前に規制緩和の話がありました。

これは、低額所得者の仕事の保護をやめ、

税金を高額所得者と同じくらいに引き上げていこうという作戦です。

このとき、反対派を抵抗勢力として、世論操作をしたんですね。

誰が一番損をするか考えずに、世論はお役人を攻撃したんです。

そこからタガが外れて、二極化が生じました。

守っていた人に攻撃されれば、やる気がなくなります。


しかし、

自分が損をすると気がつくひとは、もっと上手に世渡りしていますよ。

という事は、大衆が自分の守護者を攻撃し、

守っていた人達がやる気をなくす成り行きになることも、

最初から計画されていたんです。


こういうものを扇動といって、エリート層がするもっとも汚い手段です。


質問者さんは、女性の方が感情的になっていると仰られますが、

本当にそれが実力なんでしょうか？

その程度で、ここに登場すると思いますか？


男性側のほうが策にはまり、

「自分の方がITに詳しいことを知り、

　女性を馬鹿にして論理を展開する。」

そういうシナリオが組まれていたと思いませんか？

実際にはそんなつもりが無かったのに、

これが一人歩きしているのかもしれません。


誰に向けて発しているかと言うと、

実際の世の中を動かす実権を持っている人達にですよね。

若い男性も女性も、共に庇護すべき対象のはずです。

このときに、どちらに可愛げがあるか？

こういう見られ方をされていると思いませんか？


本件のテーマは関係なく、

実権を持つ人が誰かを保護するための予算をもち、

何かで迷ったとき、

若い男性が不利になるように演出されているだけじゃないでしょうか。


討論をするに当たり、

どちらが立派な対応をするか？

そういう部分が本当の勝負だったんだと思います。


質問者さんが納得行かないのは、

若い男性には話しても無駄、生意気、自分勝手、

という印象を対談の録画により抑えられてしまい、

不利になったという直感からですよ。


もし、相手の女性をケアし、道理に納得し、課題をのべ、

それらを解決していく必要があると述べていたら、

「若い男性も捨てたもんじゃない、チャンと考えている。」

と誰もが立派だと感じて、溜飲が下がったんではないですか？



そういう意味では、男性代表として、

「お前、ちょっと余計なこと言い過ぎ。」

と思いますし、

質問者さんの質問文にある過激な意見も、

男性代表として、

「それ書いたら、不利になるだろう。少し考えてくれよ。」

と思います。



感情的になってはいけませんよ。

男性は男性の縦のつながりで、やはり自分らのジェンダーの特質を守り、

自分達の後輩を守っていかないといけないんですよ。

一緒になって口論してどうするんですか。


２ｃｈで発言をしていても、

女性がきたとおもったら、恥ずかしそうに謝って、

気を使うくらいの芝居をするもんです。


まずは引っ張り出されたとき警戒すること。

さらに質問者さんは、相手に言わせたいことを自分で言っちゃだめです。

少しは我慢して、中立の不利くらいはしましょう。

焦らなくても、同性は味方なんですよ。


もっと関係ないコメントをしたほうがいいですよ。

気持ちはわかります。



以上、ご参考に成れば。