最新閲覧日:

今日は。ある他の質問者の方へのご回答を拝見して疑問が生じました。
「不倫自体は否定しませんが…」や「不倫が悪いこととは思いませんが…」や「付き合っている時の浮気ならいいんじゃないでしょうか」等といったご意見を目にし驚きました。
私自身、厳格な両親のもとに育ったせいかもしくは若さのせいか不倫や浮気は人の道からはずれた行為だという考えを持っています。
私の考えは間違っていますでしょうか。もう少し歳をとれば違う考え方になるのでしょうか。
皆様のご意見を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (34件中11~20件)

なにか沢山の意見が有って混乱されていることでしょうね。

お若くてとてもまっすぐに育たれてる事が回答から伺え、思いきって投稿しました。
私は30歳の時に、不倫をして(相手も既婚)離婚をして、その相手と結婚しました。私は20歳の時に前の主人と結婚しました。その時も彼には婚約者がおりました。ですから二度も人の道からはずれた行為をしたことになります。
その都度理由もありましたし、他の皆さんがおしゃったような肯定論を述べ生きてきました。(愛し合っていない夫婦の間に育つ子供は可愛そうだとか。)
今なにも知らない周囲の人に「理想的な夫婦だね」と言われています。けれど私は幸せではありませんし幸せにはなれないと思っています。一生懸命努力してやって来ましたがそうはなりません。誰かを不幸にして悲しませて掴んだものはやがて腐って臭います。「不倫は魂を汚す」という一説を読んだときそう言う事かと思いました。本当に人を好きになる事は突然やってきます。もう他の人は見えなくなります。大人だからとか結婚してるからとか関係ありません。優先順位が変わります。
けれどすぐに終わります。これから沢山の事が有りそんな恋愛もなさるでしょう。
その時に一寸だけでも思い出してもらえればと思い書いてみました。あなたの言っている事思っている事が正しいのです。唯、人は正しい事ばかりはしませんよね。
けれど、そんな時あなたのような人が居てくれればいいなと都合のいい事を考えてしまいました。私はそんな人が周りに居なかったから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうも有り難うございます。
私はこのご回答を拝見した時涙が出ました。
RIN3491様が本当に苦しんでおられるのが文面から伝わってきました。
母から聞いたお話なんですが瀬戸内寂聴さんという尼さんをご存知でしょうか。
彼女は家庭を持っていたのですが同じく家庭を持った男性と恋に落ち、いわば駆け落ちのような状況で一緒になったそうです。しかしその相手の男性にふられたのかお亡くなりになられたのかちょっと定かではないのですがお別れして初めて一人になった時に自分のした罪の深さに気付き出家して尼さんになられたそうです。
いつも母に教えられる言葉があります。因果応報という言葉です。
人を苦しめるとその分自分に必ず返ってくると。今までの自分の人生を振り返ってみても不思議とそうなっています。私はその言葉を胸に刻んでいます。

>本当に人を好きになる事は突然やってきます。もう他の人は見えなくなります。大人だからとか結婚してるからとか関係ありません。優先順位が変わります。

そうでしょうね。よくよく考えてみると恋は盲目という言葉があるほどですものね。気持ちをもう止めることはできないくらいに好きな人が現れた場合そうなってしまうのかもしれません。

>唯、人は正しい事ばかりはしませんよね。

そうですね。

もしRIN3491様が今のご主人様との恋を貫かなかったらまた違う後悔があったかもしれませんね。そういう気がしてなりません。
いつかRIN3491様の心が苦しみから解放されることをお祈りしています。
そしていつかRIN3491様が幸せだと思われる日がきますように。
本当に有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 20:06

私自身の考え方としては、「好きになったから仕方ない。

感情はどうにも出来ない」とか「出会うのが結婚したあとだっただけ」という意見には?です。
私も実際、今でも忘れられない人がいるので「好きなものはしょうがない」という気持ちは分かります。
感情が理屈で割り切れないことも分かります。
でも、「しょうがないけど、どうにかしないといけないのではないか?」と思うわけです。
例えば、すごく好きな相手から「悪いけど、君とは付き合えない。迷惑だからもう自分にかかわってほしくない」と言われたら、簡単には忘れられないだろうけど、やっぱり忘れる努力はしないといけないと思う。
「好きだから仕方ない」で突っ走ってストーカーになることは、不倫を肯定している人でさえも非難する行為でしょう。
「あいつが憎いので殺したい」と思う人でも、何とか感情をセーブしているわけで、「これは理屈ではない」といって実行してしまうと、殺人犯になってしまいます。
結婚と言う社会的な契約をしている以上、「好きになったから仕方がない」を免罪符に不倫してしまうのは、責任感の欠如としか思えません。
でも、どうしても自分の気持ちを押さえることが出来なくて、このまま生活していくのも配偶者に申し訳ない、離婚するしかない、そういう状況ならば私も否定は出来ません。

そもそも、猫も杓子も「恋愛至上主義」なこと自体が疑問です。
hiro1001さんもおっしゃっていますが、法律として規定されている以上、多数派のモラルなんてうんざりだ、というのも単なる責任の放棄だと思うのですが。
いろいろな意見や価値観はあるでしょうが、私の考え方は以上の通りです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見どうも有り難うございました。
anshi様のご回答私にとってはかなり説得力のあるご回答でした。

>でも、「しょうがないけど、どうにかしないといけないのではないか?」と思うわけです。

私もこれは思います。どうにかできる人はある意味強い、もしくは自分に厳しいのでしょうか。

>法律として規定されている以上、多数派のモラルなんてうんざりだ、というのも単なる責任の放棄だと思うのですが。

私も同感です。けっこう法律で規定されていることを知らない人は多いと思います。私も少し前までは知りませんでした。法学部出身の私の彼も「不倫は不法行為なんだよ。だから慰謝料がとれるんだ。」と言っておりました。

とても勉強になりました。どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 20:19

 #3で回答させていただいたSarukanです。

読み返すと舌足らずな感がありましたので補足させていただきます。

 確かに感情論は理性では語れないのでそういう状況になってしまったというのは現実にあることですから、どう理性で否定してみても無駄というものです。しかし、ピタゴラスの言葉ですが「自制のできない人間を自由な人と呼ぶ事は出来ない」という格言もあります。それが起こりうるからという事は、それを肯定していいという理由にはならないと思います。
 なにより、私がそう考えるようになったのにも、彼女がいるのに浮気をして大喧嘩をしたことがるという友人(もちろん、本人はいわゆる火遊びのつもりではなかったといいます)が言っていた言葉が引き金になりました。

「なってしまった事を否定してみてもはじまらないかも知れないが、それを理由にハナから自制しないのは人間として最低だ」

 経験者だからこその言葉だったのかもしれませんが(それと私も正確に覚えているわけでないので友人が言ったそのままではないと思います)、たとえなってしまう事があるからといって、気持ちの上だけでもあえて否定する事で自分を自制する事が大切なのだというのです。とりあえず、私もそう思います。
 ですから、人間として、やはり浮気や不倫は安易に肯定すべきでないと思います。
ちょっと読みにくい文で申し訳ありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見どうも有り難うございます。

>ピタゴラスの言葉ですが「自制のできない人間を自由な人と呼ぶ事は出来ない」という格言もあります。

初めて聞く言葉です。勉強になります。

>「なってしまった事を否定してみてもはじまらないかも知れないが、それを理由にハナから自制しないのは人間として最低だ」

経験によってわかり得る事があるんですね。

>たとえなってしまう事があるからといって、気持ちの上だけでもあえて否定する事で自分を自制する事が大切なのだというのです。

私もそれは大事なことだと思います。全くの自制をしないというのは自分の感情のおもむくままに生きているということですよね。
自制はしたけれどもそれでも駄目だったという場合はまだわかるのですが…。

>ちょっと読みにくい文で申し訳ありません。

めっそうもございません!読み易く、わかりやすかったです。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 20:33

>人の道から外れた行為



確かにそうかもしれませんね......
私自身浮気経験者で、ダンナをすごく傷つけてしまった事があります。
でも私は、他の人に行ってしまった自分を責めるつもりはありません。
それ以前に、私もすごく傷ついたから....
勝手な意見なんですが、原因はダンナにもあると思っていますし....

tatsuya001さんの意見に、私は同感しています。
人の道=モラル=多数派の意見なんですよね。
そんな多数派の意見に、どうして責められなければならないんでしょうか?
ただ、その人と(本来の相手)と出会うのが遅かった。
本来の相手に出会えて一緒になれる。なんて事、そんなにないと思います。
それも運命だ!と言ってしまえば、それまでなんですが、
一度きりの人生を『運命』と言う言葉で、諦めたくはありません。
浮気、不倫以上に傷つく事だってあるんですよ。
私はそう思います。
回答にも、アドバイスにもなってなくって、すみません
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見どうも有り難うございます。

>勝手な意見なんですが、原因はダンナにもあると思っていますし....

それは私もあると思います。される方にもなんらかの原因はあると考えます。

>人の道=モラル=多数派の意見なんですよね。
そんな多数派の意見に、どうして責められなければならないんでしょうか?

責められる理由を考えるとすればかたい事を言うようですが不倫は日本では不法行為にあたるということが一つあげられると思います。
それを理由に直接c-canna様が責められることはないと思いますが…。
どうしていけないの?と問われれば法律上決められたことだからと答える方もいると思います。
しかし不倫を否定するか肯定するかは人それぞれ倫理や価値観が異なるので肯定する人を責めるつもりはありません。

>一度きりの人生を『運命』と言う言葉で、諦めたくはありません。

そうですね。

>浮気、不倫以上に傷つく事だってあるんですよ。

私がもう少し大人になればそれが何かわかるのでしょうか。

>回答にも、アドバイスにもなってなくって、すみません

とんでもないです!1人でも多くの方の考えをお聞きしたいので有り難いです。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 20:48

>これには少しショックを受けました…。



うーん。。。済みません。責めたりしてる訳ではないんですが。。。ただ、私が、そう思ったことは否定できないです。

>tweetie様の補足にも書かせて頂いたのですがその相手の彼女や奥様のことを考
--中略--
>結局は自分が一番かわいいということなんでしょうか?

そう言われてしまうと、「自分が一番かわいい」としか答えることができません。基本的に「傷つけている」ということも理解できると思うし、子供さんなどがいればなおさらです。ただ、これも理性で考えれば。。。と言う話です。別に是非の問題で言えば、あなたの言っていることは正論です。「いけないこと」です。でも、一方で感情は理屈で割り切ることができません。

例えば、浮ついた不倫ということで、極端な例を上げると、援助交際などしまくっている女の子がいました。その子は、傍で見ると、何にも考えてない女の子です。でも、家庭環境が複雑でした。誰でもいいから、人のぬくもりが欲しくて、男の人を見つけてきます。また、別の女の子は、愛されるということを知りません。恋愛なんてと思い、誰彼構わず誘います。なんて、状況を一見しただけで分かります?分からないですよね。ステレオタイプな例で申し訳ないんですが。

他の例で言えば、あなた自身、彼氏がいらっしゃるようですが、その彼氏と結婚を考えたときに、ご両親は大反対をしました。理由は、「若いから」でも何でもいいんですが、説得しまくってもご両親の承諾を得られませんでした。あなたは、彼をあきらめますか?その場合、反対を押し切れば、ご両親が泣くのは分かっています。親不孝です。それを貫いた場合、自分のことだけが、かわいいんですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再びご回答有り難うございます。

>でも、一方で感情は理屈で割り切ることができません。

確かにそうですね。

>例えば、浮ついた不倫ということで、極端な例を上げると、援助交際などしまくっている女の子がいました。その子は、傍で見ると、何にも考えてない女の子です。でも、家庭環境が複雑でした。誰でもいいから、人のぬくもりが欲しくて、男の人を見つけてきます。また、別の女の子は、愛されるということを知りません。恋愛なんてと思い、誰彼構わず誘います。なんて、状況を一見しただけで分かります?分からないですよね。

わかりません。

>他の例で言えば、あなた自身、彼氏がいらっしゃるようですが、その彼氏と結婚を考えたときに、ご両親は大反対をしました。理由は、「若いから」でも何でもいいんですが、説得しまくってもご両親の承諾を得られませんでした。あなたは、彼をあきらめますか?その場合、反対を押し切れば、ご両親が泣くのは分かっています。親不孝です。それを貫いた場合、自分のことだけが、かわいいんですか?

現実としては両親は彼のことを認めてくれているので上記のような状況を想像してみると私は大切な両親を悲しませたくはありません。ただ結婚を反対されているだけなら結婚せずにお付き合いを続けます。(もし彼が納得してくれるならです。)
両親が亡くなってから結婚すると思います。

どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 20:58

unsamuさん、おはようございます。


>では不倫がgoo-boy様の常識やモラルに反する行為でないのならば人様に堂々と言えるのでしょうか。後ろめたいという気持ちはないのでしょうか。
これはまた別なんでしょうか。
お答えします。
堂々と言えますよ。後ろめたいとかっていう考えを持つようであればunnsamuさんと同じ考えになります。
相手の家族等を考えると付き合えません。
全部考えずに行動を起こす人間ではありません。
>「不倫自体は否定しませんが…」・「不倫が悪いこととは思いませんが…」
実行されてはどうでしょう。無理ですかね。
別にどんどんやりなさいっていうんじゃないんですよ。
まあ、否定派が多いからそれに従うって人もいると思いますが。
経験者でも色々考えの違う人もいます。
上記の答えで納得していただけたでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

goo-boy様、今晩は。
再びご回答有り難うございます。

>堂々と言えますよ。後ろめたいとかっていう考えを持つようであればunnsamuさんと同じ考えになります。

堂々と言える人は少ないでしょうね。凄いと思います。
後ろめたいという考えを持ってるのに私とは異なる考え方の人もいますよね。

>相手の家族等を考えると付き合えません。

そこがお聞きしたかった部分です。

>実行されてはどうでしょう。無理ですかね。

無理です。私にとってそれは自殺行為と同じです。

>経験者でも色々考えの違う人もいます。

もちろんそうですね。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 21:05

また登場させてもらいました。


下にあるREDZONEさんの質問(恋愛,Hの経験はありますか?)に、それが何の関係があるのでしょうか、とお答えになっていますが、正直他の方の回答に対するあなたの受け答えを拝見していて、私も同じ疑問が浮かびました。

あなたが言っていることは、正論です。不倫は良くないものだと思います。でもそれがさけられないものである場合も、あるということを言ったつもりだったのですが、やはりその辺の機微は、そういう感情を持った人間のみが微妙にわかるものなのかな、と。私のようなものが何を言っても、きっとあなたは納得しないでしょう。だって、あなたの意見は正論なのですから。道徳の教科書に載っているとおり。

もしあなたのパートナーが唯一無二の人で、自分は間違いなくその相手の事を一生愛し続けられる、と確信しているのであれば、それはすてきなことです。
大事にされて下さい。ただ世の中には、そういう人に巡り会うまで時間がかかったり、結局一緒にいられない人がいるとうことも考えて、対処されて下さい。幸せな人間は時に周りを無神経に傷つけることがあるのですよ。もちろん、それは不倫をしている人たちが自分の配偶者なりに行っている事ともいえるのですが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

度々ご意見有り難うございます。

>下にあるREDZONEさんの質問(恋愛,Hの経験はありますか?)に、それが何の関係があるのでしょうか、とお答えになっていますが、正直他の方の回答に対するあなたの受け答えを拝見していて、私も同じ疑問が浮かびました。

そうですか…。

>でもそれがさけられないものである場合も、あるということを言ったつもりだったのですが、やはりその辺の機微は、そういう感情を持った人間のみが微妙にわかるものなのかな、と。

usap様のご友人のようなケースは「避けられないものである場合」でしょうね。

>もしあなたのパートナーが唯一無二の人で、自分は間違いなくその相手の事を一生愛し続けられる、と確信しているのであれば、それはすてきなことです。
大事にされて下さい。

そうであれば素敵なことですね。先のことは私にもわかりません。
彼と一生を添い遂げられればと願ってはいますが。

>ただ世の中には、そういう人に巡り会うまで時間がかかったり、結局一緒にいられない人がいるとうことも考えて、対処されて下さい。

そういう人達ももちろんおられると思います。

>幸せな人間は時に周りを無神経に傷つけることがあるのですよ。

色々な経験を重ねていくうちにそう考えれる時がくるのかもしれませんね。
今の私にはそれはマイナス志向という風にしか捉えることができません。
幸せな人間がいつでも幸せというわけではないと思います。
幸せに見えても影では泣いていたり、幸せになる為に努力をしていたり、幸せではない人でも発想の転換を図って前向きに考えたりするようにしている人もいると思うのです。私は意味をはき違えてますでしょうか。(もしそうだったら申し訳ありません。)
でもこんな私でもtweetie様のおっしゃってる意味がなんとなくわかりました。
私が考えるに幸せな人によって傷つくというよりも幸せな人間が羨ましいといったところです。そして自分もいつかそうなれることを信じて頑張ろうといった感じです。

生意気ばかり言って申し訳ありません。どうかお許しください。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 22:01

多種多様の価値観があることが、抑圧されない社会では重要なことだと思います。



貴方自身が不倫をや浮気をするかしないかは、貴方自身の生き方に対する考え方でしょう。

もう少し歳をとれば違う考え方に~~も先のことは分りませんが「不倫は文化である」という名言・迷言は存在感のある言葉です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見有難うございます。

>多種多様の価値観があることが、抑圧されない社会では重要なことだと思います。

確かにそうかもしれませんね。

石田純一さんが「不倫は文化です。」とおっしゃられた時、正直私は「なんだそれ」と思いました。
人それぞれその言葉の受け止め方も違うんですね。
どうも有難うございました。

お礼日時:2001/06/28 09:59

その疑問は結局は人それぞれの価値観に抱いているのもなんじゃないですか?



世の中には『やって良いこと、悪いこと』って言うのは実在しないと自分は思っています。
結局は一般的なモラルが善悪を決めているわけですし・・
ここで言う一般的なというのは多数派の意見と言う意味です。

自分の考え方が間違っていると言えるのは、自分が間違っていたことを理解したときであって、人から左右されるものでは無いと考えています。

人それぞれの『物差し』があって自分にも自分の『物差し』がある。
ただ、他人の物差しを否定する事より、理解するように勤めていれば、もっと違う視点から何かを見られるような気がします。

事の本質は100人の人がいれば100通りあっても良いんじゃないですか?

「不倫自体は否定しませんが…」「不倫が悪いこととは思いませんが…」「付き合っている時の浮気ならいいんじゃないでしょうか」という意見も自分の気持ちに正直であればと置き換えれば理解できるのではないですか?

人それぞれに事情があり、生き方があり、感性があり、道徳がある。
だから疑問を持つ。
それで良いんじゃないですか?

『人生なんて終わってみなくちゃ答え出ない!』って思ってます。
この考え方わかってもらえます?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご意見有難うございます。
そうですね。人それぞれの価値観により全く違うんですね。
考え方が180度違うものを理解するということは非常に難しいことですね。
しかし不倫や浮気によって不幸になる人や家族がいることが腑に落ちないんですよね…。
これもまた人の人生なんでしょうか。
どうも有難うございました。

お礼日時:2001/06/28 09:13

こういう考えもあると言う参考の為に


私が過去に挙げた質問です。
「浮気=裏切りでは無い?」
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=22733
ちょっと最後の終わり方が綺麗じゃないけれど・・・
こういう考えを持った夫婦もいます。
と言う事を知っていただければ。と思います。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=22733
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。
拝見させて頂きました。世の中には本当に色んな人がいるということを改めて実感しました。逆に奥様のほうの浮気は容認されていらっしゃらないのでしょうか。
しかし浮気云々の前に不特定多数の方とのSEXなんて病気が怖くて将来私の夫となる人にはやはりして欲しくはありません。
興味深い記事どうも有難うございました。

お礼日時:2001/06/28 08:52

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング

おすすめ情報