引きこもりで暴れる兄弟のことでトラブルになっています

Question

初めて質問します。読みにくいし長文ですがよろしくお願いします。

私は２４才の大学院生で２つ下の弟がいます。弟はここ４年ほどひきこもりをしています。就職もバイトの経験もなく大学にも行ったことがありません。友達もいません。
休みに帰省したときに弟とトラブルになり、警察を呼ぶことになりました。

トラブルのきっかけは、弟が母に「５０万よこせ。今すぐにだ。」といきなり来て言い放ったことです。それに対して私が怒り、弟は私が怒ることに腹を立て、口論になりました。取っ組み合いになり、このままではまずいと思い私がその場から離れようとしたところ追いかけてきて叫びつづけ（早朝です）、その後誰にも止められなくなり私が警察を呼びました。それが許せないらしいのです。

弟はそのことで私を恨んでいて、3か月たった今でも暴れ続け、「直接謝りにこい。そうしないと１０年でも２０年でも暴れ続けてやる。」と言っているそうです。両親への身体的な暴力はありませんが、冷蔵庫の中のものを片っ端からぶちまけ、車の窓ガラスは傷だらけ、車体はボコボコになるなど酷い状況です。私の部屋もぐちゃぐちゃになっているようです。おかげで両親は職場に行くのも自転車でいくようになり（家においておくとまたボコボコになると恐れているからです。車は職場においてあります）、冷蔵庫にものが置けず料理が作れないので毎日コンビニ弁当を食べ、汚れた畳ははがし、物音をたてないように弟に気をつかって生活しています。

その後家をあとにしましたが、母が「このままだと弟が暴れたりするかもしれないので、嘘でもごめんねって言ってやって」と言うので両親の今後を考えてしぶしぶ、「私が悪かった。ひどいこと言ってごめんね」と母の携帯にメールし、それを母が弟に見せました。それが逆効果だったようです。

今でも親から「直接会って嘘でもいいから会って謝ってくれ。親を助けると思って。お前のせいでとばっちりを受けている。頼むから」「たった二人きりの兄弟なんだから和解して」と連絡が来ます。しかし私はもう、うんざりで弟に会いたくありません。でも母に「お父さんは毎日死にたい死にたいと言っている」と言われると「私のせいで本当に自殺しちゃったらどうしよう」と気が滅入ってしまいます。

ただなぜ私が諸悪の根源みたいに思われているのか分かりません。ニートだけならまだしも、どんな嫌なことがあっても家を破壊するなどあってはならないと思うのです。そんなのはただの犯罪者です。以前親が弟を措置入院させましたが、「親子のこじれでねじ曲がっているのだけ」と、精神病ではないという結果でした。精神病でもなければ、ただの甘えであり、恐怖で両親を支配しているニートです。親は弟に怒れず、働けとも学校に行けともいいません。親と弟の間に会話もなく、しかしおこづかいはあげています。かわいそうで追い出すことなどできないそうです。

私は親に「デイサービスや就職支援センター、引きこもり当事者の会？とかに行かせてみたら？昼間誰かと関わることがまず一歩なんじゃない」と言っていますが、本人には言いづらいそうです。それより私に謝れと言ってきます。それがないと弟は立ち直れないと。

私も弟も短気なので、会ってもろくなことにならないしヒートアップするだけだと思います。そもそも私はそんなに悪いのか。私が仮に誤ったところで暴れるのをやめる保証などありません。でも親のことを考えると悲しくなってきます。親に助かってほしいと思うけど弟とは関わりたくありません。正直憎たらしいし、死んでほしいとすら思ってしまいます。私と両親は何をすべきですか？長くなってすいません。

hawaiifight · Accepted Answer

典型的な機能不全・共依存家族に見えます。弟さんは「言うことを聞かないと暴れるぞ」という脅迫によって家族をコントロールしたいのでしょうが、質問者様が言うことを聞かないので邪魔で脅威なんだと思います。今回は親を人質として脅迫して屈服させようとしているようにみえます。駄々をこねる子供と同じで要求を飲めば、どんどんエスカレートしていくのは間違いないかと。

弟さんが暴れるのは愛情が欲しいという心の叫びだと思います。暴れてる間だけは心が少し晴れるんでしょうね。本人もこうなる事を望んだわけでは無いでしょうが、結果的に今は暴れる事でしか、彼の心の平穏が得られる手段は無いと思い込んでるのだと思います。弟さんより、ご両親の考え方を変える方が先だと感じましたが、凄く難しいでしょうね。

ご両親が支配的で何事も親が決定してきたような教育だと、子供に自己決定権が無かった為に責任の所在が親になり、社会生活に失敗した弟さんに恨まれますよね。そういう家庭だとコミュニケーションが機能していないので、話し合うという合理的な解決は絶望的かと思われます。それと、本人ですら憎しみの矛先が分かってない可能性が高いです。本来なら、弟さんが本当に憎んでいるのは引きこもりになる原因になった虐めの犯人で、ご両親が憎んでいるのは制御不能になった弟さんです。ご両親も弟さんも、一番怒りを出しやすい質問者様を「諸悪の根源」として責任をなすりつけて怒ってるだけです。無自覚な八つ当たりだと思いますよ。質問者様に甘えて（依存して）いるのです。「家族の犠牲になれ」というメッセージはこれからもっと大きくなっていくと思いますよ。弟さんの事が厄介になれば厄介になる程に尻拭い要員として扱われると思います。
質問者様の家族にはもともと精神的な大人が不在で。無意識的に子供のお守りをする役になる人間が必要で、その矛先が質問者様になっているように見えます。

回答になってないかもしれませんが。弟さんがこうなったのは質問者様の責任では無いと思います。そして、解決方法はご両親と、弟さん本人が気づくしか無いと思います。
無理やり謝罪させられても質問者様の心の憎悪が貯まるだけで、全く解決にならないと思いますよ。与えすぎるのは自分にも本人にとっても良くないですよ、学ぶ機会をなくし成長を止めるので。

私だったら、ご両親には「50万円を恐喝する弟と喧嘩してあげたのに今はその行為を咎められ納得いかないのに謝罪しろという、そこまで言うなら謝罪の件は飲むが、弟の件には今後一切関わらないつもりだけど、それで良いか？」と訊き、それでも謝罪しろというなら実際に実家と距離を置きますね。可能であれば実家とは経済面を含め縁を切る方向で。不可能なら物理的な「境界線」を、それも無理なら精神的な「境界線」を引く事をお薦めします。これから先、良くなる事は難しいと思うので。相手をすると疲れますよ。家族だから、兄弟だからといって無理やり付き合っても遅かれ早かれ人間関係が破綻するので、最後は心のない付き合いになるだけだと思いますよ。実家とは、表面的な付き合いだけにするという選択肢もあるかと思われます。

質問者様はこれから社会人になられ、ご自身の事だけでも大変な時期に入ると思います。どうか家族の犠牲にならずに、冷たいと言われながらも切り捨て、幸せになってくださいね。家族の犠牲になって不幸せになっても誰も得しないので。幸せな人だけが本当の意味で人に優しく出来るのですから。

osiete_minasama · Answer

女装して、おねーちゃんとして登場してみては　いかがでしょうか。

季節 · Answer

謝って縁を切りましょう☆

メンマ. · Answer

憎み合っているわけではなく、和解することもない。
ただふつうに接していけたらいい。
個別に話をしてもだめだと思います。

貴方のところへ来てあばれても困る。
弟さんの自由にさせること。
(進学や就職に口出しはしない、認めてあげること)
4人でいるところで話をすること。
ご両親に条件提示をしてからにしましょう。

みんなが集まって一回
お互い(4人)がどう思っているのか、
これからどうしていきたいのかを
話し合わなければ解決しないと思います。
もし喧嘩別れになった場合も
どうするかも考えておきましょう。

bari_saku · Answer

補足拝見しました。
あなたが謝る必要はないと思いますし、弟さんが来るのが怖いと思うのは当然だと思います。
このことを相談できるご親戚はいませんか？
娘である以上、親御さんにとってはそれがどんなに正論であってもガキ扱いしかしてくれないかもしれません。
そういうご両親が聞く耳を持ってくれそうな伯父さんや伯母さんがいるといいのですが。
もしいるなら、ここに書かれたことを相談できませんか。

ni_si_ki · Answer

ＮＯ.12です。お礼ありがとうございます。
補足を拝見しました。
さて、ご両親はほとほと参っているご様子ですね。
しかしあなたが謝ったところでその場しのぎに過ぎず、火種が消えるわけではありません。
弟さんの狙いはあなたに頭を下げさせることで、自分が優位な立場になったと感じたいからです。
そういう観点で判断すると弟さんは粘着気質であると思います。
私なら
私を断罪したいのならいっそのこと訴訟を提起したらいい
この際きっちり決着をつけようじゃないか
いつでも受けて立つ
と宣言します。
一方親に対しては今後自分に対する援助は不要であると告げるでしょう。
おそらく親の金が全部自分のところに流れてくると知れば、気を大きくしてあなたに対する怒りも治まるはずです。
どうですか？
あなたはチャレンジできそうですか？

にゃんこわんこ · Answer

気になってまた返事を書きこんでしまいました。

実を言うと、私には５歳離れた弟がおりまして

大学卒業後に就職したものの１年ほどで退職し

以来ずっと現在までニートやってます。

暴れたりはしませんが、小遣い貰う生活のまま

今年で３８歳になります。

父親は既に他界し、母親と祖母の３人暮らしです。

最近になって実家を出て１人暮らししたいようですが

母親の介護が近づいてきました。

今までスネをかじって来た分うすうす逃げられないと

悟っているようです。

私は家庭ありますし弟に頼むしかありません。

時間を無駄に浪費すると、残された時間は限られます。

よく話し合う事をオススメします。

ni_si_ki · Answer

私にも弟さんと同じような妹がいます。
うちはまだ女同志ですので妹が暴力を振るってきても応戦可能ですがあなたのところは違います。
場合によってはお互いに怪我では済まないかも知れません。
とにかくあなたは弟さんと接点を持たないようにしましょう。
どんなに親から頼まれても「これは弟の問題だ」として毅然としていて下さい。
現在の弟さんの心境はこんな自分なってしまった原因を誰かのせいにすることで、自分を正当化したいのです。
自分のやるべきことから目を背けるためには、自分は悪くないと思い込む必要があると信じているからです。
今回の失敗は、弟さんが甘えるきっかけをあなたがむざむざと与えてしまったことです。
今後もあなたが弟さんと関われば関わるほど、言い逃れの口実を与えることになりますよ。
私も長年「家族」と言う柵にとらわれたことで、妹にチャンスを与えて続けてしまいました。
しかし「家族」を手放した今は、妹は私に付け入ることが出来なくなりました。
弟さんと離れるだけでは駄目ですよ。
元々の原因はあなたの両親にあるのです。
親もろとも縁を切る覚悟でいないと、あなたに平穏は訪れないと覚悟なさって下さい。

にゃんこわんこ · Answer

弟さんだけを実家に残して、家族もろとも別の住居へ引っ越される

くらいの荒療治しないと解決しないと思います。

仮に、引っ越す際に弟さんに引き止められても

部屋から出て暴れたとしても強制退去された方が賢明でしょう。

当然ながら、家賃や光熱費は入金しない事です。

弟さんの社会人としての自覚と親御さんの子離れのきっかけ

として早く断ち切り前進してほしいです。

甘ったれた考え方してると１０年なんてすぐ経過しますよ。

あなたはいつまでまてますか？

メンマ. · Answer

＞破談になってしまうのではないか
そんなことはないと思います。
＞外では大人しい
＞暴れるようになる前は、
帰省のたびに手紙を書いたり
お土産を買ってきたりしていた
これが弟さんの本来の姿だと思うので。

ご両親の「東大でも行かなきゃな」
この言葉がもし「好きにしていい」
だったら違っていたと思います。

50万円の使い道は何だったのでしょう。
理由を言わないのも聞かないのも
お互いがいけなかった部分はありますが、
何かを始めようとしたのかもしれません。

引きこもりで暴れる兄弟のことでトラブルになっています

典型的な機能不全・共依存家族に見えます。

女装して、おねーちゃんとして登場してみては いかがでしょうか。

謝って縁を切りましょう☆

憎み合っているわけではなく、和解することもない。

補足拝見しました。

ＮＯ.12です。

気になってまた返事を書きこんでしまいました。

私にも弟さんと同じような妹がいます。

弟さんだけを実家に残して、家族もろとも別の住居へ引っ越される

＞破談になってしまうのではないか

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