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31歳の婚約者との結婚について質問です。



現在交際7年目(同棲7年目)で来年結婚を控えている婚約者がいます。家を建てようという話になり、現在進行中です。


最近彼と本当に結婚して良いのか不安になってきました。以下が不安点になります。

・SEXの相性がよくない(性的に見られない)
・食べ物の好みが合わない
・好きな物の好みが合わない
・難しい性格、束縛がある
・仕事が忙しくいつも疲れている
・デートはあまり連れて行ってくれない
・携帯依存症、主に2ちゃんねるを常に見ている
・アイドルが好きで、よく私と比較してくる
・容姿が好みではない(ここは我慢出来ます)
・メイクや服装を変えても褒めてくれない
・家族に依存気味、しょっちゅう実家へ帰る(同棲しています。)
・弱モラハラ気質(最近治ってきました)
・帰宅すると幼児化する(甘える)


以上をふまえて
スペック
・容姿 あまりよくない
・身長154cm
・年収460万円


良いところは
・頭がとても良い、ユーモアがある
・一人暮らしの経験があり、家事がほとんど出来る
・優しく穏やか
・知識が豊富、物事に詳しい、知的好奇心旺盛
・思想で会話が出来る。
・一途、浮気しない
・お酒は飲まない、タバコは吸わない
・頼り甲斐がある
・情報に強い
・仕事が終わると一番に電話をしてくれる
・メンタルが強い、明るい
・ファッションセンスがあり、お洒落
・お誕生日やXmasには必ずお祝いしてくれプレゼントをくれる
などです。

客観的に見て、この男性と結婚するのはどう思われますでしょうか?

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A 回答 (5件)

あなたの大切な人生の片棒を担げませんので


軽く聞いてください。

知性があり頼り甲斐もある、誠実で性格も良い
なんら問題ないでしょう。

食や趣味が合わない、ここもお互い歩み寄れば
良いでしょう。

ただ生理的に受け付けないのはどうでしょう。

表面的にはうまくいく『仮面夫婦』になりそうな。
あなたが彼を生理的に受け付ける
彼があなたへの束縛や比較をなくせば良いのですが。

離婚は結婚よりも体力を使うといいます。
時間をかけてでもよく見極めてくださいね。
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この回答へのお礼

とても丁寧なご回答をありがとうございます。
問題がないと言ってくださり嬉しく思います。

歩み寄り、大切ですよね。

生理的に受け付けない点では、私も『仮面夫婦』になってしまう気がします。
私は性の相性はとても大事だと考えています。
よく考えることにします。

お礼日時:2016/12/09 19:12

結婚する条件としてはクリアしてるんじゃない?


束縛って程度にもよるけど、好きだから束縛するんじゃないかな。

彼から貴女の不安点が興味深い。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼が言うには私の容姿は上の上なんだそうです。自分で言うのもおかしいですが見た目だけで異性が寄ってくるので、そこが不安だそうです。

お礼日時:2016/12/09 20:44

32歳既婚です。



逆にすごいですね!!
・SEXの相性がよくない(性的に見られない)
・食べ物の好みが合わない
・好きな物の好みが合わない
この時点で私なら無理です…。

人それぞれ基準が違いますのでなんとも言えませんが、良いところ悪いところ含めて生活していけるか否かが問題ですよ。私は上記の項目があれば多分1年持たないと思いますがあくまでそれは私の物差しです。
7年の同棲で生活することに苦痛を感じていないのなら、大丈夫じゃないでしょうか?
結婚した後にやっぱ無理は後出しジャンケンですから、焦らずよく考えてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私もここまで続いたことに驚いています。
彼がSEXに対して淡白なのでそこに気付けなかったのが残念です。

結婚した後では遅いですね。よく考えてみます(>_<)

お礼日時:2016/12/09 19:18

悪い人とは思えない。

恋愛曲線って知ってますか?すぐに検索できるから。
カップルは、最初が一番盛り上がる。でも、いつまでも盛り上がりっぱなしではいられない。貴方達は7年経過しているのでピークはとっくに過ぎています。ドキドキの代わりに、ピークを過ぎた今は安心や安定を得られるのです。
別れて、別の人とドキドキから始めたいの?最後は貴方の気持ち。
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身長低すぎやなぁ

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この回答へのお礼

私と同じ身長です。身長は気にはなりません。

お礼日時:2016/12/09 19:13

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その後も給料が入ると明細を見せてなどと言われまた貯金通帳やクレジットカードの明細を見て買った物などにケチを付けられ怒られる事に疲れてしまいました。
貯金もしっかりして余ったお金で彼女の為と自分の為に使っているのにそれに対しても毎回文句を言われます。
ちなみに彼女のクレジットカードの明細や給料明細、貯金通帳残高など一度も見た事がありません。
これは自分の我慢が足りないのでしょうか?

Aベストアンサー

その女との結婚やめておいた方がいいよ~
結婚は人生の墓場なんていうけど、そんなことないです・・・って言いたいけど、そういう人がいるのも現実。

私は女だけど、男が稼いだものをわが物顔で使う女嫌いですね。
旦那にお小遣いいくらあげたらいいですか~なんて質問する女ですね。
彼女にとっては、あなたの稼ぎは自分のものなんだから、今から確認するねってことです。

今までは一生懸命働いて、お金も使わない・・・つまりちゃんと貯めているな、よしよしって思ってほくそえんでいたのです。
それが、急にお金を使うように見えた。
あなた程度にお金をを使うのは、社会人男性なら普通ですよ。

29歳の彼女はいくら貯めこんでいるかなあ?
500万くらい?
いやいや たいして貯めていないのか・・・

同じ女として、彼女のような女大っ嫌いなんだなあ。
息子の母なんで・・・最近は、女の方に厳しくなってきたかも。
でも、自分が結婚するときだって、夫のクレジットカード履歴の明細見せろなんて言ったことないですよ。
もっとも、貯金通帳の残高はむこうから見せてくれました。
私も見せたけど、自分の場合普通預金以外の貯金の方が多いから・・・そっちは夫は知らない。。。
結婚した今は、郵送されてくる夫所有のクレジットカード履歴は私しかみないし。
携帯やスマホ、財布も家にいる時は隠すことなんてことなく、おきっぱなし。
信頼しあっている夫婦はわざわざ見せろなんて言うこともしないのです。
信頼しあえない人間同士は、携帯電話の履歴やLINEを勝手にみたり、財布の中身を確認したり・・そういうことをするのです。

>貯金もしっかりして余ったお金で彼女の為と自分の為に使っているのにそれに対しても毎回文句を言われます。
こういうことをする女と結婚したくなくなった・・・はっきり彼女にいってやったらどうですか?
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夫に無視されます。




同棲7年、新婚2ヶ月です。夫は、不機嫌なことがあると無視をし続けます。これは、同棲前からずっとでした。


最初は機嫌を取っていたのですがもうつかれました。

どこかへ連れて行ってほしいと言ってもどこへも連れて行ってくれません。

正直、夫婦生活が冷めています。


この先、夫とどういう風にしていけばよいでしょうか?

Aベストアンサー

話し合いを避けるタイプの人間なんだと思います。うちの夫もそうです。

「夫婦は何でも話し合って解決するべき」「無視はするべきものではない」って私も思ってて、それを伝えると、「そんなの自分のなかだけの常識でしょ?押しつけてこないで。」と一蹴されました...。

一般常識だと思っていたので晴天の霹靂でした。

しかしネットでみると、パートナーを無視して苦しめる非とがいることがわかり、無視はするべきものではないって一般常識じゃなかったのか!と驚きます。(がっかり)

ほんと辛いですよね。無視する人の前で前向きにニコニコするって、頭おかしくなりそーですもの。

でも、ビクビクするのはもっとダメだと思います。アスペルガーの旦那さんの奥さんが「カサンドラ症候群」になるって言いますけど、無視する人の妻もカサンドラ症候群に近いものがあると思います。

自分に自信を失う前に、家事でも何でも自分のやるべきことを淡々とこなしながら、友人との楽しい時間を過ごす。

どこかへ行く計画は自分で立てて、夫を誘って断られたら、友人を誘えばいいんです。私をどこかに連れて行って~という受け身もよくないかな...と。

自分に自信を失わないようにしてくださいねー!

話し合いを避けるタイプの人間なんだと思います。うちの夫もそうです。

「夫婦は何でも話し合って解決するべき」「無視はするべきものではない」って私も思ってて、それを伝えると、「そんなの自分のなかだけの常識でしょ?押しつけてこないで。」と一蹴されました...。

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1、2人目には軽度知的障害雇用を理解してもらったけどタイプじゃなかった。
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今日で4回目になりますが頑張って
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誰かカツをください!!

理解者を探さないといけないという壁があって心折れそうです。

Aベストアンサー

正直に答えるか、誤魔化すかの判断に分かれると思いますけど、
誤魔化すつもりなのであれば、2回目です・・まだよく解らないんですけど・・
という感じで対応するのが無難かもしれません。

それと、一つ気になった事があるんですけど、
軽度知的障害の理解者を求めるというハードルがあるのであれば、
男性の外見は拘らないようにする、などの
貴方なりのハードルも下げなくてはならないと思います。

自分はあれもこれもと欲張っておいて、
相手には自分の問題を受け入れろ、という様な姿勢は良くありません。

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自分が求める理想にも壁を作ってください。

心が折れる前に、そういう箇所を訂正してから立ち臨んだ方が良いと思います。

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はじめまして。結婚して一年10ヶ月の妻がいるのですがほぼ妻は部落と断定しても間違いないと思っています。妻の父の職業は100パーセント部落出身者であると聞いたことがあったからです。それで私も一族を追い出される覚悟で結婚しました。実際親族の誰からも結婚祝いもなく、詰め寄った弟に人権問題だというと謝るだけでした。因みに両親はすでに他界していました。確証は無いのですがこの状況では妻を部落出身者と信じるに足ると思います。
私はそれでもよかったのです。ただ実際に妻に尋ねてみると知らないとしか言いません。妻の親も部落問題なんて知らないと言うばかり。
私は私なりに一族を追い出される覚悟で結婚した妻の家庭に真摯に打ち明けてもらって受け入れてもらいたかっただけなのです。
この文面からどなたか妻の家が部落出身者であるかどうか判断していただけないでしょうか?
因みに妻の事は愛してますので別れるつもりはありません。
どうぞよろしくお願いいたします

Aベストアンサー

あなた自身は差別していないと自覚しているようですが、差別される側は敏感だろうと思います。
今の時代に部落と言う単語が出てくることにも驚きますしね。
奥さん側の一族も、ご先祖様の苦労を感じつつも、差別から解放されつつあると思っていたのかもしれないのに、あなたが蒸し返そうとしている。
真摯に打ち明けるも何も、差別されてきた歴史のある一族からすれば、あなたが「自分を受け入れて下さい」と心から言っても、「まだ差別するつもりなのか!」としか思えないと思いますよ。
あなたがどう言おうが、上から目線にしか受け取れないということです。
「知らない」と無かったことにして、あなた方の子孫にも語り継がないと決めたかもしれないのに。

それに、部落に属したくて属したわけじゃないでしょう?
例えば、自分の先祖が歴史の教科書に載っているような有名人だったとしても、戦などで奪わなくてもいい命を奪ってきた人物かもしれないんですよ。
盗人だったり、飢饉で我が子を殺してきたかもしれないんです。

弟さんが人権侵害という言葉で謝罪するあたり、度胸の無い差別主義者丸出しだし、あなたも別れる気が無いのに、こうして、廃れて当然の差別にこだわらざるを得ない…あなたも所詮はあなたの一族と同レベルだと思います。

ココで部落だと言う証拠を得たとして、それからどうするんですか?
「ほらやっぱり部落じゃないですか」とでも言うんですか?
そう言った後に「自分を受け入れて下さい」って、やっぱり相手方には額面通りには受取りにくいだろうとしか思えませんよ。

この件に関わることをきっぱりと止めて、奥さんと本当の夫婦になれる時がくれば、奥さんの口からその件を話してくれるかもしれませんよ。
奥さん自身は差別はされていなかったかもしれないし、でも、親御さんや祖父母さんたちは苦労してきたことは知っているかもしれません。
その場合は、親御さんたちが他界した後でないと口にできないかもしれないんです。
それまで待てませんか?

あなた自身は差別していないと自覚しているようですが、差別される側は敏感だろうと思います。
今の時代に部落と言う単語が出てくることにも驚きますしね。
奥さん側の一族も、ご先祖様の苦労を感じつつも、差別から解放されつつあると思っていたのかもしれないのに、あなたが蒸し返そうとしている。
真摯に打ち明けるも何も、差別されてきた歴史のある一族からすれば、あなたが「自分を受け入れて下さい」と心から言っても、「まだ差別するつもりなのか!」としか思えないと思いますよ。
あなたがどう言おうが、...続きを読む

Q婚約者のこの言動に、どうしたらよいでしょうか。

長文です。
申し訳ございませんが、付き合って下さると幸いです。

結婚するにあたり、二人で話し合って一軒家を購入することに決めました。これは両親に会う前に出ており、彼のご両親も賛同してくれました。

しかし、購入申し込みをした数日後に、彼が唐突に白紙に戻したいと言いました。
お互いの実家の間で、周りの施設も交通も充実した場所で、共に納得したにもかかわらずです。

何故と聞いたら「その時は一軒家が誇らしかったけど、二人だけで決めてしまったのが申し訳ない」と言いました。
意味が分からず問い質したら、

「自分の両親が今後を心配している」
「生まれてくる子供の為にも、(彼の)親の近くが良い筈だ」
最終的には「車で通勤20分だったのが、一時間掛かるのが辛い」と

納得、出来ますか?
因みに私、妊娠してません。

何で授かってもいない子供の話が出るのかと思ったら、「一緒になる時に子供がお互いに欲しいと望んでいるなら、充実した場所が良いと君が言ったから」と。

確かに言いました。
…それは、彼が自分の仕事の事しか、考えていなかったからです。

丁度良い場所が私の会社の方が近く、「自分は結婚してもそこで働きたいからか」と言い出したからです。
「経済的に支えるは自分で、残業もあるから僕の仕事場近くにして欲しい」としか言わない彼に「将来の事は考えてくれてるの?」と聞いたら、「どう言うこと?」と本気で返したからです。

「仕事を共に頑張る為に一緒になるのではなく、夫婦になる為に一緒になるんだよ」と伝えました。
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彼も、その時は納得してくれた筈なのです。

彼は(嫌味ではありません)田舎育ちで一度もその地域から出た事がなく、実家も会社も、周りに親戚が近いんです。(新居は隣の市です)
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…例え、彼の意見を飲み込んであげたいと思っても、私は都会暮しなのもあって、本当の田舎の不便さが分からない事もあって、戸惑っているのもあります。
確かに冬になれば特に、通勤が辛いかも知れませんが、それでも、可笑しいのではないかと。

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「私はそこでは、暮らせる自信がないよ」と言っても、はぐらかして何も返してくれません。
せめて彼が「支えるから一緒に来て欲しい」と言ってくれたのなら…その考えすら、ない様子です。

その後の言葉は、二人の為と言いながら…自分のライフスタイルを変えたくない、としか聞こえなかったんです。
私が、卑屈になっているのでしょうか?

ご両親に過保護気味に育てられたらしく(30半(なか)ばです)、自他共に他人の気持ちが分かりにくいと言っていた彼です。
今までの経験上、自分の事しか考えていないようにしか、思えないのです。

私の両親は彼の経緯等をみて「今まで苦労した事がないように見える。不安だ」と言い出します(実際に当てはまる所を垣間見てます…)


どう返したら、彼を説得する事が可能でしょうか?
式場の方は既に内金をお渡ししていますので、婚約破棄も頭に過りましたが、それも出来なくて…。

お願いします、馬鹿らしいと思いますが、どう対応するのが正しいのか、どう説得すれば良いのか、皆様の意見や解決法をお聞かせ下さいませ。
お願い致します。

長文です。
申し訳ございませんが、付き合って下さると幸いです。

結婚するにあたり、二人で話し合って一軒家を購入することに決めました。これは両親に会う前に出ており、彼のご両親も賛同してくれました。

しかし、購入申し込みをした数日後に、彼が唐突に白紙に戻したいと言いました。
お互いの実家の間で、周りの施設も交通も充実した場所で、共に納得したにもかかわらずです。

何故と聞いたら「その時は一軒家が誇らしかったけど、二人だけで決めてしまったのが申し訳ない」と言いました。
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貴女はとても弁の立つ方で、彼はどちらかというと口下手か口数の少ないタイプなのではないですか?
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