ヤッた後に「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」ってひどくないですか？

１９歳の女子大生です。
簡単な用事があってサークルの先輩の車に乗っていたのですが
先輩が何も言わずにホテルに車を入れました。
　付き合っていた訳ではないけど仲は良かったし
そのままホテルの部屋でエッチしたのですが、終わってから
「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」と言われました。
自分がしたくてホテルに車に入れたクセに、あんまりな言葉だと思うんです。

　「自分を大切にしろ」って言われても無理です。
だって私は中１の夏休みに近所に住んでいた大学生２人にレイプされているし
それ以来、ある程度仲の良い男性に求められたら拒む事ができない性格になっているのですから。
　１９歳ですが、関係を持った男性の数は１０人を超えています。
多いとは思いますが、本当に盛り上がって身体を許した人は１人も居ません。
全ての男性が私の心の準備も待たずに求めてきたのです。

　今回の先輩だって、自分からホテルに誘って自分本位のエッチをしたのに
終わってから、こんな事を言うのってひどいと思いませんか？

質問者からの補足コメント

• 

  予想に反して「過去を改めて心を入れ替えろ」
  みたいなお礼が多くて驚きました。
  　でも、私は過去にこのような経験もあります。
  https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8516479.html
  この質問で言っている彼氏は
  今思えば私の心の準備ができていなかっただけのデートレイプでしたが
  ガチレイプされた事が２回、それも輪姦で
  こんな経験をしている女が心を入れ替える事なんてできると思いますか？
  だれだってこんな経験をしている女を大切には思わないでしょう。

    補足日時：2017/01/05 08:58

• 私が男性から大きな喜びをもらうとしたら
  それはエッチに関した事以外で求める事になるでしょう。
  私はそういう女です。
  　
  　私だって、できればサークルの人達に輪姦されたくありません。
  １人の男性のパートナーになれるのならなりたいです。
  彼ともそういう事を考えていたのですが、彼の行動と言葉はショックでした。
  行動だけなら私もここまでは傷つかなかったのに…。
  
  　輪姦された経験は、私の中でも、かなり薄れた印象になっています。
  だからネットでの書き込み程度なら平気で書き込めるようになりました。
  事実として受け入れていますが
  さらに新しい記憶に上書きされていってます。
  　彼の事は「今は彼と会って話を聞く」としか答えられません。
  彼の考えは彼にしか解らないでしょうから。
  　でも貴方の憶測は参考にさせてもらいます。

  No.62の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/01/08 04:52

• 彼はすくなくとも、私から一定以上の信頼を得ていると思っていても不思議ではないです。
  それだけ、結構仲は良くなっていました。
  今回簡単な用事で彼を呼び出して車を出してもらったのは私なので
  彼からしたら「デートにつれていけと誘われた」と思っても仕方ないし。
  告白もされてなければ、キスもまだだったけど
  腕を組んで歩いたり
  並んで座っている時に肩を抱き寄せられても私は拒否しませんでしたから。
  その時に彼女から「もう」とか可愛く言われたら男性は誤解しますよねぇ…？

    補足日時：2017/01/08 04:54

• 

  彼との事が原因でサークルとの連絡も断っていたのですが
  サークルの人達にも心配されたので、本当は水曜日に会うつもりだったのですが
  日曜日に彼と一緒にお昼を食べる事になりました。
  
  　それで彼に「あの時はどうしてあんなにひどい事を言ったのか？」と聞いたら
  彼は「君にひどい事を言ってすまなかった」としか言いませんでした。
  理由を聞いてるのに「本当にすまなかった」としか言いません。
  そんなに言いたくない理由なのでしょうか？
  
  　あと、彼は私が初めてだったと思ったみたいです。
  彼氏に初めてと思われた理由で考えつくのは
  私がエッチに協力的でなかったとはいえ、彼氏は前戯をほとんどなしで挿入してきたので
  本当に痛かったから私も「痛い」と言ったし顔にもでました。
  血もすこしにじんでいたと思います。
  あとは部屋が寒かったから震えていた事くらいです。
  　初めてと思った娘にあんなひどい事を言えるものでしょうか？

    補足日時：2017/01/08 14:50

• 

  日曜日の夜に彼から電話がかかってきて
  「また２人でどこかに行きたい」と言って来たから
  「今は先輩と２人だけで会う気にはなれない。
  それだけ私は先輩の言葉に傷ついた。
  先輩だから身体を許したのに、あんまりな言葉だった。
  理由を直接言うのが嫌なら、メールでも良いから送って」
  と答えたら
  
  　彼からメールが届いて、簡単に言うと
  「「先輩だから身体を許した」は、あの時に言ってほしかった。
  初体験したばかりの女の子に、エッチの感想を言ったり聞いたりするのは失礼だと思ったから
  他の話題を考えた上で使った。
  君をそこまで傷つける言葉とは思っていなかった」
  と言うのです。
  
  彼は
  　彼「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」
  　私「先輩だから許したの」
  という会話を期待していたのです。
  　エッチを終えた後の男性の心理としてコレはあるのでしょうか？
  直接言われていても私も怒ったりしない内容だし。

    補足日時：2017/01/09 10:07

• 

  10日に話しあった時に、彼から
  「君とは結婚を考えていた。お願いだから交際を続けさせてほしい。
  もしも君が妊娠していても必ず責任は取るから」と言われ。
  流石に私も許したのですが、それから彼は
  「許してくれたのなら、もう一つだけお願いがある。
  君がサークルとの連絡を絶った理由は
  『僕が君に結婚を前提とした交際を申し込んだから』にしてほしい」
  と言われました。
  　私も彼氏との結婚を考えた事がないわけではないし、
  彼氏から結婚を前提とした交際を申し込まれたのも嘘という訳ではないので承諾したのですが…
  
  　これって、彼氏がサークルの人達から
  「彼女をデートレイプした最低男」
  というレッテルを貼られるのを避けるための保身のような気がしてます。
  　私がサークルの人達から「彼に何かされたの？」と心配されたように
  彼もサークルの人達から「彼女に何かしただろう？」と責められていたと思うんです。

    補足日時：2017/01/11 13:25

• 私だって増やしたくて関係をもった男性を増やしたかった訳ではありません。
  それをヤリマンと言うのはひど過ぎます！
  ガードだって固いつもりだし…。
  
  　女を城、男を兵隊に例えた話で言うなら。
  兵隊は水堀も石垣もしっかりしている城を落としたら自慢になりますが
  私は水堀が広く深くて石垣は低い城
  ヤリマンと呼ばれる女性達は、水堀も石垣も無い城
  なのではないでしょうか？
  私はどんな兵隊でも落とせるような城ではないつもりです。
  　この話のオチは
  水堀も石垣もしっかりした城が年月が経ち朽ち果てかけて
  そんな城を落としても自慢にならないから兵隊は誰も相手にしなくなる。
  という、行き遅れた女性をバカにした話なんですけどね。

  No.90の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2017/01/13 15:27

No.92 回答者： ちりぬる 回答日時： 2017/01/13 16:51

＞彼氏に「許してあげるから頭をあげて」と言ったのは

＞周りに人が居るのに彼に土下座までされて
＞（周りに人が居ると言っても
＞間近という訳では無かったし数人だったので
＞私達の会話を聞かれていたとは思いませんが注目は浴びました）
＞その注目から逃げ出したかったのはあります。
そうしたいいわけに意味は無いでしょう。
あなたは彼を許したのです。
このいいわけが、その事実に、影響力を持っているとは私には思えません。
既に終わったことは変更不能なのです。
それはなたのレイプの記憶と同様のことです。
事実は事実であるに過ぎません。

＞　その理屈は、彼が考えた物ではなく
＞私が考えた理屈です…。
＞本当に彼と別れる事になっていた場合
＞私はサークルを辞めています。
あなたはそれを「彼がこう言った」のようには書いて居ないように記憶していますから、それはつまりあなたの想像であることを意味すると思います。
それについての私の印象は、「あなたはいろいろ理由を付けて彼をかばっている」「勝手に理屈を考えてまで、彼を許容しようとしている」と言うものでした。
「そこまでされるなら私の助言はもう必要ではないだろう」と私は考えます。

＞　彼は世間一般で言う所の“優等生”です。
＞優等生が回りの人達から「そんな人だったとは思わなかった」
＞と、一気に評価が下がるのは嫌がる物ではないでしょうか？
それは、周りが、誤った評価を彼に与えていたに過ぎないでしょう。
彼は、ここでのお話を読む限り、私の評価では、欠陥品です。

＞　私が彼に「どうしてそんな事を言ったのか？」と聞いて
＞彼も理由を言ってくれたのですから、解決と言えば解決しています。
あなたは「彼は私の聞いていることに答えていない」「あれは答えになっていない」「おかしい」のようなことを書いて居ます。
ですが、それを持ってあなたが「納得できた」とされているようなので、それはそれでいいのだろうと思います。

＞　最初に「その彼が悪い！貴方が怒るのも解る」と言ってもらえてたら
＞その時点でこの相談も解決していたのですが
その様には思わないのでそうは書きませんでした。
あの質問文を読む限りであれば、今もそうお答えすることはないでしょう。
そして、現時点においては、私のこの件に対する印象は、最初のものより悪くなっているようです。

＞　でも私は今では彼は童貞だったと思って居るけど
＞彼は「童貞とは思われたくない。エッチが上手い男だと思われたい」
＞と考えていて。
＞だから気にして「感じているのか？」と何回も聞いてきたのかな？と
＞（私も恥ずかしがりながらも感じてるフリと言うのをしてあげてた訳だし）
＞　私に抱き着かれてくんずほぐれつなエッチを期待していたのに
＞私がずっと顔を隠して嫌がるような態度を続けていて
＞その結果、独りで終ってしまった事に
＞彼は「独りよがりなエッチをした」事を恥じて
＞「君だって、その気だったんだよ」という事にしたがったんじゃないか？
＞という考えが捨てきれません。
＞それなら彼が言いたがらない理由になるとも思うし…。
先ほども書きましたが、ここを読んでも「要するにあなたはいろいろ勝手な想像を加えてまで、彼を許容したいのだろう」というのが私の印象です。

＞　男性って、特に童貞じゃないフリをしている男性の場合
＞童貞だと知られるのは凄く嫌な事なのでしょ？
＞まして彼女には。
そういう男もいるかも知れませんし、けれどそうでもない男も少なからずいるように思います。
あなたが彼についてその様に考えたいのであれば、想像はあなたの自由であると思います。

＞私だって増やしたくて関係をもった男性を増やしたかった訳ではありません。
＞それをヤリマンと言うのはひど過ぎます！
＞ガードだって固いつもりだし…。
いわゆる「ヤリマン」の女たちが、自分から増やしたくて増やしたとは限らないと思います。
それは「彼女たちへの偏見」と言えるのではないでしょうか。
「ガードが固いつもり」は、言葉通りにこれを捉えると「ガードが固いとは言い切れない」でしょう。
あくまでも、つもり、なのです。
要するに、自分でも「ガードが固い」と言い切る自信がないのだろうなあと感じます。
そして、「つもり」はあなたの主観に過ぎません。
多くの場合、人は自己評価を「盛る」ものでしょう。

＞　女を城、男を兵隊に例えた話で言うなら。
＞兵隊は水堀も石垣もしっかりしている城を落としたら自慢になりますが
＞私は水堀が広く深くて石垣は低い城
＞ヤリマンと呼ばれる女性達は、水堀も石垣も無い城
＞なのではないでしょうか？
＞私はどんな兵隊でも落とせるような城ではないつもりです。
＞この話のオチは
＞水堀も石垣もしっかりした城が年月が経ち朽ち果てかけて
＞そんな城を落としても自慢にならないから兵隊は誰も相手にしなくなる。
＞という、行き遅れた女性をバカにした話なんですけどね。
くだらないオチだと思います。
その女に魅力を感じなければ、男は手を出さないのです。
そうした女には堀も石垣も不要です。
魅力が無いという時点で、鉄壁の城郭なのです。
そしてあなたは、あなた自身で「19歳だけど10人以上」を公言しています。
これについては、既に書きしたように、普通の女性は、人数を「盛る」事は少ないでしょうが、「少なく言う」事はあるでしょう。
それが19歳で10人を超えていた場合は、「少なめに言っているのに、さすがに10人未満とまで言うのは気が引けるんだろうなあ」「本とは何十人なんだよ？」と感じた人が居たとしても、それは「普通の感覚」と言っていいように思います。
どちらにしてもあなたは「19歳で10人以上」とご自分の過去を開示されています。
こうしたことも含め、私は「6割嘘を書け」と回答したのですが、もしもあの時「それはちょっと気をつけています」「全部が事実というわけじゃないです」と答えていたら、あなたがここで開示してきた情報についてもぼやけさせることが出来たでしょう。
あれを書いたとき、私はそれを期待していました。
メールが出来ればそうしたことを説明することなども出来ましたが、まさかこの場で種明かしは出来ないので、ちょっとした期待の域は出ませんでしたが、あなたが書いたのは「嘘は失礼」でした。
であれば、あなたが書いて居ることは全て事実なのでしょう。
簡単にやらせたあなたが、ここを読んだある程度の割合の人たちに「ヤリマン」と考えられることは、避けられないだろうと思います。

この回答へのお礼

先に言っておきますが、お気づきだとは思いますが
お礼蘭の容量を超えるので書ききれていない情報も多々あります。

　私も単純に彼を許容している訳ではありません。
それに何を言っても「問題の相手を許容するのでは何を言っても無駄だ」
というのは
「答える時に嘘を考えて答える相手には何を言っても無駄」
という事と同じなのではないでしょうか？
　スレを立てる時でもそうです。
こういうお悩み相談の場で嘘を書くのは回答してくれる人達に失礼な事だと考えています。
　もっと単純に
私は嘘に付き合っていてもつまらないと思うんですけどねぇ。

　質問文の内容に戻りますが
その理由を彼に言ってもらった今でも遺恨は残っています。
完全に納得できた訳ではありませんが
人との付き合いの上ではこういう事は多々あるでしょうね。

　もっと、彼に言われた事を悔しがっている事に集中して
私の過去を書くとか必要はなかったな。
と反省しています。いや、後悔になってます。

お礼日時：2017/01/14 01:31

No.91 回答者： ちりぬる 回答日時： 2017/01/13 13:55

＞　理解できないフリをする意味もないし

それはあなたがそれを理解していないに過ぎないでしょう。
意味は、十分にあると思います。
ですが、彼のあの言葉への怒りは消えたようですし、こうした話も今や無用なのではないでしょうか。

＞私からしたら、それこそ「あの時に言え！」です。
許したあなたがそれを言う必要は無いでしょう。
許したにもかかわらず今もそう書いているのは、許していないからに違いないと私は思いますが、その場合であれば、あなたは彼に「許す」と嘘を言ったことになるだろうと思います。
であったなら、今度はあなたがその嘘を反省し、彼に許しを乞うことが当然の成り行きとなりそうです。

＞　私には疑問に持たれるのが不思議なのですが
＞私が彼の為に何かしてあげようとする気持ちになっているのが
＞疑問でしたら
私は次のように書きました。
「あなたがこれまで経験してきたことは、その考え方が原因なのではありませんか？」。
「ああした言葉をかけられたあなたが、何故こんなに短期間のうちに「私が彼にしてあげること」なのか、疑問です」。
私の疑問は「ああした言葉をかけられたあなたが、何故こんなに短期間のうちに「私が彼にしてあげること」なのか、です。
あの言葉に対して、納得できる答えや説明を受けていない、何も解決していない今、何故なのか？です。
「結婚も考えている」というような曖昧な言葉で消えてしまう程度の怒りならば、わざわざご自分の過去をさらしてまで質問するほどの話ではないように感じます。

私のこの疑問が理解できない場合、それは価値観の違いというようなことなのかも知れません。

＞　男性からみたら、私は扱いやすいタイプに見えてしまいますか？
見えるかどうかではなく、「間違いなく扱いやすいだろう」と思います。
そして、捨てることにも大きな躊躇を感じにくいように感じます。
とりあえず付き合ってみて、面倒になってきたらあっさり捨てる。
そうしたことが簡単に起きそうな気がします。

＞　だから「ヤリマン」という言葉を使わないでください。
＞私は相手が誰でも良い訳ではないし、誰とでも２人で出かける女ではありません。
＞本当に傷つきます。
世の中で「ヤリマン」とされている女性たちが皆、「相手を選ばずやっている」と本気でお考えなのでしょうか？

中には、「本人(女)は恋愛感情を持っていた」というような場合も、そんなに珍しくはないような気がします。
恋愛感情がどうであるかではなく、簡単にやらせる女は「ヤリマン」と呼ばれる可能性が相当程度あるだろうと思います。
「19歳で10人以上」とご自分で言っていますから、「ヤリマン」はそれほどおかしな表現ではないようにも思いますし、普通の女性は、経験人数を割り引いて言うだろうと思いますから、それを聞いた側が「こいつってほんとは何人とやってんだよ？」と、あなたが好まない方向の想像をする可能性も十分でしょう。
そして、それらは全て、あなた自身が情報開示されたのです。
「他人にそうした想像をするように仕向けているのはあなた自身です」と言っても、おかしな話ではないような気がします。
彼の言葉への怒りと、あなたの経験人数などは無関係でしょう。
にもかかわらず、あなたはご自分で「私は19ですけど、経験人数は10人以上です」と言っているのです。

＞普通なら、あんな言葉を言いませんもんね。
＞貴方の言うように本当のヤリマン相手にも使う言葉ではないでしょう。
どのようなくだらない理屈を付けようと、健全な脳みそを持った人は、年齢にかかわらず、言わないでしょう。
ですが、そうしたことを考えることも、感じることも、そしてそれを口に出すことも、言う側に委ねられています。
言う側の感性の問題です。
私の考える「彼の問題」はそこです。
あれが意図しての言葉でなかった場合、そして彼が本当に21歳であるなら、救いがたい人物という気がします。

＞　私は、彼は童貞で初体験だったので余裕がなかったのだと考えています。
それがあなたの想像に過ぎないということは、前提とされた方がいいでしょう。
彼があなたを「処女」だと考えていることと同じです。
童貞は、その証明が非常に困難です。
たとえば彼が「風俗」を愛する人であって、けれど恋愛経験は無かったような場合、常にサービスを受けることしか経験してこなかった可能性はありますから、あなたが彼を童貞と考えやすくなると言うようなことはあるでしょう。

この回答へのお礼

理解できないフリをする意味があるのですか？
本当に私にはそれが解りません。
　…、たしかに怒りは消えましたね…。
彼から「結婚」とか優しい言葉をかけられて舞い上がってしまってます。
　例えるなら、私は重い荷物を抱えて生きてきました。
その荷物が彼の言葉で全部落とせた解放感と言うか。
その分、もしも裏切られた時の絶望感もすさまじいでしょうが…。
今は考えない！

　すみません。
「あの時に言え！」はノロケが入っていたと思います…。
「もう、どうしてあの時に言ってくれなかったの？（ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ）」
みたいな…。自分で言っていて恥ずかしいですね。

　疑問については、正直に言って価値観の違いでしょうね。
貴方は脳科学を持ち出して、恋愛に意味は無いと考えてらっしゃる。
私は恋愛に憧れをもっていますから。
　今の私は彼との将来の事ばかり考えています。
将来の事に比べたら過去は些細な事かと思っています。
　でも、相談スレを立てた時は
本当に悔しくて悲しくてたまらない気持ちだったんです。
過去をさらしてしまったのは、私のコンプレックスからだと…。
それしか頭の中にありませんでした。
「あんな事さえなかったら」というコンプレックスは今でも私の中にあります…。

　キツすぎる事を言われて絶句してしまいました。
「扱いやすいタイプにしか見えない」
「捨てる事にも躊躇を感じにくい」
私の過去の交際期間を考えたら、確かにそうなのかもしれないけど
露骨に言われたら流石に嫌な物ですね…（涙）。

　私は「ヤリマン」と言われる女性達は「相手を選ばずにやっている」
と本気で考えています。
　私の「関係をもった男性の数」は正確には１２人です。
でもそのウチの６人はレイプした人達です。
交際して関係を持った数は６人ですが、やっぱり多いですか？
　それに、私もネットだから言えるのであって
実際に人に聞かれても関係を持った男性の数なんて言いません。
言ったとしても流石に嘘をついてます。
答えないと言うのが多いですが。
とにかく、本当に嫌なので別の言葉を使ってください。

　「彼の問題」は本当に謎ですよね。
彼が言うには考えた上でのあの言葉なのですから

　私は風俗で働く女性の事を知りませんが
私が彼の事を童貞と思った一番の理由は
彼がほとんど前戯なしで挿入した事です。
風俗ならソレは普通なのでしょうか？

お礼日時：2017/01/13 16:25

No.90 回答者： ちりぬる 回答日時： 2017/01/13 11:45

＞「先に利益をあたえてはダメ」とはなんども回答で言われていたけど

＞すぎちゃった事だしなぁ…。
＞「これからは気をつけます」としか言えません。
＞すみません。
べつに私に謝る必要はありません。
私はただ、感じたことを書いているだけです。
私が言っていることが正しいかどうかに、私は興味を持っていません。
それをどう捉えるか、どう利用するかは、あなたの自由です。

＞　許してしまった以上。
＞彼は私が怒っている理由からも解放されたので
＞怒った理由について彼を責めてはいけないのですね…。
基本的にはそういう事になると思います。

あなたは、ご自分が、彼に「許す」と言ったことを、どう考えているのでしょうか？
特に深くは考えず、嫌われたくないから、その場の雰囲気で「許す」となっただけでしょうか？
その様な安易さで物事を許諾したのだとすれば、それは今回の件につながっているように思います。

その上で、何度も書きますが、人間は嘘をつきます。
自己の利益を守るためには、大きな罪悪感もないまま、「だって仕方ないじゃん」で嘘をつくことが出来ます。
ですからあなたも、今回確かに「許します」とは言ったけれど、何か都合の悪いことが起きたときに、「あの時あなたは・・・」を使うことは可能ですし、私が思うに、女はそれを平然とやるものです。
ただし、「嘘をつくことは相手に失礼」と考えるあなたに、その選択肢はないだろうと思います。

＞サークルとの連絡を絶った理由になるのは
＞「考えた結果。彼との交際を断った場合はサークルに居づらくなるから」です。
＞学校や会社を辞める事に比べたら、サークルを辞める事は敷居は低いです。
おわかりの上での話であるとは思いますが、社会人女性のケースをあげたのは、比喩です。
あなたの(というよりは、彼の)理屈に従えば、プロポーズを受けた女性社員は、少なくともその勤務先に居づらくなることになります。
この理屈が成立しているなら、仕事をしている女性にプロポーズした男は、プロポーズの時点で「セクハラ加害者」となる可能性を背負うことになるでしょう。
あなたは、彼のものであるらしいこの理屈を、本気で納得して受け入れているのでしょうか？

そもそもあなたの質問は、「彼の言葉に対するあなたあの反発」についての問いかけで、何が正しいか、どこかに間違いが無いか、のような話ではありません。
私の捉える「普通」では、そうした場合にその集団内に居づらくなるのは、振った側ではなく振られた側なのですが、彼のその論理に対してあなたが納得しているなら、部外者である私がそれについてこれ以上論評するのはおこがましいことでしょう。

＞　彼は誠実な人なのでサークルでの信頼も厚いです。
私はそもそも誠実な人ではありませんが、それであっても女性にあのような発言はしないと思いますし、過去にしたことはありません。
そして、誠実な男は、好きな女に嘘をつかせて保身をはかることも無いだろうと思います。

＞サークルの人達も私達がエッチしたとは思っていません。
ですがあなたは「これって、彼氏がサークルの人達から「彼女をデートレイプした最低男」というレッテルを貼られるのを避けるための保身のような気がしてます」と書いています。
あなたたち二人の間にセックスが成立していたことさえ想像していないサークルのメンバーが、「彼女をデートレイプした最低男」と考えることはあり得ないだろうと思います。
あなたは、その場に応じて、自分に都合のいい話を作っているのではないのでしょうか。

＞　幼稚だと思うでしょうが、私達はみんなまだまだ幼稚です。
＞その証拠に交際している事をサークルで発表したら全員祝福してくれました。
私は今の年齢になった自分と、あなたや彼を比較して「幼稚」と感じたわけではありません。
彼があの言葉を意図して使ったのでないとすれば、それはそもそも、年齢や人生経験とは無関係に、幼稚でしょう。
彼が相手の気持ちを理解することに何らかの問題を抱えた人(つまり、病気)でないとすれば、それでもあなたのあのような単純な話を理解できないのは、彼の理解能力の決定的な低さによるものか、或いはあなたが何かしらの目的のために、あえて糧に理解しにくい話し方をしているからであるように思います。
彼の理解力の低さが原因であった場合、私はそれを「幼稚」と表現します。

それからその祝福は何の証拠でも無いと思います。
芸能人が結婚を発表したり、交際を発表した場合、その多くが祝福されます。
祝福を受けられないのは、たとえばベッキーのようなケースでしょう。
その本人との関係性が薄くなればなるほど、多くの人は「無難な選択」をします。
その交際について、心配したり、反対するのは、関係性の強い人たちであることが圧倒的だと思います。
企業内においても「今度○○さんが結婚します。そのためしばらくお休みします」というような話が出ることがありますが、その時に「大丈夫なの？」「君はまだ結婚するのは早いよ」「相手はどういう人？大丈夫なの？」など言ったりしません。
そうしたケースでの祝福は、当たり前の反応でしょう。
　　
＞　今回の事で、彼は私に１００の利益をあたえてくれました。
＞彼が結婚を前提にした交際を申し込んでくれた事もそうですが
＞これも変な言い方になりますが「彼が私を処女」だと思ってくれた事で
＞私が思い描いていた恋愛が出来そうな訳ですから。　
であるのなら、この質問の件について、これ以上のお話は不要と言うことだと思います。
問題の核心は既に解決済みです。

＞って、ヤリマンちゃうわー！
あなたがその様な自己評価を持ちたいことは理解できますが、ここでの回答をいくつか読んだだけでも、あなたをその様な人としている意見は見受けられるように思います。
それはつまり、世の中の一定程度の人は、あなたの行動を「ヤリマン」と考えているということになるでしょう。
あなたがご自身の現状を変化させない限り、その評価をぬぐうことは難しいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

彼氏に「許してあげるから頭をあげて」と言ったのは
周りに人が居るのに彼に土下座までされて
（周りに人が居ると言っても
間近という訳では無かったし数人だったので
私達の会話を聞かれていたとは思いませんが注目は浴びました）
その注目から逃げ出したかったのはあります。

　その理屈は、彼が考えた物ではなく
私が考えた理屈です…。
本当に彼と別れる事になっていた場合
私はサークルを辞めています。

　彼は世間一般で言う所の“優等生”です。
優等生が回りの人達から「そんな人だったとは思わなかった」
と、一気に評価が下がるのは嫌がる物ではないでしょうか？

　私達はプラトニックな関係を続けていたし
それはサークルの人達も知っています。
　前にサークルの娘に「先輩とはどこまで進んでる？」と聞かれた時でも
「何も進んでいない」と答えたら
「あの先輩じゃーねぇ」というのが
サークルでの彼の評価です。
　彼が彼女を強引にホテルに連れていく男だとは思う人は居ないでしょう。
私ですら思っていなかったくらいだし。

　私が彼に「どうしてそんな事を言ったのか？」と聞いて
彼も理由を言ってくれたのですから、解決と言えば解決しています。
　最初に「その彼が悪い！貴方が怒るのも解る」と言ってもらえてたら
その時点でこの相談も解決していたのですが
　予想に反して私の過去に触れられて相談に乗ってくれる人が多かったので
相談内容がずれて、ここまで長くなってしまいました。
その事には感謝しています。

　でも私は今では彼は童貞だったと思って居るけど
彼は「童貞とは思われたくない。エッチが上手い男だと思われたい」
と考えていて。
だから気にして「感じているのか？」と何回も聞いてきたのかな？と
（私も恥ずかしがりながらも感じてるフリと言うのをしてあげてた訳だし）
　私に抱き着かれてくんずほぐれつなエッチを期待していたのに
私がずっと顔を隠して嫌がるような態度を続けていて
その結果、独りで終ってしまった事に
彼は「独りよがりなエッチをした」事を恥じて
「君だって、その気だったんだよ」という事にしたがったんじゃないか？
という考えが捨てきれません。
それなら彼が言いたがらない理由になるとも思うし…。
　男性って、特に童貞じゃないフリをしている男性の場合
童貞だと知られるのは凄く嫌な事なのでしょ？
まして彼女には。

お礼日時：2017/01/13 15:25

No.89 回答者： ちりぬる 回答日時： 2017/01/12 19:34

＞　彼との理解の相違は感じています。

＞それも男女で考え方が違う。という事なんでしょうか？
＞彼は私が怒っている理由を「あの言葉」だという事を解ってくれていません。
＞それが原因だと思っているようで、あの日の事で会話していた時でも
＞私がちょっと不機嫌な態度を取ると「そんなに痛かったの？」と聞いてきます。
＞「どうして、あんなひどい事を言ったの？」と聞いているのにです。
これまでのお話を読んだ範囲ではありますが、私は彼について疑問を感じています。
それはあなたが彼に抱いている違和感と共通するものです。
「どうして理解できないの？」です。
やや強引に処女を奪ったことや、その時の痛みについて男が心配するのは普通のことであるにしても、あのような言葉が相手を傷つけ、それが決定的な傷になるこ可能性があるとも「普通の」21歳ならば、少なくともそれを相手に指摘されれば、すぐに理解できるはずだと思います。

それがもしも本当に理解できていないのだとしたら、彼には何かしら決定的な欠落があるという可能性が十分あるだろうと思います。
「普通なら」「普通のまともな21歳ならば」、女がああ言われたときに強烈な痛みを感じるであろう事は、相手から言われるまでも無く、承知しているでしょう。
それが、相手から指摘されてもなお認識できていないのだとすれば、もしもこのままその彼との交際を継続する場合、今後も同様のことがあっても何の不思議もないというか、彼はそれが何故問題なのかわかっていないわけですから、当然のようにそうしたことは起きるだろうと思います。
その場合、それをあなたはどう受け止めるのでしょう？
「そうしたことが何故いけないことであるか彼は理解できないのだから、仕方ない」と納得できるならば、それはそれでいいですが、けれど少なくとも現状のあなたは、その様な受け止めは出来ていません。
「どうしてわかってくれないの？」と、不満なのです。
彼が意識的に「理解できないふり」をしているわけでない場合、そして今後も彼と交際を続けようと考えるなら、こうした問題はあなたが飲み込む以外にはないだろうと思います。

そしてそれより遙かに危険なのは、彼が「理解できないふりをしている」事が、否定は出来ないと言うことです。
もしも彼との交際を続けるなら、この問題は解決しておいた方がいいのではないでしょうか。

＞　私が彼にしてあげる事で
＞彼に「君を選んで良かった」と１００の利益だと思ってもらえるように
＞いろいろと努力する事にしました。
あなたがこれまで経験してきたことは、その考え方が原因なのではありませんか？
ああした言葉をかけられたあなたが、何故こんなに短期間のうちに「私が彼にしてあげること」なのか、疑問です。

＞　ある程度仲の良いは
＞「ある程度仲の良い」＝「嫌いではない」＝「好きか嫌いかで言えば好き」
＞＝「好き」
＞というつもりで書いていたのですが解りにくかったですか？
＞ああっ、これが「女の話し方」という奴なのか。
それは理解しています。
ですが、「好き」は、幅広い感情です。
あなたに女友達がいると思います。
友達は、嫌な部分はあったとしても、総合的には「好き」でしょう。
サークル内の男性たちについても、「嫌なやつ」が居るにしても、「好き」も居るでしょう。
だからといってその「好き」が、必ずしも恋愛感情とつながっては居ないと思います。

＞　彼は普段は本当に優しい人なんです。
＞エッチももっと優しくしてくれると思ってましたし
＞まさか、終わった後にあんな事を言うとはまったく思ってませんでした。
彼が本当に優しい人であったら、あなたにあの言葉は言わないでしょう。
たとえあなたを「ヤリマン」「誘えば案外簡単にやらせる女」「ただ性欲処理をするためにホテルに連れ込んだ」だけであったとしても、あれは言わないはずです。
そしてもう一つ、彼が本当に優しい人であったら、サークル内であなたに嘘を言わせるようなこともしません。
彼の優しさは、本質的に、自分のみに向かっているのではないでしょうか。

この回答へのお礼

彼からすると、私が処女を奪われた事よりも
その後に言った言葉に怒っているのが不思議なのかも。
　理解できないフリをする意味もないし
「『先輩だから許したの』って言ってほしかった」というのも
彼の本音かと思うと
私をあそこまで傷つける言葉だと思っていなかったのは確かだし。
　彼にとっては「理由も言ったし謝罪もしたのだから、君も納得してよ」
で終っているのかもしれません。
　それに、彼の謝罪を受け入れてから２人の会話も増えているんですけど
今頃になって
「凄く痛かったんだろ？それなのに僕の為にガマンしてくれてありがとう」
とか言うんです。
私からしたら、それこそ「あの時に言え！」です。
　
　私には疑問に持たれるのが不思議なのですが
私が彼の為に何かしてあげようとする気持ちになっているのが
疑問でしたら
結局、私は彼の事を嫌いになれなかったという事なのでしょうね。
彼から結婚の言葉が出た時は嬉しい気分になってしまったし。
言葉はやっぱり媚薬ですよ。
　男性からみたら、私は扱いやすいタイプに見えてしまいますか？

　２人で出かけてる時点で恋愛感情に繋がっていると思ってもらいたかったのですが
解りにくかったのは私のせいですね。
ごめんなさい。

　だから「ヤリマン」という言葉を使わないでください。
私は相手が誰でも良い訳ではないし、誰とでも２人で出かける女ではありません。
本当に傷つきます。
　話をもどしますが
彼がエッチの後にあんな事を言ったのは、本当に彼が
「先輩だから許したの」って言ってもらいたかったような気もしてきてるんです。
普通なら、あんな言葉を言いませんもんね。
貴方の言うように本当のヤリマン相手にも使う言葉ではないでしょう。

　彼は思考が先走りするし、自己中で保身的な所がある事は解りました。
その上、見栄っ張りな所もあるようです。
　私は、彼は童貞で初体験だったので余裕がなかったのだと考えています。
それを言ったら彼のプライドを傷つけるし聞いたりもしませんが。
エッチしている時の彼の様子でそう思いました。
彼は必死だったのでエッチの後にかける言葉も思いつかなかったのでしょう。
　今頃になって「恥ずかしがってる君は可愛かった」
「ベッドの上で見た君の裸は綺麗だった」とか言われてもなぁ…。
たんにセクハラ発言して私を辱めてイジメてるだけなのかもしれませんが…。

お礼日時：2017/01/12 23:22

No.88 回答者： ちりぬる 回答日時： 2017/01/12 15:54

＞　彼のいいなりになってるのは確かですね…。

＞今まで付き合って来た元彼に対してもそうでした…。
何度も「先に利益を与えてはダメ」と書いたと思います。
まずあなたの利益を100確保して、彼のその頑張りを褒めてあげて、1か2を返してあげる、です。
　　　
＞　彼は保身に走ってると思います。
補足文にある「許してくれたのなら、もう一つだけお願いがある」を読んだ今は、それが本当に保身であるかさえ、大いに疑問に感じます。
文字通り、「大いに」です。

＞自分の保身ばかり考えて、私を傷つけた事はどう思っているの？」
＞と、府に落ちない所があります。
どう思ってるの？は今更おかしくはないでしょうか。
既にあなたからの「お許し」を手に入れた彼は、その件からは解放されています。
あなたは補足文に「もしも君が妊娠していても必ず責任は取るから」と言われ。流石に私も許したのですが」と書いています。
「許した」場合は、その対象である件は、ちゃらです。
「許した」と言いながら、「あの件はどうなの？」というのは、「本当は許したわけではないのに許したと嘘を言った」事になるでしょう。


＞でも彼を窮地に立たせたくないので承諾しました。
窮地に立つかどうかは、彼自身の行いの結果です。
彼が、自分の行いの結果、窮地に陥ったとすれば、それは基本的には彼自身が乗り越えるべき事でしょう。
それについて、あなたにまで嘘を求め、事実を誤魔化して、友人を騙そうとするのは、実に信用ならぬ人、弱い人、であることを意味するのではないでしょうか。

反省というのは、自分の行いから逃避することとは遠いところにあるものでしょう。
反省とは、自己の行いを翻って考えることです。
自己の行いについて、その善悪を考えることです。
そこに罪があった場合は、罰を受けなければなりません。
事実を誤魔化して、虚飾に逃避することは、反省とはほど遠い考え方でしょう。
その道を選択したその彼も、そしてそれを許容したあなたも、己の行いについて無責任きわまりない事をされているように感じます。
恋愛をするなら、もっと真剣に行う方が、あなたのためでもあると思います。

たとえば彼があなたの想像のように、サークルの人達から「彼女に何かしただろう？」と責められていた場合であっても、あなたと彼の仲の良い姿をメンバーに見せれば、その件はすぐに下火になったでしょう。

＞君がサークルとの連絡を絶った理由は
＞『僕が君に結婚を前提とした交際を申し込んだから』にしてほしい」
これについてあなたは何の不思議も感じなかったのでしょうか？
もしもそうであった場合、そのことこそ摩訶不思議です。
この言葉の前後にどのような話があったかわからないので、私の話は、あくまでも「こんな可能性もある」に過ぎませんが、この言葉だけを考えると、あなたがサークルと連絡を絶っていた理由としては、少々不自然ではないでしょうか？
「結婚を申し込まれた女性は所属団体との連絡を絶つ」のようなことが普通なのであれば、「社会人女性はプロポーズを受けると勤め先との連絡を絶つ」「社会人女性が同じ勤務先の男に結婚を申し込まれると、会社を辞める」などが成立しそうです。
であれば、企業は未婚女性を採用しないでしょう。
ですが、それに類する話は、私は聞いたことがありません。
これは要するに、事実上「彼があなたと婚約関係にある」というような状況を作ろうとしているだけの話なのではないのでしょうか？
「そういう事なんだから手を出すな！」のような意味なのかも知れませんが、いずれであったとしても、幼稚だと思います。

＞　自覚はなかったけど周りの人達からは
＞「私は彼に完全に惚れている」と思われているのかなぁ？
あなたを取り巻く人間関係を知らないので、あなたの周囲があなたをどう思っているかはわかりませんが、「あなたが彼に完全に惚れている」と彼が考えている可能性は十分あるでしょう。
いろいろ文句は言っても、結局最後は受け入れるのですから、普通の男にとって、あなたはとても扱いやすいだろうと思います。
「手を出しやすい女性」ということであるかも知れません。
それは、結果的には、ヤリマンになっていることを意味するような気がします。

この回答へのお礼

「先に利益をあたえてはダメ」とはなんども回答で言われていたけど
すぎちゃった事だしなぁ…。
「これからは気をつけます」としか言えません。
すみません。

　許してしまった以上。
彼は私が怒っている理由からも解放されたので
怒った理由について彼を責めてはいけないのですね…。

　「『僕が君に結婚を前提とした交際を申し込んだから』にしてほしい」
サークルとの連絡を絶った理由になるのは
「考えた結果。彼との交際を断った場合はサークルに居づらくなるから」です。
学校や会社を辞める事に比べたら、サークルを辞める事は敷居は低いです。
　彼は今年４年生で最上級生なので立場も強いです。
私もサークルの人達から男性が苦手と思われているようなので
居づらくなってサークルを辞めるのは不自然ではないし
「彼からの申し込みに一人で考える時間が欲しかった」
と言ってもそれほど不自然には思っていません。
　彼がサークルの人達から責められて理由を何も言っていないのは
「断れてたら恥ずかしい」というのも理由になるのではないでしょうか？
　彼は誠実な人なのでサークルでの信頼も厚いです。
あの日までは私達の仲もプラトニックな物だったし
サークルの人達も私達がエッチしたとは思っていません。

　幼稚だと思うでしょうが、私達はみんなまだまだ幼稚です。
その証拠に交際している事をサークルで発表したら全員祝福してくれました。
変な言い方になりますが「騙せた」というか…。
　
　今回の事で、彼は私に１００の利益をあたえてくれました。
彼が結婚を前提にした交際を申し込んでくれた事もそうですが
これも変な言い方になりますが「彼が私を処女」だと思ってくれた事で
私が思い描いていた恋愛が出来そうな訳ですから。　
　
　普通の男性にとっては私は扱いやすいんでしょうね。
私もそういう女でやってきた自覚はあるし
それが結果としてヤリマンになってしまっていたのも解ってはいるのですが…
って、ヤリマンちゃうわー！

お礼日時：2017/01/12 17:50

No.87 回答者： ちりぬる 回答日時： 2017/01/12 15:22

＞私の書く文章は解りにくいでしょうか？

＞適格なアドバイスをもらいたいので
＞できるだけ理解してもらえるように書いてるつもりなのですが。
ここで読むものがわかりやすいかどうかではなく、「日常的な会話」や、それから、将来就職したときに使う話術については、特に相手が男の場合、女性特有の話し方は男の脳を混乱させ、その結果として、理解が進まない、誤解を生むなどがあるかも知れないと言うことです。
ここでのお話を読んだ範囲では、彼はあなたの話の真意を読み取れていないように感じます。
そこで、彼にそれを理解させるためには、結論を最初に提示して、説明は後から加えるという話し方がいいのではないか、ということです。
ただし、それとは全く違って、あなたの言っていることはわかっているけれど、受け入れない、または、自分の都合を優先して勝手なことを言っているなどの可能性も感じます。

＞　嘘を書いてしまっては全て台無しじゃないですか。
＞相談になりませんし、回答者にも失礼でしょう。
＞回答者も、その相談が嘘だと思っていたらスルーすると思います。
それはあなたの価値観ですから、私がそれを否定することはありませんが、人間は、基本的に嘘を言います。
嘘を言わないひとなど居ないでしょう。

見るからに虫の息のような人を前にしても、たいていの場合は「大丈夫だよ。きっと良くなるから頑張って」などと言います。
少なくとも、本人に意識がある場合や、その家族がそこに居る場合などに「う～～ん、もうダメっぽいなあ」のようなことは言わないものです。
けれど、別の場所では「やばそうだよね」と話したりするのです。
ぶすに対して「ぶす」と言ったり、デブに「デブ」と言うことも滅多にないでしょう。
「さすがにかわいいとは言えない」場合は、その種の話題は避けます。
自分の本心が明らかに相手の不利益であり、その相手と今後も一定の関係を保ち続けたいと考える場合、人は、自分のその利益のために、本心を隠すのです。
人間関係とは、本心と嘘がない交ぜにになった中から、相手の本質を感じ取って構築するものだと私は思っています。

＞　もしも、引っ張りだしても
＞彼も「「先輩だから許したの」って言ってもらいたかったと言ったろ」
＞と答えるような気がします。
＞そんな気がしてきました。
私は「許すと言ってはダメ」と言ってきました。
一度「許す」と言った場合は、それを言った人物には「許す」義務が生じるでしょう。
ですが、これも以前に書きましたが、人間の脳に削除ボタンはありません。
「許さなくちゃ」「忘れなきゃ」と強く考えれば考えるほど、それはなおさら強く記憶に刻まれてしまうように思います。
あなたは彼に「許す」と言ったのですから、その件について後になって引っ張り出しても、基本的には無駄でしょう。
もしも私が彼であったら、「許すって言ったのはお前だろ？許すか許さないか、それを決めたのは俺じゃない。今になって文句があるなら自分に言ったらどうだ？」と答えるでしょう。

＞　自分の利益が最優先な人は多いですよね。
人間に限らず、全ての生物は、自己の利益を最優先にするでしょう。
それを本能として持ち続けることが、生きるために必要なのだと思います。
本当の意味で利他的に生きていられる生物は、生きようという意欲を失った生物であると思います。
そのわかりやすい例は、全ての欲望から解放され、「無欲」の境地を手に入れるために、生きながら仏になるという手段を選んだ修行僧ではないでしょうか。

＞１か２の利益を彼に与えて、１００の利益だと錯覚させる。
＞これはまた難しい事を…。
「1か2」と「100」を対比させたのは、話をわかりやすくするためなのですが、けれどこれは社会の中の日常です。
あなたはコンビニを利用すると思います。
そこで100円の商品を買ったとします。
あなたがそれを買った理由は、その商品の持つ価値について「100円払っても手に入れたい」と感じたからだと思います。
ですが、その商品の本当の価値は、100円ではありません。
それよりずっと安いのです。
100円を100円で買う人はなかなか居ません。
そしてそれ以上に、100円を100円で売ろうと考える人は居ないでしょう。
日本中のコンビニをくまなく探しても、記念硬貨でも無い、希少価値のある硬貨でも無いような、単なる100円玉を、「100円です！」として売っている店はないでしょう。
実際には50円とか60円とか70円程度の価値の品物を、100円で売っているから経営は成り立つのです。
そして買う側は、それがそもそも50円であったとしても、「十分に100円の価値がある」と感じているから、「売ってて良かったあ」「買えて良かった」「並んででも買う価値があるよ」などというのでしょう。
本当は100円の価値であるものでも、相手に「1000円の価値がある」と感じさせることが出来れば、「あなたなら500円で結構です」で売れるのです。

＞「誰にやられても仕方ない」「自分には価値がない」とまでは卑下してません。
＞相手を選んでエッチしてきたし、誰でも良い訳では無く。
ですが、現実にあなたは「サークルの男全員にやられても困らない」と書いています。
それが親しい友人との会話で出たものなら、相手があなたの真意をくみ取って「この子は本気でそう言っているわけじゃ無い」と理解する可能性は十分だと思いますが、あなたが自分の気持ちを「サークルの男全員にやられても困らない」と表した場所は、ここです。
あなたがそう書いた事実は、事実であると思います。

そしてあなたは「嘘を書いてしまっては全て台無しじゃないですか。相談になりませんし、回答者にも失礼でしょう」とも書いています。
「嘘を言わない自分でありたい」と考えているのだと思いますが、「なりたい自分」や「こうでありたい自分」と「現実の自分」を一致させることは難しいものだと思います。

＞自分には価値があるし、役に立てる所はあると思っています。
あなたはそれについて、次のように書いていると思います。
「サークル内での仕事も手伝えるし、エッチも手伝える」。
「役に立てる」という切り口で考えれば、まさに「役に立てる」ではあるでしょう。
その様な卑下について、私はやめた方がいいと思っているのです。

＞　そして地獄の門にたどり着き、地獄へ落ちる人々の阿鼻叫喚の中でも
＞故郷に残して来た恋人の事を考えていた。というのです。
＞ダンテにとっては恋人の事を考える事に比べたら
＞人々の阿鼻叫喚も何の意味もなかったのでしょうね。
この話が本当であるかはわからないですが、これもやはり「人は自己の利益を最優先」「エゴイズム」という人間の本質を指す話だと思います。

沖縄では基地問題が騒がれます。
「最低でも県外へ」を掲げた鳩山政権は、沖縄の人たちの支持も受けていたようです。
ですが「最低でも県外」は、「出来れば国外ではあるけれど、場合によっては、日本国内の、沖縄県以外への移設」です。
それが「国内」となった場合、移設された場所には新たな「沖縄」が作られるわけです。
ゴミ処理場や、最近では保育園の設置についても、同じような問題が起きています。
「そういうものは、私の家の隣ではなく、別の家の隣に造れ」。
他人の不利益が我が身の不利益につながっていない場合、人は鈍感になります。

＞恋愛に意味がないと考えて生きるのはもったいないと思います。
脳科学的には、恋愛の本質的な意味はあのようなところにあるようです。
色気は感じませんが、「確かにそうだ」と思い当たる部分はいくらでもあります。
たとえば、あなた自身、あなたに不利益ばかり与えて少しも利益を与えない男には、「何なのあの人？」「話たくもない」など感じるのではないでしょうか。
自分を不愉快にさせる人を「大好き」とは思わないでしょう。

＞私は最初から彼の事は好きと言っていたと思うのですが。
あなたが最初に書いたことは「付き合っていた訳ではないけど仲は良かったし」です。
その後もこのやりとりが随分進むまで、あなたは自分の恋愛感情について触れていないと思います。
「嫌いな人と車に乗らない」ようなことは書いてありましたが、好きかどうかを明確にされたのは、だいぶ後になってからだと思います。
私が最初にあなたの質問を読んだ段階で「もしかしてこの子は・・・」と感じた理由は、あなたの質問が「無理矢理にやられた事への怒り」のようなところから出ているものではなく、「終わってからこんなことを言われた」だったからです。
あなたは、たとえ渋々であろうと、ラブホの部屋に男と二人で入ったのです。
そこで何が行われるかは十分知っていて入ったのでしょう。
これは普通に考えれば、「セックスすることに合意した」であると私は思います。
つまりそれはその彼とセックスすることについて、「あなたは嫌というわけではなかった」ことを意味するでしょう。
もしも彼の行動が「ヤリ目」に過ぎなかった場合、「こんなに軽くやらせるとは思ってなかったけどなあ」的なことをいわれる可能性は十分ありますし、簡単に受け入れたときそんなことを言われるという可能性を、あなたが理解できなかったわけもないだろうと思います。
であれば、その言葉にそこまで反応する理由は、「好きだった相手にそう言われたからショックだった」のかもなあと、あなたの質問文を最初に読んだ段階で思ったわけです。

この回答へのお礼

例によって長くなるので、私と彼との事に絞ってお礼をさせてもらいます。

　彼との理解の相違は感じています。
それも男女で考え方が違う。という事なんでしょうか？
　彼は私が怒っている理由を「あの言葉」だという事を解ってくれていません。
本当に私の処女を奪ったから怒っていると思っているみたいです。
あの日、エッチの後で私が泣き続けていたのも
それが原因だと思っているようで、あの日の事で会話していた時でも
私がちょっと不機嫌な態度を取ると「そんなに痛かったの？」と聞いてきます。
「どうして、あんなひどい事を言ったの？」と聞いているのにです。

　いまはまだ「どうしてあんな事いったの？」と言って
彼に「しつこい。説明しただろ」と嫌われるのは嫌なので問いません。

　私が彼にしてあげる事で
彼に「君を選んで良かった」と１００の利益だと思ってもらえるように
いろいろと努力する事にしました。

　ある程度仲の良いは
「ある程度仲の良い」＝「嫌いではない」＝「好きか嫌いかで言えば好き」
＝「好き」
というつもりで書いていたのですが解りにくかったですか？
ああっ、これが「女の話し方」という奴なのか。
　
　エッチする事は合意してました。
しぶしぶついて行ったのは私の保身の為です。
だから、彼が私の事を気遣う事もなく自分本位のエッチをした事も
嫌だったけど耐えられました
（ここで嫌と言っているのはエッチした事ではなく、エッチの内容についてです）。
　私が怒って相談スレを立てたのは
「その後の彼の言葉に凄く傷ついて怒ったから」と言うのは
おっしゃる通りです。
　彼は普段は本当に優しい人なんです。
エッチももっと優しくしてくれると思ってましたし
まさか、終わった後にあんな事を言うとはまったく思ってませんでした。
それにヤリ目で私と付き合っているとは思いたくなかったし。
交際する上でエッチが付いてきた。と信じてましたから。

お礼日時：2017/01/12 17:03

No.86 回答者： ちりぬる 回答日時： 2017/01/11 18:38

＞「許してくれたのなら、もう一つだけお願いがある。

＞君がサークルとの連絡を絶った理由は
＞『僕が君に結婚を前提とした交際を申し込んだから』にしてほしい」
＞と言われました。
＞　私も彼氏との結婚を考えた事がないわけではないし、
＞彼氏から結婚を前提とした交際を申し込まれたのも嘘という訳ではないので承諾したのですが…
最初に質問文を読んだ時点で、私は「この子はその男が好きなんじゃないかなあ」と感じました。
ですから、彼に対しての否定的すぎる表現は控えてきたのですが、この件を読むと、「この彼は大丈夫なのでしょうか？」と本気で思います。
一度も会ったこともなく、本人の言葉も知らずにそう言うのは失礼だとも思いますが、彼のこの感覚は、そのまま交際を続けても大丈夫なのでしょうか？
そしてそれに輪をかけて「大丈夫？」と思うのは、それをあっさり受け入れるあなたです。
これは、ラブホの駐車場で「いいだろ？」「いいだろ？」と迫られて、あっさり部屋に入り、セックスまでして、挙げ句は「そんな簡単な女・・・」と言われたあの状況と大差ないように感じます。
あなたは彼について「私に完全に惚れている」と書いていたように思いますが、完全に惚れてしまって、言いなりになってしまっているのは、あなたであるようにも思われます。

「要注意だと思う」と書いておきます。

この回答へのお礼

私は最初から彼の事は好きと言っていたと思うのですが。
それに嫌いな人と2人で出かけたりはしません。
まぁ、ひどい事を言われて嫌いになりかけてましたけどね（笑）。
　
　彼のいいなりになってるのは確かですね…。
今まで付き合って来た元彼に対してもそうでした…。
　　　
　彼は保身に走ってると思います。
「自分の保身ばかり考えて、私を傷つけた事はどう思っているの？」
と、府に落ちない所があります。
でも彼を窮地に立たせたくないので承諾しました。
　こんな事ばかりしているから私の恋愛は上手くいかないのかと思うと
悲しくなりますねぇ…。

　「彼との結婚も考えた事がある」というのは
数多くの選択肢の中の1つという程度で
「絶対、彼と結婚したい」という訳では無かったのですが
　自覚はなかったけど周りの人達からは
「私は彼に完全に惚れている」と思われているのかなぁ？

お礼日時：2017/01/12 00:04

No.85 回答者： ちりぬる 回答日時： 2017/01/11 18:16

＞悪い意味＝私の話もすこしは聞け

女の脳はマルチトラックという話の中でも書きましたが、女性が、いわゆる女性特有の話術を持って男性に何かを話した場合、それは男性にとって理解しにくいものになる場合があります。
彼に何かを伝える場合、特に、あなたにとって重要なことについては、「何をして欲しいのか」「自分はあなたに何を伝えたいのか」を、最初に、明確に、具体的かつ簡潔に提示し、そこから「何故そうであるか」を説明されるのがいいと思います。
そして、一つ目の話が完結してから、次、です。

＞それゆえに個人が特定されるのは本当に怖いです。
＞特定された場合の恐怖は計り知れません。
私が書いたような可能性も一応は考えてみた方がいいと思います。
こうした公開の場は、誰でもが閲覧可能です。
そして、そもそもネットに秘匿性はないと思います。
あなたが接続に使っている会社の関係者や、この場所を運営している者は、あなたをある精度で特定可能です。
「友人や知人にも見られている」ということを前提として、それでも個人の特定が困難な書き方をされた方がいいと思います。
それは、たとえば、6割くらいは嘘を書く、ようなことです。

＞　彼氏が私との結婚まで考えてくれていて
＞お腹の子の父親になる覚悟まで見せてくれたのだから
＞彼の言った私への暴言は、すでに頭の片隅に追いやっているみたいです。

＞　でも、何かあった時に引っ張り出しても良いんですね。
多分ですが、何か面白くないことが起きたとき、あなたは何の意識もせず、自動的にそれを引っ張り出してきて、少なくとも「あのさ、覚えてるよね？こういうこと言ったよね？本気で反省とか言ってたけど、あれ、どうなってんの？まさかだけど、忘れてた？」位の勢いでは、彼を責め立てるでしょう。

＞　私も自分の事ばかり考えていて
＞その時の彼がどういうつもりで、そんな事（エッチしてる時の心理状態）を？
＞とかまで考えてませんでしたからね。
＞　「言われてみればぁ…」って、気づかされる事が多かったです。
そんな風に考える必要は無いと思います。
人間は、男も女も、自己の利益が最優先です。
そしてそれは、生物の本能としても当たり前のことだと思います。
他人を思いやる事、気配りをすることなどが人間に備わったのは、そうしたことが、結果的に自己の利益に跳ね返ってくるからに違いないと私は思います。
「これは自己の利益につながる」と感じない問題については、たいていの人は鈍感でしょう。
何らかの事柄について、彼があなたに気づいて欲しいと考えていた場合、彼は「それに気づくことが君の利益にもつながっている」とあなたに感じさせなければなりません。

あなたがなすべき事は、あなた自身の利益を最大限にする道がどこにあるかを探し当てることです。
あなたの利益を最大限にするために、彼に尽くすことが重要です。
ただし、あなたが何の利益も得られないのに、彼に何かを与えたらいけません。
10の利益を確保できたら、1か2くらいを彼にしてあげてください。
「尽くす」とはそれです。
1か2の利益であっても、それがまるで100の利益であるがごとく、彼に錯覚させるのです。
自らを卑下して「誰にやられても仕方ない」「自分には価値がない」などと考えたらダメです。

「恋愛とは人間の女が編み出した手品」というような話は前に書いたと思いますが、これを書いた有名な脳科学者は「恋愛とは単なる錯覚」とまで言い切って居ます。
女が自己の本能的欲求を達成するため、恋愛によって男をコントロールしているに過ぎないそうです。
それを説明しておきます。

人間に限らずですが、生物には自己の遺伝子を次世代に残そうという本能があります。
そしてごく一部の、単為生殖を成し遂げられる種を除けば、雄と雌による生殖行為が、そのために必要です。
これは「基本的には、男も女もセックスしたい」「自己の遺伝子を次世代へつなぐための相手を求めている」ことを意味するでしょう。
ただし、男女間でそのアプローチには大きな差異があります。
それは、男と女の、生殖能力の違いによるものです。
男は毎日でも、もっと言えば1日に何人でも、女を妊娠させることが可能です。
ところが女はそうではありません。
1ヶ月の中でも妊娠のタイミングは限られていて、しかも1度妊娠すると女はその胎内で1年近く子を育てるため、頻繁な妊娠は不能です。
男は自分の遺伝子との相性のいい女が見つからなくても、「とりあえず妊娠させて産ませる」という、「数打てばいつか当たる」式の戦略が可能であるのに対して、女はその戦略は採りにくいわけです。
そうなると当然ながら、女は「自分の遺伝子との適合性に優れた遺伝子を持つ男」を慎重に選択することになります。
女が男に比べて性行為の相手を慎重に選ぶのは、こうした理由であるそうです。
そして狙った相手との間に子をもうけることに成功した場合、1年近い妊娠期間中と、その後の異常なまでに長い子育て期間中の、自分の生活と子供の生活を維持する手段を確保する必要に迫られます。
大昔であれば食糧の確保、現代であれば生活費の確保です。
この必要に迫られた人間の女が編み出したのが、「恋愛」という名の手品だそうです。
これを駆使して女は男を自分に引きつけ、自分と子供の生活を維持するわけです。

熟年離婚というのが時々話題になりますが、子育て期間の終わった女にとって、基本的に男は不要品であるようで、その時期に達した女が、その後の生活を維持できる程度の経済力に目鼻を付けたとき、「離婚」が頭をよぎるのはごく自然なことと言えそうです。

交尾直後に、たった今交尾したばかりの相手を食ってしまう、カマキリの雌の姿こそ、女の本質と言うことなのでしょう。

脳科学的な切り口では、恋愛もセックスも、何の色気もありません。
でも、よくよく考えてみれば、それこそ本質であるように思います。
今の恋愛を十分に楽しみつつ、けれどあなた自身の利益を損なうことのないように生きて欲しいと思います。

この回答へのお礼

私の書く文章は解りにくいでしょうか？
適格なアドバイスをもらいたいので
できるだけ理解してもらえるように書いてるつもりなのですが。

　嘘を書いてしまっては全て台無しじゃないですか。
相談になりませんし、回答者にも失礼でしょう。
回答者も、その相談が嘘だと思っていたらスルーすると思います。
　私が回答する時は、その相談や質問を信じます。
「回答するなら信じる」
「信じていないならスルーする」
コレが回答する側のマナーだと思っていますから。

　もしも、引っ張りだしても
彼も「「先輩だから許したの」って言ってもらいたかったと言ったろ」
と答えるような気がします。
そんな気がしてきました。

　自分の利益が最優先な人は多いですよね。
１か２の利益を彼に与えて、１００の利益だと錯覚させる。
これはまた難しい事を…。
　それに、私も自分を卑下していますが
「誰にやられても仕方ない」「自分には価値がない」とまでは卑下してません。
相手を選んでエッチしてきたし、誰でも良い訳では無く。
自分には価値があるし、役に立てる所はあると思っています。
　脳科学の切り口では恋愛もエッチも何の色気もない。
というのは味気ないですね。
私が恋愛に憧れを持っている。というのもあるのでしょうけど
恋愛する事は凄く良いことだと思っています。
　例えば、『ロダンの考える人』で
「考える人は何を考えているのか？」という説の中に
「故郷に残して来た恋人の事を考えている」というのがあります。
　『考える人』は
もともと、ロダンが「ダンテの『神曲』」という作品に着想を得て制作された
『地獄の門』という作品がまずあり。
その作品の中で地獄の門の頂上で地獄に落ちる人達を見ている男性という一部分でした。
その為、考える人のモデルはダンテだという説があります。
　ダンテは迫害され各地を放浪していたのですが
ダンテには故郷に残してきた恋人が居ました。
　そして地獄の門にたどり着き、地獄へ落ちる人々の阿鼻叫喚の中でも
故郷に残して来た恋人の事を考えていた。というのです。
ダンテにとっては恋人の事を考える事に比べたら
人々の阿鼻叫喚も何の意味もなかったのでしょうね。
ある意味「恋は盲目」という奴でしょうか。
　恋わずらいで何も手につかない。という事もよくある事だし
恋愛に意味がないと考えて生きるのはもったいないと思います。

お礼日時：2017/01/11 23:41

No.84 回答者： ブルーはりす 回答日時： 2017/01/11 14:20

まだ進んでたのですね

結婚を彼は考えているのですか？
良かったですね
毒をはく男性は付き合いが長くなると自然に出て来ますよ！
彼を好きならいいと思います
頑張って幸せを掴んでください

この回答へのお礼

ハイ。まだ進んでました。
親切な回答者さまが多くて本当に嬉しいです。

　私も、彼が結婚を考えていたとは知りませんでした。
彼が毒をはいたのかどうかはまだ謎です。
一応、理由は聞いたのですが納得できそうでできないような…。
　彼の事は好きです。
嫌いな人と2人きりになる度胸は私にはありません。
今度こそ幸せを掴みたいです。

お礼日時：2017/01/11 22:13

No.83 回答者： ちりぬる 回答日時： 2017/01/11 10:55

＞　ああしたタイミングでそう考える事はありませんか。

＞男性心理は解りません…。
「男ってほんとに馬鹿ね」って女が言うじゃ無いですか。あれです。
男は思考が直接的であると思います。
おいしいご飯を食べた直後は、「うまかったなあ」に終始するような気がします。

＞　大学構内で彼と話しあったのですけど
＞彼の言う“真剣な交際”とは結婚まで考えていました。
その言葉を言わせたことは、ある意味「大勝利」だと思います。

＞今回の事でも「妊娠していたら必ず責任は取る」
＞とまで言ってくれました。
もしも今後彼が「責任」というような表現を使った場合、「責任って、取る物じゃなくて、もつものだよ。やっちゃったことは、どんなことでも取り返しなんかつかない。過去には戻れない。やっちゃった後じゃ責任なんかとれないでしょ？私の初めてを返せる？」とでも言ってやってください。
「妊娠したら責任は取る」のようなことは、ある意味、男のけじめや、責任の取り方として褒められる傾向に捉えられることが多いように思いますが、これは男側の身勝手な言い分に過ぎないと私は思います。
この言葉には、女性がどう考えているかという視点が欠けています。
そもそも女性側の意思の確認もないまま、しかも妊娠の可能性のある行為であった場合、それは、はじめから無責任なのです。
これは男がそうした場面で使いがちな言葉ではあるのですが、彼のその発言は、彼が「相手がどう考えているか？」を考えることが出来ていないことを意味するようにも思います。

＞　すこし話はそれますが
＞彼は私を傷つけた発言よりも
＞（彼の中では）私の処女を奪った事を気にしているようです。
あなたも彼を「先走るところがある」と感じているようですが、全てを自分の価値観に押し嵌めようとする傾向が彼にあるかも知れません。
他人がどう感じているかを感じとる能力にやや欠けるのかも知れない、ということです。
これは、たとえば発達障害系の要素を持った人によく見られるようです。
「発達障害」というと、ひどい病気のように受け取られやすいかも知れませんが、実際にはこれは非常に幅広い症状を持つ障害のようで、誰にも気づかれず、ちょっと変わった人、不思議ちゃん、程度で、大きな問題も無く社会生活を送ることが出来ている人たちから、如何にも重度な、ひと目見ればおかしいとわかるような人たちまでいます。

＞「君にとって大切な物を奪って悪かった」と言うから
＞私も「結婚するまでは綺麗な身体でいたかった」と答えたら
＞彼は「本当にゴメン」と土下座までしました。
土下座までさせた(させたわけじゃないでしょうけど)のはすごいですね。
彼があなたの気持ちを今ひとつ理解できていないのは残念ですが、あなたがそれだけ魅力的であることの証明でしょう。

＞「あー、私がサークルの人達と連絡を絶っていたからサークルの人達から彼＞は責められたのかなぁ？
＞だから必死になっているのかなぁ？」
＞と考えていました。
＞これって「脳科学」の話にも通じるのでしょうか？
これが脳科学的にどうであるかはよくわかりませんが、男どもの心理として、サークルのメンバー(特に男)が、彼を責め立てた可能性は十分あると思います。
普段は自分だってろくでもないことをやっているくせに、特に女性がらみのそういう事になると、「あの子が最近参加して来ないのは、お前がなんかやらかしたからだろ！何やってんだよ！」と吊し上げるような雰囲気になるのは、良くあることだと思います。
その輪に他の女性メンバーがいたりすると、男は余計にそうなります。
「俺は女の味方！」と言いたいのです。

＞後で「どうして私にそこまで必死になるのか？」と聞いたら
＞「内面も外見もこれ以上の女性は居ない」と言うのです。
すでに書いた通りあなたの内面の魅力は感じていましたが、外見も兼ね備えていたわけですか。
「19歳で10人以上」も、それをあなたがうれしいかどうかは別として、納得です。
多くの男があなたに魅力を感じるでしょう。

これまでの話から私が受けたあなたの印象は、少なくとも表面上は、おとなしい、控えめな人です。
あなたがもしもそうした雰囲気を持った女性であった場合、男にとってはアプローチしやすい、また、アプローチを考えたときに、そのハードルを低く感じさせるだろうと思います。
少々強引に迫っても強い抵抗を見せないとも感じると思います。
その場合は、あなた自身、もう少し強力なバリアを設けた方がいいだろうと思います。
あなたが現在使っているバリアは、「普通の人用」です。
魅力的な女性は、もっと強力な物を使わなければいけません。

＞　色々と状況が変わってしまっていて
＞最初の相談していた事があいまいな事になってしまいました。
「あいまいになった」とあなたが今思えているなら、それはよかったです。
今後の彼の頑張りが、あの発言を更にあいまいなものとしてくれることに期待します。

この回答へのお礼

男性心理は難しい…。

　彼がどうしてあそこまで強引なエッチをしたかったのかが解りません。
普段はとても優しい人だから、エッチの時でももっと優しくしてくれると思っていたのに
いきなりベッドに押し倒されたり、あんなに激しく腰を使われるとは思ってませんでした。
その上、中出しまでされて…。
　そんな事をしたら妊娠する可能性がある事は解っていたハズなのに
どうしてそんな無責任な事をしたのか解りません。
優しくエッチする事だって出来たハズだし、避妊だって出来たハズなのに。
「妊娠していたら必ず責任は取る」って
そうならないようにする選択肢はあったのですから。
　
　彼は本当に思考が先走りする人です。
頭は悪くないハズなのに、むしろ頭が良い分そうなったのか…？
彼の考えてる事が本当に解りません。
　彼が突然私との結婚を口にしたのも
私が処女（だと思い込んだ）だったからなのかも？
処女だと確認したかった？処女だったから結婚しても良いと思った？
でも、それなら言動におかしい所があるし…。

　土下座までして私との交際を続けたいというのは解ったのですが
男性心理っていうか彼の考えてる事は本当に謎です。

　彼がサークルの人達から責められたとしても
それは自然の流れですよね。

　外見の話は、嬉しくはないです。
それが性犯罪に遭ったり
関係を持った男性の数に繋がったとなると余計に。
　バリアを強力に。となると、これ以上はヒキコモルしか…（笑）。

　あいまいにはなりましたが
彼がどうしてあんな事を言ったのか不思議です。
結婚まで考えている彼女にいう事ではないですよね。
結婚まで考えているけど処女かどうか気になる。
結果、処女だった。ワーイ。ってなった後に言う言葉ではないです。

　彼の言うように
「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」
「先輩だから許したの♡」
という会話を期待していただけ。
と思って良いのか…？

お礼日時：2017/01/11 22:09