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多重債務で苦しんでいる無職の者です。
昔から長い付き合いのある近い親戚が結婚します、結婚式に招待されていますが、ご祝儀を出す余裕がありません。私が借金で苦しんでいる事は親戚中周知のことです、ご祝儀の封筒は受け取れる雰囲気ではないと思います。そこで恰好だけの空の封筒を渡して済ませようと思います。ご祝儀の封筒がカラでは失礼ですか?結婚式での飲食費用ぐらいは出してあげたいですけども、お金が全くありません。
ご祝儀が出せないから欠席すると相手に伝えると、貧乏なお前からは最初から貰う気はないと言われています。
選択肢
①欠席
②カラ封筒を渡す
③頑張って500円出す。親から貰う事になると思います。

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A 回答 (9件)

私であれば、欠席とお祝いのお手紙が一番だと思いますね。



だっていらないと言われても行く側は、どうしても雰囲気がありますからね。
カラ封筒なんてのも逆におかしいと思いますからね。そもそも、お祝いを包む封筒だってお金がかかるのですよ。

親から助けてもらえるのであれば、数万円助けてもらうか、親も参加する結婚式であれば連名で包んでもらいますね。

あなたがつつんだことがわかれば返してくるかもしれませんが、それもおかしな話です。私であれば、受け取りません。

本来は当人同士の問題であっても、親戚一同が集まり、友人知人、近隣の方などいろいろな人がいる場所です。特に受付などでは、友人知人などが手伝ったりするものであり、その人に写真つきであなたからは受け取らないなどとするのですかね?
実際には難しいことです。
私であれば、欠席ですね。何を言われてもです。

多重債務とありますが、そこまで困っている状況であれば、弁護士や司法書士に依頼して債務整理や自己破産を考えるべきです。仕事も財産もすべてを失っても、働いて得られるお金のすべてが手元に残れば、いくらかのお祝い初詰める立場になるはずです。私も多重債務とまでは言いたくありませんが、借金の返済で自転車操業のようになったことがあります。しかし、本業の勤務先に隠れて日雇いバイトをしたものです。今であれば日給1万円を2回や3回すれば、恥ずかしくないお祝いを包めるでしょう。私はそのようにしのぎましたね。

人間だれもが1日24時間もあるのです。睡眠時間5時間もあれば健康的です。三食食べる時間も30分ずつあれば十分でしょう。身支度などの時間を含めても8時間程度でしょうね。残り16時間もあるのですよ。時給1000円と計算できれば、1日16,000円稼げます。週1日の休みでいえば、月26日程度ありますから、月収40万円以上稼げるのです。寝る間を惜しんで働くことができれば、もっと稼ぐこともできるかもしれません。自己破産などをして、稼いだお金から迷惑をかけた人に配っても十分生活できますよ。
苦しんでいるのに努力が足りなかったりする人が多いのであえて書かせていただきました。
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相手が「お前から貰う気がない」と言っていますよね。


お言葉に甘えましょう。親族はお祝いを先に渡す場合もあるので、当日貴方は御包みなしで出席すれば良いのです。
そうすることが貴方が相手に対しての礼儀です。
貴方のことは親族間では知っていても出席者が全員知っているのではないのです。
カラ封筒・500円を出す・・失礼です。馬鹿にした行為にあたります。
けっしてしないでくださいね。相手に恥をかかせることになるのです。

貴方に余裕が出来た時に、「あの時はありがとうございました。遅くなりましたが・・」お祝い金を持参してください。
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「ご祝儀が出せないから欠席すると相手に伝えると、貧乏なお前からは最初から貰う気はないと言われています」のなら、それでもいいから出席してくれ、ってことでしょ。

嬉しいじゃありませんか。出席しましょ。
では、ご祝儀はどうするかと言うと、幾らなんでもカラ封筒を渡したり500円というのは失礼でしょ。ご祝儀とは本来はお祝いごとを指すのですが、その表現の形として寸志を贈ります。ですが、多重債務で出すものがないことを親戚中周知であれば、精一杯のお祝いの気持ちを手紙にして渡すのでしょうね(受付が始まる前に入り、受付には出しません)。受付やら下働きも申し出て、できることはすべてやりなさい。
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>多重債務で苦しんでいる無職の者…



それは分かりましたけど、あなたは独身なのですか。
妻 (夫) 子がいるのですか。

>長い付き合いのある近い親戚が結婚します…

独身の方かと想像しますが、親戚間での冠婚葬祭は結婚して親と別所帯をかまえたときに始めて一人前になるのです。
独身のうちはたとえ社会人であっても、親戚間での冠婚葬祭に関しては親の扶養家族に過ぎません。

その結婚式に親も呼ばれているのなら、祝儀は親の一通だけで良いです。
連名などでなく、親の名前だけで良いのですから、親に出してもらいます。

親は呼ばれていないのなら、“扶養家族”のあなたが前面に出てくるのはおかしいわけで、親の名代 (みょうだい) として行きます。
親の代理なのですから、祝儀袋は親の名前です。
中身も当然に親から出してもらいます。

親は行く気がないし、お金を出す気もないというのなら、あなたも欠席するよりほかありません。

もしあなたが結婚しているのなら、妻 (夫?) に出してもらいます。

2. 番も 3. 番も言語道断、社会人失格です。
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ベストは、親に借りてせめて二万円くらいは出すべきかとおもいます。

親戚なら親が立て替えるのが常識かと思います。あなたのご両親も呼ばれているなら、連名で親に代表してあなたの分も包んでもらうと良いでしょう。
親戚は、もらう気持ちがないといっていますが、親戚の配偶者になる人やその家族は、あなたが祝儀を出さないで飲み食いしたり、空の封筒や500円を包んだのを伝説のように言い続けるかもしれないし、あなたやあなたの親戚が今後笑われます。だから、祝儀を出せないなら、欠席のほうがあなたの親戚の今後のためには、良いでしょう。また、当日や近くなってキャンセルすると、キャンセル料が発生してしまうかもなので、普通は間近ならきちんと祝儀を出します。だから、早めに決断したほうが良いですよ!
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>ご祝儀が出せないから欠席すると相手に伝えると、貧乏なお前からは最初から貰う気はないと言われています


それもまた辛いもんだよね。
慮って言っているのかもしれないけど、案外とそれは残酷だ。

私が勧めるならば「1」だ。
自分の意地だよ。
自分への意地でもあるしね。

やはり行くことは出来ないけど、おめでとう、幸せになってね!と伝えればいいんじゃない?。
悔しさは他で生かせばいい。
親戚が何か言ったとしても、自分のプライドの方が遥かに大事なんだから。
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それは受付に行くことが前提かと思いますが、


「貧乏なお前からは最初から貰う気はない」というのであれば、
受付ではなく最初から身内(迎える側)として早めの会場入りとなるのではないかと。
わざわざ受付に行かせたら恥をかかせることになるのは分かりきってますからね。

お金がないことは重々承知で呼んでいるわけですから、
そこはもう気持ちだけで良いんじゃないでしょうか。
空封筒や500円を受付に出してしまうと場の空気をややこしくするだけです。
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①欠席(申し訳なさを綴った手紙を出す。

心からの祝いの言葉も書き添える)
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お金じゃなくても、手紙でもいいと思いますよ。

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