悔しいと言うか、嫌な気分になりました。結婚を約束し付き合っている彼は会社の宿舎に住んでいます。彼

Question

悔しいと言うか、嫌な気分になりました。結婚を約束し付き合っている彼は会社の宿舎に住んでいます。

彼の弟さんが、転勤になり、彼と同じ宿舎へ引っ越しをする事になりました。
（彼と弟は同じ会社で転勤族です。）

たまたま弟さんの引っ越しの日に私は彼の宿舎に来ており、彼から当日に弟さんの引っ越しだと聞かされました。

近くに居るのに手伝わないのもおかしいし、私は家族の引っ越しに顔を出さないのも変だし、手伝い位はした方が良いかな？と思いましたが、ズケズケと大きな顔して手伝うのも気がひけて、彼に私はどうしたら良いのか聞いたら、一緒に手伝って欲しい。と言われ手伝う事になりました。

弟さんは、単身の引っ越しですので荷物は余り有りませんでした。

ですが、結構重たい荷物を運び部屋に運んでいたら、奧さんが部屋に居ました。
私は挨拶をし、また車に荷物を取りに行き、何往復もしました。

彼のおとうさん、彼、弟さん、私で荷物を運び、引っ越しが終わり、また挨拶して解散しましたが、私は彼の奧さんからお礼の言葉も無く、また自分の旦那なのに荷物を運ばずに居ました。

なんだか、私があんなに重たい荷物を何往復も運びましたがお礼の挨拶が無いのは、私が手伝わなきゃ良かったのでしょうか？

又、奧さんが荷物を全く運ばない事は普通なんでしょうか？

この引っ越しで少し嫌な気持ちになり、この先、結婚もなんだか考えようと思いました。

彼は長男。弟さんの奧さんがいつも上から目線で挨拶しないし、手伝わないし。
私ばかり手伝いをしなければいけないのもなんだか嫌だなと思い始めました。

私は引っ越し手伝ったのに何故嫌な気分にならなきゃいけないのか。
やはり手伝わなければ良かったのでしょうか？

彼に話しても私の気持ちは分からない様です。
あの人は何もしない人だし、どちらかと言うと弟より10歳も年上だから、弟が嫁で奧さんが旦那って感じだと。

これも、私の考え方次第で気にせずにそう言った人はほっとけば良いのかも知れませんが、他人とは言え結婚すれば家族になる訳なので、付き合っている時点でお嫁さんに会う度嫌な気持ちになりその度に結婚は良く考えようと言う気持ちになり、今回もこう言った事が有りました。
お嫁さんは次男の嫁なので、気楽な上にそんな感じの人ですので、私がいつか自分で抱え込み辛く結婚を後悔しそうです。

ただ、ただ私は引っ越しの手伝いに多少のお礼の挨拶もろくに出来ない、又旦那の引っ越しなのに、引っ越しする家族より私が荷物を沢山運ぶってどう言う事？って思ってしまいました。

彼も私のこう言った気持ちになる事が理解出来ない様です。
私の事は大切にしてくれます。
ですが、こう言う女同士の問題が良く分からないのか、あの嫁さんは人づき合いは仕事柄割り切っていて、愛想は悪く居心地は良くないかも知れないけど意地悪された訳では無いし、その辺は大人の付き合いが出来る人だと言われました。
お嫁さんは高校教師です。
教育者の人がそう言った態度や行動になるんですね。私には信じられません。

私は、正直そんな彼がショックでした。
私の気持ちを理解して欲しかったんです。
田舎に一人嫁ぐ私に不安や嫌な気持ちを一緒に考えて欲しかったんです。
確かに彼の言う事も分かります。

こんな私は間違っていますでしょうか？

pink580 · Accepted Answer

結婚を考えている彼の弟の奥さんの態度にびっくりしましたね。また、嫌な気持ちを分かってくれない彼にも悲しい気持ちになりましたね。世の中には色んな方がいますよね。引っ越しで手伝いせず、挨拶もないのは何か訳がありそうですがそれだけの方なのでしょう。距離を置いて見守るのが良いですよね。長い目で見ると案外いい人だったりします。周りに気を取られて大事な人を失わないようにして下さい。あなたの優しい気持ちが伝わりご家族として楽しくお付き合いできたら嬉しいですよね。上手くいきますよう応援しています。

babaorange · Answer

結婚はね「一緒に苦労して楽しい人」としなくちゃダメですよ。

別れも結婚も選べないなら、一度結婚してみてはどうですか。
別に命を取られるわけでは無いですし、もしかすると案ずるより産むが易しで
上手く行くかも知れません。逆に「ああ、やっぱりこの人はダメなんだな」と
納得出来る答えが出るかも知れません。心のけじめがきちんと付くのでは？
このままだと悩み続けて、ずるずるした関係が続くだけでしょ。

ただ、お義姉さんの件は特別ひどい話でもないです。良くある話です。
それにお義姉さんは質問者様に「手伝いをして欲しい」と頼んでいたのでしょうか。
単身の引っ越しで、しかも男手がたくさんある。自分の夫の私物を若い義弟の彼女に
触られる不快感というものが、あくまでも想像ですがあったかも知れませんね。

そこはもしかすると質問者様も配慮が足らなかった、かも知れません。
現在質問者様はあくまで「彼女」段階ですから。そこは
逆に家族の一員のような顔をしない配慮、も大事なのかも知れませんね。

そしてそれ以前に彼が「手伝いはいいよ。こっちでやるから」って言わないとねー。
結納でも交わした婚約者ならまだしも、恋人に所帯持ちの弟の引っ越し手伝わせる
感覚はちょっと「?」と思いますね。お義姉さんもびっくりしたのかも知れません。

どちらも選べないときは「両方手放す」か「両方選ぶ」しか無いですね。
結婚とは「人を選ぶこと」ですから。長い夫婦生活、まあほとんどは苦しいことが
多いものです。嫁姑も本当に大変です。でも、自分で選んだ限りはその選択に
責任を持てなくてはなりません。その覚悟があるかないか、質問者様に
突きつけられてるのはそこだと思います。どうぞ深慮されて、大好きな人と
楽しい苦労が出来る人生を見つけて下さい。

まずは妊娠しないこと。これが今は何より大事です。

kurikuricyan · Answer

No.1です。

補足コメント読みました。

彼はバツイチなんですね。

元妻さんも、貴女が感じたと同じ心境だったのですね。

離婚して、元妻が去ってしまったのに、彼が、自分を変えよう、、という

危機感？が無いのが気になります。

彼とは、別れましょう。

彼は、甘ったれ長男の「ボンボン」なのですね。

この気質を変えることは難しいです。

わざわざ、「火中の栗」を貴女が拾う必要は無いと思います。

どちらにしても、結婚前で良かったですね。

No.7さんが、彼とのことで何度も質問してますね、、、と

書かれてますが、そうなんですか？

そんなに、何度も質問されておられるのなら、

私達、回答者の回答は貴女の耳には届いてない、、のでしょう。

「地獄」を選ぶかどうかは「貴女次第です。」
 
前世で、貴女と彼は、なにやら別れがたいご縁が

あったのでしょうね、きっと。

どちらにしても、「ご自分で判断してください」

彼と結婚して苦労をするのも「貴女が選んだ人生」なのですから。

mikemikesan · Answer

彼との事で何度も質問していますよね？
なぜそこまで彼にこだわるのか理解できません
彼家族がどうかよりも貴女は彼と一緒にいても今から不平不満ばかりですよね？
どうして不平不満ばかりの相手と付き合っているのか不思議です
そんな相手と一緒にいても無駄としか思えません
＞こんな私は間違っていますでしょうか？

もしここでの回答が貴女は間違っていると多くの人に言われれば我慢できるんですか？
違うでしょう？
貴女は間違っていないと後押ししてほしいだけなのでは？
彼に執着することやめれば
貴女が楽になれると思いますよ？

vanishing_twin · Answer

弟さんの奥さんが手伝わなかったのがダメ、

なのでなく、

弟世帯の引越しでその家族が手伝わないなら、兄の婚約者に手伝わせる必要もない、
（弟一人か、兄弟でやればよろしい）

のだと思います。

貴女の心配は分かります。
彼にとって貴女は「自分の思ったとおりに自分をサポートして当たり前」なのでしょうね。
恐らくこれから先もずっと似たような事が続くでしょう。

結婚前に分かって良かったですね。
婚約までして残念ですけど、今後の幸せのためにも早めにトンズラしましょう。

みとよん · Answer

貴女は間違っていないですよ。
縁あって県外に嫁ぐのです、彼が貴女をサポートしないといけないのです。出来ないで済ませると言う事は、これからも変わらないでしょう。
教師をしているから年上だからは関係ない、人間性ですよ。

彼とのお付き合いは考えたほうがよさそうですね。
結婚してからでは遅い、早い時期に彼の悪い一面が見られて良かったですね。跡継ぎだからこそ、妻を守らないといけない場面があるのです。
私は貴女の精神が持つか心配です。貴女の一生を左右します。
子供の人生にも大きく左右してきます。
辛いが良く考えてくださいね。

mibulove · Answer

私の元夫、教師でしたけど不倫してました。
聖職なんて死語ですね。

妊娠とか病気を患っている可能性もあるんじゃないですか？
奥さんのそういうことを隠すご主人もいるし、親御さんが隠す場合もあるし。

長男の嫁という意識もしなくていいと思います。
私は末っ子で嫁いだ身ですが、実母の葬儀から一周忌、相続に遺品整理、殆ど私がやりました（やって当然と思われていたようですが）。
来月、母の３回忌で、小規模でやると父も言っていたし、さすがにもう私も手を引いた方がいいかなと思っていたんですよ。
離婚しなければ実家のお墓に入ることはないし、私の夫も長男で義父母とも今は健在ですけど、先祖代々のお墓もあって、夫以外の兄弟は独身で結婚しなさそうな姉しかいないので、そちらのお墓は自動的に夫が引き継ぐことになりそうですから、実質的には私がそちらの墓守役になるわけだし、実家の方も、母が他界してからお墓を建立したんですけど、長兄以外の兄は墓所だけは既に購入済みですから、もう、長兄以外にはお墓の跡取りもいませんし。

で、父に、「三回忌の手配、もうそろそろやらないと」と言ったら、長兄に頼んだって言っていたんですけど、長兄の奥さんと頻繁にスーパーとかで会うんですけど、全くそんな話もないし、父も長兄夫婦には遠慮している面があるので、「こりゃ、はっきりとは言ってないな」と思い、改めて父に確認したら、「１１月末くらいでやりたいな～とは言った」。
長兄嫁には絶対に伝わっていないだろうなと思い、父には長兄に確認しておくと言い、長兄嫁に電話してみたら、案の定「頼まれてないよ～。ってか、忘れてた～ゴメンね～～～」とのことで、文句を言って喧嘩する労力を使うより、自分で手配しちゃった方が早いと思って、昨日、済ませたところです。

次兄嫁さんがどんな人だろうと、あなたが次男三男の嫁だろうと、性格次第でお鉢が回ってくるものだと思いますよ。

dogday · Answer

その場で自分が言えなかったことを他の場所に愚痴るのでは、挨拶できない人の無礼と同等だよ。
自分が動く、指示を出すは自分の問題であって、他人がやってくれないのも自分の問題。
手伝ってくれない、理解してくれない、クレクレ言ってても人は動かないし、終わった後にいっても何も解決しない。

なんで自分だけと思っていたら、妻や母や家族にはなれない。
少しは自分の要求の前に、他人のことを考えないといけないし、
してくれないなら、してくれる方法を自分から行動しなきゃ。

kurikuricyan · Answer

生まれも育った環境も違えば、考え方も違って当然なことです。

貴女と彼が結婚した後も、こういうことは多々あると思います。

婚家先での人間関係は重要です。

貴女の気持ちを彼が理解出来ない、、、ということなら彼とは

相性が悪いのでしょう。

貴女だって、彼の弟嫁に対する考えを理解出来てないのですから。

お互い様、、、です。

何事も「自分の目線」で考えると理解出来ないものです。

ですが、彼の方に、もう少し、貴女に対する配慮が必要だったのでは？

とは思いますね。

ただ、私から見ると、「それくらいのことで」彼との結婚を

取りやめようか、、

と考えるのなら、結婚は止められた方がいいと思います。

結婚前に、「彼との感覚の違い、価値観の違い」が分かって良かったです。

悔しいと言うか、嫌な気分になりました。結婚を約束し付き合っている彼は会社の宿舎に住んでいます。 彼

結婚を考えている彼の弟の奥さんの態度にびっくりしましたね。

結婚はね「一緒に苦労して楽しい人」としなくちゃダメですよ。

No.1です。

彼との事で何度も質問していますよね？

弟さんの奥さんが手伝わなかったのがダメ、

貴女は間違っていないですよ。

私の元夫、教師でしたけど不倫してました。

その場で自分が言えなかったことを他の場所に愚痴るのでは、挨拶できない人の無礼と同等だよ。

生まれも育った環境も違えば、考え方も違って当然なことです。

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