今日は。ある他の質問者の方へのご回答を拝見して疑問が生じました。
「不倫自体は否定しませんが…」や「不倫が悪いこととは思いませんが…」や「付き合っている時の浮気ならいいんじゃないでしょうか」等といったご意見を目にし驚きました。
私自身、厳格な両親のもとに育ったせいかもしくは若さのせいか不倫や浮気は人の道からはずれた行為だという考えを持っています。
私の考えは間違っていますでしょうか。もう少し歳をとれば違う考え方になるのでしょうか。
皆様のご意見を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

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A 回答 (34件中21~30件)

unsamuさん、はじめまして。



不倫や浮気は、人の道からはずれた行為だという考えを持って
いるのは間違っていません。
私も同感ですが、もう少し柔軟な受け取り方をしています。

近頃、ネット不倫が社会問題になりつつあるというくらい
世間では不倫が蔓延しているとか。
昔だったら浮気なんか考えないようなフツーの主婦が、ネットで男性と
知り合い,いとも簡単に不倫にはしる。
こういう風潮は決して好ましくないですね。

しかし,人生とはあなたが考えている程、奇麗ごとばかりで生きて
いけないのが現実です。
unsamuさんも、年を重ねていかれたら、不倫する人の心理が、認めない
までも、すこしは理解できるようになるのでは、ないかと思います。
人生とは、そう生やさしいものでは、ないからです。

例えば、家庭内離婚状態の冷え切った夫婦がいて、子供の為
離婚を避けているとします。
夫には他に女性が出来た。妻は気付いているが、愛情がないので
内心はおもしろくないが、咎めだてしない。
こんな場合の不倫だったらunsamuさんは認めるのでしょうか?

ご意見を聞かせてくだされば嬉しいです。
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この回答へのお礼

おはようございます。ご意見どうも有難うございます。

>しかし,人生とはあなたが考えている程、奇麗ごとばかりで生きていけないの現>実です。
>unsamuさんも、年を重ねていかれたら、不倫する人の心理が、認めないまでも、>すこしは理解できるようになるのでは、ないかと思います。
>人生とは、そう生やさしいものでは、ないからです。

そうですね。これからもっともっと年を重ね、人生経験をつめばcotton100様のように柔軟な考え方もできると思います。

>例えば、家庭内離婚状態の冷え切った夫婦がいて、子供の為離婚を避けていると>します。
>夫には他に女性が出来た。妻は気付いているが、愛情がないので内心はおもしろく>ないが、咎めだてしない。
>こんな場合の不倫だったらunsamuさんは認めるのでしょうか?

これは今の私にはわかりません。色んな方のご意見を聞いてるうちにわからなくなってきました。
お答えできず申し訳ありません。
どうも有難うございました。

お礼日時:2001/06/27 10:07

すいません何回も。


先程の質問についてですが、(恋愛)経験のない人に浮気、不倫する人の気持ち、
感情もあることについて、説明しても伝わらないと思ったからです。
恋愛があっての浮気、不倫ですし頭で考えることじゃないですから。
恋愛においての倦怠期、感情の起伏等を経験してない人には実感として無い訳ですから、すべてが想像(実体験じゃないという意味)になってしまいますよね。
感情は芽生えるものだと思うからです。
経験のある人であれば、過去の恋愛に置き換えて考えることも可能でしょうが、
ない人にはまた、頭でのみの想像になりますので、お互いのニュアンスがずれてくることになると思いました。(説明が下手ですいません)

もう一つの経験ですが、それが原因で不倫、浮気になることもあると思うからです、相性、性欲、性癖等。
これもある程度の経験がないとわかりませんよね。


最初の方の回答に対するお礼を読ませて頂き、理屈の上ではそうなんですけど、、
という印象を受けたので、あまり経験のない方なのであろうと想像し、理屈に弱いので、説明上手な他の回答者にお任せしようと思いました。

後、裏切りについてですが、選んだ方にも非は多少なりともあると考えますし、
僕自身浮気されたら、自分にも非はあると感じると思います。
今のところはですけど。
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この回答へのお礼

何度もご意見を頂きまして有難うございます。
穏やかにお答えして頂き感謝しております。昨日はかなり熱くなってしまいました。

ただ恋愛経験もSEXの経験もたくさんある大人で不倫を否定する方は実際にいますのでその辺のことには納得することができませんでした。
結局は価値観の違いだと思いました。

>後、裏切りについてですが、選んだ方にも非は多少なりともあると考えますし、
僕自身浮気されたら、自分にも非はあると感じると思います。

私もそれは思う時があります。ただ根っからの男好き、女好きが裏切った場合にはあまりそうは思えないんですけどね。

何度もお答え頂いて感謝しております。今までの生意気発言どうかお許し下さい。
どうも有難うございました。

お礼日時:2001/06/27 09:49

回答に対する補足読みました。


>なぜ「不倫」、「浮気」が人の道からはずれていない行為だと思うのでしょうか?
僕は人の道、云々言えるほどの人間じゃないので、、
人の数だけ価値観が存在すると思うので。
unsamuさんが、人の道という言葉を使ってたので、質問してみたんです。
嫌いとか、許せないという表現なら気にしなかった思いますけど。
「不倫」してる人とか、してた人とかの人格そのものを否定してる気がしたので、、僕はできないんですよ、「不倫」という行為自体はあかんかもしれへんけど、そのことだけを見て否定はできひん。
「不倫」はしてへんけど、他人から見ればそれはあかんやろ、と思うことはみんなしたことある、してる状況と思いますけど。
(大なり小なり)
一度もないという人はそれはそれで凄いと思いますけど。
人のすることやから、間違いはあると思ってます。
正直、人の道ときましたか!?という感じやったんです。

ここまで、書いておきながら、、、素朴な疑問が、、、
unsamuさん、怒らないで聞いてください、
大変失礼なことを聞きますが、恋愛経験、Hの経験はありますか?
もし、ないか、殆どないのであれば僕はここまでにさせて下さい。
勝手言ってすいませんでした。

この回答への補足

ご意見有り難うございます。

>正直、人の道ときましたか!?という感じやったんです。

「人の道にはずれる」この言葉はそこまで特別な気はしないのですが…。
私にとっては特別でもなんでもなく普通の言葉です。

>「不倫」してる人とか、してた人とかの人格そのものを否定してる気がしたので、、僕はできないんですよ、「不倫」という行為自体はあかんかもしれへんけど

人格そのものを否定するだなんてとんでもない!不倫をしている友人が1人おりますが今でも友人で趣味関係で一緒に行動、活動していますよ。

>大変失礼なことを聞きますが、恋愛経験、Hの経験はありますか?
もし、ないか、殆どないのであれば僕はここまでにさせて下さい。

これはなんの関係があるのでしょうか。(別に怒ってないですよ。)
私には大切な恋人もおります。しかし私はもともと奥手な方で真面目一辺倒タイプかもしれません。しかし何故この質問をされたのでしょうか。教えて頂けますでしょうか。宜しくお願い致します。

補足日時:2001/06/26 22:32
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再び回答に来ました…すみません(笑)



浮気や不倫には反対なことは、前回の回答でもお答えした通りで、変わりません。
不倫や浮気をする人の気持ちの例として、私の友達が不倫をしてた時のことを書いてみたいと思います。友達が当時22歳の時の話です。ミス福岡の10位以内に入るくらい、美人な友達です。インフォメーションで働いている時に声を掛けられたことが出会いだったそうです。
私の友達ははじめ、相手の男の人に家庭があるとは知らずに不倫をしてしまいました。相手の男の人は、奥さんと新婚だったのですが、妊娠中だったそうで、私の友達は、つきあうと決めた後にそれを彼の友達から偶然知らされたそうです。口説いてきたのは、もちろん相手の男のほうです。はじめは友達は困惑して、悩んでいました。でも、好きだという気持ちが抑えられず、友達は罪悪感を持ちながら、実らない恋を追っていました。友達の方からは彼に連絡せずに、彼からの連絡を待ち、都合のいい女状態でした。私は当然反対しました。友達はその彼に気を持たせられるようなことを言われて、一時は、彼が離婚をしておまえと結婚したいって言葉を信じたいと思っているようでした。でも、だんだん、待つだけの、愛人みたいなその関係に疲れたことと、彼の奥さんと子供に対しての罪悪感と、もしも自分が結婚してこうなったら困ると気付けたことで、友達のほうから関係を絶つことを決めました。連絡を絶つために、電話番号も変えました。それでもしばらく、彼のことが忘れられずにいました。当時、友達が泣いていた時、私は本当にくやしかったけど、何もできませんでした。友達も、好きになってしまった気持ちをどうすればいいかわからない感じでした。私も若かったので、私としては、彼をなんとかこらしめたいと思いましたが、友達は、奥さんが知ったらかわいそうだから、このまま忘れる、と言いました。私はその彼がどんな人か知らないのですが、最低だと思いました。友達も、妊娠中に浮気をするなんて最低だ、とわかったようです。今ではその友達は、結婚を考える彼氏がいるのですが、おそらく、自分がしてしまった不倫のせいで、この先結婚に不安を感じることがあるかもしれないと思います。そう思うと、心配だし、かわいそうだと思います。

男と女のことなので、不倫や浮気にそれぞれの形があるのかもしれません。私の友達ような場合ばかりではないと思います。したらいけないとわかっているのにしてしまう人っていますよね?自己中心というか、わがままというか、後先考えず、何でも思い通りにしたいと思う人って。不倫や浮気の場合、恋愛感情がからむので、相手あってのことだとも思います。
参考までに。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。
ご友人は相当つらい思いをなさったのですね。
私は一口に不倫と言えど全てを否定する気はありません。
このご友人のようなケースもあるのですから。
騙されたわけですよね。そういう男性がこの世からいなくなることを願わずにはいられません。ご友人はとても優しいお方だと思いました。そしてご友人を思うusap様も優しいお方だと思います。

どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/29 21:24

はじめに申し上げますと、私も不倫や浮気は大嫌いです。



ただですね、こうも思うのです。
「恋愛は必ずしも先着順ではない」と・・・。
結婚したもの勝ちだなんて、何だか変ですよね?

浮ついた遊び感覚の不倫や浮気は決して許せません。
罪悪感に苛まれながらもだらだらとした関係を続けていくのも、嫌です。
しかし、今まで自分を信じていてくれた人を裏切り、傷つけ、一生信用を失うことを覚悟した上で「それでも」と、彼(彼女)と決別して新しいパートナーを選ぶことは・・・否定できません。

もし、心から好きな人ができてしまった時、ご自分が結婚されていたら・・・どうされますか?
ずっとその気持ちを押し殺し、隠し通し、忘れることができれば、それで良いかも知れません。
ですが、そうできない場合もあるのではないでしょうか?
その時、いつまでも他の人への想いを抱いたままパートナーの側に「結婚したから」という理由で居続けることは・・・「不道徳」な裏切りになりませんか?

パートナーに隠れてこそこそするような「不倫」は大嫌いです。
ですが、結婚した後に誰かをもっと好きになってしまい、パートナーに別れを告げることになってしまう恋愛を、頭から否定することはできません。
よく「略奪」なんて言いますが、人の心は物ではありません。
強引に奪ったり、奪われたりできない唯一の存在のはずですよ。
略奪されたのではなく、「去っていった」んです・・・。

「不倫」という言葉だけを捉えないで下さい。
ひとくちに括られるその言葉なの中に、色々な恋愛があることを知って下さい。
その上で、否定するなり肯定するなりの見解を持たれてください。

生意気言いまして、スミマセン。
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この回答へのお礼

ご意見どうも有り難うございます。
ayae様のご意見共感致します。

>しかし、今まで自分を信じていてくれた人を裏切り、傷つけ、一生信用を失うことを覚悟した上で「それでも」と、彼(彼女)と決別して新しいパートナーを選ぶことは・・・否定できません。

私もこれは否定できません。私が言いたかったことはayae様のおっしゃる「浮ついた遊び感覚の不倫や浮気」、「パートナーに隠れてこそこそするような不倫」が人の道にはずれているということです。

>ですが、結婚した後に誰かをもっと好きになってしまい、パートナーに別れを告げることになってしまう恋愛を、頭から否定することはできません。

私もこれは否定できません。それはあり得ることだと思うからです。
ちゃんとけじめをつけて次の恋愛に進むということですよね。
それは否定は致しません。

下段のほうで「略奪」という言葉を使いましたのは、略奪愛という言葉があるのでそこから使わせていただきました。どうやらふさわしい言葉ではないようですね。
無知で申し訳ありません。

貴重なご意見どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/26 22:18

unsamuさんの言っていることは間違っていないと思います。


私だってきちんとした両親に育てられました。
でも、なぜ絶対に不倫や浮気をしないと言い切れるのですか??
死ぬまで一人でいるわけではないですよね?
これから先、数え切れないほどの人と出会うのですよ。
誰だって最初から不倫や浮気をしようと思ってはいないですよ。
別に正当化しようとしているわけではありません。
でもこの世の中には当事者にしかわからないこともたくさんあることもまた事実です。
いろいろな人がいます。
皆、いろいろな事情があります。
相手の立場や気持ちを考えないのか?と書いてありましたが、考えている人もいますよ。
それならやめろと思うかもしれませんが、そんなに簡単に割り切れないこともあると思います。
その人たちの人生ですから。
覚悟があればそれでいいのではないでしょうか??
だって第三者は何とでも言えますが、その人たちの人生の保証はできないじゃないですか。
例えばあなたの友人がそういう立場になった時、あなたは頭ごなしにやめろと言うのですか??
純粋に純粋に好きで、悪いとわかっていてもその気持ちをどうすることもできなくて苦しんでいたらどうしますか?
たまたま好きになった人が既婚者だっただけのこと。
相手の奥さんのことを考えて考えて、毎日泣いて、彼の立場や周りのことも考えて、忘れようとしても忘れられなくて・・・
そんな友人をあなたは「今はつらいけど・・・・・・」とか「悪いことだから・・・・・・」と怒ることができますか?
それともそんな人とは友達をやめますか??
不倫は決していい事ではありません。
でもいろいろな場合があります。
unsamuさんが、私は絶対に不倫や浮気をしないと思っているのならそれでいいと思います。
それでいいんです。
他人はいいじゃないですか。
私はそう思うのですが、いかがでしょうか??
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。
私の友人に一人おります。結婚の話もでているみたいで現在も不倫をしています。
頭ごなしにやめろとは言いませんでした。彼女の人生ですから。今でも友人ですよ。もともと彼女は気が多い方で彼氏がいても他の男性と体の関係を持ったり彼女がいる人とでも寝たりしていました。また以前私の職場にいた男性で妻子がありながら風俗嬢と不倫をしていて給料もその女性につぎ込んで奥様がそのことで悩んでうちの社長に一晩中相談をされていました。また私の母の姉夫婦は自営業でして旦那様が社長で奥様は専務だったかと思いますが社長は金遣いが荒く何も考えずに遊び、何十年と今まで奥様が苦労してお金のやりくりをし会社を支えてきました。いつからか旦那様は他に女性ができたみたいで奥様はどちらかというとぽっちゃりとした体型だったのですが女性の存在を知ってから急激に痩せてしまいげっそりしてしまいました。私の知っている不倫はこのようなものです。ですから不倫をしている立場の人はされた立場になって考えたことはあるのかなと思ってしまうのです。

>相手の奥さんのことを考えて考えて、毎日泣いて、彼の立場や周りのことも考えて、忘れようとしても忘れられなくて・・・

そういう方もおられると思います。しかし行動にうつして不倫という形になってしまったら相手の奥様や彼女が毎日泣いて(不倫や浮気がばれた場合です。)傷ついてということになりますよね。これはどうなんでしょう。
確かに他人は他人でいいんです。ただ知りたかっただけなんです。
不倫自体は悪くないとか否定はしませんといった方のご意見が聞きたかっただけなのです。
ご意見どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/26 22:00

間違ってるとは、思いません。


それが、今のunsamuさんの価値観なんだと思います。
若いのでしたら、今後変わるかもしれませんね。
でも、望んでしてる場合と違う場合もあるし色々なパターンの浮気、不倫がありますしね。しかも、浮気なんかは個人によって定義?が違いますしね。

なぜ、「不倫」、「浮気」が人の道からはずれた行為と思うのでしょうか?
僕は肯定派でも、否定派でもないですけど、決められた人以外に好きという感情を持ってしまうこともある、ということを経験してますので全否定することは、できません。
この問題に限らず全否定は、できないと思います。(僕は)
若いころから、恋愛してると恋人以外に気がいくことを経験するんちゃうかな?
(ないのかな?僕だけかも)
行動するかどうかは別として、「ああ、これが浮気、不倫する人の心境か」
みたいなね。
「他に好きな人ができた」って理由で、別れるのと同じでしょう?(感情の部分としては)
人を好きになるのは、理屈じゃないし、ええことや思いますしね。
それに対して傷つく人もいてる訳やし・・(当人同士の問題なら別にええけど)

ええことじゃないけど、そんなこともあるやろって感じなんですけどね。
感情の問題やから、枠にはあてはまらへんとおもってます。

この回答への補足

ご意見有り難うございます。
では逆にお尋ねしますがなぜ「不倫」、「浮気」が人の道からはずれていない行為だと思うのでしょうか。
気がいくだけで行動を起こさない場合はおいといてですね、行動を起こす人の心境が知りたいのです。必ず傷つく人がいるじゃないですか。だって裏切られるんですもの。人を好きになることは素晴らしいことです。しかし自分や相手にパートナーがいながら他の方と関係をもつというのは自分達だけのことしか考えていないからできるんじゃないんでしょうか。くどいようですが裏切られた人の立場になって考えてみたことはあるのかなというのがお聞きしたいのです。

>「他に好きな人ができた」って理由で、別れるのと同じでしょう?(感情の部分
としては)

(行動を起こす前に)他に好きな人ができたと言って別れるのはけじめをつけてるからいいと思うんですよ。
けじめもつけずに付き合いながら他の方と関係をもつのが理解できないんです。
ずるくないですか?

またご意見頂けたら有りがたいです。
宜しくお願い致します。

補足日時:2001/06/26 20:53
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不倫は不倫と言うくらいですから良いわけ有りませんよね。


大体こんなものを許せるとか、否定しないとか言う人の気が知れません。
これは今の日本の社会では人の道に背くことなのです。
道徳を押しつけるなという言い方をする人は、この今の日本に於いて人の道を外す行為を恥だとは思わない人達です。
別に恥だと思わないならそれでも良いという言い方もあるかも知れませんが、それは違います。
道徳に反する行為を容認する人は、他人の不道徳をなじることは出来ません。
極端なことを言いますと、不倫を容認できる人は、自分が他人から不道徳なことをされても文句が言えないと言うことです。
例えば、自分の20歳になったばかりの娘が60歳の家庭を持った男と結婚したいと言っても、文句は言えないことになる。
しかし、不倫を容認する人ほど自分やその周囲の人が不道徳なことをされると烈火のごとく怒るものなのです。
これは、自分の家や車の中は綺麗にするのに、車の窓からゴミを捨てる人にも当てはまると思います。
もし彼らが自分の家や車の中にゴミを入れられたら一体何と言うのでしょうね。
話はずれてしまいましたが、最近の不道徳に我慢が出来ませんでした。
ご容赦願います。
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この回答へのお礼

ご意見有り難うございます。
以前よりhiro1001様の的確なお答えには感心させられていました。
まさか自分の質問にも答えて頂けるとは思いもしませんでした。
例えはわかり易かったです。
本当に最近は不倫等が多いですね。なんだか当たり前になってきているこの世の中
に寂しさを感じます。
貴重なご意見有り難うございました。

お礼日時:2001/06/26 21:10

恋人同士のときに、別に好きな人ができて別れる場合、特に批判もされないのに、結婚していたらそれは悪になるのか?相手を裏切るとか、傷つけると言った行為自体が批判されるのならば、未婚のカップルも批判されてしかるべきではないか(子供がいる場合は話が別)?未婚カップルが別れるように、離婚するならば不倫は正当化されるのか?



モラル的な話は、各国での法律に準拠しているものであり、基本的に一夫一婦制をとっている国において批判されるものである。人間自体のモラルという考え方をとったとしても、一夫多妻制、一妻多夫制を認めている国がある以上、理想論に過ぎないのではないか?

なんか、「不倫肯定派」になってしまった。私自身は、肯定派でも否定派でもなくあえて言えば「そんなの俺に関係ないからしらん」との無関心派なのに。

ただ、現行の結婚制度、法律からいえば、結婚とは言ってみれば早い者がち、婚姻届は「もうこの人以外とは恋愛しません」という誓約書みたいなもんですね。相手に対して貞操を守る義務があると法律も言っているし(罰則はないけど)。
まぁ、自分がもしそういう立場になったらどうするかは正直わからないですけどね。

回答になってないですね。ごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご意見どうも有り難うございます。

>回答になってないですね。ごめんなさい。

何をおっしゃいます。ちゃんとご回答になっております。
モラル的なお話、参考になりました。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/26 21:31

確かに人の道をはずれた行為だからこそ「不倫」だと思います。


私も不倫や浮気にはあまり賛成できませんし、私はしません。
だからといって、不倫や浮気をする人を軽蔑しようとか、否定しようとか思いません。

人を好きになる気持ちはそれぞれだと思うし、人それぞれの人生だからです。いろんな事情があるのだと思います。不倫や浮気にはきっと、わけがあると思っています。私には理解できないことも多いのですが、理解できないからそれは間違っている、とは言えないと思うからです。
不倫や浮気で悩んでる人も、「不倫はいけない!」「浮気はいけない!」それで悩みが解決して、その人にとってそれであきらめがつくことなら、悩まないと思います。自己中心的に浮気や不倫をする人もいますし、家庭や恋愛に何か事情があって、そうなることもあるのかもしれません。決して私はそうなりたくはないし、望まないし、浮気をされるのだって、頭に来ます。もしもそれが私の彼氏や夫なら、そういう人(浮気をする人)を選んでしまった、見抜けなかったと言う自己嫌悪のほうが強いかもしれません。

不倫も浮気も構わない、ただ、少なくとも私はしない、これが私の考えです。
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この回答へのお礼

ご意見どうも有り難うございます。
そうですね、事情というものはあると思います。
女優の葉月里緒菜(字あってますでしょうか?)さんは著書に「たまたま好きになった人に奥さんがいた」と記していました。知らずして好きになって行動にうつしてしまった場合はしょうがないとして知ってて行動にうつせるのが理解に苦しみます。別に理解しなくてもいいじゃないと思われるでしょうがこうして色んな方からのご意見を聞くうちにエスカレートしどうしても知りたくなってしまいました。
される立場になって考えたことはあるのかということが一番知りたいです。
usap様のご意見もなるほどと思いました。
どうも有り難うございました。

お礼日時:2001/06/26 21:19

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