人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんにちは。
長文でダラダラ愚痴っぽく書きますがどうかご容赦下さい。
私は、妊娠7ヶ月の初産婦です。
主人(一人息子)と住んでいて、敷地内同居の義母(74歳)がすぐ隣に住んでいます。
来年、両家にとって初孫が産まれます。性別もやっと女の子とわかり私は、不妊治療をずっとしてきたこともあり、ようやく授かったお腹の中の子供が愛しくてたまりません。
今、少しずつ自分の好みのベビー服やベビー用品を揃え始めているところです。
実家の母は私の妊婦帯等のインナー、赤ちゃんの下着やウエアなど買ってくれました。もう少ししたら大きな物も買ってくれると…。
義母は……自分の古着をリメイクして作ったおくるみやフリマやバザーで格安(詰め放題数百円みたいな)のベビー用品、自分の兄弟(6人)の孫、ババ友の孫のお下がり、挙げ句は自分の息子(主人)の時のベビー用品など、こちらが「えっ!?」と思う物しかくれません。

①義母手作りのリメイクおくるみ→着なくなったワンピースで作ってくれました。黒地のペイズリー柄に、サイドに黒のフリルつき。もう1つはダークグレーに花柄。これまたフリルとレース、立体的な花があちこちについています。義母は洋裁はとても上手です。「退院やお宮参りで使って」と言って来ますが、そんな場面に黒やグレーはありなんでしょうか?お葬式じゃないんだから、なしですよね?
②フリマやバザーで格安のベビー用品→大きな箱にぎっしり!性別の違ったり昭和なデザインの洋服、哺乳瓶やおしゃぶり、玩具、産褥ショーツ、使いかけの母乳冷凍保存バッグ、うっすら便の染み?のついた布オムツ数枚。先日は歩行器やオマル
まで買って来ました。「凄く安かったのよ」と。義母はフリマやバザーが大好きでババ友と頻繁に繰り出しては毎回どかんと渡してきますが、正直子供の物は身内や友人のお下がりならともかく、他人の中古はいらないです。
③自分の兄妹やババ友の孫のお下がり→これも勝手に頼んでもらっているようで、デザインも超古いし、性別も伝えたのに男女関係なし、サイズも100とか70とかバラバラだし、ヨレヨレだし知らない子の名前が書いてあったりあちこちに染みや小穴があったり、玩具は汚れています。これを義母が繕ったり洗ったりして寄越して来ます。義母は「女の子だからって、ピンクや白、フリフリやリボンだけじゃなく、ズボンも履くし洋服はあまり男女関係ないよね」と言っています。
④主人が使ったベビー用品→元々物が捨てられない義母で亡くなった義父のものや主人の子供の頃の服、制服や学習机等とってあります。保存状態はまあまあですが、ベビー用品は40年以上前のものなので義母は「親子で共有できるなんて」と喜んでいますが私は絶対に使いたくありません。

④に関しては後々学習机や玩具等使ってと言って来そうで今から恐怖です。冑や鯉のぼりをくれようとしましたが、幸い、女の子なので使わずに済みそうです。

上記の物は使わなければいけませんか?(細々したものはともかく)
敷地内同居だし、義母は買った物とか私以上に覚えているんです。以前もらったインテリア小物や義母お下がりの洋服、食器など捨てたらバレてしまい主人経由で怒られたことがあります。主人も物が捨てられない性格で、20年前に使用したスキー用品、壊れた巨大なコンポ、壊れたゲーム機、絶対に着ない服等保管しています。
義母はアポ無し、ピンポン無しの突撃訪問が日常茶飯事で、産後の育児も手伝う気満々だし、主人が陣痛出産退院お宮参りも絶対呼ぶと言っているので、使っていないとバレバレだと思います。
私としては、関係が悪くなっても使いたくありませんが、今後を考えると使わなければいけないでしょうか?
ちなみにいただき物は大量にあります。義母は毎月どこかのフリマやバザーに出掛け買って来るし義母の兄弟からもどっさり届きます。一度、やんわりと断りましたが、義母は私達に金銭的負担をかけさせたくない、よかれと思ってという理由でやっているとの事でした。
主人は義母大好きなマザコンだし、インテリアも洋服も全くこだわりがない人で「頂けるなら有り難くもらおう。買わなくて良かったね。○○(私)も買って来ないでいいよ」と素直に喜んでいます。なので主人はあてになりません。
実母は角が立つから使ってあげなさいと言います。
私が直接「もういらないです」と断ってもいいですよね?
皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (13件中1~10件)

その年齢なら 諦めるしかないかも。


一度 箪笥など赤ちゃんのものをしまうところを見せて
もういっぱいでしまう所がないから 当分はいらないです。
そうきっぱり言ってもいいと思いますよ。
頂いた物をひとつのボックスへまとめて見せてもいいですよね。
その中からコレというものを3点ほどピックアップして
ご実家へもって行きましょう。
実家へ行った時に 着せるものがないと困るので コレは実家へ置いておきます。
って伝えるか、置くところがないので コレは実家へ持っていって
里帰りした時に着せますねぇ~~ってさらっと笑顔で言い切っちゃいましょう。
見えないところでなら 着せなくたってわかりゃしないもの。
今後は 洋裁が好きならご自分が生地を持って行って
作って欲しいものを要求するとか
フリマのものは 一度来た所を見せて お洗濯したらダメになってしまったとか。
そのうち気が付くかも。
ご自分が欲しいものを伝えて仕向けていくしかないと思います。
ただ 可愛くて仕方ないからの行動なので角を立てずに
感謝の気持ちだけは忘れないようにね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当に、いつの!?って古いものや、壊れている玩具まで、あれこれ貰ってくるので、狭い我が家にも置場所がなく、困っています。
義母は自宅の設計に携わったので、「あれはそこにしまいなさい」と一々口を出してきます。

そうですね。頂いた衣類は、実家で着せるといって数枚は実家に置いておくことにします。

以前、生地を持って行くと伝えましたが断られてしまいました。あわざわざ新しく生地を買ってまでは嫌なんだそうで、あくまで古着のリメイクが好きなんだそうです(--;)
本も見せてデザインをリクエストしましたが、いつの間にか義母流のに手が加えられ、結局「いつの時代!?」って物になっています。

ただ、孫のためにという気持ちは嬉しいので、とりあえずは受けとり、感謝の気持ちを伝えたいと思います。

お礼日時:2016/12/23 15:51

お礼をありがとうございます。



お礼を読んでも思うのですが、やはり旦那さんが協力してくれない限り、改善は難しそうですよね。
きっとお子さんが産まれたら、ヒートアップしますよ(◎-◎;)

私の話になりますが、産院から退院後、旦那の親戚がお祝いをしに、自宅に来てくれました。もちろんアポなし。こちらは新生児の世話で徹夜、パジャマ姿、頻回授乳なのに……。これが2回ありました。たった2回で正直、離婚を考えましたよ。(+_+)

うちは幸いなことに、旦那が協力してくれたので、よかったのですが(◎-◎;)

産前産後は赤ちゃんを守るため、母親はとっても神経質になります。もちろん個人差があるでしょうが、私は旦那が赤ちゃんに触れるのを不快に思うほどでした。(今は大丈夫です)そういう状態になることを旦那さんに理解してもらえるといいですね。

実家にも相談した方がいいですよ。逃げ道も必要です!!ストレスはお母さんにも赤ちゃんにも良くないです!!応援してます。
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気持ちがわかります……。

ありがた迷惑ですよね。



使えそうなものだけ使って、後は捨てるなり売るなりする。。。

旦那さんに相談して改善されなければ、私なら実家に逃げるかも(T^T)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私達夫婦は、裕福では決してありませんが、困っている……というわけでもないです。
義母はフリマやバザーが大好きで、友人と出掛けては頼んでないものを「あなた達のために」、「少しでも金銭で負担をかけさせないために」と勝手に買ってきてしまいます。主人もインテリアや洋服に全くこだわりがない人で私からしてみれば「いつの時代!?」って洋服も「可愛いじゃん」とか素で言っちゃうので困っています。敷地内同居なので最初は気を使って着せなきゃいけないかな?と思っていましたが、今は着せたくありません。義母はまだ産まれてもない子に80とか100サイズとか、次々格安のものを買ったり周りから貰ったりしていて本当にありがた迷惑なんです……。気持ちは有り難いのですが。
最悪、実家に逃げるのも考えてしまいますよね。

お礼日時:2016/12/26 21:40

書き方が悪くてごめんなさい。


良さそうなものないかもしれないけど取り合えず3点ほどピックアップして
手元に置き 残りはご実家へという事です。
逆に受け止められる文だったので訂正しておきます。
お義母様の目にさらすほんの数分着せて見せて 
汚しちゃったから今洗濯中です。って誤魔化して要領よく遣りましょう。
どっちにしても赤ちゃんはスグに汚してしまうので
スグ脱がせて洗濯したと言っても問題ないですし。
お子様が大きくなるにつれいろんな問題が出てきそうですね。
少しずつ 言いたい事を言えるようにしていくしかなさそうです。
笑いにつなげながら言いたい事を言えるように
訓練するしかないのかも。
こじれると痛い思いをするのは主様だと思うのでね。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。

なるほど、そういうことだったんですね。
それなら実践できそうです。

私は子供の頃から物に対するこだわりがとても強く、洋服も身の回りの物も安くてもお古でも自分の気に入った物じゃないとダメだったので、好みに合わないものに囲まれているのは苦痛なんです。

以前、義母が良かれと思って結婚の大分前から自宅の家具家電から部屋玄関に飾る雑貨、キッチン用品、洗濯入浴用品、私の洋服に至るまで全部義母のセレクトで揃えられてしまい、同居なので変えるこ嫌なともできずストレスから精神的に病んだことがあります。

momoituka様の仰有るように、言いたいことも笑いにつなげられながら言えるような関係を義実家と築いて行けるよう頑張ります。

お礼日時:2016/12/23 19:17

私の話はもう15年ほど前になりますけどね。

(^-^)
今はその姑の認知症介護ですよ。(>_<)

お礼の文章拝見しまして。

あーーやはりそっくりです。うちの姑と。
男尊女卑の極みでしたから。

問題はしていることが時代とあっていない事、ありがた迷惑なことを、理解しておらず、自分が勝手にやっておいて、今のこは感謝がないぐらいに思っていましたから。(^-^)うちも、子供を寝かしたいのに、わざわざ夜に、お菓子なんか持ってきて、食べさせて。唖然です。義姉もです。熱ある子を座薬入れてまで、外食に連れていく有様。まあ常識ない家は家族ともそうです。その親が育てているのですから、その考えで。まあいいだせばきりがなく。

旦那に関しては、すこしづつ意識改革をしました。
言葉で伝えきれないので、思いはすべてそのつど書きとめ、手紙で読んでもらいました。感情的にならず冷静に伝えるには、手紙が1番。そして効果的なのは旦那の同僚や友達にも、旦那さんから意見を聞いてもらう事。自分や親が世間の考えとはズレているのがすこしづつ理解出来てきます。奥さんのいっていることはもっともだよ。うちの嫁だったら、怒って家でるよ。位に意見してくれればこっちのもの。旦那さんの友達を見方につけて。
これだけはいそがず、焦らずすこしづつ。でないと失敗します。
とにかく、手間を惜しまず。
時間をかけて話をすれば、わかってくれるはず。

陣痛室に自分の信仰の宗教の
安産のかみ切れまで持ってきて、飲まされましたから。せなかさすって。ありがた迷惑でした。(・_;)

陣痛室だけははっきり断っておかれることをオススメします(>_<)
わたしも思い出しただけでゾッとします。今でも。いつまでも消えないのでその後の関係によくありません。。

今も介護は義務感だけ。愛情皆無です。

お節介ながら
続投失礼いたしました
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この回答へのお礼

続けてのコメントありがとうございます。

うちの義母は戦中の生まれです。
以前、妊婦検診に主人にたまには同行してほしいと伝えたら主人から義母にその話が伝わったらしく、「旦那に検診について行けなんて何考えてるの。男の人は仕事第一なんだから」とネチネチ言われました。
今は私は子宮頚管が短くいつ切迫早産になるかというところなのですが、義母はお腹が張る=よくないということがわからない(というか。50年前のことなので忘れている?)らしく「どんどん動かないからそう(お腹が張る)なるのよ~。私なんて臨月まで働いてた……」と顔を見るたび言われます。ハイハイと聞き流していますが。

まあ、昔の人だし専業主婦歴が長く(息子を産んでからほぼ専業)免許もないので、社会経験が少ないから、自分の尺度でしか話ができないのだと思います。

主人にお手紙、いいですね。私も昔から手紙を書くことが好きなので、言いたいことは文章にして伝えようと思います。

toretoreitiba様も今はお義母様の介護中とのこと。ご無理をなさらず、ご自愛ください。

お礼日時:2016/12/22 19:52

これははっきり言っておくことをオススメします



私は、遠慮して初めにはっきりしなかった事をかなり、後悔してます。
陣痛室にも、ずけずけ入ってきました。
アポなしはうちも当たり前。ピンポンなしに、突然夜間に。非常識だという認識無し。
言わないと絶対にわかりません。はっきりしておくべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お姑さん、陣痛室にも入って来たんですか⁉

自分がされたら嫌なのに、そういう自覚はないのでしょうかね……(ありはわけないか)。
うちも、アポ無しピンポン無しの突撃訪問は日常茶飯事です。
休みで寝てようが、こっちかパジャマでいようがおかまいなしです。
息子の家=自分の家だと思っているようです。
手強いですね( TДT)
うちの義母もお産に付き添う気満々です。うちの病院は主人しか立ち会いできず陣痛室も分娩室も主人以外入れませんが、義母は主人が仕事で来れなければ代わりに自分が入れると勝手に思い込んでおり主人に「男はどんな時も仕事優先だから」と言い聞かせてます。両親学級に主人が参加しないと立ち会いできずできないのですが、主人に「男はそんなもの行かなくていい」と言っています。

もう、私もストレスが限界なので嫌なことは嫌だとはっきり伝えようと決めました。
ただ、主人は義母の肩をもつので2対1なのが辛いところなのですが……。

お礼日時:2016/12/22 06:26

うわ〜 やだやだ!!


私だったら 絶対 使わないな
どこかに 置いておいて 忘れたフリをします 以外と 赤ちゃんって 大きくなるの早いし ぐずぐず言われたら 1回位 着せて見せて ダンボールに丁寧に しまっておきます
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分の兄弟の子とか、友人の子とかのだったらいいのですが、誰が着た(使った)化もわからないもののお古は、嫌なんです。
贅沢、わがままという意見も覚悟していましたが、共感していただけて嬉しいです。
ようやく授かった我が子。身の回りのものは安くても新品で揃えてあげたいんです。
主人には贅沢だと言われますが。

そうですね。お古の品は、1回着せて見せたら、あとはしまっておこうかと思っています。

お礼日時:2016/12/20 21:14

あんなー、自分が断られたらどんな気持ちや。



もらって使う使わないはあなたの自由であって、気持ちだけ受け取ればいいんじゃよ。もらって使わないとまた義母の機嫌がって顔色を伺っているから、おかしくなるんじゃ。もらってくれたら向こうさんも嬉しいし、お母さんが言うように角も立たん。

ただ立ってるのはあなたの頭に生えてる角じゃ。「こんな私の思い通りのもんくれんで腹立つわーっていきんでたらな、えぇもんさえも貰われへんで。
頑張らんとな、楽しんだらえぇねん。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前は、義母好みの家具、食器を使い、義母のお下がりの洋服を着て、義母手作りのバッグを使い、義母の言う通り常にすっぴん(義母は化粧が嫌いなので)で、と義母を立てて自分の好みを捨てて生活していました。
でも、精神的にも病んでしまい、嫌なもの少しずつは断るようにしました。

でも、義母は義母なりに初孫の誕生を喜んでくれているのですよね。
その気持ちは有り難いし嬉しいです。
でも、やっと授かった我が子。身の回りのものは安くても新品で揃えてあげたい。

義母のくれたものは、洗い替え用にとっておこうと思います。
「思い通りの物くれないで腹立つ」と私の頭に生えてる角に気づかせてくれて感謝しています。
おおらかな気持ちで残りのマタニティライフを楽しみたいと思います。

お礼日時:2016/12/20 20:44

はじめまして。




そうゆうありがた迷惑な人っていますよね。


本人は、よかれと思ってやってるのかもしれないですが、、。

初孫が可愛いなら新品を買うでしょ普通、、と価値観の違いでしょうか、私ならそう思ってしまいます。



私もお姑さんに、ばば臭いカーデガンや、ばば臭いブレスレットもらいました、、そのときは固まってしまって断ることができなかったですが、私の場合は、旦那に相談しました、、

私の趣味じゃないものをもらうと迷惑だから困ると。

幸い、私の旦那は、マザコンではないので私の気持ちを分かってくれました。

だから義母が、また迷惑なものをくれようとしたら、旦那が、その場で義母に当たり障りなく断ってくれるそうです。


でも、問題はマザコン、、


旦那が断るのを手伝ってくれないならご自身で断るしかないでしょう。


今のご時世、フリマ行かなくても、お下がりもらわなくても、お手頃価格で可愛い服が買える時代です、、


不衛生なものは赤ちゃんに心配なので生まれてくる子のためにもママのあなたが守ってあげてください。



世の中には、ありがた迷惑って言葉がありますよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ありがた迷惑。本当にそうですね。義母の気持ちはありがたいし嬉しいのですが、あまりにお古ばかり寄越すので困ってしまいます。
私の主人はババ臭いカーテン、ババ臭いジュエリー、ババ臭い家具、そして物凄いババ臭い洋服やバッグ(義母のお下がり)等をしょっちゅう義母から貰って来ます。先日はガンダムのモビルスーツみたいな肩パットに金のダブルボタンのスーツを「お母さんが着てねって」と貰って来ました。
以前、「実父が旦那にあげた物を旦那がホイホイ捨てたらあなた、嫌でしょ?」と言われたことがありますが、私は断捨離を時々する方なので、いらないなら捨てる派です。主人がいらないと思ったら捨ててもいいと言います。ブランド品とかだったら売りにいけばと言います。一方、義母がくれたものは100均の雑貨だろうが捨てるのを怒る主人。マザコンなんでしょうね。

お礼日時:2016/12/20 20:29

ごめんなさい。

貴女の理想とする回答ではないかもしれませんが。義母にとっても初孫で、いろいろプレゼントしたいんだろうなぁと思います!また年齢的な事を察するに、義母もさほど裕福ではないのでは?(勝手に失礼な事を言ってすみません。)貴女の実母の年齢は幾つか存じ上げませんが。その義母は何の悪気もなくやってくれているだけだと思いますよ。実母と義母の間に貴女はどこか天秤にかけすぎてないですか?貴女の旦那様の棄てられない性格もどうかと思いますが。当然貴女からしてみれば実母のほうが良いでしょうが、逆な立場も考えてみましょうよ!仮に貴女の義母がまともなものを沢山用意して、実母はお古みたいのばっかし。そんなとき貴女は実母にもう要らないからやめて。とか言えますか?
きっとはっきりNOとは言えないと思いますよ。なにせ同じ血が通ってますから。僕の意見は義母のかたをもつ気はありませんが、なんといったって初孫です!いざ産まれてきたら、あまりにも可愛い過ぎて、いろいろ新品ばかり買うようになりますよ!今は貴女の心の中でわだかまりがあるかもしれませんが、きっと可愛い可愛いベビーが良い架け橋になってくれると思いますよ!今は、ありがたくもらっておいて、忘れた頃にさようならくらいの感覚でいいんじゃないかなと思います❗今の貴女はそんなこと気にしている場合ではありませんよ!素敵なマタニティーライフを送るには余分な事考えないほうがいいです!いろんな事考えるときっとお腹の中の赤ちゃんも、ストレスがたまりますよ❗いまはただ、その子の為に全力で愛情を注いであげて下さい‼貴女の健康が赤ちゃんの健康でもあります!
元気な女の子が産まれますように、遠いながらも心より祈っております!(ってどこの誰かも知らないけど!)また長文を最後まで読んでいただきありがとうございました!今度は我が子が可愛すぎです❗って嬉しい悲鳴を投稿して下さいね!goodluck!スペル違うかも(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仰有る通り、私は義母の「初孫を嬉しいと思う気持ち」をないがしろにして、ただ、「古着、いらないのに。着せなきゃいけないし、迷惑……」と拒否していました。
どうしても、実母と比べてしまっていました。
母は、私の好みを分かっているから勝手に買ってこないし、新品ばかり買ってくれるし、と……。
でも、義母は義母なりに初孫の誕生を喜んでくれて、義母なりの愛情表現で、それを示してくれているんですよね。
さすらいのギャンブラー様のコメントを読んで、そのことに気づかされました。
これからは、義母の気持ちを大事にし、出産までのマタニティライフを楽しみたいと思います。
「我が子が可愛くて仕方ない~」っていうおノロケ な質問も、そのうちに投稿するかも知れません。その時はまたコメントして下さると嬉しいです。コメントありがとうございました。

お礼日時:2016/12/20 20:09

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Q義理の母がおさがりの洋服をくれた時の対応

結婚1年の主婦です。  

主人には女の兄弟がいないこともあって、義母は私のことを大変かわいがってくれます。

ただ、実家に行くたび義母が、自分の洋服のおさがりを沢山くれます。
 
初めに見せられた時から、とても着られるような洋服はなく苦笑してしまいました。
でも、義母は「あまり着ていないからきれいでしょ」とか「かわいいでしょ」と
嬉しそうに見せられたので、断れずもって帰りました。
もちろん1度も着ていません。

それからは、実家に行くたび「こんな洋服も見つかった」と大量に用意されています。
「着なかったら捨てて」と言われたこともあったので、持ち帰り少し置いて捨てています。
主人は義母に注意してくれますが、「男にはわからない」などと言い聞いてくれません。
 
頂いたものを捨てるのは申し訳ないとは思いますが、やはり着られないです。
せっかくの好意を断っては失礼だと思い、受け取ったのが悪かったのは分ります。

同じような経験された方はいますか?
また、どのように対応されましたか?

Aベストアンサー

質問者さんが可愛がられていらっしゃるのが伝わるエピソードですね^^

ご主人もご理解あるようですし、しばらくして捨ててよろしいんじゃないですか?
またはリサイクルショップへ売ってしまうとか。

私の友人も同じくお母様からとても可愛がられ、おそろいのトレーナーを
プレゼントされ「これ着てお出かけしましょ♪」と言われて半泣き
してましたw
ええ、出かけたそうですwww

私の場合は義母の姉(旦那の叔母)が近くに住んでいる為、たまに顔を
出しに行くのですが、待ってましたとばかりに スカーフやら、
手製のエコバッグやら、これ着れないわ!という服やら渡されます。
これらの品は
・実の母へあげる
・しばらく放置→廃棄
・リメイク
などとなります。

ごくたまに、いただいたものと同じものを着ている時に伺うと
「そういえばこれと同じの持ってるわよね?どう?」とか言われて
焦りますが「ええ、家で着てます^^」とか「母が気に入っちゃって
取られちゃいましたw」とか答えてます。

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qお腹が張るだけでも陣痛?

明日が予定日の初産婦です。
今日の夕方から規則的なお腹の張りがあります。
特に痛いという感じはないのですが、
お腹の張りだけでも10分間隔になったら
病院に連絡した方が良いのでしょうか?

陣痛は生理痛のような痛みだと言いますが、
痛みに強く生理痛らしい生理痛を経験したことがないので
いまいちよく分かりません。

規則的にお腹が張る、ということは陣痛だと判断して良いのでしょうか?
私はかなりにぶいので、万が一家で産んでしまったら
どうしようかと心配しています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も規則的な張りが陣痛の始まりでした。
初めに気づいたのが10分間隔。
もしかして、と思ったのでお風呂入ってシャンプーしてました 笑
それが朝の4時半頃で、とりあえず病院に行こうと思ったのが7時半。
その頃には5分間隔で、痛みはお腹を壊した時のような感じだったと思います。
実際、汚い話で恐縮ですが下痢気味だったのもあったのかも知れませんが^^;
病院に着いたのが8時で、その頃には間隔は3分無かったです。
お腹が痛いと言うよりは腰が酷くて・・・
苦しいって感じだったと思います。
でもそこから生まれるまで9時間半掛かりました。
初産婦ですぐ生まれると言うことはあまりありませんが、
病院に一度電話してみた方が良いと思いますよ!

いよいよですもんね!
焦る気持ち、よく分かります。てか思い出しました☆
これから迎える出産はとても大変ですが頑張ってくださいね!
もうすぐ、可愛い我が子と対面ですよ!!

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q授乳後、寝てしまったときのげっぷ

3ヵ月半の女の子です。

生まれたときから、母乳を飲みながら寝てしまった後は、げっぷがでません。
これは普通なのでしょうか?

でるまでさするか、起こしてげっぷをさせた方が良いのでしょうか?

授乳後、起きてればするのですが。

よろしくお願いします

Aベストアンサー

うちには7ヶ月の子がいますが、新生児の頃はちょこちょこ吐いてたので、気を使ってゲップをさせていたけど、そのうち起きていてもゲップさせることはなくなりました。
私の持っている母乳育児の本に「母乳の場合はゲップは必要ない」と書かれていたのと、ゲップをしなくても吐くことがほとんどないからです。

お子さんが普段から吐きやすくてゲップをさせないと心配と言うのであれば、寝かせるときに横向きにして吐いても安全なようにしてあげればいいと思います。
うちの上の子(ミルク)がゲップをさせてもよく吐いていたけど、それも自分でお座りする頃にはいつのまにか吐かなくなっていたので、3ヶ月半になるなら、それほど気にしなくてもいいですよ。


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