あなたの映画力を試せる!POPLETA映画検定(無料) >>

19歳の女子大生です。
簡単な用事があってサークルの先輩の車に乗っていたのですが
先輩が何も言わずにホテルに車を入れました。
 付き合っていた訳ではないけど仲は良かったし
そのままホテルの部屋でエッチしたのですが、終わってから
「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」と言われました。
自分がしたくてホテルに車に入れたクセに、あんまりな言葉だと思うんです。

 「自分を大切にしろ」って言われても無理です。
だって私は中1の夏休みに近所に住んでいた大学生2人にレイプされているし
それ以来、ある程度仲の良い男性に求められたら拒む事ができない性格になっているのですから。
 19歳ですが、関係を持った男性の数は10人を超えています。
多いとは思いますが、本当に盛り上がって身体を許した人は1人も居ません。
全ての男性が私の心の準備も待たずに求めてきたのです。

 今回の先輩だって、自分からホテルに誘って自分本位のエッチをしたのに
終わってから、こんな事を言うのってひどいと思いませんか?

質問者からの補足コメント

  • へこむわー

    予想に反して「過去を改めて心を入れ替えろ」
    みたいなお礼が多くて驚きました。
     でも、私は過去にこのような経験もあります。
    https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8516479.html
    この質問で言っている彼氏は
    今思えば私の心の準備ができていなかっただけのデートレイプでしたが
    ガチレイプされた事が2回、それも輪姦で
    こんな経験をしている女が心を入れ替える事なんてできると思いますか?
    だれだってこんな経験をしている女を大切には思わないでしょう。

      補足日時:2017/01/05 08:58
  • 私が男性から大きな喜びをもらうとしたら
    それはエッチに関した事以外で求める事になるでしょう。
    私はそういう女です。
     
     私だって、できればサークルの人達に輪姦されたくありません。
    1人の男性のパートナーになれるのならなりたいです。
    彼ともそういう事を考えていたのですが、彼の行動と言葉はショックでした。
    行動だけなら私もここまでは傷つかなかったのに…。

     輪姦された経験は、私の中でも、かなり薄れた印象になっています。
    だからネットでの書き込み程度なら平気で書き込めるようになりました。
    事実として受け入れていますが
    さらに新しい記憶に上書きされていってます。
     彼の事は「今は彼と会って話を聞く」としか答えられません。
    彼の考えは彼にしか解らないでしょうから。
     でも貴方の憶測は参考にさせてもらいます。

    No.62の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/01/08 04:52
  • 彼はすくなくとも、私から一定以上の信頼を得ていると思っていても不思議ではないです。
    それだけ、結構仲は良くなっていました。
    今回簡単な用事で彼を呼び出して車を出してもらったのは私なので
    彼からしたら「デートにつれていけと誘われた」と思っても仕方ないし。
    告白もされてなければ、キスもまだだったけど
    腕を組んで歩いたり
    並んで座っている時に肩を抱き寄せられても私は拒否しませんでしたから。
    その時に彼女から「もう」とか可愛く言われたら男性は誤解しますよねぇ…?

      補足日時:2017/01/08 04:54
  • どう思う?

    彼との事が原因でサークルとの連絡も断っていたのですが
    サークルの人達にも心配されたので、本当は水曜日に会うつもりだったのですが
    日曜日に彼と一緒にお昼を食べる事になりました。

     それで彼に「あの時はどうしてあんなにひどい事を言ったのか?」と聞いたら
    彼は「君にひどい事を言ってすまなかった」としか言いませんでした。
    理由を聞いてるのに「本当にすまなかった」としか言いません。
    そんなに言いたくない理由なのでしょうか?

     あと、彼は私が初めてだったと思ったみたいです。
    彼氏に初めてと思われた理由で考えつくのは
    私がエッチに協力的でなかったとはいえ、彼氏は前戯をほとんどなしで挿入してきたので
    本当に痛かったから私も「痛い」と言ったし顔にもでました。
    血もすこしにじんでいたと思います。
    あとは部屋が寒かったから震えていた事くらいです。
     初めてと思った娘にあんなひどい事を言えるものでしょうか?

      補足日時:2017/01/08 14:50
  • うーん・・・

    日曜日の夜に彼から電話がかかってきて
    「また2人でどこかに行きたい」と言って来たから
    「今は先輩と2人だけで会う気にはなれない。
    それだけ私は先輩の言葉に傷ついた。
    先輩だから身体を許したのに、あんまりな言葉だった。
    理由を直接言うのが嫌なら、メールでも良いから送って」
    と答えたら

     彼からメールが届いて、簡単に言うと
    「「先輩だから身体を許した」は、あの時に言ってほしかった。
    初体験したばかりの女の子に、エッチの感想を言ったり聞いたりするのは失礼だと思ったから
    他の話題を考えた上で使った。
    君をそこまで傷つける言葉とは思っていなかった」
    と言うのです。

    彼は
     彼「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」
     私「先輩だから許したの」
    という会話を期待していたのです。
     エッチを終えた後の男性の心理としてコレはあるのでしょうか?
    直接言われていても私も怒ったりしない内容だし。

      補足日時:2017/01/09 10:07
  • うーん・・・

    10日に話しあった時に、彼から
    「君とは結婚を考えていた。お願いだから交際を続けさせてほしい。
    もしも君が妊娠していても必ず責任は取るから」と言われ。
    流石に私も許したのですが、それから彼は
    「許してくれたのなら、もう一つだけお願いがある。
    君がサークルとの連絡を絶った理由は
    『僕が君に結婚を前提とした交際を申し込んだから』にしてほしい」
    と言われました。
     私も彼氏との結婚を考えた事がないわけではないし、
    彼氏から結婚を前提とした交際を申し込まれたのも嘘という訳ではないので承諾したのですが…

     これって、彼氏がサークルの人達から
    「彼女をデートレイプした最低男」
    というレッテルを貼られるのを避けるための保身のような気がしてます。
     私がサークルの人達から「彼に何かされたの?」と心配されたように
    彼もサークルの人達から「彼女に何かしただろう?」と責められていたと思うんです。

      補足日時:2017/01/11 13:25
  • 私だって増やしたくて関係をもった男性を増やしたかった訳ではありません。
    それをヤリマンと言うのはひど過ぎます!
    ガードだって固いつもりだし…。

     女を城、男を兵隊に例えた話で言うなら。
    兵隊は水堀も石垣もしっかりしている城を落としたら自慢になりますが
    私は水堀が広く深くて石垣は低い城
    ヤリマンと呼ばれる女性達は、水堀も石垣も無い城
    なのではないでしょうか?
    私はどんな兵隊でも落とせるような城ではないつもりです。
     この話のオチは
    水堀も石垣もしっかりした城が年月が経ち朽ち果てかけて
    そんな城を落としても自慢にならないから兵隊は誰も相手にしなくなる。
    という、行き遅れた女性をバカにした話なんですけどね。

    No.90の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/01/13 15:27

このQ&Aに関連する最新のQ&A

テレビ ベッキー」に関するQ&A: 矢口真里 や ベッキーに見る。 ベッキーから清水富美加まで 薬中 不倫 離婚 淫行 テレビでは ひた

A 回答 (100件中1~10件)

>すみません。

大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていたわけでも無い、ただ単に仲のいい友達に過ぎなかった相手が、案外簡単にやらせたあなたに向かって「こんなに簡単にやらせる女・・・」と言ったという程度のことで、そこまで怒るのは、おこがましい話だろうと思います。

>私が言う「嘘は失礼」というのは
>相談ごとをしている場合の事です。
>相談しているのにそれが嘘なのでは元も子もないでしょう。
つまりそれは「自分にとっての利益に応じて嘘を使い分ける」という話です。
自分が答えを求めるときは嘘は言わない。
好きな男の立場を守るときは、相手が友達であっても躊躇無く嘘を言う。
その様な生き方を重ねてきたなら、過去の恋愛がうまくいかなかったのは「至極当然」という気がします。

> >私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
>できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか。
これについてあなたがそう書くのは「おかしい」と、ご自分で思わないのでしょうか。
この件は、だいぶ以前に、私が指摘済みです。
あなたがご自分の過去のレイプや経験人数などの情報を開示していることについて、私は「過去の問題をわざわざ開示する必要は無いはずです」と、ご注意申し上げたはずです。
にもかかわらず、その後もあなたはいくつもの情報を開示されています。
そして「そうした過去が今の私につながっている」とも書いて居ます。
あなたがそれらを書けば、その点についても回答があるのは、ごく普通のことでしょう。
私はあなたが新たに書き込んだお話に対応して、それについての考えをお答えしているだけです。
「これって酷くないですか」に集中し出来ていないのはあなたです。

あなたの「これって酷くないですか?」は、「こんなに軽くやらせる女だとは・・・」に対するものです。
しかしながら、あなたは、この件について、何の解決もせぬまま、「出来てたら責任は取る」というような間抜けな言葉を聞いただけで「もういいや」なのです。
「これって酷くないですか?」について、あなたは怒ってここに書き込み、そして、その相手をレイプ犯に仕立てようとする企てまで、しかも、あんなにしつこく試みたのです。
相手を犯罪者とするための嘘まで言ったあなたが、「レイプ犯扱い」を行った相手からちょっと優しくされると、今度は突然「もうういいや」となるのは、「普通」ではないように思います。
あなた自身がこれについてもっと真面目に考えるべきでしょう。

「できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか」という問いかけですが、その点に関して前回私が書いたのは次の内容です。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
現状は「彼があなたの怒りを理解していない」なのです。
この質問は「あんなことを言うなんて!皆さんどう思いますか?」です。
その怒りを彼がそもそも理解していない以上、彼がそれについて反省できるはずはありません。
この質問における根幹がそこであるのに、あなたはそれを放置し、「まあいいか」な訳です。
あなたが「状況が変われば行動も変わる」と頑張ってみても、あなた自身のここでの質問の根幹は何の解決もされていないわけですから、その状態において「状況が変わった」はあり得ないでしょう。
あなたの質問は「こんなこと言われました!ひどいと思いませんか?」であって、「こんな酷いこと言われたけど、妊娠したら責任は取るって言われたから、喜んでいいですよね?」ではありません。
私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
「そこに集中」できていないのは、あなた自身だと思います。
私はあなたからの質問や反論・疑義にお答えしているに過ぎません。

> 過去の失敗は失敗として受け入れています。
それを受け入れることが出来ていないからこそ、あなたはご自分の過去に強いこだわりを持っているのでしょう。
過去のレイプの記憶等が新しい交際に影響しているのだと書いたのは、あなたです。


「これって酷くないか?」というお話が解消されているなら私からの回答はもう不要なのではないかと思う、ということは既に書いたと思います。
あなたは、私が答えるごとに、再質問の言葉を投げかけてきたり反論を試みたり、時には私の書いた言葉を書き換えて疑義を提示されたりしていますが、私の答えがそれで変わることはないだろうと思います。
私は、あなたの言葉に対して、その時感じたことに基づいて答えを返しているだけなのです。
あなたは、私からの答えを受け入れたくないのでしょう。
だからこそ反論などをされるのだと思います。
ですが、それには大きな意味が無いように思います。
これも既に説明してありますが、私は自分の考えを相手が受け入れるかどうかには興味がありません。
自分の考えができる限り正確に相手に伝わって欲しいとは思いますが、その先はどうでもいいのです。
役に立てばもちろんそれは良かったと思うはずですが、何の役にも立たなかったとしても、だからどうとは思いません。
聞かれたから自分の考えを言っただけのことです。
或いは、言おうと思ったから、自分の考えを言っただけです。
あなたが書いたことに、私の考えを返しているだけです。
あなたが「これって酷くないですか?」以外のことを書けば、私がそれに対応して何かを答える可能性は十分あります。
あなたが「これって酷くないですか?」に集中していれば、私がそれ以外の点に触れることはありません。
あなたがここで自己申告しない限り、あなたの様々について私が知ることもないですし、知らないなら何かを答えることは不能なのです。
そして、再度書きますが「これって酷くないですか?」に集中した場合、それについてのあなたのお悩みは既に解消したのですから、であれば、これ以上私に回答を求める必要は無いだろうと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

では、ここいらで〆させてもらいます。

ながながとおつきあいいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2017/01/22 15:01

書き込み多すぎて、読みきれないですね。



読まずに書きますが・・・

別に今を生きれば良いのではないですか?

過去なんて関係なく、誘われてホテルにいって、自分でも許してよいと思ったから
自分の感性で、自分の責任でやっちゃっただけでしょ。

それで、相手に「君が簡単に身体を許すとは思っていなかった。」と言われて、

ヒドイと思うか、思わないか、はあなた次第ですし、
それで彼を嫌いになるのか、ならないのか、もあなた次第です。

相手の言葉の目的が何なのかはわかりませんが
あなたを傷つけるために言ったのか、あなたの反応を見たかったのか、率直に感想を言っただけか?

それで、あなたが今後彼と付き合うのか、付き合わないのかも、まずあなた次第なのではないですか。

過去を引きずって、ヒドイ言葉という風に思って、傷ついて、許せないならそれまででしょうし。
そういった感情より好きな感情が強ければ付き合えばいいだけですので。

相手もそれでいやなら連絡してこないでしょうし。
普通にキャッチボールしただけだと思うけど・・・。
過敏になりすぎなのではないですか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

今を生きています。
愛情の方が強かったので彼氏とも解れずに続いています。

 彼は私に「『先輩だからゆるしたの』って言ってもらいたかった」
というんですけどねぇ…。
 敏感になり過ぎていたとは思いますけど
マジでコンプレックスをえぐられたので…
彼は私のコンプレックスを知らなかったので仕方ないですよね。

お礼日時:2017/01/18 23:55

馬鹿な男ですね!俺なら、最高だった。

またしようね。なんか、また、明日から頑張れそうだよ!ありがとうと言いますね!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

私もそういう言葉をかけてもらいたかったです。
エッチした後は女性のフォローをするのがマナーですよね。

お礼日時:2017/01/18 23:57

>想像を膨らませる事は意味があるでしょう。


>それで対応できる事もあるのですから。
私は一般論を言ったわけではありません。
あなたのことを言っているのです。
あなたの想像は、これまでのお話を読む限り、想像の先にあるべきものが伴っていません。
勝手に想像するだけで、しかもそれはご自分に都合のいい結末に結びつけられています。
仮説を立てた場合、それを確認する作業が必要です。
仮説を立てたのみならば、それは、現実の問題解決に当たっては意味が無いでしょう。

あなたは「問題」を抱え込んだからここに質問を書き込んだわけです。
あなた自身が抱えている問題について、私はいくつかの可能性を提示してきました。
それに興味がある場合、その先の行動はあなたです。
そして、あなた自身が考える可能性についても、それを現実にどう反映させるかは、あなたの問題です。
たとえば、あなたが彼を童貞と考えて、その上に寄って立ったお話を展開するなら、それにはまず「彼が本当に童貞であるかどうか?」を確認する必要があるでしょう。
前提である「童貞」が否定されれば、その先にある理屈は意味を失うのです。
そしてあなたは、それを確認することが可能です。
あなたの調査に彼が真実を開示するかどうかはわかりませんが、それを言わせることが出来るかどうかは、あなたの能力次第でしょう。

様々な可能性を考えておくことは重要だと思います。
ですが、根拠のあやふやな可能性について、その根拠の信頼性を高める努力をせず、その上で自分にとって都合のいい展開に結びつけるのは、意味が無いどころか、有害でさえあるように思います。
それは想像というより妄想と言うべきなのかも知れません。

> 別に誤魔化しているつもりもありませんけどね。
>「私は回りの人に嘘をつきました」とネットで言っているだけで
>矛盾しているとは思いませんが。
前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
ネット上ですら「嘘は書かない」あなたが、「友人には平然と嘘を吐く」事について、矛盾無く説明できるのは、「友人に嘘を吐くことは失礼ではない」とあなたが考えている場合でしょう。
一面識もない相手には「私は、嘘は失礼だと考えている」というあなたが、「友人に吐く嘘は失礼じゃありません」であれば、「こんなに簡単にやらせるとは」程度の言葉に憤慨してみせるのはおこがましいだろうと思います。

「誘われると断れない」あなたは、「いいだろ?やらせろよ」と言われると「断ることが出来ない」のです。
そのあなたが、一方で「相手は選んでいる」のだとすれば、それはつまり「誘ってくれた相手は、全て選んだ相手」と言うことになりそうです。
誘われたら全て選ぶ、です。
誰から誘われるかは誘われるまでわからないわけですから、そこを考えると「あなたは誰かから誘われる以前に、世の中の男全員を既に選んでいる」ということであるように感じます。
であれば、あなたが書いた「サークル内の男全員にやられても困らない」も矛盾無く納得できます。
その彼らもまた、既にあなたからセックスの相手として選ばれているのでしょう。

あなたが書いたのは「誘われると断れない」であって、「誘われると上手に断れない」でも「誘われると断れない場合がある」でも「断るのが苦手です」などでもありません。
「誘われたら断れない」なのです。
これは、あなたに選択の自由がないことを意味します。
選択権がない場合、それを普通に考えれば、あなたが「相手を選んでいる」可能性はないでしょう。

あなたの「誘われたら断れない」と「相手を選んでいる」を矛盾無く両立させた場合、あの12人は「当初は渋々ではあったけれど、最後にはこの人ならまあいいかと応じた6人」と「あなたもその気になっていたから快く応じた6人」というような組み合わせなのだろうと思います。
そして、前者の「渋々ながらの6人」を「私をレイプした人たち」と分類し、後者を「ヤリ逃げされた6人」のように分類されているのだと思います。
「渋々」があなたにとって「レイプ」に相当するのだということは、あなた自身がしつこく書いて居ます。

>状況が変わると行動も変わるのも当たり前の事ではないでしょうか?
私が書いたのは「状況が少し変わるだけで、言っていることがまるきり変わります」です。
「ちょっとした出来事で、その出来事とは直接的関係が無いことについてまでも、話が逆転する」というような話であって「状況の変化に応じて対応を変える」程度の事ではありません。
あなたは当初、自分の行動について「しつこく言われたし、半ば脅しのようなことも言われた。それで仕方なく部屋について行った。こんなのは嫌だったけれど強引にやられた」と説明していました。
そして彼のその行動について「レイプになるはずだ」と再三にわたり私に訴えてきました。
ところがその相手に「結婚も考えている」「妊娠したら責任は取る」と言われると、今度は突然「あの時の渋々は、実は私の保身です」と言ったのです。
あれだけしつこく相手を「レイプ犯ですよね?」と主張していたあなたが、「実は合意していました。ヤリマンだと思われたくないから、渋っている演技をしました。セックスも合意の上です」とばかりに言ったのです。
ほんの数日前まで、相手を犯罪者であるかの如く言っていたあなたが、「本当は嫌じゃなかった」と平気で言うのですから、それを「状況が変わったから行動も変えた」で処理しようとするのは、やや異常な思考ではないでしょうか。

「少なくとも、こうした質問サイトでは嘘を言わない」あなたが、「レイプ犯」と強硬な論理展開をしていたその相手からの「あなた曰くレイプ行為」について、直後に「あれは実は和姦」と書いたのですから、あなたがこうしたサイトにおいても、実生活においても、平気で嘘をいう人であることは明白でしょう。

現状は「彼があなたの怒りを理解していない」なのです。
この質問は「あんなことを言うなんて!皆さんどう思いますか?」です。
その怒りを彼がそもそも理解していない以上、彼がそれについて反省できるはずはありません。
この質問における根幹がそこであるのに、あなたはそれを放置し、「まあいいか」な訳です。
あなたが「状況が変われば行動も変わる」と頑張ってみても、あなた自身のここでの質問の根幹は何の解決もされていないわけですから、その状態において「状況が変わった」はあり得ないでしょう。
あなたの質問は「こんなこと言われました!ひどいと思いませんか?」であって、「こんな酷いこと言われたけど、妊娠したら責任は取るって言われたから、喜んでいいですよね?」ではありません。
私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。

> 虚飾の生き方の末の破綻は確かに惨めでしょうね。
それがどうであるかは、あなたの過去の「恋愛」が示しているのではないでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
今もネットできる時間はかなり絞られています。
先にそれを説明しておきます。決してなげやりになった訳ではありません。

 >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
私が言う「嘘は失礼」というのは
相談ごとをしている場合の事です。
相談しているのにそれが嘘なのでは元も子もないでしょう。

 >私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか。

 >それがどうであるかは、あなたの過去の「恋愛」が示しているのではないでしょうか。
…、それはまったくその通りですね…。
今度こそ上手くいきたいです。

 過去の失敗は失敗として受け入れています。

お礼日時:2017/01/19 00:10

>彼が私を処女と勘違いしたように。


>私が彼を童貞と勘違いしているのかもしれない。
>という話は面白いと思いました。
> 私が彼を童貞だと思ったからと言って
>彼が本当に童貞だったかどうかは解らないんですよね。
>「風俗のサービスで男性が女性にサービスする必要があるのか」
>とか考えた事もありませんでした。
>風俗なら前戯なしで挿入は十分考えられますね。
処女も童貞も、結局のところ、本人にしかわかり得ないことです。
「出血がなかったから処女ではなかった」とすることも出来ません。
「出血があって痛みを訴えたから処女」も間違いであることは、あなたがご存じのことです。
つまり、童貞か処女かは本人しか知らないので、他人がそれを前提とした想像を膨らませることは、意味が無いのです。


もう少し正直に生きた方がいいと思います。
自分自身を誤魔化すことはやめた方がいいでしょう。
あなたのこれまでのお話は矛盾に富んでいます。
「私は誘われると断れない」と「相手を選んでやっている」、「嘘を書くのは失礼」と「仲間に嘘を言った」はあなたの言葉ですが、矛盾しています。
こうした矛盾がほかにいくつも見られます。
あなたのお話には、一貫性がありません。
状況が少し変わるだけで、言っていることがまるきり変わります。
誤魔化して自分を納得させ続ければ、あなたはいつまでも虚飾の人です。
「嘘に嘘を重ねていくと、いつかそれが真実の輝きを生む」というようなことを書いたのは太宰さんですが、虚飾の生き方の末の破綻は惨めなものでしょう。
何よりも、誰よりも、自分自身がその誤魔化しを知っているのです。
ご自分でその痛みを自覚されているかどうかはわかりませんが、苦しいだろうと思います。
私があなたに「切ない」と書いたのは、このことです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

想像を膨らませる事は意味があるでしょう。
それで対応できる事もあるのですから。

 別に誤魔化しているつもりもありませんけどね。
「私は回りの人に嘘をつきました」とネットで言っているだけで
矛盾しているとは思いませんが。

 状況が変わると行動も変わるのも当たり前の事ではないでしょうか?

 虚飾の生き方の末の破綻は確かに惨めでしょうね。

お礼日時:2017/01/16 22:13

長く続いてるけれど、質問者さん大丈夫?律儀に返事つけてて、昔の自分みたいで、無理してる自分に気づいていないのではとちょっと心配に。



自己保身男は、表面だけがきれいです。だから、結婚とかうまい言葉でまるめこまれないでね。あなたの夢をこわしたくはないけど、自己保身男で痛い思いを何度もしたので、できれば他の女性も似たような思いをしませんようにと願わざるを得ません。

付き合っている最中は盲目になりやすく、独り身になり冷静にふりかえるというパターンで少しずつ抜けてきました自分の場合。

彼とくっつくことを優先せず、質問者さんの幸せを考えて見てくださいね。結婚すれば幸せになれるはずっていうのは、お金持ちになれば幸せになれるはずっていうのと似たような幻想です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

気遣ってくださりありがとうございます。
無理にならない程度にやるので大丈夫です。

 今の私が舞い上がっている状態だとは思いますが
まるめこまれているとか、彼はその場しのぎで言っただけとか
そういうのは考えたくないです。
解れる事を考えての交際なんて今は無理です。

 結婚すれば幸せになれるハズ。という風に考えている訳ではありませんが
1人のパートナーと長い交際がしたいんです。
言葉の上ですが彼はそうしてくれると言ってくれているのだし。

お礼日時:2017/01/15 17:14

いつもは回答を一通り拝見してから回答するのですがあまりに多いので見ないで書きます。



その先輩最低ですよ!付き合ってもいない、告白をしてもされてもいないのに後輩をホテルに連れ込むとかありえません。
主さんのお考えになる通りデートレイプですね。
しかもやることやった直後にその発言。「先輩だから許したの」と言って欲しい?妄想も甚だしい、キモイです。
加えてサークル内での保身としか思えない言動…そいつクズです。

ですので先輩はひどいです。私からするとキモイクズにしか見えませんね。他にどんな長所があっても霞みます。
レイプされた気持ちは被害者にしかわかりませんので推し量りません。
そんなキモクズな先輩はさっさと捨てましょ。新しい出会いに期待です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

私もここまで長く伸びるとは思っていませんでした。

 告白はしていなくても
彼はすでに付き合っているつもりだったみたいです。
 普段は凄く優しい人だったのでエッチの時に人が変わるとは思いませんでした。
エッチの後にあんな事を言われたのは私もショックでした。
「先輩だから許したの」なんて
こっちも用意してなければ言えるセリフではないです。

 彼も、良い所も多いけど
エッチの時と自己保身に走る所がちょっと傷なんですよねぇ。
新しい出会いを求めても、もっとヒドイ人に会う可能性もあるし。

お礼日時:2017/01/15 17:01

> 私は「ヤリマン」と言われる女性達は「相手を選ばずにやっている」


>と本気で考えています。
> 私の「関係をもった男性の数」は正確には12人です。
>でもそのウチの6人はレイプした人達です。
>交際して関係を持った数は6人ですが、やっぱり多いですか?
> それに、私もネットだから言えるのであって
>実際に人に聞かれても関係を持った男性の数なんて言いません。
>言ったとしても流石に嘘をついてます。
>答えないと言うのが多いですが。
>とにかく、本当に嫌なので別の言葉を使ってください。
そこに痛みを感じるのは、「あなた自身もそう考えている部分があるからであろう」と感じます。
露骨という表現がありましたので、これまでよりも多少露骨な説明をさせていただきますが、あなた自身の説明に「私は誘われると断ることが出来ない」というものがありました。
あなたの側の立場では「誘われたら断れない」であったとしても、相手側からそれを見れば「誘えば断らない」です。
そして、「断らない」であったにせよ「断れない」であったにせよ、これは「相手に関係なく断らない(または断れない)」を意味するでしょう。
「選ばない」と言うことです。
「誰でも」なのです。
「誘われたら断れない」訳ですから、あなたに「相手を選ぶ」余地はないはずだと思います。
それは、普通ならば、「ヤリマン」と言われても、少しもおかしくない資質でしょう。
そして「誘われると断れない」は、私が勝手にそう言ったわけではありません。
あなた自身の言葉です。

「私、男に誘われると断れないんだよね。だからやっちゃう」。
「誘われると断れない」場合は、レイプなどあり得ないのではないでしょうか。
断っていない場合、和姦であると思います。

6人に減らしてみても、19歳で6人は多いでしょう。
それは、13歳から今日まで、毎年男を変えてきたと言うことです。
しかもその間に6人との強姦も経験している。
私の考える「普通の女」ならば、強姦された女性はセックスに慎重になり、それ以前に、男性との交際に関しても二の足を踏むようになりやすいだろうと思います。
ところがあなたは、6人との強姦を経験しつつ、19歳で合計12人です。
そしてこの人数については、既に説明したように、一般的に女性は経験人数を「盛る」事は無いでしょうし、あまりにも多すぎる場合には「ヤリマンとは断定されにくいところまで割り引いて」申告しそうです。

「過去の体験のうちの半数がレイプ」と言う話が事実であった場合、あなたは「経験から学ぶ」という能力に欠ける人なのかも知れません。
「現状から変わろうとは考えていない」というお話もありましたから、まさにその通りに「今まで通りに今後も強姦されまくります!」と言うだけなのかも知れませんが、そうした過去を「些細なこと」と考えているあなたなら、今後何人に犯されようが、それこそサークル内全員にまわされようが、「ヤリマン」と呼ばれようが、そのような些細なことは気にもならないのだろうと思います。

> 「彼の問題」は本当に謎ですよね。
>彼が言うには考えた上でのあの言葉なのですから
今更「謎」はおかしくないでしょうか?
問題は解決できているはずです。
「その件はもういい」があなたの結論です。
その件についてもそうですが、「許してくれたなら嘘をついてくれ」という事まで要求する彼や、その話まで受け入れたあなたに対しては、「まともではないなあ」と言う印象ですが、あなたが「もういい」「結婚って言われてうれしくなったから、あれはもういい」なのですから、あなたにとってこの件は解決済みでしょう。

>風俗ならソレは普通なのでしょうか?
風俗の種類にも寄るでしょうが、男がそうした「サービス」を行う必要のないものはあります。
そもそも、お金を払っているのに、お金を払った側がサービスしなくてはいけないとしたら、おかしいと思いませんか?
サービスしたい男はサービスするでしょうが、単純に抜きたいだけなら、「サービス」はやらないでしょう。

>先に言っておきますが、お気づきだとは思いますが
>お礼蘭の容量を超えるので書ききれていない情報も多々あります。
その問題の解決策は提示済みですし、選択はあなたに委ねたと思います。
文字数の制限があるのは、ここでやりとりしているからであって、それは最初からわかっていることだと思います。

> 私も単純に彼を許容している訳ではありません。
>それに何を言っても「問題の相手を許容するのでは何を言っても無駄だ」
>というのは
「問題の相手を許容するのでは何を言っても無駄だ」ということは書いて居ないと思います。
私が書いたのは『「あなたはいろいろ理由を付けて彼をかばっている」「勝手に理屈を考えてまで、彼を許容しようとしている」「そこまでされるなら私の助言はもう必要ではないだろう」』です。
今もなお『謎』といいながら、その謎を解明せぬまま仲間に嘘まで吐く道を選んだのですから、それについてこれ以上私が何かを言う必要は無いでしょう。

たまたまネットで接触したに過ぎない私に対しては「嘘は失礼」と言ったあなたが、彼に求められれば。大事な仲間に平気で嘘を言うのです。
それが逆ならわかりますが、話がめちゃくちゃでしょう。

>「答える時に嘘を考えて答える相手には何を言っても無駄」
>という事と同じなのではないでしょうか?
人間は嘘を言うのです。
それをここで証明するには少々骨が折れそうでしたが、幸運にもあなた自身が証明してくれました。
自己の利益のためなら人間は平然と嘘を吐く。
その証拠品はあなたです。
好きな男に言われれば、平気で仲間に嘘を吐く。
その上で、あなたの「嘘を言う相手には何を言っても無駄」という論理に従えば、あなた自身が無駄であるということでしょう。
私自身がこの件についてどう考えているかは、既に説明させていただいてあると思います。
人間関係の構築というものは、嘘と本当がない交ぜになっているところから相手の本質を見分ける作業のようなもの、ということです。

>私は嘘に付き合っていてもつまらないと思うんですけどねぇ。
では、あなたに嘘を吐かれたサークルの仲間は、あなたとの「つまらない」人間関係を終わらせたらいいでしょうし、それがあなたの感覚なのですから、サークルの皆さんにそう提言すべきでしょう。

> 質問文の内容に戻りますが
>その理由を彼に言ってもらった今でも遺恨は残っています。
>完全に納得できた訳ではありませんが
>人との付き合いの上ではこういう事は多々あるでしょうね。
多々はないでしょう。
普通の女性がああ言われた場合、それについてまともな反省もなく、そもそも女性側が何故怒っているかさえ理解していない状態で、「もし出来ていたら責任は取る」のような間抜けな話に大喜びする女は、そうそういないでしょう。

> もっと、彼に言われた事を悔しがっている事に集中して
>私の過去を書くとか必要はなかったな。
>と反省しています。いや、後悔になってます。
あなたは「反省している」「後悔している」と、ただキーボードに打ち込んでいるに過ぎないのです。
反省している私、後悔している私、という姿を作ってみて、それをご自分で眺めて、「反省している私」「後悔している私」の気分になっているだけです。
鎮痛剤の自己投与です。
彼に許しを与えた件について私が指摘したとき、あなたは「でももう許しちゃったしなぁ」のようにお答えだった記憶があります。
そんなこともあんなことも、ど~~ってことない、なのでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

彼が私に言ったひどい言葉は
私が「許した」以上、せめてはいけないのでしょうね…。

 それにしても
彼が私を処女と勘違いしたように。
私が彼を童貞と勘違いしているのかもしれない。
という話は面白いと思いました。
 私が彼を童貞だと思ったからと言って
彼が本当に童貞だったかどうかは解らないんですよね。
「風俗のサービスで男性が女性にサービスする必要があるのか」
とか考えた事もありませんでした。
風俗なら前戯なしで挿入は十分考えられますね。

お礼日時:2017/01/15 17:40

>理解できないフリをする意味があるのですか?


>本当に私にはそれが解りません。
例を挙げれば、「相手からの問いかけに対する有効な回答が用意できない場合」です。
そうしたときに「あなたの言っていることは理解不能だ」などと言って、議論の打ち切りを計る事はしばしば見られます。
本当は相手が何を言っているのかよくわかっているけれど、それを論破する有効な材料が見つからないとき、「君が言っていることは理解できない」と、わからないふりをします。
「安保法制反対派と賛成派」「原発反対派と賛成派」のように、双方の立場が全く対立しているようなとき、議論がそこに行きつくことはそう珍しい話ではないでしょう。
「本当のことを言いたくない」場合も、「とぼける」は案外使われるように思いますし、その他、様々あると思います。
彼のケースも、そこに「言えない事実」「あなたに本当のことを言ったとき、自分に不利益が降りかかるであろう事実」があったときなどで、それをうまく誤魔化す言葉が用意できなかったりすれば、「わかっていないふりで誤魔化す」はあり得るでしょう。
あなたは非常に扱いやすい人なので、そのような手段を選択するハードルはとても低いと思います。
相当程度「怪しい話」でも、ちょっとあなたを喜ばせれば、あなたからの追求はないのです。
男は楽だと思います。

> …、たしかに怒りは消えましたね…。
>彼から「結婚」とか優しい言葉をかけられて舞い上がってしまってます。
それは単なるエサでしょう。
あなたはそれで釣り上げられたのだと思います。
その言葉に大きな価値はありません。
「結婚も考えている」と言っただけです。
それは、慰安婦像の問題と大差ないでしょう。
韓国側は「撤去に努力する」と約束しただけなのです。
努力さえすれば、像の撤去はどうでもいいわけです。
そうした曖昧な約束であるからこそ、相手もやや気楽に約束したのだと思います。
だからこそ、撤去が進まなくても強い対応が出来ず、ここに来て新たな像が設置されて初めて反応できたと言うことだろうと思います。

彼に「結婚も考えている」と言われて、許しを与えた以上、あなたがその件を蒸し返すことは出来ないと思います。
たとえ明日になって「考えたけど、君との結婚はあり得ないって結論になった」と言われたとしても、あなたに反論の余地はないでしょう。
彼は、あなたとの約束通り「結婚について考えた」のです。

あなたは彼との間で非常に不利益な取引をしたわけです。
あなたは彼に100を与え、その成果としてあなたが得たのは、「1には見えるけれど、実態は0」の言葉です。
彼は実益を手に入れたのに比べ、あなたの方は「考えてもらえる」だけなのです。

> 例えるなら、私は重い荷物を抱えて生きてきました。
>その荷物が彼の言葉で全部落とせた解放感と言うか。
>その分、もしも裏切られた時の絶望感もすさまじいでしょうが…。
>今は考えない!
その様にしてあなたはこれまでも自分に鎮痛剤を打ってきた訳なのでしょうが、あなたにとって「過去は些細なこと」なのですから、どちらにしても、どうでもいいだろうと思います。

> 疑問については、正直に言って価値観の違いでしょうね。
>貴方は脳科学を持ち出して、恋愛に意味は無いと考えてらっしゃる。
「恋愛に意味が無い」と言っているのはあなたです。
私の文面に「恋愛に意味はない」は、それこそ無いでしょう。
あなたは既に1度「恋愛に意味がない」を持ち出しています。
私はあなたのその言葉に対して「これは恋愛の意味についての脳科学者の話で、つまり恋愛にはこうした意味があるという話です」と説明させていただいていると思います。
他人の話をねじ曲げたらいけません。
無駄です。
そしてあれは「脳科学者の著書にこんな風に書いてあった」と紹介しただけです。
それについて、私自身「そういえばそうだなあと感じる部分がある」事も書きましたが、それだけのことです。
そもそも私が言っていないような話をもって私の価値観の根拠とされるのは、如何なものかと思います。
あなたが勝手にそう考えることは自由ですが、その妄想は無意味でしょう。

>私は恋愛に憧れをもっていますから。
> 今の私は彼との将来の事ばかり考えています。
では、何故、あなたは、過去の、この問題とは無関係な、レイプや19歳で10人以上などのお話を持ち出すのでしょうか?
そして、過去の問題にひどくこだわってきたのはあなたです。
私はあなたに、過去の事実は過去の事実として、終わった話であると考えた方がいいでしょうと勧めましたが、あなたからは「それは無理である」とのお返事でありました。
そして、考え方を変える気が無いことも書かれていたように思います。
それが突然「将来の事に比べたら過去は些細な事かと思っています」なのですから、あなたはとても簡単な人なのだろうと思います。
お手軽、と言うことです。
「ちょっと事情が変わると簡単にひっくり返ることの出来る人」であるように感じます。
それが「19歳で10人以上」につながっているような気もします。

>過去をさらしてしまったのは、私のコンプレックスからだと…。
>それしか頭の中にありませんでした。
>「あんな事さえなかったら」というコンプレックスは今でも私の中にあります…。
ですが、あなたにとってその過去は「将来の事に比べたら過去は些細な事かと思っています」なのです。
あなた自身の過去が「些細な事」であるなら、「コンプレックス」は大袈裟すぎます。
「些細」であるなら、レイプも蚊に刺されたことも、大きな違いは無いでしょう。

あなたのお話の矛盾はこれまでにも指摘させていただきましたが、それをわかりやすく言えば、「どちらか一方が嘘」と言うことになると思います。

> キツすぎる事を言われて絶句してしまいました。
>「扱いやすいタイプにしか見えない」
>「捨てる事にも躊躇を感じにくい」
>私の過去の交際期間を考えたら、確かにそうなのかもしれないけど
>露骨に言われたら流石に嫌な物ですね…(涙)。
私はあなたの過去の交際期間については知りません。
その情報を持っていない状態で、あなたからの「扱いやすい女に見えてしまうのか?」という問いに対して、これまでのあなたの発言を元に、私の印象を書いただけです。
そして私のその印象は、どうやら的を射貫いていた様子です。
「触れられたくない」と考えている部分を射貫かれたとき、強い痛みが出るのは当然かも知れません。
「痛いところを突かれた」という、あれなのでしょう。
これはあなたが今まで「簡単にヤリ捨てられてきた」事を意味する話です。
そして、あなた自身がそれを理解しているから、痛いのだと思います。
私は、今、この機会に、その問題を解決しておくべきだと言っているのです。
ですがあなたは、今また、実に安易に、問題から逃避して、「結婚も考えている」というような、実にあやふやな麻薬の快感に溺れようとしています。
私はそう考えますが、解決のないままやり過ごすような手段も、それはあなたの選択ですから、私がこれ以上何かを言う必要はないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かに彼が言ったのは「君とは結婚を考えていた」でした。
「気が変わった」と言われても私にはどうする事もできません。
それはこれからの付き合いしだいなのでしょうね。

 今の所、私と彼の交際は順調に進んでいます。

お礼日時:2017/01/15 17:33

回答とお礼の長いやりとりを全部と言う訳ではありませんが見させてもらいました。


ちゃんとお礼を言っている質問者さんを見てると質問者さんが男性にモテるのが解ります。
普段から無駄に長い男性の話でもキチンと聞いてしまうタイプなのでしょうね。
合コンとかで話しかけられても最後までお相手してしまうのでしょう。
でも嫌な物は嫌、困ってるなら困ってるとハッキリ言える強さも持たないと
いつまで経っても男性に良いように扱われるだけですよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

私は合コンに参加した事はありません。
パーティなどに誘われた時でも
「そういうのは苦手なので」と言って断っていて
ほとんど参加した事はありません。
でも確かに男性に話しかけられたら最後まで聞いてしまう事はあります。
なんというか無碍にしたり邪慳にできないんですよね。
特に好意を持って話かけてくる人には…。

 「嫌なら嫌」とハッキリ言える強い女になりたい。
とは思ってはいるのですが…。

お礼日時:2017/01/15 16:54
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q彼女の体型は気にしますか?

彼女の体型って気になりますか?

男性同士で、友達の彼女の体型の話しとか、自分の彼女の体型の話しとかしますか?

例えば、みんなで(仲間で)スパとか海に行った時に、自分の彼女の水着姿が酷かったら恥ずかしいですか。友達の彼女が立派な体でビキニとかなっているのに、自分の彼女がパーカーとショーパンとかだと一緒に来なきゃ良かったとか思いますか。

それと、実際に裸を見たときの話しですが、胸がほとんどなくてトップが真っ黒(妊娠してるの?と思うくらい)だっら引きますか?

Aベストアンサー

男は、美人には3日であきるけれど、スタイルのいい奥さん
には飽きないといわれているくらいです。

きれいな体の女性にはひかれるのが本心ではないでしょう
か。

ただし、それだけではない、ということもいえるかとはおもい
ます。

Qあと9日。。。彼に会います。。

初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と いっぱいいっぱいの日々でした。
でも、家に帰れば、大好きな彼が待っていてくれて、私は安心しきっていたのだと思います。

2月末、彼の浮気が発覚しました。しかも11月からとの事。。。
大分長いですよね。私は言われるまで気付きませんでした。
相手の女性は、同棲している彼女である私の存在さえしりません。

私は正直、パニックで、毎日食事、水ものどを通らず、泣き暮らす日々でした。今は、「自分がしっかりしないと」と、ご飯も食べるし、きちんと仕事もしています。 
でも3月には、彼が「彼女とは別れるから、信じて待ってろ」と言ってくれたので、その言葉をひたすら信じて、毎日待ちました。彼が彼女とメールしたり、デートに行ってもなにも言いませんでした。

彼女と別れると言って、もう2ヶ月以上たちます。実は今、彼と一緒にいると、彼が携帯をいじるだけでも、辛くてノイローゼにでもなりそうなので、親戚の家に居候していて、彼とは別居状態なのですが、
「きちんと彼女と別れるから、あと9日したら帰ってきてもいい」
と言われたのです。

私は、彼の事を本当に心から愛しています。こんなひどい事をされても、正直嫌いになれない自分がいて、改めて、かれが大事な人だと気付きました。
もしも もどれたら、一生彼を支えてがんばって行きたいと思っています。彼を信じているので、連絡がきたら、家に帰ろうと思っています。

あと、9日です。毎日不安でたまりません。。。。
一日一日が早く過ぎればと思っています。
同じような体験した方、男の方、どなたでも、メッセージお待ちしています。

初めて投稿させていただきます。29歳女性です。
かれこれ3ヶ月近く一人で悩んでいる事を相談させていただきます。

私には、6年付き合って、そのほとんどを同棲して一緒に暮らしている大切な彼がいます。もちろん結婚するつもりで、お互いの実家も行き来してましたし、私の実家が落ち着けば、私も彼も結婚するつもりでした。

最近私の方に身内の不幸があり、それまでその身内の看病やらで、去年の夏くらいから、同棲している家にいない事が多かったのです。
フルタイムの仕事と、家事、そして看病と ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わからないのではなく、彼は考えようとしないのです。
たいていの人は、例えば人を傷つけてしまった時、もしくは自分が傷ついた時、その原因や、どうすればよかったのかなどを考えますよね。
これからどうすべきなのかも。
でも彼は考えない。
考えてしまうと、また自分が傷つくからです。
自分がしたことも、人にされたことも事実は事実。
そういう風にしか受け止めないのだと思います。

彼は今まで4clover123さんに、ひどいことをたくさんしてきました。
でも彼が最後に言った言葉は、結局彼を守るものでしかなかったのです。
そんな彼は、今の彼女とだって本当の愛を築くことができるわけがありません。
彼はとてもかわいそうな人です。

ただ一緒に過ごした6年間を嘘だと思う必要はないと思います。
そしてキレイな思い出だった、と思う必要もないと思います。
その6年間は、その時その時の4clover123さんの気持ちと共に、ただ過去として、経験としてそこに存在しているのです。
そこから得る物は必ずあるはずです。
意味のないことなんて、やっぱりないのだと思います。
これからの4clover123さんのために、今回のことはどんな意味があったのか。
今回のことがあるまで気づかなかったこと、自分に欠けていたもの、次にもっと素敵な恋をする為に、もっと素敵な女性になる為に、4clover123さんに必要だったものが少しは見えてくるはずです。
このことで4clover123さんが進歩しなかった場合、同じ試練はまたやってきます。
4clover123さんが持っていない何かを補うために、今回のことが起きたのです。
その理由や、意味を、頭と心で消化した時に、4clover123さんはまたさらにステップアップするのです。
感情の波に流されそうになったら、思考回路をストップさせてください。
そこに傷ついた思い出を甦らせても、また後戻りしてしまうだけです。
素敵なことも、辛かったことも、意識して思い出さないようにして下さい。
4clover123さんの気持ちが落ち着くまでは。

彼には4clover123さんの気持ち、充分伝えたと思います。
残念ながら今の彼にはそれを消化することは出来ないけれど、彼もいつかわかる時が来るのだと思います。
4clover123さんはご自分でやるべきことはやりきったのです。
たくさん頑張りました。

だからどうかこれ以上ご自分を傷つけないで下さい。
彼の連絡先も思い切って消しましょう。
彼に関するもの全て、目に付くところからなくしましょう。
今全てを断ち切らないと、もっともっと苦しい時間が続いてしまいます。

他のみなさんも以前仰っていたように、素敵な人は必ず見つかります。
だからまずご自分から不幸の糸を断ち切らなければならないのです。
全てを断ち切れば、また新しい糸を紡いでいく事ができます。
もっともっとキレイな糸を。
今、頑張って乗り越えましょう。

こんにちは。

まだ彼と連絡を取っていますか?

彼に責任を問いただしても、果してくれることはありません。
浮気や二股を出来る人は、人の痛みがわからない人です。
一度は愛して生活を共にした女性が、深く傷つき、泣いているのに、心からの謝罪すらできない。
嘘をつく人は、前にも言いましたが、自己防衛本能が非常に強いのです。
自分を守るために、人を傷つけても構わない、そう思っている人です。

彼がなぜあんなことをしたのか、なぜ平気でいられたのか、彼はわからないと言いましたね。
わ...続きを読む

Qもう彼女が出来ない人生に疲れました。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は何の価値もない人間ですよ。それは彼女が出来ないことが裏付けとなってます。
私だって彼女と一緒にたくさん遊びたいですよ。でも出来ない以上どうしようもないじゃないですか。
好きな子にはいつも彼氏がいるし、誘ってもうまくいかないし、なんでこんな目に合わないといけないんですか?
私は今までまじめに生きてきたつもりですよ。私の何がいけないんですか?
もう今彼女がいる友達みたいに私は彼女とたくさん遊ぶこともできない。就職してから彼女が出来たとしても、遊べないじゃないですか!
しかも彼女が出来なくて辛くて辛くてしょうがないのに、無理やりカラ元気でプラス思考になれるようにしてて、疲れて疲れてしょうがないですよ。どれだけ心に負担がかかるかわかりますか?
何もかもを全部をいいように考えたって、結局最後にはむなしさしか残らない、しかも状況は好転しない。
なんで私ばっかりこんな目にあわなければならないんですか?
私だって彼女がほしいのに、彼女と遊びたいのに、それが出来ない人生なら意味なんてありません。彼氏彼女がいる奴らは上から私を見下すし、そんな奴らに何がわかるんですか?もう嫌ですよ。
そんなに私が苦しむ姿を見て楽しいんですか。
もう完全に疲れました。どうしたらいいんですか?もう幕引きでしょうか?真剣に悩んでいます。

おはようございます。
21歳大学生です。
彼女いない歴21年です。
もう彼女が出来ない人生に疲れました。
昨日気になる子を遊びに誘いましたが、結局無理でした。
今までよりも積極的にやっても結果は同じじゃないですか。
何の意味もない。
友達は彼女と遊んでいて楽しそうなのに、私は遊べない。
バイトしてても同年代のカップルもたくさんいるし、こんな不愉快なことはないです。
私は自分のすべてを否定されたようです。今までの自分の生き方、価値観、存在意義、何もかもが否定されました。結局私は...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ネガティブだから、彼女が出来ないんですよ♪
自分を、タワシで磨いて
ポジティブに行けば
彼女なんてもういらないぐらいできますよ♪
第一印象の、見た目からですかね。

Q惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ...続きを読む

Aベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と...続きを読む

Q最低と非難されることでしょうか?

はじめまして。

私には1年半付き合っている彼女(25歳)がいます。
その彼女から先日とてもショッキングな告白を受けました。

先日、二人で献血に行きました。
それからしばらくして彼女の元に日本赤十字から手紙が届き、その内容は彼女がB型肝炎だということでした。
私なりに調べてみたところ、B型肝炎は性行為によって感染するらしいです。
実は、彼女は私と付き合うときに「処女」だと言っていました。それなのに、感染しているってことは今まで嘘をついていたということなのでしょうか?彼女は嘘はついていないと言っていますけれど…。
いつ感染したか分からないとも言っています。

彼女が嘘をついていたことと病気(感染症?)を持っていたことで私の彼女への気持ちが一気に冷めてしまい、正直な気持ちと別れたいということを彼女に伝えたら「最低」と言われてしまいかチンときました。

健康な女性と付き合いたいという気持ちは普通だと思いますし、誰でも嘘をつかれていたとわかったら気持ちが冷めるものではありませんか?
「最低」と私を言う彼女の方が最低だと思うのですが、皆さんのご意見をお聞かせください。

はじめまして。

私には1年半付き合っている彼女(25歳)がいます。
その彼女から先日とてもショッキングな告白を受けました。

先日、二人で献血に行きました。
それからしばらくして彼女の元に日本赤十字から手紙が届き、その内容は彼女がB型肝炎だということでした。
私なりに調べてみたところ、B型肝炎は性行為によって感染するらしいです。
実は、彼女は私と付き合うときに「処女」だと言っていました。それなのに、感染しているってことは今まで嘘をついていたということなのでしょうか?彼女は...続きを読む

Aベストアンサー

下の回答で質問者様を非難する声が多いですが
私は全然、最低とは思いません。
実際、ネット上なのできれいごとを並べる人が多いですが
真剣にこういう状況に立った時に本人にしかわからない感情
というものがあります。
あなたの言い方が悪いように思います。
処女と嘘をつき、汚れているから・・・等は
気持ちはわかりますがストレートすぎますね。
健康な人と付き合いたいと考えるのは当たり前のことです。
誰だって最愛の人に早く死んでほしくありません。

まあ、あなたには彼女の一生を支えてあげられる
覚悟がなかった・・・と賢明な判断をしたのでしょう。
人は強い生き物ではありません。
私はこういう問題を簡単に非難する人間こそ
最低と思います。
きっと文面以上に質問者様も悩んで苦労したと思います。
きっぱり別れて、これから頑張りましょう。

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q恋に体重は関係ないですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せる気はさらさらありません!!

むしろ、世の中の女性は痩せ過ぎだろ!とさえ思ってしまいます。

で、本題なんですけど★
私は会社にすごく好きな男性がいます。
私の勤務している会社は社員がとても多く、その人は女性社員の中でもかなり人気がある人です。
とてもかっこ良くて優しくて、仕事もできて、まさに王子様のような憧れの存在なんです。

私は一応、その人と仲が良いグループの中にいて比較的その人に近いポジションにいます。
他の女子社員からすれば私はかなり羨ましいポジションにいるはずです。

で、その人とはまあまあ仲が良く、ジョークを言い合ったり、軽めのボディタッチとかもあります(照)
そして、先日なんですが、その人から食事に誘われました。
しかも二人きりでです!!!(近くのラーメン屋さんに行き、彼がおごってくれました!!)

その時何気に「どんな人がタイプなの?」と聞いたら、「ご飯を美味しそうに食べる子とかいいよね」って言ってくれました。

それって、私期待しちゃってもいいですか???
というか、もうすぐバレンタインもくるし、告白とかも考えてます!!

この事を友達に話したら「いやいや、ちょっと痩せたほうがいいんじゃない?」とか「おいしそうに食べる子が、あんた(私)とは限らないんじゃないの?」とか言われましたけど、彼は見た目で判断するような人ではないと思ってます。

ここは、やっぱり女っぷりを発揮して頑張るべきですよね?!

25歳にして初の彼氏は、彼じゃないといやだってくらい彼が好きです。

見た目とかそんなのは関係ないですよね?
ハートが大切なんですよね?!

ここの回答を見ていても、見た目よりもハートだという回答が多くみられるので、それを信じちゃっていいですよね?!

私は25歳の女性です。

いきなりですが相談にのって下さい★
私は顔立ちは可愛いほうだと思うのですが体重が80キロちょっとあります。
でも肌もきれいなほうだし、目もくりっとしているし、おしゃれにも気を使っているし、性格も明るくポジティブなほうだと思います。

なのに、生まれてから現在まで一度も恋が成就したことがありません。。。。
周りからは少し痩せたら?とか言われていますけど、私はぽっちゃり系でもいいじゃないか!!と思ってるし、食べることが大好きなのでそれを我慢してまで痩せ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点としては、
・自己認識力が欠けている
・世間でさんざん言われていることや知人の意見を聞かないようにしている
といったことが挙げられますが、
そんな欠点を吹き飛ばして余りあるほどの魅力を感じます。
長所が素晴らしすぎるということですね。
と言うより長所が素晴らしすぎるので、
欠点を直す必要性を感じられなかったのでしょう。

その長所の伸ばし方も
過去の人生で辛いことを多く経験され、
それでも明るく前向きに生きることで、
なんとか乗り越えてきた…
それにより現在の素晴らしい長所になられたと想像されます。

しかも、これだけ多くの批判的な回答を目にされても全てお礼をし、
あまつさえ、それらの批判を徐々に受け入れ変わろうと思われた。
感動さえしました。
ちょっと大げさかも知れませんが、
「電車男」や「今週妻が…」のようなネット発信のドラマ化も
できそうだと思いました。

おそらく「ネットで」「見ず知らずの」「多くの」人から
意見されたことで、欠点を見直す必要があると思われたのでしょう。
リアルの知人や世間で言われていることは
聞かないようにされていたようなので、
やはり上の3つの要素が大きかったのだと思います。

ますますTV関係者が見たらドラマ化を考えるんじゃないか…
と思えてきました(笑)

しかも、時系列で恋の行方も進展しているとのことで。
これまで毎日お礼されていたのがこの時間までお礼が無い…
ひょっとして今頃…
なんて勝手にドラマ的な展開まで想像しています(笑)

おそらく「彼」はご質問者様のことが好きなんだと思いますよ。
恋愛感情としてどうか…までは残念ながら、文字だけの情報では
推測できませんが。
好意を持ってくれてるのは間違いないですしね。

回答になっていないので、
一応回答らしいことも書いておきます。

>恋に体重は関係ないですよね?!
関係ないですよ。
ご質問者様の場合は特に。
好感が持てる素晴らしい方です。

ただ、もうお解りのようで、すでに実践もされていますが、
「体重に病気は関係有ります」(笑)

これももうお解りのようですが一応書いておくと
「急なダイエットはダメですよ」
健康のためのダイエットですから、
ダイエットのために不健康になったら本末転倒です。
専門家ではないので具体的な数字とかは書きにくいですが、
「1年計画」ぐらいの「気持ち」でいた方がいいと思います。
心構えの問題ですね。
焦ってじゃなく、ゆとりを持ってという「心構え」で。

「どこにデートに…」
お二人とも英語にお強いようなので、
字幕だけの映画とかいかがですか?
「今の字幕の訳し方、変だったね?」
といった会話もできるかと。

まあ、すでに進展あったようなので、
こんなアドバイス不要かも知れませんが^^;

最後に…
この先の展開とても楽しみにしております。
電車男じゃないですが、応援したい気持ちでいっぱいです♪

はじめまして。

全てのお礼文、拝見しました。
なんて清々しい方だろうという感想です。

正直に言いますと、ご質問内容や最初の方のお礼文の時には
他の方も書かれているようにご都合主義な方…という印象でした。

が、お礼文を読み進めるうちに心が温かくなってきました。
お人柄最高だと思います。
ご質問者様なら人柄だけで好きになる男性多いと思います。
(恋愛対象としてかはともかくとして)
質問者様をリアルで知る人は男女問わず大多数が「好き」と
思っていると見受けました。

欠点と...続きを読む

Q至急 彼に平手打ちされました

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって言ったやん。的なことを
言いました。

すると、目付きが
豹変し、金を渡して、これで食べて
タクシーで帰れ。と言って、車から、
追い出してきました。
で軽く平手打ち。

最低の人間。と
言って、
お金も返しました。

結局送ってもらって
着いたとき、
声色がまた変わり、ごめん。と
言ってきましたが
帰りました。

このような彼と
やり直すにあたり、どのような方法が
適切かみなさんの
考えをご教授下さい。
宜しくお願いします。

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって...続きを読む

Aベストアンサー

私もそのような男と付き合い、結婚しました。
言い方が悪いかもしれませんが、質問者様の事よりももっとくだらない件でもすぐにキレて暴力を振るわれていました。
普段の彼はとても優しかったので、暴力されても後から謝ってくれると、私が我慢すればいいんだ、彼はDVをするような人ではないのだから、と思っていました。
でも結局暴力振るう人に例外なんてなかったです。
つい先週別れました笑
本当にやり直したい、別れたくないと思っていても別れてみると、それまで相当無意識に我慢していたのか、ホッとした気持ちしかありませんでした。
質問者様もお辛いでしょうが、きっと質問者様の彼も変わらないと思います。例外はありません。
別れるべきだと思います。お願いですから自分を大切にしてください。軽く殴られたからいいやって問題じゃないんです。

Q奥さんのいる店長と宿泊旅行

恋愛か職場かカテゴリーに迷いましたが、こちらにします。19の学生です。半年前から、バイト先の店長がいろいろ遊びに連れて行ってくれてました。休みが暇で、自分も抵抗なくドライブに連れてってもらってました。バイト先のみんなに内緒で店長と遊びに行くのはスリルがあって楽しいです。半年で5回くらい京都や静岡の遊園地とか、中距離の日帰り温泉とかです。この前も日帰り温泉に行って、帰りの車の中で、どこそこの温泉が最高だったというような話で盛り上がり、「今度は泊まりで温泉に行こうか」と半分冗談のような感じで言われました。思わず「行きたいです!」と言ってしまいました。その後店長が乗り気でいろいろな候補をメールで知らせてきます。どれもサイトを見ると高そうな所で、自分では行けない所ばっかしで本心は行ってみたいんですが。こういう時は泊まりって同じ部屋で、て事ですよね?こういう事は何も考えてなくて友達感覚でした。店長に質問できなくて。同じ部屋でも自分をしっかり持てば良いという気もするし、何もなくても一緒の部屋で泊まるって非常識な気もするし?簡単に返事をしてしまっていけなかったかなと思いますが、皆さんはどう思いますか?

恋愛か職場かカテゴリーに迷いましたが、こちらにします。19の学生です。半年前から、バイト先の店長がいろいろ遊びに連れて行ってくれてました。休みが暇で、自分も抵抗なくドライブに連れてってもらってました。バイト先のみんなに内緒で店長と遊びに行くのはスリルがあって楽しいです。半年で5回くらい京都や静岡の遊園地とか、中距離の日帰り温泉とかです。この前も日帰り温泉に行って、帰りの車の中で、どこそこの温泉が最高だったというような話で盛り上がり、「今度は泊まりで温泉に行こうか」と半分冗談の...続きを読む

Aベストアンサー

いやあ、すごい盛り上がりだ(汗)
えらく叩かれてる19歳女子(笑)を見るにみかねて少し書きますわ。
この多数の回答が集まった要因には、バイトの子とイイコトできそうな店長に対する「やっかみ」も多分にあるから。ま、世間とは、人間とはそういうもんですよ。あなたを責めるために普段は回答しない人が特別に多く回答してるばかりが原因じゃないから、ちょっと気楽に。
奥さんの気持ちについて書く人が多いけど、この店長だって、何もあなたが初めて誘う人じゃないかも知れないし、他に愛人だっているかも知れないし。
あなたで初めて奥さんを裏切るわけじゃなく、何年も前にとっくに裏切ってるかも知れないしさ。
そこはあなたが気を使わなくっても、店長が奥さんに対して責任持つ部分じゃないのかなあ?
例えば、これが婚姻関係に無く、恋人同士の彼女の気持ちなら無問題なんでしょう?
「彼女が気の毒だから」と引く女性がいるなら、それはそこまでの感情って事なわけで。別れさせてでも彼を自分の物にしたいって人はそうするし、元の彼女は気の毒だけれども少なくとも、どこからも訴えられたりはしないわけだ。でも、これが婚姻関係にあると夫婦は法律に守られてるから、奥さんは正等に訴える事ができる、と言う事でしょ。
ほらね、奥さん(彼女)の気持ちがどう、なんてどこにも無いじゃないですか。そんな事は当事者の男が考えればいいと思うよ。奥さんや今の彼女を泣かしてまで、次の相手に行きたい、とか。絶対にバレない自信がある、とか(笑)
明確なのは「結婚してる人とどうこうなりたかったら独身の人に比べて法律がからんで面倒ですよ、だからそういう事はしないか、するなら慰謝料払う覚悟でやってくださいね」って言う事ですよ。
言い方を変えるとそこまでの手順を踏めばそれも可能で、そんな人はゴロゴロいませんか?わかりやすく言うなら芸能人の人なんかで。
他人のいやがる事はやめなさい、と学校で習うけど大人になればそうもいかなくて、結局最後は自分本位ですよ。例えば、自分の土地にビルを建てる計画があるけど、お隣りの家が陽が当たらなくなっちゃう、、ごめんなさいって言いながら結局は、たいていビル建てますよね。
「他人のいやがる事をしない」って教えに従うならビル建てませんよね。そんなもんですよ社会は。最後は自分、てのが人間なんです。だから、奥さんや彼女の気持ち、って考えるのは大事だけど、結局は自分の意思が強ければ行動しちゃうんですよ。隣りの陽当たりを考えたらビル建てれないわーってのはイエスキリストか、そこまでビル建てる必然性が無いかどっちかだわ。
今回は、あなたに恋愛感情が無いなら、めんどくさそうな事に首つっこむのはやめた方がいいと思うけど慰謝料云々までの覚悟があるなら、やればいいんじゃないかな。前科がつくわけじゃないんでしょ?慰謝料
払っても。結果がどうであれ間違いなく人生の肥やしにはなると思うな。がんばれ。

いやあ、すごい盛り上がりだ(汗)
えらく叩かれてる19歳女子(笑)を見るにみかねて少し書きますわ。
この多数の回答が集まった要因には、バイトの子とイイコトできそうな店長に対する「やっかみ」も多分にあるから。ま、世間とは、人間とはそういうもんですよ。あなたを責めるために普段は回答しない人が特別に多く回答してるばかりが原因じゃないから、ちょっと気楽に。
奥さんの気持ちについて書く人が多いけど、この店長だって、何もあなたが初めて誘う人じゃないかも知れないし、他に愛人だっているかも知れ...続きを読む

Q軽蔑しますか

36歳の男です。女性と付き合ったことがありません。もちろん童貞です。恋愛も結婚もできるだけ努力しましたが、全くダメでした。今はもうあきらめています。

自分が女性と肉体関係を持つには風俗しかありません。もちろん、風俗は多くの女性から軽蔑されているのは分かります。でも、それは妻や恋人がいるのに行ったり、当時は恋人なしでも結局彼女ができる前に行ったことがあるという男のことだと思います。

自分は、これから先女性と付き合うつもりもありませんし(付き合えないのではなく付き合わないと言っておきます)、一生童貞でしょう。

このような男でも、風俗に行くことは同じように軽蔑されますか?

Aベストアンサー

>やっと、戦えとおっしゃってくれましたね。

対峙することと、戦うことと、喧嘩することは、まったく同じではないということは、長い対話の中で理解してこられたと信じています。
戦い方を間違わないように。
悪口合戦なんていう、小学生の喧嘩以下の結果にならないよう祈っています。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング