今日は。ある他の質問者の方へのご回答を拝見して疑問が生じました。
「不倫自体は否定しませんが…」や「不倫が悪いこととは思いませんが…」や「付き合っている時の浮気ならいいんじゃないでしょうか」等といったご意見を目にし驚きました。
私自身、厳格な両親のもとに育ったせいかもしくは若さのせいか不倫や浮気は人の道からはずれた行為だという考えを持っています。
私の考えは間違っていますでしょうか。もう少し歳をとれば違う考え方になるのでしょうか。
皆様のご意見を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

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A 回答 (34件中1~10件)

なるほど。

文字と言うのは難しいですね。
unsamuさんは、不倫を助長するようなアドバイスは止めたほうがいいと思う、それが言いたかったわけですね。法を侵した人が、法で裁かれ、法によって守られた人がいる…

決めるのは本人次第だと私は思います。私はいろんな意見があっていいと思います。その中で、どうしたらいいのか、自分で決めるのだと思います。ただ、つきあっている時の浮気は法で裁かれませんよね?法で裁かれないことはありですか?違いますよね?
法で裁かれて、罰を受けるからしてはいけないのですか?人を殺してはいけないのは、法律で決まっているからですか?私はそうじゃないと思います。人が人の人生を、人権を侵すことができない、それはなぜですか?「間違っている」それは、なぜ間違いなのか、それが大切だと思います。その意味を考えることです。

人生の決定を他人のアドバイスに任せるような無責任さ、そのほうがむしろ問題ですよね?人を殺してもいいと思う、とアドバイスされて人を殺す人は何人いるでしょう。私は人の人生すべてが見える超能力者ではありません。ここに質問される内容だけで、その不倫はありで、その不倫はダメ、とわかりません。実際に、不倫はあるのです。その責任を取るのは自分です。私は不倫がいいことだと思いません。事情があるのだろう、そう思います。(私は不倫を助長するアドバイスをしたことがないのですが、回答される方は、それなりに考えをお持ちだと思っています)何度も同じ回答になってしまいました。

はじめの回答にも書きましたが、不倫は悪いことかもしれない、でも、私はそれを責めることもしないし、非難することもしません。ただ、私はしない、それだけです。unsamuさんは、不倫をしている身近な人がいらっしゃれば、積極的にとめるようにするといいと思います。私はそこまでは思いません。私の友達は、私がどんなに不倫をしてはダメだと止めても聞きませんでしたが、自分で気付くことができました。私もそうありたいと思います。困っている友人がいれば、頭ごなしに否定するのではなく、事情を聞いて、悩みを聞いてあげれる友でありたいと思います。投げやりに、「自分の気持ちに正直に行ったら?」とも言うつもりはさらさらありません。そして、そういうアドバイスに従う人は、そのアドバイスを待っていたのだと思います。その言葉しか、心には届かなかったのだと思います。

慰謝料を払うことになったから、後悔した、それはどうでしょう。車は180kmまでメーターがあります。180km出そうと思えば出せるかもしれません。どうして出さないのか、それは法律で決まっているからですか?常識だからですか?私は危険だとわかるからだと思います。危険を冒してでも、不倫をしたい、そう思う人の気持ちをどうやってとめることができるのか、私にはわかりません。そうまでして『欲しい』と思う愛を経験したことがありません。それはそれで、純愛ではないですか?ある人にとっては、危険を承知でも貫きたい愛があるのかもしれない、私はそう思うのです。お金で人の愛は買えません。そして、最愛の人はこの世でたったひとりのその人だとしたら?

私の母は、離婚後再婚しました。私達子供を父親が引き取って、第二の人生でした。離婚後11年目、3年前に亡くなりましたが、私は母がしあわせに短い一生を終えただろうこと、よかったと思います。母が私達に感じていた罪悪感を私はきっとこの先子供を持って知ることになると思います。母は離婚後めったに連絡をよこさないことを、さみしく思っていましたが、死んだあとになって、罪悪感から電話をガマンしていたことを、再婚相手の人から聞きました。離婚して母がいなくなることを悲しくなかったと言えば嘘になります。たとえ法で裁いて、慰謝料を取れたとしても(そんなことは現実にはできませんが)、そんなことはしなかったと思います。母のせいで不幸せだったとは思いたくありませんし、母と過ごせた時間は思い出です。母は不倫をしていましたし、12歳の私に無理な相談を持ちかけていましたが「お母さんがいいならいいよ」と言ったことを後悔していません。今だから言えるのだと思います。母と父のどちらが悪かったのか、そんなのは子供の私にはわかりません。一緒に生活していても、わかりませんでした。今だってです。私に他人の不倫の良し悪しがわかるわけがないと思っています。

私は以前、こちらに「浮気について」という質問をしました。私は彼氏の浮気を許したのですが、浮気を許すことは弱さだ、甘さだ、という意見、理性的だったという意見、さまざまでした。私は理性的だった、という意見を参考にしました。弱さだったとは思えませんでした。本当は弱さだったかもしれませんが、認めませんでした。浮気を許しました。今のunsamuさんと同じく、自分の心に響く意見しか、届かないのです。

unsamuさんの考えが間違いだとは思いません。私も不倫には賛成していません。ただ、みなさんの回答は自由でいいと思います。
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この回答へのお礼

長い分を書いて頂きましてどうも有り難うございました。
パソコンでお話することは容易ではありませんね。時として水掛け論になったり、
お互い言いたいことが上手く伝わらなかったり…。私は皆様のご意見をお聞きすることができて本当に良かったです。それはそれで受けとめたいと思います。
疑問も解消致しましたし新たな考え方を見出せることができました。
usap様の幼少期の頃のご経験も今のusap様の考え方に繋がっているのかもしれませんね。

色々と腹立たしいことを発言したかもしれませんがお許しください。
若気の至りということでご勘弁を…。
私の質問にたくさんのお時間を割いて頂いて申し訳ない気持ちと有り難い気持ちとでいっぱいです。昨日からずっと悩んでいるのですがお二人だけにポイントを差し上げるのは非常に酷なことですので皆様に差し上げたいという気持ちから今回該当者はなしという形にさせていただきますがそこのところご理解頂けたらと思います。心よりお詫び申し上げます。申し訳ありません。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/30 20:36

ちょっとだけ、割りこみさせてください。


私の友人で、妻子持ちの男性とおつきあいして、
相手が離婚し、結婚した女性がいます。
慰謝料も払っているみたいです。
でも、こんなはずじゃなかった とは言っていません。
しっかりと払っています。
相手の奥様は、ご主人よりお金が欲しかったみたいです。
離婚する際に、全ての財産を渡したそうです。
それじゃないと離婚してやらない と言ってたらしいです。
ご主人は彼女がいなくてもいずれは離婚していた とも言っていました。
お子さんも 喧嘩ばかりしているより、離婚したら?と言っていたそうです。
今、彼女とご主人はとてもお幸せそうです。
すべて彼女やご主人から聞いた話なので、私にはよく分かりませんが、
すべて不幸になる不倫ばかりではないし、
離婚された側も悲しんでいるとは限らないし、
いろいろなケースがあるのではないでしょうか。
夫婦の間のことは、第三者からはわかりません。
私自身は不倫は経験もないし、する勇気もありませんが。。。
友人のことを悪く言われてるようで、悲しかったので、
回答させていただきました。気分悪くされた方もいらっしゃるかとおもいます、
こういうケースもあります とのことでご勘弁ください。
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この回答へのお礼

どうも有り難うございます。
他の方へのお礼に「事情によりけりで不倫や浮気の見かたも変わります。」と書かせて頂いたのですが…。私は全てを否定はしません。色々なケースがあることわかっております。文字だけでは全てをお伝えすることは難しいですね。ご友人がお幸せになられて本当に良かったですね。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/30 20:04

お礼をいただいて、またの登場です。

すみません。
法律を破ってもいい、法律を破った人の気持ちをわかって欲しい、私はそんなことを言うつもりはありません。

>しかしこれもまた言えることなんですが法律を破ることに共通していることは必ずそれによって迷惑する人、傷つく人、悲しむ人がいるということだと思います。

地震や自然災害で、損害保険はおりない場合が多いです。確かに、予想不可能なことに備えるのは難しいことです。言ってしまえば、明日の命さえ、保障はありません。「一生一緒にいようね。どんな困難もふたりで乗り越えて行きましょう」そういう約束が結婚だとしたら、離婚という手続きがあること自体に、法の意味があるとは思いませんか?法律は、適用される人によって、いろんな形になるんです。あいまいな形なのです。交通違反をしてはいけませんと言う決まりを守ることができるのなら、違反した人全員、免許を取り上げてしまえばいいのです。殺人犯も全員死刑にすればいいのです。でも、法はそうではありません。人は間違いをするものなんです。unsamuさんのなかの合意事項も、日本の法律のようにもう少しやさしくはなりませんか?
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この回答へのお礼

有難うございます。
文字ではなかなか100%お伝えするのは難しいですね。
人が間違いをすることは重々承知しております。
しかし間違ってからでは遅いということもあると思うんですね。
法律を侵せば結局は最後に法で裁かれます。
例えば友人が好きになった相手が家庭持ちでした。そのことで悩んだ友人が相談を持ちかけてきました。自分に正直に生きなよというアドバイスをし友人はその人と恋に落ちました。その相手の配偶者が裁判を起こしました。友人は罰を科せられました。一生をかけてでも返せない慰謝料を払うように命じられました。
友人はこんなはずじゃなかったと後悔しました。
不倫をしようとしている友人をとめることも優しさです。
ですから安易に肯定してはいけないと言うのはそこなのです。

usap様のおっしゃりたいことと私の言いたいことが噛み合っているのかどうかわからないのですが間違う前に何か言ってあげることで間違わずにすむということもあると思うのですが…。

お礼日時:2001/06/30 15:21

何度もすみません。


hiro1001さんの回答を見て、なんだか自分の発言に補足をしたくなりました。

「正しいことをしてる、そう思うことのほうが、私は罪がある可能性を考えます。」ですが・・・
道徳、常識というもので、「私は間違っていない」と思うことは、ある時人を傷つける可能性があるし、ある時、自分を傷つける可能性もあります。そういう意味での罪です。人を傷つける可能性については、みなさんがおっしゃるような内容と同じように、それぞれの立場がある、ということです。自分を傷つける可能性があるのは、「正しいことをしていて、そうでないと思うものに遭遇して、巻き込まれた時」です。私は正しいことをしている(間違っていない)のに、どうしてこんな目に合うのだろう、と思うことは、人生に何度かあると思います。そういう時、前向きな乗り越え方として、人の価値観を理解することが必要になってくると思うのです。「そういう人も、いるのだな」「こういうこともあるのだな」と思うこと。理解できないことが世の中にはある、とある意味あきらめにも感じられるのですが、人の罪を責め続けることは、結果的に、自分を苦しめます。恨み、などがそうです。昔の日本では、かたきうちをしてよかったようですが、今はできません。誰にでも人権があって、殺人犯でも弁護士がつきます。屁理屈を言おうというつもりではなく、いろんな人がいるんだな、と認めることは、結果的に自分を助けてくれる力になるよ、と伝えたかったのです。これだけ多種多様の個性がある世の中です。自分にはありえない感情、不倫・浮気についてですが、他人に起こる、自分にはありえないだろう問題を自分のことのように考えると、もしもそういう事態が起こったときに、力になると思うのです。浮気や不倫をする立場で、考えてみるのも、悪くないことだと思います。知らないことを知るという意味で勉強になります。この場合、体験するわけではないので、あくまで、シュミレーションになりますが・・・
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この回答へのお礼

度々有難うございます。
>人を傷つける可能性については、みなさんがおっしゃるような内容と同じように、それぞれの立場がある、ということです。

不倫や浮気を肯定されていない方達もそれはよくわかってらっしゃると思います。
不倫を否定してこのようなことを言うわけではないのですがhiro1001様が「矢張り共通の合意事項があって、法律も憲法もあるのです。」とおっしゃる通り基本的に決まりには従わなければならないと思うのです。
どんな事情や立場があるにせよそれを忘れてはいけないと思うのです。
もしも法律で禁止されていなければもっと不倫する人は増えると思います。
anshi様が>「あいつが憎いので殺したい」と思う人でも、何とか感情をセーブしているわけで、「これは理屈ではない」といって実行してしまうと、殺人犯になってしまいます。

とおっしゃっていますが本当にそうだと思うんですよ。
>道徳、常識というもので、「私は間違っていない」と思うことは、ある時人を傷つける可能性があるし、ある時、自分を傷つける可能性もあります。

そうかもしれません。
しかしこれもまた言えることなんですが法律を破ることに共通していることは必ずそれによって迷惑する人、傷つく人、悲しむ人がいるということだと思います。

私は人の感情、立場、事情、価値観ももちろん大事だと思いますけどそればかりを重視するのではなく法によって世の中が成り立っているのであればそれを無視した行動は慎むべきだとも思います。
どうでしょうか。

お礼日時:2001/06/30 12:14

またまた、おじゃまします。


何気に傷つけてしまったようで、申し訳なかったです。
ごめんなさい。
僕の読解力のなさから、質問の主旨から随分ずれてしまったようですね。
>「不倫自体は否定しませんが…」や「不倫が悪いこととは思いませんが…」・・
という質問から、この発言をした方たちは、肯定する訳ではないが、しょうがない
場合もあります、ということを踏まえての発言と感じたので、
>といったご意見を目にし驚きました。
という、unsamuさんの質問にあらゆる不倫に対して否定されていると勘違いしたんです、罪悪感を感じ、つらい思いをしていながら抜け出せない方もいるのですよ、というニュアンスのことを
伝えたかっただけだったんですよね。
というのも、僕の女友達がここの(unsamuさんの質問ではありません)不倫に対しての回答をみて(全否定で、かなり感情的で一方な意見でした)偉くショックを受けてふさぎ込んでしまったことがあったんですよね・・・
で、少々ムキになりました。
色々誤解があったような気がします。
後、僕は他人の意見はとりあえず肯定してみることを、スタンスとして持ってるんですよ。
特に自分と反対の意見は、理屈じゃなくてね・・とりあえず、自分もそうなるかもしれないと考えるようにしてます、絶対はないと。
その時、理解できないことでも後々「こういうことやったんか!」ということは、ほんまによくあることなんですよね。
ニュアンス的には、「後々わかることもあります、だから理屈じゃなくとりあえず受け入れてみましょうよ」ということが、いいたかったんです。
(また、質問の主旨からずれてますね、すいません)
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この回答へのお礼

度々ご回答有難うございます。

>僕の読解力のなさから、質問の主旨から随分ずれてしまったようですね。

いえ、私の書き方に言葉が足りなかったのです。すみません。

>僕の女友達がここの(unsamuさんの質問ではありません)不倫に対しての回答をみて(全否定で、かなり感情的で一方な意見でした)偉くショックを受けてふさぎ込んでしまったことがあったんですよね・・・
で、少々ムキになりました。

そうだったんですか…。ご友人はつらい思いをなさったのですね。

>特に自分と反対の意見は、理屈じゃなくてね・・とりあえず、自分もそうなるかもしれないと考えるようにしてます、絶対はないと。

私もこの世に絶対はないと思っています。

REDZONE様のおっしゃりたいことが今やっとわかった気がします。

「不倫自体は否定しませんが…」や「不倫が悪いこととは思いませんが…」・・
このご意見を目にした時不倫を軽く考えているという風に映ったのです。
しかし皆様のご回答を拝見してちゃんとした考えがあってのことなんだなということがわかりました。

今回の質問で皆様にお答え頂き私の中でまた違う考え方が見出せたので良かったです。勉強になりました。
どうも有難うございました。

お礼日時:2001/06/30 15:49

久しぶりに来てみると非常に白熱した論議が交わされていましたね。


色んな考え方があるのは当たり前なのですが、最後にusapさんの”正しいことをしてる、そう思うことのほうが、私は罪がある”と思うと言う風にも取れる言葉には共感を覚えました。
何が正しいかと言うことはなかなか判りづらいものがあります。
正しいというのは、それを正しいと思う人の価値観が言わせる事です。
その価値観の規範が、日本人の場合道徳だと思うのですが、それが普遍化していない今、個人の価値観に正義が置かれているようです。
正義の多様化とでも言うのでしょうか。
ただ、これが許されるものだとは私は思いません。
矢張り共通の合意事項があって、法律も憲法もあるのです。
今のように多様化している正義の元に正しいことをしていると確信する人々が居る、そちらの方が恐ろしい気がします。
改めて言いますが、usapさんの、”正しいことをしてる、そう思うことのほうが、私は罪がある”と言う言葉は、すごく深い意味があるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

おはようございます。
再びご回答を頂き有難うございます。
私は昨日皆様のご回答、アドバイスをもう一度読み返し考えました。
それぞれに共感できる箇所、又「そうだな」とうなずける箇所がありました。
正しいとか正しくないの判断は各々の価値観によると私も思います。
それぞれの事情や立場があるということもわかります。
しかし法律で不倫というものが禁止されている以上は守ること守ろうとすることが日本国民、日本に住んでおられる人の義務だと思います。
まずこのことは念頭におくべきだと考えました。(騙された、巻きこまれたという場合を除いて)
Sarukan様の「不倫や浮気を安易に肯定するべきではない。」
考えた末私もやはりこのご意見にたどり着きました。不倫に反対していうるからとかではなく今の世の中あまりにも不倫というもの、浮気というものを安易に考える人が多いと思います。(皆さんのことではありません。)

「自分に正直であれば」や「自分に覚悟があればいいんじゃないでしょうか。」というご意見はそうだなと思う反面、見方を変えれば相手の家族もしくは自分の家族にどれだけの精神的苦痛を与えるかといったことを考慮していないようにもとれます(そういうつもりで書かれたのではないでしょうけど)。
しかしこうもとれます。その家族のことを思い、考え、一生をかけてでも償っていこうという覚悟だと。

皆様の言うように人それぞれの人生があると私も思います。それを否定したり責めたりということはしてはいけないと思いますがやはり不倫や浮気を安易に考えている人達はもっと真剣に考えるべきだと思います。(皆様のことではありません。)
その人の事情など何も知らずに責め立てるのはその人を傷つけることになります。
事情によりけりで不倫や浮気に対する見方や捉え方も変わってきます。
全ての浮気、不倫を頭ごなしに否定するわけではなく、ただ安易に考えてはいけない問題だと思います。

私の友人で不倫をしている女性がいると以前にお話させて頂きましたが、最初は「どうしてそんなことを…。」と思いもちろん反対しました。
しかし友人が幸せそうなのを見ているうちにいつしか彼女を応援するようになっていました。幸せになって欲しいとも思っています。

お礼日時:2001/06/30 10:30

unsamuさんのいろいろなお礼などを見て、また来ました。



私は友達(親友)の好きな人をとったことがあります。若い頃ですが…。その男の子はもともと私の友達で、私の友達には彼氏がいたけど、男の子のことを好きになって、うまくいけば彼氏と別れてつきあいたいと言っていて、私は男の子と友達の仲をとりもつ感じで関わっていました。そのうちに、男の子から告白されて、私も好きになっていました。友達に好きになってしまったことを伝えて、つきあいはじめました。罪悪感はもちろんありました。自分が幸せを感じる時、ふと、心に友達のことがよぎることはたびたびありました。友達が新しい人と幸せになって欲しいと思いました。ずいぶん虫のいい話ですが、友達の悲しみを知っても、彼をあきらめることができず、彼も私を好きだと言ってくれるので、これはこれで仕方ない、と思っていました。友達には彼氏がいたし、好きな人とうまくいってから別れるなんて、と思う気持ちもありました。当然、その後友達の間での私の評判は最低でした。若い頃だったので、今は「若かった」で、友達も許してくれました。ついでに、私のその恋の終わり方があまりにもひどいものだったので、友達も、つきあわなくて良かったと思うと言っていました。
結果的には、やっぱり、私の場合は、彼氏と何か問題が起きるたびに、罰だ、と思うような感じで、1年つきあって別れましたし、その時つきあっていた彼氏とまだつきあっているので、私が彼氏と別れて一人になったことで許されたかもしれません。

人は弱いし、ずるいところってあると思います。なんとか自分の都合のいいように、自分で自分を納得させるところはあると思います。事実だって、立場や見方で捕らえ方はそれぞれだと思います。罪悪感をまったく感じないはずはないと思います。私はそれ以来、友達の好きな人をとるようなことは絶対したくないと思ったし、誰かと付き合うときは、友達に賛成されるようなつきあいがいいと思うようになりました。しあわせなことがあっても、悩みがあっても、友達に相談できないのはつらいし、さみしいとわかりました。一時的な気持ちに走ってしまうことって、誰しもあると思います。いくら自分が人のものはとりたくない、取られる人の気持ちを考えればそんなのできるわけない、と思うからと言って、世の中のみんなにもそう思って欲しい、という願いは、あくまで願いだと思います。私は裏切る立場になった経験から、裏切る人もそれなりにつらいと思うようになりました。彼女がいる人を好きになったしまったこと、私もあります。unsamuさんも、その時の自分の気持ちを抑えることの難しさ、わかると思います。もしも、彼女よりunsamuを好きになって、彼女と別れて、その相手の人がこちらに来てくれたとしたら、それでも断り続けることは、できると思いますか?もしもそれで、彼女がかわいそうだから、彼女に戻ってくれ、と言って、戻ったとして、彼の気持ちには偽りがあることになります。人はそこまでよくできていません。戦争があれば、家族を守る為に人を殺してしまうことだってあります。大切なものはたくさんあります。ひとつではありません。ひとつを守ろうとして、誰かを傷つける可能性はあるし、傷つけられたほうも、それを乗り越えることで、何かを手に入れると思います。世の中みんながしあわせではありません。だからと言って、世の中みんなのしあわせを守る為の行動なんて、きれいごとで言えても、実際できるか、と言われれば難しいと思います。誰も傷つけない恋愛、もしもできるなら、自分以外の誰からも愛されない人同士でしかできないかもしれません。私は彼氏がいますが、彼氏のことを好きな人がほかにいるとしたら、その人を傷つけている可能性はあります。私が知らないだけで。私のことを好きなほかの男のことを、彼氏は傷つけているかもしれません。ゴミを捨てる時に、環境のことを考えながら捨てる人、いろいろいると思います。ゴミはゴミ箱に捨てる、分別する、それだけで十分だと思う人もいれば、なるべくゴミを減らそうと努力する人もいます。ゴミ箱に捨てた人はある意味正しいですが、ゴミを減らして欲しいと思う人からは、それだけじゃ不十分だ!と言われることもあるかもしれません。子供のように無知で、純粋な気持ちから、人を裏切ってしまう時もあると思うし、罪悪感に対しての対処も、人それぞれだと思います。正しいことをしてる、そう思うことのほうが、私は罪がある可能性を考えます。

この回答への補足

申し訳ありません。usap様への補足ではないのですが今一度tweetie様とREDZONE様の最初のご回答を読み返してみて思ったのですが、私は全ての不倫を否定はしません。
tweetie様のおっしゃるように「気を付けていても巻き込まれる場合がある」といった場合はしょうがないと思います。それまでをも否定なんて致しません。
「自己中心的な不倫」を前提としてお話を進めさせて頂きました。
申し出るのが遅くなりまして申し訳ありませんでした。
初日は熱くなりすぎてお二人のご回答を落ちついて読んでいなかったように思います。

皆様本当にどうも有り難うございました。

補足日時:2001/06/29 22:13
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この回答へのお礼

usap様何度も有り難うございます。
経験談をまじえてのお答え有り難うございました。

>人は弱いし、ずるいところってあると思います。なんとか自分の都合のいいように、自分で自分を納得させるところはあると思います。

そうですね。

>彼女よりunsamuを好きになって、彼女と別れて、その相手の人がこちらに来てくれたとしたら、それでも断り続けることは、できると思いますか?

私から行動を起こしたわけではなく彼が私のことを好きになってくれて彼女とちゃんと別れて私のところに来てくれたのならばお付き合いします。
私は性格的に筋の通らないことは嫌いなのでけじめをつけてから行動します。
しかしそれを人に押し付けようとは思いません。人は性格も価値観も全て違うということはわかっていますから。不倫をしている私の友人を見ているとあっけらかんとしていて罪悪感のかけらもないように感じましたのでこういう疑問が出てきたのかもしれません。しかし罪悪感を感じる人も必ずいるということ、頭ではわかっていても経験したことのある方から直接お聞きしたかったのです。
ですからusap様やRIN3491様の経験談お聞きすることができて本当に良かったです。どうも有り難うございました。

私がこれから色々なことを経験していくうちにもっと考え方に幅が出てきて皆さんのおっしゃてたことがわかる時が来るのかもしれません。
今回は私のこの質問にたくさんの人達が時間を割いてお答えしてくださったことを心より感謝致します。
皆さんのおかげでいろんな事を知り得ることができたように思います。
人生の先輩方の様々なご意見を聞けたこと大変嬉しく思います。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 19:27

私はよく既婚者や彼女のいる人にいないふりして言い寄られる事が多いのですが、そういう男性は気のあるそぶりだけして利用するだけ利用して捨てますね。

一頭を追うもの二頭をも追えず。逆に自分が付き合っていたり結婚していて不倫や浮気された時も「相手の女性」が悪いと思うんじゃなくてフラフラと他所の女性に行く男が悪いから「所詮、それまでの男」って思いますね。あなたとは逆に厳格な両親のもとに育ったからこそ自由になりたい願望があって不倫や浮気するも多いのではないでしょうか。浮気する男性って案外若い時の恋愛経験が少なくて結婚する反動って事も多いと思います。
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。

>逆に自分が付き合っていたり結婚していて不倫や浮気された時も「相手の女性」が悪いと思うんじゃなくてフラフラと他所の女性に行く男が悪いから「所詮、それまでの男」って思いますね。

私が浮気をされた立場でしたら私もそういう風に思いますよ。
しかし相手を責めるばかりではなく自分にも非や原因があったことも認めたり考えたりしますけどね。
今回の質問は浮気や不倫をする人のお気持ちが知りたかったのです。

>浮気する男性って案外若い時の恋愛経験が少なくて結婚する反動って事も多いと思います。

私もそれ聞いたことあります。
「若い時に女遊びが激しかった男性は結婚したら落ちつく。若い時に真面目で結婚後に女遊びを覚えた男性はハマってしまいやめられない。」
一概には言えませんけどね。

どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 19:35

恋に落ちて マディソングンの橋 ナビィの恋 など既婚者の恋愛の映画なんか見てみたらどうですか?


すこし 参考になるかもしれません。
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この回答へのお礼

有難うございます。
いつか一度見てみます。

お礼日時:2001/06/28 08:39

たびたび、すいません。


>ただ恋愛経験もSEXの経験もたくさんある大人で不倫を否定する方は実際にいますのでその辺のことには納得することができませんでした
ある程度経験がある方が、経験をもとに導き出した価値観であれば、それは立派な価値観であると思います。
否定する気はないですし、受け入れることができます。
unsamuさんに最初から納得していただけるとは思ってないです。
経験してないことに対して納得するのに無理があるのですよ。
山登りに行ったことのない人に、山のええとこ、嫌いなとこを説明しても理解できませんよね?
山登りに対して、なんの先入観もない人ならば「そうなんだ」と「思う」ことはできますけどね。
悪いイメージも持ってる人なら、「でも、、」と「思う」と思います。
どちらにせよ、全部想像でしかない。
同じ経験者でも不倫否定派の方の意見が受け入れることができるのは、unsamuさんがそう「思う」ってるからと思われます。
否定派も肯定派もどちらでもない派の意見でも、
「そういう考え方、価値観もあるのだ」でいいんですよ。
人付き合い自体「国語」なんで、正解なんてないと思います。
色々な人生経験をバックボーンとしてのみなさんの意見なんで、反論すること自体が、違う気がしてしまいます。(unsamuさんのこと違います)
「なぜ、そういう考えになったか」という過去にまで掘り下げて議論しないといけなくなりますね。(ワイドショーみたいに、そして無理やり結論づける)

特に今回の質問は抽象的な質問ですし、、
具体的な質問であれば、違う回答になってたと思います(僕自身)否定的な意見を述べてたかもしれないと思います。(ケースバイケース)

他のことに対しては、柔軟な考えをお持ちのようなんで(過去ログ拝見)
特に「不倫」「浮気」だけは、どうしても受け入れられないようですね。
unsamuさんが、受け入れられないのには「不倫」「浮気」に対してのバックボーン?があってのことなんですよ。

僕は、ここに回答されているみなさんの回答を読ませて頂き、理解することはできましたよ。
みなさん経験者(人生の)であることは、読んでいてわかりますから、モラル、道徳と関係なく人生経験の中から自分なりの考えを持っておられるという感想をもちました。どうしても納得できない回答なんてなかったです。
「なるほど、そういう考え方もあるな」という感じです。

お邪魔しました。
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この回答へのお礼

度々有り難うございます。
私が恋愛の経験がないようにうつってるみたいですが私はSEXの経験はあるのかとかそういう質問で過去に辛い思い、嫌な思いをしているので触れたくありませんでした。正直その質問がきたときはショックでした。だからあえてお答えしませんでした。昨日の夜もそのことが頭の中をぐるぐる駆け巡ってなかなか寝つけませんでした。私は彼女のいる人を好きになったこともあります。でも自分をコントロールして諦めるよう努めました。相手が平穏な日々を送っているのに自分が何か行動を起こしてしまうことでめちゃくちゃになるのが嫌でしたし彼女が悲しむ姿(お会いしたことはありませんが)を想像すると苦しかったので彼のことは諦めました。
あと私には恋人がいますけど外国で魅力的な男性に声をかけられ誘われたけど断りました。その時の自分の感情に負けてその人と寝てしまえば後から絶対後悔すると思ったのでその時も自分の感情を抑えました。彼氏がものすごく大切で失いたくはないので。こんな経験でも一応経験は経験だと思うのですが…。どうでしょうか。

>「そういう考え方、価値観もあるのだ」でいいんですよ。

私もそれは理解できます。私が一番お聞きしたかったことは「人の傷み」についてなんです。上段のRIN3491様のような「誰かを不幸にして悲しませて掴んだものはやがて腐って臭います。」というような人を思う気持ちが知りたかったんです。
不倫を肯定する、否定するということについて話がしたかったのではなく家庭を持つ相手を好きになった、そこから行動にうつす際相手の奥さんなり旦那さんなりその人の気持ちのことが一瞬でも頭をよぎるのかなというようなことがすごく知りたかったんです。文字だけでは伝わりにくい部分もあったのでしょうけど…。
申し訳ありません。色々と小娘が生意気を言ってしまって…。
どうも有り難うございました。

お礼を書かせて頂く順番がばらばらですが皆様にもちゃんと後ほど書かせて頂きます。申し訳ありません。

お礼日時:2001/06/29 00:46

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