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結婚して半年の新婚です。私には生後3ヶ月の子供がいます。この度離婚するか悩んでいるので、どなたかご意見頂けたらと思い質問しました。

はじめに離婚を考えたのは、入籍して2週間ほど経った時でした。私は当時妊娠8ヶ月で、学業と、もうすぐ生まれてくる子供の準備で忙しくしていました。そんな時突然、夫の浮気相手から連絡がありました。内容は、主人からの連絡がしつこいんですけど…という内容でした。すぐに主人のラインを見ると、(この時初めて携帯を見ました)入籍する3週間前からその日までの約5週間、不倫関係にあり、私と別れるから付き合って欲しいと口説いていたようです。相手の女性は、私が妊娠していてもう入籍することも知っていたようです。20代のキャバ嬢で、かなり主人に本気だったようです。主人は、これは口説くために言っていただけだと泣いて私に謝り、どうしてもやり直したいの一点張りでした。私は許せないけど、お腹も大きいし、仕事もしていなくて経済的に1人で子供を育て、養っていくことは無理だと考え、とりあえず夫にもう不貞行為はしない事、したら離婚に同意すること、その際には私に対して慰謝料500万円支払うことを誓約書を書いてもらい、ことを収めました。
しかし半年経った今でもその日のことが忘れられず、苦しい日々を過ごしています。

そして先日、主人が寝ている隙に携帯を見てしまいました。その時に、主人の仲のいい男友達のラインを見たのですが、なんだか怪しい写メがあったので遡って見ると、私が妊娠する前、結婚前の付き合っている時にも、何度か飲みに行った時に女の子をお持ち帰りしたことがあることが発覚しました。
過去の事とはいえ、ほんとうにショックです。自分はこんなに最低な人と何故結婚してしまったのだろう、私は本当に舐められていたんだ、そのことばかり考えて、腹立たしさと、悔しい気持ち、悲しみでいっぱいです。
それでも、娘から私の気持ちだけでパパを失わせる事は絶対にしてはいけない、娘の為にも私が我慢すべきだと思うのですが、これから先、家庭内で心から幸せだと感じられる日が来ない気がして辛いです。今が人生で1番幸せなはずなのに、今まで生きてきた中で1番辛いです。離婚に踏み切れないのは、私が子供を1人で育てていく自身がない事も原因の1つだと思います。
結婚生活とはこうゆうものなのでしょうか?

私は現在学生の22歳で、夫は37歳サラリーマンです。私は3月で大学を卒業するので、働く予定ですが、パートタイムです。両親の反対を押し切って結婚した為、自分の親には迷惑を掛けられない状況です。

もう心がぐちゃぐちゃで、本当に辛いです。
こんな私に何かご意見いただけませんか?

質問者からの補足コメント

  • その通りです。思い込んでいました。
    馬鹿だと思うけど、妊娠した事で、この人が運命の人だと思ったのです。この人の子供を産みたいと心から思いました。それだけ大好きでした。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2016/10/17 17:01

A 回答 (20件中1~10件)

最近離婚される方もおられますし…


無理しなくてもいいのではとも思います。親がい揃ってることが全てではないと思うのです。
ですが自分が働ける努力が出来ればの話です。
生活とゆうのは働けてお金があってというものが基盤にもなるので赤ちゃんが出来たら幸せに暮らせるではないです。それは、元々知ってるかとは思いますが…
赤ちゃん産んで育てるのはとても大変かと思いますが
自分に自活力があったら
また違った結婚生活が送れますよ。いろんな結婚生活がありますから。
解決してないのに解決させようと収めたことがもんだいだと思います。
それに人のケータイ勝手に見ない方がいいとは思います。
ですが話を伺う限りでは自分で選んだ結婚生活ですよね。
しっかり旦那さんと気がすむまで話をされたらどうですか?
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離婚してしっかり慰謝料貰いましょうね



新婚早々に浮気するバカ男はまた繰り返します・・・

出来婚だから尚更ですね!

常日頃から責任感の無い人なんでしょう

一緒に居てもあなたは幸せにはなれません・・・汗

もう下せないからお子さんは旦那に引き取らせて身軽になりましょう

生んで母性が芽生え育てるのも良いですが

生まれてくるお子さんに罪は有りませんからね

子育て中にお子さんに当たらないで下さいね!

それだけは決してしてはいけませんよ!!

育児はノイローゼになるくらい大変な物なんですよ忘れないで下さいね

生むのは貴方の責任!

育てる責任は旦那に押し付けてやれ 苦笑

女性が一人で子育てするのは並大抵の事では有りませんよ

一人で育てていつかあなたはお子さんに当たる・・・・

それが無い事を祈ってます・・・
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>娘から私の気持ちだけでパパを失わせる事は絶対にしてはいけない



なんで?
クソみたいな親ならいない方がマシですが。
じゃあ子供は旦那と次の奥さんに任せてあなたが消えればいい。

要するにあなたは一人でやっていく自信がないから相手にしがみついてるだけですよね。
彼を幸せにしてやりたいと思ってるわけじゃない。

そして、娘に「あんたのせいで私はパパがいないのよ」と言われたくないから逃げてるだけ。
娘を幸せにする自信がないから逃げてるだけです。

シングルマザーでも頑張ってる人はいっぱいいますよ。
シングルマザーの体験談とか読めば、勇気が湧いてくるのではないでしょうか。
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旦那さんのことは今でもまだ好きなんですか?


好きならあれですが、子供のことだけを思って離婚に踏み切れないのなら、あなたはまだ22歳ですし、もっと良い人に出会える可能性も大きいと思うので、踏み切ってもいいんじゃないかなぁと思います。
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許せない気持ちはわかりますが…誓約書を書いてもらって以降、浮気の発覚がなければ、過去にどんな不貞があったとしても、蒸し返さない方がいいのでは、と思います。


ましてや、夫とはいえ他人の携帯を勝手に見て得た情報でとやかく言うのは…誓約書すら無効にしかねないような。
離婚する代わりに慰謝料養育費無しとか、言い出して泥沼になる気がします。

言い方は悪いですが、遊び半分で若い子孕ませて、ギリギリまで責任を引き延ばすようなだらしないヤツなら、通らない道理を無理矢理通そうとするような気がして、主様の不利益にしかならないのでは?

なんか、行くも地獄帰るも地獄な感じがしますが。。。

別れて慰謝料養育費無しでスッパリ縁切って、子供連れて実家に帰るのが一番賢明なのかな?
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追記……誤字があり、申し訳ありません。

お話しの帰りを待つ……ではなく、夫の帰りを待つでした。。打ち間違いがあり、申し訳ありません。
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こんにちは。

…私も、おんなじ状況です。。似た境遇でしたので、私なんかが…偉そうな事を言えた立場では、ないのですが。。私の例でお話しさせて頂きたいとおもいます。。私も、当時も、今現在も、経済力のない状況で、親にも対しても、事後報告のまま、勝手に結婚をして、今では4人の子を持っています。さかのぼれば、一人目を産んだ前後から、夫は、外で、上手く遊んでいた事に、後からきづきました。それも最近の話しです。この数十年…ずっと騙され、裏切られていた事に私もバカでしたが、子育てに対して必死で、夫を信じていたせいで、、今となり、憤りの無い怒りを抱え、毎日毎日過ごしています。いつもと変わらず、夫の衣類を洗濯し、夫の御飯を作り…お話しの帰りを待つ…。笑顔で何事もない家庭の中、夫婦生活もし続けてきた昔…私は幸せを感じていたのですが。。実は違ったのです。上手に騙され続けてきたのです。それでも、何度も大喧嘩もしてきた中、一人目を抱え、家を出た事も、何度もありますが。。今となっては、、4人の子を育てる養うだけの力と自信がなく。。あの時…まだ一人なら…きっと何とかなったはずだ…と…生活を安定させるまでは、苦労するかとは思いますが。。必ずしも生活が安定し、自分の生活のやり方をつかめ起動にのる時がくるでしょぅ。子供が多ければ、多いいほど。。その責任としがらみに、自分の足一歩が踏み出せなくなります。環境が整う時期を見て、今の私でしたら…離婚の道を選ぶ事に賛成したいと思います。。
毎日の辛い気持ちから、解放してあげましょぅ。。一人の淋しさより、二人でいる淋しさの方がずっと…辛いから…。あなたなら、幸せになれるはずです!!だって、可愛いチビちゃんと学業を抱えながらの将来を見据える、素晴らしい心の持ち主だと思うから。。七転び八起き…人は強くなっていける生き物です。。転んで転んで…起き上がり方を身につけていけるんです。。もぅ少し…貴方と色々な事…語り合いたいです。。頑張って…!自分の幸せに為に。。ちびちゃんを育てるのは、貴方です。泣き顔では、ちびちゃんに穏やかな時間は、与えれません。心の底から、貴方の幸せをお祈りしてます。。そして…私も…色々見つめ考えて、行動していかなきゃないと思いました。生意気な事ばかりで、本当に失礼してしまいました。。胸に痛みが、本当に辛く痛いのが、おんなじです。。
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親に相談して下さい。


親は彼の人となりを見抜いて反対されたのだと思います。
可愛い娘と孫です。
気にしていない、心配していない訳がない。

先ずはお母さんに。

独立出来るように準備はしておいたら良いのでは?
別れる時には、弁護士を通すか、公正証書を作成し、養育費、慰謝料をキチンともらいましょう。

必ず支払い義務発生の証明書を残して下さいね。
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まぁ37歳サラリーマンがまだ学生の22歳の女の子を孕ませてできちゃった結婚。


しかも出産ギリギリになってからの入籍ってね。どう考えてもだらしがない。
ご両親でなくても大反対するでしょ。

でもね。大反対したのは「あなたを思っているからこそ」ですよ。
大反対したからこそ、押し切って結婚したあなたのことを人一倍心配していると思いますよ。
まずはこっそりお母さんに相談してみたらどうですか。
同じ女性として、じきに出産を控えているあなたのことを心配していると思います。
旦那さんの浮気について相談するまで行かなくても、
母親と結婚生活や妊娠・出産について話せるだけでもずいぶん楽になるのではないでしょうか。

旦那さんの過去は今は忘れましょう。
ここの文章読んだだけでも「そりゃそういう男だろうね」としか思えません。
今更言ったところで仕方のないことです。
今は出産し、育児と就職を頑張ることだけを考えましょう。旦那さんは後回し。
それこそ「ほっとかれて寂しかった」なんて浮気された時に、
「じゃぁ私は子供と二人で暮らしますので養育費と慰謝料500万円よろしくね。」
てさっさと置いていけるくらいの状態にしておきましょう。
経済的に余裕が出来れば精神的な余裕も出てきますよ。頑張ってくださいね。
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厳しい事を言ってしまいますが人間やる気さえあれば頑張る事が出来ます。


というかあなたはすでに娘さんのために腹をくくらなきゃいけないかと。
浮気ばかりしている旦那さんはもはやあなたと娘さんのATMでしかないです。
まだ若いんですし、人生やり直しがききますよ。
この先も浮気されるかもしれないとビクビクしながら仮面夫婦で良いんでしょうか?
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