家庭内別居、どう思いますか？ 私40歳、妻40歳で共働きで12歳と8歳の子供がいます。 結婚14年目

家庭内別居、どう思いますか？
私40歳、妻40歳で共働きで12歳と8歳の子供がいます。

結婚14年目になりますが、昨年妻が転職したのを機に妻に対し愛情もなくなりつつあります。

事の発端は妻がクレジットカードの高額使用が発覚してからです。責任者である妻は仕事で休みもなくストレス解消のためでした。

それから妻に少しでも楽になってもらおうと、慣れない料理をしたりし子供達や妻のため晩御飯の支度を続けてきました。その他の家事(洗濯や掃除など)は結婚当時から私がしています。

それでも妻に自分の想いが伝わっていないじゃないかと感じてます。話し合いしても言い合いになり結局のところ結論は出ないで終わってしまいます。

仕事を理由に自分の癒しや安らぎを求め生活している妻の姿を見ていると、正直自分がこれ以上何をしてあげたらいいのか分からなくなりました。

子供達はかわいいので今すぐ離婚は考えていませんが、成人したら離婚も考えているのは事実です。

まだ子供達が成人するには数年あり、このままの生活をし続けるのか？ 自分自身少し病んでると感じています。

家庭内別居をなされてる方、厳しい意見もあるかと思いますがアドバイスいただけたらありがたいです。

よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• ロニー尾張さん
  途中で送信してしまいました。
  
  掛かり付けの医師に相談して自分なりに手を尽くそうとしましたが、やはり問題解決に至りません。

    補足日時：2016/12/23 07:27

No.14 回答者： cameossan 回答日時： 2017/01/01 20:54

寂しい話ですね。

お互い現状に問題無しとしているのなら、それはそれで仕方のないことなのかと思うんだけど、どちらかが不満を抱いているとなると、どうしたら良いんだろう。会話あるのかな？奥様はあなたをどう思ってるんだろう？「俺、疲れたよ」とでも愚痴言ってみたら？

No.13 回答者： サンタカタリーナ 回答日時： 2016/12/27 10:21

家庭内別居って家族みんながつらいですよね(≧∀≦)

我が家も同じ状況です。
昨年春に旦那の借金をが発覚しました。株らしいです。
子供達(思春期の子供達3人)の学資保険も全て無くなり、来春高校に進学予定の下の子の入学準備もできないほどです。金額は1500万円くらいかもしれません。
くらい、というのは未だに本当の事を言わないのです。
トピ主様と金額は違っても状況は似ていると思います。
結婚して子供ができたら、自分のストレス解消だけしていては、家族の幸せにはなりません。家族が幸せじゃないのは自分の幸せにもなりません。
トピ主さんはきっと奥様に裏切られた気持ちになった事でしょう。本当に辛いですよね。
家庭内別居は、家の中が暗く重く子供達にいい事はないも無いと思います。
私も子供達に本当に申し訳ないです。
我が家はもう1年以上会話は無いです。
トピ主さんの行動をみると、お子さんの事もあるでしょうが、離婚したい！とまでは至っていないように感じました。
私が勝手に思った事を書かせていただきますと
1、まず、自分の親と奥さんの親に、こういう事があったという事実だけは言っておく。
これは私も知人にされたアドバイスで、家庭の中だけで隠してあげて1人で悩んでも、自分は悔しいだけで奥さんは親には知られていないから、ラッキーだしいい事ないです。今後何かあっても事実だけを伝えておく方がトピ主様の為と思います。
2、毎日じゃなくてもいい、時間の合う時でいいので近所のコンビニあたりまで2人で散歩をする。
室内で話をするとお互い感情的になってしまい話合いや本音が言いにくい事もありますが、2人で歩くだけだと、前を向いているので、顔を合わせる事がないので話しやすくなります。最初はお互い何も話せなくても、短い時間でも一緒に散歩に行こうという気があるだけで、家族を何とかしたいと思ってるって事だと思うのです。子供達には帰りにコンビニでお土産を買って帰りましょう^ ^
ちなみに、私はこの方法をカウンセラーに聞き散歩に行こうと夫に言ったら、行きません、面倒！と2年前に言われました。家族を何とかしたくて３回いって全部即答で断られました。
３、奥様はトピ主様に本当にたくさんの家事をして欲しいのでしょうか？
確かに手伝っては欲しいと思います。
役割を決めたり、奥様がやって欲しいと思う事を機会をみて聞いてみるといいと思います。跳び主様が家事をすればするほど、奥様が当てつけにやってる跳び主捉えていない事を祈ります。
トピ主様には心外でしょうが(≧∀≦)
今の様な状態は、何でもネガティブな思考になりがちになるので、やはり2人が誤解を解いだり、妥協点を探すためにも会話が必要だと思います。
奥様がしてしまった事はショックだったと思いますが、過ぎたことは戻りません。
今の奥様の気持ちとこれからの家族のあり方で変われるかもしれません。
4、トピ主様は心が少し疲れているのだと思います。
ちゃんとした話合いができるのが1番だと思いますが今すぐは難しいと思うのです、心療内科に行ってあまり強くない薬を処方してもらうとか、漢方を処方してくれる病院にいってみるとかはどうでしょう。病院に抵抗があるのであれば、子供達と温泉に行く♨️とか？ちょっとスッキリしますよ^ ^
私は、今が苦しいので後3年後、五年後に今より楽になっているといいなぁ〜と頑張っています。
長文ですみません

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り裏切られた気持ちが強く、家庭を思い生活していた自分が馬鹿らしくなりました。
家事に関してもこうなったら全てやってやろうと思い続けています。時間に余裕があると私やる！と言われムッとすることも正直あります。

使ったお金も無かったものと捉えています。4カ月苦しんだので今は子供たち優先に考える次第です。

お礼日時：2016/12/27 19:25

No.12 回答者： みとよん 回答日時： 2016/12/25 10:59

まず、子供達も不安を抱えて生活しています。

子供中心に考えてはどうです。
子供に話してあげてください、８歳・１２歳子供なりに整理します。
「家庭内別居すると」そして、「炊事・洗濯・掃除を手伝ってほしい」と話してください。手伝ってくれます。
貴方が子供達と一緒に料理・洗濯・掃除のしかたを教えてくださいね
子供達の不安が少しはなくなります。（自分達の事を思ってくれてる）

妻に対しては
１．共働きをしている、貯蓄管理を貴方がする。
２．妻にうつ病があるとのこと、自分の給料が入る通帳は持たせてお　　　く。
３．貴方の給料用に通帳を作る。
４．通帳引き落としを妻名義通帳から落とすようにする。小遣い・交際　　費を余裕を持たせて置いてあげる。

妻も反省しているはずです。「明細見てどうしよう」と頭かかえた事でしょう。クレジットカードの限度額をさげてはいかがです。

貴方もストレスで体調を壊さないように気をつけてください。
子供達とたまには外食、気分転換してください。

私は妻が貴方に甘えすぎているように感じました。
（結婚当時から洗濯・掃除をしてきた。うらやましい限りです）

子供達のために頑張ってください。その内に子供達が答えを出してきます。ダメだったら「離婚してお父さん」と言うでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃることは殆ど実行してます

共働き故に家の事をやっとしまったので、妻も甘えていると自分も思います。

今では家の事をやれる主人になりましたので、その点では自分としては良かったのかと。

お礼日時：2016/12/25 15:24

No.11 回答者： ロニー尾張 回答日時： 2016/12/23 07:24

No.10の返信に関連して

義妹はおかしいと思ってくれたのですか？そこが問題だと思います。
そう思ってくれるならば彼女も身内ですから、説得に協力いただくべきだと思いますよ。
一人で抱えてても決着つかないと思います。

プロはプロとして利用すべきで、奥さんが真剣に向き合ってもらわないと意味ないですから。
いろいろ努力されてかなり疲れてるのでしょうが、結果につながらなければもったいないだけですよ。

身内で諭すようないい方いないなら、奥さんもあなたも信頼できる友人や先輩に諭してもらうよう努力する方がいいと思います。
仲人とかが上司とかじゃなくてもっと身近な方ならばそこから攻めるってのもいのではないでしょうか？

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
今まで色々悩んできましたが、自分の中で妻のやりたいようにさせてあげるのが一番だと感じました。

借金もないし支払いもできてます。普通に考えればそんな高額使って普通にいる方がおかしいですよね。
義妹もメンタルが弱いので、あまり負担をかけるのもよくないと思い深い話まではしてません。

どちらかに合わせるのは難しいですね。子供たちがいるので、成長を見続け自分のこれからも考えます。

お礼日時：2016/12/23 07:36

No.10 回答者： ロニー尾張 回答日時： 2016/12/23 06:49

あなたより結構年上ですが、奥さんは何を求めてるんでしょうね？

私も同意します。仕事が忙しくてストレス発散にお金を浪費（本人は浪費とは思ってないでしょうが金額聞くと一般家庭なら浪費以外のなにものでもありません）するのには理解に苦しみます。

それであなたは家事に協力してるのに、話し合いにもならない？？？
余計なお世話でしょうが、変なことを勘ぐってしまいます。
冷静に言ってそれだけの金額使ってて、話し合いができないってことは後ろめたさを感じます。
ってことは．．．

二人だけでは奥さんが冷静になれないようですので、奥さんの身内（できれば両親or兄弟）に浪費してることを相談して、その３人で話し合いできるように持っていけばよくないでしょうか？

ここではやはり詳細伝わりませんから、興味本位で回答する方も多く、アドバイスも一助にしかなりません。
結局奥さんを諭すことのできる人を利用して、こうやって何度か実績積めばあなたの言うことも真剣に取り合ってくれるようになると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
義妹には相談しました。でも両親には話してません。理由は鬱病が以前ありましたので。

掛かり付けの医師に相談したりと、自分なりに手を尽くそうとしましたが、

お礼日時：2016/12/23 07:15

No.9 回答者： toto77japa 回答日時： 2016/12/21 09:47

№8です。

貴方のお礼の言葉を読んでいると、問題が解決しないのも無理ないと思いました。

貴方は、人に意見を求めておきながら、自分の気持ちに沿わない回答だと、耳を傾けてみて自分を改善する一助にする姿勢がなく、「自分は正しい、相手に問題があるのだ」という気持ちを崩さず、気に入らない回答には相手へ非礼な言葉をぶつけて拒否するだけだものね。
それでは、何のためにここに皆の意見を求めたか、分からないですね。

＞相手にも許容範囲を広げ、受け入れ、尊重しても結論が出ないから質問したまでです。
⇒ 結論が出ないのは、貴方が、自分では許容範囲を広げた積りでも、広げたことにはなっていないからです。

＞200万近く知らずに使われ平気でいる人間なんていないでしょ？
⇒ それだって、奥さんが自分で稼いだお金でしょ？
だったら、文句いう筋合いはないのじゃないかしら。
私だったら、何故そんな事をするのか、妻の気持ちを良く聞いて、彼女が抱えているストレスを理解してあげますよ。
もしかしたら、奥様は、貴方という存在自体にストレスを抱えているのじゃないかな？
だって、貴方は、心が狭すぎるとお見受けしますから。

この回答へのお礼

そうですね。分かりました。

これ以上、もう絡まないでください。更に自分が悩むだけなので…。

お礼日時：2016/12/21 12:13

No.8 回答者： toto77japa 回答日時： 2016/12/20 13:43

77歳男性です。

＞家庭内別居、どう思いますか？

⇒ 良くないに決まっているでしょう。
特に、子供には悪い影響を与えるでしょうね。

御二人とも、相手に対して、もう少し包容力のある大人になれれば、問題は解決するのになぁ、と思います。
それと、「子供の成長に対する責任」という事を、もっと重要視すべきではないかと思います。
子供にとっては、両親の仲が良いのが一番良い家庭環境です。
だから、そのためににも、夫婦が仲良くするように努力すべきだと思います。

そもそも、この世の中は、自分の思い通りには行かないものです。
奥様は貴方の期待通りには行かないのでしょうけど、逆に、貴方も奥様の期待通りではないのでしょう。お互い様ですね。
そして、それは、お互い未熟な人間が一緒に暮らしているのだから、ある意味、当然です。
だから、本来は、お互いが自分の未熟さを意識し、自分を精神的に成長させるよう努力する必要があると思うのです。

そもそも、生まれも育ちも性格も感じ方や考え方も違う二人の人間が一緒に生活するのですから、摩擦はあって当然です。
でも、そこで、自分の人間を一回り大きくする事によって、摩擦を少なくして行く努力がなされなければいけないのだと思います。
そう言う意味で、結婚生活は、人間修行の良い機会なのだと思っています。

相手の性格・感じ方・考え方・価値観をよく理解し、受け入れ、尊重することが必要だと思います。
「自分が正しく相手は間違っている」と思うから怒りが出てきます。
しかし、本当に、自分の考え方が唯一絶対的に正しいのか？
違った感じ方・考え方はないのか？
そう考えて、自分の許容範囲を広げ、相手を受け入れ・尊重できる人間に、自分を改造して行くことが大切なのじゃないかと思います。

夫婦仲良く、円満な温かい家庭を築いて行ってほしいと思います。
お幸せを祈ります。

この回答へのお礼

家庭内別居が子供達にいいはずが無いのは百も承知です。
相手にも許容範囲を広げ、受け入れ、尊重しても結論が出ないから質問したまでです。
200万近く知らずに使われ平気でいる人間なんていないでしょ？
まぁ、その立場になってない貴方にはわからないと思いますがね。

お礼日時：2016/12/20 17:22

No.7 回答者： 専門家プロファイル_小林政浩 回答日時： 2016/12/20 08:15

洗濯や風呂掃除など、お子さんに出来そうなことはお子さんにも家事を手伝ってもらうようにして、自分自身の負担を少しずつ家族で分け合えるようにしたら少しは精神的に楽になるのでは？

奥さんの仕事の手伝いは出来ないでしょうから、あなたがこれ以上何かをする必要はないと思いますし、自分の癒しや安らぎを求めていいと思います。

＞責任者である妻は仕事で休みもなく
＞自分の癒しや安らぎを求め生活している妻

仕事で休みもないようですから、安らぎを求めるだけの生活はしていないと思います。
この部分はあなた自身の嫉妬みたいな想いでしょうか？

自分は家族のために安らぐひまもないくらい頑張っているのに、妻は一時とはいえストレス解消に高額をお金を使った。

やはり、少し自分の負っている家事のうち出来る範囲でお子さんにも役割を分担した方が良いと思います。

空いた時間でコーヒー飲むなり散歩するなり、ご自身のストレスを軽減することをして違う視点から奥さんを見る余裕もできるかもしれません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供達に手伝いをしてもらいたいと思いますが、なかなか親の思いは伝わらず…。
自分もいっぱいいっぱいで気持ちに余裕が無いんでしょうね。

お礼日時：2016/12/20 12:14

No.6 回答者： シニア男性 回答日時： 2016/12/19 12:24

家庭内別居とは別の部屋のことですか。

だとして別居とは言わないのでは。
お互い働いていて疲れもあるでしょう。

子の成人、就職、独立までがんばってください。
ついでに結婚、誕生まで。
孫は可愛いものです。
そして未来への懸け橋と実感できるものです。

だから離婚などせず、かといい制約もせず、
謳歌するようにできませんか。
暮らしていきませんか。

なお例えば「鬱」ならクリニックに行くことです。
健康は経済とあわせインフラです。

この回答へのお礼

逆にあなたが思う家庭内別居はどのような事なんですか？ 自分が言う家庭内別居を違うと言うなら、ちゃんと説明してください。

あなたが思う以上に悩んでここに質問してます。鬱ならとっくに病院行ってるし、孫はかわいいってもっと先の話ですので正直今の自分にはどうでもいい話。
非常に不愉快です。

お礼日時：2016/12/19 17:27

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2016/12/19 12:01

夫のあなたが家庭内で弱い立場でいるのなら、現状を受け入れるより無いでしょう。

それでも不満なら、徹底的に奧さんが喜ぶことをしてあげることです。自分を捨てて徹底的にです。

そうすることで奧さんが、仕事を通じて身につけた社会性の世界から夫であるあなたをどの様に見ているかが分かります。子どもが可愛いので離婚を考えていないという台詞は、男としての甲斐性のなさを隠しているだけのことです。ものの考え方が内向きですので仕事に精を出している奧さんとの距離は離れるでしょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに妻との距離は離れています。
現状を受け入れて、限界まで何とかやっていきます。

お礼日時：2016/12/19 17:20