34歳女性です。
デートでの皆さんの支払いについてお伺いしてみたいと思っています。

今の彼は、私が今までお付き合いした中で初めてのタイプなんです。
年齢は1つ下、お互いにX1です(私の方には子供がいて、彼の子供は別れた奥様の方にいます)。

例えば、コンビニで飲み物や食べるもの(アイスクリームなど)を買って帰る時、お互いのものはお互いに清算するんですよね。
当たり前なのかなぁ、と思う反面、初めての時はかなり驚きました。

お弁当持って公園にハイキングに行く時も、自分の分だけ飲み物を買って持ってくるような人なんです。
気が利かないだけなのかわからないけど、なんだかすごく悲しくって。
私は材料費かけて、時間かけて、お弁当作ってるのになぁ・・・って、つい、考えてしまうんですよね・・・すごくいやらしいのですが。

レストランに食事に行った時も支払いを彼に任せて私はあとから払うのですが、その金額もだいたい割りかんです。
でも、セコイかもしれませんが、私はあまり量を食べないので、割りかんにされるとちょっと割に合わないよなぁ・・・なんて思ってしまいます。

今までお付き合いしてきた人は、全額男性側で出す人もいれば、交代交代で上手に支払う人もいて、別に何の問題もなかったのです。
私も経済的に自立していますし、自分の分を払うことは当たり前だとは思っているのですが、今回ばかりはどうも心に引っかかるものがあるんです。
でも、この他の面に関してはとても素敵な彼なんですよね・・・

私のこのような考え方がそもそも間違っているのか、今後どのようにしていけばよいかなど、アドバイスを頂けたらと思っています。
皆さんのお支払方法/金額などもお聞かせいただけると参考になりますのでよろしくお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

まず、支払方法ですが、私はいつも割りカンですよっ! (^_^)


お互いに自立していますし、おごられっぱなしだと何だか自分が情けなくて・・・。
コンビニでもレストランでもそうです。
これが当たり前だと思っていますので、kackyさんの彼が割り勘されていることに特に疑問は感じません。

が!!

kackyさんの気持ちは分かるんですっ!! dd(>_<)bb
これって純粋にお金だけの話ではないんですよね。
彼の側に気遣いが感じられないと、悲しくなるし、イライラするし・・・。
割り勘といったって、そんなに判で押したように毎回毎回レシート握り締めてやるものじゃないです。
お互いに「今度は私が出すね」とか、「ここは多く払うよ」とか、そういう気遣いがあって、トータル収支で割り勘になっていればいいんじゃないかと・・・。
相手への信用と気遣いのある「割り勘」と、「自分の分だけ責任持って、後は知らない」の割り勘では、全然モノが違いますよね。

お弁当の件、私もよく分かります。
私の彼も、その辺りはまったく気付かない人でしたから・・・。
割り勘にするって、お金だけではなく色々なモノを含めて「フィフティーフィフティー」にすることだって思うんですよ。
自分の分しか飲み物を買ってこないなんて、言語道断です!
悲しいのは材料費が出ないことではなく、そんなことまで考えてしまう自分と、そうさせてしまう彼の言動なのでは?
お金がないわけではないのに、何故かぐしぐし思ってしまう・・・。
悲しくなるのは、金額ではなく、お金そのものでもなく・・・そんなお金がらみで荒んでしまう自分の心ですよね。

私の場合は、前に述べた通り割り勘にしているのですが・・・。
前述のお弁当の件の様な場合には、はっきり言うことにしています。
また、週末同棲状態なのですが、食費を入れてもらっています(うちに来るので)。
これを切り出すのは勇気が要りました。
かなりセコイかな~と思って・・・。
でも、これから先もお金のことで荒んでいってしまうくらいなら・・・と覚悟を決めたんです。
ここで壊れてしまうなら、いずれは壊れてしまうはずだ、と。
その代わり、彼の側の話もきちんとしてもらいました。
結果、今ははっきりとお互いに口にできる関係になりました。(^o^)丿

大変かもしれませんが、kackyさんも溜め込んでどうしようもないストレスになってしまう前に、彼と話し合われた方が良いと思います。
本当に素敵な方なら、きちんと向き合って聞いてくださると思いますよ!
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>トータル収支で割り勘になっていればいいんじゃないかと・・・。
そうなんですよ、これなら私だって全然気にならないはずなのに・・・
どう考えても、トータルで私の方が多く出しているような気がする・・・
私が太っ腹だからかなぁ?
お金のことってケチって出すのがとてもイヤなんです。
だから、適当に、肺、って渡してしまうのですが、その額を今度はもう少し
下げてみようかなぁ・・・^^;

>割り勘にするって、お金だけではなく色々なモノを含めて
>「フィフティーフィフティー」にすることだって思うんですよ。
同感です。
まだお付き合いが始まったばかりで、私の方も様子をうかがいながら?の
状態なんですよね。
だから、もう少し、彼の出方を見てみようかとも思っていますし、私自身も
何かできることをやってみようと思っているところです。
この先、彼が何か私にくれる、とか、そういったことがあったら、私の気も少しは
おさまるような気がしているので・・・

>また、週末同棲状態なのですが、食費を入れてもらっています
これはすごいですね。
うらやましい・・・
私も早くこういう関係になれればいいな、と思っています。

ストレスにならないうちに・・・ホントそうですね、何事も心に溜め込まないように
やっていきたいと思っています。
でもはっきり何事も伝える、っていうことが一番苦手・・・!!!

とても参考になりました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/25 20:49

僕は以前学生の子と付き合ってましたが、結構割り勘にしてましたよ。


もっともその場のノリで僕が全額出したり、逆に彼女が全額出したりなんてこともありました。
で、僕もよくコンビニとかで自分の飲み物だけしか買ってこないもんで、彼女に怒られてましたっけ(笑)
彼の心理と一緒かどうかはわかりませんが、そのときの僕の感覚では「僕はたくさん飲みたい訳やないから、彼女と回し飲みすりゃええか」くらいの感覚だったりします(実際にそう彼女には言い訳してました)。
で、それで済む場合もありますが大抵は彼女に「・・・私の分は?」とそりゃもう“青筋付き満面の笑み”でいわれ・・・こっわ~(T_T)
・・・そんな彼女のおかげでとっても気のつく男になりました、ハイ(笑)

とまぁこんな具合に言ってあげてもいいんじゃないでしょうか?
世の中にゃ言わないと気づかない人っていますしねぇ。
「言わなくても解る」の対象はそれぞれ違うのですから、あなたが理解してても相手が理解してないのなら、その事をちゃんと言ってあげないと相手はまず気づいてくれませんよ。特に日本人には「言わなくても解る」って思い込む節がありますからねぇ。
ま、言っても忘れちゃう人もいますけど(汗)

よく常識常識と言いますが、果たして何をもって(恋愛についての)常識なのかって、端からは決められないものだと僕は思います。
よそのカップルの間の常識があなたたち二人にとっての非常識となりえる場合だってありますよ。
ですから、あなたたち二人の間での「常識」を確立するためにも、「・・・私の分は~?」と優しく言ってあげましょう、青筋なしで(笑)

駄文にて失礼しました。 m(__)m
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>世の中にゃ言わないと気づかない人っていますしねぇ。
そうですね。
私も、彼はひょっとして、言わないとわからない人なのかもしれない・・・って
思ったんです。

>あなたが理解してても相手が理解してないのなら、その事をちゃんと言って
>あげないと相手はまず気づいてくれませんよ。
フムフム・・・
私もかなり日本人的で、以心伝心、態度でわかって!というようなところがあるんです。
だけど、確かに外国に言ったらそれはそれは必死でなんでも説明したりするように
彼にも外国人並に自分の気持ちをはっきりと伝えないといけないのかな、って、
今すごく思っているところです。

>果たして何をもって(恋愛についての)常識なのかって、端からは決められない
>ものだと僕は思います。
なるほど・・・
確かに、私たちの間で「これはOK」となっていれば、周りの人が「おかしいんじゃない?」と
思ったところで関係ないですものね。

お金のことはホントに難しくて、私もどう考えていったらいいか、これからの課題かな、と
思っています。
ただ、皆さんのアドバイスを読んでいて、かわいらしく、「青筋なしで」、すこしずつ
彼にほのめかして言ってみたいな~と思っています。

とても参考になりました。
どうもありがとう!!!

お礼日時:2001/06/26 05:21

皆さん、彼については否定的な意見が多いですね。


はっきり言いますが、彼は変わっていると思います。
非常識です。

でもですね、そういう人、いるんです。
そういう人にとっては、お金と愛は関係ないんです。
たとえ、あなたのことを本当に愛していても、お金は
別物なんです。

以前、そういう人と付き合ったことはありました。
私の誕生日でも高価なものは絶対くれないし、普段も
お金をかけた遊びはしません。kackyさんの彼は
食べ物には結構グルメっぽいのかな?
結局、好きな人はいても、自分が一番大切で、自分が
お金を貯めたり使ったりしたいようでした。
でも、限度が人それぞれ違っても、誰でも自分が一番大切だ
っていうのはあるものですよね。
たまたま彼はお金で自分を大切にしたいタイプだっていう
だけなのでしょう。
ジュースを自分の分だけ…っていうのも、
前後のお話を聞いていると、鈍くて気づかないというタイプ
ではない気がします。
そんなセコイ彼と付き合っていくには、あなたもせこくなるしか
ありません。私はそんなことしたくない!って思うなら、
これからもイライラすることがあるでしょうから、疲れますよ。

まず、外食の割り勘については、自分の食べたものだけ
計算して、ドリア○○円、ジュース××円だから△△円ね!と
自分の分だけ払いましょう。友達同士でもそういう支払い方を
することはありますよね。取り分けて食べるタイプのときは、
はっきり「私はそんなに食べられないから」って言うしかないですね。
お弁当や手作りのご飯のときは、「じゃあ飲み物やお菓子は買ってね♪」
って明るく言ってみましょう。

世の中割り勘が一番っていう風潮があるかもしれませんが、
人それぞれ収入・立場が違うのだから、きっちり割り勘にする方が
不自然ですよ。
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この回答へのお礼

なかなか鋭いご指摘をありがとうございました。

>はっきり言いますが、彼は変わっていると思います。
>非常識です。
そうかなぁ・・・?
私にはよくわからないけど、確かに始めて出会うタイプではあります。

>まず、外食の割り勘については、自分の食べたものだけ
>計算して、ドリア○○円、ジュース××円だから△△円ね!と
>自分の分だけ払いましょう。
今は税金がかかるから計算が面倒で・・・^^ゞ
1番いいのは、別会計、っていうのかな、って思ったんですが、彼はきっとそれは
しないだろうな、と思いました。
私も嫌いなんですけどね。

>お弁当や手作りのご飯のときは、「じゃあ飲み物やお菓子は買ってね♪」
>って明るく言ってみましょう。
そうですね、これは今後、役に立つと思いますし、次は何がなんでも言ってみます。

>人それぞれ収入・立場が違うのだから、きっちり割り勘にする方が
>不自然ですよ。
私もそう思うですけどね。
こういうことに気がつかないで30数年間生きてきたのか、別の理由があるのか、
そのあたりを含めて観察をしていきたいと思っています。
少しでも、いいほうに変えられるものなら変えてあげたししね・・・私のためだけじゃ
なくて、今後のためにも!

どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/25 22:40

私の考えでは、「人それぞれ」です。

KACKYさんがその彼の態度が気になるのは、別にいやらしいことでもなんでもないです。私もKACKYさんと同じタイプです。
もし私がKACKYさんだったら、同じように気になると思います。
私はデートでも彼に全額払ってほしいと思うタイプ。その代わり、何かプレゼントのときはフンパツしたり、なんでもないときでも「いつも払ってもらってるから・・・」と、プレゼントしてみたり、「今日はリッチだからおごらせて」とか言ってみたりします。
逆に私の友達は払ってもらうのがあまり好きではない人で、常にきっちり割りかんにしてるそうです。そのほうが平等になっていると思うそうです。
だから、こういうことって人によっていろいろ考えがあるから、あまり気にしないほうがいいですよ。ただ、その彼の態度が気になるのは問題ですよねえ・・・。
さりげなく上手に伝えてみてはどうでしょう?もし、なんも彼に話せるような関係ならば、はっきり「お金のことは大事だから・・・」と言ったりして、二人のときの支払いについて話し合ってみるのもいいんではないでしょうか。「はっきり決めちゃう方がお互い気もつかわなくていいよね。」なんて言ったりして。
ジュースの件でもそうですが、相手の分も気を遣って買ってあげたくなる人もいれば、買いに行く前に一言声をかけたい人もいるでしょうし、また、自分が欲しかったら自分で買いに行くだろうな、って思う人もいたり、いらないって言われても困るから・・・、と買わない人もいます。だから、彼には彼の考えがあると思います。
私の知っている。ある夫婦についてですが、お互い干渉しあったりするのが嫌いな人たちで、結婚してもお財布はきっちり別々だそうです。お互い支払う分担が決めてあって、それ以外はどんなに小さなものでも、自分のものは自分で払いましょう、というのが決まりだそうです。そのほうが変に気をつかったりしないで楽だよー、と言っていました。
もし出来れば、一度彼にさりげなくきいてみてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>何かプレゼントのときはフンパツしたり、なんでもないときでも「いつも払って
>もらってるから・・・」と、プレゼントしてみたり、「今日はリッチだから
>おごらせて」とか言ってみたりします。
そうですよね。
例えば、いつもおごってもらっている金額よりも、私が彼にあげるプレゼントの方が
高かったとしても、これならきっと私も文句を言ってないと思うんです。
私もこういうお金の支払方法が1番好きですし、自然だと思うんですけどね・・・

>買いに行く前に一言声をかけたい人もいるでしょうし
これ、私なんですよね・・・
そうすると、結局私があなたの分まで払うの?って思っちゃう。
でも、やっぱり、自分ひとりの飲み物だけ買うことは私には出来ないなぁ・・・

まだ彼の1面しか見ていないかもしれないし、もっといい部分を発見できるかも
しれないし、希望をもって、もう少し頑張ってみたいと思っています。

どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/25 21:30

う~~ん、お金のことって一番難しいですよね。


基本的には、男性に全額払ってもらって・・・と思うのが女心だと思うんだけど・・・私の場合女友達同士でも、レジでごちゃごちゃするのが嫌なんで誰かに一括で払ってもらって、だいたいの割り勘!みたいな風が好きです。

>自分の分だけ飲み物を買って持ってくるような人なんです
(>_<)これっ!私です(^^;
自分の飲みたい物が飲みたい人なんで(^^;
逆に人に押し付けられるの嫌いなんで、何か買ってもらっても嬉しくないんですよ(^^;
だから、人の分買うのも苦手です(笑)
何が飲みたいか・・・時と場合で違うから難しいもの(笑)

でもね、恋人同士なら・・・
そういう突っ込んだ話しができて本物じゃない?って
思うんだけど・・・(^^;

「今日細かいのないから払って」とか
「今日は私がおごるっ!」って勝手に払っちゃうとか。
だめかなぁ?(^^;
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>>自分の分だけ飲み物を買って持ってくるような人なんです
>(>_<)これっ!私です(^^;
へぇ・・・
こういう考え方の人がいるんだ・・・って言うのが正直な私の感想です。
なんだか嬉しいなぁ。
嬉しく思ってもいけないのかもしれないけど、なんか、ちょっと安心^^;

>「今日細かいのないから払って」とか・・・
実は、「細かいのないからあとでイイ?」って言ったら「いいよ」ってあっさり言われた^^ゞ
(いいよ、っていうのは、もちろん、あとでいいよ、っていう意味です。)
ウ~~~~~~ン、ちょっと「僕が払うからいいよ」っていう答えを期待したんだが・・・
かなり手ごわい(笑)!

でも、いろいろと、手を変え品を変え、頑張ってみたいと思います。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/25 21:24

こんにちわ!kackyさん!



kackyさんの彼がOKしてくれるかはわかりませんが・・・marcoがやっている方法をご紹介しますね!

二人のお財布を作って、毎月決まった金額を入れて、二人で会う時はすべてこのお財布から出すようにしています。私の場合、彼6:私4の割合の金額を入れていますよ。めんどくさい計算がないだけではなく、「ここは私が・・・」とか「何で私が・・」とか、お金に関する気兼ねがなくなりました(笑)。

やっぱり普通の友達と遊びにいくのと違って、割り勘であれオゴリであれ、ものすごく気になるものだと思うんですよ。その人の金銭感覚ですからね、特に彼氏となるとナマナマしく感じてしまうかも。kackyさんがそう思う気持ち、私もすご~くよくわかります!

この方法、やってる方はたくさんいらっしゃるかも。私のまわりにもいますよ!でも逆に、結婚してるわけじゃないからイヤ!とか、逆にお金に関してせこく感じるからイヤ!などなど言う友達もいます。人それぞれかも。デメリットもある方法かもしれませんが、私はうまくやっています。

やっぱりお金の事で悩みたくありませんよね・・・彼と話をしてみてくださいね!
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この回答へのお礼

体験談、ありがとうございました。

>二人のお財布を作って、毎月決まった金額を入れて・・・
フムフム、なかなかいい方法ですね。
まだ始まったばかりのお付き合いなので、まだここまではいえそうにありませんが、
いずれこういうのもいいかもしれない、と思っているところです。

>私の場合、彼6:私4の割合の金額を入れていますよ
ここが問題・・・
今の調子で行くと、間違いなく、1:1になるでしょうね・・・
そうなると、今の状態と全く同じで、結局また悩むことになりそうな気が・・・

皆さんからのアドバイスを読んでいて、かなり勇気が湧いてきました。
もう少しうまく彼に言ったり、自分自身も考えたり、そんなことがなんとなく
出来そうな気がしています。
次回以降のデートで頑張ってみたいと思います。

どうもありがとう!!!

お礼日時:2001/06/25 21:17

普通の友達だったら絶対割り勘です。


でも好きな人なら別。前回は奢って貰ったから今日は私が奢る!と言って相手に「奢って貰って悪いな」感を与えます。そして「じゃあ次奢るよ」とまた今度を約束させます(笑)

それはさておき、恋人同士で割り勘というのはごく普通だと思います。けれどその場合はそれが「当たり前」だと思ってる相手は寂しいかも。
それと反対にいつも奢って貰うのもどうかな。つきあい続けるのにいつも奢ってばかりじゃ男は辛い。末永くつきあい続けるなら割り勘の方が継続しやすいと思います。
今の若い人たちは恋人でも友達感覚でいる事が多く、そのせいで割り勘も気にならないのでしょう。けれど少し年齢が上がると男は仕事、女は家庭と役割が決められてしまい、お金は男が稼ぐ物=男が奢る物という構図があるのだと思います。

kackyさんのつきあってる方は・・・出かける時も自分の分だけっていうのは・・・
さすがにちょっとね。
お金にきっちりしてるだけなのかな?(まっぷたつに割ってしまうのでは、そうとは思えない)
それならいっその事、お弁当作った時も割り勘で、時給も請求してみては。
割り勘やめて自分の食べた分は自分の食べた分だけ!って言ってみるとか。
あんまりケチケチな人だと、もし結婚したとしても大変かも知れませんね。
もしかしたら今までそういうやり方ばかりで、それを誰にも指摘されずに辟易してることに気付いてないのかも。
一度思い切って奢ってみて、相手の反応をみたらどうでしょう。
「この前奢って貰ったから今日は自分が奢る」と言い出さなかったらただのケチです(笑)
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>恋人同士で割り勘というのはごく普通だと思います。
そうですよね。
私もこれは気にならないのですが、そのやり方や金額ですよね・・・問題は!

>それならいっその事、お弁当作った時も割り勘で、時給も請求してみては。
え~~~~~~~~~~~~~~!!!
どうやって請求しましょう?(笑)
これはさすがに言いにくいですよ・・・

ただ、「飲み物持ってくるの忘れちゃった」って言ったら、買ってくれたことは
買ってくれたんですけどね^^;
でも120円です。

>「この前奢って貰ったから今日は自分が奢る」と言い出さなかったらただのケチです(笑)
言い出さないような気がする・・・(苦笑)
だから怖くて「おごるね」なんていえない!!!

もう少し様子を見てみます。
私の努力も足りないような気がしてきましたし・・・

参考になりました。
どうもありがとう!!!

お礼日時:2001/06/25 21:13

うーん。

考え方の違いだと思います。私はぜんぜん気になりません。でも女性の中にはKackyさんのような考え方の人もたくさんいるのも知っています。

私の場合なんですが基本はいつもワリカンです。
私も毎回おごってもらうのは悪いなって思ってますし、私たち学生のころのお金がないときから付き合っているのでというのもあると思います。

ただ、給料日後すぐのデートなんかお金に少し余裕があるときは彼が多めにだしてくれたり少しおごってくれたりしています。

食事の時のワリカンはやはり私のほうが彼より食べる量が少ないのでそれは給料日だとかお金に余裕があるとき関係なくいつも彼のほうが多くだしています。

それ以前に付き合ってた人も学生のころだったのでワリカンが基本でした。

気になるようなら冗談ぽく言ってみるとか。
小さなことでも気になってると彼もそれを察知してどうしたんだろう?なんて思ってしまうかも。

参考になったでしょうか?
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この回答へのお礼

体験談をありがとうございました。

>給料日後すぐのデートなんかお金に少し余裕があるときは彼が多めに
>だしてくれたり少しおごってくれたりしています。
そうそう、こういうふうにしてくれれば、私もこんなに皆さんにご迷惑を
おかけしなくてすむのに・・・^^;

>食事の時のワリカンはやはり私のほうが彼より食べる量が少ないので
>それは給料日だとかお金に余裕があるとき関係なくいつも彼のほうが
>多くだしています。
そうですよね~
これは絶対にそれがフツウだと思うんだけどなぁ・・・
私が大食いなら別に文句も言わないんですけど・・・

>気になるようなら冗談ぽく言ってみるとか。
こういってくださる方が多かったので、次のチャンスを狙って、ちょっと勇気出して
言って見たいと思います。
いつまでも心の中に貯めておくと、精神衛生情欲ないですからね。

とても参考になりました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/25 21:05

個人的には、今どき付き合ってる相手にたまにさえ『今日は私が出すわ』の一言が言えないバカ女は社会常識にかけると思うので、kackyさんは間違っていないですよ、デート代は男もちってのも古いと思うし。



しかし彼は金銭の問題ではなく「自分の分だけ飲み物を買って持ってくる」あたり思いやりにかけるのではないですか?彼が同性に大してもやっていたら嫌われると思います。
一度ぶちまけたほうが精神衛生上も、これからの二人のためにも良いと思いますよ、きっと誰にもいわれてこなかったんだと思います。
「ね~!あんたさぁいつも自分の分だけ買ってくるけどどう言う神経してんの!? それにね、私が作ってきた弁当の材料費の半分と料理した時間の時給請求されたらどう思う!?」
って言うのを優しく言って教えてあげたほうが今後の彼のため。

余計なお世話言いました。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。
ケタケタ笑ってしまいました^^;

>きっと誰にもいわれてこなかったんだと思います。
ホントにそうかな、とも思ったりしているんです。
徐々に、チクリチクリと言って見たいと思っています。

>「ね~!あんたさぁいつも自分の分だけ買ってくるけどどう言う神経してんの!? 
>それにね、私が作ってきた弁当の材料費の半分と料理した時間の時給請求
>されたらどう思う!?」

いやぁ・・・
これを一体、どのように「優しく」言ったらいいのか・・・(笑)
カナリ難しい!!!

参考になりました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/06/25 21:01

う~ん。

私もkackyさんの立場だったら悩みますね。
お金の問題ではなく、愛情の問題なんですよねーー。

>でも、この他の面に関してはとても素敵な彼なんですよね・・・
あなたの言うように「他の事にはとてもステキな彼」が本当だとしたら
結びつかないんですよね。
彼のシビアな金銭感覚と・・・

本当にステキな彼なら、もうチョッと“愛情あるワリカン”にすると思うん
ですけどね。
私なら、出来るだけ男性に負担かけたくないと思うので、皆さんの
言ってられるように、交互に出し合ったりするのが好きですね。
6:4くらい(男性が少し多めに)が理想的な比率です。

多分、結婚を考えてのお付き合いでしょうから、これからもっと
彼の本質について考えながら、交際されるべきでしょうね。

あなたのお子さんに愛情を注いでくれる“彼”なのかどうか?
少しでも不安があるなら結婚しない方がいいと思います。

質問文、お礼文からkackyさんは、かなり分別のある方だとわかります。
でも彼は・・・
何度もあなたの文章読みましたけど、ちょっと私だったらおつきあい
自体を考えてしまいそうです。

ごめんなさい。正直に書きました。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>6:4くらい(男性が少し多めに)が理想的な比率です。
私もこう考えているんです。
いずれ、そういう風に持っていきたいと思っていますし、私の方もいろいろと
努力?しなくちゃいけないな、と思っています。

皆さんのアドバイスを読んでいるうちに、ひょっとしたら「単に全然気がつかない
ひとなのかも」という気持ちも湧いてきました。
そういうことをいわれたことがない、とか。
希望的観測かもしれませんが、好きな人なので、もう少し、様子を見ていきたいと
考えているところです。

>少しでも不安があるなら結婚しない方がいいと思います。
ありがとうございます。
でも、今のところ、結婚は全く考えていないので・・・
子供がいるということは、やはり、再婚に踏み切るにはとてつもない勇気が必要
なんです。
今の2人の生活も壊したくないし、経済的に困っているわけでもないし・・・

って、こういうことをいつも言うから、彼は私がお金に困っていない、と思って
いるのかなぁ?

>ちょっと私だったらおつきあい自体を考えてしまいそうです。
(苦笑)
私も人にだったらこういう風にいってしまうかも。
でも、自分の身に起こったことで、しかも、好きになった人だったら、やはりそう簡単には
手放す?わけにはいかないんですよねぇ・・・^^;

まぁ、もう少し、頑張ってみます。

ありがとう!

お礼日時:2001/06/25 20:57

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私は現在24歳で10上の男性と付き合って2年半になります。
将来結婚も考えてお互いに付き合ってきました。しかし、彼の仕事が夜のクラブ飲み屋での仕事、雇われ店長という形なのですが、22歳から付き合ってきて、それ程仕事に対して不満などはありませんでした。彼のことを信じてるし、私を裏切ったりする人ではないからです。
けれど、あることがきっかけで喧嘩になり、私はやっぱり彼の仕事の部分での今後の不安わ、今までは流せてたというか、そこまで考えてはなかったんです。それから2年半が過ぎて、私の中でこれから先は大丈夫かななど過剰に心配するようになり、変な距離ができてしまって、喧嘩が絶えないです。

このままだと一緒に居てもお互い良いのかが分からなくなり、距離を置くことにしました。

だけど、好きという気持ちは変わってません。

これから先彼は自分でお店をする為に準備を今はしている段階というのですが、どうなるんだろう。と考えてしまいます。
私は結婚をして子供が欲しいんですが、
俺はやるって決めたからやる。
子供なんて産もうと思えばいつでも産めるからと言われました。
彼は本当に私のことを考えてくれてるのかな?と感じる発言も多々ありました。

このまま一緒にいるべきなのでしょうか?

私は現在24歳で10上の男性と付き合って2年半になります。
将来結婚も考えてお互いに付き合ってきました。しかし、彼の仕事が夜のクラブ飲み屋での仕事、雇われ店長という形なのですが、22歳から付き合ってきて、それ程仕事に対して不満などはありませんでした。彼のことを信じてるし、私を裏切ったりする人ではないからです。
けれど、あることがきっかけで喧嘩になり、私はやっぱり彼の仕事の部分での今後の不安わ、今までは流せてたというか、そこまで考えてはなかったんです。それから2年半が過ぎて、私の中で...続きを読む

Aベストアンサー

彼との結婚を考えてのお付き合いであったとしても、
今の状況で先の見えないことへのあなたの不安は当然だと思います。
しかし、将来のことは…本当は誰にだってわからないものなのかも・・。

ですが、現実的には今のあなたの不安を持ちながらでの彼とのお付き合い、、、
不安になっていても先へは進めませんよね。
まずは少しでも今の不安を取り除くことが出来たら良いのですが・・。
そのためには、ここまで出来れば大丈夫だという期限をあなた自身の中でもですが、
二人で決めることも必要だと思います。
彼にとっては仕事の節目というのが大きな決意をする時もあるのかもしれませんが、
どんなことがあっても、彼のお仕事を応援してついていくんだ…という
あなたの気持ちがはっきりとしたものであれば、
お互いに期限を決めることでその期限にたどり着くことで自信を持ち、
不安を取り除くことが出来るのかもしれませんよね。

しかし、本当にあなたのことを大切に思ってくれているのであれば、
例えば‘’仕事が今こんな状況だけれども今から○年後くらいに結婚しよう‘’など
あなたとの将来についても具体的な話だって出来るはずですよね・・・。

ですが、このままただ同じ時間だけを過ごすことも見えている現実であれば、
初めの気持ちのようにお互い結婚の意思があるかを確認することも必要なことだと思います。
もしかしたら…お互いに結婚する気持ちでいても、
認識の違いによってあなたが思っているよりも彼は遥かに遠い将来の事を
考えているかもしれませんよね・・・。
今の現実をあなた自身が本当はどう思っているのか?どうしたいのか?
この機会に、そんな自分の答えをしっかり出してみましょう。
もし…お互いの認識が違うのであれば・・・二人の折り合うときを選ぶのか…?
どうするのかを明確に考えることが出来るのではないでしょうか・・・。
今のあなたの不安、結婚を希望しているのであれば、
恐れずにお互いの気持ちを確かめることで前進するきっかけになるのだと思います。

しかし、もしかしたら本当はあなたの中では答えがあることで
ご自身の気持ちを誰かに後押ししてもらいたい気持ちや
あなた自身がもっと自分の気持ちに勇気を持ちたい…
そんな気持ちも本当はもうどこかにあるのでしょうね。
きっと、あなたにとっては必然とその気持ちをもっとはっきりさせたいと
今は感じているのでしょう・・。
どんな形であっても、あなたが本当の幸せな道へ進められるよう…
応援していますね。
頑張って下さい!

彼との結婚を考えてのお付き合いであったとしても、
今の状況で先の見えないことへのあなたの不安は当然だと思います。
しかし、将来のことは…本当は誰にだってわからないものなのかも・・。

ですが、現実的には今のあなたの不安を持ちながらでの彼とのお付き合い、、、
不安になっていても先へは進めませんよね。
まずは少しでも今の不安を取り除くことが出来たら良いのですが・・。
そのためには、ここまで出来れば大丈夫だという期限をあなた自身の中でもですが、
二人で決めることも必要だと思います。
彼に...続きを読む

Q別れたら今までの関係って終わりますよね? 別れたら連絡とか取らないし合わないものだと思っているので

別れたら今までの関係って終わりますよね?

別れたら連絡とか取らないし合わないものだと思っているのですが、皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

>別れたら今までの関係って終わりますよね?

そうですね。別の関係へシフトすると考えるとよいかなと。

>別れたら連絡とか取らないし合わないもの

自分の経験上ではそういう場合が多いです。
しかしながら、「そういうもの」とは決めてやっているわけではないですね。
逆にいうと、交際中でも「からならず(頻繁に)連絡をとりあうもの」とも思っていませんし。


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