今日は。ある他の質問者の方へのご回答を拝見して疑問が生じました。
「不倫自体は否定しませんが…」や「不倫が悪いこととは思いませんが…」や「付き合っている時の浮気ならいいんじゃないでしょうか」等といったご意見を目にし驚きました。
私自身、厳格な両親のもとに育ったせいかもしくは若さのせいか不倫や浮気は人の道からはずれた行為だという考えを持っています。
私の考えは間違っていますでしょうか。もう少し歳をとれば違う考え方になるのでしょうか。
皆様のご意見を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

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A 回答 (34件中1~10件)

なるほど。

文字と言うのは難しいですね。
unsamuさんは、不倫を助長するようなアドバイスは止めたほうがいいと思う、それが言いたかったわけですね。法を侵した人が、法で裁かれ、法によって守られた人がいる…

決めるのは本人次第だと私は思います。私はいろんな意見があっていいと思います。その中で、どうしたらいいのか、自分で決めるのだと思います。ただ、つきあっている時の浮気は法で裁かれませんよね?法で裁かれないことはありですか?違いますよね?
法で裁かれて、罰を受けるからしてはいけないのですか?人を殺してはいけないのは、法律で決まっているからですか?私はそうじゃないと思います。人が人の人生を、人権を侵すことができない、それはなぜですか?「間違っている」それは、なぜ間違いなのか、それが大切だと思います。その意味を考えることです。

人生の決定を他人のアドバイスに任せるような無責任さ、そのほうがむしろ問題ですよね?人を殺してもいいと思う、とアドバイスされて人を殺す人は何人いるでしょう。私は人の人生すべてが見える超能力者ではありません。ここに質問される内容だけで、その不倫はありで、その不倫はダメ、とわかりません。実際に、不倫はあるのです。その責任を取るのは自分です。私は不倫がいいことだと思いません。事情があるのだろう、そう思います。(私は不倫を助長するアドバイスをしたことがないのですが、回答される方は、それなりに考えをお持ちだと思っています)何度も同じ回答になってしまいました。

はじめの回答にも書きましたが、不倫は悪いことかもしれない、でも、私はそれを責めることもしないし、非難することもしません。ただ、私はしない、それだけです。unsamuさんは、不倫をしている身近な人がいらっしゃれば、積極的にとめるようにするといいと思います。私はそこまでは思いません。私の友達は、私がどんなに不倫をしてはダメだと止めても聞きませんでしたが、自分で気付くことができました。私もそうありたいと思います。困っている友人がいれば、頭ごなしに否定するのではなく、事情を聞いて、悩みを聞いてあげれる友でありたいと思います。投げやりに、「自分の気持ちに正直に行ったら?」とも言うつもりはさらさらありません。そして、そういうアドバイスに従う人は、そのアドバイスを待っていたのだと思います。その言葉しか、心には届かなかったのだと思います。

慰謝料を払うことになったから、後悔した、それはどうでしょう。車は180kmまでメーターがあります。180km出そうと思えば出せるかもしれません。どうして出さないのか、それは法律で決まっているからですか?常識だからですか?私は危険だとわかるからだと思います。危険を冒してでも、不倫をしたい、そう思う人の気持ちをどうやってとめることができるのか、私にはわかりません。そうまでして『欲しい』と思う愛を経験したことがありません。それはそれで、純愛ではないですか?ある人にとっては、危険を承知でも貫きたい愛があるのかもしれない、私はそう思うのです。お金で人の愛は買えません。そして、最愛の人はこの世でたったひとりのその人だとしたら?

私の母は、離婚後再婚しました。私達子供を父親が引き取って、第二の人生でした。離婚後11年目、3年前に亡くなりましたが、私は母がしあわせに短い一生を終えただろうこと、よかったと思います。母が私達に感じていた罪悪感を私はきっとこの先子供を持って知ることになると思います。母は離婚後めったに連絡をよこさないことを、さみしく思っていましたが、死んだあとになって、罪悪感から電話をガマンしていたことを、再婚相手の人から聞きました。離婚して母がいなくなることを悲しくなかったと言えば嘘になります。たとえ法で裁いて、慰謝料を取れたとしても(そんなことは現実にはできませんが)、そんなことはしなかったと思います。母のせいで不幸せだったとは思いたくありませんし、母と過ごせた時間は思い出です。母は不倫をしていましたし、12歳の私に無理な相談を持ちかけていましたが「お母さんがいいならいいよ」と言ったことを後悔していません。今だから言えるのだと思います。母と父のどちらが悪かったのか、そんなのは子供の私にはわかりません。一緒に生活していても、わかりませんでした。今だってです。私に他人の不倫の良し悪しがわかるわけがないと思っています。

私は以前、こちらに「浮気について」という質問をしました。私は彼氏の浮気を許したのですが、浮気を許すことは弱さだ、甘さだ、という意見、理性的だったという意見、さまざまでした。私は理性的だった、という意見を参考にしました。弱さだったとは思えませんでした。本当は弱さだったかもしれませんが、認めませんでした。浮気を許しました。今のunsamuさんと同じく、自分の心に響く意見しか、届かないのです。

unsamuさんの考えが間違いだとは思いません。私も不倫には賛成していません。ただ、みなさんの回答は自由でいいと思います。
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この回答へのお礼

長い分を書いて頂きましてどうも有り難うございました。
パソコンでお話することは容易ではありませんね。時として水掛け論になったり、
お互い言いたいことが上手く伝わらなかったり…。私は皆様のご意見をお聞きすることができて本当に良かったです。それはそれで受けとめたいと思います。
疑問も解消致しましたし新たな考え方を見出せることができました。
usap様の幼少期の頃のご経験も今のusap様の考え方に繋がっているのかもしれませんね。

色々と腹立たしいことを発言したかもしれませんがお許しください。
若気の至りということでご勘弁を…。
私の質問にたくさんのお時間を割いて頂いて申し訳ない気持ちと有り難い気持ちとでいっぱいです。昨日からずっと悩んでいるのですがお二人だけにポイントを差し上げるのは非常に酷なことですので皆様に差し上げたいという気持ちから今回該当者はなしという形にさせていただきますがそこのところご理解頂けたらと思います。心よりお詫び申し上げます。申し訳ありません。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/30 20:36

ちょっとだけ、割りこみさせてください。


私の友人で、妻子持ちの男性とおつきあいして、
相手が離婚し、結婚した女性がいます。
慰謝料も払っているみたいです。
でも、こんなはずじゃなかった とは言っていません。
しっかりと払っています。
相手の奥様は、ご主人よりお金が欲しかったみたいです。
離婚する際に、全ての財産を渡したそうです。
それじゃないと離婚してやらない と言ってたらしいです。
ご主人は彼女がいなくてもいずれは離婚していた とも言っていました。
お子さんも 喧嘩ばかりしているより、離婚したら?と言っていたそうです。
今、彼女とご主人はとてもお幸せそうです。
すべて彼女やご主人から聞いた話なので、私にはよく分かりませんが、
すべて不幸になる不倫ばかりではないし、
離婚された側も悲しんでいるとは限らないし、
いろいろなケースがあるのではないでしょうか。
夫婦の間のことは、第三者からはわかりません。
私自身は不倫は経験もないし、する勇気もありませんが。。。
友人のことを悪く言われてるようで、悲しかったので、
回答させていただきました。気分悪くされた方もいらっしゃるかとおもいます、
こういうケースもあります とのことでご勘弁ください。
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この回答へのお礼

どうも有り難うございます。
他の方へのお礼に「事情によりけりで不倫や浮気の見かたも変わります。」と書かせて頂いたのですが…。私は全てを否定はしません。色々なケースがあることわかっております。文字だけでは全てをお伝えすることは難しいですね。ご友人がお幸せになられて本当に良かったですね。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/30 20:04

お礼をいただいて、またの登場です。

すみません。
法律を破ってもいい、法律を破った人の気持ちをわかって欲しい、私はそんなことを言うつもりはありません。

>しかしこれもまた言えることなんですが法律を破ることに共通していることは必ずそれによって迷惑する人、傷つく人、悲しむ人がいるということだと思います。

地震や自然災害で、損害保険はおりない場合が多いです。確かに、予想不可能なことに備えるのは難しいことです。言ってしまえば、明日の命さえ、保障はありません。「一生一緒にいようね。どんな困難もふたりで乗り越えて行きましょう」そういう約束が結婚だとしたら、離婚という手続きがあること自体に、法の意味があるとは思いませんか?法律は、適用される人によって、いろんな形になるんです。あいまいな形なのです。交通違反をしてはいけませんと言う決まりを守ることができるのなら、違反した人全員、免許を取り上げてしまえばいいのです。殺人犯も全員死刑にすればいいのです。でも、法はそうではありません。人は間違いをするものなんです。unsamuさんのなかの合意事項も、日本の法律のようにもう少しやさしくはなりませんか?
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この回答へのお礼

有難うございます。
文字ではなかなか100%お伝えするのは難しいですね。
人が間違いをすることは重々承知しております。
しかし間違ってからでは遅いということもあると思うんですね。
法律を侵せば結局は最後に法で裁かれます。
例えば友人が好きになった相手が家庭持ちでした。そのことで悩んだ友人が相談を持ちかけてきました。自分に正直に生きなよというアドバイスをし友人はその人と恋に落ちました。その相手の配偶者が裁判を起こしました。友人は罰を科せられました。一生をかけてでも返せない慰謝料を払うように命じられました。
友人はこんなはずじゃなかったと後悔しました。
不倫をしようとしている友人をとめることも優しさです。
ですから安易に肯定してはいけないと言うのはそこなのです。

usap様のおっしゃりたいことと私の言いたいことが噛み合っているのかどうかわからないのですが間違う前に何か言ってあげることで間違わずにすむということもあると思うのですが…。

お礼日時:2001/06/30 15:21

何度もすみません。


hiro1001さんの回答を見て、なんだか自分の発言に補足をしたくなりました。

「正しいことをしてる、そう思うことのほうが、私は罪がある可能性を考えます。」ですが・・・
道徳、常識というもので、「私は間違っていない」と思うことは、ある時人を傷つける可能性があるし、ある時、自分を傷つける可能性もあります。そういう意味での罪です。人を傷つける可能性については、みなさんがおっしゃるような内容と同じように、それぞれの立場がある、ということです。自分を傷つける可能性があるのは、「正しいことをしていて、そうでないと思うものに遭遇して、巻き込まれた時」です。私は正しいことをしている(間違っていない)のに、どうしてこんな目に合うのだろう、と思うことは、人生に何度かあると思います。そういう時、前向きな乗り越え方として、人の価値観を理解することが必要になってくると思うのです。「そういう人も、いるのだな」「こういうこともあるのだな」と思うこと。理解できないことが世の中にはある、とある意味あきらめにも感じられるのですが、人の罪を責め続けることは、結果的に、自分を苦しめます。恨み、などがそうです。昔の日本では、かたきうちをしてよかったようですが、今はできません。誰にでも人権があって、殺人犯でも弁護士がつきます。屁理屈を言おうというつもりではなく、いろんな人がいるんだな、と認めることは、結果的に自分を助けてくれる力になるよ、と伝えたかったのです。これだけ多種多様の個性がある世の中です。自分にはありえない感情、不倫・浮気についてですが、他人に起こる、自分にはありえないだろう問題を自分のことのように考えると、もしもそういう事態が起こったときに、力になると思うのです。浮気や不倫をする立場で、考えてみるのも、悪くないことだと思います。知らないことを知るという意味で勉強になります。この場合、体験するわけではないので、あくまで、シュミレーションになりますが・・・
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この回答へのお礼

度々有難うございます。
>人を傷つける可能性については、みなさんがおっしゃるような内容と同じように、それぞれの立場がある、ということです。

不倫や浮気を肯定されていない方達もそれはよくわかってらっしゃると思います。
不倫を否定してこのようなことを言うわけではないのですがhiro1001様が「矢張り共通の合意事項があって、法律も憲法もあるのです。」とおっしゃる通り基本的に決まりには従わなければならないと思うのです。
どんな事情や立場があるにせよそれを忘れてはいけないと思うのです。
もしも法律で禁止されていなければもっと不倫する人は増えると思います。
anshi様が>「あいつが憎いので殺したい」と思う人でも、何とか感情をセーブしているわけで、「これは理屈ではない」といって実行してしまうと、殺人犯になってしまいます。

とおっしゃっていますが本当にそうだと思うんですよ。
>道徳、常識というもので、「私は間違っていない」と思うことは、ある時人を傷つける可能性があるし、ある時、自分を傷つける可能性もあります。

そうかもしれません。
しかしこれもまた言えることなんですが法律を破ることに共通していることは必ずそれによって迷惑する人、傷つく人、悲しむ人がいるということだと思います。

私は人の感情、立場、事情、価値観ももちろん大事だと思いますけどそればかりを重視するのではなく法によって世の中が成り立っているのであればそれを無視した行動は慎むべきだとも思います。
どうでしょうか。

お礼日時:2001/06/30 12:14

またまた、おじゃまします。


何気に傷つけてしまったようで、申し訳なかったです。
ごめんなさい。
僕の読解力のなさから、質問の主旨から随分ずれてしまったようですね。
>「不倫自体は否定しませんが…」や「不倫が悪いこととは思いませんが…」・・
という質問から、この発言をした方たちは、肯定する訳ではないが、しょうがない
場合もあります、ということを踏まえての発言と感じたので、
>といったご意見を目にし驚きました。
という、unsamuさんの質問にあらゆる不倫に対して否定されていると勘違いしたんです、罪悪感を感じ、つらい思いをしていながら抜け出せない方もいるのですよ、というニュアンスのことを
伝えたかっただけだったんですよね。
というのも、僕の女友達がここの(unsamuさんの質問ではありません)不倫に対しての回答をみて(全否定で、かなり感情的で一方な意見でした)偉くショックを受けてふさぎ込んでしまったことがあったんですよね・・・
で、少々ムキになりました。
色々誤解があったような気がします。
後、僕は他人の意見はとりあえず肯定してみることを、スタンスとして持ってるんですよ。
特に自分と反対の意見は、理屈じゃなくてね・・とりあえず、自分もそうなるかもしれないと考えるようにしてます、絶対はないと。
その時、理解できないことでも後々「こういうことやったんか!」ということは、ほんまによくあることなんですよね。
ニュアンス的には、「後々わかることもあります、だから理屈じゃなくとりあえず受け入れてみましょうよ」ということが、いいたかったんです。
(また、質問の主旨からずれてますね、すいません)
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この回答へのお礼

度々ご回答有難うございます。

>僕の読解力のなさから、質問の主旨から随分ずれてしまったようですね。

いえ、私の書き方に言葉が足りなかったのです。すみません。

>僕の女友達がここの(unsamuさんの質問ではありません)不倫に対しての回答をみて(全否定で、かなり感情的で一方な意見でした)偉くショックを受けてふさぎ込んでしまったことがあったんですよね・・・
で、少々ムキになりました。

そうだったんですか…。ご友人はつらい思いをなさったのですね。

>特に自分と反対の意見は、理屈じゃなくてね・・とりあえず、自分もそうなるかもしれないと考えるようにしてます、絶対はないと。

私もこの世に絶対はないと思っています。

REDZONE様のおっしゃりたいことが今やっとわかった気がします。

「不倫自体は否定しませんが…」や「不倫が悪いこととは思いませんが…」・・
このご意見を目にした時不倫を軽く考えているという風に映ったのです。
しかし皆様のご回答を拝見してちゃんとした考えがあってのことなんだなということがわかりました。

今回の質問で皆様にお答え頂き私の中でまた違う考え方が見出せたので良かったです。勉強になりました。
どうも有難うございました。

お礼日時:2001/06/30 15:49

久しぶりに来てみると非常に白熱した論議が交わされていましたね。


色んな考え方があるのは当たり前なのですが、最後にusapさんの”正しいことをしてる、そう思うことのほうが、私は罪がある”と思うと言う風にも取れる言葉には共感を覚えました。
何が正しいかと言うことはなかなか判りづらいものがあります。
正しいというのは、それを正しいと思う人の価値観が言わせる事です。
その価値観の規範が、日本人の場合道徳だと思うのですが、それが普遍化していない今、個人の価値観に正義が置かれているようです。
正義の多様化とでも言うのでしょうか。
ただ、これが許されるものだとは私は思いません。
矢張り共通の合意事項があって、法律も憲法もあるのです。
今のように多様化している正義の元に正しいことをしていると確信する人々が居る、そちらの方が恐ろしい気がします。
改めて言いますが、usapさんの、”正しいことをしてる、そう思うことのほうが、私は罪がある”と言う言葉は、すごく深い意味があるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

おはようございます。
再びご回答を頂き有難うございます。
私は昨日皆様のご回答、アドバイスをもう一度読み返し考えました。
それぞれに共感できる箇所、又「そうだな」とうなずける箇所がありました。
正しいとか正しくないの判断は各々の価値観によると私も思います。
それぞれの事情や立場があるということもわかります。
しかし法律で不倫というものが禁止されている以上は守ること守ろうとすることが日本国民、日本に住んでおられる人の義務だと思います。
まずこのことは念頭におくべきだと考えました。(騙された、巻きこまれたという場合を除いて)
Sarukan様の「不倫や浮気を安易に肯定するべきではない。」
考えた末私もやはりこのご意見にたどり着きました。不倫に反対していうるからとかではなく今の世の中あまりにも不倫というもの、浮気というものを安易に考える人が多いと思います。(皆さんのことではありません。)

「自分に正直であれば」や「自分に覚悟があればいいんじゃないでしょうか。」というご意見はそうだなと思う反面、見方を変えれば相手の家族もしくは自分の家族にどれだけの精神的苦痛を与えるかといったことを考慮していないようにもとれます(そういうつもりで書かれたのではないでしょうけど)。
しかしこうもとれます。その家族のことを思い、考え、一生をかけてでも償っていこうという覚悟だと。

皆様の言うように人それぞれの人生があると私も思います。それを否定したり責めたりということはしてはいけないと思いますがやはり不倫や浮気を安易に考えている人達はもっと真剣に考えるべきだと思います。(皆様のことではありません。)
その人の事情など何も知らずに責め立てるのはその人を傷つけることになります。
事情によりけりで不倫や浮気に対する見方や捉え方も変わってきます。
全ての浮気、不倫を頭ごなしに否定するわけではなく、ただ安易に考えてはいけない問題だと思います。

私の友人で不倫をしている女性がいると以前にお話させて頂きましたが、最初は「どうしてそんなことを…。」と思いもちろん反対しました。
しかし友人が幸せそうなのを見ているうちにいつしか彼女を応援するようになっていました。幸せになって欲しいとも思っています。

お礼日時:2001/06/30 10:30

unsamuさんのいろいろなお礼などを見て、また来ました。



私は友達(親友)の好きな人をとったことがあります。若い頃ですが…。その男の子はもともと私の友達で、私の友達には彼氏がいたけど、男の子のことを好きになって、うまくいけば彼氏と別れてつきあいたいと言っていて、私は男の子と友達の仲をとりもつ感じで関わっていました。そのうちに、男の子から告白されて、私も好きになっていました。友達に好きになってしまったことを伝えて、つきあいはじめました。罪悪感はもちろんありました。自分が幸せを感じる時、ふと、心に友達のことがよぎることはたびたびありました。友達が新しい人と幸せになって欲しいと思いました。ずいぶん虫のいい話ですが、友達の悲しみを知っても、彼をあきらめることができず、彼も私を好きだと言ってくれるので、これはこれで仕方ない、と思っていました。友達には彼氏がいたし、好きな人とうまくいってから別れるなんて、と思う気持ちもありました。当然、その後友達の間での私の評判は最低でした。若い頃だったので、今は「若かった」で、友達も許してくれました。ついでに、私のその恋の終わり方があまりにもひどいものだったので、友達も、つきあわなくて良かったと思うと言っていました。
結果的には、やっぱり、私の場合は、彼氏と何か問題が起きるたびに、罰だ、と思うような感じで、1年つきあって別れましたし、その時つきあっていた彼氏とまだつきあっているので、私が彼氏と別れて一人になったことで許されたかもしれません。

人は弱いし、ずるいところってあると思います。なんとか自分の都合のいいように、自分で自分を納得させるところはあると思います。事実だって、立場や見方で捕らえ方はそれぞれだと思います。罪悪感をまったく感じないはずはないと思います。私はそれ以来、友達の好きな人をとるようなことは絶対したくないと思ったし、誰かと付き合うときは、友達に賛成されるようなつきあいがいいと思うようになりました。しあわせなことがあっても、悩みがあっても、友達に相談できないのはつらいし、さみしいとわかりました。一時的な気持ちに走ってしまうことって、誰しもあると思います。いくら自分が人のものはとりたくない、取られる人の気持ちを考えればそんなのできるわけない、と思うからと言って、世の中のみんなにもそう思って欲しい、という願いは、あくまで願いだと思います。私は裏切る立場になった経験から、裏切る人もそれなりにつらいと思うようになりました。彼女がいる人を好きになったしまったこと、私もあります。unsamuさんも、その時の自分の気持ちを抑えることの難しさ、わかると思います。もしも、彼女よりunsamuを好きになって、彼女と別れて、その相手の人がこちらに来てくれたとしたら、それでも断り続けることは、できると思いますか?もしもそれで、彼女がかわいそうだから、彼女に戻ってくれ、と言って、戻ったとして、彼の気持ちには偽りがあることになります。人はそこまでよくできていません。戦争があれば、家族を守る為に人を殺してしまうことだってあります。大切なものはたくさんあります。ひとつではありません。ひとつを守ろうとして、誰かを傷つける可能性はあるし、傷つけられたほうも、それを乗り越えることで、何かを手に入れると思います。世の中みんながしあわせではありません。だからと言って、世の中みんなのしあわせを守る為の行動なんて、きれいごとで言えても、実際できるか、と言われれば難しいと思います。誰も傷つけない恋愛、もしもできるなら、自分以外の誰からも愛されない人同士でしかできないかもしれません。私は彼氏がいますが、彼氏のことを好きな人がほかにいるとしたら、その人を傷つけている可能性はあります。私が知らないだけで。私のことを好きなほかの男のことを、彼氏は傷つけているかもしれません。ゴミを捨てる時に、環境のことを考えながら捨てる人、いろいろいると思います。ゴミはゴミ箱に捨てる、分別する、それだけで十分だと思う人もいれば、なるべくゴミを減らそうと努力する人もいます。ゴミ箱に捨てた人はある意味正しいですが、ゴミを減らして欲しいと思う人からは、それだけじゃ不十分だ!と言われることもあるかもしれません。子供のように無知で、純粋な気持ちから、人を裏切ってしまう時もあると思うし、罪悪感に対しての対処も、人それぞれだと思います。正しいことをしてる、そう思うことのほうが、私は罪がある可能性を考えます。

この回答への補足

申し訳ありません。usap様への補足ではないのですが今一度tweetie様とREDZONE様の最初のご回答を読み返してみて思ったのですが、私は全ての不倫を否定はしません。
tweetie様のおっしゃるように「気を付けていても巻き込まれる場合がある」といった場合はしょうがないと思います。それまでをも否定なんて致しません。
「自己中心的な不倫」を前提としてお話を進めさせて頂きました。
申し出るのが遅くなりまして申し訳ありませんでした。
初日は熱くなりすぎてお二人のご回答を落ちついて読んでいなかったように思います。

皆様本当にどうも有り難うございました。

補足日時:2001/06/29 22:13
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この回答へのお礼

usap様何度も有り難うございます。
経験談をまじえてのお答え有り難うございました。

>人は弱いし、ずるいところってあると思います。なんとか自分の都合のいいように、自分で自分を納得させるところはあると思います。

そうですね。

>彼女よりunsamuを好きになって、彼女と別れて、その相手の人がこちらに来てくれたとしたら、それでも断り続けることは、できると思いますか?

私から行動を起こしたわけではなく彼が私のことを好きになってくれて彼女とちゃんと別れて私のところに来てくれたのならばお付き合いします。
私は性格的に筋の通らないことは嫌いなのでけじめをつけてから行動します。
しかしそれを人に押し付けようとは思いません。人は性格も価値観も全て違うということはわかっていますから。不倫をしている私の友人を見ているとあっけらかんとしていて罪悪感のかけらもないように感じましたのでこういう疑問が出てきたのかもしれません。しかし罪悪感を感じる人も必ずいるということ、頭ではわかっていても経験したことのある方から直接お聞きしたかったのです。
ですからusap様やRIN3491様の経験談お聞きすることができて本当に良かったです。どうも有り難うございました。

私がこれから色々なことを経験していくうちにもっと考え方に幅が出てきて皆さんのおっしゃてたことがわかる時が来るのかもしれません。
今回は私のこの質問にたくさんの人達が時間を割いてお答えしてくださったことを心より感謝致します。
皆さんのおかげでいろんな事を知り得ることができたように思います。
人生の先輩方の様々なご意見を聞けたこと大変嬉しく思います。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 19:27

私はよく既婚者や彼女のいる人にいないふりして言い寄られる事が多いのですが、そういう男性は気のあるそぶりだけして利用するだけ利用して捨てますね。

一頭を追うもの二頭をも追えず。逆に自分が付き合っていたり結婚していて不倫や浮気された時も「相手の女性」が悪いと思うんじゃなくてフラフラと他所の女性に行く男が悪いから「所詮、それまでの男」って思いますね。あなたとは逆に厳格な両親のもとに育ったからこそ自由になりたい願望があって不倫や浮気するも多いのではないでしょうか。浮気する男性って案外若い時の恋愛経験が少なくて結婚する反動って事も多いと思います。
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。

>逆に自分が付き合っていたり結婚していて不倫や浮気された時も「相手の女性」が悪いと思うんじゃなくてフラフラと他所の女性に行く男が悪いから「所詮、それまでの男」って思いますね。

私が浮気をされた立場でしたら私もそういう風に思いますよ。
しかし相手を責めるばかりではなく自分にも非や原因があったことも認めたり考えたりしますけどね。
今回の質問は浮気や不倫をする人のお気持ちが知りたかったのです。

>浮気する男性って案外若い時の恋愛経験が少なくて結婚する反動って事も多いと思います。

私もそれ聞いたことあります。
「若い時に女遊びが激しかった男性は結婚したら落ちつく。若い時に真面目で結婚後に女遊びを覚えた男性はハマってしまいやめられない。」
一概には言えませんけどね。

どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 19:35

恋に落ちて マディソングンの橋 ナビィの恋 など既婚者の恋愛の映画なんか見てみたらどうですか?


すこし 参考になるかもしれません。
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この回答へのお礼

有難うございます。
いつか一度見てみます。

お礼日時:2001/06/28 08:39

たびたび、すいません。


>ただ恋愛経験もSEXの経験もたくさんある大人で不倫を否定する方は実際にいますのでその辺のことには納得することができませんでした
ある程度経験がある方が、経験をもとに導き出した価値観であれば、それは立派な価値観であると思います。
否定する気はないですし、受け入れることができます。
unsamuさんに最初から納得していただけるとは思ってないです。
経験してないことに対して納得するのに無理があるのですよ。
山登りに行ったことのない人に、山のええとこ、嫌いなとこを説明しても理解できませんよね?
山登りに対して、なんの先入観もない人ならば「そうなんだ」と「思う」ことはできますけどね。
悪いイメージも持ってる人なら、「でも、、」と「思う」と思います。
どちらにせよ、全部想像でしかない。
同じ経験者でも不倫否定派の方の意見が受け入れることができるのは、unsamuさんがそう「思う」ってるからと思われます。
否定派も肯定派もどちらでもない派の意見でも、
「そういう考え方、価値観もあるのだ」でいいんですよ。
人付き合い自体「国語」なんで、正解なんてないと思います。
色々な人生経験をバックボーンとしてのみなさんの意見なんで、反論すること自体が、違う気がしてしまいます。(unsamuさんのこと違います)
「なぜ、そういう考えになったか」という過去にまで掘り下げて議論しないといけなくなりますね。(ワイドショーみたいに、そして無理やり結論づける)

特に今回の質問は抽象的な質問ですし、、
具体的な質問であれば、違う回答になってたと思います(僕自身)否定的な意見を述べてたかもしれないと思います。(ケースバイケース)

他のことに対しては、柔軟な考えをお持ちのようなんで(過去ログ拝見)
特に「不倫」「浮気」だけは、どうしても受け入れられないようですね。
unsamuさんが、受け入れられないのには「不倫」「浮気」に対してのバックボーン?があってのことなんですよ。

僕は、ここに回答されているみなさんの回答を読ませて頂き、理解することはできましたよ。
みなさん経験者(人生の)であることは、読んでいてわかりますから、モラル、道徳と関係なく人生経験の中から自分なりの考えを持っておられるという感想をもちました。どうしても納得できない回答なんてなかったです。
「なるほど、そういう考え方もあるな」という感じです。

お邪魔しました。
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この回答へのお礼

度々有り難うございます。
私が恋愛の経験がないようにうつってるみたいですが私はSEXの経験はあるのかとかそういう質問で過去に辛い思い、嫌な思いをしているので触れたくありませんでした。正直その質問がきたときはショックでした。だからあえてお答えしませんでした。昨日の夜もそのことが頭の中をぐるぐる駆け巡ってなかなか寝つけませんでした。私は彼女のいる人を好きになったこともあります。でも自分をコントロールして諦めるよう努めました。相手が平穏な日々を送っているのに自分が何か行動を起こしてしまうことでめちゃくちゃになるのが嫌でしたし彼女が悲しむ姿(お会いしたことはありませんが)を想像すると苦しかったので彼のことは諦めました。
あと私には恋人がいますけど外国で魅力的な男性に声をかけられ誘われたけど断りました。その時の自分の感情に負けてその人と寝てしまえば後から絶対後悔すると思ったのでその時も自分の感情を抑えました。彼氏がものすごく大切で失いたくはないので。こんな経験でも一応経験は経験だと思うのですが…。どうでしょうか。

>「そういう考え方、価値観もあるのだ」でいいんですよ。

私もそれは理解できます。私が一番お聞きしたかったことは「人の傷み」についてなんです。上段のRIN3491様のような「誰かを不幸にして悲しませて掴んだものはやがて腐って臭います。」というような人を思う気持ちが知りたかったんです。
不倫を肯定する、否定するということについて話がしたかったのではなく家庭を持つ相手を好きになった、そこから行動にうつす際相手の奥さんなり旦那さんなりその人の気持ちのことが一瞬でも頭をよぎるのかなというようなことがすごく知りたかったんです。文字だけでは伝わりにくい部分もあったのでしょうけど…。
申し訳ありません。色々と小娘が生意気を言ってしまって…。
どうも有り難うございました。

お礼を書かせて頂く順番がばらばらですが皆様にもちゃんと後ほど書かせて頂きます。申し訳ありません。

お礼日時:2001/06/29 00:46

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きちんとブランクを置いたからこそ、新しい恋もして、彼と再度向き合うことができたわけです。
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どうしても連絡を取らなければならない事態があって、そこから「友達」として新たな関係が始まったわけです。
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きちんと戻るまで、私はけじめとして電話もメールもこちらからはしませんでした。
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取り戻すのに1年半ではなく、別れてから戻るまでが1年半です。戻れたのはタイミングもあったと思います。
中途半端な関係は、ものすごく不毛で、自分の時間がもったいないと感じて焦りました。
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質問の中に、「自分を前向きにできるか」とありますね。
戻りたいのはわかりますが、それは後ろ向きですよ。
私の場合、新しく恋を始めた、結果的に戻ったという感じです。
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大丈夫です、傷は癒えます。是非、前向きに。
まとまりのない文ですみません。

こんにちは。

私は一旦バッサリ絶ちましたよ。
気持ちの上で整理がつくまでは、全く連絡など取りませんでした。
彼も彼女のところに行っているわけだし。
きちんとブランクを置いたからこそ、新しい恋もして、彼と再度向き合うことができたわけです。
ブランクを置いている間、「戻れる」とは思っていませんでした。

どうしても連絡を取らなければならない事態があって、そこから「友達」として新たな関係が始まったわけです。
「戻れるかも?」と思ったのは、彼が彼女とうまくいかなくなってきていて...続きを読む

Q不倫についてご意見お願いします!自分は不倫?をしていますが相手の事はそ

不倫についてご意見お願いします!自分は不倫?をしていますが相手の事はそこまで好きではありません。家庭には特に不満はありません。けど、刺激が欲しいのです。不倫相手に本気でのめり込み家庭崩壊なんて事にならない為に、そこまで好きではない相手と付き合うのはおかしいですか?周りの友人には相手の程度があまりにも低すぎるからやめなと言われますが、心底本気にならない相手だからこそ上手く付き合っていきたいと思っています。彼はプライドが高いので私から別れれば去る者追わずのタイプなんです。しつこくもないし私的には距離感がちょうど良いんですよね。たまに会うと本当に刺激的なんです。けど、性格が相当悪いのが難点です。いいところは家が近い事と自分のペースで付き合える事・お金が掛からないってとこ位でしょうか。付き合いも長いので愛着はあります。
性格の悪さも遊びと割り切れば我慢できるのですが・・私の考えはおかしいでしょうか?周囲はもういい加減目を覚ましてと言っているのですが、自分で自分が分からなくなってきました。私は本当に好きな人が不倫相手だったらのめり込んでしまいそうで怖いので、その程度でいいのかと思っていたのですが・・
客観的なご意見が伺いたく投稿させて頂きました。よろしくお願いします!勝手で申し訳ないですが道理に反する事は重々承知しておりますので誹謗・中傷のコメントはお控えください。

不倫についてご意見お願いします!自分は不倫?をしていますが相手の事はそこまで好きではありません。家庭には特に不満はありません。けど、刺激が欲しいのです。不倫相手に本気でのめり込み家庭崩壊なんて事にならない為に、そこまで好きではない相手と付き合うのはおかしいですか?周りの友人には相手の程度があまりにも低すぎるからやめなと言われますが、心底本気にならない相手だからこそ上手く付き合っていきたいと思っています。彼はプライドが高いので私から別れれば去る者追わずのタイプなんです。しつ...続きを読む

Aベストアンサー

だめんずうぉーかー気質ですね~

SPA!に連載中の倉田真由美の漫画読んだことありますか?

作家自身 相当のだめんずうぉーかーですよ
瀬戸内寂聴さんもだめんずうぉーかーらしいので
彼女の恋愛関係の話がある本も読んでみるといいのでは?

家庭は崩壊させたくはない?
あなたの気質は家庭を崩壊させたがっているんだと気づくべきかな
安定を求めて今の旦那と結婚したんだろうけど
そういう相手との暮らしは、だめんずうぉーかーの女性は満足できない
あなたは性格の悪い男でないと、満たされない

自分の性格を肯定するなら、突っ走ればいいし
否定するなら、今すぐ止めるべき 
必ず破綻へとひた走る性格だから
この不倫を止めたところで、
新しい刺激を求めてフラフラするのは間違いないだろうから
代替の方法を考えておくことをお勧めします

ギャンブル依存症の気質でもあるので、
パチンコなどを始めても
生活破綻が待っていますよ

Qネトゲ廃人体験談等掲載されているサイト

タイトル通りですが、廃人になってしまった人の体験談、
あるいは、廃人を現実へ戻そうとした人の体験談など、
それいがいにも、廃人から自力で立ち直ったひとの体験談、
とにかくネトゲに関する体験談ならなんでもかまいません。
そういったことがかかれたサイトに詳しいかたは教えていただきたいです。

私的ですが、廃人が自ら語り、恐怖を覚えるような内容のものがいいです。

Aベストアンサー

どうぞ。
昔、これからネットゲームを始める人を止める(だったかな?)という
非常に内容が充実しているサイトがあったのですが
いつの間にかつぶれていました
そこにあった体験談はすごくナマナマしかったです。

参考URL:http://shizukiyo.blog65.fc2.com/

Q不倫について。不倫している方経験者の方のご意見お待ちしております。

不倫をしています。
私は現在19で1回り上の既婚男性と
かれこれ1ヶ月程前から不倫関係にあります。
(不倫関係は1ヶ月程前ですが出会いはもう少し前)
最近相手の奥様に疑われ始めているのでバレない不倫の方法を教えていただきたいです。

相手の家が私の本家と近所で今私が住んでいるところでもせいぜい7kmくらいしか離れていません。
奥様やお子様とも面識ありますし、ちょこちょこ家に遊びに行く関係でもあります。

一緒にいる時間は少ないですが会った日を数えてみると月に18回ほど会っていました。
さすがに疑われるのは納得です……。

しかし、この関係は続けていきたい……
出来ることなら相手が欲しいというのが本心です。

まだ疑惑ということなので
バレない不倫の仕方を教えていただきたいです。

Aベストアンサー

●バレない不倫の仕方を教えていただきたいです。

 ↑ 疑いを持たれたときは、会うのをガマンする。疑いが晴れるまでガマンする、です。こう言うシンプルなことを、会いたいという気持ちに負けて会い続けると後が惨めになります。バレないように不倫の関係を続けるには気持ちと理性のコントロールが出来ないといけません。

●この関係は続けていきたい……出来ることなら相手が欲しいというのが本心です。

 ↑ こう言う気持ちをお持ちなら、尚更理性的な関わりが要求されます。それとは逆に、相手の男性があなたを選んでくれるように、2人だけの時は男性が喜ぶことをドンドンしてあげましょう。そして、別れた後は突き放すような気持ちでいましょう。この裏表を使い分けられるようになれば、あなたの希望も叶うでしょうね。

Q体験談を聞かせてください!

自分が浮気相手になった方、体験談を聞かせてください!

どんな別れ方をしましたか?
私は、彼から突然終わりにするとメールがきました。

Aベストアンサー

私は、ある日を境にもう相手の連絡は一切しないと決めました。
メールアドレスも電話番号も変えました。

Q浮気相手だったと知ってしまい【男性のご意見お願い】

12月に私が去年12月~今年2月に付き合っていた元彼(29歳)が結婚します。
11月末に結婚話を聞き驚きました。なぜなら私と付き合っていた時も彼女は本命で私は浮気相手だったということが判明したからです。奥さんとなる彼女は、私より1つ年下(25歳)で4~5年付き合っているようです。
 去年の8月頃、職場の直接の先輩であった彼が私に言い寄ってきました。冗談と流していたけど熱く言い寄ってきて、彼女とは別れてフリーだと(それが奥さんのはず)。4か月間引っ張りましたが、私も好きになったので付き合うことにしたのです。
でも元彼の親しい人が言うには(その人は私と彼が付き合っていた過去を知らない)元彼はその去年の12月に「来年ぐらいに結婚するよ」と明かしていたそう。できちゃった婚でもないし、付き合いの長い彼女とだから腹をくくったんだろうと。また別の知人も、私が元彼と付き合っている今年1月に「来年には~」ということを聞いています。
職場の直接の後輩を遊び相手に選びますか?私は今は転職しましたが彼がアプローチしてきた時にはまだ同じ会社でした。
 9月末に飲み会でその元彼と別れた後初めて7か月ぶりに再会しました。私には未練がありました。終盤いい感じになり終了後元彼からメールが来ました。やりとりが続き元彼は私の家に来たがったんです。私は嬉しいながらも迷いました。するとあからさまに抱きたいと言われ、彼なりの「ヨリを戻したい」なのかもしれないが(好きとか言えない人)ちゃんと言葉で言われるまではと思い断りました。近いうちに飲みに行く約束だけして。 このときすでに結婚が決まっていたことは明らかです。なぜ結婚が決まっていて、こういうことができるの?本当に「最後に遊んでやろう」っていうことなんでしょうか? 
今はすでに立ち直っていますが聞いたすぐは人間不信になりました。こういう男性の心理って何ですか?

12月に私が去年12月~今年2月に付き合っていた元彼(29歳)が結婚します。
11月末に結婚話を聞き驚きました。なぜなら私と付き合っていた時も彼女は本命で私は浮気相手だったということが判明したからです。奥さんとなる彼女は、私より1つ年下(25歳)で4~5年付き合っているようです。
 去年の8月頃、職場の直接の先輩であった彼が私に言い寄ってきました。冗談と流していたけど熱く言い寄ってきて、彼女とは別れてフリーだと(それが奥さんのはず)。4か月間引っ張りましたが、私も好きになったので付...続きを読む

Aベストアンサー

男です
>人間不信になりました

とありますが、大切なのは元彼がそういう人だったと言うことです。
kototomoさんにはkototomoさんの状況があるように(例えばラブラブな彼がいたら、元彼の誘いにのりましたか)、元彼にも状況があります(彼女と喧嘩してた、仕事でストレスがたまってた等わかりませんが)、何らかの元彼の取り巻くものが引き金になり行動したのは確かだと思います。そして何よりkototomoさんを悪く思って無い。
 ただ、間違えて欲しくないのは先ほどもいいましたが、「彼だから行動に移した」ということです。
 
 殺したいと思っても殺す人は稀です、中にはそう思ったことの無い人もいると思います。もっとkototomoさんにとって良いパートナーと出会うために、元彼がいたのではないでしょうか。

Q以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。 そこで続けて

以前、離婚後の復縁について体験談を募集しました。回答された方、ありがとうございました。
そこで続けて質問です。
復縁の体験談と離婚から復縁までの期間を教えて下さい。

Aベストアンサー

回答、付いてないので、再びお邪魔します。

復縁の体験談は前回お話しました。

私が調理中、娘のオムツを、電話中の主人に頼んだ事で、発狂。
そこら中の物をなぎ倒して出て行き、音信不通に。

2ヶ月後、婚姻費用請求と円満調停を申し立てました。
調停が不調に終わり、連絡が取れる様になりました。
失踪からここまで、半年。
その後、私は実家に戻り、県営住宅申し込みのために、住所が要ったので、主人に続けてマンションに住んでもらいました。
それから半年後、公正証書を作って、離婚。

一年後再婚しました。

別居一年、離婚後一年です。

Q不倫、浮気、●股についてどう考えていますか?

皆さんは、不倫に限らず、浮気、●股についてどう考えていますか?

私の場合は、する側は死ねばいいと思うほどこれらのキーワードを毛嫌いしてます。
パートナーのことを裏切り、自分は平然と暮らしているなんて許せないです。著名人一般人問わず。
なので某バンドの音楽が聞こえるだけでも虫酸が走ります。関連して、好きだった女性タレントも、今では二度とそのツラ見せるなと思います。

皆さんは、不倫に限らず、浮気、●股についてどう考えていますか?

Aベストアンサー

同意見ですよ。。。
『某バンドの音楽が聞こえるだけでも虫酸が走ります。
B&Gは二度とそのツラ見せるなと思います。』

快楽の為の「同意」だけ。

でもその犠牲者となるのは、弱者です。
・奥さまです。
・お子様です。
・家庭です。
・お子様の未来です。
ーーー
それでも、やりたいというなら、ばれないように、やれ。
浮気が「本気」に変わったら、上記全てが崩壊します。

一番の弱者の子供たちの精神までもが崩壊します。
ーーー

今回のB&Gで許せないのが、

・浮気だけではなく、奥さまを蔑ろにして、実家にBを連れていった
・BとGは、「公族=公的立場の芸能人であるにも係わらずに」、スポンサーを裏切った。そして、その商品を購入するであろう国民をも裏切った。
・しかもあの内容は・・・・酷すぎます。本当に最低な心の持ち主達。
と、感じた内容でした。

・・しかも、激やせ?も嘘だったらしいし。。。。


はぁ・・・付ける薬が無い。
ーーー

それにもまして、
どこかの元なんちゃら、という男性は
一番の被害者である「奥さま」を犯人呼ばわりして、
「一番悪いのはアイツだ!!犯罪だ!!!」と勝手な持論。。。。

日本って・・・腐りすぎてます。。。
弱者を虐めてなにが、面白いのか・・・・
ーーー
いずれにせよ。悪。です。ハイ。(二股された経験者より。

同意見ですよ。。。
『某バンドの音楽が聞こえるだけでも虫酸が走ります。
B&Gは二度とそのツラ見せるなと思います。』

快楽の為の「同意」だけ。

でもその犠牲者となるのは、弱者です。
・奥さまです。
・お子様です。
・家庭です。
・お子様の未来です。
ーーー
それでも、やりたいというなら、ばれないように、やれ。
浮気が「本気」に変わったら、上記全てが崩壊します。

一番の弱者の子供たちの精神までもが崩壊します。
ーーー

今回のB&Gで許せないのが、

・浮気だけではなく、奥さまを蔑ろにして、...続きを読む

Q占いって当たりますか? 当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

占いって当たりますか?

当たった体験談もしくは当たらなかった体験談などがあれば聞きたいです。

Aベストアンサー

二人の人に同時にプロポーズされるよ、っていうのは当たってました。

他は当たらないと思う。。

ただ、姓名判断はもし、子供が産まれたら悪過ぎる画数はつけたくないかなぁ。。

Q同棲中の彼女の浮気を知ってしまいました(長文です。ご意見をいただければと思います)

同棲4年目の彼女がいます。最近、ふとしたことから彼女が昔の男友達と浮気をしていることを知りました。先に彼女が寝ていて、私が寝ようとしたら携帯の画面が開いていて、「(彼女)のエッチな写真が欲しいな。今度いつ会える?」と書かれたメールが出ていたのです。動揺してしまい、そのときは何も言わずにその場を離れ、しばらくして戻ったところ、携帯は閉じていたので、見られたことには気づいていません。

彼女と男友達は私と付き合う前からの知人で、一時期その男の経営する会社でバイトをしていたこともあります。

彼女には「浮気をしてない?」や「隠してることとかないよね?」と聞いてみたのですが、正直に答えてくれませんでした。

その後、心配で携帯を見ていたら、今日の夜は私が家を離れなければいけないのをいい事にその男と会うようです。

私は彼女のことが大好きで、浮気をされるとは全然思わずにいたので、大変動揺しています。彼女が私の元に戻ってくることはあるのでしょうか?

特に女性の方、どう話をしたら彼女が戻ってくる可能性があるか、ご意見をいただければと思います。

同棲4年目の彼女がいます。最近、ふとしたことから彼女が昔の男友達と浮気をしていることを知りました。先に彼女が寝ていて、私が寝ようとしたら携帯の画面が開いていて、「(彼女)のエッチな写真が欲しいな。今度いつ会える?」と書かれたメールが出ていたのです。動揺してしまい、そのときは何も言わずにその場を離れ、しばらくして戻ったところ、携帯は閉じていたので、見られたことには気づいていません。

彼女と男友達は私と付き合う前からの知人で、一時期その男の経営する会社でバイトをしていたこともあ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

質問読ませていただきました。
こいうい言い方をしては彼女さんに失礼かもしれませんが、私自身彼女さん側の人間です。

ここで一つ言えるのは、いくら怒っても、証拠を並べ立てて問い詰めても真実を聞けることはないと思います。

kotetsu987さんは彼女さんが戻ってくるかどうかをとても気にされているようですが、彼女さんは離れていっていないと思いますよ。
女は感情的で浮気が本気になるなんて言われていますけど、なんだかんだ打算的な生き物なので・・・

私が浮気するときは、付き合っている彼氏が100%自分を好きだという自信があるときだと思います。彼氏という安定した軸がなければフラフラ遊びに行ってもつまらないですしね。

問い詰められれば問い詰められるほど心が離れていってしまいますし、突き放すのも一つの手だとは思いますが、kotetsu987さんに彼女から愛されているという絶対の自信がないのならば分が悪いと思いますよ。

浮気なんてずっと続くものではないので様子を見ていてもいいのではないでしょうか?ただその男性との関係が終わっても新たな男性が現れるかもしれませんが・・・

彼女さんが私のようなタイプであればそのうち飽きて浮気を止めますよ。私とは違う本気になってしまうタイプなら何をしても行ってしまいますが・・・

とりあえず今日は家を離れないという術がないのならば、彼女さんの今日の予定を聞き、まめに連絡を入れてみてはいかがですか?もしくは今日のkotetsu987さんの予定がなくなるかもしれない。や、遅くはなるが帰れるかもしれないとkotestu987さんの予定を曖昧にしてみるのも方法だと思います。

長文申し訳ありません。

こんにちは。

質問読ませていただきました。
こいうい言い方をしては彼女さんに失礼かもしれませんが、私自身彼女さん側の人間です。

ここで一つ言えるのは、いくら怒っても、証拠を並べ立てて問い詰めても真実を聞けることはないと思います。

kotetsu987さんは彼女さんが戻ってくるかどうかをとても気にされているようですが、彼女さんは離れていっていないと思いますよ。
女は感情的で浮気が本気になるなんて言われていますけど、なんだかんだ打算的な生き物なので・・・

私が浮気するときは、付...続きを読む


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