今なら家電が全品9%OFF!

嫁からの腹だたしいメール。
息子が会社の女性に大好きだという手紙を渡しました
とレスした者です。
息子夫婦喧嘩が絶えず息子が泣きついて電話をかけてきます。
嫁からはほっといてと言われてますが主人と私の母(息子の祖母)と三人で
訪れました。嫁の口調がすごくあっけにとられ息子が離婚したいと
言う理由もよくわかり息子に実家に戻るようにいいましたが息子はまだ
嫁と暮らしています。

嫁はこんな一方的な訪問、一人攻撃の話し合いはフェアーじゃないといい
話し合いの途中に息子が嫁の母へも電話をして私も、向こうのお母様と
電話で話をし、こんな失礼な嫁はいないとお話しました。
その後、嫁からとても失礼なのメールが来ました。
以下嫁からのメール。

この前は何しに来られたのか?
ほんといい加減気づいて頂きたい。

両親が私たちの中に両親の常識を
持ち込まれるとろくな事がありません。

私は何度も関わらないでと言っているのに、なぜあなたの常識を持ち込むのですか?
なぜ来られたの?ただ嫁の悪口をいいに。壊しに来られただけですか?

息子の浮気へも、なぜそれは浮気でないからと平然なご様子。家族がある人がとる行動としてはあまりにも軽率な行動と思われませんか?

 首に包丁をあてて死んでやると言っている息子に対して、自分の首だからいいんじゃないのというお母さんのあの言葉、表情には絶句しました。この人恐ろしいと。

それを目の前でされた子供、妻へ対してどれほどのショックを与えたか想像できませんか?できないから真顔で言えるんですよね。

 数々の卑怯なウソ、弟の陰険なメールに対して私は知らなかったから~?で通される。私は関係ないからとでも言いたい発言ですね。ご自分の育てあげた息子さんです。

 すべて嫁のせいでびっくりです。息子が暴れるのも包丁をもちだすのも目が悪くなるのも、すべて人のせい。

 私がポンポン言うから?その言葉そっくりお返します。

 母がびっくりしてました。あんだけ電話で嫁の悪口を言われたら唖然とした。家族みんなですごい剣幕、言い分やねと。嫁の悪口をあんだけ言えたら充分や。そしてこの子にしてこの親あり。世間には通用しないわとの事です。

 ほんといい年した息子たち、ほんとなら親に心配かけまいとするのが普通ですが、親に泣きつく息子をマザコンだとも思われてなく、まだ擁護するお言葉。

 気に入らなければ暴れまくり泣き叫び、物に当たり散らし、子供を泣かしている息子。それも嫁のせいですから。

しまいには実家に帰ったら?と 

人の人生、子供のこと考えて言っておられます?

人の台所を、生活、荒れているのがわかるわと
ほんと人として失礼ですよ。あの台所ふつうですし。

お母さんは、ほんとそんな人のことが言えるぐらい、台所もきれいで、息子たちへ挨拶も、礼儀もしっかりしつけられているんでしょうね。

ほんとこれでも非常識だといったら、またどこが非常識なんだと怒りだされるのでしょう。身内だけで相談して嫁の悪口だけいっていないで、弁護士や相談員、世間の人の意見を聞かれたら?
どれだけ自分達が理不尽で非常識なのか、いやそれを聞かれてもわからないかもしれませんが。

ほんといかに理不尽で非常識だということが早くわかってよかったです。

一方的な訪問、すべて嫁が悪いと言うフェアじゃない一方的な一人攻撃の話し合いだったので、記録としてメールさせてもらいました。

失礼な発言もあったと思いますが、ご両親という前に人と人としての思いとして書かせて頂きました。      

 再三言いますが、私たち家族とは関わらないで頂きたい。 
狂ったおかしな常識を持ち込まないで頂きたい。
 

とこんなメールをよこす嫁。
とても非常識で腹が立ちます。
こんなメールよこす嫁ってどう思われますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

確かに、親が介入するときは、これ以上なら離婚に至るときかとおもいます。

でも、私も息子がいますから、悲痛な叫びがきこえたら、助けたい、そう思うのも確かです。
息子さんは、離婚の意思があるかどうかです。たとえば、ただの喧嘩なら、息子にはアドバイスしても二人で解決してもらうべきだとおもいます。本当は離婚したいけど、親権とか、お金を握られ、身動きできないとか、事情があるなら、きちんと息子にきき、銀行にいき、現在の奥さんが持っている息子名義のカードを使えなくしたり、(自分で暗証番号をかえて再発行する)、など、計画が必要です。感情的になってもろくなことありません。
きっと、口では、嫁さんに勝てない息子さんは、つい、暴れてしまうのでしょう。でも、暴れたら、近頃は、警察沙汰になります。息子さんの一生がだいなしになるので、悔しくても口で勝てなくても手は出さないように伝えてください。
息子さんの住んでいるところが、持ち家か賃貸かわかりませんが、賃貸なら契約を切って実家に戻ればよいとおもいます。奥さんがそのままそこに住むなら、奥さんに不動産やさんと契約しなおさせてください。(この時点で多分実家にかえるでしょう)持ち家なら、奥さんを出してください。(鍵をかえるなどの手段をつかって、嫁のものは、嫁実家に送付)息子持ち家の場合、離婚しても住み続けたいといった場合、追い出すのが非常にこんなんです。
私は、息子さんがただの喧嘩だった場合、そんなことに巻き込まれて、嫁さんと不仲になったあなたに同情します。本気で心配したのに、あなたは、下手すると絶縁状態に追い込まれるからです。一度、息子さんに本音を聞いてみたら、どうですか?
    • good
    • 1

こんな事を他人に聞かせる貴女の気持ちが理解出来ませんね?昔から夫婦喧嘩は犬も食わぬと言うでしょう。

貴女が息子を擁護したい気持ちと同じ位にお嫁さんを擁護して上げなさいよ。それで問題解決です。犬も食わぬ物をわざわざ食いなさんな。貴女は小人(チンマイ人間)ですね。私はお嫁さんの言ってる事の方が正論だと思います。
    • good
    • 3

言われても仕方ないですね。


あなたが非常識です。
言われると気分が悪いなら絶縁なさったら?
    • good
    • 5

りんご2244 さんの考えは間違っています。


非常識です。
過干渉です。最低ですね。
嫁さんが気の毒です。
貴方の母親(息子の祖母)と共に、反省して下さい。
子離れして下さい。毒親ですよ。嫁さんが可哀相です。
    • good
    • 5

前にも書きましたが、あなたが非常識なんです。


しつこいです。
    • good
    • 8

あなたの肩を持つ訳ではありませんが、嫁は非常にヒステリックで非常識です。

大方の人は夫婦間の問題は夫婦で解決すべきで親が入るべきではない。と、おっしゃいます。それは正論で正しいのです。しかし、夫婦・家族生活は、外から見る社会的な観方とは別の観方も必要なのです。

その理由は難しい言い方をしますが、人間の生きる世界は気持ちのママにいきられる家族が暮らす家庭と、家庭を一歩出た世界の社会と2つしかありません。家族が暮らす家庭は、家族が了解すれば何をしても許される世界です。

一方、家の外の社会世界は、信号があったり会社の出勤時間が決まっていたりします。ということは、社会とはルール・秩序という規範で成り立っている世界なのです。これを社会性の世界といいます。この社会性の世界から、家庭という家の中の、家族の気持ちで成り立っている世界を見て批判するのはおかしいのです。法律も家族・家庭は社会性の世界と分けています。

ご質問の、というよりもお嫁さんの言い分は自分を家の外の社会性の世界の人間としてみた感想をメールで送っていらっしゃいます。更に問題なのは、夫婦がそろっている家庭は共働きであろうが専業であろうが家庭内を仕切るのは妻の立場にある女性です。これは、本質です。権利の問題ではありません。

あなたが指摘されている限りの家の中の争いは、妻の責任に帰されるべきものです。妻の家庭運営の能力の問題で有り家族の人間関係の調整力の問題でもあります。家族は、主婦が預かる家庭の中で安心を得て、その安心を元に社会の外で能力を発揮事が可能になります。

家庭の運営は初めての人はうまく行かないものです。そこで、先輩である親の代の人の助言を受けながら、その助言を自分に役立つものとして受け入れ活用する責任も義務も妻にはあります。

この度の嫁姑の争いは、権利を主張する嫁と人生の先輩としての息子の家族のためと思って自分たちの知識体験を嫁に披露する姑の感情的な争いだと考えます。その感情のコントロールが出来ないのは、嫁の責任です。

年配の義親を敬うどころか攻撃し非難する態度は主婦失格です。義親と意見とか考え方が合わなくても、義親の気持ちを認め、適度な距離を置いて調整していくのが嫁です。又、夫を夫として扱っていないのが大元の原因です。と、いうことはあなたの嫁は、家庭を仕切る中心人物として不向きな女性である。と、断定できます。あなたの虚しい気持ちを理解します。
    • good
    • 0

当事者は息子さんと嫁さんでしょ。


未成年じゃあるまいし。

二人で解決させれば良いのですよ。
    • good
    • 6

ちょっと釣り針大きくありません?


もう少し小さくしないと現実味がなくて釣れないと思いますよ。
    • good
    • 6

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻との付き合い方

結婚して25年の50代前半の夫婦です。気が付くと、妻との付き合いが希薄になってきています。他の女性の方とは話も弾み、一緒に遊びに行ったりしますが、妻とはなかなかそういう気にもなりません。
妻とは、これまで、考え方の違いから激しくケンカした時期もありましたが、子供が3人いることもあり離婚はせずに現在に至っています。
こういった状態は異常なのでしょうか?

Aベストアンサー

そういった状態は 普通だと思います。
妻側からの言い訳と思って 聞いていただければ。

子育ては 男性の方が思っている以上に プレッシャーがあるんです。
子供との関わり以上に 先生や子供の友人の親とか PTA・自治会にいたるまで
あちこちに気を使わなければなりません。
まして3人もいらしたら 奥様の頭の中は こんがらがっていて当たり前。
お子様も 結構大きいと思いますので 進路についてもイライラは止まりませんね。

私は 一人息子と高齢の母がいてバタバタしていました。
主人には何でも言えちゃう性格なので 
「気が回らなくてごめんね~。 息子と母が終わったら 埋め合わせするから待ってて。」が口癖でした。
この春 無事 息子の就職が決まり 巣立っていきました。 徐々に仲良くなっている状況です。

あなたが奥様が嫌いや信頼できないのでなければ 子育てを卒業するまで
もうしばらく待っていてあげて欲しいと思います。
女の言い訳なんて 聞きたくないとは思います。 本当に申し訳ありません。

Q旦那が無神経でイライラします。 旦那も私も48歳、結婚して27年になり子供は2人で長男に去年子供が生

旦那が無神経でイライラします。
旦那も私も48歳、結婚して27年になり子供は2人で長男に去年子供が生まれたので孫もいます。
48歳なので確かにおばさんなのですが、毎日のように旦那からおばさん呼ばわりされて腹がたってきました。

今度次男の結婚式があり、昨日、親の私達もモーニングと留袖の試着に行って来ました。その時に衣装係の方が私の留袖を2着用意してくださって、どちらがいいか合わせて「こちらの方が明るくて、奥様の感じに合いますね」言って下さったのですが、旦那は「こんなおばさん何着ても同じだから安い方でいいですわ」と大笑いしながら言いました。「いえいえ、奥様、お孫さんがいるようには見えませんよ。可愛いらしい感じなので、こちらがお似合いですよ」とお世辞を言われても「ただチビだから若く見えるとか勘違いですよ!ハッハッハッ」とバカ笑。そのくせ自分は「こっちの方がかっこいいですよね?」などと言って自分のを選んでいました。

その後、偶然に旦那の会社の女性2人と会って、時間があるなら飲みに行こうと言う話になったのですが、その方たちが私も一緒にと言って下さっているのを「こんなおばさんと一緒に飲んでもガハハハ」とまた笑っておばさん呼ばわり。結局、そのまま3人で飲みに行くのでお金を渡したのですが、帰りのタクシー代がないと深夜に電話してきて私に迎えを頼みます。3人で一軒目に入って全額奢り、二軒目は1人が帰ったので2人で飲んでそれも奢り、タクシーを停めて運転手にお金を渡したそうです。

結婚記念日や誕生日にも何のプレゼントもくれないどころか、お小遣いは全部趣味やタバコ代に使い、私にはケーキの1つも買って帰ったことはありません。

毎日のようにおばさん呼ばわりされて、釣った魚に餌はやらない主義なのか、他人には優しく私には思いやりのかけらもない旦那に腹が立ってたまりません。どこのご主人もこんなものですか?おばさんと言われるたびにイラつく私がバカでしょうか?

旦那が無神経でイライラします。
旦那も私も48歳、結婚して27年になり子供は2人で長男に去年子供が生まれたので孫もいます。
48歳なので確かにおばさんなのですが、毎日のように旦那からおばさん呼ばわりされて腹がたってきました。

今度次男の結婚式があり、昨日、親の私達もモーニングと留袖の試着に行って来ました。その時に衣装係の方が私の留袖を2着用意してくださって、どちらがいいか合わせて「こちらの方が明るくて、奥様の感じに合いますね」言って下さったのですが、旦那は「こんなおばさん何着ても...続きを読む

Aベストアンサー

先の ミス質問では失礼いたしました。わたしは還暦世代の♂です。ご主人様側ですね。
男のお子様が二人。晩婚どころか非婚の時代に入ったこのご時世でお二人とも成長され
ご結婚される。おめでとうございます。お孫様にも囲まれてにぎやかさが目に浮かびます。
御主人は奥様には感謝されていると思います。
しかし、照れでそれが態度に現れない。
ただ、確かにかなり無神経ですね。
・私は、結婚記念日、誕生日に感謝の言葉は贈ります。自分がケーキが好きなので
 妻が好きなモンブランを入れて買って帰ります。
(どうしようもないブサイクなおじさんですよ私は。)
・銀婚式に式を挙げたホテルから無料招待があり泊まってきました。
 ホテル側からもいろいろもてなされましたが照れ臭かったですね。
(息子は同じホテルで挙式しました。)

ご主人様がどのようなご職業かわからないですが、「会社の女性2人と会って、時間があるなら飲みに行こうと」ここのところは私には信じられません。
マスコミ関係とか派手な職種ですか?

誤解の原因になるので、そのような飲み方は私はしません。特に二軒目。危ないですよ。
第一タクシーで帰るようなことはしません。電車があるうちに帰ります。
会社の女性って 若いのでしょうか? 心配です。金づるですね。
お金を渡さなければ良かったんです。
お小遣いはいくらにしているのですか。
上司の立場となるとおごるのも必要ですが、程度問題です。
御主人は私から見たらやりすぎです。
その”気配り”のようなもの 奥様が欲しいですよね。

男のお子様が二人 + もっと大きなお子様一人(ご主人)のご家庭だったのですね。
家の中の女はあなただけ。
ある意味ほほえましいです。

こんな御主人ですか? 東京ガスのコマーシャルです。
https://www.youtube.com/watch?v=xgevHDhom0Q

愚痴広場ですがこんなのがありました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2016/0814/773635.htm

お店などでの馬鹿にした 「おばさん」 発言 
「やめてよ」 という勇気は必要ですね。

ストライキをしたらいかがですか?

遠くから見守っています。

先の ミス質問では失礼いたしました。わたしは還暦世代の♂です。ご主人様側ですね。
男のお子様が二人。晩婚どころか非婚の時代に入ったこのご時世でお二人とも成長され
ご結婚される。おめでとうございます。お孫様にも囲まれてにぎやかさが目に浮かびます。
御主人は奥様には感謝されていると思います。
しかし、照れでそれが態度に現れない。
ただ、確かにかなり無神経ですね。
・私は、結婚記念日、誕生日に感謝の言葉は贈ります。自分がケーキが好きなので
 妻が好きなモンブランを入れて買って帰ります。
...続きを読む

Q口もきかないご飯も食べない旦那

こないだの日曜日、家族ぐるみの付き合いをしているお宅へ私と子どもだけで遊びに行きました。(旦那は仕事だったため)
普段、旦那は自分が帰るときに私がいないと嫌なタイプでその日も旦那が帰る前に帰宅しました。
その日の朝に、今日荷物が届くからと言われていたのですが遊びに行っているし玄関に張り紙をしていきました。(旦那もよくやるので)
ところが、夜旦那が帰ってくると物凄く不機嫌。
何を言っても無視。
子どもを寝かせているとメールがきて「前にも同じこと言ったけど分かってない。俺が仕事してる間に酒飲んで飯食って俺の悪口言ってさぞ楽しいだろうね。あなたと喋ることはありません。食事もいりません。荷物も勝手なことして誰の荷物だと思ってるんですか?」ときました。
確かに以前、同じことで喧嘩しましたがそれから何回か旦那が仕事でいないときにもそのお友達のお家へ行っていましたが怒ることもなく普通だったんですが…
私が悪いのは承知なので謝ったり、メールしたりとしていますが
1週間口もきかないし、ご飯もコンビニで買ってきているようです。
このような時の旦那の気持ちやアドバイスありましたらお知恵を貸していただきたいと思います。

長文で申し訳ありません。

こないだの日曜日、家族ぐるみの付き合いをしているお宅へ私と子どもだけで遊びに行きました。(旦那は仕事だったため)
普段、旦那は自分が帰るときに私がいないと嫌なタイプでその日も旦那が帰る前に帰宅しました。
その日の朝に、今日荷物が届くからと言われていたのですが遊びに行っているし玄関に張り紙をしていきました。(旦那もよくやるので)
ところが、夜旦那が帰ってくると物凄く不機嫌。
何を言っても無視。
子どもを寝かせているとメールがきて「前にも同じこと言ったけど分かってない。俺が仕事し...続きを読む

Aベストアンサー

今回は今回として、、、
今後はどうします?
似たようなトラブルは繰り返しますよ?

何となく主従関係というより、幼児的な発想と行動をする主人のように感じます。
つまりあなたは実のお子さんと、大人の子供と、二人子供をあやし続けるわけ。

実のお子さんは成長と同時に親離れするでしょうけど、ダンナさんはずっとあなたが面倒を見ることになる。

あなたは離婚したくないんだよね。
でも。
ダンナさんのほうが、ずっとずっとその気持ちが強いよ。
あなたが消えたら死んじゃうかもよ(笑)
だってあなたは「母親」だもん。
母親は決して我が子を見捨てない、との信念と安心感があるんですよ。
だからあなたに思いっきり甘えているわけ。

困るのはね、この手の人間は何を言っても伝わらない。
自分の幼さゆえ、精神を成長できないわけ。
精神年齢が伸びないまま老いる。
もちろん仕事では頑張って、社会では立派なお父さんと思われていることでしょう。
でも内弁慶は外ではわからない。
相手を、ダンナを、あなたが変えることは絶対にできないわけ。

基本はあなたが泣き寝入り。
っつっか、あなたが泣き寝入りしたふりをして、あなたの掌(てのひら)の上でダンナを転がすしか無いんだ。

あなたも自分で言う通り、こんな男(ゴメンね汗)をわざわざ選んだ責任がある。
じゃ、責任を取って操縦すること。
このままダンナを放り出したら路頭に迷って死んじゃうよ。

ちょっとでもダンナに体力(生命力)があれば(笑)、一度距離を置くのもいいかも。
あなたにはしばらく帰れる実家がありますか?
あれば帰省と称してしばしの別居。
で。
家族の会話は必ず直接すること。
メールでなんて幼稚園児がダダこねてるんじゃないんだから。

このような両親の態度をお子さんがずっと見ていると、いずれ必ず悪い影響が出る。
子供はダンナのコピーになりかねない。
これが怖い。
ダンナも「約束」との言葉を出したなら、あなたも今後は直接夫婦での会話を持つよう、必ず約束させること。

今回はそこまで持ち込めればいいんじゃないですか?
幼稚園児に一度で多くを教育するのも無理です。
次のステップでは、自分のことを自分で考えさせる。
例。
宅配便が届くとき、万が一あなたが不在の場合の対応を前もって考えさせること。
今回のようにイレギュラーはある。
あなただって、仮に時間指定の配達でもいつ届くかわからないものに、トイレも行かず電話もできず、じっとインターホンが鳴るのを待っていられないでしょ。
再配達が嫌ならば、ダンナに代わりの方法を考えさせること。

宅配便の受け取りだけに限らない。
あなたがもし急病で倒れでもしたらどうします?
ダンナさんは死んでもいいけど(爆)、実のお子さんの面倒はどうします?
大きな幼稚園児に少しずつ生活の知恵を教え込んであげてください。
教育するなら
「今でしょ!」
って東進ハイスクール並みに。

愛するダンナに向かって失礼なこと書いてゴメンねm(__)m

今回は今回として、、、
今後はどうします?
似たようなトラブルは繰り返しますよ?

何となく主従関係というより、幼児的な発想と行動をする主人のように感じます。
つまりあなたは実のお子さんと、大人の子供と、二人子供をあやし続けるわけ。

実のお子さんは成長と同時に親離れするでしょうけど、ダンナさんはずっとあなたが面倒を見ることになる。

あなたは離婚したくないんだよね。
でも。
ダンナさんのほうが、ずっとずっとその気持ちが強いよ。
あなたが消えたら死んじゃうかもよ(笑)
だっ...続きを読む

Q嫁の考え、気持ちがわかりません。

はじめまして。
まず今から書くことは私からの一方的な意見です。愚痴かもしれません。
自分・嫁ともに×1再婚です。
嫁の実家は車で6時間ほどのところでしたが、半年前位に車で15分くらいのところへ
引越してきました。
今までは簡単に帰省するこが難しかったためか、越してきてからはほぼ毎日行っていました。
そのことで以前もめ、とりあえず落ち着きました。
嫁は専業主婦でしたが、最近仕事をはじめました。
仕事は9時から18時までだそうですが、朝7時位に子供(3歳)を親に預けに行き
それから仕事をして子供を迎えに行き帰宅は21時過ぎです。
食事と風呂を済まして帰ってきます。
私は自分で風呂をいれ一人で食事です。
土曜日から現在火曜日深夜まで帰ってきません。
先ほどもうやっていけない旨を伝えました。

原因は家計のこと、子供のことその他もろもろの事もあると思います。

ギクシャクしはじめたのは、義親が引っ越してきてからです。
別に毎日行くことは構わないのですが、私からみて最低限のことがおろそかになっていました。
やることはやってるし、自分の親のとこにいってなにが悪い?そんな感じです。

共働きになった以上自分の食事や洗濯掃除などやることは構いません。
なれない仕事をはじめ疲れていることも理解できます。

仕事がある日は実家で食事と風呂をすませて帰宅し、休日は泊まりに行く。

離婚を切り出した私は間違いでしょうか?

はじめまして。
まず今から書くことは私からの一方的な意見です。愚痴かもしれません。
自分・嫁ともに×1再婚です。
嫁の実家は車で6時間ほどのところでしたが、半年前位に車で15分くらいのところへ
引越してきました。
今までは簡単に帰省するこが難しかったためか、越してきてからはほぼ毎日行っていました。
そのことで以前もめ、とりあえず落ち着きました。
嫁は専業主婦でしたが、最近仕事をはじめました。
仕事は9時から18時までだそうですが、朝7時位に子供(3歳)を親に預けに行き
それか...続きを読む

Aベストアンサー

一つだけ見落としてたのですが義母さんがわざわざ引っ越してきたという所も引っかかりますよね
いずれにせよ奥さんも心の奥ではなにが正しいか、自分がどうすべきなのかはわかっているとは思います

今しばらくは観察されてみてはどうですか?
奥さんの事、義母さんの性格や奥さんへの今までの接し方
もっと全体の流れをつかみたいし少し聞き手に徹してみてはどうでしょう?
もし自分だったら3ヶ月ぐらいは自分を沈めて徹底して情報を集めますけどね
向こうサイドの深〜い所まで徹底して情報を集めてみてください
そのためには向こうの過失はしばらく泳がせたほうがいいと思いますよ
義母さんの動きは気になりますし、何にせよ向こうの状況がわからなすぎます

Q不倫から夫婦再構築された方 浮気を疑い半年責め続けてしまい 主人がもう、お前が怖い離れたい子供がいる

不倫から夫婦再構築された方



浮気を疑い半年責め続けてしまい
主人がもう、お前が怖い離れたい子供がいるから迷うと言われて、私も束縛してしまった事や離婚がしたいの?と私から離婚したくないのに、離婚をちらつらかせたのを反省し、安らぐ家庭を作りはじめ
年末年始両家で話し合い
離婚なくなりましたが
年明けそうそうラブホにいることがわかり(デリヘリ、風俗と本人から言われました)
離婚はしないと主人が言った次の日には
また離婚したいと、、、

LINEで大好きでいるからねと
誰かに送ってるのがわかりました。

経済力や子供が2人小さいので離婚はまだ考えられませんが、心身ともにつかれました。
子供も怒りっぽくなり、子供のイザコザにもイライラするようになりました。
ほぼ母子家庭育児なので、
もう離婚したらとよくいわれますが、
私は離婚したくないし、来年度まで子供の役員で忙しくので立場的にもできません、

彼女とまず別れて欲しいです。不倫はひどいです。

実家が遠方の為にたまに帰るなど出来ず、子供はすきな旦那。
こんな状態から
離婚をさけず
今もご夫婦続けておられる体験談や皆様のアドバイスいただきたいです。心療内科に通い
睡眠薬、漢方、安定剤を先週いただきました。

不倫から夫婦再構築された方



浮気を疑い半年責め続けてしまい
主人がもう、お前が怖い離れたい子供がいるから迷うと言われて、私も束縛してしまった事や離婚がしたいの?と私から離婚したくないのに、離婚をちらつらかせたのを反省し、安らぐ家庭を作りはじめ
年末年始両家で話し合い
離婚なくなりましたが
年明けそうそうラブホにいることがわかり(デリヘリ、風俗と本人から言われました)
離婚はしないと主人が言った次の日には
また離婚したいと、、、

LINEで大好きでいるからねと
誰かに送ってるのがわかり...続きを読む

Aベストアンサー

あなたがご主人の不倫を明らかにしたいという気持ちで、ご主人にその事についてお尋ねになります。しかし、ご主人はそんなことはしていない。と、あなたの不倫の嫌疑を否定します。否定されても尚、あなたの気持ちの中にはご主人の不倫の疑いは晴れません。

この不倫の疑いが晴れない気持ちのままでに、現実の生活は行われています。そうすると、現実の生活とあなたがご主人の不倫を疑っている気持ちとの間にギャップが発生します。

あなたの欲求(不倫の事実を知りたい。私の思いは間違いないと思う。そうに違いない。)と、現実は乖離します。あなたのご主人の不倫に対する思いと、現実の生活に関わる意識が一致しなくなるのです。ここから色々と不都合が発生します。

あなたがご主人の不倫を疑うなら。事実を確認したいのなら、ご主人の行動を調べるべきです。そして、ご主人の現実の姿を知れば良いのです。そこから対策が生まれます。あなたの心の中でいくら考えても解決しません。ご主人が不倫を否定し、あなたはその否定を受け入れないのですから。

現実原則とは、現実の事象に即した考え方をすべきだと言うことです。あなたの気持ちの中にある考えは現実であるかも知れませんが現実でないかも知れません。そういうあやふやな気持ちの中でもの事を考えると、鬱の世界に入り込まざるを得なくなります。

現実に合ったものの考え方をしましょう。ご主人が不倫を働いているというあなたのイメージ(欲求のイメージ)をとりあえずは捨て去ることです。そして事実を確認すべきです。その為には、ご主人の日常の行動の把握が不可欠です。これがご質問いただいた現実原則の考え方をするという意味です。

あなたがご主人の不倫を明らかにしたいという気持ちで、ご主人にその事についてお尋ねになります。しかし、ご主人はそんなことはしていない。と、あなたの不倫の嫌疑を否定します。否定されても尚、あなたの気持ちの中にはご主人の不倫の疑いは晴れません。

この不倫の疑いが晴れない気持ちのままでに、現実の生活は行われています。そうすると、現実の生活とあなたがご主人の不倫を疑っている気持ちとの間にギャップが発生します。

あなたの欲求(不倫の事実を知りたい。私の思いは間違いないと思う。そうに違...続きを読む

Qもう、嫌になりました。

質問というかほとんど愚痴です。ですが、愚痴だけにここを使わせてもらうのもなんなので、私はどうするべきなのか教えてください。
大きな質問ですみません。
もうどこにも吐き出し口がないのでここで吐き出させてください。

妻は浪費癖があります。
お金があれば、遊びに行きたい。ご飯を食べに行きたい。あれが欲しい。子どもにあれを買ってあげたい。こんなことばかり。
お金がなくても、それをわかっていても言います。

今月。4月はまだ今日がスタートですが、私たち家族3人は2万円で生活しなければなりません。食費と家賃など最低限のものを抜いた金額です。
とは言うのは、妻が中旬に東京に遊びに行くための費用を生活費から出すからです。(妻がお小遣いを貯金するということが一切できず、費用がないため。)

妻には今月2万円で生活しなければいけないから贅沢もできないしお出かけもできないし、何も買ってあげられないから覚悟しておいてね?とあらかじめ行ったところ、なんで?と聞かれ、妻の旅費を出したからと言うと、キレられ。
子どもにお菓子を。ジュースを。と行っていたので、ガソリン代。車の整備代がこれからかかるから我慢させて。家にあるので我慢して。と言ったらところ。
あっそ。じゃあいいです。とキレられ。

なんか、こんな妻のために一生懸命ギリギリの生活をしてることや、お金の管理をしてることがバカバカしくなりました。
いっそ全部辞めてやりたいので、今日の喧嘩の際にキャッシュカードを渡してやりました。

これから私たちの生活どうなるのやらと言う感じです。

いろんな方に甘やかしすぎた言われます。自分でもそれはわかってますが、私の中では今の妻との話し合いの際の態度を見てると解決が見えません。

喧嘩や話し合いの際は、妻は必ず無視を始めます。
自分に都合が悪ければ悪いほどです。
謝罪なんて一切ありません。逆に、怒ったこと、気分を損ねさせたことに対しての謝罪を求めてくるくらいです。

いっそ離婚してやりたいですが、こんな妻でも自分が好きになった人なんだよなー。と情が湧いてしまい踏み出せません。
子どももおり、妻は出て行くなら絶対に子どもは連れて行く。と言っています。別れた場合は合わせる気もないとの事。
他の方の離婚の際の話し合いなんかを見てると、離婚調停?はかなり疲れる。時間も取られて大変との事なのでしたくないし。妻の条件を飲む形になるかと思います。
子どもとも離れなくちゃいけないのでこれも離婚に踏み出せない理由になります。
他にも、周りの目を気にしたりと離婚を妨げるものがたくさんありますし。

よく、お前が変われ。と言われますが、どう変わればいいのかわかりません。
甘やかさないようにというのはわかるのですが、無視をする妻にどんな態度を取ればいいのでしょう。
実家住まいなので、早く仲直りしないと喧嘩のたびに仲裁に入る人に気を使わせてしまうしといろんなことを考えた結果こっちが毎回折れてます。

質問というより、愚痴を殴り書きしてしまいすみません。

質問というかほとんど愚痴です。ですが、愚痴だけにここを使わせてもらうのもなんなので、私はどうするべきなのか教えてください。
大きな質問ですみません。
もうどこにも吐き出し口がないのでここで吐き出させてください。

妻は浪費癖があります。
お金があれば、遊びに行きたい。ご飯を食べに行きたい。あれが欲しい。子どもにあれを買ってあげたい。こんなことばかり。
お金がなくても、それをわかっていても言います。

今月。4月はまだ今日がスタートですが、私たち家族3人は2万円で生活しなければ...続きを読む

Aベストアンサー

>今日の喧嘩の際にキャッシュカードを渡してやりました。
もはや貴方も家庭という名の組織を立て直す意思はないようですね。
さじを投げた、ということですか。

家庭を経営する意思が夫にはもうない、妻にはその器量がない。
お互いがお互いの責任を追及するばかりで
「では、どうするか」という視点を持つ人間が居なくなった。

事ここに至るまでに、貴方がどれだけの涙を流したことか、想像するだけでも心痛みます。
これだけ頑張ってどうしようもないのだから、もう無理でしょう。
無理であることを認めましょう。
自分は変えられても、他人を変えることはできない。
妻を良いほうへ変えようとして、変えられなくて、逆に貴方が悪いほうへ変わってしまった。


ゲームセット。


今後は家庭組織の解体処理を進めるべきでしょう。
それでも、組織崩壊よりは良いです。
刃物で切った傷口のほうが、引きちぎられた傷口よりも治りが早い。

そのためにすることは、まず現在の家計を解体し「経済的別居」を確立すること。
(手取り給与ー家賃・水道光熱費)を分割(等分が望ましい)し、夫・妻・子の別々の口座に振り込むことにする。
貯金も分割処理する。
保険も解約し、分割する。
年金も分割する予定を公正証書などして残す。
等分が望ましいのは、最もシンプルで、異論の入る余地が少ないから。

食品、消耗品は今後各人が別々に購入・管理する。
ガソリンは各人使うときに使う量だけ給油する。
パフォーマンスは悪いが別居よりは安い。

学費・学費積立・子供の衣類等は子どもの口座から出す。
スーツ代・出張代は、夫の口座から出す。
妻の遊ぶ金や服は、妻の口座から出す。

FPなり会計士なり弁護士なり、第三者に間に入ってもらって仕組みを構築すること。
金はかかるが離婚よりは安い。

まず「経済的別居」をすることをお勧めします。
もしかすると、それで何かが変わるかもしれません。

>今日の喧嘩の際にキャッシュカードを渡してやりました。
もはや貴方も家庭という名の組織を立て直す意思はないようですね。
さじを投げた、ということですか。

家庭を経営する意思が夫にはもうない、妻にはその器量がない。
お互いがお互いの責任を追及するばかりで
「では、どうするか」という視点を持つ人間が居なくなった。

事ここに至るまでに、貴方がどれだけの涙を流したことか、想像するだけでも心痛みます。
これだけ頑張ってどうしようもないのだから、もう無理でしょう。
無理であることを認めまし...続きを読む

Q妻の浮気で離婚しました。子供は、成人した娘一人です。娘も、妻の浮気が原因で離婚したのは知っています。

妻の浮気で離婚しました。子供は、成人した娘一人です。娘も、妻の浮気が原因で離婚したのは知っています。子供には何ら責任が無く、申し訳ない事をしたと後悔の念ばかりです。娘は独立して独り暮らしをしていますが今の世の中、ツイッターやフェイスブックなどで、娘の行動は嫌でも目にしてしまいます。先日、元妻と楽しそうにレストランで食事をしている風景を写真に載せツイッターに投稿したのを見ました。その数日後、今度は私のLINEに、(今度、遊びに行くからね!)と娘から連絡が来ました。娘には関係が無い事は分かってはいるのですが、思いは複雑です。でも、娘を無下にする訳には行きません。この気持ちを今後、どの様に持って行けばいいか、アドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願いします m(: :)m

Aベストアンサー

>なのに娘はどうして?
それは娘さんの自由です。
独立した娘さんの気持ちをあなたの尺度で計るのはやめましょう。
誰も責めない娘さんはりっぱだと思いますよ。
そもそも、奥さんが浮気に走った原因がどこにあるかも
わからないじゃないですか。
親御さんであっても、夫婦の関係は子供にはわからないものです。
また、口出しすべきことではないと娘さんは考えているんでしょう。
あなたより、よっぽどちゃんとした大人だと思いますよ。

Q同棲中の彼女の態度が最近悪いです。

二十代後半の会社員です。
彼女と将来結婚したいし、貯金したいと思い同棲を始め5ヶ月ほど経ちました。
家事については、どちらかが気になったらやるという風にしていました。私も時間があれば洗濯と茶碗洗いはしています。
また、私は将来、彼女と、子どもが産まれた時のため、養っていかなきゃいけないという思いもあり、資格取得のため勉強もしています。そのため、少し家事を彼女に任せることはあります。

彼女は正社員で介護職なのですが、忙しいと言い、最近は料理をしてくれなくなりました。
彼女は仕事中はご飯が出るので、その間は私はレトルトなどで自分のものは自分で用意してます。
忙しいのはわかりますが、以前は料理をしてくれたし、その頃と比べると私に対する愛情がなくなってきた気がします。
私の実家は農家でたまに野菜をもらうのですが、腐らせてしまうこともしばしば。せっかく両親や祖母がいいものを選んでくれたのに、簡単に捨てられると思うと切なくなります。

私はご飯はおにぎりなど自分で用意して職場に持って行っているのですが、先輩に「彼女、弁当作ってくれないの?」と言われたのはショックでした。
先輩にそう言われたし、何より彼女の株を上げたいという事もあり、正直に彼女に「たまに料理してほしい」と言ってみたら、
「最近人手が足りなくて早朝から仕事行って残業で夜帰ることが多いんだし、弁当も作るとなると3時とかに起きなきゃいけないじゃん!ふざけんなよ!」と言われ、機嫌を悪くさせてしまいました。

彼女は、明日は早いから、と夜の相手もたまにしかしてくれませんし、
最近は本当に些細なことで「クソが!」と怒り口が悪くなっています。

来週には彼女の親に結婚の挨拶をしに行くのに、結婚して良いものか不安です。
今後、彼女とうまくいくにはどうすべきでしょうか。それとも、別れるべきでしょうか。
皆さんの声、お待ちしてます。

二十代後半の会社員です。
彼女と将来結婚したいし、貯金したいと思い同棲を始め5ヶ月ほど経ちました。
家事については、どちらかが気になったらやるという風にしていました。私も時間があれば洗濯と茶碗洗いはしています。
また、私は将来、彼女と、子どもが産まれた時のため、養っていかなきゃいけないという思いもあり、資格取得のため勉強もしています。そのため、少し家事を彼女に任せることはあります。

彼女は正社員で介護職なのですが、忙しいと言い、最近は料理をしてくれなくなりました。
彼女は...続きを読む

Aベストアンサー

今後彼女とうまくやっていきたいのであれば、
「家事については、どちらかが気になったらやる」という決め事をあなたが守ってください。
「気になったのは俺だけど、お前がやって」はおかしいよね。

手作り弁当持っていきたいのはあなたですよね。
だったら自分で弁当作って先輩には「彼女が作ってくれたんですよ!」って言えば済む話。
彼女の株を手作り弁当であげたいっていうのも「あなたが気になった」ことでしょ?

実家の野菜も気になっているのはあなたでしょ。
あなたが使ってください。それがルールでしょ?

ちゃんとしたご飯を家で食べたいのもあなたですよね。
じゃぁ、作るのは誰?気になったあなたでしょ?

ルール通り、気になった方がやれば、彼女の態度も軟化してくるでしょう。

Qどうしたらいいでしょうか。 夫がここ最近、帰りが遅かったりやたらスマホをいじっているので怪しいと思っ

どうしたらいいでしょうか。 夫がここ最近、帰りが遅かったりやたらスマホをいじっているので怪しいと思って、いけない事ととはわかっているんですが、スマホのLINEの所をみたら、会社の女の子とLINEしてました。いつも、遅くても9時前には帰ってくるのに9時半すぎたり10時になっりします。LINEの内容からして定時で終わってそのまま毎日女の子とあってる感じです。

問い詰めたいんですが、私自身、同じようなことを一年前にしていて、夫に泣きながら許しをもらい、子供たちとも普通の家族のようにいられてるのでどうしたらいいのか、悩んでいます。
問い詰められる側のことをわかるので、言うに言えない状況です。
自分がやった側の時は旦那のことを何とも思ってなかったんですが、いざ、やられる側になって旦那を失うのがすごくイヤです。
普段からあまり会話もなかったのに、子供たちもふまえて家族で笑いながら話してる姿や私に優しくしてくれる所とかを見ると言うに言えません。自分の都合のいい解釈だとは分かっています。
知っていても知らないフリをしてこのままほかっておく方がいいのか、知ってることを言って逆ギレされてでも問い詰めた方がいいのか、どうしたらいいでしょうか。

どうしたらいいでしょうか。 夫がここ最近、帰りが遅かったりやたらスマホをいじっているので怪しいと思って、いけない事ととはわかっているんですが、スマホのLINEの所をみたら、会社の女の子とLINEしてました。いつも、遅くても9時前には帰ってくるのに9時半すぎたり10時になっりします。LINEの内容からして定時で終わってそのまま毎日女の子とあってる感じです。

問い詰めたいんですが、私自身、同じようなことを一年前にしていて、夫に泣きながら許しをもらい、子供たちとも普通の家族のようにいられてるの...続きを読む

Aベストアンサー

いい勉強になってますね。
旦那さんもなにかひとつ同じことでもないと
割り切れないのかもしれないですよね。
そういうことがあった後、
旦那さんがあなたを許す為にした努力や虚しさ、フラッシュバックがどういうものなのか、
最後までしっかり勉強してください。

そのあと対等になれるかもしれないですね。

Q私がワガママなのでしょうか

私には同い年(24歳)の主人と3歳1歳0歳の3人の幼い子供がいます。私はついこの間まで仕事をしていましたが三男の長期入院の付き添いのため仕事を辞め、今は専業主婦です。上ふたりは保育園に通っていますが三男は認可内保育園には入れず在宅保育の状態です。主人は朝10:00過ぎに出勤し、帰宅時間はいつも深夜、遅いときは日付が変わっています。業種としてはサービス業です。なので必然的に子供たち・家のことは私がしています。ただ、最近私自身が何をするにもうまくいかず、イライラしてしまいます。原因として思い当たるのは、①仕事を辞めて家にこもって家事育児をするストレス(主人は手伝ってくれません)。②主人は忙しいといいつつ、三男出産前に出会い系サイトに登録し女と会っている(証拠はあり、それとなく聞いても無視。)。このことがずっと尾を引いている。→結果主人を信用できずにいる。③休日に急に仕事といわれ予定を崩されることがしばしば。④悩みを打ち明けれる人がいないため、いろいろ溜め込んでしまう→結果今はリストカット・アームカットでなんとか保っている状況です。

私としては今すぐに仕事ができないことは理解しているつもりです。その覚悟で辞めましたし、家事も育児もしています。しかし、主人の態度が冷たく、何をするにも「私がやって当たり前」の態度なのです。共働きのときには手伝ってくれていましたし、「ありがとう」「がんばっているね」と声をかけてくれていました。私が専業主婦になってからはそれがありません。来年度三男を保育園に入園させてあげたい・なにより私も仕事がしたいので就職活動をしようと思いますが主人は「まず免許を取ってくれ」といっています。私たち夫婦に免許がなく、度々困っていることは事実ですし私自身免許取得はしたいと思っています。しかし、私が仕事をしていないと保育園の入園手続きもできないので上ふたりも来年度から保育園を退園させられることになります。ふたりとも毎日楽しく通っているのでこのまま通わせてあげたいのが私の思いとしてはあります。
しかし、主人と話をしようにも時間をつくってもらえず話し合いもできないままです。


主人の女性関係の話も含め、これからのことをちゃんと話したい・時間をつくってもらいたい・もう少し夫婦のスキンシップがとりたい・・・それは私のワガママなのでしょうか。主人は仕事しているんだから仕方ないと諦めるべきなのでしょうか。

私には同い年(24歳)の主人と3歳1歳0歳の3人の幼い子供がいます。私はついこの間まで仕事をしていましたが三男の長期入院の付き添いのため仕事を辞め、今は専業主婦です。上ふたりは保育園に通っていますが三男は認可内保育園には入れず在宅保育の状態です。主人は朝10:00過ぎに出勤し、帰宅時間はいつも深夜、遅いときは日付が変わっています。業種としてはサービス業です。なので必然的に子供たち・家のことは私がしています。ただ、最近私自身が何をするにもうまくいかず、イライラしてしまいます。原因とし...続きを読む

Aベストアンサー

共働きではないし家事育児をしてほしいという夫の主張まではわかるとして、
妊娠出産のタイミングで他の女と会うのはありえないですね!許せません。
それでなくても子育ても大変そうですし。

あなたは24時間365日休みなく働いているのに、あなたの夫は会社員としての働きしかしてませんよ。仕事がなきゃ休んでられるんですから。
夫が子どもや妻を養うために働くなら、その働きをサポートしてあげるのが妻であり、お互いに感謝しなければいけないのに、あなたの旦那のあなたが家事育児するのは当たり前だという感覚はわかりません。あなたはワガママじゃありません。会社員に休みはあれど主婦には一日中、一年中休みがないと主張していいと思います。本来なら離婚できる条件は揃ってるんではないですかね?するかどうかは別ですけど。
こんな回答で役に立てるかわかりませんが、少しでも主さんが楽になってくれれば幸いです。


人気Q&Aランキング