プロが教えるわが家の防犯対策術!

息子33歳が結婚して4年ほどになります。嫁32歳のことで姑の私61歳が、息子は、独立して新しい家庭を築いているのだと認めて、息子夫婦のことに一切、口出しせず季節の特産物を送り、孫には、おもちゃなどを買ってあげ、たまに我が家に来た時は、歓迎してご馳走を用意してもてなします。一度一緒に外出した時は、入場料や食事代を負担してお土産を持たせました。私が姑に言われたりされて嫌だった事は、しないように心がけお嫁さんに気を使っています。しかし、いかなることも嫁さんは、自分の母親にべったりで遠方の母親を交通費負担で呼び寄せ二三週間滞在させ息子や孫と楽しんでいます。一度も私たち夫婦は、招待されたことがありません。孫におもちゃを届けに息子夫婦の家に行った時は、嫁さんは、シラーとしていて会話もあまりせず、お茶菓子は、孫のおやつを出し夫と私が訪ねて来たことに面倒な素振りをしますので二三時間で帰りました。嫁さんがお稽古事で着物を着るので私が、嫁に来たとき持ってきた着物を欲しいと云うので沢山あげました。その時は、喜んでいました。私が、足を骨折して痛みをこらえてご馳走でもてなししている時は、手伝う事もありませんでした。私の心情は、お嫁さんに気を使い親切にしています。可愛い盛りの孫に会いたいです。お嫁さんとも仲良くしたいです。しかし、私の気持ちは、わかってもらえません。息子は、お嫁さんの言い成りにお嫁さんの母親へサービスしています。苦労して育ててくれた実の親よりお嫁さんの親を大切にしています。今の時代は、息子の親は、ないがしろにされるのでしょうか。情けない!!!

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    孫にあげるおやつや食事は、お嫁さんに了解を取ってからあげています。むやみにおやつや食事をあげません。すべてお嫁さんの意見を尊重しています。おもちゃをあげるときもお嫁さんや息子に何が欲しいと聞いて確認してから買っています。息子夫婦の意向を無視して物をあげたり買ったりしません。
    見返りを求めてやっている訳では、ありません。息子夫婦が喜んで幸せになって欲しいと願ってのことです。老後介護してもらうつもりもありません。ただ、息子夫婦と孫と仲良くしたいだけです。

      補足日時:2016/12/30 13:16

A 回答 (23件中1~10件)

『常識』や『当たり前』のものというのは、親から教えられるところが大きいと思います。


他人と違っても、大して困ることが無かったら、自分が植えつけられた常識を変えずに生きていけます。
お嫁さんのお母さんが、義家に対する娘の態度を知らなければ、常識を教える機会を持てないままかもしれませんし、
お嫁さんが『当たり前』と思っていることを、教えてきた方かもしれません。

『嫁』という立場で、義家、特にお姑さんに気を遣わないことはないと思います。
気を遣う分、苦手意識も持つものです。
苦手意識は、少なくても『好かれていたい』気持ちがあるからです。
どうしたら好かれるか、可愛がってもらえるか、少なくても嫌われないように、拗れないようにしたい嫁の気持ちと
息子夫婦と仲良くしたいと思っている貴方の気持ちが、ずれているのでしょうし、
そのずれ方が昔と違うのは、何人かの方が回答していたように、今の時代なのでしょう。

>最近のお嫁さんは、注意すると反感を持ち素直に受け入れる方は、少ないようです

お嫁さんに限らず、婿も娘も息子も、後輩も部下も新人も、そうです。

『我』と呼べるものは『自ら支えられるものだけ』だと思います。
支えられないものは『我』と呼べない。
面倒くさい事にはかかわらないようにしないと『我が家』や『我が子』を守れなくなってきているということです。

息子さんは、お嫁さんと母親はうまくいっていると思っているのではないですか。
お嫁さんも、義家に対して、自分の許容範囲内で精いっぱいやっているのではないですか。

ウチの嫁も、我が家に来て座ったまま動きません(笑)。
食べて飲んで、子供(孫)の相手をしてもらって、子供と一緒に昼寝して、欲しい食材と着たい服を持って『また遊びに来ます!』と帰ります。
私が嫁の立場の時は、考えられませんでしたが、ウチの嫁は『いいな』と羨ましく思います。
気安くて、素直で、嫁なりに気を遣ってくれていることも想像できます。
私が若い嫁の頃、精いっぱいやっていても、きっと姑には歯がゆく思っていたことも多かったのだろうと、
親にならないと親の気持ちが分からないように、姑にならないと姑の気持ちは分からないものだと苦笑してもいますが、
親ですから、きっといつまでも息子のことを心配し、息子家族を想い、時に振り回され、時に失望し、時に喜びを貰えるのだと思います。
振り回され過ぎないように、息子や嫁や息子家族に主を置かず、夫婦の軸を今さらながら見直したり、夫婦で遊びに出かけている昨今です。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。暮れから正月にかけて息子夫婦は、お嫁さんの実家で過ごしました。私は、一人で正月番組をみて過ごしました。相手方の親も旦那の家に挨拶に行きなさいと言わないのです。この親にしてこの娘ありそして似たもの同士の息子と嫁です。なにを言っても個人主義の考えは、変わらない事でしょう。こられるとご馳走してお金を使い体力も使い不愉快になり疲れるばかりです。息子に貴方は、宇宙人だからお母さん疲れるから来ないでと言いました。残りの人生を自分の為だけに使い、思いのたけお金を使い残さず。天に召されることにしました。

お礼日時:2017/01/06 00:07

はぁ?なら言いますが



今どきの姑は 適当なんですね

ちゃんつけるだけ?接しているから何?

失礼すいません

何を言われても あなた姑に非がありません態度じゃ 無理だよ

自分で言ってること考えたら?

釣りなの?ふざけ質問?

失礼ですが 私が嫁の立場だったら無理


子供に関わってほしくない


孫と仲良くしたい 嫁と仲良くしたい人の気持ちじゃないです
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全部 きっちり読んでなく回答したけど



なんで いちいち買ってあげる物に了解いるの?

こられるとご馳走さてお金を使い体力も使いって

嫁さんの立場からすればさ

それ知ったらいかないし きてほしくないよ

なのに 嫁のこと言ってるの?

最近の嫁はって

あの〜 嫁が できないことあれば教えるのは姑だよ

嫁いできてくれてるんだから

うちも いつか 息子が大人になって結婚したら

嫁のパンツだろうが洗いますよ

嫁がいい顔しないなら 言いますよ

きて迷惑なら ばばあくるなって言ってねって 遠慮だの何だのいいとこばっかり見せ合いで お互いに悪いところを隠してるだけやん

祝い招待しない?

招待されなきゃ 何もしないの?って思うよ

だって嫁いでるのに 孫に何もしない姑 沢山いるけど

ちなみに婿なら その対応は

婿にまでだした息子にお世話やく姑ですよ

孫をかわいがらない姑さんがアウト

口だけじゃなく行動です
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30代 嫁の立場です



私は旦那の母親 (姑)とは旦那含めて連絡は一切取らなくしてもらいました

理由は 私達夫婦のはじめての子供に対しての侮辱

産後2、3日後に病院で赤ちゃんを見て言われた言葉からでした。

殺意まで 私はありました

それからというもの 私は人が変わり あげく人と関わりがもちたくなりました

そして姑は金が全ての人間です

うちの親からも その件で連絡をしましたが 謝罪はなし

私も 一度はと言いたい放題 姑には言いました

でも 謝罪はなく 散々言ってきたので

売り言葉 買い言葉と言われ あとから たかが電話一本でごめんねのみ

普通は 直接きて土下座レベル

私は遠慮ない家族になりたかった気持ちでした

他人なんだからぶつかることもある

でも孫への侮辱 そして嘘をついて 人のせいにして人にお金を請求したり

重なりトラウマから 私は2回程 野良妊婦状態で自宅出産しました

病院にかからない 検診いかない理由は 姑の言葉から

病院で出産したくない最大な理由

姑からの孫への侮辱の言葉でした

『あなたが言った言葉から病院には行きません。自宅出産します。死を覚悟して産みます』とラインしましたが

読んでも無視でした

遺書も書いた上で出産しました

赤ちゃんだけは すぐに救急車で病院に行かせるつもら、でした

産後 救急車で運ばれた病院の先生にも伝えました

姑は介護職をしています

介護職は命を預かる一応仕事だそうです

そんな人が介護職してるのと驚いてました

私としては 警察沙汰なりなんなりしてもらいたかったくらいですが 病院へ搬送したのでならなかったです

世の中 そんな姑もいます



そんな風にあなたがないがしろとか思ったらダメかと…

言いたいことがあるならお互いにいいましょう

家族なんだから!と話し合いをしてみては?遠慮は必要かもしれません

でもお互いに我慢やら そのままなら いつか何かあったらお孫さん かわいそうですよ

息子さんは息子さんなりに頑張っているんだと思います

うちは どんなに うちの両親からサービスというか 色々助けてもらっても旦那から何もないです

姑なら姑さんらしく 家族仲良くしてあげてください

それと嫁と息子の前で言えないことは言わないことです

あなたにとって 情けないって気持ち

そういう気持ちはよくないかと

さらに嫁さんと 関係は悪くなってしまいますよ

それと苦労をして育ててくれた

これ うちの旦那の母親も

ちなみに『親らしいことしてきた!金いくらかかったと思うの?』これでした

子供を産んだ以上 苦労は当たり前じゃないんでしょうか

私はそう思います

嫁の親は そんな気持ち 考えがないのかもしれません

うちの場合 今更 婿になりたいと言ってます

姑次第 よくしてあげるではなく

家族になるは姑も それなりじゃないと無理です

努力は簡単じゃないです
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この回答へのお礼

回答有難うございます。貴方のお姑さんと同じ人間にしないで下さい。
私は、絶えず人に真心を持って接しています。姑も努力が、必要だと言っておりますが、お嫁さんを**ちゃんと言って親しみをこめて接しています。20番の回答の方と同じように表面上の文章読解力での批判は、大いに不愉快です。私と長いお付き合いをしていないで、私の人間性を知らないでの批判は、止めてください。

お礼日時:2017/01/08 05:56

私は40台、嫁の立場です。


あなたは姑として、とてもよくお嫁さんを気遣っているのがわかります。
ご自身が姑に言われたりされて嫌だった事はしないように心がけていらっしゃるとのこと。
相当ご自身が辛い思いをされたのでしょうね?
お察しします。

でも思い出してください。
その時、あなたは自分の母親を頼らなかったですか?
自分の家の方がいいですよね、ご主人の家より自分の家に行くことが多くなかったですか?
自分の母親の方が気楽でしたよね、違いますか?
ご主人の親より自分の親の方の方が孫を会わせる回数も多かったのではないですか?
あなたのご主人は自分の親よりもあなたの親へサービスしてることありませんでしたか?

着物をもらって喜んでいたお嫁さん、ありがとうくらいは言いませんでしたか?
感謝の気持ちがなければ、その言葉もないはず。
どうでしたか?
子育てに追われていると、子供のおやつはいつもあってもなかなか家にあなたの求めるお茶菓子とやらはないと思うのですが。
お茶とお菓子を出してくれただけ良いじゃないですか。
面倒な素振りといいますが、やはり義両親にはお嫁さんも気を遣いますよ。
別にあなたがそう感じただけで、お嫁さんは面倒な素振りなんてしてなかったかも?そのとき子供のことで大変だったかも?とは考えられませんか?
お嫁さんは母子家庭とのこと。
お正月、母親が独りで過ごすのをかわいそうだと思って、一緒に過ごした気持ちの優しいお嫁さんとは思えないですか?
いままで家族で幸せな時間を過ごせなかったから親孝行しているとは思えないですか?
骨折したとき、手伝うこともなかった...悪いんだけどコレ手伝ってもらってもいい?と言えばよかったことでは?それで断ることはきっとないでしょう。
お嫁さんの気遣いが足りないなら、やんわり教えてあげたらいいのでは?
そういう事って、いつかきっとお嫁さんもわかる日が来ると思うんですよ。
これからは自分の楽しみに散々お金を使って残さず...それってこちらがお金を使ってこれだけのことをしているのに何もないからそうするってことですよね。
見返りを求めてお金を使ってきたってことですよね。
なんかそれは嫌だなぁと思います。
自分には何もないけど、息子夫婦と孫のためにお金を使ってる、いまは甘えているかもしれないけど、そのありがたみもいつかはわかってくれるのではないでしょうか?
お孫さん、喜んでいたでしょう?
子供は純粋に喜びますよね。それを見たらうれしくないですか?
息子の親はないがしろにされる?情けない?
いざとなったら息子さんは自分の母親も1番だと思いますけど...。
確かに息子さんはお嫁さんの親を大切にしていることもあるかもしれませんが、自分の親が1番だと思いますけど。
苦労して育てたあなたの息子さんですよ。
そこは自信を持ってください!と思います。
息子さん、自分の親とお嫁さんの板挟みになっていて、辛いんじゃないですかね?

なぜここまで言うのか...
私は舅姑から本当にひどいことを言われて、嫌なことをされてきました。
夫の度重なる不倫をキッカケに、私は散々悪者にされて(息子の不祥事を一切責めることなく土下座までさせられて)義両親と絶縁状態です。
夫と子供はよく義両親のところに行きますよ。
もちろん、わたしはそういう状態であっても、感謝することはたくさんあるし、夫の両親であることは肝に命じています。
不倫される嫁なんて、と思われますか?
絶縁状態の嫁なんて、と思われますか?
結婚してからなんとか関係を良くしたいといろいろ努力してきたつもりでしたが、何をしてもダメでした。
舅姑を立て、贈り物もしてきましたし、家に行けば手伝い、自分の家にも呼んだり、出掛けるときは誘ったり。
息子の不倫を叱らず、嫁のせいにして、息子も甘えて...この親にしてこの息子ありと思いましたね。
自分の存在意義まで否定され...自分が潰れる前に自分を、自分の家族を守ることにしました。
自分の両親からは、もういいでしょうと言われました。
ただ、あなたはいつか姑になります、その時に自分はどうするのかよく考えておくように、舅姑の気持ちがわかることもありますよ、とは言われました。
息子がいます。
わたしは姑と同じことは絶対にしないと心に決めてます。
たとえ孫が生まれて年に数回しか会えなくても、お嫁さんの実家にベッタリ甘えても、それはそれでいいと思っています。
素直に息子の幸せを願い、もしお金でも何でも自分を頼ってくることがあれば助けようと思ってます。
主人と幸せに老後をすごして、たとえ独りになっても息子は頼らないぞ、という気持ちで老後を過ごしたいと考えています。
自分の楽しみを持って過ごしたいと考えています。
あなた様にどう思われるかわかりませんが、少なくともあなた様の気持ちがわかる気がします。
自分も結局あなた様のように変わってしまうのかもしれない、自分の将来を見ているとも思えるのです。
考え方、気持ちひとつで人は楽になったり、幸せになったりできることはたくさんあるはずです。
いろいろ書きましたが、お嫁さんのことを思うからこそ、だと思うと本当にステキなお姑さんだと思います。
失礼もあったかもしれませんが、長々とすみません。
あなた様家族の皆さんが幸せになれますように。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。あなたの意見に反論いたします。まず、オモチャを持って訪ねた時は、一月前から相手の都合を聞いて日にちを決めて行きました。突然の訪問では、ありませんでした。また、滞在の間、乳飲み子を抱え育児に追われている時期では、ありません。充分に余裕のある時期です。  嫁が母子家庭で母親に孝行したいので、実家で過ごしたのでしょうとの意見に対して12月中旬から母親が、息子夫婦の家に長期滞在していました。正月に夫の家に一日も顔を出しません。それが常識でしょうか。骨折していた時、手伝ってと言えばいいといわれますが、激痛に耐えて体をねじりながら歩いている姿を見たら普通の神経の人は、心配して手を差し伸べるでしょう。わたしは、足がとても痛いのだといいました。
お嫁さんにやんわり教えてあげれば良いといわれますが、嫁の家のソファーが、布製で私が、(布製は、液体をこぼすと染みるのよね)といっただけで声を荒げて反論してきました。そういう性格の人に何もいえません。  見返りを求めて自分のお金を使ってきたのでしょう。と批判していますが、わたしは、打算でご馳走したり何か物をあげたりしていません。返礼を求めての行為ではありません。 母の日に贈り物をしますと連絡してきて母の日や父の日に贈り物は、届きませんでした。贈り物をすると約束したのならそれを守るのが、常識でしょう。私が、子育て時代は、実母に助けてもらう事がありました。しかし、旦那の家には、毎月必ず訪問して家事を手伝い家中を掃除をして、トイレ掃除をして毎月必ず数万円のお小遣いを渡していました。夫の親に感謝の心を持って接してきました。私も母子家庭で育ちました。盆 正月は、必ず夫の家で過ごしました。あなたの姑と一緒にしないで下さい。私は、誰に対しても真心で接しています。友達も多いです。けして冷欠陥では、ありません。表面上の文章の読解力での批判は、大いに不愉快です。私と長い付き合いをした訳でなく私の人間性を知らないで、重箱の隅を突っつくような批判は、不愉快です。 貴方のような考えをする方がいるのだなと参考になりなした。

お礼日時:2017/01/08 05:37

沢山のコメントきてますね。

同じくような悩みが多いからですよね。
子の問題を解決するのは、息子さんです。あなたの想いを息子さんに伝えましょう。バランスを取れるのは息子さんだけです。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。沢山の息子さんを持った方たちに話しを聞くと私と同じ思いの方が、沢山おります。お嫁さんの夫の家に来てお客様気分で年老いた姑が、一人で家事をしていてソファーに座ったままで手伝うこともしないと言ってます。貰うものは、ちゃっかりと貰い御礼もしない。義理親へ贈り物は、しない。七五三のお祝いに義理親を招待せずに実の親と夫だけでする。など、私が、嫁いだ頃とお嫁さんの意識が随分変わったようです。そして、夫婦の事しか考えない息子達、生んで育てた親への恩や慈しみの無い息子達が増えました。お嫁さんの親への配慮は、するが実の親へ何も伝えなくても何もしなくても理解されていると錯覚している若者が、増えました。個人主義の教育や社会風潮なのでしょうか。数日前に息子に私の思いを話しましたが、同居してないのにお嫁さんが、我家に嫁いだ訳じゃないでしょうと言う回答でした。息子に呆れました。この息子にして、この嫁あり似たもの同志 息子は、地球以外の遠い惑星に行ったと思う事にしました。残りの人生は、自分の楽しみに散々お金を使って残さず天に召される事にしました。

お礼日時:2017/01/05 23:53

初めまして、私は二十代ですが母と質問者様が少し似ていると思ったので書かせて頂きます。


私の母もお姑さをには随分と酷い対応をされたらしく、息子のお嫁さんには決して辛い思いをさせたくないという気持ちで夕飯を持ち帰らせたり、孫の面倒を見たりプレゼントを買い与えたりしております。しかしお嫁さんからは、例えばお嫁さんの家に遊びに行ってもお茶の1杯も出て来ず、我が家に来た時も母と私が食事の準備をしていても全く動こうとせずソファに座りっぱなしです。
私の立場から、ですが、やはり母は最初の対応を間違えてしまったのだと思います。
優しいばかりでは「それが当たり前なんだ」と思われ、以後、それを当たり前のように享受してしまうようです。母とは今度、お嫁さん達にキチンとこちらの意見を言おうと話しております。
質問者様も大変でしたね、お疲れ様です。あまり辛い事を溜め込み過ぎないようにして下さいね。長くなりましたが失礼致します。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。沢山の年配の方々に聞くと最近のお嫁さんは、夫の家に来るとお客さんで何も手伝わない方が多いそうです。注意すると根に持ち夫の家に来ないそうです。結婚感が、変わったのでしょか。姓が変わり夫の家の家族になったという意識がないようです。夫婦が仲良くて実の母と仲良くしていれば良いと思っている方が、多いようです。昨日。息子に話しがあるから会いたいと言いましたら、メールで良いでしょう。と返事があり、メールで私の気持ちを伝えました。まだ、返事がありませんが、なんと言ってくるか待っています。最近のお嫁さんは、注意すると反感を持ち素直に受け入れる方は、少ないようです。ご丁寧な回答有難うございます。

お礼日時:2017/01/02 12:14

正直言うと…


義理母よりかは、実母の方が良いと貴方は思いませんか?
沢山ご馳走しているそうだけど、限度が有りますね。
嫁としてはラッキーって思っている筈ですが、それ以上の感情が有りません。
幾ら気遣っても、無駄って事です。
一度、息子さんと話し合ってください。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。私の質問の文章に誤解しています。”沢山ご馳走している。限度が有りますね”常識を超えた事は、していません。実母の方が良いのは、当たり前です。人として挨拶 感謝の心 いたわりの心は、誰に対しても示す必要が有ります。常識人でしたら。お嫁さんには、その気持ちが無いのです。親の躾でしょうか。それとも時代の風潮でしょうか。私は、神や仏のような聖人君子では、ありませんので人の善意に甘んじている心の持ちぬしは、大成しないと思います。たしかに息子と話し会うことが必要ですね。貴重なご意見を有難うございます。

お礼日時:2017/01/01 04:58

姑にされて嫌だったことはしてません?って…⁇


陰で嫁の悪口言っててそれで自分が悲劇のヒロイン役っておかしくないですか?
息子が幸せは親の幸せでしょ!
息子息子って親離れすればいい話
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この回答へのお礼

回答有難うございます。回答する者の心構えは、質問者の粗拾いや野次などは、マナー違反です。貴方の品位を疑います。貴方の年齢や性別、職業など知りませんが、社会生活において対人関係で摩擦の多い方でしょう。
まず、貴方が自分の性格を直してください。貴重なご意見有難うございます。

お礼日時:2016/12/31 20:22

私は50才半ば(男)ですが


〉私の気持ちは、わかってもらえません。

多分私の父親も同じ気持ちかも知れません、
私も子供が要るため気持ちが
判らない訳でも有りませんが
未だに反抗期なのか
逢うのが鬱陶しいです。


生活が一杯一杯な事も有り
親がどうしたこうした何て考える暇も
余裕も有りません。
嫁の親は他人ですから
気を使っていませんか?
実の親だから余り気を遣い
過ぎると反対に嫁の親からしたら
嫌な気分に成りませんか?

そんなのは私は適当に為てます。

子供や孫に合いたかったら
実家に来いじゃなく親が合いに来たら
いいのではと思いますが。
健康の為にね。

と言うことで嫁の意見に賛成です。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。”子供や孫に会いたかったら実家に来いじゃなくて親が会いに行ったら”ですが、お嫁さんは、夫の親が来るのを歓迎しないのです。貴方の回答は、的外れです。貴重なご意見有難う御座いました。

お礼日時:2016/12/31 16:21

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