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私には小学校5年生の息子がいます。子供ができたときに子供の父親は音信不通になってしまい。そのまま別れましたが子供をおろすということが若かった私はどうしてもしたくなく10代の時に子供を産みました。親には散々酷いことを言われましたが産んだあとは親も色々と手伝ってくれたりしました。子供が2才くらいの時に私は仕事に復帰し昼間は子供と出来るだけ一緒にいてあげて夕方から朝まで働くという生活をしていました。
今は仕事も変えて朝方から夕方までの仕事をしています。給料の半分と母子家庭のお金も半分子ども手当のお金も半分渡しています。
子供を産んでから何人かとお付き合いはしましたが、やはり子供がいるということですぐに別れてしまいました。そんな私ですが去年の冬ごろに知り合った私より3つ上の男性とお付きあいをすることになり子供とも会わせ3人で出掛けたり私の実家にもよんで親や兄弟にも会わせました。そんな彼と来年の1月の半ばに一緒に住むことになりアパートも契約したのですが私がまだ親には言えていません。兄弟には言ったのですが一番上の姉は賛成してくれていて弟は賛成と反対のどちらもという感じです。
弟の言い分としては私が生活費として入れていたお金が来年からなくなるということに関しての不満でした。親にはいつ言おうか悩んでいるのですが、言うタイミングと言いますか何だか言うチャンスがなく私の親は考えが古い人なので結婚もしていなく子供の父親でもない男と一緒に暮らすということに反対なのだと思うのですが、私としては結婚は子供がどうしても父親がほしいとか彼のことを子供とし認めてくれたらしてもいいかと思っているのですが。
もう日にちもなくいつ言おうか毎日悩んでいます。
どうか皆様の考えを聞かせてください。

A 回答 (2件)

一番大切なのは、あなたの気持ちでも彼の気持ちでも親の気持ちでも、ましてや姉弟の気持ちでもないです。


あなたの子供の気持ちでしょう。
お子さんは彼と一緒に暮らすことに賛成しているのですか?

親や姉弟は大人ですし、前のあなたの失敗も知って受け入れてくれているので、
今後どのような展開になろうとも対処できるし受け止められると思います。

でもお子さんは今から多感な時期です。
自分の母親が男と暮らし始めるのはどう言う意味なのか、わかり始める年齢です。
住むのもアパートということなのでさほど広くはないのかな、と思うのですが、
そんな住宅環境で母親と知らない男がイチャイチャしていたら、どんな気持ちでしょうか。
その辺りをまず考えて、子供本人にちゃんと聞くのが一番かなって思いますよ。
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弟の言い分は無視でいいでしょう。

弟は銭ゲバですか?
1番に子供さんの事を考えて、彼氏さんが子供さんを本当に大事にしてくれてて、子供さんも彼氏さんを慕ってるなら子連れ再婚も全然ありだと思いますよ。
お父さんは同棲だからダメなんでしょうか?だったら結婚を前提に、まずは子供のために試験期間として同棲する、でもダメでしょうか?いきなり結婚では環境が変わりすぎるから、子供と彼氏と一緒に暮らしてお互いが認めあって、もう大丈夫だと確信したら籍を入れます、と説明してみては?
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Q同棲中の男性とシングルマザーの事情で??なこと

同棲して数ヶ月。生活費は自分が負担。彼女はシングルマザーで休職中。子供は小学生。

この状況で女性はなぜこんなに強気になれるのか?と思います。

・夜自分は仕事で23時ころに帰宅しますが、二人は寝ているので起きるからって理由でお風呂に入れません。起きてる時間に入るようにといってますが休日しか無理。平日は銭湯とか利用するしかない。※寝室の隣がバスなので音が響くよう。

・朝は6時代に出勤するのですが、朝起きるから洗面や台所の音がうるさいから静かにするように⇒結局使えない状況。

・生活に必要な金銭は必要だからと請求がくる。⇒嫌なら出て行けばと思うし、最低限の家賃とかの負担はしても、食費や医療費、レジャー費なども当然の用に請求をしてくるが何で払わなければいけないのか?と思う。

・休日の予定は彼女が思い描いているからそれにあわせないと不満になる、けど明日や今日どうするって話はない。自分が当日予定があるというと、今日の予定があったのに予定がくるう・・、振り回さないでっていう。彼女は○日は予定があって出かけるから、そういう日に予定をいれってっていう。⇒自分の予定も自由にならないのか・・と思った。

・自分が頼んで同棲したわけでないし、お互いに納得の同棲だったはずが、
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 自分に彼女たちが振り回されているとの発言もあったし。
 気のきかない男らしいです。こんな駄目な男と一緒と思われたくないっていいます。
  ⇒同棲前にしっかり見定めなかったことも原因だし、
    一方的に自分が悪者って変じゃないかと思いました。
    だったら、でていけよと思いますが、引っ越したし、転校もしたから
    しばらくはここで生活するしかない、しかたないからって話をいってましたが。

 たしかに、彼女の気に障ることをしてるらしいし、
 ○○ができない、守れないのって話になって、そうなった理由はと反論すると、すぐ言い訳をいう、言い訳は言うな、解ってるなら態度で示せっていいます。

 上記のことから自分もかなり気をつかっているし、自分で家賃や食費を払っているのに、
 冷蔵庫の中は触れない、お風呂も満足に入れない、平日は帰って寝るだけだし、自分の部屋しか自由にできないって、彼女はどんなつもりなのかと不思議です。


 このようなことがあると、ホントに生活させてる便利な男、
 彼女の普段の生活での金銭も払っているし、金だけ取られてるのかって思います。
 都合のよい金銭だけ払ったりしたいことしたら、はいさよならって言われかねない状況としか思えず。 

 ご意見をお願いします。

同棲して数ヶ月。生活費は自分が負担。彼女はシングルマザーで休職中。子供は小学生。

この状況で女性はなぜこんなに強気になれるのか?と思います。

・夜自分は仕事で23時ころに帰宅しますが、二人は寝ているので起きるからって理由でお風呂に入れません。起きてる時間に入るようにといってますが休日しか無理。平日は銭湯とか利用するしかない。※寝室の隣がバスなので音が響くよう。

・朝は6時代に出勤するのですが、朝起きるから洗面や台所の音がうるさいから静かにするように⇒結局使えない状況。

・生活に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは♪

46歳既婚男性です。

うちの嫁さんとそっくりです。

正義感が強く、プライドが高く、頭がかたくて融通が利かず、頑固なのに、自分の不都合は

言い訳で誤魔化せる。・・・こんな嫁です(笑)。


その女性は、行動力なんて無いのに人の役に立ちたいとか、夢のような理想を語っていませんか?

自分の正しさに酔いすぎと感じたことはないですか?


意外とこういう人との縁は切れないんですよね・・・。



自分の器に合いそうにないと思っていらっしゃるのなら、別れた方が良いと思います。

質問者さまの努力は、その女性からすれば、行って当然の事くらいの認識しかないはずなので、

話しあったって無駄でしょう。

疲れるだけですよ。

私のような失敗をしないで、幸せ探してください。

Qシングルマザーとの同棲・結婚について

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたのですが(とは言っても2人で住む部屋は既に契約済とのこと)両親は猛反対。勘当寸前です。

弟も理解してくれない両親に腹を立て、それ以来両親と弟は話していません。


弟に話を聞いてみると

・結婚する覚悟で同棲する
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・子供の事を考えたら中途半端に家に通うより一緒に住んだ方がいいと思った

とのことです。


これについて回答者様ならどう思うか、ご意見を頂けると嬉しいです。

最後まで読んで下さりありがとうございます。

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたので...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以下の3点は、早まってしまうと、とりかえしつかなくなるので。


1 結婚(入籍)は5年まて
2 子供を作るのは5年まって結婚した後(でき婚不可)避妊を徹底すること
3 もし、連れ子を養子縁組したければ、結婚して自分の子が生まれてから親族に相談しろ

たとえ彼女に急かされても、これだけは焦ってはいけないと思います。
(どうしてもと言うなら、まず5年同棲しろ、とか)

3について・・
ご存知と思いますが、
彼女と結婚しても、連れ子を養子縁組する必要はないです。
養子縁組となると、もしかしたら結婚以上におおごとですからご慎重に。
養父の扶養義務が、実父の扶養義務よりも順位が上になります。相続権も生まれます。
6歳未満の子の特別養子縁組の場合は、実父との関係が切れ、養父が実父あつかいになり、
養父からの離縁は不可能になります。
養子縁組を急かされるかもしれませんが、じゅうぶん注意してください。


5年同棲して、関係が盤石で軌道に乗っているなら、
ご家族もある程度安心し、受け入れる準備ができるでしょうし、
そこから考えたらいいのでは・・
決して遅すぎることはないでしょうから・・


お金に困っているシングルマザーは、いろいろと急かすかもしれませんが・・
冷静さを取り戻すためにも、
自分たち親子2人、何とか暮らして行けるだけの収入も持ってほしいところです。

はたして実父から養育費は受け取っているのでしょうかね・・。
日本では、請求できる養育費を請求しない母親がとても多いですね。

「生活の心配のために目がくらんでしまい、また間違った男性と結婚してしまった」
という結末になったら、その彼女だって不幸です。
このままでは、そうなる可能性も、大ではないかと思います。



あと、わたしの知人のことですけれど、
再婚子連れの人と結婚したけど、
自分との間には子供ができなかったが、
相手の方は、もう何人もお孫さんまでいらっしゃるという人がいます。

明るくふるまっておられ、幸せそのものみたいなご夫婦ですが・・・
内心では、相手の幸せが自分の苦しみとなってしまう悲しみに、
毎日のように陰で涙し、たえておられます。

はたから見えるように、
なんのくもりもなく、心の底から幸せというのではありません。
日々、自分を納得させつつ、毎日自分の心と戦いながらの結婚生活です。
終わりは見えません。たぶん死ぬまで続くんでしょう。

それでも、その人は、かなりよくやっておられる方だろうと思います。
ふつうなら、文句のひとつも言いたくなったり、
相手とお子さん/お孫さんたちとの間を、あんなに優しく見守ってあげられないだろうと思います。
お孫さんやお子さんたちのために家計から出て行く出費や、
労力、時間だって、バカになりません。



別の知人では、小学校高学年あたりから、だんだん実父に似てくるので、
継父にいじめられるようになって、やがて非行に走ったという人もいます。
母親は経済的精神的に父親に依存していたので無力な存在だったそうです。
母親に子を守るだけの力があったら、また違っていたのかも知れませんね。


「子連れ」というのは、子供を連れている側はさほどに思っていなくても、
子供のいない方にしてみれば、ほんとうにたいへんなことだと思います。

一時のことではなく、一生の長い目で受け入れるのですから、
そのために、どれほど自分の心をゆずっていかなければいけないのでしょう。

自分をゆずりながら生きていけるような人、
異性や我が子を愛する以上に、子供たちや次世代全体を慈しむ心を持つ人、
日の当たらない縁の下の力持ちができるような人でないと、
難しいのではないかと思います。

エゴの強い人、自分がヒーローになりたい人には、
到底無理な話ではないかと思います。



「連れ子を可愛がって、感謝されるのは最初のうちだけ」
それが現実、それが大抵の人間の心の動きだと思います。
きっと弟さんは、今のような関係が永遠に続くように誤解しているというのも想像はつきます。

お互いに謙虚で、感謝と尊敬の心を保っている間だけです。
「あたりまえ」に思うようになるにつれて、へって行きます。

唯一予防策があるとするならば、
弟さんの方から、どんな小さなことでも「ありがとう」と「ごめんなさい」を、
毎日一生言い続けることです。

すると、相手もある程度は返そうとするからです。それが人間の自然な心理だからです。
それを、一生つづけるんです。大変ですよ。

もし弟さんが、「ありがとう」「ごめんなさい」を、
彼女から一方的に聞きたがっていたら、長くは続かないはずです。
キャッチボールの成り立つ、対等な関係になれないからです。

「あたりまえ」だらけになった夫婦の間には、この2つの言葉が行き交う頻度がへっていると思います。

「ありがとう」「ごめんなさい」が、しょっちゅう行き交う関係であれば、
男と女のホレたハレタが終わったあとも、人間同士の尊敬の気持ちは失われません。

でも、難しいんです。
「ありがとう」「ごめんなさい」も、やっぱり最初は簡単だし、他人に言うのは簡単です。
別件で恨みがつもったり、根に持ったりして、言いづらいときもあります。
あえて意識して、毎日がんばっていかないと不可能です。


ふつうにしていれば、相手は感謝しなくなるし、それどころか不満が出るでしょう、
連れ子本人もいろいろわがまま言い出します。

考えが甘く、自分に都合良く未来を楽観しすぎて、
そうなってから「貧乏くじを引いた」と後悔しそうなのは、目に見えている感じもしますが・・
事前にそれだけ言ってもそうするんなら、条件付きで認めてやるしかないと思いますよ。
ただし尻拭いは自分でさせてください。
最低限、失敗を通して成長することを願うしかないと思います。

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以...続きを読む

Q現在母子家庭 同棲を始めるにあたっての質問

母子家庭です。近々同棲予定です。
今までの手当ては不正受給に当てはまるので停止します。

ただ、医療費もかかるようになり彼の収入も非課税になるほど低所得です。切り詰めた生活になるのが予想されるので、色々家計費を考えたいと思い質問しました。

籍を入れなくても生計は同一とみなされますか?

詳しくわからないので説明がうまくできませんが、彼と生計が合算されれば住民税が高くなったり(現在は、私は子供二人扶養中です)毎月の所得税が高くなったり、その他高くなるようなことがあるのでしょうか?

無知で恥ずかしいですがよろしくお願いいたします。


まだ結婚まではしないのですが、それでも所得は合算とされてしまうのでしょうか?

住民税など、高くなってしまうんでしょうか?

Aベストアンサー

同棲の是非は他の方が書かれているようなので、心配されている税金に関してだけ。

税金は、基本的に、個人に対してかかるものと考えて下さい。
世帯単位でかかるものではありません。
ですから、籍を入れても入れなくても、税金が増えることはありません。
たとえ籍を入れて夫婦になっても、収入を合算して税金がかかることはありません。あくまで、質問者の収入と彼の収入は別物です。
ただ、違いが出るのは、籍を入れた場合、子供を彼(夫)の扶養家族にすることもできるようになるので(どちらの扶養家族にするかは自由)、質問者か彼かどちらか収入が多い方の扶養家族にすれば税金が少し安くなる場合がありますが、籍を入れなければ彼の扶養家族にはできませんので、子供は質問者の扶養家族のまま(現状のまま)しか選択肢がありません。
あと、籍を入れれば、彼の収入が非課税になるほど低所得ということですから、彼を扶養家族に入れてしまって質問者の税金を減らせる可能性がありますが、籍を入れなければ当然、彼を扶養家族にすることはできません。

もし民主党が政権を取れば扶養控除をなくすと言ってますのでまた話が変わる可能性がありますが、少なくとも現状ではそんな感じです。少なくとも所得税・住民税に関しては、籍を入れた方が高くなるということはありません。

なお、籍を入れる・入れないに関わらず、彼と一緒に住む場合は諸手当ては不正受給に当てはまるので停止するというのは完全に正しい判断です。

同棲の是非は他の方が書かれているようなので、心配されている税金に関してだけ。

税金は、基本的に、個人に対してかかるものと考えて下さい。
世帯単位でかかるものではありません。
ですから、籍を入れても入れなくても、税金が増えることはありません。
たとえ籍を入れて夫婦になっても、収入を合算して税金がかかることはありません。あくまで、質問者の収入と彼の収入は別物です。
ただ、違いが出るのは、籍を入れた場合、子供を彼(夫)の扶養家族にすることもできるようになるので(どちらの扶養家...続きを読む

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Qシングルマザーです。彼氏との付き合いについて…

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行に行きたいなど、無理なことを言ってきたりします。もちろん子供を置いて彼氏と旅行なんていけるわけありません。この前は冗談で、かわいい子にアピールされたのに、断って失敗したなぁとか言ってきました。(浮気はしない人なので)頭にきたので、その子と付き合えばいいじゃんといいました。彼に色々我慢させているのはわかりますが、私も、子供と仕事で疲れていて、さらに彼にそういうことばかりいわれ、疲れてきました。意地悪みたいなこといわないでといって、わかったといってもまたすぐ始まります。良い所もあるので、別れる決心もできてませんが、どういう風に付き合えばいいのかわかりません。アドバイスありましたらお願いします。
長文読んで頂きありがとうございます。

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行...続きを読む

Aベストアンサー

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、それがあなたの選んだ人生です。

それをありのままに受け止めてくれる男性を見つけるか、今の彼がどうしても大好きで離れられないというのであれば、あなたも、ありのままの彼を受け入れるしかありません。

つまり、疲れるでしょうが、子供っぽい彼を受け止め、そんな子供っぽい部分でも「かわいい」と思えるくらいの器を持つしかありません。

どんな人間にも、良いところはあります。
恋愛中は、良い所があるから・・・と別れることを躊躇するでしょうが、付き合いが長くなって来たり、結婚生活となれば、どんなに良いところがあってもたった1つの嫌な部分が許せなくて別れたりするものです。

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Qシングルマザー 彼氏を親に紹介するタイミング。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってくれています。
彼からご両親に私の話をしたらしく、ご両親は二人の気持ちが固いのであれば会ってもいいと言ってくれたそうです。子どものことを第一に考えなさいと言ってくれたそうです。(もちろん大歓迎ではありませんが、全否定されたという訳でもない、というニュアンスです。)
彼が、私との時間がもっとほしい、実家に遊びに行ける関係になりたいから親に紹介してほしいと言ってくれています。今年の秋に仕事がひと段落するため、そこで必ず紹介してほしいと。

子どもは、両親の前でも彼の話をぽろぽろ始めるようになりました。若い男性に対する面識があまりないので、彼が珍しいのか、気に入っているようです。

本当に有り難いことだと思います。
ですが、私は親に彼を紹介できないでいます。親に心配をかけること、実家住まいで自立できていないこと、反対されて家族が気まずくなることなどを思うと、彼がいることも話すことができません。

再婚に対してあこがれがない訳ではないですが、結婚生活や子どものことを考えると不安で…。

今の「仲良しのお兄ちゃん」のままいけば、みんな嫌な面を見ないで楽しく過ごせるのに…と思う気持ちと、家庭を持ちたい彼に悪いなという気持ち、家族になるなら早い決断をしたほうが子どもの為でもあるのではという気持ち、など様々な気持ちが葛藤しています。

のんびり考えている問題であり、自分で決断しなければならないことは承知なのですが、第三者からの客観的なご意見を頂きたく質問してみました。

彼を早く紹介するべきでしょうか?数年様子を見るべきでしょうか。
彼はうまくいかない恋に燃え上がっているだけなのでしょうか。
彼氏がいる(いた)シングルマザーの方、どんなタイミングで親に紹介しましたか?

いろんな立場の方からの客観的な意見を頂けたら幸いです。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってく...続きを読む

Aベストアンサー

お付き合い1年で秋に紹介。いいタイミングなんじゃないですか?
お子さんも年齢的に本当の父親ではないことが理解するでしょうが良い関係を作るには理想的な時期だと思いますし。
親が反対することを心配してるようですが、まあそれはそれで、まず会わせてみなけりゃわからない事です。
反対されたらじっくりお付き合いを進めてあなたの気持ちも親の気持ちも自然に彼を受け入れられるようになるのを待つことだと思います。
きっと親御さんは前の離婚の経緯があって心配なのでしょうけど、このまま一生独身でいて欲しいとは思ってないはずですし。
一度失敗してるからこそ、親の意見も大事じゃないですか?

Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Qバツイチ子持ちです。彼氏に子供を会わせます。(長文です)

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
彼は仕事が忙しくて精神的に余裕が無いみたいですが、プロポーズされた途端、子供の事で別れる事になるかもと不安がる私の為に無理に言ってくれた感じがします(これは時期尚早だったかな。ご意見があればお願いします。)
嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです(きっぱり)。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
(子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。)

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第1日目となります。

嬉しいけれど、凄く怖い。
子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子...続きを読む

Aベストアンサー

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。
他の方の回答は結構厳しいものですが、やはりそれはあなたが今後の将来のこと、そして子供のことを考えているからこその行動だと思います。私は支持します。
彼も失いたくないし子供にもなついてもらえたら・・・って、それ、かなり本心ですよね。
でも、3歳の男の子ですよね。
ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
相手の男性に嫉妬するということもあります。
子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ(というか、仲良くしているところ)はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。
子供を中心に、子供を介して遊ぶ位の考えで臨んではいかがでしょうか。
子供の前では彼氏ではなく、お友だち。でいいと思いますよ。
多分子供にも雰囲気で伝わると思います。
少ない回数で決めることは出来ないので、これから何度も繰り返すことになると思いますが・・・
ただちょっと不安なのは、彼が未婚独身ということです。バツイチじゃないってことだと受け取ったのですが、
やはり結婚に理想もあるでしょうし、夢もあると思います。
今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
しっかり話し合われることをお勧めします。

私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな~なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れ...続きを読む


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