先日、私が体調が悪く連絡がとれない彼女に心配や不安で鬼のように電話をしてしまい、彼女と揉めてしまいま

先日、私が体調が悪く連絡がとれない彼女に心配や不安で鬼のように電話をしてしまい、彼女と揉めてしまいました。

この事に関して、私の方に非があると自分でま思い、彼女にきちんと謝りました。

職場で落ち込んでる私を見た同僚が相談にのってくれました。
その友達は彼女と付き合う前から色々相談にのってくれていました。
友達は私に落ち度があると言いましたが、落ち込んでる私を見かねて、彼女の住所を調べ彼女に
「今回は彼に非があるけど、あなたは今までその何倍も彼に助けられたのではないですか？
病気で働けない中でも生活出来てる(毎月私が携帯代を出しています)のは彼がいるからでしょ？鍼治療や美容院に行けてるのも彼がいたからだし、家族が病気になった時、お金を工面してくれたのも彼でしょ？
今回は彼に非があるけど、彼は貴方の為に色々しました、彼の事を許してあげてくれませんか？」という内容の手紙を彼女の家のポストに投函したみたいなんです。

それをみた彼女は、見ず知らずの人に勝手に住所を調べられていた事に恐怖に思い、私に連絡しました。
どんな経緯で私の支えの事を事細かに話したかわからないけど、私の人権に関わる程プライバシーを無視して相談してると思う。
寧ろそこまで詳しく話したからこそ他人事とは思えず家にまで来て手紙を出したのだと思う。
私には一切非ありません。
私は一生消えない傷を負いました。

と言っています。

私は付き合う前から、病気で働けない彼女に携帯代や美容院代、金銭トラブルに巻き込まれた際は30万近い大金を変わりに負担した事もありました。
私も大金を出すのに誰かに相談したかったのです、家族にも相談出来なかったので、同僚で同じ女性である同僚に相談していました。
どれだけ大金をだす事に不安だったか、自分はこれで間違ってないのか、誰だって不安になると思いますし、誰だって自分以外の意見を聞いて相談したくもなると思います。
彼女が金銭トラブルに巻き込まれた時は、相手の人から私の会社に連絡があったり私も当時非常に怖く、会社にも迷惑をかけ会社からの信頼も傷つけましたし、危うく職場を去るところでした。
両親にもその事がバレてしまい両親とも関係が悪化して両親との信頼も傷つけました。

それでも私は彼女を責めなかった。

終わった事を持ち出すのは違うと思いますし、今回の件については私に非があります。
勝手に住所を調べて手紙を投函した同僚もやりすぎなのもわかります。
ただ彼女も全く非がない訳ではないと思います。
このお金の関係を作ったのは二人だし、それ
が膨らんでこうなったのではないのかと思います。
彼女は私との事を自分の姉に相談してます、私も同僚に相談して何がいけないのか分かりません。

それとケンカした際に彼女の姉も話に割って入ってきました。
私はそれも納得がいっておらず、彼女が姉に相談する事は構わない、けど当人同士の話に直接割って話に入ってくるのは筋違いだと思います。
彼女の姉が付き合う後押しをしたりしたので、彼女にとって姉がいた方が安心したりするのはわかります。
だけど当人同士でしか解決できないのに彼女の姉が話に入れば話が拗れるだけだと思います。


私は間違ったこと言ってますでしょうか？
それと彼女は私にどうしてほしいのか分かりません。

No.3 回答者： gokuu999 回答日時： 2016/11/08 04:56

こんにちは、

今回のことは本当はお金のことは関係なくない？
余計なことした同僚が一番悪いと思うけど。

あなたが鬼電して彼女と揉めた、謝った。
それを同僚に愚痴った。
そしたら同僚が「金出してもらってるんだからこのくらい我慢しろ」というような手紙を勝手に投函した。
→自分にも同僚にも非はあるけど、彼女だってお金出してもらってるんだから非がない訳じゃない。
なんか違うと思いますが・・・・

ただ、それだけあなた方の関係が良くないってことなんじゃないかと思いますよ。

相談された方だって、大金出すだの彼女が電話出ないだの年中愚痴られていたら、人によっては「頼りにされてる」と思って他人の悩み事を自分のことのように混同してしまう人もいますよ。
相談すること自体は別に悪くないんですよ。ただ同僚に頼りすぎたんじゃないですか？
同僚が彼女に手紙投函したのはやりすぎですけど、あなたの愚痴聞いて感情移入しすぎた結果がこれ。明らかに相談相手間違ってますし、お互いに依存しすぎ。
お姉さんが口出しするのも同じこと。彼女（妹）がべったりお姉さんに頼っているから、妹の問題＝自分の問題と混同してしまうんですよ、身内ならそれは当然かもしれないけど・・・
要するに、あなた方カップルは他人に依存しながら成り立っているんです。
それは多分、あなたと彼女が経済的にも精神的にも共依存状態で不安定だからでしょう。
だから、二人とも他所で誰かに依存しないとやっていけない精神状態になってしまっているのではないでしょうか。

＞私は間違ったこと言ってますでしょうか？
それと彼女は私にどうしてほしいのか分かりません。

間違ってますよ。
彼女は見ず知らずの他人にプライベートなことあれこれ指摘され非常に不愉快に思っているはず。
でも、質問者さんは「同僚はやりすぎ」とは思っても、
「自分のために味方してくれたんだ」っていう気持ちもあるでしょ。
それ分からない彼女が悪い、彼女にだって言われても仕方ないところがあるんだからって。
手紙の内容（お金出してもらってるんだからということの）是非と、同僚が勝手に手紙を投函して彼女が嫌な気持ちになったのは別問題です。
同僚が「勝手に説教じみたお節介な手紙を投函したこと」自体が問題なんですよ。

どうして欲しいか・・・
それは他人が口挟むようなことになって嫌な思いをさせたことをちゃんと分かって欲しいんじゃないですか。
手紙の件に関しては、内容がどうのじゃなくて、
「確かに相談はしていた、今回は電話の件で怒らせちゃったことで仲直りしたかったからその相談をした。でもまさか同僚があんな手紙を投函するとは思わなかった、申し訳ない」と、謝った方がいいと思う。

でも、お金の問題は彼女にも非があると思うなら、援助なんかもう辞めたらいいじゃないですか。
付き合う前からお金の援助っていうのが良く分からないし、その時点で対等な付き合いはできないでしょう・・・
デート代持つとかご飯奢るのとは別次元の話だし。
相手が病気で働けない、でも安心して暮らして欲しい守っていきたいというのなら、結婚して相手には無理ない程度に専業主婦してもらうのが一番自然だと思う。
色々事情があるのかもしれないけれど、そういう将来を考えられない相手なら、ずるずると依存状態でお金出す関係は清算した方がいいと思いますよ。お互いに不幸です。

No.2 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2016/11/07 22:55

友人は彼女の住所を調べ上げて、勝手に手紙を書いて家にまで行って手紙を入れたの？　その友人、かなり怖い事をするね。

男でも怖いけど女性だったなら震え上がるんじゃないかな。しかも、知られたくない秘密も事細かく書かれていたなんて…ハンパなく怖いと思います。

もうちょと冷静になられた方がよいと思います。
質問者さんが、彼女とお姉さんに向けて書かれた言葉を、質問者さんがそのまま実行している様に読めてしまいます…。

＞私は間違ったこと言ってますでしょうか？
うん、間違っていると思うよ。

金銭的な援助をされていれば、負い目を感じ、それを恥ずかしい、知られたくないと思うのが普通だよね。質問者さんに、どんなお題目があったとしても、彼女からすれば、赤の他人にそれを事細かに話されていたって事でしょ。彼女の許可なく、彼女の知りえないところで。
どうしても話さなければならなかったのなら、絶対にそれを悟られない口の堅い人にすべきでしょう。

彼女のお姉さんを引き合いに出していますが、知られたくない事を自分自身が心を許した相手に話す事と、自分が知らないうちに赤の他人に話されていた事とでは、まったく違うものですよね。
質問者さんも、それをやられたら嫌でしょ。嫌なら「しない」ですよね。相手もやっているから「やってもいい」とか「やり返す」という考えは違うと思いますよ。


鬼のように電話して彼女と揉めた事に対する彼女の非とは何なのでしょう？
勝手に住所を調べられ手紙を投函された彼女の非とは何なのでしょう？
その他、彼女の非とはなんでしょう？

金銭的な支援をしてもらって事が彼女の非？
この質問文では、
金銭的支援をしているんだから、
　おまえ（彼女）にはプライバシーもなにもない。
　体調が悪くても電話に出なければならなない。
と言っているようなものですよ。

No.1 回答者： lindberg 回答日時： 2016/11/07 21:56

傍から見れば、付き合っておられる「理由」がワカリマセン。

ご勝手に、どうぞ・・。