出産前後の痔にはご注意!

夫としての自覚がない?

新婚妻です。
半年前に結婚し、今は夫(27)と二人暮らしです。
夫に「夫・家族」という概念が薄いので、どうしたら良いのか教えて頂きたいです。
例えばですが、

●旦那は大晦日に友達と年越しライブの予定を入れようとした。(わたしは全く知らないアーティスト)
わたしが「結婚後初の年越しだし、家族(夫)と二人で過ごしたい」と言ったら、初めてああそうだねっとライブの予定をずらしました。

●旦那は飲みに行くとき、何時に帰るのか明言しません。「心配だから 」と言っても、盛り上がったら何時になるかわからないし…という感じです。

●私が風邪を引いたとき、心苦しそうな顔をしていたが、友達と遊びに出掛けた。

●職場の仲が良い独身女性と二人で飲みに行こうとした。二人きりはちょっと…と伝えたところ、女性複数にすると。女性数人のなかに夫一人なのも申し訳ないがあまりいい気分ではないと伝えたところ、じゃあ他の男も誘う、となりました。


夫は、ハッキリ「こうして欲しい」と言えばやってくれる人ですが、逆に私が何も言わないと独身時代のノリで生きています。夫の両親は離婚しており、父に引き取られた夫は労り合いや報連相など「家族」らしい生活は送ってこなかったようです。
自分が当たり前だと思っていた「家族」の価値観が通じなくて困っています。
私としては、上記●の事項は「既婚男性として好ましくない、私だったらしない」行動だと思っていますが……これはもしかして世間的にはOKなラインですか?

子供ができたら益々心配です。押し付けがましくならないよう、理解してもらうにはどうしたらいいでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

逆にあなたに質問です。


お答えください。

結婚前に,そういう価値観とか金銭感覚とか結婚後のあるべき姿とか家庭像などのすり合わせを旦那さんと,細部にわたってしましたか?

していないでしょう?
あるいは表面的なことを大雑把にしかしていないでしょう?
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価値観を摺り合わせしたいんだよね?


となると、ひとつずつ解説が必要なのかも。
おとうさんくらいのオッサンが推測してみると…

●ライブ
気の合う友達となら楽しいし、年越しなんて機会はレアだからね。
でも言われてみりゃ新婚だし、妻の言うことも理解できる。
申し訳なかったナ、というキモチもある。
結果的に彼の結論は「日程を変更する」という譲歩です。
→貴女も行くという方法があります。

●飲み会の帰宅時刻
場をシラけさせるのが嫌かもね。
適当に帰れそうな時刻を言ってしまうと、妻を待たせることになる。
その上で遅くなるのは、申し訳なさ過ぎるので、先に寝ててくれた方が気がラク。
→心配するだけ損します。
→もちろん、貴女も行くという方法もあります。

●病気で置き去り
それなりの約束(出先を含め)があったのかもしれません。
それと病状とを天秤にかける必要は有ったでしょうし、申し訳ないのも当然です。
→心配事を置き去りにすると楽しみが半減する、ということを後になって学びます。
→もちろん病状によっては看病優先になります。

●ふたり飲み
事前に相談すること自体、思いやりがあるのか、バカなのかw…
いずれにしても、貴女を心配させたくないという配慮でしょう。
→少なからず、ヤマシイことは無さそうです。
→貴女の意図が伝わったので、今後ふたり飲みの計画は自粛されるかと。

というわけで、一定の理解は得られているのだと思いますよ。
価値観が途方も無くズレているのではないし、調整過程みたいな感じ。
ただし、貴女はこの原因を父子家庭だったことと決め付けてはいけません。
言葉や説明が足りないのは、男同士だから通じるというのも確かにありますし、通じなくてもいい範囲も広かったりします。ですが、ウソをつかない誠実な旦那に育ってるじゃないですか。
…若干幼稚ですけど。

根本的には、手が掛かるものの話せばわかるレベルだと感じます。
無理に価値観を埋めようとすると歪みが生じるので、そのあたりの線引きを模索する作業が続くのだと思いますが、根は良い人なんだろうな?とは思うヨ。
まず貴女が理解しようとしてみてはどうでしょうかね。面倒だけどね。
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残念ながら、結婚に向かない人と結婚したようですね。


でも、まだ27歳ですから周りに独身の友達も多いんでしょう。
周りが結婚し、環境が変わってくと旦那さんも変わると思いますよ。
逆にあなたも今後、子供ができたりすると一人の時間は無くなるし家族との時間が優先になるので旦那さん同様に旦那さんとの時間だけではなく友達との時間や自分の時間を楽しんで旦那さんが友達と出かける時はあなたも出掛けたり時には旦那さんに来週はお買い物付き合ってね、とか旦那さんとのデートを楽しめる生活を心がけてみてはどうでしょう?
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男女の感覚は、そもそも違っていて、しかも、他人だからなおさら違っていて当たり前で、ご質問は内容が違っていても良く似た新婚夫婦は多いと思います。


最近はゆとり世代、少子化世代なので自分のやりたい事をやって育った世代です。我慢がストレスになるので、あまり、お互いに要求をせずに、徐々にすり合わせていく方が良いとおもいます。

ちなみに、男は大人になっても、中身は小学生です! 多かれ少なかれどこの男の人も一緒です。

きっと、子供さんができたら、一緒に遊ぶいいパパになるとおもいますよー。
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大人赤ちゃんの代表の様な夫ですね。


歳は関係ないです。子供も関係ない。
妻が嫌がる事はしない、家庭を持ったら妻、子供優先、当たり前です。
30過ぎてもゲーム、離婚してもゲーム、将来そんな夫になりそう。
何をするにしても、自分勝手は安心出来る基盤があるからしてしまう。
離婚寸前の時に、浮気や趣味をしても楽しめないですしね。
あなたの優しさに甘えているのは見え見えですが、夫は真性そうですので、今は言っても聞き入れてくれないでしょう。
私もあなたが飲み行くならどこか買い物でも行こうかな、等で、本当は2人でいたいけど仕方なく…的な言い回しを言い続けるのが良いと思います。
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みなさんの回答をご覧になられて、中々納得されないようですね。


わたしは、みなさんがおっしゃってる事に同意出来ますよ。
つまり、各々価値観が違うのです。

結婚をしたのだから、年末年始は夫婦ですごす「べき」。
飲み会での帰宅時間を明言する「べき」。
妻が風邪をひいているのだから、友人との約束事は断る「べき」。
独身女性と2人で飲みに行くのは控える「べき」。

確かに、あなたのおっしゃる事も理解できますが、果たしてその「べき」は100%の常識なのでしょうか?

世の中に100%はありえませんよ。
どんなアンケートでも、同意見になるのは8割程度と統計が出ています。
まぁ、世の中の8割が同意見であれば、それが常識になるんですけどね…
ただ、100%はありえないんです。
同じ人間ではありませんから、全てが合致することはほぼありえませんよ。
あなたの常識が、世の中の常識とは限らないのです。

例えば、わたしの常識では、年末年始は夫婦ではなく、夫の実家で過ごすものだと思っております。
正直、夫婦だけで過ごすなんて、わたしからしてみれば、結婚して夫の家に嫁いだものとして恥ずかしい…とすら思います。
ただ、最近では夫婦で過ごす方も多いようですし、それこそウチはウチ。ヨソはヨソ。と思っているので避難する気は一切ありません。(不快に思われたら、申し訳ありません)

ただ、夫婦ですから、できるだけ同じ価値観や感覚で過ごせず不安に思う気持ちもわかります。
ただ、実際にあなたとご主人とでは価値観や考え方にズレがあります。
そこを嘆いて何になるでしょうか?
建設的に考えるのであれば、No1の方が仰る通り、これからお二人のルールを作り上げていくようになさる事が一番なのではないでしょうか?

「こうして!」ではなく、「わたしはこうしたいのだけど、どうだろう?」とご主人の意見を引き出せるように話を進めれば、やらされている感も軽減出来るかもしれませんね。(もっと言えば、会話のテクニック次第では、誘導する事だって出来ますよ!笑)

思いが一方的な気がして、少し寂しい思いをなさっているのかも知れませんね。
それは、伝えてみるとご主人もきっと向き合ってくれるのではないでしょうか?

わたしも先月入籍したばかりの20代後半です。
まだまだ夫とは意見が合わない事がたくさんあり、正直「え!?ありえないんだけど!!」とビックリする事もしばしばです。
ウチの夫はわたしよりも4つ上なので、わたしが思う「幼稚さ」が夫に垣間見えると、情けない反面、可愛いなと笑ってしまいます。

お互い、大好きな夫に寄り添えるよう、大きな心で頑張りましょうね!
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常識がわからない、心の機微を理解していない。


アスペルガーじゃないかな?
いい旦那さんみたいだから、どんどん不満とか、言わないとストレス溜まりますよ。
参考までに。
https://www.amazon.co.jp/%E6%97%A6%E9%82%A3-%E3% …
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No.1です。



今回の年越しなどは、結婚して初めてのことです。

ご主人にしても、心の何処かで「そんなものかなぁー」と

思っておられると思いますよ。

ただ、男は、どうしても「自由」でありたいと思うものです。

飲み会くらいは、許してあげましょう。

知らない土地に来たばかりなので貴女もどうしても御主人のことばかりに

目が行きます。

貴女も、「知り合いがいないから、寂しいから

一緒に飲み会に連れてって!」と言ってみましょう。

それすら拒否するようだと、、、、。

妻を思いやる気持ちがうすいのでしょうかね??


この質問、回答を見せられたらどうでしょうか?
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納得させようとするのはすり合わせじゃなくて説得とか説教ていうんだよ。

言いたいことは言ったらいいっぱはし。納得するしないは相手の自由に任せてポイ(ง ˘ω˘ )วポイ

仲直りは説教によらない各人の自由によって納得がやってきたとき、運がよければなるってもので、無理やりもってこうとしたら人が壊れるもんだよ。私はそう、思うんだけど。
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「夫・家族」は早計まだ子供がいないんですから。

自分は会社の登山部・スキー部なので新婚の時から出かけてましたよ。それに飲み会も多いし「いつ帰る」なんて言って出かけて事ないし、かみさんは何も言いませんよ、カミさんだって飲み会、どっか出かけたりしますからね。だから貴女も友達とかと出かければいいのでは?仕事をしている以上は付き合いも大事ですからね。好きな事はさせてやりなさいよ、自覚がないんじゃないから。
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この回答へのお礼

できた奥さまですね。
結婚して知らない土地にきたので気軽にあそべる友達がいないんですよね…職場もそういう雰囲気ではないです。だから余計夫の行動が気になるのかもしれません。
出かけるのは構わないんですが、年末年始は何も言わなくても家族を優先してほしかったです。

お礼日時:2016/11/21 17:39

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

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今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
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今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
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ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
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20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
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こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
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毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
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(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
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30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
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幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
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私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

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Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
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しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
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30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q旦那の遊びたい盛り、自覚のなさ・・・

私は24歳、旦那25歳、子供も2人います。今まで、旦那はあまり友達がいないタイプでした。
家族も大事にしてくれていたし、父親として少しずつ自覚が芽生えてきていました。
が、職場を変えて新しい友達がたくさん増えてからというもの、
仕事後や休みの日まであまりに頻繁に遊びに行くので、涙ながらに「今は子供も小さいし、そんな夜な夜な遊んでいる時期じゃない」とか「友達と遊ぶのはいいけど、家族も大事にしてほしい」と、私なりに必死に訴えかけてましたが、それがうっとおしいとか言い出す始末で、最近はお前の事はもう好きじゃないとか言葉の暴力に近いような言葉を吐いてきます。別れたいとも言われます。
誰とどこへ遊びに行くかも言いたくないし、俺が遊びたい時はお前が何といおうと遊ぶと言って聞きません。
そして、友達とは頻繁に遊びに行きますが、休みの日でも1日中外で出てしまって、私と(家族)とお出かけという日が全然なくなりました。
できた友達が皆独身の人ばかりで、それに合わせて同じように遊びたいようです。自由に遊びまくりたいのに、他の人とは違って自分には家族がいるという事が旦那には重荷らしいです。
友達という女に人とも遊びに行くし、それを嫌だと言うと、お前も男と遊びに行けと言います。何を考えてるのか分かりません。
問題はこれからの事です。
今は、遊びたい時期なだけで、しばらくして落ち着いたら家族を第一に考えてくれるようになるものでしょうか?
それとも、ずっと自己中なままなのでしょうか?
しばらくして落ち着いてくれるのであれば、こんな旦那でもかけがえのない父親だし私は大好きなので耐えようと思いますが、今の旦那の言動や行動を見ていると、縁を切って私は私で子供達と新しい道を歩んでいく方が良いのかな?と毎日のように悩んでいます。。。

私は24歳、旦那25歳、子供も2人います。今まで、旦那はあまり友達がいないタイプでした。
家族も大事にしてくれていたし、父親として少しずつ自覚が芽生えてきていました。
が、職場を変えて新しい友達がたくさん増えてからというもの、
仕事後や休みの日まであまりに頻繁に遊びに行くので、涙ながらに「今は子供も小さいし、そんな夜な夜な遊んでいる時期じゃない」とか「友達と遊ぶのはいいけど、家族も大事にしてほしい」と、私なりに必死に訴えかけてましたが、それがうっとおしいとか言い出す始末で...続きを読む

Aベストアンサー

拝見していて、かなりひどい呆れた状態ですね。

20台半ばにもなってお子様的なワガママ放題のぼっちゃんが間違えて結婚しちゃって子供までもっちゃったんだなと思いました。(奥様には不愉快だと思います。すみません)

いきなり遊ぶようになったのも、今まで友達が少ないとか劣等感みたいなものもあって、それが「こんな面白い世界があったのか」と目が覚めるような?思いがして「オレって結構いけるかも」って図にのっちゃってるような気もします。 

誰だってこういう時期はあると思います。 私は22歳ころが社会に出てお金ももって楽しく、遊ぶことに目覚めて周りが見えなくなった時期でした。
自己中だったとも思います。
こういうのを独身時代に思う存分経験して、みなだんだん落ち着いていき、それから家庭をもつパターンだと思います。 ご主人は順序が逆ですね。

ご主人の場合、それに加えて自分以外の存在に対する思いやりというものがぜんぜん見えてきませんね。
多分、人間性は今見えているとおりだと思います。自分が一番かわいいんですね。そしてその気持ちをコントロールすることができないようですね。

将来、周りに誰もいなくなってようやく反省したとしても、人間変わるのはそう簡単ではないと思うので、こういう人とやっていくのはとても難しいと思います。

キレる性格ということなので、給料のカードを取り返して質問者さんが家計を管理するとか、○○の取り決めをするとか、ほとんど効果ないと思います。キレたらまた渡してしまうでしょう?

やりくりしてご飯つくっても、感謝するどころか不満をいう。何かにつけて「オマエが○○だから・・・」って妻のせいにして責める。最低だと思います。私なら耐えられないです。結局、覚悟ができていないし、甘えていて、責任能力がないと思います。

ご主人は今は何をやっても妻は離れていかないとでも思っているのではないですか。

養ってやってるんだ、とか思い上がるのもいい加減にしてほしいですね。
奥さんの2人の子供の子育てがどれだけ大変なのか、理解しようともしていないでしょう?自分の都合のいいときだけ子供と遊んで、泣いたら知らん振り。そんなの子育てしてるとは言いません。許せませんね。

昔の亭主関白なだんなというのは、奥さんを働かすなんてしないで一人でしっかり稼いで、家族をやしない、父親の威厳があって、家族からも尊敬されていたからこそ、ちょっと「茶がぬるい!」とかちゃぶ台ひっくり返しても威張っても妻から簡単に離縁できなかったんですよ。
なんか、ご主人勘違いしてませんか? 奥さんの給料あてにしてそれで遊びの足しにして子育てもしない、単なるお荷物です。 

なんだか昔つきあってた人に少し似ているところがあったので書いていて私も腹がたってきました(笑)

三くだり半つきつけてやったほうがいいですよ。まだお若いのですから。

拝見していて、かなりひどい呆れた状態ですね。

20台半ばにもなってお子様的なワガママ放題のぼっちゃんが間違えて結婚しちゃって子供までもっちゃったんだなと思いました。(奥様には不愉快だと思います。すみません)

いきなり遊ぶようになったのも、今まで友達が少ないとか劣等感みたいなものもあって、それが「こんな面白い世界があったのか」と目が覚めるような?思いがして「オレって結構いけるかも」って図にのっちゃってるような気もします。 

誰だってこういう時期はあると思います。 私は22...続きを読む

Q今月で結婚1年目なのに…一緒にいて辛い

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事もしょっちゅうでして…そんな事でしょっちゅう喧嘩ばかりのカップルでした。
それでも旅行に行くとなると、私が予約して、当日成り行きに任せてプランを行き当たりばったりで決めて動ける人だったので、一緒に居て楽しいし、なんだかんだ優しい彼でした。
そんな中彼からのプロポーズで嬉しかったし、彼と一緒に過ごせたら穏やかな夫婦生活が送れるかな…と思っていたんですが…
一緒に暮らすのに、部屋決めも私一人で探し廻り…
やっと、ここにしようとなり契約書を書いてる時、彼の手が震えてかなりの挙動不審…なんでだろう?と契約後、尋ねると
「実は俺、付き合い始めた当初転職活動してて、付き合ってすぐ転職したから言ってた勤務先が違かったから。ごめん」との事!仕事は広告代理店の営業で変わってないが会社を変えた。とゆうだけだったので、なんだ~!それなら付き合った当初から言ってくれれば良かったのに~と思ったし、周りの友達に話したら男のプライドで言えなかったりするんだよね~と言われたのでそうゆうものか…と心に置いてました。だから半年後から仕事が忙しくなり帰宅が遅くなったのか~とか納得する部分もありました。
一緒に暮らし始めてからもそんな毎日で、
入籍する一ヶ月前のある日、朝帰りをした日があり…
それも上司と飲みに行くとゆう連絡のみで。
その朝布団に入って来た彼はとってもいい匂いで、私はすぐおかしいと思い携帯を見ました。
そしたら女の子からご馳走様との連絡。
怒りが一気に頂点に達して、
起こしてどうゆう事か聞くと、
キャバクラに連れて行かれて…との事。
自分の両親と相談し、
彼を信じないと、、、とゆう気持ちが大きくなり、キャバクラぐらいで騒いじゃ駄目だなってそして勝手に携帯を見たこと反省をしつつ…
もっと肝を据えないといけないと思い入籍。
旦那の仕事は相変わらず忙しく、
結婚式の前日も次の日も休めず、仕事三昧。
準備もほぼ私任せで喧嘩ばかりでした。
無事結婚式を終えた後も仕事。
身体も心配とゆう気持ちと、
あまりにも仕事ばかりで私自身も寂しさもつのる日々…
入籍してすぐ妊娠が分かり、幸せが溢れたのが繋留流産になり…
その時も1人で手術台に上がりました。
その頃から精神的にも不安定になり、
泣いてばかりでした。
旦那さんは仕事が遅くて優しさの余裕も段々と無くなり…
凄く寂しい毎日です。
元々、口数も少なくて毎日の会話が無く、コミュニケーション不足です。
最初は仕事で大変だから話が出来ないんだと言い聞かせてましたが、
元の性格上あまり話さない人なんだとゆう事に今やっと気づきました。
そして付き合ってた時も元々多くはなかったんですがセックスレス状態が入籍してから続いてます。
流産したショックと不安から私は結婚式が落ち着いた頃から不妊治療に通いはじめ、
旦那さんも子供が欲しい人なので一緒の目標を持って頑張ろうと思っても、
旦那さんは仕事で疲れ出来ないし、
何度かやる雰囲気になっても立たなかったり、
フーナーテストの際は途中から折れてしまったりで、
子作りも出来ません。

全部の事を含め、何より彼の身体も考え、旦那の両親や私の両親に相談し転職をしようとゆう結論が出たが…

まったく動く気配も無く、
話し合いも出来ない、
コミュニケーションもとれない、
セックスレスで子供も作れない。

そして私自身、
今までフルタイムで働き、
家事全般を1人でこなし、
旦那の帰りを待ち、夕飯を食べさせ、
寝て、仕事とゆう生活にも疲れが出始め、
職場は女性が多い環境なので、人間関係にも悩み。
頼りたい旦那もそんな事でくよくよするななど、
いきなり泣くな。
と切り離されている感じに思え…
寂しさが苦しくなり、

家計も今まで共働きだったので
ほぼ半々で財布は分けていました。

ですが最近は私が精神的に追い詰められ、
働きにいけない日が続いたので、
家計を変えないと生活が出来ないから話し合いをしたいと言っても、
今日は疲れてるから明日での一言。

毎日食事を作るにも自分のお金が尽きそうで、
どんどん1人で抱えるのが辛くなってきました。

旦那さんも仕事を頑張ってるのは偉いけど、家庭に目を向けれないようだと
困ります。

そして最近知ったのが彼の給料…
私より少なかったんです。

私には今まで自分の給料プラス10万円と言ってたのです。
これも男のプライドなのでしょうか?
結果、旦那さんも今お金が無い状態。

話し合わないといけないので、
毎日言ってるんですが…
私も精神的に余裕がないので旦那さんをそれで追い詰めてる所はあると思うんですが…

日頃からちゃんとコミュニケーション取りたい…

と思っても旦那さんの性格上、
変われるものじゃ無いし…

このまま私は実家に帰り、仕事を辞め、
別居した方が良いのかな…
と思うようになりました。

離婚も少し視野に入れてます。

入籍して一年ですが…
最初は皆、育った環境が違うから一緒に生活し始めると沢山問題が出てくるものだから‼︎
と言われますが…
問題、現実をその時その時で話し合えない今の状態は仕方ない事なのでしょうか?
結婚してからどんどん孤独を感じます。
最近は自分はいらない存在では無いか?
と思い死にたくなります。
どうしたら、この状況が良くなるんでしょう?
私は純粋に毎日のコミュニケーション、
旦那さんの転職、
子作り。
を頑張りたかったんです。

今幸せなはずがとても辛いです…
どうしたらいいんでしょう?

交際して1年半、プロポーズがあり、昨年の6月から一緒に暮らし始め、昨年の11月に入籍、今年の6月に結婚式を挙げました。
旦那さんは毎日仕事に忙しく、帰宅は日にちが変わるのが当たり前です。
旦那さんは広告代理店の営業です。
付き合った当初、半年は仕事終わりにデートも出来ていましたが、
その後は仕事の残業で遅くなり、平日は12時1時帰りで日曜に会えるとゆう日々でした。日中は仕事中なので連絡取れず、夜も今帰宅とゆう連絡だけで、毎回週末の予定を立てられない感じです。土日にいきなり仕事が入る事...続きを読む

Aベストアンサー

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕事のこと女性のこと、そして二人の今後の生き方のこと。
正直なところこのご主人と生きていくのならばお子さんを望めるだけの金銭的な余裕があるでしょうか。
何も専業主婦が良いとはいいませんが、
あなたが一生共働きをしてでもこのご主人との子供が欲しいのかどうかです。
またこの先子供を諦めたとして、
それでもこのご主人と一生添い遂げたい、支え合って暮らしたいと思っているのかどうかでもあります。

ご主人は面倒なことから逃げるタイプのように感じます。
そのような男性を伴侶に選んだ以上、
責任の殆どを妻が一人で負う覚悟が必要です。
実際に(仕方なくても)それができているタフな妻たちは沢山います。

子供がいないということは、
あなたにご主人に見切りをつけていても結婚を継続しようという意志がないのであれば、
別れることは比較的安易に選択ができます。

もう一度あなたの、そしてご主人の幸せというものをよく考えてみて、
二人が一緒にいるべきではないという結論がでるのならば、
離婚についての話し合いを進めていくのもお互いの幸せではないでしょうか。

ご主人が離婚話を持ちかけた時にどのような態度に出るのか。
よく考えもせず、反射的にまずいと思って取り繕うのか、
それとも怒り出すのか私には分かりません。
けれど、その時の彼の心情をよくよく考えましょう。

すべての理由が自分の損得のことばかりであるならば、
あなた方夫婦の間には愛情や絆というものは育っていなかったということになります。
1年間かけて育てたものは何だったか。それが答えになるのではないでしょうか。

大切なことから逃げ、その場限りの嘘を吐く人はいけません。
私はいざという時にこそ、その人の真価が現れると思っています。

普段どれほど穏やかでも、いい人でも、
妻という特別な相手が困った時に、
向き合おう、支えようと思えないような相手とでは絆なんて生まれません。

有能さや人としての魅力よりも、
ここぞという時の心の強さを求めました。
そのことがどれほど安心をもたらすかは日々些細な事でも実感しています。

ご主人は残念ながらあなたのお相手ではなかったのかもしれませんね。

お金のこと仕...続きを読む

Q「もう限界!」という最悪な夫婦仲からの立ち直り方

 もうすぐ、結婚3年目の主婦です。タイトル通り、「もう限界」です。毎日、毎日喧嘩で、1年の半分は喧嘩してます。
 喧嘩の理由はいつも、些細なことですが、ほとんどは私が自分の身の回りのことを何一つしない、マナーがなっていない夫にイライラして、つい注意をしてしまうことから始まります。自分でも、細かく言い過ぎだとは思っています。だけど、生理的に我慢できないのです。また、夫の身の回りのことを、全部私がやっているのに、「電気がつけっ放し」「靴下のたたみ方が違う」「勝手に俺の物を片付けるな」と、細かいことを言われるので、たまりません。毎日腹が立って、内臓までカーッと熱くなってしまうほど、イライラしています。
 結婚後、すぐに離婚を考え、お互い離婚届まで書いたのですが、「もう一度がんばってみよう」ということになり、昨年は子どもも産まれました。子どもはとっても、可愛いです。だから、子どもにこんな醜い言い争いを毎日聞かせてしまうのが、嫌でたまらないのです。
 けれど、趣味・価値観・金銭感覚・嗜好など何も合わず、もうどうしていいか、分かりません。
 お互いに、喧嘩をしていない時の相手の良いところは知っているので、何とか仲良くしたいと思っているのですが、やることなすことすれ違って、二人とも毎日ヘトヘトです。
 分かりにくい夫婦かもしれませんが、私たちは毎日必死です。何とか、仲の良い夫婦になり、幸せになりたいと思っています。
 私たちにもう心の余裕がないので、私たちへの批判やお説教は、勘弁してください。
 同じような最悪の夫婦仲から立ち直って、今は幸せ! という方に、心の持ちようなど、その方法を教えてもらいたいのです。どうか、よろしくお願いします。

 もうすぐ、結婚3年目の主婦です。タイトル通り、「もう限界」です。毎日、毎日喧嘩で、1年の半分は喧嘩してます。
 喧嘩の理由はいつも、些細なことですが、ほとんどは私が自分の身の回りのことを何一つしない、マナーがなっていない夫にイライラして、つい注意をしてしまうことから始まります。自分でも、細かく言い過ぎだとは思っています。だけど、生理的に我慢できないのです。また、夫の身の回りのことを、全部私がやっているのに、「電気がつけっ放し」「靴下のたたみ方が違う」「勝手に俺の物を片付け...続きを読む

Aベストアンサー

 僕のところは、一つの決めごとをしています。
 それは、「どんなに話がこじれていようとも、鼻と鼻とをプップとあわせれば、無条件に相手を許すこと。」という取り決めです。

 お宅の場合に効果があるかどうかは未知数ではありますが、少なくとも僕のところの場合は効果絶大です。
 なにせ、無条件に許すんですから。

Q父親としての責任、役割って…なんでしょうか?

結婚して6年が経ち、5歳になる娘がおります。妻は33歳で働きながら家事、育児と、大変感謝はしております。ですが、知り合いの会社に転職してからは、仕事の忙しさにかまけ、まったくと言っていいほど妻に家事、育児等を任せっきりにしていました。妻の心は私からどんどん離れていき、ついには、私が過労のあまりに精神的に病んで離職するという有様になりました。現在は子会社に勤務して、ようやく自分で仕事をコントロールできるようになり、家事、育児にも協力できるようになりました。ただ、育児への真剣味の足りなさと、うっかりミスの多さ、要するに大事な場面での詰めの甘さにより、妻は既にもう私自身に興味がなくなったようです。
…たとえば、娘の運動会の前日に知人と飲みに行き、朝帰りをした。運動会に支障はきたさなかったが、娘の気持ちを汲んでいない。役割と責任を果たしていないと妻。また、娘のエレクトーンの習い事に関して、妻の教え方に「きつすぎやしないか?そんなんでは楽しいものも楽しくなくなる。」と言ったところ、「それじゃあんたが教えなさい。」…やるといったものの結局、私もダメな父親です。仕事にかまける。娘が一向に起きない。を理由に朝練習を断念。…などです。私の理想は怒号のない、安らかな家庭でした。今も娘のおもちゃの整理をしながら娘を怒鳴っています。しつけは怒鳴る以外にもあるんじゃないか、エレクトーンも楽しくやれれば、自分からやるようになる、毎日練習する義務は必要ないんじゃないか…「なにもしていない人に何も言う資格はない」妻の持論です。そうやって、いつも話は終わります。私はうまくやっていきたいと考えてはいます。しかし、ヒステリックになって自分を感情を制御できないことや、言葉の刀で相手をきりつける悪言にはうんざりしています。私が原因の一部だということもわかるのですが、これから先も、自分の知らないままに妻を失望させ続けるのも気が滅入ります。自分も妻が何を言わんとしているか隠を読むことにも疲れました。あまりやる気が起こらないのも現状です。離婚も視野に入れています。同じような境遇におられる方、また、このような私に一喝をいただける方、ご教授お願いいたします_(_^_)_

結婚して6年が経ち、5歳になる娘がおります。妻は33歳で働きながら家事、育児と、大変感謝はしております。ですが、知り合いの会社に転職してからは、仕事の忙しさにかまけ、まったくと言っていいほど妻に家事、育児等を任せっきりにしていました。妻の心は私からどんどん離れていき、ついには、私が過労のあまりに精神的に病んで離職するという有様になりました。現在は子会社に勤務して、ようやく自分で仕事をコントロールできるようになり、家事、育児にも協力できるようになりました。ただ、育児への真剣味の...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、43才、3人の子供の父です。
質問者さまの気持ちは、よくわかります。
奥様は、何でも「キチンとしないと気がすまない」性格ではないですか?仕事、食事作り、掃除・・・できていないことがあると、イライラ、みたいな。常に余裕がないから、些細なことでも、イライラしてしまうのだと思います。私の場合は、「ちょっとぐらい、サボることを覚えろ。すべてが完璧にできる人なんかいないんだから。」とか言いながら、17年経つと、妻も少しずつ丸くなってきました。
我が家では、平日に起きるのは、妻、私→外出、子供の順番なので、普段は、子供と妻の朝のバトルを見ることはありません。月に数回、妻、子供、私の順番になることがあります。この時は、大抵、妻の怒鳴り声(早くしなさい、忘れ物は?、早く食べなさい、cte)で、私は、目が覚めてしまいます。以前は、「朝からそんなに大声出すなよ。」などと言ったことがありますが、最近は「またやってる。」と思うくらいで、何も言わなくなりました。
子供の小さい頃は、奥様にある程度任せておいても大丈夫じゃないかな?中学校くらいになってくると、妻の方から「手に負えないから、お願い。」と言ってくるようになりました。特に、勉強については、妻の手に負えない(教えられない)ようになってきて、専ら私の仕事になってきています。(私は国立大卒、妻は工業高校卒)
まだ、私から言わせれば、結婚して日が浅いのだから、少しくらいの喧嘩は仕方のないことですよ。ただ、喧嘩しても、長引かせないように気をつけてくださいね。もし、翌日になっても、奥様の機嫌が直らないようなら、「昨日はごめんね。ちょっと言い過ぎたよ。」くらいに謝っておいた方がいいでしょう。そんな気持ちがなくてもね!!

>たとえば、娘の運動会の前日に知人と飲みに行き、朝帰りをした。運動会に支障はきたさなかったが、娘の気持ちを汲んでいない。役割と責任を果たしていないと妻。
このことについては、ただ、謝るべきですね。
>娘のエレクトーンの習い事に関して、妻の教え方に「きつすぎやしないか?そんなんでは楽しいものも楽しくなくなる。」と言ったところ、「それじゃあんたが教えなさい。」…やるといったものの結局、私もダメな父親です。仕事にかまける。娘が一向に起きない。を理由に朝練習を断念。…などです。
これは、奥様に任せて、放っておくべきかと。ご主人は、エレクトーンが弾けるのですか?弾けるなら、ご主人が頑張ってみるのもいいかもしれませんが、弾けないなら、奥様にすべて任せておいて下さい。ただ、時々、聞いてやって「だいぶ上手になったなぁ。」とか、「いつも、同じところで間違うね。もうちょっとだけどなぁ」とか、少し声を掛けてあげたらどうでしょう。
>今も娘のおもちゃの整理をしながら娘を怒鳴っています。
こんな場合は、「お父さんも手伝うから、一緒に片付けようね。」とか言って、奥様と娘さんの間に入るのはどうでしょう?

私は、基本的に、今までどおり、家事の手伝いをしてあげたり、奥様が娘さんにエレクトーンを教えている時に、食器洗いや洗濯物を畳んだりをしてあげていればいいと思います。少しでも奥様の負担を軽減できるようにしてあげて下さい。そうすることで、奥様に少しでも余裕ができれば、怒鳴ることも少なくなるんじゃないでしょうか?

>自分も妻が何を言わんとしているか隠を読むことにも疲れました。
一貫して、奥様には常にやさしい言葉をかけてあげてください。最初に書いている「感謝の気持ち」を伝えていますか?言葉にして、伝えて下さい。娘さんには、ちょこちょこ、話し掛けて下さい。お風呂では、「今日は幼稚園で、どんな遊びしたの?」とか、「お母さんが、おいしいご飯作ってくれてるから、食べるの楽しみだね。」とか。たまには、そういう娘さんとの会話を、奥様に聞こえるように話して下さい。

まだ、結婚6年でしょ。その頃なら、我が家では、しょっちゅう喧嘩してましたよ。今でも、たまにしますよ。頑張って下さい。

はじめまして、43才、3人の子供の父です。
質問者さまの気持ちは、よくわかります。
奥様は、何でも「キチンとしないと気がすまない」性格ではないですか?仕事、食事作り、掃除・・・できていないことがあると、イライラ、みたいな。常に余裕がないから、些細なことでも、イライラしてしまうのだと思います。私の場合は、「ちょっとぐらい、サボることを覚えろ。すべてが完璧にできる人なんかいないんだから。」とか言いながら、17年経つと、妻も少しずつ丸くなってきました。
我が家では、平日に起きる...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。


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