結婚して1年、28才主婦、子供はいません。
舅との問題が数多く起き、離婚を決意しました。
私の場合、慰謝料を請求できるか、どのくらいの額になるのかおしえて頂きたいです。
夫は舅と親子で大工をしており、結婚して初めての給料を、自分の生活が苦しいからとゆう理由で、減給。舅から給料をもらってます。
(もちろん、私達も生活できるはずがなく、私の両親に助けてもらいました)
その他にも、夫と共同で購入した車を、私のことが気に入らないとゆうことだけで、『二度と乗るな』の始末。
とにかく、自分以外の人間は何を言っても間違ってる、ちょっとしたことですぐ文句なりいやがらせをしてくる。
主人が一番頼りなく、舅には言い返せない。
舅が干渉してこなければ、私達夫婦はうまくいってました。けんかになる原因は、いつも舅です。姑はだまって様子を見てるだけ。(何を言っても聞き入れないのでしょうがないとは思いますが)
私の両親も、和解なんて考えてません。私以上に怒ってます。
あまりにも、いろいろ干渉してきてうっとうしくなり、離婚に至ったわけです。夫の頼りなさに、もう愛情も冷めてしまいました。他にも、書ききれないくらい、常識に欠けたことをたくさんされてきて、耐えてきました。
この際、取れるものはすべて頂いて離婚したいです。
でもこの不景気で、お金はあまり持っていないようです。
そのような場合、どのように動いていったらいいのでしょうか。手続き等、わかりやすくおしえてください。
初めてのことでどうしていいやら、さっぱりわからないんです。
わかりにくい説明ですが、どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (2件)

耐えに耐えて、決心されたわけですね。



参考URLに、どんな場合に離婚できるかから、その他参考になる事柄が書かれていますから、お読みください。

頑張ってください。

参考URL:http://www.rikon.to/
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても参考になるURLでした。
これからどうなるか・・・不安ですけど、もう一度旦那とよく話し合って、決めたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/26 13:43

うぅん、かなり重い問題のようですね。

感情の問題はさておき、ポイントを整理していってみましょう。

 まず、日本では原則「協議離婚」=子の監護者の決定(一般に言う親権)や財産の分与の同意があって、届け出を行う形態です。ここで大切なのは、前述した課題について双方同意していることです。
 po-cyanさんのお書きになっていることだけでは、ご主人の意思が不明確なのでなんとも言えませんが、それほど離婚の意思は固くないのではないでしょうか?
 
1.どうしても離婚したい場合には、調停・裁判になりますが、やはり日本の法制度上(「調停前置主義」といいます)、まずは調停手続きを行わなければなりません。
 方法は、家庭裁判所の窓口に行って「申立書」(無料)をもらい、必要事項を記入して提出するだけです。
 ・必要書類:夫婦の戸籍謄本一通
       夫婦関係の破綻を示す資料(もしあれば)
 費用:印紙代900円、呼び出し通知の切手代約800円(各裁判所で異る)

 これで、調停員が双方の申し立てを聞いて、どのようにしたらいいか、(子供のことや財産のこと)アドバイスしてくれます。このアドバイスに従うかどうかは当事者次第です。(これが成立すれば「調停離婚」となります)

2. この調停でも決着がつかなければ、裁判所は調停委員の意見を聴いて、職権で離婚の処分をすることができます。これを調停に代わる審判と言い、双方の意に反して強制的に離婚を成立させるわけです。(「審判離婚」と言われます)
 費用も少なくてすみ、収入印紙が600円、切手代約800円です。

3.これでも決着がつかなければ、いよいよ「裁判離婚」になりますが、これは大変です。まず「離婚原因」が明らかであることが必要です。これは民法上定められた項目で、

 (1) 配偶者に不貞な行為があった時
 (2) 配偶者から悪意で遺棄された時
 (3) 配偶者の生死が三年以上明らかでない時
 (4) 配偶者が強度の精神病にかかり回復の見込みがない時
 (5) その他婚姻を継続しがたい重大な事由のある時

 となります。
 po-cyanさんの場合は(5)に該当することが考えられますが、いわゆる「両親・親族との不仲」をとりあげることになると思います。そのためには、裁判所に証拠を提出する必要があります。
 何を証明するか? ご主人が「両親との不仲を改善する努力をせず、努力をしても関係が改善せず、そのために夫婦関係そのものが冷却してしまった」ことを証明します。
 証明方法は? 物的証拠(第三者が判断できる材料であること)が望ましいですが、「日記(ex.某月某日、舅が○○し、私に△△したが、夫はかばってくれなかった)」、友人の証言、舅の発言の録音テープ 等が有効でしょう。

 気をつけなければいけないのは、離婚するのはご主人と、なのですから、「舅が○○した時に夫が☆☆だった」という連動です。

 また「この際、取れるものはすべて頂いて離婚したいです。」とのことですが、これはかなり難しいと思います。 慰謝料というよりは、po-cyanさんが婚姻中にご主人と形成した財産分与という意味合いが強いでしょう。そのためにも、po-cyanさんがご主人との生活で寄与した部分を明確にする証拠をできるだけ集めておいたほうがいいでしょう。書いておいでのように、ご両親からの援助(いつ、いくら、もらった←できればご両親からの借用書の体裁があるといいです)
 但しご主人の「支払能力」も大きく影響してきます。つまり彼が稼いで生活していくのに必要なお金まではとれないということです。
 現実の財産分与の支払いは、慰謝料と合算する場合が多く、家庭裁判所の統計も合算して出しています。普通のサラリーマンで、財産分与と慰謝料を合わせて200万から500万円が典型です。

 ちょっと長くなりそうなのでかるぅくまとめてみましたが、あと以下のサイトも参考にされるといいかもしれません。Q&Aとかも充実しているので、po-cyanさんの手助けになるのでは?
 「一時の感情で、離婚か?」と言われてしまうかもしれませんが、何より自分の一生のことですし、離婚には結婚よりも膨大なエネルギーがかかります(特に精神的に)。それを覚悟して離婚を決意したのでしたら、逆に頑張って自分の明るい未来を築いていってほしいと願わずにはいられません。 頑張って下さい。

参考URL:http://www.rikon.to/index.htm
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
詳しく教えていただいて、参考にさせていただきます。
本当に気力勝負みたいで・・先不安ですが、旦那ともう一度話し合って、最終決断したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/26 12:51

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Q夫が原因で離婚・・・でも夫は失業

友達の話ですが、現在2歳と0歳の子供がいて、妻は実家で子供と、夫は現在は一人暮らし。結婚生活は約2年半。できちゃった婚です。
離婚の原因は最初は一方的に夫のほうから別れたいと・・・あとになって原因は夫に女ができたと。それを妻が知ったのは共通の友達からで、その妻の友達に夫は脅迫電話までしたそうです。現在夫は職をなくし、浮気の女とも別れ、親の面倒になっていて、裁判はしたくないといっているそうです。
裁判や調停などする場合、いくらくらいかかるのでしょうか?夫が無職の場合、慰謝料や養育費はちゃんともらえるのでしょうか?慰謝料はいくらくらいが相当額でしょうか?
現在電話で話し合ったところによると、養育費は毎月4万円という話がだいたい夫の親とついているようです。
やはりちゃんと弁護士に個々のケースとして相談するべきなのですか?教えて下さい。

Aベストアンサー

ごきげんいかがですか?neterukunです。
下記hpはブックマークされといたほうがいいかもしれません。
裁判したくないって・・加害者は絶対そうですよ。
あきれるな・・・このだんな・・
職業訓練を受けてでも何とかして働いて返して当たり前じゃないですか
何を甘えたこといってるんでしょう、
どれだけ奥さんが傷ついてそれでまだ自分勝手を通しますか
ここで一番大事なのは「情けをかけちゃダメ」ってことです。
泥棒に追い銭的なことは奥さんの首をしめますよ。
それは奥さんにとってもいい人生にはなりませんからね。
感情抜きで弁護士さんに相談してみては如何でしょうか
頑張ってください⌒(*^∇゜)v

参考URL:http://www1.odn.ne.jp/tops/index.htm

Q夫の風俗発覚~夫から離婚の申し立て…

長文ご容赦くださいませ…

4年間付き合ったのち、昨年結婚をし、現在10ヶ月が経過しております。
夫も私も28歳で共働きです。
付き合った当初から夫は平日の休み、私は土日の休みです。
最近は夫の帰宅時間が12時が平均で、休みの日も返上で仕事に行っております。
二人で話す時間もなかなかありませんし家事も10割近く私がやらなければならないような状態です。

とある日、夫が携帯をいじっていたときに、後ろを通りかかったら
女の人の下着姿の写真が見えました。目も隠れていたので通常のアダルトサイトではないな…と思い、翌日携帯をチェックしたら風俗店の情報でした。
この様なものがいくつもブックマークされており、電話番号の登録もされていましたので、行った事は確実でしたので、夫に問うと、「付き合って2年目から行っている」と自白しました。

そして、他にもアダルトサイトの登録があり、そちらも見ているようでした。
月にパケット代が70万円以上(パケ放題なので請求は4000円ほどですが)
ですので、一日に2~3時間見ている計算になります。
仕事中や帰宅途中に車を止めて見ていたと行っていました。

私は、風俗に行くような人が結婚する以前から嫌でした。
なので、結婚前も行ったことは無いか、これからいかないかと
確認した上での結婚でした。
真面目な夫をもてて幸せだなぁと感じていたところに
裏切られてしまい、以上とも思える性癖が発覚しました。

行ったことに対して、とても怒り、悲しみ、せつなさを覚え
夫に全てをぶつけました。
義両親の前でも夫に怒りをぶつけてしまいました。
3週間近く、夫のした事が許せなく、…というのも反省しているのかと
思ったら、エロビデオを部屋に持って来たり、使用したティッシュを放置してあったので、許そう、許そう、としてもその行いをみてしまうとまた怒りが込み上げてきて、続いてしまいました。

夫は、その責められた行動に対して、私のことを恐いと思うように
なり、ねちねち責める嫌な女、そして両親の前でも暴言を吐き、理性がない女、かわいげがない女、なかなか許す心もない心の狭い女と映った様で、本気で「離婚をしたい」と言ってきました。
「協議離婚したい」そうです。

私は、離婚はしたくありません。
夫が好きなのですし、他に良いところが沢山あります。
そして、私は世間体をとても気にします。
夫と私の親戚に離婚した夫婦はいないのです。
こんな夫を選んだのは自分のせいと割り切っています。
3月で仕事を退社することも決まっています。

なので、なるべく私が良い環境を作ることが必要なんだと思いここ1週間ですが、良い妻を務めました。

その間も連絡なしで家に12時以降、帰ってくることをし、
こちらから電話しても気づかないフリをしていたそうです。

セックスは1週間で4日も付き合いました。

しかし、気持ちは変わらないそうです。
昨日も、離婚届を役所に今度もらいに行ってくると言っていました。

修復は難しいのでしょうか。

今後、どのようにしたら良いのか先行き不安定でうつになってしまっています。

厳しいご意見でも構いませんので、何かお言葉がいただけましたら
ありがたく思います。

長文ご覧下さいまして有り難うございました。

長文ご容赦くださいませ…

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夫も私も28歳で共働きです。
付き合った当初から夫は平日の休み、私は土日の休みです。
最近は夫の帰宅時間が12時が平均で、休みの日も返上で仕事に行っております。
二人で話す時間もなかなかありませんし家事も10割近く私がやらなければならないような状態です。

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Aベストアンサー

お気持ちお察しします。

私も主人に風俗通いをされ、何度も何度も裏切られた経験を持つ者です。

私のほうが離婚を申し出ました。
双方の親を呼び、ぶちまけました。
(風俗だけではなかったので)
離婚届を突きつけました。

しかし、かわいい盛りの子供もいるため主人は全面的に反省し、厳しい監視下に
置かれています。
自業自得です。

なぜなら
病気をうつされました。
それは完治することのない病気で症状も治療も非常に辛い病気です。
癌化する恐れもあるため定期的に健診も必要とされています。

過去は消せません。
私は心身ともにボロボロになりました。

今では、平穏な生活ですが時々発作が出ます。
不安や疑念は常に忍び寄ります。

風俗は男性なら悪びれず行く人が多いと思います。罪悪感もそれほど
感じないのでしょう。
だからあなたの苦しみや壊れ方が理解できないのでしょう。

でも本当にリスクを伴う行為です。
現に私はそのリスクに犯されてしまいました。
男性は特にその部分を深く考えてない人が多すぎると感じます。

そこは絶対に、ぜったいに軽視出来ない事実です。

何百人という不特定多数の人と粘液上の関係を持つ女性を相手にするのです。
嫌悪を覚えて当たり前です。
あなたが「4日も付き合いました」というニュアンスも私はよくお気持ちが
わかります。
風俗なんかに行ってる汚らわしい身体で触れられるのは苦しいですよ。
心の傷と、ショックから立ち直れないでいるなら尚更です。

ここはトコトン歩み寄って話し合ってほしいです。
せっかく縁あって一緒になられたのですから。

ご主人もばれた結果、想像以上に拘り苦しんでいるあなたに驚いているのでしょう。
でもね、女性なんてそんなもんです。
そして所詮男性なんてそんなもんです。

だからこそ、夫婦になったのだから向かい合うべきです。

ご両親の前でぶちまけてしまったことへの謝罪
風俗への嫌悪
不安と疑念
ご主人への気持ち
お互いを受け入れるための今後の努力と理解

こういったことをトコトン話し合ってください。
夫婦といえど他人です。

こうした困難に遭遇した時、どう向かい合うかで今後の「夫婦としてのカタチ」が見えて
くると思います。
私も現に同じような修羅場を経験しました。

最初は主人も切れたり、開き直ったりしていました。離婚も口にしていました。
でも度重なる裏切りに対して、私も理解しようと努力をしてきたのを
彼が一番知っているからこそ、今では私に頭が上がりません。

どうか、質問者さまも諦めずに頑張ってください。
ご主人が到底向かい合うつもりがないのなら・・残念ですが。

きちんと話し合いをされることをお勧めします。
応援しています。

お気持ちお察しします。

私も主人に風俗通いをされ、何度も何度も裏切られた経験を持つ者です。

私のほうが離婚を申し出ました。
双方の親を呼び、ぶちまけました。
(風俗だけではなかったので)
離婚届を突きつけました。

しかし、かわいい盛りの子供もいるため主人は全面的に反省し、厳しい監視下に
置かれています。
自業自得です。

なぜなら
病気をうつされました。
それは完治することのない病気で症状も治療も非常に辛い病気です。
癌化する恐れもあるため定期的に健診も必要とされて...続きを読む

Qキレやすい旦那が物に当たることにガッカリしました。私はどんな態度をとるのが正解なのでしょうか。 私達

キレやすい旦那が物に当たることにガッカリしました。私はどんな態度をとるのが正解なのでしょうか。

私達は新婚夫婦で旦那は元々実家暮らし。
義両親は離婚しており、義母の家で同居中です。

旦那は短気で辛抱する事や待つ事が苦手です。
暴力は嫌うため私に手を上げたことはありませんが、何かの物のことで口論になったりするとその物に当たって壊したりします。

今回原因だったのは、私達夫婦が住む1階が寒くドア付近からの隙間風が原因でした。
そこで旦那が電気ヒーターを玄関でつけ始めたのですが、2階に住む義母は電気代が高くなるからドアの前に毛布をつけてくれと旦那に言い、そこから口論になっていました。

義母は自分が言っても聞かないから嫁の私から言ってくれとメールで相談してきたため、私は旦那の気が悪くならないような言い方で伝え始めました。
それでも旦那は義母の言い分が気に食わないため私にも八つ当たりを始め、終いにはそのヒーターを地面に叩きつけ壊しました。

こういったやり取りで私が板挟みになるのが毎回とても嫌で、前々から何故実家を出て家を借りないのかと伝えてきたのですが、旦那は引越し代がもったいないの一点張り。
と言っても、義母に家賃として月10万払っているため私はその金額で十分私達で生活できると言っても信用しません。
本人は一人暮らしの経験もないのに(私はずっと一人暮らしでした)、怠け者な部分と自分の知識が正しいという勝手な思い込みで行動しません。

今私達は自分達の新居購入を準備しているところで、どちらにしてもすぐ出て行く気なのですが、今までもこういったやり取りがあり実家を出るチャンスはいくらでもありました。

そして、私が旦那の行動に落胆したもう1つの理由は、私の実父が実母と不仲で口論中に最近全く同じような行動を私に取ったからです。
私は父と母の中立な立場としてその場の会話をまとめようとしていたのですが、父の怒りが私に飛び火しました。
私はその事に非常にショックを受け、旦那はその事で私をすごく慰めてくれていました。
そして私達夫婦は同じような事を繰り返さない、自分達の(未来の)子供をガッカリさせないと約束したのですが…
今回の彼の態度は、まさに私の父が取った様な行動でした。

問題を冷静に会話で解決するのではなく、感情をコントロールできずに暴力的な行動に移すといった形です。

私は自分も結局両親のような夫婦になるのかと絶望してしまいます。

私は終始冷静でしたが、それでも旦那は私が旦那を狂わせるような事を言う、と言ってきました。
私は一緒にヒステリーにならないよう気をつけていたのですがそれが余計ダメなのでしょうか。
彼は私が義母の言う通りにしろと旦那に命令してるように感じるそうです。
私はとにかく旦那と義母に仲良くやってほしい、それだけだと言ってるのですが…

義母を無視して旦那の言う通りにする、というのが夫婦のためには良いのでしょうか?
私は義母を傷つけるのも避けたく、ただ良識を持った態度を貫いているだけなのですが、旦那からしたらそれが余計腹立つのかもと思い始めました。

旦那がキレている時、私はガッカリし、今のあなたは私の父と同じ、と伝えて1人にさせました。


しばらくして旦那が謝りに来、義母にも自分の態度を謝りにいって一旦事は収まりました。
彼も自分の態度が正しくない事や、私の父と同じと言われて冷静さを取り戻したようです。
いつも子供っぽく感情的になりやすいのですが、後から自分で謝ることができる人です。
良く言えばとても素直で、悪く言えば大人になりきれていません。

こういった旦那にはどう対処するのが正しいでしょうか。
私は理不尽でも完全なる旦那の味方になるべきですか?

アドバイスお願いします。

キレやすい旦那が物に当たることにガッカリしました。私はどんな態度をとるのが正解なのでしょうか。

私達は新婚夫婦で旦那は元々実家暮らし。
義両親は離婚しており、義母の家で同居中です。

旦那は短気で辛抱する事や待つ事が苦手です。
暴力は嫌うため私に手を上げたことはありませんが、何かの物のことで口論になったりするとその物に当たって壊したりします。

今回原因だったのは、私達夫婦が住む1階が寒くドア付近からの隙間風が原因でした。
そこで旦那が電気ヒーターを玄関でつけ始めたのですが、2階に...続きを読む

Aベストアンサー

義母さんには「旦那さんに相談してみます」と前向きな姿勢を示す。
旦那さんには「お母さんからこう言われたんだけどどう思う?」と自分の意見は言わずに相談する。
でしょうか。

頑張って解決しようとすると、あなたが目立ってしまい、旦那さん、義母さんの矛先があなたに向いてしまう可能性があります。
あなたの立場としては義母さんとも上手くやっていく必要があるのだと思いますので、影に徹して旦那さん/義母さんの間で解決して貰ってみてはいかがでしょうか?

板挟みで大変ですね。
家をご購入されるまであと少し。頑張って下さいね。

Q結婚十二年目です。中国人の夫との離婚を考えています。理由は夫の浮気です

結婚十二年目です。中国人の夫との離婚を考えています。理由は夫の浮気です。離婚届けを出すにあたり、しておかなければならないこと、気をつけるべきことなどありますでしょうか。当方の詳しい情報は下記の通りです。
→職業 夫 アルバイト、 私 正社員 (夫を扶養しています) 住宅: 妻の私が住宅ローンを組み購入しました。 夫の在留資格: 永住 子供:いません。  

夫は複数回にわたり浮気をしてきました。相手は特定の方ではありません。夫は経済的に余裕がなく慰謝料を請求してもとれないと思います。

このまま協議離婚という形ですんなり離婚届けを出してしまっていいのでしょうか。それとも、一般的に浮気をした相手にはほとんどの方が慰謝料を請求するのでしょうか。また方法はどうやるのでしょうか。

また、主人が財産分与をいってきましたら、拒否することはできるのでしょうか。
何か覚書や誓約書などを離婚する前に作るべきでしょうか。

気持ちが動揺しており、支離滅裂な文章になりまして申し訳ありません。
どうぞ宜しくお願いします。

Aベストアンサー

ここは旦那に資産がないのが問題ですね
おっしゃる通り浮気が原因なら慰謝料を取れます
しかし無いソデは振れないのが現実ですのでね。

それと、浮気の証拠ありますか?揉めた時には
必須になりますから、些細なものでもとっておきましょうね

離婚届けを出しても、財産分与3年、慰謝料2年の
猶予期間があったと思いますので交渉は可能ですが

経験上、離婚前に覚書など書面にして
できれば第三者を交えて行うことをおすすめします
まとまった慰謝料がとれないのなら
毎月分割で数万づつとるとかはどうでしょうか・・

旦那側から財産分与の請求が来ることも充分考えられますが
そこは突っぱねましょう。家もあなた名義ですし。
いろいろ揉めるであろうと想像が付くような相手ですと
家裁の調停は時間だけ掛かって無意味になりがちです

お金は掛かりますが、弁護士を入れたほうがスムーズです
収入がおありでしょうから法レラスでは無理ですね・・

ネットをお使いなので離婚に強い相談先を当たってくださいね
私は弁護士事務所の看板を見て(労働問題・金融問題・雇用問題・家事)と
書いてあったので「家事相談もOKだ」と思って相談しましたが
トンチンカンもいいとこで、相談料だけとられぐったり疲れて帰ってきました
また、弁護士からの質問で「同居されてますか?」と聞かれ
「はい、まだ同居です。弁護士に相談しだしてる事も全く知りません」と答えましたら
「そうですか。じゃ知られちゃ大変だね」と。

しかし、数ヶ月後『暑中見舞い申し上げます 〇〇弁護士事務所』
と、書かれた葉書がポストに!!たまたま私がポストをはじめに見たから
助かりましたが、本当にこういう信じられない弁護士もおりますので
よ~く検索なさってください。ちなみに医者と同じで看板などの
トップに書かれているものが一番強い分野ですので私のように
一番最後に「家事」と書いてあったら止めたほうがよさそうです

ここは旦那に資産がないのが問題ですね
おっしゃる通り浮気が原因なら慰謝料を取れます
しかし無いソデは振れないのが現実ですのでね。

それと、浮気の証拠ありますか?揉めた時には
必須になりますから、些細なものでもとっておきましょうね

離婚届けを出しても、財産分与3年、慰謝料2年の
猶予期間があったと思いますので交渉は可能ですが

経験上、離婚前に覚書など書面にして
できれば第三者を交えて行うことをおすすめします
まとまった慰謝料がとれないのなら
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Q両親の老後と私の老後

30代後半の女です。両親が病気をして、わずかな国民年金と私の仕送りで生計を立てています。弟一家が同居していますが、弟一人の収入では、一家を賄うことができません。私は離婚してから、市内に一人暮らしですが、今後嫁がOKであれば実家に引越も考えています。

先日久々に3人の友人と会いました。そこで、「なぜ結婚しないの?貴方は貴方の幸せだけを考えればいい。結果は後からついてくる。家族の為に自分が犠牲になるのはおかしい。何も考えずに今すぐ結婚するべきだ。子供を産むにしろいつまでも若くはない」と、すごいお説教をくらいました。

確かに、親兄弟のせいにして結婚しないというのは、
そこだけ聞くと格好良いですが、それだけではなく、私自身結婚について魅力を感じません。一度離婚していて、トラウマになっているのかもしれませんが、今は5年越しの彼と自分の時間を大切にしながらつき合っていけることに、幸せを感じます。

3人の友人ともに公務員と結婚していて、実家も自分達も金銭的に余裕があるのでは・・と思います。ひがみに聞こえてしまったかもしれませんが、私は親兄弟をないがしろにしてまで、結婚したいとは思いません。もちろん両親も「お前に苦労をかけている。縁を切っていいから幸せな結婚をしてくれ」と涙ながらに謝ってきます。

結婚したいと思えば結婚しますが、したくないので独身でいます。欲を言えば、いずれ子供は欲しい。年をとった時に茶飲み友達が欲しい。養子をもらってもいい。全部が叶うことも期待していません。彼氏にも病気の両親がいて、結婚してもお互いの生活が今より辛くなるのであれば、もう少しこのままでいようと話しています。後悔はしたくないのでよく考えました。私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか?結婚をしようとしない私は、浅はかですか?色んなご意見をお聞かせ下さい。

30代後半の女です。両親が病気をして、わずかな国民年金と私の仕送りで生計を立てています。弟一家が同居していますが、弟一人の収入では、一家を賄うことができません。私は離婚してから、市内に一人暮らしですが、今後嫁がOKであれば実家に引越も考えています。

先日久々に3人の友人と会いました。そこで、「なぜ結婚しないの?貴方は貴方の幸せだけを考えればいい。結果は後からついてくる。家族の為に自分が犠牲になるのはおかしい。何も考えずに今すぐ結婚するべきだ。子供を産むにしろいつまでも若くは...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
親の老後の問題は誰しも起こる問題ですよね。

>私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか?

彼の親御さんもご病気なのですね。
双方の親が病気なので結婚したら余計に生活が苦しくなり、介護で精神的に追い詰められるということでしょうか?それとも離婚のトラウマがあるからでしょうか?

>結婚をしようとしない私は、浅はかですか?

浅はかじゃなく、むしろ慎重にならざるをえないのだろうなと・・・
結婚はいくつになってもできますし、結婚するのがベストの選択でもないですよね。
自分が結婚したくなったときが結婚適齢期だろうと思います。お友達の事情と比べても仕方ないです。
ただ、

>欲を言えば、いずれ子供は欲しい。年をとった時に茶飲み友達が欲しい。養子をもらってもいい。

茶飲み友達はできますよ(^-^)
養子さんのことはまずはご自分のお子さんを持つ事を努力されてからお考えになられてはどうでしょうか?
となると、ご自分のお子さんを持ちたいのなら(おそらく最初にかかれているというのはそれが一番の希望なんですよね?)、結婚を考えられてはどうでしょうか?お相手の方はどうなのですか?出産は結婚と違い年齢の問題がありますから。一つくらい叶えてもいいと思うけどなあ。

>私は親兄弟をないがしろにしてまで、結婚したいとは思いません。もちろん両親も「お前に苦労をかけている。縁を切っていいから幸せな結婚をしてくれ」と涙ながらに謝ってきます。

優しいご両親なのでしょうね。
ご両親のためにも、あなたも「自分の子供(家庭)を持つ」ことをお考えになられてもいいんじゃないでしょうか?ご両親にとって苦労をかけた娘が1人でいるのはやはり死んでも死にきれないくらい心配でしょう。自分たちのせいであの子は嫁に行けれなかったとご自分を責めてしまわれるでしょうね。

だって、親のほうが先に逝くんですもの・・・
あなたがわが子を持てなければ、親御さんにとっては悔いが残るでしょうね。hisayonさんはそう思ってなくても親御さんの立場からすればそう感じるでしょう。
あなたが結婚することは親をないがしろにするんじゃなくて親を安心させることにつながると思います。
お友達がおっしゃったことは結局hisayonさんが親御さんの世話のために結婚をあきらめ、親御さんが他界されたら1人ぼっちになっちゃうからそれはhisayonさんがかわいそうって感じてそうおっしゃったんじゃないですか?わたしも傍目から見たらそう感じてしまいます。

わたし個人的にはご自分のお子さんを持つことを考えて、子供が産めるうちに結婚されたほうがいいと思います。そして自分の家庭の負担にならない程度で親御さんに援助されてはどうでしょうか?そのほうが親御さんも安心されるような気がします。

こんばんは(^。^)
親の老後の問題は誰しも起こる問題ですよね。

>私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか?

彼の親御さんもご病気なのですね。
双方の親が病気なので結婚したら余計に生活が苦しくなり、介護で精神的に追い詰められるということでしょうか?それとも離婚のトラウマがあるからでしょうか?

>結婚をしようとしない私は、浅はかですか?

浅はかじゃなく、むしろ慎重にならざるをえないのだろうなと・・・
結婚はいくつになってもできますし、...続きを読む


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