愛する人(恋人、妻、夫、子供など)のために自分の命を投げ出すことができますか?
自分の命を犠牲にしてまで愛する人を守りたいと思えますか?

A 回答 (25件中1~10件)

自分の子供なら助ける。

旦那は分からない。あとは助けない。咄嗟の行動はあるかもしれないけどある程度考えれる時間があるならばおそらく助けない。

自分の親でも。子供の成長を見れなくなるのが辛いから。悪いけど何においても助けれるのは我が子だけ。
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この回答へのお礼

母親としての率直な気持ちをありがとうございます。
私も母親なので大きく頷いてしまいました。
何においても→そうなんですよ。

お礼日時:2016/11/17 06:05

子供のためなら、、うちは主人はんー。

浮気されてるし問題外です。
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子供

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絶対的に悲しいよね。


発狂しそうなくらい悲しいよね。
子供今、死んだら多分心壊れるよね。

それなら自分が先に死にたい。
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この回答へのお礼

お気持ちよ〜くわかりますよ。子供を守ろうとするのってやはり人間の遺伝子にインプットされてますよね。

お礼日時:2016/11/16 20:24

正直、その場になってみないと、わかりませんが、助けたいとは、思います。



一緒にずっといたいというのが、本音ですが、自分の子供や自分の親、自分の愛犬には、私が、例え居なくなったとしても、幸せになって欲しいと思っていますから。

私の命で助けられるなら、助けたい。
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この回答へのお礼

正直、その場になってみないと、わかりませんが、助けたいとは、思います。
→これが模範回答です!(と私は思いました^_^)

未来のことは誰にもわかりません。でも今そういう気持ちを持っているということが大事なのだと思います。

お礼日時:2016/11/16 18:12

こういう質問をすることを



愚問というのかもしれません

ここで→yes・Noと、どちらかの答えをして…その後の人生を、左右したとしましょう。

しかし、或る日突然に…

例 自動車の事故に会いました→パートナーが、咄嗟に取った行動で、あなたの命だけは助かりました。→先程の質問とは→間逆の答えになった。…としたら?
※得てして、人生は面白いですものです。その時に〇と思っていても→次の日には●という間逆の方向に進んでいることは多々あります。
して、私はこの質問に対しては→愚問!とさせていただきました(`_´)ゞ

♡まぁ、んなこと考えてるよりも→万一のことが有ったら→自分が咄嗟に手を差し伸べられるように→修行したいものですね。
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この回答へのお礼

そうですね、本当にその時にならなければ結果はわからないのでしょうね。
その彼はもしかしたらいざという時には咄嗟に手を差し伸べる人のような気もします。なーんて都合良く考え過ぎですね(≧∀≦)
ありがとうございました^_^

お礼日時:2016/11/16 17:39

☆こういう質問を



愚問 というのかもしれません
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この回答へのお礼

申し訳ありません。

お礼日時:2016/11/16 16:59

子供はいないので、相手は夫になりますが・・・。


「自分が死ぬと認識してなくて、頑張った結果死んでしまった」という状況なら、ありうると思います。
私はあまり冷静に対処できる性質ではないので、その場で考えなしに突っ込んでいくことは考えられるからです。
ですが、質問者さんが他の方へのお礼で書いているような、冷静に考えられるような状況であれば、私には無理でしょうね。
もちろん夫のことは大好きですし、本当に大切に思っていますが、反面、自分の意気地の無さも良く知ってます。
おそらく、私の性格では、それは出来ないです。

では、逆に夫に自分を犠牲にしてまで私を助けて欲しいか?と聞かれたら、絶対にゴメンですね。断固拒否。
これもまた、夫に生きてて欲しいという気持ちもちろんありますが、それ以上に、自分の意気地のなさが理由です。
自分が愛する人が、自分の人生と引き換えに、私を助けてくれました・・・なんて、そんな重荷を背負えるほど、私は強くありません。
そんなことになるくらいなら、そのまま自分が死んだ方がマシです。

質問者さんは、彼氏さんにこの質問を投げかけて、自分の期待通りの回答が来なくて悲しんでいるようですね。
確かに、「そういう時は、深く考えずに、適当にそれっぽいこと言っておけよ」と、彼氏さんには言いたいところですけどね。
でも、ご自身でも仰っているように、何をどう答えたところで上辺だけという可能性は高いのですから、ようするに、貴女は「愛してるよ」「私も」みたいな会話の一環として「貴方のためになら死ぬことだって怖く無いわ」「俺もだよ」というドラマか映画みたいなやり取りがしてみたかっただけ。
対して彼は、「質問」だと思ったから正直に「回答」した。
その違いでしょう。
まあ、ちょっと拗ねてみせる程度でちょうど良い、くらいの話じゃないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご自分を犠牲にはできないし相手にもそれを求めない訳ですね。いたってまともなご意見だと思います。

この質問を投げかけたのは初めは彼のお子さんに対しての気持ちを聞くものでした。答えは意外にも実子のためにでも死ねないとのことでした。
じゃあ私では尚のこと死ねないよね、と思い聞いた次第です。このことで彼は自己愛が強い人なのだと知りました。彼自身もそう思っているようです。彼はドライで真面目な性格なので質問に対して正直に回答したわけですが、結果気まずくなるくらいならせめて、その時になってみないと分からないな、みたいにお茶を濁しておけば良いのにと思いました。私もこんな質問しなければ良かったと反省しています。

お礼日時:2016/11/16 12:18

それでもその彼のことが好きなら、


「じゃあ2番目でいいから私のこと大事にしてね」と言えば良いのでは無いでしょうか。
あなた自身も、本当にあなたの為に死ぬことは望まないでしょ。

「いや2番目はママかな・・・」と言われたら諦めた方が良いでしょうけど。
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この回答へのお礼

2番目でいいから、とは言えないかなあ。1番じゃないと嫌とも言うつもりないですけどね。

お礼日時:2016/11/16 11:12

思えますよ!それが夫であり、父親だと認識してます!

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この回答へのお礼

そうですよねー。愛がある普通の家族ならばそれが当然の答えだと私的には思います。

お礼日時:2016/11/16 10:40

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Qうつでギャンブル依存症の夫との離婚

現在、夫はうつ病で会社を休職して2ヶ月が過ぎました。
夫は休職してからは訓練のためと言って毎日必ず外出していました。
そして昨日、ついに夫のズボンからスロットのコインを発見してしまいました。
私の心の中で離婚は決定しました。
ただ、余りのショックに何から手をつければよいのかわからず、途方にくれています。

夫のうつの原因はギャンブルによる貯金の使い込みの発覚と仕事の過労だと思います。
夫は使い込み発覚後、私が実家に帰り離婚されそうになったのがショックだったようで、家に戻った後もほとんど会社に行くことができなくなっていました。

私は夫の使い込みが発覚して以来、いつまたギャンブルに手をだすんじゃないかとずっと疑いがぬぐえませんでした。
でも、今はうつの治療を最優先と思い、一生懸命疑いを押さえ込んできました。

一度、夫のうつが良くなりかけのときに私が疑いを告白したら、その夜中、夫がパニック発作を起こし、その後も軽い発作と動悸がなかなか治りませんでした。

また、1歳の子どもを抱えているため通うことができませんでしたが、一度だけギャマノンにも行きました。
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でも、昨日ついに夫の持ち物をチェックして、また夫がギャンブルをやっていることを確信しました。

でもうつ病の夫にパチスロをやっていることを知ったことと離婚を切り出すと、どうなってしまうんだろうかと不安もあります。
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ちなみに夫の両親はうつのことは知りません。

借金の処理の仕方とできるだけ円満に離婚するにはまず何をすればよいのか、何でも良いので誰か教えてください。

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ご主人が底をついていないのに共に暮らすのは、かなりきついこととお察しします。ご主人に関しては、もう、あまり我慢しなくていいかもしれませんね。依存症の人を受け入れるには、本人にも病気と向き合ってもらわないと、無理でしょうし。そんな菩薩さまみたいに何でもかんでもは、受け入れられませんよね。

 円満離婚については専門家にお尋ねになられるのが一番かと思います。法律家に限らず、カウンセラーや医師、精神保健福祉士さんなど援助職の方にも聞いてみられるのもオススメです。話しやすい所に行かれてみてください。

 離婚すれば、夫とのことは、おっしゃるとおり、全て終わるでしょう。(お子さんのことは今回は除きます)
 下記は約11ヶ月前の自分です。質問です。
 ・自らを犠牲にして相手を助けたり世話をする
 ・相手の行動、感情、考え方、状態、結果を変えようとコントロールする
 ・問題や危機が起こっているような人間関係に巻き込まれることが多い
 ・依存心が強く一人でやっていける自身がなく見捨てられ不安がある
 ・特定の相手のことで頭がいっぱいで視野がせまい
 ・自分の問題はたいしたことはないと思ったり見てみぬふりをしたり表面はなんでもないように振舞う
 ・罪の意識におそわれやすく相手の問題は自分のせいだと思い込みやすい
 ・被害者意識にとらわれ自分は犠牲者だと思い込み弱々しくなる
 ・自分の周りに害があるのに波風を立てぬよう、 題を明らかにしない
 ・相手から離れないでしがみついていることを愛情と取り違えている
 ・「こうあるべきだ」という社会の通念または「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい
 ・相手の気分を敏感に察し先へ先へと頭を働かせたり心配したりする
 ・「ノー」が言えず引き受けすぎて疲れたり、うらみがつもったりする
 ・責任感が強すぎて、なんでもがむしゃらにやりこなす 

 上記があてはまっていた自分はそのまま生きていくことの限界がきていました。上記の状態は健全な状態ではないのだと知り、変わりたいと思い、変わることが自分にとっての回復でした。これがギャンブラーに巻き込まれた周囲の人の回復の一つかなと思っています。そして、自分1人で「もう回復した」なんて思っていると、スリップして上記の言動に戻りそうになります。ギャンブラーと同じで一生うまく付き合っていかなきゃならない問題で、生き方の癖です。

 こうした思考パターンに陥ってしまって、パターンがしみついて離れにくい家族・友人の方が多いので、「回復」という言葉を用いましたが、質問者さまに全くあてはまらないならば、回復すべき問題は質問者さまには存在しないので、先日使用した「回復」という言葉は気にしないでください。

 回復したギャンブラーの話は横浜のワンデーポートのセミナーで聞けるかもしれませんので、ご参照ください。
 www5f.biglobe.ne.jp/~onedayport
 (横浜に多いのですが、当方は横浜からは遠いです)
 

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Q愛する人(彼氏、夫、彼女、妻etc.)が自分を含め複数の異性を好きにな

愛する人(彼氏、夫、彼女、妻etc.)が自分を含め複数の異性を好きになってしまった場合、その人の気持ちを理解して、嫉妬や束縛することなく愛し続けることができますか?
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回答をよろしくお願いします。

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お礼に気付けなく、遅くなりました、ごめんなさい。
嫉妬や束縛ですか、これはもう本人の気質に依りますから断言は出来ませんが、自分に自信がない人程嫉妬や束縛が強い傾向にあるのではないかと考えてしまいます。
言動や存在を認めて欲しい欲求が強いとか。
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幸せは誰かの不幸の引き換えで得てはならないと思います。それは欲です。
心を混同しないよう、お互いに唯一無二の存在として輝きましょう。

Qうつ病だという夫、浮気で離婚はだめですか?

夫とは5カ月ほど前から家庭内別居状態です。 共働きです。

夫の我儘、浪費、過去の浮気などが積み重なり、ある喧嘩をきっかけに私の気持ちは
すっかり冷めてしまいました。

ただ、夫は子供の事をとても大事にしているのがわかるので離婚は言い出さず喧嘩した勢いの
まま家庭内別居状態に突入していました。

2年前の浮気発覚の時に、誓約書と離婚届けを書かせ、今度浮気したら
即刻離婚届を提出し、慰謝料○○万円、養育費○○万円を支払うと書いてもらっていました。

その後も浮気の気配はありましたが、証拠がないので放置していました。

しかし、私の離婚の意思は日に日に固まっていたところでした。

そんな時に夫が5か月ぶりに話しかけてきました。

手にはうつ病の冊子を持っており、
『俺、うつ病になったみたい。病院で診てもらい薬をもらって来た。』と言うのです。

『この状況(家庭内別居)も辛いし、仕事も激務で気がついたら病気になっていた。』と。

私は、『だから、また浮気した訳?私が気付いてないと思ってた?』とカマをかけると、
『ごめん』と認めました。

本人の自白がある以上、誓約書通りに即刻離婚したいのですが、それを伝えると、
『今、離婚されたら俺はダメになる。 1年で直すから1年だけ面倒みてくれ。』と。

『浮気を認めた以上、夫婦として面倒はみたくないから、離婚届けを提出させてほしい。
 そしたら人として1年は面倒をみる』と告げたのですが、
『うつ病の時に離婚とかって難しい問題は考えられない』と言われました。

うつ病と言われても、夫は以前から風邪の時はわざとらしく大げさな咳、辛いアピールの
大きなため息等を周りに人がいる時だけする人なので、それを考えると、今回も
うつ病だといって心配をさせたいだけなのではないか?と考えてしまいます。

もともと一緒にいる意味がわからなくなっていたところに新たな浮気の告白。

愛情も冷め、浮気の件で離婚の意思も固まった私が、それでもうつ病の看病に
つき合わなくては駄目なんでしょうか?

夫とは5カ月ほど前から家庭内別居状態です。 共働きです。

夫の我儘、浪費、過去の浮気などが積み重なり、ある喧嘩をきっかけに私の気持ちは
すっかり冷めてしまいました。

ただ、夫は子供の事をとても大事にしているのがわかるので離婚は言い出さず喧嘩した勢いの
まま家庭内別居状態に突入していました。

2年前の浮気発覚の時に、誓約書と離婚届けを書かせ、今度浮気したら
即刻離婚届を提出し、慰謝料○○万円、養育費○○万円を支払うと書いてもらっていました。

その後も浮気の気配はありましたが、証拠が...続きを読む

Aベストアンサー

no8.です。
ご返答ありがとうございます。
皆様の意見や質問者様の回答で
前文では見えない部分が見えてきまして
最初の私の意見は、的がずれてたと思いまして
改めて返信させていただきました。

うつ病には様々な症状があります、
ネットができるうつ病もありますし、
性欲のあるうつ病もあります。
回答者の私がうつ病と診断されていますから
様々なタイプがありますので間違いないです。

うつ病だから離婚出来ない!これは論外です。
うつ病であろうが、なんらかの病気であろうが
離婚することには、関係ないことです。
質問者様が許せないのなら、離婚すれば良いと思います。

うつ病患者だからという盾で守られるものはないです。
それ以外に離婚する原因に向けて話を進めれば良いと思います。
相手の両親を呼んで連れて帰ってもらって良いと思います。

人間は所詮人間。
感情のある動物でしかない。
病気にもなるし、浮気もする人間もいる。
一度の浮気で辞める人もいれば
何度も繰り返す人もいる。

また、浮気を許す女性もいる。
浮気は許さないが、風俗を許す女性もいる。

人の考えなんて、
それぞれで、何を基準に自分を正しいと思うのか?
うつ病であろうがなかろうが、
夫婦として生活していく為に必要なものが
過去の文面で、お互いまったく感じられなかったので
これ以上、一緒にいてるのは、旦那様の勝手な都合のように感じました。

no8.です。
ご返答ありがとうございます。
皆様の意見や質問者様の回答で
前文では見えない部分が見えてきまして
最初の私の意見は、的がずれてたと思いまして
改めて返信させていただきました。

うつ病には様々な症状があります、
ネットができるうつ病もありますし、
性欲のあるうつ病もあります。
回答者の私がうつ病と診断されていますから
様々なタイプがありますので間違いないです。

うつ病だから離婚出来ない!これは論外です。
うつ病であろうが、なんらかの病気であろうが
離婚することには、関係ない...続きを読む

Q自分が以前心を許した人(親友、恋人、元夫、元妻)などのその後・・

一度は完全に心を許していた人だったがじょじょに
(性格があわなくなった、大喧嘩、別れた、関係が冷え切った)など連絡を取らなくなり、お互いの親密関係が
終わったとします。(慰謝料などでトラブルが起こったなどの関係も含む)(ただし浮気、不倫などの裏切り行為の場合は除く)
もちろん関係がなくなったので話もしなけりゃ手紙もださない・・お互いがもう関係改善を求めていない・状態で
相手の干渉も当然しません。

この状態であなたは相手の幸せを心の中で望みますか?
それとも自分とは関わり無くなったのだからどうでもいいですか?そんな事自体をわざわざ考えませんか?

(私は一度心を許した人はどんな状況にあっても
心の奥の奥では幸せだと良いなと思ってしまうのですが・・)

Aベストアンサー

常にではないですが、ふと思い出して元気かな?と思う事はあります。結婚したのかな?とか。
だいたいが、自分の精神状態に余裕がある時ですね。

元彼という存在の人とはそれぞれ3年近くつきあっていて(同時進行ではありません)、今の自分があるのも大なり小なり彼らの影響もあるし、自分の存在もそれなりに影響を与えていたのだろうと感じていますので、幸せであってくれればよいなぁと思います。

共通の友人がいれば、どうしているのか聞くこともあります。もちろん、聞いたところで連絡を取ることは全く考えていませんが、元気ならば嬉しいですね。

Q別居しているうつ病の夫との離婚について

夫とは結婚して19年になり、高校生の息子が一人います。
現在は別居しており離婚を考えていた矢先、夫がうつになってしまいました。

別居のきっかけは

・息子が幼稚園にあがる頃から、仕事の忙しさを理由に私や子供の事には全く
 無関心になりました。

・何でも私に頼み、家の事は気が向いた時に料理をする以外は一切しませんでした。
 
・お酒が好きで帰ってこない事もしばしば。次の日はいつも二日酔いでずっと寝ていて、
 会社に遅刻する事も。
 子供が高熱の時も泥酔して帰ってきたり、部屋の中でおしっこをしてしまった事も、
 階段から転げ落ちて血だらけで救急車で運ばれて、病院から呼び出された事もありました。

・普通の人より物を失くす、忘れる、壊す、病を悪化させる頻度の高い人で、トラブルを
 起こす度に私が走り回る羽目になり、忘れ物を会社に届けるのは日常茶飯事、
 失くした物を探すのは毎日の日課のようでした。

・無神経な発言で私も子供も何度も傷ついた事があります。

そして、3年程前に夫が飲酒運転で事故を起こした際、別居を決めました。
その時は「もういい加減に勘弁してください!」という気持ちでした。

けれどその後も、夫が家に来たいという時には来てもらっていました。
夫が今も生活費の半分を送ってくれているのと、私達とやり直したいという
気持ちを見せてくれるなら…と思いがあったからです。

しかし、夫の行動は相変わらずで会話もほとんどなく、誠意はまったく感じられません
でした。
夫は一緒に住みたがっていましたが、私の方はどんどん離婚の方へ気持ちが
傾いていきました。

現在は夫の仕送りとフルタイムパートのお給料でなんとか生活しています。
離婚のために経済的に自立すべく、今週から別の仕事も始める事になっています。

来年は息子の大学受験も控えており、体はきついけれどがんばるぞ!と思っていた矢先、
夫がうつである、と言ってきました。
不眠で会社には日数の半分程しか行っていないようです。

私が仕事で留守だというメールをする度に、自分のふがいなさを感じているのか
「面倒をかけてすみません」という内容のメールを送ってきます。
そもそもうつになった原因が「家族の面倒もろくにみれない」という事であれば、
面倒をみるべき家族がいない方が、プレッシャーがなくなるのでは…とも思います。

やはり今の夫に離婚の話を持ち出すのは酷でしょうか?
大学の奨学金の事もあり、できれば来年中には離婚したいと考えていたのですが…。

どうすべきか悩んでいます。
どなたかアドバイスをお願いします。

夫とは結婚して19年になり、高校生の息子が一人います。
現在は別居しており離婚を考えていた矢先、夫がうつになってしまいました。

別居のきっかけは

・息子が幼稚園にあがる頃から、仕事の忙しさを理由に私や子供の事には全く
 無関心になりました。

・何でも私に頼み、家の事は気が向いた時に料理をする以外は一切しませんでした。
 
・お酒が好きで帰ってこない事もしばしば。次の日はいつも二日酔いでずっと寝ていて、
 会社に遅刻する事も。
 子供が高熱の時も泥酔して帰ってきたり、部屋の中でおし...続きを読む

Aベストアンサー

>・普通の人より物を失くす、忘れる、壊す、病を悪化させる頻度の高い人で、トラブルを起こす度に私が走り回る羽目になり、忘れ物を会社に届けるのは日常茶飯事、
 失くした物を探すのは毎日の日課のようでした。
 大人の行動ですか?子どもの宿題忘れを届ける親みたいです・・・・
 男の仕事に口を出す妻、これが夫を駄目にした結末です。本人が尻ぬぐいをするのが責任では無いですか?

>・無神経な発言で私も子供も何度も傷ついた事があります。
 腕白息子から、言われ放題の親みたいです、傷付いたんでは無く、以前から崩壊した関係では無いですか?

>そして、3年程前に夫が飲酒運転で事故を起こした際、別居を決めました。
その時は「もういい加減に勘弁してください!」という気持ちでした。
けれどその後も、夫が家に来たいという時には来てもらっていました。
夫が今も生活費の半分を送ってくれているのと、私達とやり直したいという
気持ちを見せてくれるなら…と思いがあったからです。
 一度許せば、同じ事を繰り返すだけでは無いですか?
 男に甘いんでは・・・・

>現在は夫の仕送りとフルタイムパートのお給料でなんとか生活しています。
離婚のために経済的に自立すべく、今週から別の仕事も始める事になっています。
来年は息子の大学受験も控えており、体はきついけれどがんばるぞ!と思っていた矢先、
 息子の進学ですけど、身の丈に合う暮らしでは無いですか?
 金を掛けてまで、遠い国公立を狙うと言う息子なら、親に直に頼ませる事です。
 其処へ`うつ`に成りました、それをどう思い聴いたんですか?

>私が仕事で留守だというメールをする度に、自分のふがいなさを感じているのか
「面倒をかけてすみません」という内容のメールを送ってきます。
そもそもうつになった原因が「家族の面倒もろくにみれない」という事であれば、
面倒をみるべき家族がいない方が、プレッシャーがなくなるのでは…とも思います。
 後ろ髪を引かれるだけで、切れない関係をこの先も続けるなら、腐れ縁です。
 面倒見る者が居ないなら、行政でお世話になるだけです・・・
 生活保護でも申請して貰えば良いですよ・・・・

>やはり今の夫に離婚の話を持ち出すのは酷でしょうか?
大学の奨学金の事もあり、できれば来年中には離婚したいと考えていたのですが…。
 音信不通にすれば、相手も気づくでは無いですか?
 離婚するのは、自分です、判断をするのも自分です・・・
 身勝手が見いだした現実です、甘えされた付けでは無いですか?
 自分なら、相当以前に離婚して居ます。
 捨てて自律出来る男性も居ます、それをさせないのも女の関わり方です。
 駄目亭主を今日まで引きずるだけが妻の存在ですか?
 一度は、滝壺に落とす母親も居るくらいです、親がして居ない分、女に甘える男性です、一度くらい叩きつけても良いでは無いですか?
 離婚を叩きつけても良い時期と思うけど・・・
 鬱で這い上がるなら、本物です・・・・

>・普通の人より物を失くす、忘れる、壊す、病を悪化させる頻度の高い人で、トラブルを起こす度に私が走り回る羽目になり、忘れ物を会社に届けるのは日常茶飯事、
 失くした物を探すのは毎日の日課のようでした。
 大人の行動ですか?子どもの宿題忘れを届ける親みたいです・・・・
 男の仕事に口を出す妻、これが夫を駄目にした結末です。本人が尻ぬぐいをするのが責任では無いですか?

>・無神経な発言で私も子供も何度も傷ついた事があります。
 腕白息子から、言われ放題の親みたいです、傷付いたんで...続きを読む

Q自分の子供の命と他人の子供10人の命

どっちかしか助けられない場面があったとして、自分の子供の命を取ったとします
(ここではその親のさじ加減。選べる立場にいたとします)

選ばれなかったほうは命を落とします

そしてその成り行きを全て世の中の人が知ってたとしたら、世間はどう反応すると思いますか?


しょうがない、ですか?

それともいい加減にしろですか?

中庸でもいいですよ

Aベストアンサー

他人の子10人を自らで殺した場合だけ自分の子を助けてやる、というパターンならどうですか?

そうします

Qうつ病の夫と離婚したい

うつ病の夫と離婚したい

結婚して1年未満で夫がうつ病になりました

しかし、毎晩ビールを4~6本も飲み
タバコも止めず、ムダ買いばかりし、土日になると遊びにでかけ
毎日のようにDVDを借りてきては夜中に見ています。
本当にうつ病なのか疑います。
(これがうつの症状なのかもしれませんが)

たびたび会社を休んでいたのですが
ついに先日うつ病の診断書を貰ってきました。

その夜、義母よりTELがあり
「そういうことだから大変だけどよろしく」と言われ、
どういうことなのか聞くと
「2年位前からうつ病で薬を飲んでいた」そうで
私は結婚時に何も聞いてなかったので驚いて
「結婚する時に何も言ってなかった」と言うと
「本人が言ったと思っていた。だんだん良くなっていたから
結婚するには問題ないと判断した」とのこと。

結婚してから発症したのではなく再発だったのです。
しかも、そのうつ再発に関しても私に直接言わず義母に言い
私には診断書を突き出し、目を通しておけとだけ。

診断書の休職期間1週間ほどは実家へ帰らせましたが
戻ってきても相変わらず会社へは行っていません。
一日中寝ていて、夕方コンビニへ行きます。

結婚してからうつ病になったのであれば私も協力し
回復するよう努めますが結婚前からであれば話は違ってくると思います。
しかも、隠していたわけですから騙されたとしか思えません。
離婚を考えていますが病気の場合、慰謝料は請求できるのでしょうか。

うつ病の夫と離婚したい

結婚して1年未満で夫がうつ病になりました

しかし、毎晩ビールを4~6本も飲み
タバコも止めず、ムダ買いばかりし、土日になると遊びにでかけ
毎日のようにDVDを借りてきては夜中に見ています。
本当にうつ病なのか疑います。
(これがうつの症状なのかもしれませんが)

たびたび会社を休んでいたのですが
ついに先日うつ病の診断書を貰ってきました。

その夜、義母よりTELがあり
「そういうことだから大変だけどよろしく」と言われ、
どういうことなのか聞くと
「2年位前か...続きを読む

Aベストアンサー

鬱って、本当に最近、はやってますよね。

職場でも、鬱と言われれば守ってもらえる、と勘違いしている人を多くみかけます。
時々、私も鬱になった!と言えれば楽なのにーと思ってしまうくらいです。

鬱って何なんでしょうね!?
最近はただのわがまま病ともとれる人もいますから。
(本当に鬱の人にはこのレスはスルーしてもらいたいのですが。半分は私の愚痴ですから)


鬱だった、騙された、との思いだけで離婚を考えるようなら、特に旦那さんに愛情を感じているわけではなさそうなので、離婚されたほうがよいと思いますが。

慰謝料を請求しても気持ち程度のものではないでしょうか。しかもまだ1年未満だし。
引越し代くらいかな?
それともそんなに慰謝料が大事ですか?
慰謝料が少なかったら、裁判までいきますか?

慰謝料の事でもめて時間を使うよりも、さっさと離婚したほうがいいのでは?
旦那の給料はアテに出来ないし、あなたも自活する準備をしたほうが気持ち的に楽でしょう。
旦那は義母が面倒を見ればよいだけです。

自分からすっぱり切ったほうが、後々振り返ってみたとき、後悔の念が少なくていいと思います。

鬱って、本当に最近、はやってますよね。

職場でも、鬱と言われれば守ってもらえる、と勘違いしている人を多くみかけます。
時々、私も鬱になった!と言えれば楽なのにーと思ってしまうくらいです。

鬱って何なんでしょうね!?
最近はただのわがまま病ともとれる人もいますから。
(本当に鬱の人にはこのレスはスルーしてもらいたいのですが。半分は私の愚痴ですから)


鬱だった、騙された、との思いだけで離婚を考えるようなら、特に旦那さんに愛情を感じているわけではなさそうなので、離婚されたほうがよい...続きを読む

Q面と向かって言いにくい、妻・夫・恋人への一言を!

○もっと俺の実家に行ってくれ~。正月に日帰りはないぞ~

○ちょっとエロサイトを覗いたくらいで、そんなに怒るな~

○口あけて居眠りするな~

直接、言いにくいんですよね。皆さんの場合は、どうですか?

Aベストアンサー

こんばんは。

夫へ。
すけべなビデオ、使ってない古いカバンに入れてるけど、どうやって捨てるつもり??
大ゴミのときに知らない顔をして「あのカバンもう使ってないし捨てようか?」と言ったらあせってましたね。(笑)
もう1箇所入れてあるところも知ってるぞ!
そろそろちょっと加齢臭、でてきたよ!

だれにも言ったことなかったので、すっきりしました!

Q高齢で出産した事と家庭の事情からうつ病になり一昨年、夫に離婚してくれと

高齢で出産した事と家庭の事情からうつ病になり一昨年、夫に離婚してくれといわれた。離婚を言われる数日前にうつ病と発覚し、病気の事を夫に打ち明けると「怠け者」と罵られる。当時は思考力がなかった為言われるまま離婚準備を行ったが、実家に引っ越す日が迫る度に離婚を延期され、三回目に何故か離婚が流れる。当時4歳の長女が居た事と家事をまともに行えない事から一年を目安に実家で療養という事になり別居。一年ほど実家(実家は西日本、夫は東日本という長距離)で過ごす事になる。その間、娘と長期休みには夫の元へ滞在していた。浮気が分ったのは別居中の夏休み、夫に会いに行っていた折目にしたPC内に浮気相手に出したと思われる手紙を見つけた事。内容から別れた事が分ったが、本人は離婚しこの女性(子供二人離婚したばかり)と再婚するつもりだったようだ。が、何かあって話がこじれたのか相手は再婚の意思がなかったのかで別れた模様。この女性は夫の部下。女性と別れたので、離婚話が流れたと私は思っている。一年後、夫と同居する為離婚準備で荷造りしたままの状態の部屋へ戻る。部屋は私
が離婚するつもりで荷造りしたが途中話が流れたので、着替えだけを持って実家に行った為残りの荷物は手付かずのまま一年ほったらかされてた。まだうつ病が治ったわけではないのに、毎日ダンボールの箱を見ると力が抜けたものだ。夫はまともに家事をしない私に「一度失った信用を回復するのは前の何十倍も努力しないといけない。それでも信用が戻るとは限らない。やるかやらないか、この違いだ」と正論を吐き何かにつけ責め、散らかった部屋の責任を押し付ける。信用を裏切ったのは夫なのに。全く家庭内が回ってないのに資格試験が迫っている為早朝からあてつけのように勉強し、休みは疲れたといわんばかりに横になり機嫌が悪い。この資格は特に必要なものではないだけに腹が立つ。この先会社が潰れたら、とか給与が減額されたなど、全く予期できない将来の不安に駆られ、直接仕事とは関係ない資格を取り続けている。目の前の家庭をほっぽって資格試験に打ち込む気が知れない。私のせいでアレルギーが酷くなりマスクをかけ掃除機をかけるが途中で胸が痛いと横になる。私のせいでアレルギーになり、ハウスダストで死ぬとまで言う。自分の病気には神経質で大げさに訴えるが妻の健康は気にならないようだ。また離婚話が出ると今度は私の病気を理由に娘を取られかねない。夫婦生活も含め今後どうしたらいいか全く先が読めない。夫の「失った信用云々・・・」の科白に自分のした事がばれても同じ事を言えるのか、とか人は自分に不都合な事がばれなければ強い態度で正論を吐き続けられるものなのかとか、ばれた後の事は考えないのかと考えてしまう。言われ放題でこのまま我慢するしかないのでしょうか? 

高齢で出産した事と家庭の事情からうつ病になり一昨年、夫に離婚してくれといわれた。離婚を言われる数日前にうつ病と発覚し、病気の事を夫に打ち明けると「怠け者」と罵られる。当時は思考力がなかった為言われるまま離婚準備を行ったが、実家に引っ越す日が迫る度に離婚を延期され、三回目に何故か離婚が流れる。当時4歳の長女が居た事と家事をまともに行えない事から一年を目安に実家で療養という事になり別居。一年ほど実家(実家は西日本、夫は東日本という長距離)で過ごす事になる。その間、娘と長期休みに...続きを読む

Aベストアンサー

一年、実家で過ごされてどうでしたか?
ご自身の精神面では、少し安定されましたでしょうか?
私からみて、今の生活は、あなた様にとっても子供さんにとっても良い環境とは言えないと思います。

旦那様の浮気が引っ掛かっているのなら、そのことを話してみてはどうですか?
話合えるような夫婦関係ではなくても、話する場をつくらないと、何も始まらなし何も終わらないと思います。
一方的に言われるがままでは、あなた様の気持ちが納得できないのは当たり前です。
余計に病んでしまいます。
ここに書き込む事で、少しは気が晴れるかも知れません。
でも、根本的な問題を解決しなければ、いつまでも変わりません。
冷静に話し合い、お互い理解し合えるといいですね。

Q愛する夫(妻)が不倫をしたら、どうしますか?

昼顔が終わりましたね。愛する夫(妻)が不倫したらどうしますか?私の夫は真面目で浮気ができないタイプだとわかっているので、別れてあげると思います。子供はパパが大好きなので、夫について行くと思います。私は一人になって、若いイケメンでも捜すかな~。楽天的過ぎますか?

Aベストアンサー

もしも、うちの旦那が浮気をするなら、
「家に帰っても心が休まらず、ストレスの原因が私であり、
性欲の捌け口と癒しを求めて浮気をしている」と思うので、
自分を省みて、旦那に謝罪すると思います。

>別れてあげると思います。楽天的過ぎますか?

いえ、そんなことはありません。
別れた方がお互いに幸せになるなら、
私も‘楽天的に’別れると思います。


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