AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

3日前、夫と不倫相手の現場に踏み込んでしまいました。
旅行に出かける予定だったのですが、友人がインフルエンザで倒れてしまったので途中で解散して帰ってきた時の事です。

夫も旅行に出かけると聞いていたので、子供は実家も近く、母に預けていました。

見た時は頭の中が真っ白になりましたが、それと同時に感情がどこかに飛び、夫に話を全部聞こうと思いました。

二人に話を聞いていくと、相手は夫と同じ会社の後輩らしく、初めは飲み会の帰りに、酔った勢いでそういう事があったそうです。

「どれくらい関係が続いてるのか」と聞くと夫は「2年」と言いました。

私が2人目の妊娠している時です。
1人目の息子を一緒に面倒を見たり、これまでの思い出も、この人にとってはその程度のものだったのか、とか、その時一気に押し寄せてきて

夫の顔を二度と見たくないと思い、そのままその場所を飛び出しました

夫(32)とは結婚して4年で、今年のクリスマスに5年目の記念日になる予定でした。
子供たちも初めてのディズニーランドをすごい楽しみにしていたのですが、私は行けるかわかりません。

私はその時以来、仕事先にも電話してしばらく休みをいただいて、近くにある実家に子供たちといます。

今夫から電話がずっとかかってきていますが、まだ自分の気持ちがまとまっていなくて出れていない状況です。

不倫する人は2回目もあるという意見もあり、こんな思いをするなら離婚しようと思います。
でも子供たちの将来の事を考えると別れない方がいいというのも聞きます。
我慢して夫婦生活を続けるか、慰謝料を請求して離婚するべきか、悩んでいます。

ちなみに夫はひらすら謝っていました。その時は何も感じませんでしたが、今思うと腹立たしさと情けなさが込み上げてきます。

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A 回答 (26件中1~10件)

現場で鉢合わせてしまったのですね…


裏切られた気持ち本当に辛いですよね…私も同じような体験をしました。
2年間も関係を続けてこれたなら、残念ながらこれからも同じような事を繰り返す可能性は高いでしょう。

私も2人の子育てに奮闘している時期に同じような事があり、鬱にもなりかけました。
どうしたらいいか分からず実家で毎日泣いていましたが、友達が教えてくれたサリエントというサイトで相談して、離婚に踏み出し今は気持ちを切り替え、子供たちと一緒に頑張っています♪
同じく主婦の方や、色々な方が登録しているので、多様なアドバイスがもらえると思います。

「Salient」
https://salient.jetkys.com/top/?WsDlZ7ag

気持ちを紛らわすにもいいと思いますよ。頑張って下さいね!
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お礼文ありがとうございます。



最大の問題は旦那さんの意識です。
奥さんの事を1番に据え置いていたかどうか。

万が一、奥さんが2番目であった場合は、2番目になった時点で態度が変わります。

本命パートナーは、長年連れ添い、可能な限り小作りしてゆく相手です。
オスから見て、子孫繁栄に貢献してくれる相手であると認めているので、
嫌われる事を極力避け、喧嘩も望みません。平和に小作りを続けたいからです。

※浮気も当然嫌われる事に含まれるので最大限隠そうとします。
これは浮気がダメだから隠すのではなく、嫌われる恐れがあるので隠す本能です。

浮気相手は、子が出来ようと出来まいと(避妊の可否)、
行為そのもの(種まき)が目的なので生殖行為以外に何の関心もありません。
自分を良く見せようと優しくしたり散財したりするのも、結果的に生殖行為の回数を稼ぐ為だけです。
それでも喧嘩や嫌われる事があるでしょう。この場合の対処法が異なります。
2番目は、本命ほど離れて行く事を留めようとはしません。
仲が悪いと生殖行為も望めなくなるので、関心が無くなるのです。

もし許す決断をしても愛し続けられるか?
許してしまったら、また浮気するんじゃないか?

私にはわかりませんが、旦那さんの謝っている姿を見て
奥さんがガッチリ本命だったのか、2番目だったのかを判断して下さい。
本命だと思うのであれば、旦那さんから見て奥さんより優れた女性は他に居ないという事です。
別の本命が現れない以上、本命パートナーに対しては、愛が継続されます。

奥さんを本命と判断しており、気持ちに揺るぎが無ければ
長い期間浮気が続いても、長い期間風俗へ通っても同じ感情です。
風俗も指名制の店も多く、同じ女性と行為を続けるので浮気と変わりません。
(風俗行った事無いのでドラマ程度の知識ですけど)
避妊や病気に対するルールがあるか無いかの差しか無いのです。

もし許すのであれば、徹底的に監視体制を整えて下さい。
数年はガチガチの束縛で構いません。
日々、安心できるようGPSなどを使いましょう。
疑う気持ちが高いストレスになります。行動がスケスケになるよう話し合って下さい。

また、生活を元に戻す際の話し合いですが、
許すという言葉は使わなくていいですが、許さないも禁句です。
潜在的にパートナーとして不合格だと判断されれば、パートナー変更の命令が脳から下されます。
また悪い行動に走らないよう、子供の為に一緒に生活するのだと強調しましょう。
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たまたま 関係になって 男子的には 【そのような相手が出来た】 女子的には【彼が出来た】て 関係では ないですか?男子は 性欲だけですが。

女子は奥さんも御存知の様に【相手を受け入れる】と言う姿勢でないと 行為はしないと思われます。 問題は 彼女が 吹っ切れてない限り また 寄り添う形になるかもしれませんね??他の相手を探す変態では ない限り 彼女の純愛に絆されないかが鍵かと。【他の相手を探すより 彼女が問題】
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女性は感情 俺【男の場合】欲ですね? それが スッキリ!!したら ふと気づくのです 【俺 何やってんだろう?】て余程のスケベでない限り 2度目は ないかと?? たまたま 【やれた女がいて】 ズルズルだと 思いますよ。

彼女は 逆に 感情的に結婚できないから辛いのでは。 旦那さんは 浮気しませんよ。【そんな イケメンで女子がもとめるなら別ですが】 ちなみに 自分は 会話は するけど 多分 後々面倒い事はしません。不倫て恋も やはり 飽きると思いますから。【出したら馬鹿に気づくから】 男は馬鹿なガキなんです。 性欲て余計な物あるから^ ^
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この回答へのお礼

そこまで夫の方はイケメンではないのですけどね・・・
やはり少し話してみようと思ました。
今週の金曜日に会うので、そこでちょっと探ってみようと思います。

お礼日時:2016/12/26 14:35

No.19です。

本能を説明します。
本能とは、動物が生きて行く上で最も優先度の高い位置にある行動命令です。
食べる、寝る、などの生命活動と子孫繁栄は優先度で同列と考えて下さい。

原始時代からの本能を引きずっているのですが、
元々は夫婦という完全な1:1のパートナー制ではありませんでした。
オスは集団で狩りに行き、メスは集団で家事と子育てをしていました。
メスの集団は小集団がいくつか分かれていたようです。
(主婦がママ友と小集団を作ろうとするのも原始時代の名残です)

オスは特定のメスを決め小作りに励みますが、
先に説明した全滅の保険として、複数のメスに小作りを試みます。
浮気相手に子供が出来たとしても、そもそもオスに子育ての本能が無い事、
また、子育てはメスが集って助け合いながらやっていたので“当時”は問題無かったのです。

本能なんて誰も知らないので、ただ浮気はダメだという認識でしかありません。
理解できていれば、する側も抑制できる可能性があるんですけどね。
本命との小作り中に別の女性を想像したり、
自分で処理する際に別の女性と小作りしてる想像するだけで相当な抑止効果があるようです。

浮気を容認している夫婦、1回なら許す夫婦、風俗なら許す夫婦など、
これらは本能を潜在的に理解できているんだと思います。

ただし、女性からすると、生命力のある有力なパートナーとして決めた相手が
別の女性に小作りされる事は、これも本能なので拒絶反応が出て当然です。
なぜなら、自分が決めた旦那さんの子孫と同等の子孫が繁栄していくからです。

わかりやすく言うと、学業でもスポーツでも会社員でも、
自分の子孫が有力であって欲しいのに、生命力があると認めた
旦那さんの子孫が別の場所で繁栄していけば、戦いに敗れる可能性があるからです。
この場合、相手の女性の方が劣る生命力であれば自分の子孫が優勢です。
浮気や風俗を許す女性の内面は、自分は優秀な生命力があるという自信の表れです。
どんなに旦那さんが子孫をあちこち残そうとも、
自分の子孫が一番強いという事を無意識に感じているんでしょうね。

これは男性側も一緒です。女性が新しい男性を選ぶのは
現パートナーより生命力で長けていると感じた時が多く、
子孫が戦いに負ける可能性が高くなるので浮気は嫌がります。

このように、男女共に浮気を嫌がる束縛心がありながらも
男女共に浮気の可能性が非常に高い状態の本能が維持されています。

ごはんと同等の優先度である“子孫繁栄”命令。
当然、現代社会における子供が受ける結果などは二の次になってしまうのです。
子を作る事が目的であり、子の生命維持は
(この場合)“メス“の義務である命がけで子の命を守り
生きて行く為に必要な教育をするという本能に委ねてしまうのです。
オスの仕事は縄張り(住居)、エサ(収入)と小作りしかありませんので。
縄張りとエサの確保は選んだパートナー家族のみです。
本来エサの確保が命がけだったので、これだけで精一杯でした。
保険子孫は勝手にオスを見つけて育てろって事ですね。

長文になってしまったので、ここでやめときます
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この回答へのお礼

「本能」についての説明、丁寧にありがとうございます。
markx01さんがおっしゃる通り、本能を理解した上で人は行動していくものだと思います。

今回の私の質問は、その折り合いを付けた上の行動として、風俗に行くなどの行為と同じように許容の中に入ると思われますか?

お礼日時:2016/12/26 14:28

各回答者さんへ丁寧な、お礼文を書いている質問者さんは、とても常識ある方ですね。

人によっては気に入った回答のみしたり、「ありがとうございました」のコピペの人もいますし。


凄いの来てました。
不倫の常識というのがあるとは、私は知りませんでした。
私は身につけたく無い常識です。

私の回答で硬いニュアンスで性転換と書いたのが間違えでした。
本当に実行したり、させたりする気は無いのですが、ひたすら謝るのなら、それくらいの脅しを要求してもいいのかな?と思い書きました。
失礼致しました。



夫婦共もう一度結婚の誓いの言葉を、見つめ直せられたらいいですね。

貴女とお子さんに幸あれ‼︎

お礼文ありがとうございました。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

わざわざありがとうございます。
もう少し、踏ん張って頑張ろうと思います。

お礼日時:2016/12/26 14:22

こちらからの質問があります。


ディズニーランドに行くのを楽しみにしている「子供たち」とはご長男以外の誰ですか?
現場に踏み込んだ際の女の話がまったくありませんが、状況や態度はどうだったのですか?
女の身上はわかっていると思いますので、私ならまずは女に慰謝料請求をします。言い逃れできない状況だったと想像しますので。
ご両親を交えての話し合い、いいですね。その際「私にも悪い所があったから」とは絶対言わないように。完璧被害者面を貫くべきだと思います。
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この回答へのお礼

ちなみに子供たちというのは長男と長女です。
相手の女性は終始俯いていました。「反省しています」という姿勢でしたが、おそらく「まずいことになった」というような気持ちだったと思います。
私も相手方の女性に対してはまずは示談で、それで折り合いがつかなければ弁護士に相談して訴訟しようと思います。

話し合い・・・うまくいくかすごい心配です。
気持ちとしては結婚した以上、私にも妻として悪い部分もあると思いますが、実際どこが悪かったのか聞いてみようと思います。

お礼日時:2016/12/26 14:19

契約というのは、夫婦の約束事です。

外に出るわけでもありません。それすら理解できず、出来ないと言うことは、夫としての責任を放棄していることになる。と、言うことに気づくべきです。夫婦間で問題が発生したなら、何らかの方法で解決するのは当然です。何もせずに解決しません。

又、不倫問題を当事者の配偶者を参加させて話し合うなんてもっても他です。相手が余程善良なあなたのような人であれば問題ないでしょうが、変な人なら何を言い出すか分かりません。私の知る限りで一番困った人は、不倫を働かれた夫は、相手の夫に対して相手の妻と寝るのを認めろ。と、言ってしつこく迫った人もありました。

不倫問題は人それぞれの感情が絡まってきますので、理性的な対応が欠かせないのです。不倫で恋愛状態になる人もあります。それが強く働くようになると生き死にの問題にも発展します。ご存じのように恋愛のエネルギーはものすごく強いのです。相手を束縛したり自由を奪ったりもします。

近年人権意識が強く働くようになった時代ですので、それを自己都合に解釈して不倫を働く人もあります。無気力になるものの考え方だけは中止しなければ、家族崩壊の道をまっしぐらに進むようになります。夫婦がやり直すしたい。と、考えているのなら、同じ事が二度と発生しないように夫婦で話し合うことが出来ないのですか。それを、夫婦の約束とすることがどうして出来ないのですか。私のアドバイスは受け入れなくても良いですが、色々な考えがあって当然です。しかし、不倫を働かれた夫であるあなたの無気力にあきれました。
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この回答へのお礼

「夫婦でやり直す」という約束(契約?)は今週の金曜に相手方とお話しする段階です。

お礼日時:2016/12/26 13:03

子孫をまき散らすオスの本能ですからね。


自分を含めた家族が全滅しても、別の場所で子孫が継続されるという保存本能です。
犯罪者みたいな扱い受けますけど、男も女も浮気には根拠があるんですよ。

ちなみに、女の浮気は「より優秀な遺伝子の確保」です。
男は本命(彼女・嫁)がいる場合、容姿に関係無く浮気行為に及ぶのに対し、
女は彼氏や旦那よりイイ男(所得や優しさ等々)と判断したら浮気しやすい傾向にあります。
また、性生活が少なければ、男女ともに子孫確保の命令が脳から出ます。

理解できなければストレスでしかありません、離婚しましょう。
動物が生存していく上で子孫繁栄は最重要本能です。
少しでも理解できたのなら、健気に謝っているんですから許しましょう。

浮気・不倫を肯定しているわけではありません。
ただ、脳からの命令である事を理解した上で熟慮し決断しましょう。
離婚は夫婦の勝手で行われます。子供が一番の被害者ですからね。
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この回答へのお礼

動物的な本能としてそういう部分はあると思います。
その本能に従ってしまうと、パートナーだけじゃなく、子供が一番の被害者になってしまうというのは気づいていないものなんでしょうか・・・・

この話もよく聞くので少し疑問に思ったのですが、
「子孫繁栄」の意識として許すのであれば、自分以外のパートナーと出来た子供はどうなるのでしょうか?

お礼日時:2016/12/24 17:15

夫の不倫現場に踏み込むと必ず離婚になります。

これ今の常識です。ご主人がひたすら謝っているのは、今、一切合切のことを考えて「事を荒立てて欲しくない」ので、あなたに謝罪しているのです。

この謝罪をあなたが受け入れたところで、あなたの頭の中には「不倫の現場」が鮮明に蘇るまでにイメージとして残っています。そうすると夫婦間の諍いが発生した場合、この事が頭をよぎり、関係の無い不倫の被害者を演じるようになります。

ご主人はそういう夫婦生活には絶えられないのです。今度は正々堂々と夫婦の性格の不一致で離婚可能になりますので、離婚を選択するでしょうね。不倫問題を直情的に捉えてその通りの行動を起こすと、いわれ無き後悔と損失の憂き目を見ます。

今後どうすべきかは、今のところはあなた次第です。やり直しを考えるのであれば、夫婦間でも何かの約束をしてもらうことにつきます。そして、今後は契約夫婦のような形を作れば良いのです。

今後の夫婦間だけに通用する憲法というのか法律のようなものを作って、夫婦の署名をして押印したものを「公証役場」に持って行って「確定日付印」をもらっておくと約束したことが書かれている書面は有効になります。(民法の754条は関係ありません。)
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この回答へのお礼

もし、契約夫婦のような形を作ったとしまして、そこに情も何もなければ私の精神がまいってしまうと思うので、
相手の気持ちを確認して、判断しようと思います。

書面を作った場合、公証役場に持っていけばいいのですね。
気は進みませんが・・・そこまでするべきなのでしょうね。

ありがとうございます。

お礼日時:2016/12/24 17:05

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他人と違っても、大して困ることが無かったら、自分が植えつけられた常識を変えずに生きていけます。
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Q主婦の皆様にお聞きしたいです… 毎日毎日の旦那の世話に疲れました。 私が悪いのは充分わかっています。

主婦の皆様にお聞きしたいです…

毎日毎日の旦那の世話に疲れました。
私が悪いのは充分わかっています。

子供二人の世話、パート
旦那は家事は一切手伝わない主義です。

子供の世話はイライラする事もありますが責任だと思うしきちんとやります

旦那の事が出来れば自分でやれる事はやってよ!って気持ちがあるのか なかなか
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そんな姿にイライラしてしまいます

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旦那は子供より優先におれだろ!という
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足の踏み場もないほどの散らかりよう。

息子のご飯したくも家事ができないとの理由で放棄してるので息子は朝ごはんは我慢、

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Aベストアンサー

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嘘ではありません。つらいけど事実です。

今になってみると悪者になっても干渉すればよかったと
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子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
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反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q不倫ばれた男性へ

不倫が奥さんにばれた男性に質問です。
不倫相手を好きだったけど、
奥さんにばれて、
家庭に戻った場合、好きだった不倫相手を忘れる事出来ましたか?
奥さんへの愛情を取り戻す事が出来ましたか?

Aベストアンサー

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

たとえば・・・。
一人の女性が15歳で初恋を経験して、25歳で結婚するまで、10年の間にも何度も恋愛を経験するでしょう。
1年や2年の恋愛もあれば、もしかしたら1か月、5年の恋愛をするかもしれません。
10年の間に3人と恋愛をする人もいれば、10年の間に30人と恋愛をする人もいるかもしれません。

でも、25歳で「結婚」したら、その瞬間にそこから先死ぬまで(たとえば75歳まで生きるとしたら)50年間、夫というたった一人の人としか恋愛は許されない。
それが「結婚」という名の「契約」なんです。
それは男性でも同じ。

「妻が偉い」と言う人も、法律上保護される立場なのは当たり前として、もしかしたら、
「私はこれから先一生をその『契約』を守ると誓ったんだから、夫も守って当然。」
「どんなことがあろうと、どんな夫婦だろうと、『結婚』は絶対的なもの」
って思うのかもしれません。

私が「結婚」に重要な意味を見出せないのは、たとえばその50年間、人が作った法律でお互いの気持ちを縛ることや、家族という情や子供という尊い命で愛する人を縛りたくないから。

「結婚」したら、質問者様の彼みたいに、どこに愛があってもどこに気持ちがあっても、別れることは難しくなるでしょう。
「結婚」したら、質問者様の彼の奥様みたいに、愛されていようが愛されていまいが、人が作った法律で体を縛ることができるでしょう。

でも、人が作った法律で、愛する男性を縛って幸せかなって思うんです。
私だったら、何にも縛られず、ただ愛があるから一緒に生きている、それだけで十分幸せだと思う。
愛がなくなった男女が互いを縛り付けあう利点は何もないと思うから。
愛もないのに、人が作った法律で愛する人を縛り付けても幸せじゃないと思うから。

結婚したから別れられないで一緒にいるより、いつでも別れられる関係で一緒に生きる方が、お互いの気持ちに正直に愛を伝え感じ合えるんじゃないのかなって思うんです。

今の状況を読ませていただいて。
厳しい意見になっちゃうかもしれないけど、子供のためであれ形だけであれ家庭に戻った彼に、もう質問者様は何をしてあげることもできません。
愛する彼が、今後どういう気持ちで家庭で過ごされても、悲しいことだけど、関われないんです。
辛くても悲しくても寂しくても、なかなか彼を忘れられなくても・・・それでも質問者様は前向きに生きていかなきゃいけないんです。

大切なのは、質問者様がこれからどう生きるかじゃないでしょうか。
彼が相手じゃなくても、いつか新しい相手と出会って、法的に保護された「妻」になるのもよし。
ただ自分の愛する人の愛を信じるのもよし。
どちらを選んでも、愛する努力、愛される努力を怠らなければきっと幸せになれると思います。

多くの人が「不倫に真実の愛なんてない、家庭に戻ったことが愛されていなかった証拠」というかもしれないけれど、人は人、あなたが彼と一緒に過ごした時間に愛されていることを実感できたのなら、それはあなたにとって「真実の愛」だったはずです。
たとえ彼が奥様への不満から、あなたに無い物ねだりをしただけだったとしても、それでもいいじゃないですか。
過去も現在も未来も・・・奥様が愛されていようと、愛されていなかろうと、あなたの知ったことじゃない。

質問者様も、奥様も、愛されているかどうかなんて、感じる本人が決めることです。
他の誰かが決めることじゃない。

彼を愛したこと、愛されたこと、この結末を後悔や無駄で終わらせず、また一つ大人になれたら、きっと質問者様もいつか本当の幸せになれるはずです。

お礼コメントを読ませていただきました。

彼もあなたも辛かったのですね。
そして今も、とても辛いのですね・・・。

「妻がそんなに偉いのか、押し付け縛り付けることができるのか」という質問について長くなってしまうのですが。

何度も言うようですが、私は不倫を肯定も否定もしません。
なぜなら「結婚」自体に重要な意味を見出せないからです。

でもね、日本にいる以上、「結婚」という法制度があって「戸籍」という法制度が存在して、「配偶者」というのは法的に保護される存在なのは確かなんです。

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Q不倫相手の女に二度と立ち直れない程の制裁を与えたい

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませんでした。

管理職を任せられ(本人曰く最年少らしい)給与は同世代と比べて倍近くあるので、私は2人目出産後は主人の扶養に入る為パート勤務に変えました(資格の必要な仕事です)
おかげで不自由なく暮らせているので、会話や夫婦生活なかろうが、家族としては十分幸せだとスマホ見るまで疑いもしませんでした。

スマホ、主人の部屋から探し出した機種変前のガラケーの履歴から、部下の既婚女性であることが分かりました。メールは約7年前から始まっていました。

ものすごいメールの量だったので、私のパソコンにデータを保存をし、子供達が下校するまでところどころチェックしただけでも、私をここまでコケにしてくれたなぁと思う内容ばかり。私には会話もしないくせに、いい歳したオッサンが他所の女にはこんなに甘えた言葉使いのメールして、主人をこんな風にするなんてとんでもない女だと腹がたってきました。

主人は子供思いですし、私たちには二十数年の絆があるので、私が事実を知ったといえば、離婚したくない主人はすぐに女を切り捨て、私に土下座してでも許しを請うと思います。

馬鹿な女には人のモノに手を出した制裁をこれでもかというくらい受けてもらいます。
明らかに女のせいで夫婦生活や会話がなく家庭内別居同様でしたから、慰謝料は500万円(女がこれから生活に困るようにしたいだけなので取れるならもっと額を請求します。クソ女の持っていた金なんて汚らわしいからいりません。どこかに寄付します)同じ職場だといつまた女が主人に言い寄るかもしれないので、主人の上司や人事に主人と女の事を話をして、女に解雇、それが無理なら自主的に退職してもらえるようお願いします。

慰謝料を払い職を失い、最悪この女は離婚されるかもしれません。自分も子供がいるくせに人の旦那に手を出した罪だから親子共々地獄に落ちろと思います。

私は何があっても子供達の生活を守る為離婚はしません。万が一主人が離婚したいと言っても有責者からの離婚は認められないし、私が応じることもありませんので、私が離婚したいと思わない限り絶対離婚はありません。

経験者の方、子供がいるのに人の旦那に手を出してきたバカな不倫女にどのような制裁を与えましたか?
別れさせて主人の目が覚めても、この女がまたいつ誘惑してくるかと思うとただ別れさせただけでは解決にならないと思うし、私を怒らせたら怖いよと主人を牽制する為にも、法に触れないギリギリの範囲で徹底的に追い詰めてやろうと思っています。

あちらも子供は中学生位だと思うので、子供名指しで母親の裏の顔を暴露して自分の母親の馬鹿さを思い知らせ、そんな子供に生まれて恥を知れと思います。
女の実家や親戚、子供が通っている学校に匿名で不倫を暴露して、恥ずかしさこの辺りに住んでいられないようにするとかしたいです。

そんなことやるより、再構築に尽力してくださいとか綺麗事いりません。私が離婚したいと思わない限り、主人は私から逃げられません。
私にはこれ位しか思いつかないので、もっと女に徹底的に制裁を加える方法教えてください。何かしないと私の怒りがおさまりません。これからもずっとこの女のことで悩んで生きて行きたくないです。

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませ...続きを読む

Aベストアンサー

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだけで我慢するのはアホです。相手に「あいつ気づいてねーぞww」と馬鹿にされても自己満足できればいいほど仏の心(笑)ならまあ別にいいのですが。
あと不倫の切っ掛けを作ったとか言ってる人は単純にびっくりです。あるにしたって、そんなこと言ってもなんの解決にもならない上に質問主さんにさらに無駄なストレスを与えるようなこというあたり、不倫するような馬鹿女と旦那さん(すいません)と同じで、人の気持ちも考えられないような残念な人なんだろうなぁって…。質問の内容すらまともに受け取れないんだ…。うわぁ…。

私の感想が長くなりましたすいません
本題ですが、まずは証拠という証拠は全て集めることです。
ただ、メールとかは貴女はあまり読まないほうがいいと思います。腹立つだけなので、馬鹿女に為に貴女が精神削るのは…
彼女宛のもの、彼女からのもの全部コピーですね。
偶然見たということで、あまり携帯を見られないかもしれませんが、旦那さんの連絡経過を細々見て、会う時にカメラ持ってビデオとか撮りながら乱入か隠し撮りか…
興信所に頼むと良いかもですね。大体の会いそうな日の目安をつけて興信所に頼むと。
あとはその証拠に弁護士つけて、取れるだけのお金を取りたいと言えばよいかと

まあお金ははかかりますが、馬鹿女から取った金でそこらへんは補給しておいて(馬鹿女の汚い金を使いたくないのならまあご自由でいいのですが)
あとは寄付っていう感じですかね?
あと馬鹿女の旦那には色々と肩がつきそうな時に、多分興信所など使っていれば馬鹿女の自宅もわかると思うので不倫の証拠持ってアポなしで急に行くなりなんなり…馬鹿女の旦那だけと会ったほうがいいですね。なんか逆上されそう…そこらへんは任せます。

浮気のスレなどを見るといろいろ参考になると思います。馬鹿女の子供の学校に不倫の証拠ばら撒くとか旦那の会社に証拠持って行って人がいっぱいいるところで「どういうこと!?」とキチガイ嫁のふりをするかはたまた周りの同情と夫の非難を集めるため可哀想な妻になりきって演じるか…
そういうのもいろいろ書き込まれていますので、是非みてください。

とりあえずあまり良い助言がなくて申し訳有りません…
回答に貴女がそんなだから癒しを〜とか色々言っていますが気にしないでくださいね。
不倫する奴が完璧に一方的に唯一悪いのですから!
そんなに癒しが欲しいなら別れてから彼女作れどアホって話ですし。

私は貴女の徹底的な制裁を応援してます。
その後はどうか、お子さんたちと幸せになってください。
あまりギスギスした家庭環境だと子供が捻くれるのでそこらへんはうまく仮面夫婦なりなんなりしてください。

すでに頑張っているとは思いますが、頑張れ!!

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだ...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む


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