結婚三年目になりますが、妻が適応障害と診断されました。 結婚生活でこちらの暮らしに適応できなかったとのこと。

以前から、頻繁に実家に帰り遠方なため一度帰ると期間も長く、私と近しいところで仕事もしているのですが、もあまり休まれると困るとわたしに対して批判を受けることもありました。

常々私たちの家庭を構築していくために腰を据えてほしいと伝えて来たのですが改善されず、その上でこの診断を受けました。

医師にも実家に帰ることは逃げではないからと言われ、現在帰省中ですが私も繁忙期で追い詰められなんのために生きていて、どうして1人で背負い込まなくてはならないのかという思いが募り自殺も頭をよぎるようになりました。思い切って帰って来てほしいと伝えましたが、あなたは自分の事ばかり、私はまだ精神的に安定しないから無理だと言われる結果となりました。

現在子どもはおらず不妊治療に片足を突っ込みかけていて、子どもが出来ればもっと家庭に目を向けてくれるのではと思って頑張って来ましたがこの状態で子どもを持つのは無理だという気持ちも生まれて来ました。

もうどうしたらいいかわかりません。何かアドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

お互いに思いやりを持てないなら、もう駄目なんじゃないですか?


私はパニック障害、夫は鬱病で、それぞれバツイチで再婚しました。
夫が鬱病で長期休職・転職それぞれ2回。
その途中で夫の娘が不登校で前妻から捨てられてウチで引き取り、色々あって夫と建てた家も捨てるハメになりました。
夫は具合が悪くてもいつも私の味方。
鬱病が悪化してでも私を守ってくれました。
お互い様だから支えあうしかなかったというのも事実ですが、再婚でそういう相手に出会えて本当に良かったです。

奥さんが実家で静養することは決して悪いことではないと思います。
ただね、あなたに迷惑がかかる面は、少しでも減らしておくべきだとは思います。
仕事もそうです。
それすらできないならできないで、あなたに一言でもあったら、あなたももう少し理解を示すこともできたかもしれないのにね。

些細なことが大事だと思います。
恋とか愛とかセックスの回数とかプレゼントとかは二の次三の次。

奥さんも自分の辛さだけでいっぱいなら、あなたもあなたの辛さをどうにか解消するのを優先してはどうですか?
お互いに思いやれない状態であることを、あなたも奥さんも認識した方がいいと思います。
その上で、これから先のことを決めるのがいいんじゃないかと思います。
とりあえず、あなたも心療内科等にかかって下さい。
診断がどうあれ、円満離婚にも備えるためです。
あなただけが悪いわけじゃないんでしょうから、自分の身を守ることも考慮に入れた方がいいでしょう。
一方的に悪者扱いされて、離婚で慰謝料まで請求されたら、あなた、本当に病んじゃいますよ。
あくまでも冷静に事を運ぶのも肝心だし、あなたの親御さんとかにも、奥さんを責めないようにしておいた方がいいです。
もちろん、奥さんが再構築のために努力してくれるのなら、それに賭けてみてもいいと思いますけどね。
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この回答へのお礼

思いやりの気持ち、そうですね。それを1人で背負い込むと捉えずに考えてみたいと思います。相手を変えたいのなら自分から、求めてしまうから自分勝手と言われてしまうんでしょうね。ありがとうございます。

お礼日時:2016/10/16 12:46

子供が出来れば奥さまは育児ノイローゼになりますます精神的におかしくなりますよ。


奥さまが病気になるほど暮らしに適応出来ないのなら、いっそのこと奥さまの実家近くで暮らしてみてはいかがですか。
無謀な考えとも思いますが、奥さまと一緒に暮らしたいなら、あなたも環境を変えてみたらいかがですか。
それが無理でこのままならこの先にあるのは離婚ですよ。
お子様がいないのですから、ご主人様の環境を変えられないなら離婚も視野に考える必要が出てくると思いますが。
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この回答へのお礼

環境を変えるのは現状難しいです。医師からもそのアドバイスを頂いたのですが、自分としては妻は漠然とした不安やそうなってしまうはっきりとした理由をわかっていない状態だと思うで認知療法的に問題を解消していけたらと考えているのです。今回の帰省中にそこら辺を見つめ直してもらえればという思いがあります。

お礼日時:2016/10/16 12:36

あなたも受診なさった方が良いのではないですか?



病める時も健やかなる時も死が二人を分かつまで…
との誓いをたてて一緒になったのではないのでしょうか?
つらい時を乗り越えてこその夫婦です。
自殺を考えるなんてあんまりじゃないですか。
一人で背負い込むだなんて、それじゃ奥さんは苦しんでないみたいな言い方です。
あなたは自分のことばかりと言われて仕方がありません。
それでも耐えられないほど参ってるならあなたも病院に行きましょう。
冷静さを失ってると思います。
死ぬぐらいならいっそ仕事も住むところも見直す必要があるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
家計のやりくり、家事などフルタイムで働く自分がメインで妻がサポート的な割合で日々を過ごし一番サポートしてほしい時に全て自分でやる現状に1人で背負い込むと思ってしまいました。妻も辛いということはわかってはいるのですが、一緒にいることから逃げないと安定できない嫁と家族として支え合って暮らしたい私の溝はやはり埋まらないのでしょうね…嫁が自分に求めていることをもっと聞いてみます。

お礼日時:2016/10/16 12:22

今現在、お二人が共に無理をされているようで この問題を解決するには離婚するしかないと思います。


この状況で もし子供が出来たら、奥様は今まで以上に実家に頼りきってしまうのではないでしょうか。
奥様に子育ては無理かと…。
奥様を解放してあげて、あなたも解放された方が お二人のため、そして不幸な子供さんをつくらないための一番いい方法だと思います。
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この回答へのお礼

求めることと解決方法が真逆に向いてしまっているからだということはわかるのですが、やはり外にばかり向いてしまう嫁に対して疑問や不満を感じてしまいます。やっぱり無理なのかなぁ…

私の実家とも関係は悪くないので、子どもができたらそちらにたくさん頼りたいとの思いも話していたのでいろんな方向に対して子どもができた方がいいのかという風に考えましたが現実問題不安なまま親になるのは絶対良くないですよねありがとうございます。

お礼日時:2016/10/16 12:27

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