痔になりやすい生活習慣とは?

小一の娘です。
小学校にあがったときに近所に同い年の女の子がいることがわかったんです。
あちらは保育所に行っていたので、知り合う機会がなかったようです。
朝は近所の子供たちで集団登校をするので、その女の子と同じグループになりました。
クラスも同じということで、2人を引き合わせて「帰りも一緒に帰っておいでね」と言いました。
しばらくは学校が終わった後、私の家で2人で宿題をしたり遊んだりしていましたが、夏休みに入る前ぐらいからその女の子と遊ぶのがいやだと言ってくるようになりました。
どうもすぐおこるから一緒に遊んでいてもつまらないんだそうです。
でもその女の子は両親は働いていて、2世帯でおばあちゃんがいるそうなんですがおばあちゃんも働いていて始終家にいるわけではなく、ほとんど2つ上のお兄ちゃんといるようです。
活発な女の子で、自転車にのって近所のお友達の家に「遊ぼう」と声をかけてまわっているみたいで、うちにも始終来ます。
ランドセルを置いてすぐ来たりするので、「すぐ来ても遊べないからもうすこししてから」と何度言ってもおかまいなしで、こちらとしても困っています。
親に言うのもそんなに親しくしていないし、会えないのでわざわざ電話で言うのもなんだしと思って言えずじまいです。
夏休み中も同じで、電話やインターフォンで「遊ぼう」と来ます。
「今日は予定があって遊べない」と子供が言ってもおかまいなしで遊ぼうよと言ってくるようです。
私は子供の予定がなければ遊んでもぜんぜんかまわないのですが、子供自身がいやがって逃げています。
いつまでもこういう状態が続くとは思っていませんが、嫌がる相手と「遊べば?」とはいいにくいし、何度も家に来てそのたびに断られる姿をみるのもかわいそうです。
何かいい方法はないでしょうか。

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A 回答 (4件)

いますよねー。

そういう子。私が小学生のときにもいました。ホント、ウザイし、そういう子って自己中だからろくな事がないんです。家が近いというのも難点ですよね。大抵そういう子って寂しすぎて他人の気持ちを考える余裕がないんですよね。私が困っていた子も施設に入っている子でいつも汚い格好をし、汚らしいぬいぐるみを抱え、うちにある人形や家具を汚染して帰っていきました。施設の子供だからとうちの親は大目に見ていたのですが、施設の事情で学校を転校し、心配して電話をかけてやったら、「知らないんだけど・・」と私のことなんてすべて忘れていて全く話が通じない状態でした。そういう自分の事しか考えていない子は人の迷惑なんて考える余裕がないので恩知らずだし、そういう子供に対して尽くしても損害が出るだけなんです。
だから、関わるのをやめた方がいいですよ。私にもクラスで家が近いけど友達じゃない人はいました。
「うちの子、今、宿題やっているから」と事務的に断る。それでも、ドアホン鳴らしてきたら、「まだ終わっていません」それでも鳴らしてきたら、「お母さんに遊んでばっかいますって言っちゃうよ。宿題終わっていないんでしょ?」とオドス。
後は、地域の図書館に出かけちゃうとか、遊びに来ても、宿題をやっていて無視するとか、中学受験用の問題集をちらつかせるとか、知的な雰囲気を作るとかして、うちなんか来たってつまらないでしょみたいな雰囲気を作るのもいいと思います。要するにその困った子の家庭と親戚じゃない。他人のうちに邪魔しに来ているのわかっとんのかコラ。のような。お菓子を出す必要もありません。これはいじめとかじゃなくて、地域教育の一つです。他人の家にづかづか上がりこむなど、子供とはいえ失礼であるという事を気づかせるのはその子のためでもあります。
そして、どうせ、そういう子は、勉強なんてできません。近くに遊び好きの子供がいるというのは教育上よくないと思います。せっかく子供が嫌っているのだから、早いうちから関わらせないようにするべきです。
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この回答へのお礼

とてもイヤな思いをされたのでしょうか、読んでて圧倒されました。
そこまでヒドくはないと思いますが、とにかくお構いなしに家に来るのがこまりもので、何度言っても聞いてくれません。私としては学校から帰ってきたら、宿題をして、明日の時間割をあわせてと、最低限のことはしてそれから遊んでほしいのです。
宿題の中に家の人と一緒にするものもあって、時間がかかるんですけど、その子は家にだれもいないし、急いで宿題をする必要がないんでしょう。
それに家にいるんだったら、これをしなさいと親からドリルを渡されているようで、すぐに家を出たらしなくていいと思っているようです。
だから何回かは私の家で一緒にさせたりしたんですが、2人いると時間が倍かかって手間がかかってしまい、出来れば1人でさせたいのです。

先日その子のお母さんと少しお話をする機会があって、さりげなく私の家で勉強したり遊んでいることを伝えても「そうですか」と「いつもすいません」というお礼の言葉ひとつなく、ちょっとあっけにとられてしまいました。自分の子が外でなにをしているのか、ぜんぜん知らないようです。

とにかく子供自身がいやがっていますし、当分は断っていこうかと思います。はじめは「イヤだなー」と言っているだけだったんですけど、今では「断って」と私に頼んできます。いくら断っても押し切られるので話すのもいやみたいです。
子供同士のことは子供同士でカタをつけてほしいと思っているのですが、困った様子をみていると私が出て言ったほうがいいのか、迷ってしまいます。

大きくなったら自分たちで遊ぶときは遊ぶだろうし、遊ばない子とは遊ばないだろうし、今だけの問題だとは認識していますが、子供の困っている様子を見るとこんなことで悩んでいる子供がかわいそうで、どうしたものかと私も悩んでいました。
断ってもかまわないといわれ安心しています。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/08/09 15:06

娘さん自身、嫌がっているようですし


断りつづけるしかないと思います~。
こういう子は「気が弱くてイヤと強く言ってこない家」
「かまってくれそうな相手」を選んで来ています。

正直、過去、こういうことがあり
かなり参りました。在宅で仕事していたので私自身の
ストレスにもなりました。
 #娘が他の友達の家に行っていて、留守だと伝えても
  うちにあがりたがるような子でしたから

「うちには、うちのやりかたがあるの、遊べない時は無理」の姿勢を貫くしかないです。頑張ってくださいね~。
ちなみに、うちは諦めてもらうのに1年かかりました・・・(汗)。
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この回答へのお礼

そうですね、やさしくしたら付け上がりそうな感じがします。
でも子供がいなくても家にあがってくるってどういう神経なんだろう・・・?
自分の家に居場所がないんでしょうか・・?
それってかなり問題だと思うんですが。
そこまでひどくはないので、子供が嫌がる間は断っていこうと思います。
正直、いくらねばられても予定があれば遊べませんしね。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/08/10 12:52

本当に困った子ですね。

みなさんと同様こういう子はどこにでもいます。やはり、両親が自宅にいないとか、子供の相手をしてやらないお家の子です。きっぱり断るしかありませんね。子供はしつこいですし、一度家に上げると毎日来ます。でもうちの場合きっぱりことわると、そのうちこなくなりました。わりとあっさりしてたようです。この子の場合はお母さんも話にならない人のようですので、かかわらない方がよさそうです。
あなたのお子さんがいやがっているのも尊重してあげてください。うちの子も遊ぶのがいやだと言う子がいて、だれとでも仲良くしてほしいと思ったのですが、一緒に遊んでいるのを観察してみると、納得できましたので、無理に遊ばさないようにすることにしています。
my-miさんが子供の予定が無ければ遊んでも全然かまわないと思われてるのが不思議です。
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この回答へのお礼

みなさん、それなりの苦労を経験しているんですね。
子供って仲良く遊んでいるなと思っても、次見たときはけんかしている、なんて感じでけっこう気まぐれ。
ひょっとしたらまた仲良く遊べるきっかけが出来るかもしれないし、その子も変わるかもしれません。
大人のように要領のいい付き合いなんて出来ないし、その子にはむちゃくちゃ悪い印象は持ってないので、もし出来るのなら、仲良くしたっていいんじゃないかなと思っているのです。
なんせ、6年間一緒に登校する仲間ですしね。
親同士は別にどうだってかまわないと思います。
家にいらっしゃらないし、お付き合いできる時間も違いますしね。
これからどういうふうになっていくのかじっくり見て行きたいと思います。
もちろん、子供の意見を尊重しつつ。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/08/10 12:48

my-miさんのお子さんが遊びたがっているわけではないのですから、断り続ければいいですよ。



どこにも似たようなしつこい子が居るみたいですね。なぜか天真爛漫すぎて、嫌われているとか、断られる理由など全然気にしない図太い子なんですよね。

かわいそうなんて思うのは勿体無いです。10倍に増やして迷惑をかけられますよ!(私が経験したことでの感想ですけれど)
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この回答へのお礼

そうですか、断ってもいいんですね。
私は別に子供同士のことなので、仲良くしてくれればそれでよし、遊ばないのならそれもよし、と思っているだけなんですけど、まだ小さいし下校時は近所のだれかと帰ってきて欲しいと思っているだけなんです。
近所には幼稚園のときからの仲良しのお友達もいますし、その子たちと帰ってきてくれてもいいんですが、クラスが違うと時間もバラバラらしく、同じクラスの子じゃないと一緒に帰ってくることが難しいそうなんです。
別に悪い子だとも思ってないし、ただ、親が見てない分行動を制限されてないから自分の思ったとおりにするからちょっと迷惑かかってるなと思っているだけで。こちらの都合なんて関係ないですからね。
主人に話したところ「いっつも断ったらかわいそうだね」と言われ、気になったもので。
そうですよね、本人が嫌がっているものを無理にはできませんもんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/08/09 14:05

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Q遊びたくない近所の友達について、私から娘への助言

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=955961
以前こちらで質問させていろいろアドバイスをいただいてありがとうございました。またお願いします。

小一の娘がいます。近所に同じクラスの同級生の女の子がいて、登校班も同じです。
その女の子は保育所に通っていたため、小学校で初めて顔見知りになりました。
ですが夏休み前からその友達と遊ぶのを泣いて嫌がるようになり、始めは仲良く出来ないかといろいろ考えていたのですが、今現在も状況はまったく同じで遊ぶことをとても嫌がっています。

今日の朝、起きた途端「またけんかになる」と泣き出したので理由を聞いてみると、先週の金曜日、遊ぼうと誘われたのですが遊べないと断り、自分の家で他の子と遊んでいたところ、家までその女の子がまた誘いに来たのです。そこでまた断ったのですが、今日絶対そのことを言われるから怖いと言います。

私は「遊べない」ではなく「遊ばない」と言って、自分はあなたと遊ぶ意思がないことを言いなさいと言いました。
理由をきかれたら自分の思っていることを言いなさいとも言いました。
ちょっとキツイかなとも思ったのですが、きちんとさせたほうがいいんじゃないかと思ったんです。

その女の子とは朝の登校班も同じ、クラスも同じ、帰るときもなるべく近所のお友達と帰るように指導されていて、なかなか離れることができない状態です。
他のママ友達にも相談したんですが、みんな私と同じ意見でした。キライな子と無理やり遊ぶことないという意見です。
でも他の方のご意見もお聞きしたいんです。
私の娘への助言ってよかったんでしょうか。
経験者のかたとかいらっしゃいましたら、是非ご意見を聞かせてください。お願いします。
正直、はじめはそんなにその子に対して悪い印象はなかったんですけど、その子と係わるようになっていろんなことが起こっていて、私もうんざりしています。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=955961
以前こちらで質問させていろいろアドバイスをいただいてありがとうございました。またお願いします。

小一の娘がいます。近所に同じクラスの同級生の女の子がいて、登校班も同じです。
その女の子は保育所に通っていたため、小学校で初めて顔見知りになりました。
ですが夏休み前からその友達と遊ぶのを泣いて嫌がるようになり、始めは仲良く出来ないかといろいろ考えていたのですが、今現在も状況はまったく同じで遊ぶことをとても嫌がっています。

今...続きを読む

Aベストアンサー

他人とのかかわり方についてですよね… 一年生で同じ班(家も近所)となれば、関係を断つことはできないですよね、
ウチの近所もそういうことで毎年(1年生が入るたびに)モメます~モメるというか迷惑をかけられる方ばかりが悩んでしまって、問題を起こしているほうは全然気にしてないんですよね。。

私が子供に教えたのは(理解したかどうかは分かりませんが)、、同じ班だから仲良くしなければいけない=>一番の友達でなければいけないという意味ではない=>けんかをしない程度に返事をしていればよい相手の場合もある ということです

逆に、一番の親友が近所に住んでいるかどうかはわからない ということです。今出会っている人の中に、親友と呼べる人間がいるとは限らないです。

大人のような世渡りをわざわざ教えるのもどうかな?と思ったのですが、表面的に無難に付き合う相手と、腹を割って話ができる相手と、何通りか存在すると思うんです。仲良くしたくないけど付き合わなければならない相手にはそれなりの付き合い方をするしかないと思うんです…

おそらく先生からも周りの人からも「みんなと仲良くしましょう」って教えられてるので、混乱してると思います。うちの子も最初「だって、仲良くしないといけないって言った!!」って錯乱してましたから。

わざわざこちらから苛めたりしなければ良いわけで、それ以上は本人が調整の仕方を覚えるしかないと思うのですが… ちょっとした的を得た助言ですっきりするかもしれないので、『同じ班だから仲良くしなければいけない=>一番の友達でなければいけないという意味ではない』というあたりのことを、分かりやすく解説したら変わらないでしょうか? うちのは変わったんですけど…

他人とのかかわり方についてですよね… 一年生で同じ班(家も近所)となれば、関係を断つことはできないですよね、
ウチの近所もそういうことで毎年(1年生が入るたびに)モメます~モメるというか迷惑をかけられる方ばかりが悩んでしまって、問題を起こしているほうは全然気にしてないんですよね。。

私が子供に教えたのは(理解したかどうかは分かりませんが)、、同じ班だから仲良くしなければいけない=>一番の友達でなければいけないという意味ではない=>けんかをしない程度に返事をしていればよい相...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q同じ年頃の子供同士の事でご近所の方と揉めてしまいました。今後どのように付き合えば良いでしょうか?

ご近所の方との付き合い方についてご相談いたします。
先日、小学生の娘が近所の友達と外で遊んでいると、やはり近所に住むAちゃんのお母さんに「ウチの子ばかり仲間外れにしてる」ときつく言われ、泣きながら帰って来たのです。
実はAちゃんのお母さんと私は元友人だったのですが、考え方の違いから少々気まずい形でお互い距離を置いている状態です。でも子供同士は別。同世代の子供の少ない地域だし、何とかしないと…と考えました。
一緒に叱られた子のお母さんの話では、下校の際、同じ下校班の娘と友達数人が仲良く話しながら帰り、Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。娘に確認すると事実だと認めました。ただ学年が上で帰る時間帯の違うAちゃんよりも、残りの子で帰る事が多い為に自然と遊ぶようになっただけで、Aちゃんの事は嫌っていない・走って帰るのは遊ぶ時間を考えての事だと娘は言うので、私は「一人にされたら嫌われてると思っちゃうよ。自分がされたら嫌でしょ?皆で遊ぶのならAちゃんにも声を掛けようよ」と話し、娘もきちんと謝って一緒に遊ぶと言ってくれました。
ひとまずAちゃんのお母さんには謝りの電話を入れました。しかし彼女は「お宅の娘が周りの子達を言いくるめているんだから。どうせあなたが私の事を娘にも悪く言ってるんでしょ!」と言ってきました。私の娘だけが悪いと言うのです。他にも酷い事を言われましたが、娘に非がある為、また怒りの頂点にある彼女には何を言っても無駄だと思い、ひたすら謝りました。ただ娘の為に、誤解しないで‥とだけ伝えて電話を切りました。
確かに今回の娘の行動は反省すべき事だし、気付けなかった私が一番悪いと思います。Aちゃんの立場を心配して、彼女も切羽詰まっていたのでしょう。でも娘だけが悪者だなんて…
彼女の偏見に対するショックが大きくて、今後顔を合わせる気にもなりません。とはいえご近所同士、避ける事もできず…どのようにしてゆけば良いでしょうか?どうかご助言をお願いしいたします。

ご近所の方との付き合い方についてご相談いたします。
先日、小学生の娘が近所の友達と外で遊んでいると、やはり近所に住むAちゃんのお母さんに「ウチの子ばかり仲間外れにしてる」ときつく言われ、泣きながら帰って来たのです。
実はAちゃんのお母さんと私は元友人だったのですが、考え方の違いから少々気まずい形でお互い距離を置いている状態です。でも子供同士は別。同世代の子供の少ない地域だし、何とかしないと…と考えました。
一緒に叱られた子のお母さんの話では、下校の際、同じ下校班の娘と友達数人...続きを読む

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よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
いくら、自分の子が何か悪い事をしていても
直接きつく泣かすほど言うなんてひどいと思います。
そのことについてあなたがAちゃんのお母さんには何も言わなかったのですか?

>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

こういう事って小学生の間はよくあります。
誰か一人が走り出したらみんなまねして走ります。
Aちゃんも一緒に走ればいいのにって思いますよね。
はっきり言って、Aちゃんが仲間はずれにされているというより
Aちゃんがみんなの中に入っていけないだけではないのでしょうか?
子供同士の場合、遊びに夢中になると置いてきぼりになる子が
時々あります。
その子自身がどうすればいいのか考えて行動して強くならなければ
解決しないと私は思います。
あきらかなイジメなら親同士で話し合って子供に注意したり叱ったり
しなければいけないと思いますが。

私があなたの立場なら、やはり穏便に過ごしたいと思いますし
子供に時々様子を聞いて「Aちゃんもさそってあげてる?」と
確認してみたり、学校から帰ってくる時間帯になったら外に見に行ったり
Aちゃんのお母さんとはなるべく笑顔で子供の話は避けて
お天気の話するとかしますね。
なんでこんなに気を使わなければいけないのかって疑問も持ちますが
人生いろいろなので、今はこういう時期なんだって割り切ります。
もう少し子供が成長したら、遠くの家のお友達とも約束して遊びに
行ったりするようになるでしょうし、それを気長に待ちますね。
中学に入ったら、同学年の子と遊ぶのが普通になりますし。

なるべく波風立てないように見守るしかないと。
あとは学校の先生にあらかじめ相談しておくことですね。
ご主人に愚痴を言って憂さばらしとか。
ご近所さんにはよっぽど信用できる人にしか言いません。
悪口を言いふらしたって言われたら嫌ですから。

よそのお母さんに我が子が泣かされて帰ってくるなんて
とても悔しいし悲しいですね。
いくら、自分の子が何か悪い事をしていても
直接きつく泣かすほど言うなんてひどいと思います。
そのことについてあなたがAちゃんのお母さんには何も言わなかったのですか?

>Aちゃんだけ一人ぼっちになったり、時々Aちゃんを置いて皆で走って帰ってしまう事があったとの事。

こういう事って小学生の間はよくあります。
誰か一人が走り出したらみんなまねして走ります。
Aちゃんも一緒に走ればいいのにって思い...続きを読む

Q息子が学校で一人ぼっちで辛いです

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(気づいてもらえない)
私を見るととても喜んで手をつないで(3年生だからそろそろ恥ずかしいと思って欲しいのですが・・)学校を案内してくれました。
私が帰る時泣き出してしまい胸が痛みました(><)
いつも学校から帰ったら必ず『楽しかった?』と聞くと必ず『うん』と答えるのですが昨日は学校を案内する途中『本当は学校は辛い』と私に打ち明けました。

息子のあの泣いてる姿と言葉が頭から離れません。
もし同じようなお子様をお持ちでうまく克服された経験等ございましたら教えていただけないでしょうか?

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(...続きを読む

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学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると良いですね。また家にお友達を呼んであげるのも良いと思いますが、なかなか続かないようですね。まだ3年生くらいなら親もいっしょになって遊ぶのはどうでしょう?家にお友達が来たりした時、いつもより大声で話したり笑ったりしている、我が子が楽しそうにしているのが、自分にとっても幸せですよね。我が家はもう大きくなってしまったのですが、そのころはお友達を何人か呼んで良く飛ぶ紙飛行機をネットでダウンロードしてみんなで作って飛ばしっこを自分も含めやったり、家の階段や廊下でスーパーボールを沢山弾ませて遊んだり、大きなシャボン玉作りをやったり、アイスのコーンだけの物といろいろの味のアイスとトッピングを用意してアイス屋さんみたいにしたりと自分も楽しくまた自分の子供も喜んでいるそしてお友達も楽しく遊んでいる幸せな時間を持ちました。夏休みなんかは科学館にも連れて行きました。おもしろ実験や不思議な体験ができたり男の子は科学館はお勧めです。また担任の先生にもちょっと打ち明けておくのも良いのでは?我が子は4年生のとき、学校に行きたくないと朝泣いたことがありました。先生に電話をして伝えたら様子を見てくれましたし、うまくやろうとする自分とそう出来ない自分(絵を描くのにみんながとっくに終わっているのに自分はなかなか出来ないなど実際そういうことがあった)の葛藤などでは?などと教えていただきました。そのときはこま回しを以前生活科でやって得意だったので、学校に持ってい良いか聞いて持たせました。何か楽しい事、楽しい気持ちになることが必要かな、と思ったもので。またそこからも好きな子がほかにもいて広がりがあったようでした。好きなジャンルの本を持たせてあげるとかもいいかもしれません。また、テレビ番組の話題も学校での会話には必須かも。今はお笑いネタかな?
 どうぞ楽しく学校で過ごせるよう願っています。
 

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると...続きを読む

Q子供(小学1年生)の友達が家に来るのが苦痛です。

こんにちは。
小学一年生(春から2年生)の男の子がいます。
もともと家に他人を入れるのは好きではないのですが、
子供が友達を家に呼んで遊ぶのが非常に苦痛です。

「友達と家で遊ぶ約束してきた」って言われると、すごく
嫌な気持ちになってしまいます。
できるだけ子供には悟られないように 「あ。そう」って
友達を招き入れますが、とにかく苦痛です。
できるなら外で遊んでほしいです。
子供が友達の家に遊びに行くのも、できるなら辞めてほしいと思っています。

どうしてこういう気持ちになるのか、自分でも分からないのですが、
自分の家=自分のテリトリー  入ってきてほしくない 
ってことなのでは と思います。

私自身の友達を家に招待するのも、好きではありません。
とにかく、他人が家の中に居る という状況がたまらなく嫌なのです。

このまま我慢し続けないといけないのでしょうか?
天気が悪い日はどうしても、誰かの家で遊ばざるを得ません。
自分の気持ちをどう処理すればよいのでしょうか?

子供部屋は2階で私は1階に居るので、会わずに住むことはできるのですが、会う 会わない ではなく、家に居る という状況が
我慢できません・・・
子供の友達はきちんと挨拶もできますし、それなりに後片付けもできます。
子供たちに問題があるのではなく、私の感情に問題があるのです。。
病気なのでしょうか・・・?

こんにちは。
小学一年生(春から2年生)の男の子がいます。
もともと家に他人を入れるのは好きではないのですが、
子供が友達を家に呼んで遊ぶのが非常に苦痛です。

「友達と家で遊ぶ約束してきた」って言われると、すごく
嫌な気持ちになってしまいます。
できるだけ子供には悟られないように 「あ。そう」って
友達を招き入れますが、とにかく苦痛です。
できるなら外で遊んでほしいです。
子供が友達の家に遊びに行くのも、できるなら辞めてほしいと思っています。

どうしてこういう気持ちに...続きを読む

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相談者さんの気持ち、すっごく分かりますよ~。
私も子供が1年生の時は、特にしんどかったですよ。
もう、ストレス溜まりまくりでした。
でも、しんどい時は「今日お母さん頭痛いから、外で遊んできて」
とか「買い物行くから、家に呼ぶ約束してこないでね」
など、何度か避けてきました。
でも、全く禁止してしまうと友達が減ってしまうんじゃないかと
いう心配もあり、随分我慢しましたよ。

少し大きくなると、児童館に行ったり
私が慣れてきたり、子供達に留守番をさせて
お買い物なんて事も出来るようになりました。
今考えると、辛かったのは少しの間だけだったように
思います。
学年が上がるにつれて、下校時間も遅くなり
習い事などで遊ぶ頻度も少なくなりますしね。

誰でも少なからず、思ってる事だと思います。
病気では無いので心配しないで下さいね。

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q小学校低学年は 外遊び沢山した方が良いのはなぜ?

友人から聞いた話しですが 小学校の低学年は 勉強より
外遊びを 多くさせて下さいと先生に言われたそうだ
とくに 男の子は のちのちの為だそうだ
何か意味があるのでしょうか? 外遊び好きな子 反対に外遊び嫌いな子は どのように成長するのでしょうか?
色々教えて下さい

Aベストアンサー

低学年・中学年は、十分に遊ばしたほうがいいです。
毎日新聞の6/30の記事の中の「からだ百科」の中に次のようなものがありました。
「子供の知能を上げる煮はどうしたらよいか?
 (1)経験を豊富につませる。(2)自分で考えて体験させる。(3)友達とよく遊ばせる。(4)本などの知的な道具を与える。」と、言うことです。
教職うん十年のわたしとして納得です。
小学校の4年生までに十分に友達と遊びまわった子供は、あまり問題を起しません。友達と遊ぶと言うことは、ただ単に遊んでいるのでなく、遊びの中からにんげの付き合い方を学んでいると思えるのです。それは、親や先生などの大人が教えることのできないものです。道徳や言葉で言っても、子供は納得しませんし、実感として分からないのです。友達と関わりあう中で自然に習得していくと、感じています。
わたしのクラスでも日ごろから言うことは、「遊びも学習だよ」と言っていますが、子供は怪訝な顔をします。クラスの子達が、男女仲良く交わって楽しく過ごせるように考えて、学級の遊びや学習を考えいます。みんなが楽しく遊べは、学習もスムーズです。
勉強は、親や教師が何とか成りますが、友達関係は難しいです。楽しく友達と遊び学校生活を送るには、そのような事が一番のようです。

低学年・中学年は、十分に遊ばしたほうがいいです。
毎日新聞の6/30の記事の中の「からだ百科」の中に次のようなものがありました。
「子供の知能を上げる煮はどうしたらよいか?
 (1)経験を豊富につませる。(2)自分で考えて体験させる。(3)友達とよく遊ばせる。(4)本などの知的な道具を与える。」と、言うことです。
教職うん十年のわたしとして納得です。
小学校の4年生までに十分に友達と遊びまわった子供は、あまり問題を起しません。友達と遊ぶと言うことは、ただ単に遊んでいるのでなく、遊びの中...続きを読む

Q近所づきあい・ママ友 ストレスたまってきちゃいました

私の住んでいるところは、田舎の新興住宅街。
小さい子どもがどの家にもいるような、田舎の中の子育てタウンです。
最初は子どもの同級生・年の近い人たちがいっぱいで楽しいかなって思っていたのですが、何となくある数家庭の奥さんたちが仲良くなり、グループを作ってきたので、だんだん状況が変わってきました。
何軒かの母子が一緒に連れ立って出かけたり、誰かの家に集まって遊んでいたり・・なんとなく取り残されてきました。
またその状況が見たくなくても見えてしまう、気になってしまうのです。

そして幼稚園。
子どものクラスのお母さんたち、近所の人も数人います。
その数人を中心にまたグループが出来上がり、そちらでも取り残されています。
近所でも、幼稚園でも、自分が親しく話せる人が一人ずつはいます。
話そうと努力をして話したりはするのですが、当たり障りのない世間話は出来ますが、親しくとまではなかなかいかないのです。
近所も、幼稚園のお母さんたちも、私より5~8才ほど年下の人で固まっています。年齢的にも、輪に入るのは少し難しいかな、でもそれも言い訳なのかな、私がつまらないからかなと思ったりします。
私が何となく暗い気分になってしまうのは、この近所の付き合いが一生続くのかと考えてしまうからです。
こんなことで悩むなというお叱りの言葉が聞こえてきそうですが、どういうふうに気持ちを前向きにしていったらよいでしょうか。
アドバイスお願いします。

私の住んでいるところは、田舎の新興住宅街。
小さい子どもがどの家にもいるような、田舎の中の子育てタウンです。
最初は子どもの同級生・年の近い人たちがいっぱいで楽しいかなって思っていたのですが、何となくある数家庭の奥さんたちが仲良くなり、グループを作ってきたので、だんだん状況が変わってきました。
何軒かの母子が一緒に連れ立って出かけたり、誰かの家に集まって遊んでいたり・・なんとなく取り残されてきました。
またその状況が見たくなくても見えてしまう、気になってしまうのです。

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Aベストアンサー

わかります。
寂しい気持ちになりますよね~。
うちも夫の帰りは遅い、友達はいない・・・。
でも、グループには入らない方が絶対楽です。
私もグループになってる人には
逆に距離をおきます。
合わない人に付き合おうと思うと
ますますストレスなので。
地道に、ゆっくり気の合う人を見つけては。
ってまだ私も見つかってませんが、
見つからなくても
そのうち、自由な時間が増え、
ママ友以外で仲良しが出来るかも。

あと、うちの親に言われてたんですが
「近所付き合いは挨拶くらいがいいよ、ちょっと離れた人と仲良くする方がいい」
監視しあうみたいで、窮屈だからだそうです。


趣味を見つけ、趣味友達でもお作りになると楽しいですよ。


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