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愛する人(恋人、妻、夫、子供など)のために自分の命を投げ出すことができますか?
自分の命を犠牲にしてまで愛する人を守りたいと思えますか?

A 回答 (25件中1~10件)

自分の子供なら助ける。

旦那は分からない。あとは助けない。咄嗟の行動はあるかもしれないけどある程度考えれる時間があるならばおそらく助けない。

自分の親でも。子供の成長を見れなくなるのが辛いから。悪いけど何においても助けれるのは我が子だけ。
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この回答へのお礼

母親としての率直な気持ちをありがとうございます。
私も母親なので大きく頷いてしまいました。
何においても→そうなんですよ。

お礼日時:2016/11/17 06:05

子供のためなら、、うちは主人はんー。

浮気されてるし問題外です。
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子供

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絶対的に悲しいよね。


発狂しそうなくらい悲しいよね。
子供今、死んだら多分心壊れるよね。

それなら自分が先に死にたい。
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この回答へのお礼

お気持ちよ〜くわかりますよ。子供を守ろうとするのってやはり人間の遺伝子にインプットされてますよね。

お礼日時:2016/11/16 20:24

正直、その場になってみないと、わかりませんが、助けたいとは、思います。



一緒にずっといたいというのが、本音ですが、自分の子供や自分の親、自分の愛犬には、私が、例え居なくなったとしても、幸せになって欲しいと思っていますから。

私の命で助けられるなら、助けたい。
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この回答へのお礼

正直、その場になってみないと、わかりませんが、助けたいとは、思います。
→これが模範回答です!(と私は思いました^_^)

未来のことは誰にもわかりません。でも今そういう気持ちを持っているということが大事なのだと思います。

お礼日時:2016/11/16 18:12

こういう質問をすることを



愚問というのかもしれません

ここで→yes・Noと、どちらかの答えをして…その後の人生を、左右したとしましょう。

しかし、或る日突然に…

例 自動車の事故に会いました→パートナーが、咄嗟に取った行動で、あなたの命だけは助かりました。→先程の質問とは→間逆の答えになった。…としたら?
※得てして、人生は面白いですものです。その時に〇と思っていても→次の日には●という間逆の方向に進んでいることは多々あります。
して、私はこの質問に対しては→愚問!とさせていただきました(`_´)ゞ

♡まぁ、んなこと考えてるよりも→万一のことが有ったら→自分が咄嗟に手を差し伸べられるように→修行したいものですね。
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この回答へのお礼

そうですね、本当にその時にならなければ結果はわからないのでしょうね。
その彼はもしかしたらいざという時には咄嗟に手を差し伸べる人のような気もします。なーんて都合良く考え過ぎですね(≧∀≦)
ありがとうございました^_^

お礼日時:2016/11/16 17:39

☆こういう質問を



愚問 というのかもしれません
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この回答へのお礼

申し訳ありません。

お礼日時:2016/11/16 16:59

子供はいないので、相手は夫になりますが・・・。


「自分が死ぬと認識してなくて、頑張った結果死んでしまった」という状況なら、ありうると思います。
私はあまり冷静に対処できる性質ではないので、その場で考えなしに突っ込んでいくことは考えられるからです。
ですが、質問者さんが他の方へのお礼で書いているような、冷静に考えられるような状況であれば、私には無理でしょうね。
もちろん夫のことは大好きですし、本当に大切に思っていますが、反面、自分の意気地の無さも良く知ってます。
おそらく、私の性格では、それは出来ないです。

では、逆に夫に自分を犠牲にしてまで私を助けて欲しいか?と聞かれたら、絶対にゴメンですね。断固拒否。
これもまた、夫に生きてて欲しいという気持ちもちろんありますが、それ以上に、自分の意気地のなさが理由です。
自分が愛する人が、自分の人生と引き換えに、私を助けてくれました・・・なんて、そんな重荷を背負えるほど、私は強くありません。
そんなことになるくらいなら、そのまま自分が死んだ方がマシです。

質問者さんは、彼氏さんにこの質問を投げかけて、自分の期待通りの回答が来なくて悲しんでいるようですね。
確かに、「そういう時は、深く考えずに、適当にそれっぽいこと言っておけよ」と、彼氏さんには言いたいところですけどね。
でも、ご自身でも仰っているように、何をどう答えたところで上辺だけという可能性は高いのですから、ようするに、貴女は「愛してるよ」「私も」みたいな会話の一環として「貴方のためになら死ぬことだって怖く無いわ」「俺もだよ」というドラマか映画みたいなやり取りがしてみたかっただけ。
対して彼は、「質問」だと思ったから正直に「回答」した。
その違いでしょう。
まあ、ちょっと拗ねてみせる程度でちょうど良い、くらいの話じゃないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご自分を犠牲にはできないし相手にもそれを求めない訳ですね。いたってまともなご意見だと思います。

この質問を投げかけたのは初めは彼のお子さんに対しての気持ちを聞くものでした。答えは意外にも実子のためにでも死ねないとのことでした。
じゃあ私では尚のこと死ねないよね、と思い聞いた次第です。このことで彼は自己愛が強い人なのだと知りました。彼自身もそう思っているようです。彼はドライで真面目な性格なので質問に対して正直に回答したわけですが、結果気まずくなるくらいならせめて、その時になってみないと分からないな、みたいにお茶を濁しておけば良いのにと思いました。私もこんな質問しなければ良かったと反省しています。

お礼日時:2016/11/16 12:18

それでもその彼のことが好きなら、


「じゃあ2番目でいいから私のこと大事にしてね」と言えば良いのでは無いでしょうか。
あなた自身も、本当にあなたの為に死ぬことは望まないでしょ。

「いや2番目はママかな・・・」と言われたら諦めた方が良いでしょうけど。
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この回答へのお礼

2番目でいいから、とは言えないかなあ。1番じゃないと嫌とも言うつもりないですけどね。

お礼日時:2016/11/16 11:12

思えますよ!それが夫であり、父親だと認識してます!

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この回答へのお礼

そうですよねー。愛がある普通の家族ならばそれが当然の答えだと私的には思います。

お礼日時:2016/11/16 10:40

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愛する人(彼氏、夫、彼女、妻etc.)が自分を含め複数の異性を好きになってしまった場合、その人の気持ちを理解して、嫉妬や束縛することなく愛し続けることができますか?
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Q嘘つき夫、離婚する?しない?

いつもお世話になっています。
結婚1年目になります。

誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、
結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。

まず、家計のやりくりは夫がしたいというのでやってらっていたのですが、
やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、
大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。
※夫の給料でやっていけないことはなく、貯金もできる余裕がありました。

それと同時に夫が家計を私にやらせなかった理由がはっきりしました。
車の保険代といって毎月2万払っていたのが、
大嘘で過去にキャッシングで30万使っていた支払いということがわかりました。
あと半年くらいで終わるので我慢しましたが、
嘘をつかれていたことがかなりショックでした。。。

その時も大げんかになり、もう二度と嘘はつかないし、
これ以外の嘘や隠し事はないし今後ちゃんと話すと約束したのですが、
それから2ヵ月後に借金しているクレジット会社からの請求書がきていたので、
見てみると過去にまたキャッシングしていることが発覚しました。
それは30万の他に遊びで足りなくなり15万使ったとのことでした。

30万ではなくて総額45万だったのに
また嘘をついていたようです。。。
もう嘘も隠し事もないっていったのに呆れたし、
とても悲しかったです。

そして、家を建てようと話を進めていて審査の申し込みになりました。
キャッシングはしていたけど返済も終わったし、
問題ないときいていたのですが。
申し込みをしてみたら全然通らずで
その度に隠し事、嘘がどんどんでてきました。

営業の方に遅延などあったようなのですがといわれ、
問いつめると2~3回支払いが遅れたことがあったといわれ、
もうないよね?っていうとないといっていたので信用しました。

その後もう1社うけてみましたが結果はNG。
あんなに遅延続いてたら無理ですよーと銀行の方がいっていたそうで、
夫を問いつめると遅延が12回以上あったかもといわれ呆れました。
結婚する少し前に完済していた、自動車ローンも遅延が数回あったようです。

もう絶対ないといっていて、
それならと営業の方が探してきてくれた銀行を最後に受けようと
みんなで頑張っていろいろやっていたのを見ていたのに、
夫はまた嘘をついていました。

金額が合計で45万と私にも銀行にも申請していたのに
本当は120万もあり、遅延は21回もしていたようです。
※キャッシングは何回もしていたらしく、使い道は遊び代。
旦那は実家暮らしだったのでお金に苦しいことは一切なかったのに。。。

なぜわかったかというと、私が今までの借金の総額と
遅延回数をクレジット会社に聞いてと夫に言ったのと、
信用情報を開示しようといったから、もう逃げれないと思っていったそうです。

営業さんや私が審査が通ればと一生懸命動いていたり考えているのを
一緒にそばでみてきて、それでも嘘をつき続けた夫が許せません。
人としてどうなのと思っています。

旦那がほぼブラックだとわかって諦めかけたのですが、私は昔から家が欲しくて貯金もしてたし、金利や家についていろいろ調べてかなり勉強してやってきていたので悔しくて悲しくて諦めがつかなかったので最後にダメもとで受けてみようと思いました。
ちなみに頭金などのお金は私や私の両親がわたしの為に貯めていたのがあったのでそれを使う予定でした。ローンが通らなかったら私の両親がお金を貸してくれるとまでいってくれました。
私は結婚しなくてもマンション等を買いたいと
思っていてかなり貯めてきていたのがあったので。
旦那はもちろん一銭も貯金はありません。
結婚して、2人の生活の初期費用100万も全部私が出しました。

嘘つきとお金にだらしないことを除けば、
ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、
こんなに嘘をつかれて、今は何を信じていいかわかりません。
大きな嘘はこれ位ですが、些細な嘘は今までたくさんありました。

何度も「もう絶対嘘はつかない。約束する」と反省するのに、
同じことを繰り返します。最近では反省すらしません。。。
嘘をつく理由は私が怒るから怒られるのが嫌だから言えないといいます。

今は何もかも嘘に思えてしまうし、顔も見たくありません。
家事もバカらしくなりやりたくなくなってきています。
優しくしたいとも思えません。

夫のご両親に相談しようかどうかも迷っています。

また信じて頑張るべきか、きっぱりすべきか、
どうしていいかわかりません。。。。
正直、裏切られて泣いて怒って信用しての繰り返しに
疲れてきました。
アドバイスお願いします。

いつもお世話になっています。
結婚1年目になります。

誠実でまっすぐな所に惹かれ結婚をきめたのですが、
結婚してからただの嘘つきだということにきずきました。。。

まず、家計のやりくりは夫がしたいというのでやってらっていたのですが、
やりくりできず3ヵ月目で家賃を使い込み、
大げんかになり私が家計のやりくりをすることになりました。
※夫の給料でやっていけないことはなく、貯金もできる余裕がありました。

それと同時に夫が家計を私にやらせなかった理由がはっきりしました。
車の保険代といって...続きを読む

Aベストアンサー

あのね、多くの人が勘違いしてるんですけど、

>ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、

これ、当たり前です。
つーか、結婚する上で最低限の条件でしょ、これ。
働きもせず、乱暴で、女関係も荒れているような男が既婚男性の標準なら、日本は滅びますよ。

男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
それが下手くそな男は嫌われるし、身内も不幸にします。
プライドが手足を生やしたような生き物ですから見栄を張るのは仕方ないですが、それが金銭に及ぶと手がつけられない。
金の使い方が下手で嫌われて、それを補うためにさらに金を使う。
金で解決することしかできないくせに、金のことを勉強しない。
要は金で不幸を買ってるんです。

そういう人って年取るにつれ稼ぎも減ってくるし、老後なんて年金だけが頼りでしょう。
でも金の使い方が下手だから生活レベルは落とせない。
老後に破滅する人の典型です。
年収数千万円の人だって、もらえる年金は年に300万ちょっとなのにね。

稼ぎが低くて貯められないというなら、まだ良いんですよ。
でも金で尻を拭くような人が相手だとどうしようもないです。
あなたが必死で貯めたお金も喰いつぶされますよ?
金銭感覚って親の教育が根幹にあるので、義両親に相談しても無駄でしょうね。
どうせ「長い目で見て欲しい」みたいな甘々なこと言われると思います。
これが本当かどうかを確認するために相談するのも面白いとは思いますが。

ちなみにいずれ首が回らなくなった時は自己破産を考えるかもしれませんが、遊びで作った借金って免責されませんからね?

今、家を買ってもねぇ。
あなたの預金で一括購入できるなら、今後離婚することになっても旦那を叩き出すことができますが、ローンの返済は旦那の収入からということなら財産分与の対象になりますよ?
家を買う前に別れた方が良いですね。
今なら慰謝料も取れますし。
無い袖は振れない?
得意の借金でもしてもらって払わせましょう(笑)
見栄を張るなら最後まで張り通せということ。

>みなさんだったらこうするとかどうするのかや、
>体験談などを聞きたかったので。

我慢せずに別れるか、我慢して熟年離婚かです。
私の周りで、嘘と金銭問題で続いた夫婦は一組たりともいませんでしたよ。
ストレスで子供が流れたなら、なおさらです。

あのね、多くの人が勘違いしてるんですけど、

>ちゃんと働いていてくれるし、優しいし、女関係もないのですが、

これ、当たり前です。
つーか、結婚する上で最低限の条件でしょ、これ。
働きもせず、乱暴で、女関係も荒れているような男が既婚男性の標準なら、日本は滅びますよ。

男って稼いだ額より金の使い方なんですよ。
それが下手くそな男は嫌われるし、身内も不幸にします。
プライドが手足を生やしたような生き物ですから見栄を張るのは仕方ないですが、それが金銭に及ぶと手がつけられない。
金の使い...続きを読む

Q自分が以前心を許した人(親友、恋人、元夫、元妻)などのその後・・

一度は完全に心を許していた人だったがじょじょに
(性格があわなくなった、大喧嘩、別れた、関係が冷え切った)など連絡を取らなくなり、お互いの親密関係が
終わったとします。(慰謝料などでトラブルが起こったなどの関係も含む)(ただし浮気、不倫などの裏切り行為の場合は除く)
もちろん関係がなくなったので話もしなけりゃ手紙もださない・・お互いがもう関係改善を求めていない・状態で
相手の干渉も当然しません。

この状態であなたは相手の幸せを心の中で望みますか?
それとも自分とは関わり無くなったのだからどうでもいいですか?そんな事自体をわざわざ考えませんか?

(私は一度心を許した人はどんな状況にあっても
心の奥の奥では幸せだと良いなと思ってしまうのですが・・)

Aベストアンサー

常にではないですが、ふと思い出して元気かな?と思う事はあります。結婚したのかな?とか。
だいたいが、自分の精神状態に余裕がある時ですね。

元彼という存在の人とはそれぞれ3年近くつきあっていて(同時進行ではありません)、今の自分があるのも大なり小なり彼らの影響もあるし、自分の存在もそれなりに影響を与えていたのだろうと感じていますので、幸せであってくれればよいなぁと思います。

共通の友人がいれば、どうしているのか聞くこともあります。もちろん、聞いたところで連絡を取ることは全く考えていませんが、元気ならば嬉しいですね。

Q夫の実家が汚い!!行きたくない…

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。

色んなところにホコリが目立ちます。布ものも多分メンテナンスとかしていなくて、ソファーとか座っているとなんかかゆくなる気が…ダニ??

距離が遠くなく、現状は日帰りで済んでいますが、例えば子供が生まれてお泊りを要求されたら…!?と思うと、泣きそうです。半日でもげんなりすることが多いのに…。

一度、年末にお伺いしたときに大掃除のお手伝いとして介入したことがあります。
でもやっぱり、一年に一度どうにかしたところで、どうしようもなく…。
かといって行くたびに掃除をするのも、またそうやって言い出すのも失礼に受け止められてしまう可能性もあるし…ってもんもんとしています。

同じような経験している人いますか?
みなさんはどうしていますか?

みなさんは配偶者の実家が「汚部屋」だった場合、どうしますか?
私は潔癖症ではない(はず…)ですが、夫の実家が汚すぎて耐えられません!!

夫や舅がトイレのあとは便座が上がっていることが多いですが、便座の裏が汚い
下ろすのもいやだし、それに座りたくもないです。
あと、なんかトイレ自体がにおいが染み付いているかんじでくさい…。

水周りも水垢や黒かびが目立ちます。長年使ってきたお家なのである程度は
仕方がない…と思えますが、洗面台の排水溝に髪がもっさり引っかかってたりすると吐きそうです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

夫実家、汚・・・です。
夫は分かっていると思います。
私は掃除が趣味なんで、そのあまりの違いを分かっていると思います。

夫は親にノーコメント。ノーアクション。
だから私も同じです。

対策は、視野を狭くして汚いという事を見ないようにする。感じないようにする。
これしかないです。
幽霊を見ても、「あれは柳の木」「気のせい」と思い込むようにね。
部屋の中を見ず、ただひたすら夫親の顔だけ見ています。
日帰りの距離で、滞在時間は3時間程度。
トイレに行かずに済む時間内で、です。
トイレは最寄りの駅で、二人とも済ませていきます。
(暗黙の了解。笑)

どうしても必要な時は、トイレも「外でするよりまし」と思って入ります。

ただ子供を連れてなら、健康被害がでそうなんで、
子どもが小さいうちは行かないようにしますね、きっと。

母親になったら、子どもを守らないとね。

Q自分の子供の命と他人の子供10人の命

どっちかしか助けられない場面があったとして、自分の子供の命を取ったとします
(ここではその親のさじ加減。選べる立場にいたとします)

選ばれなかったほうは命を落とします

そしてその成り行きを全て世の中の人が知ってたとしたら、世間はどう反応すると思いますか?


しょうがない、ですか?

それともいい加減にしろですか?

中庸でもいいですよ

Aベストアンサー

他人の子10人を自らで殺した場合だけ自分の子を助けてやる、というパターンならどうですか?

そうします

Qモラハラ夫との結婚生活について

モラハラ夫と結婚して1年半です。

出産を機にモラハラへ豹変しました。

離婚は考えていません。

言葉の暴力・正当化・でっち上げた嘘で陥れる・・・

どうしたらモラハラ夫と結婚生活をうまくやっていけますか?

アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

この種の質問に頻繁に回答している、自身もDV加害経験のある者です。

>出産を機にモラハラへ豹変しました。
>亭主が豹変したのは、それなりの理由があるはずです。

DVの専門家に言わせれば、こうした質問者や回答者の考えは、「間違った俗説」に基づくものです。
これでは、まるであなた(被害者)に何か原因があるのでは、と言っているようなものです。
そのような「原因」を追究しても何にもなりません。

DVは、加害者が、生育の過程で誤って学んできた価値観(男尊女卑の考え、自己中心的な考え、暴力肯定の考えなど)が原因で、妻や恋人など身近なパートナーに対し「力と支配」を行使して、身体的或いは精神的暴力(他に性的暴力や経済的暴力もあります)を行うものであり、この内「精神的暴力」の部分を「モラルハラスメント」(「モラハラ」)ということがあります。

ある時を機に、あること(例えばあなたの行い)が原因で、モラハラへ「豹変」した、といったものではなく、そうしたモラハラの素地は、元々その加害者に備わっているものであり、彼がパートナーを支配下に置いたことにより、本性を露わにしたものです。つまり、「釣った魚にえさをやらない」のたとえ通り、一旦支配下に収めたパートナーは、彼の意のままにあやつり、わがままのしたい放題、彼のやることは常に正しく許される、対してパートナーのやることは些細なことでも断罪する、という寸法です。

ですから、あなたが一生懸命彼のためにしようとしまいと、彼の態度は容易には変わらないと思います。
勿論、あなたが何か彼の気に食わないことをしでかした、とか心配する必要もありません。

こうしたモラハラは、被害者ではなく、加害者が100%悪いのです。
それなのに、あなたも書いておられる通り、加害者は巧妙に理屈をこね、如何にもあなたに原因があるように、責任転嫁や正当化をしようとします。これがまさにDV(モラハラ)の加害者の典型的な特徴です。
悩ましいことに、家族や友人など周囲の人や、ここに回答されている世間の人も、こうした加害者のカモフラージュにだまされてしまい勝ちです。加害者は、日頃社会では、「いい人」、「優秀な人」を装って、紳士然としていることも、加害者を見分けにくくしている原因です。

モラハラ、DVの加害者と一緒に暮らしていく方法ですが、先ず、安全を確保した上で、「あなたのやっていることはDV、モラハラだと突きつける」必要があります。速やかに「反旗を翻す」ことです。そして、それで彼が切れるようなら、一先ず別居に踏み切ってください。

彼の気に入られるように、彼のDV、モラハラを見て見ぬふり、彼が怒らないように気を使ったり、そっとしておいたら、あなたはやがて、判断力や気力ももぎとられて、廃人のようになってしまいますよ。

すぐに別居したり、突きつけることができない、ということなら、DV被害者のための支援施設に相談して下さい。
とにかく、波風を立てず、彼の行動を容認していても、益々エスカレートするだけです。
具体的な相談施設については、私のプロフィールから過去の回答を御参照下さい。

この種の質問に頻繁に回答している、自身もDV加害経験のある者です。

>出産を機にモラハラへ豹変しました。
>亭主が豹変したのは、それなりの理由があるはずです。

DVの専門家に言わせれば、こうした質問者や回答者の考えは、「間違った俗説」に基づくものです。
これでは、まるであなた(被害者)に何か原因があるのでは、と言っているようなものです。
そのような「原因」を追究しても何にもなりません。

DVは、加害者が、生育の過程で誤って学んできた価値観(男尊女卑の考え、自己中心的な考え、暴...続きを読む

Q面と向かって言いにくい、妻・夫・恋人への一言を!

○もっと俺の実家に行ってくれ~。正月に日帰りはないぞ~

○ちょっとエロサイトを覗いたくらいで、そんなに怒るな~

○口あけて居眠りするな~

直接、言いにくいんですよね。皆さんの場合は、どうですか?

Aベストアンサー

こんばんは。

夫へ。
すけべなビデオ、使ってない古いカバンに入れてるけど、どうやって捨てるつもり??
大ゴミのときに知らない顔をして「あのカバンもう使ってないし捨てようか?」と言ったらあせってましたね。(笑)
もう1箇所入れてあるところも知ってるぞ!
そろそろちょっと加齢臭、でてきたよ!

だれにも言ったことなかったので、すっきりしました!

Qお正月、夫の実家へ行くのは何がなんでも必要ですか?

お正月、夫の実家へ行くのは何がなんでも必要ですか?
毎年お正月は夫の実家に泊まりで行っていました。実は妻の実家にやむ終えないような事情が出来まして、出来れば今年は各自の実家へ各自帰りたいのですが…

夫の実家に挨拶だけして、自分の実家へ行くのも思いましたが、夫の実家に全く行かないのは良くないのか、どうなのでしょう?

夫は実家へ行ったら泊まりたい考えなので、早々に切り上げ今年は私の実家へ行ってくれるということは無さそうです。
事情があるので私が仕切ってもいいのですが、基本夫も夫のご両親もゆっくりして行くように(行きたい)という風です。
どうしたら良いでしょうか?

お正月の本当の意味って何でしょうか??

Aベストアンサー

みとよんです。他の回答読まずに失礼な文、ごめんなさい。

夫のできが悪いね。思いやりが足りません。
夫の実家です夫だけにいって貰い、親子でゆっくりして頂く。

夫から言うのでは無くて、貴女から直接義親に話しなさい!
「親が癌との知らせがありました、今回は実家にいき看病させてください」とハッキリ言いなさい。

今、ハッキリ言わないと、何もかわらないよ。

実は私が後悔しててね、「父親が倒れた時に、義親に似たようなことを言われてて」夫は他人事でした。母の時は言い返して看病できました。
父の時に自分の弱さがした結果です。
貴女は後悔しないようにね。

Q愛する夫(妻)が不倫をしたら、どうしますか?

昼顔が終わりましたね。愛する夫(妻)が不倫したらどうしますか?私の夫は真面目で浮気ができないタイプだとわかっているので、別れてあげると思います。子供はパパが大好きなので、夫について行くと思います。私は一人になって、若いイケメンでも捜すかな~。楽天的過ぎますか?

Aベストアンサー

もしも、うちの旦那が浮気をするなら、
「家に帰っても心が休まらず、ストレスの原因が私であり、
性欲の捌け口と癒しを求めて浮気をしている」と思うので、
自分を省みて、旦那に謝罪すると思います。

>別れてあげると思います。楽天的過ぎますか?

いえ、そんなことはありません。
別れた方がお互いに幸せになるなら、
私も‘楽天的に’別れると思います。


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