出産前後の痔にはご注意!

病気なんでしょうか?
ネッツでも実生活でも、たまに見かけるんで・・・
たまに出会って立腹された場合、失礼な見解に対して、こっちが腹立って来るんですが・・・こういう方って、病気って事で、相手にせずに聞き流す方が無難なんでしょうか?

伝達物質が変わってるんですかね?
学術的に教えて下さい。こういう方って、食生活で改善される事はないんでしょうか?ひたすら相手にしない事しか、手立てはないんでしょうか?(影でカルシウム摂取させるとかって有効ですか?)

A 回答 (6件)

 こんばんは。

確かに喧嘩を売っているかのような物言いの方もいますよね。自己啓発セミナーみたいな講演で聞いたのですが、はっきりとした記憶ではないんで、自信がないです。すみません。伝達物質のような化学的回答ではないので、質問の意図に添えてないかもしれません。

 すぐにバカにされたと思う、何を言っても悪い方にとるというのは、一つの思考パターンだそうです。
 自分に自信がないと思っている人などに見られる傾向だそうです。自信がないから長点だと言われても信じられないし、特に意図してないのに、自分の欠点を言われてるのだと感じてしまう。また、悪い方(最悪なパターン)に考えておけば、予想と違った場合でも「思ったより悪くなかった」と安心できる(それ以上傷つかないですむ)などの理由で無意識の内にそういう思考になってしまうそうです。
 一種の防衛本能だそうですが、あまり前向きではないですよね?相手も嫌な思いをするわけですし。食事などで改善というのは、聞いたことがないです。本人が自分の思考パターンがこうだと気づいて、改善していくのが良いようです。けれど、自分が変えたいわけじゃないから改善させるのは難しいかもしれません。 ただ、そのような思考全てが、決して病気というわけではないです。決して悪気があるわけではなく、あくまで心理的ストレスから守るために、そういう思考になってしまうし、気づかない内に誰でも経験してると思います。いきすぎればなんらかの精神障害に入るかもしれませんが。(例えば、落ち込むことは誰にでもあるけれど、病気じゃない。でも、落ち込みが過ぎれば鬱病という領域になってしまうというように)
 でも、言われるこっちも腹が立ちますよね。けれど、そういう思考パターンがあるんだと知ってることで、結構イライラはおさまりますよ? 
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初対面でいきなり


「俺を馬鹿にしてるのか?」はこれは因縁だとおもいます
でなきゃ人違いです。
挨拶した後「俺を馬鹿にしてるのか?」
これは挨拶態度に問題があった可能性は大きいです。
 だったら、挨拶したあとだったら「馬鹿にしてるのか」といえば大抵のことがあてはまるでしょう
という見解もあります。それは因縁だった場合ですよね。
因縁つけてくるっていうかからんでくる場合ってのは理由はあとからつけるでしょ?因縁つくときっていうのはタチの悪いのに出会った瞬間でしょ?

それでなくてまともな生活上で生意気である態度というのがあるそうで…
態度が気に入らないのであれば、それなりの話をしてみればいいのに、そうではなくて

ある場所で、馬鹿にしてるのかという、とかある場所へ連れて行って、見物人に合図を送るとかで別のあくどい人からお叱りをいれさせようっていう・・・・
陰湿なやり方もあったようです。
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この回答へのお礼

沢山の解説に感謝しております。ありがとうございました。

お礼日時:2004/08/07 15:31

馬鹿にされたと勘違いされる人⇒伝達物質が・・・


という図式は成り立ちませんが、
伝達物質が・・・⇒怒りやすい
ということはあると思います。脳内伝達物質、でいうのならドーパミンの過不足とか。
カルシウムとかビタミン類も、不足すると怒りやすくなるようですね。

というわけで、xxならば怒りやすくなることがある、といったような要因はたくさんあると思いますので、逆に、怒りやすいのでxxをする、ということは決めるのは難しいと思います。それに、ただ怒りやすいのではなく、「馬鹿にした」といって怒る人は、おそらくどこかに、強い劣等感を持っているはずなので、市販の薬物をとって改善するというのは難しいのではないでしょうか?もちろん、抗精神薬を飲めば性格改善はするでしょうが。

ただ、影で摂取させる、というのは意味がない以前に、薬を盛っているのと同じですから問題があります。もし相手がそれで不利益をこうむったら、下手すれば、あなたが傷害罪に問われることだってありえます。絶対に止めたほうがいいです。
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私の見解ですが、大きく分けて2種類の場合が考えられますよね。


一つは、相対的な解釈の違い。いわゆる誤解ですね。
同じ言葉でも取り方によっては真逆の意味になることもあります。地域によって意味が変わることもありますし、もちろん人によって捉え方が違ったりもします。そういう場合なら、時間をかけて話せば大抵は分かり合えるはずです。
もう一つは、相手の被害妄想。この場合は難しいですね。
間を置いて冷静になって打ち解けることができれば問題はないですが、相手が一旦被害妄想に入ってしまえば、こちらがいくら弁解しようと状況が悪くなる一方というのが現実でしょうね。
解決策と言えば、接触を控えるくらいしかないのではないでしょうか?
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#1です。



 タコアキラさんではなく、多湖 輝(たご あきら)さんでした。訂正します。
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 ごめんなさい、学術的にはお答えできないんですが、・・・。



 バカにされたって、すぐに思い込んでしまう人って、
1、以前にバカにされた事に傷ついて、またバカにされてるんじゃないかと、実は恐れてる。
2、我慢することや、人の話を最後まで聞いてからゆっくり判断する習慣を、教えてもらったことがない。または、そのような習慣を身につけていない。

 この2つぐらいが多い気がするんです。(もっとあるとは思いますが、単語にすると、そういう方は感情的になるかもしれないので、この表現にしてみました。)

 食生活を含め、環境は非常に重要だと思います。
 短時間で、自分の思い通りに何でも出来る環境にいると、何でも短時間で自分の思い通りにならないと、すぐに爆発させてしまいがちだとしか、思えなくなるような事を、毎日見聞きしています。
 スイッチひとつで洗濯ができ、リモコンひとつで電源がはいり、メールや携帯電話で、人とコンタクトがとれるのですから。
 そんな時代に暮らしていても、やはり時間が経たないと解決しない事も実際には多いのですが、受け入れられないんだと思います。
 
 人にモノを尋ねながら、自分の思い通りにならないと、すぐに怒鳴ったり、何とかゴネて自分の思い通りにしようとする人が、最近増えているように思いますね。実生活でも、ネットでも・・・残念なことです。

 パソコンでいろんな技術を覚えたりする前に、日本人なら、日本語(母国語)を、もっと勉強してもらいたいです。文章から読み取る力が、とても弱っていると思います。
 
 それから、子供の教育はとても重要ではないでしょうか。ある方(タコアキラさんと思いますが、字を忘れて、すみません)が、我慢できる子はこう育てる、みたいな本を書いておられましたが、あれに賛成ですね。人生、自分の思い通りにならない事の方が多いんですから、どう自分の中でけりをつけるかも、重要だと思います。

 大人の人は、すべて子供の見本です。子供が次の社会を作っていきます。例え、親でなくても、子供の良き見本となるように、大人なら行動すべきだと考えます。
 
 相手にしない、というよりも、大人になってくれる日を、根気良く待ちましょう。そのぐらいの気持ちで良いのではないでしょうか?(待ってる内に、多分忘れますよ、大人なら・・・。)

 中年の独り言でした。

 
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Q人に馬鹿にされている、と感じる。

元々あまり人と関わることが好きではありません。気疲れしたり、人間関係で悩むのが嫌なのだと思います。
昨年から今年にかけて色々とあり、更に人と関わるのが嫌になってしまいました。

私に連絡をくれる友達や恋人に対しても、ちょっとした言動で、馬鹿にしてるのか!?と感じてしまって怒りすら込み上げてきて、相手と関わるのが嫌になってしまいます。

例えば、
友達からメールアドレスの変更の連絡がきたので、登録したことを伝えるメールを返信したら
「よくできました」
と返信が来た。

これに対し、なんて上から目線なの!と腹が立った。

とか本当に些細なことなのです。
こうゆう時は、極力人と関わらない方が良いのでしょうか。

Aベストアンサー

質問者様がどのような職業につき、
どういうシチュエーションに身を置かれているのか解らないので
正確なお答えはできませんが、

質問者様のような心境になることってあると思います。

私の場合、一時期、仕事とプライヴェート面で人と
関わることが多すぎ、神経が摩耗されてしまったことがありました。

他愛のない話をしているつもりでも休みの日に一人になって、
それぞれとした会話を思い返すと、どうも納得できない部分があり、
結果的に「馬鹿にしているの?」
とも受け取れるような言動だとも感じられ、一気にその人間のことが
嫌な奴だな~と感じることもありました。

あとから、冷静になって考えてみると、
その人間はそういう性格だと。
だから、いつも同じような言動を誰にでもしているんだろうけど、
でも、自分自身が疲れ切っているときってそんな風には取れないので、
やはり、そういうときは人とできるだけ距離をとるほうがいいのではないだろうか、
と思いました。

それで時間が経ち、また、会いたいな~と思う相手には連絡をする。

そうでなければ、そこでお終いに。

別に無理をして人と付き合いう必要なんて、
全くないし、長い人生、いろいろな人との出会いと別れはつきもの
だと感じています。

だから、八方美人に徹して自分の精神状態がグチャグチャとするくらいなら、
最初からかかわらないほうがマシなのではないでしょうか?

質問者様がどのような職業につき、
どういうシチュエーションに身を置かれているのか解らないので
正確なお答えはできませんが、

質問者様のような心境になることってあると思います。

私の場合、一時期、仕事とプライヴェート面で人と
関わることが多すぎ、神経が摩耗されてしまったことがありました。

他愛のない話をしているつもりでも休みの日に一人になって、
それぞれとした会話を思い返すと、どうも納得できない部分があり、
結果的に「馬鹿にしているの?」
とも受け取れるような言動だとも感じられ、...続きを読む

Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q人に『君は、人を馬鹿にする』って言われけど意味が分かりません。

よく、そのように言われます。

女性の方3人に、昔付き合っていた彼女とか・・。
男性の方4人に言われました。

『人を馬鹿にする』とか『失礼な人』とか。

でも、自分でそんなことを言われてもあまり意味が分からないです。
でも、周りの人は確実にそう感じている雰囲気があります。

例えば、
自分が、人に対して劣等感が強いので、劣等感を抱かないように無意識的にそうしているのかな?とか

他には、デートで、前々からデートに誘うんじゃなくて、相手の都合を考えずにその日に誘ったりして
そして、相手が忙しいから無理って言ったら、『あっそうですか~』って軽く受け流したりすること?なのかな?????って思いました。


確かに、なんか自分が周りの人を道具のように扱っているような気もするんです・・・。具体的にというか雰囲気が馬鹿にしているような雰囲気なのかな?って思います・・。

他には、人の人生を軽く考えているのかなとか??

自分で良く分からないです。

Aベストアンサー

ご自分で思い当たる節があるなら、多分それでしょう。
人それぞれ性格が違いますが、質問者様の発言をみていると
多少デリカシーのない感じが致します。
(失礼とは承知ですがご質問がご質問だけに…)
デリカシーが足りない部分を直すには
まず、なんでも自分に当てはめてみることです。
逆な立場だったらと考えてみることが大切でしょう。
自分が言われたり、されたりしたら嫌な事を、相手にもしているのでは?
何人もの方に言われたら、まず自覚して注意した方が良いかと思います。

注意されるうちは、直して欲しいという相手の叫びです。
放置してしまえば、他人は離れていくだけです。
今のうちに直してしまいましょう^^

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q言ってる事は正しいけど、言い方がきつい人

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っています。

仕事に関して、
『やる気があるのか?』
『周りの状況をみて動けていない』
『ちゃんと仕事をして。まぁやり方は教えてないけどね。』
『前に教えたよね。(もちろん、教わってません。)』
他にも多数色々なことを言われます。

言っている事が正しいのは分かります。
ただ、言い方があると思うんです。
自分はサボっておしゃべりを楽しむ、かと思えば、その後私たちを怒り飛ばしてくる。
正直、怒られすぎて職場にいるのが苦痛です。

最近は、ピリッとした胸痛が起こることもあり、医師の診断を受けた所、『神経痛』とのことでした。

自分の言ってる事は正しい、注意するのはされるほう方が悪い。
という考え方のような気がしてなりません。

このような毎日いつ怒られるのかと怯えて仕事をしている方どうしていますか?
対処法を教えてください。

上司は、話は聞いてくれても解決するようなことはしてくれるような性格ではありません。

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っ...続きを読む

Aベストアンサー

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者様の気持ちがよく分かります。

言っていることは正しいことかもしれないけど、でもそれは言われた本人からしたら侮辱されたように感じて落ち込みますよね。。
ある意味「人格否定」されてるように感じるし。。

私の場合はそれを人に言うと、普通本人には言わないよね、ひどいね、気にしないほうがいいよ、そういう上司ってのはみんな分かって誰もついてこなくなるよ、って言ってくれたりします。

質問者様のその上司は多分これからも変わらないと思うし、自分が気にくわない人に対してすごくいろいろ言ってくるだろうけど、対決したところで逆に何倍にもなって返ってくると思うのでその後仕事がやりずらくなるかもしれません。

確かに部署を変えてもらうようにするか、精神的に今後も参って更に悪化するようであれば会社を辞めることも1つの案だとも思います。
その人から逃げるのではなく、自分の体調を第一に考えるという意味でも。
早く現状から少しでも改善できるといいですね。
お互い頑張りましょう。

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

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ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む


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